在這中秋佳節(jié) 大家推薦幾個笑話 高興高興 要爆笑的 某班人數(shù)在二十至三十之間老師拿48塊蛋糕剛好平均分給每個同學...
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：“各位老師們，同學們！”
英語老師：“l(fā)adies and gentlemen！”
校長：“各位女士們，先生們！”
英語老師-_-！想了下說：“Good morning！”
校長：“早上好！”
英語老師：…… ==”汗
2.說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發(fā)現(xiàn)：哦，原來我是一只熊貓
3.一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.從前從前有一只鳥，他每天都會經(jīng)過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發(fā)生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發(fā)，第二天來到學校，同學們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什么？這是為什么！蝴蝶說：我媽說了，整天在網(wǎng)上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果后面的香蕉就跌倒了。然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們?nèi)齻€決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書呆子，喊了"書書書書書！"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優(yōu)柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩(wěn)跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什么會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾”對“幣”說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
“尺”對“盡”說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
“臣”對“巨”說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那只鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經(jīng)不耐煩了：“，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十只。教師已經(jīng)是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續(xù)問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經(jīng)過十字路口，發(fā)現(xiàn)一件超級恐怖的事，他發(fā)現(xiàn)卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈后,覺得人類基因有不少可借鑒之處,于是她抓了個男人,想把他和關于人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過于龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統(tǒng)道：“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……”這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：“。。。。。把U盤給我！” 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：“原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的”
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎么了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最后冷死了
21.從前有一只老虎在馬路上追一只鹿！鹿大驚于是越跑越快，最后就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數(shù)個西紅柿摔爛了最后一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區(qū)花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經(jīng)不是電影院的了，現(xiàn)在已經(jīng)是他的，請以后不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，于是接到這類電話就簡短的說：“你打錯了！”這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：“請問現(xiàn)在正上映什么片子？”他照例說：“你打錯了！”一陣沉默后，對方答：“是國產(chǎn)片還是洋片呢？
29.一人爬墻出校，被校長抓到了，校長問：為什么不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的墻怎么翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻墻是什么感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎么不翻墻了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什么就是什么，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什么？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現(xiàn)在完全不知道他變成什么模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.游客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。
35.秀發(fā)去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛？
38.我和妻子已經(jīng)18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經(jīng)過一家精神病院時，突然后面?zhèn)鱽怼巴邸钡囊宦暋Ｅ优ゎ^一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，后面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說：“真的？那現(xiàn)在你開始追我。”
44.一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發(fā)貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”。
53.大森林里一天，狐貍在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐貍狐貍，你怎么能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多么新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐貍想想也對，于是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空氣多么的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多么新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢對獅子說：你為什么打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之后，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一只長頸鹿遇到一只兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多么鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經(jīng)過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：”你試過吐沒有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。后來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，于是他們倆就抱在了一起。你猜猜后來怎么了？后來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農(nóng)為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完后都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發(fā)走了只有一個洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發(fā)現(xiàn)他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什么?傭人答到：“偶今天帶了手紙...”
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什么？”“我想買狗食。”“我們有規(guī)定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規(guī)定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食“給我兩盒貓食。”“我們有規(guī)定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員“您買些什么？”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經(jīng)賣完了。“真的賣完了嗎”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經(jīng)吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調(diào)羹狼吞虎咽起來。風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發(fā)現(xiàn)在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎剛才我也是這樣……”
63.這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎？”老板給他一個打發(fā)走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老板心想現(xiàn)在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發(fā)走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老板對他說“你也是來要牙簽的嗎？”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了一步，已經(jīng)被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現(xiàn)在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發(fā)覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什么時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔采到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小華: “鋼琴。”
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然后這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那么白那么漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==”
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，一時激動：“請問你們的地感動帶業(yè)務……”從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：“我們的地感動帶業(yè)務……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統(tǒng)一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:“小華，你采到什么？”
小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”
老師:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。”
老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽我的！
主治醫(yī)生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里來了一個客人，發(fā)現(xiàn)小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一只猴子每次都會先將花生塞進屁股…然后再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什么會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現(xiàn)在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！”
公主：“破喉嚨！”
沒有人：“公主！我來救你了！”
魔王：“見鬼了..”
鬼：“誰發(fā)現(xiàn)了我？”
誰：“關我什么事？”
魔王已死！！
80.從前，有一只白貓和一只黑貓，一天，白貓掉到水里去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”
老板：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包 啊？”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”
82.消防隊：哪里著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什么地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎么去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫“小心哦，現(xiàn)在是紅燈。”可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什么呢？因為咖啡杯有“耳朵”，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：“我們要去哪里？” 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終于慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?” “可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧臺找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然后在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然后在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然后在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調(diào)到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：“小王在么？”
接電話同事說：“小王已不在人事了。”
小王同學：“啊啊！？，什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢？”
“ 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數(shù)天后變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎么？不認識我了？” 丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
95.一個小男孩到鄉(xiāng)下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農(nóng)莊里，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家里時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什么事情？孩子說：“小豬們追著母豬然后它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。”
96.媽：“兒子、兒子！來！‘It is too easy！’是啥？”
兒子：“‘這太簡單了’。”
媽媽：“簡單還不快說？”
兒子：“啊就是‘太簡單了’呀！”
媽媽：“你以為我不會打你吧？”
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
“‘what’這字何解？”
兒子：“‘什么’。”
媽媽：“我說：‘what’是啥意思？”
兒子：“‘什么’！”
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
“好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。”
兒子：“嗯U_U~。”
媽媽：“常常聽到人家說‘fuck’是啥意思？”
兒子：“（嗚）...”
97.浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
劍客說：“你們聊，我先走了
98.師范學院的學生說：我是“師院”的
鐵道學院的學生說：我是“鐵院”的
職業(yè)學院的學生說：我是“職院”的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!
99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了
100.張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”
何潔說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔”
周筆暢說“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢”
李宇春說：“你們聊，我先走了
1.一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈："我只可以實現(xiàn)你一個愿望，快說吧，我趕時間。"
人："我要老婆……"
神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說："都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。
人："……餅。"
2.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎么這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球。"
3.熊貓男要強X熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗后憤憤地說："我們都快滅絕了耶！"
4.有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
中秋月兒圓
一對情侶漫步在花前月下。
男：“還有什么能比這中秋的明月更美好呢？”
女：“那只有‘蜜月’了。”
月餅餡
小魚纏著媽媽讓她買肉餡月餅。魚媽媽煩：吃什么吃，你姐姐的教訓還不大嗎？非要吃蚯蚓餡的月餅，結果怎么樣？被漁夫釣上去了吧！
中秋追賊
說是中秋晚上，一肥賊趁著月圓風高之際，潛入副食店盜取月餅，不幸被路過一看熱鬧的發(fā)現(xiàn)。這看熱鬧的也是一性情中人，見此情景趕緊一聲斷喝。肥賊見狀頓時膽寒，拔腿就跑，別說跑起來竟然身輕如燕。看熱鬧的見狀也不追趕。肥賊見無人來追心下大慰。不料剛跑出13步，忽然背后遭到一記重擊頓時栽倒在地。肥賊躺在地上，不明白是被什么不明飛行物擊倒。正懊喪間背后傳來看熱鬧的渾厚的聲音:"念在今天是中秋節(jié)，我用蛋糕砸你。明天若敢再來，我就用月餅砸你"。
女婿拜壽
中秋佳節(jié)，三個女婿和自己的妻子都帶著禮物一起到老丈人家拜壽。晚上，一家人圍在桌前一邊吃飯一邊賞月。正在興頭上，老丈人說到：今晚我考考你們?nèi)说膶W識，每人作詩一首。詩的每句分別要帶“圓又圓、少半邊、亂糟糟、靜悄悄”。
大女婿是秀才，首先念到：“中秋月兒圓又圓，初一月兒少半邊。烏云來了亂糟糟，月亮來了靜悄悄。”老丈人聽后很開心，連聲說好。
二女婿是個商人，也念到：“中秋月餅圓又圓，咬了一口少半邊。老鼠來了亂糟糟，貓兒來了靜悄悄。”老丈人聽了，也很開心。
三女婿是個屠夫，粗人一個，急得滿頭大汗，三女兒在一邊催促，逼得他實在沒辦法。他就硬著頭皮上，笑哈哈的念開了：“岳父岳母圓又圓……”老丈一聽心里很高興；三女婿一看老泰山很開心，說接念開了：“……，去了一個少半邊。哭得家里亂糟糟，一塊完完靜悄悄。”
Q:什么動物最容易被貼在墻壁上?
A:海(報)豹
Q:胖子從12樓掉下來會變什么?
A: 死胖子
Q:吃飽飯了誰會幫你添飯?
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添
Q:一只小狗在沙漠中旅行，結果死了，問他是怎么死的？
A：他是憋死的，因為沙漠里沒有電線桿尿尿。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，結果還是憋死了，為什么？
A：點線桿上貼著“此處不許小便”
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，結果還是憋死了，為什么？
A：很多小狗在排隊，沒等到。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，排隊也排到了，結果還是憋死了，為什么？
A：因為后面是兩個漂亮狗MM，他不好意思。
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”
老板：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買倆個！”
有一個人長得特別像自行車，結果有一天她站在路上被人騎走了
有一個人長得特別像洋蔥，結果有一天他走
著走著就哭了
有一天兩個香蕉走在路上，前邊那個說這天真熱,就把衣服脫了，結果后邊那個就摔倒了
有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”
一只兔子在公司的遭遇
第一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什么？
老板：因為你不能多為公司干事，所以才會不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什么？
老板：因為你做事沒有條理性，所以才會整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：還行。
下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什么？
老板：因為你做事不理性，所以才會有什么"還行"不"還行"的，公司要你何用？
*第四家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：剛忙完。
下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什么？
老板：因為你做事效率太低，做完就不能檢查一下么？公司要你何用？
*第五家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也檢查過了，現(xiàn)在在做其他事。下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什么？
老板：因為你做事缺乏系統(tǒng)性，有些事不會一起做么？公司要你何用？
*第六家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在幫別人做。下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什么？
老板：因為你做事沒有打算，你不會自己規(guī)劃一下明天要做的事么？公司要你何用？
*第七家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什么？
老板：因為你做事不考慮整體，你不會幫同事分憂解勞嗎？公司要你何用 ？
*第八家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，現(xiàn)在在幫同事的忙。
下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什么？
老板：因為你太愛出風頭，你的幫忙很可能造成其他人的懶惰或 壓力，公司要你何用？
*第九家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什么？
老板：你目中無人，我問你話竟然一再搪塞我， 公司要你何用？
*第十家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我......我......不、不知道......該、該怎么、回答你。
下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什么？
老板：因為你連做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？
*第十一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辭職了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有個性，我們公司就不放你走!
●小白兔和大狗熊
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壺。
壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個愿望。
狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的愿望實現(xiàn)了。
小白兔說,給它一頂小頭盔。它的愿望也實現(xiàn)了。
狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又實現(xiàn)了。
小白兔說,給它一輛自行車。它的愿望又實現(xiàn)了。
狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!
小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成同性戀……
● 妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
……
狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你們倆給踩到……
●有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤，他又換了塊面包，一樣半天沒魚上鉤，沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤……
他氣憤之下，掏出100rmb！摔入水中！
tnnd~~要吃什么！自己買去！！
有一個阿婆，在公車站牌前攔了一臺公車。
車門一開，阿婆就問司機：司機啊！請問你有到行天宮嗎？
司機回答：有啊！
這時阿婆并沒有上車，只是點了個頭，回答了一聲“哦”，便繼續(xù)向前走。
司機覺得奇怪，我已經(jīng)回答你了，怎麼你還不上車？
司機體諒阿婆年紀大了，便跟著阿婆后面，緩緩的將車子向前開，車門并沒有關上。
司機：我有到行天宮哦！
阿婆：哦！
司機：真的有到哦！
阿婆：哦！
司機：我真的有到啦！
這時阿婆不耐煩的說：我知道啦！我明天才要去啦！
“我看不清太遠的東西”，病人對眼科醫(yī)生說。
“請跟我來”，醫(yī)生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道：“你看那是什么？”
“太陽”，病人回答。
“那你還想看多遠！”
●一天深夜，一個年輕女子經(jīng)過一家精神病院時，突然后面?zhèn)鱽怼巴邸钡囊宦暋Ｅ优ゎ^一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，后面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說：“真的？那現(xiàn)在你開始追我。”
●神經(jīng)病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.蹲在神經(jīng)病院門口. 醫(yī)生就想:要醫(yī)治她.一定要從了解她開始. 於是那位醫(yī)生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.兩人不言不語的蹲了一個月. 那位老太太終於開口和醫(yī)生說話了:請問一下……你……也是香菇嗎……?
●有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”
●有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統(tǒng)一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:“小華，你采到什么？”
小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”
老師:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。”
老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”
●有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那么白那么漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
●有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
版本一：說有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發(fā)現(xiàn)自己家的煤氣忘記關了，這就已經(jīng)走了10年了，可是煤氣還是得關啊，于是企鵝又走回家去關煤氣。關了煤氣以后，企鵝再次出發(fā)去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！”結果北極熊開門以后你猜他說什么……“我不和你玩！”
版本二：說有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發(fā)現(xiàn)自己忘記鎖門了，這就已經(jīng)走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后，企鵝再次出發(fā)去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！”結果北極熊開門以后你猜他說什么……“還是去你家玩吧~”
版本三：說有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發(fā)現(xiàn)家里冰箱忘關了，這就已經(jīng)走了10年了，可是冰箱還得關啊，于是企鵝又走回家去關冰箱。關了冰箱以后，企鵝再次出發(fā)去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！”結果北極熊這次連門也沒開就對外面喊一句：“我不玩！”
版本四：說有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發(fā)現(xiàn)家里冰箱忘關了，這就已經(jīng)走了10年了，可是冰箱還得關啊，于是企鵝又走回家去關冰箱。關了冰箱以后，企鵝再次出發(fā)去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！”結果北極熊不在，鄰居海豹告訴它，北極熊昨天剛回家來了一趟，說是忘關冰箱了，今天已經(jīng)出發(fā)去找企鵝玩了。
公雞掐著母雞的脖子說：“蛋里怎么有三聚氰胺的，你是不是背著我和奶牛好上了？” 母雞說：“冤枉啊，明明是你偷偷地吃了不知是哪個母牛的奶，還來倒打一耙！” 于是就吵到柑桔大媽那里去評理。柑桔大媽說：“別吵了，我自己還煩著呢，睡一覺起來，肚子里卻有了別人的孩子。我找誰去啊
話說數(shù)千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養(yǎng)了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去……
祭到一半時，母狗突然內(nèi)急，于是便跑到一棵樹后解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
從此以后，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一只腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……
有一個婦女，它生了一對雙胞胎。一個叫奶頭，有個叫西瓜。
有一天奶頭丟了。
婦女跑到警察局說：“警察先生，警察先生，我的奶頭丟了。”
警察問婦女：“你的奶頭有多大啊？”
婦女說：“我的奶頭有西瓜那么大。”
猜一人體器官，提示一：左右各一個；提示二：圓弧狀，軟軟的；提示三：有些人會給它戴上罩子；提示四：敏感帶。答案是…耳垂。想歪的去廁所面壁5小時。
今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經(jīng)貴為一國之君，績偉功豐，我很沮喪；但又看到同治皇帝在二十三歲時已經(jīng)死了四年了，我平衡了。
有個女孩寫了一封情書給李善思，并親手遞給他，說：“給你，思。”
于是，李善思接過情書，然后就撕了。
有個女孩寫了一封情書給柯慶文，并親手遞給他，說：“給你，文。”
于是，柯慶文接過情書說：“恩，好香啊！”
有個女孩寫了一封情書給胡子儀，并親手遞給他，說：“給你，儀。”
于是，胡子儀接過情書說：“滾蛋，我沒有姨！”
最近韓國整容風吹到了天庭啊，話說這日嫦娥整容回來，她的寶貝玉兔說到：“哇靠，你怎么整成了李宇春的模樣？”
“沒辦法啊，我以前的樣子落伍了，現(xiàn)在流行超女，不過估計這個樣子玉帝會喜歡” 接著就進了宮..
見了玉帝，嫦娥差點暈倒，因為他身旁正站著“嫦娥”！~
這時旁邊仙子喊到：“大膽賤人，見了玉帝和王母還不下跪。”
嫦娥這才明白，大聲道：“嫦娥參見....”
王母：“嫦娥？你也整容了？不過再怎么整容玉帝也看不上你。”
“你整成老娘不要的樣子，玉帝就要你了？”
兩女人怒目相視，吵了N久未果，突然兩人都沖到玉帝身邊，一人拉扯住他一只胳膊，讓玉帝選擇。
玉帝覺得身子快被扯散了，忍無可忍，一跳老高，甩開了兩個女人：“別爭了，我是太白金星！”
天蒼蒼，野茫茫，今年獎金太渺茫！水彎彎，路長長，沒錢的日子太漫長！樓高高，人忙忙，今夜能否與你結伴搶銀行……暗號：中秋快樂！
中秋之際，我謹代表黨中央、國務院、以及拉登兄和基地全體勇士、布什、普京、布萊爾，向你并通過你向全家人致以最真摯的問候：中秋快樂！
對你的思念是一天又一天，孤單的我還是沒有改變，美麗的夢何時才能出現(xiàn)，親愛的好想再見你一面！可我就是找不到你被關在哪個豬圈！
流星劃過天際，我錯過了許愿；浪花拍上巖石，我錯過了祝福；故事講了一遍，我錯過了聆聽；人生只有一回，我慶幸沒有錯過你這個朋友！祝你中秋快樂！
就知道中秋那天你會被鋪天蓋地的短信包圍，英明的我今天就讓祝福跨過高山越過高樓大廈穿過大街小巷，閃過賣茶葉蛋的老太太，鉆進你的手機：中秋快樂！
關掉你的手機，慢慢閉上眼睛，想想我，想想月餅，你會發(fā)現(xiàn)我和月餅一樣可愛！嘻嘻！中秋節(jié)快樂！
天氣變得好快，涼風悄悄襲來，因為你的可愛，所以給你關懷，晚上毯子要蓋，別把腳丫凍壞，沒事叨根骨頭，那樣可以補鈣，不要再罵我壞，祝你中秋愉快。
滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾燙的一顆真心送給你！祝中秋快樂！
月亮含羞，想你切切無以解憂，發(fā)給你，短信一首：月朗星稀終守候，落花流水我心頭。誰，夢里揍？哦，你的手！
心到，想到，得到，看到，聞到，吃到，福到，運到，財?shù)剑星锕?jié)還沒到，但愿我的祝福第一個到。提前祝你中秋節(jié)快樂！天天好心情！
中秋將至，奉上一個月餅，配料：五克快樂棗，一把關心米，三錢友情水，用幽默扎捆，用手機送達；保質(zhì)期：農(nóng)歷八月十五前；保存方法：請按保存鍵。
又是一年落葉黃，一層秋雨一層涼。整日工作挺辛苦，天涼別忘加衣裳。保重身體多餐飯，珍惜友情常想想。信短情長言未盡，唯愿朋友多安康。中秋快樂，合家團圓 ！
中秋快到了，送你一個月餅。第一層：關心！第二層：體貼！第三層：浪漫！第四層：溫馨！中間夾層：甜蜜！祝你天天都有好心情！永遠開心！
月很圓，花更香，保重身體要健康；魚在游，鳥在叫，愿你天天哈哈笑；手中書，杯中酒，祝你好運天天有！歡樂多，憂愁少，預祝中秋節(jié)快樂！
我正著手籌備公司生產(chǎn)月餅。用浪漫做皮；用溫馨做餡；幸福做蛋王；懂得品味的人不需要多，最好只有你一個！
明月幾時有，把餅問青天，不知餅中何餡，今日是蓮蓉，我欲乘舟觀月，又恐飛船太慢，遠處不勝寒。
月圓年年相似，你我歲歲相盼。那滿天的清輝，遍地水銀，便是我們互傾的思念。
送你一個月餅，第一層是祝福，第二層是關懷，第三層是快樂，第四層是溫馨，中間夾層甜蜜，祝你有開心的一刻，快樂的一天，平安的一年，幸福的一生！
當悅耳的鈴聲再次響起，才發(fā)覺秋天溫馨時節(jié)已到，這一刻什么都有可能忘記，唯獨忘不了的是向朋友說聲：你快樂，我快樂！
又是一年月圓夜，月下為你許三愿：一愿美夢好似月兒圓，二愿日子更比月餅甜，三愿美貌猶如月中仙。：）
網(wǎng)緣！情緣！月圓！中秋夜語寄相思，花好月圓情難圓。帶去問候和思戀，心想事成愿緣圓。
明月本無價，高山皆有情。愿你的生活就像這十五的月亮一樣，圓圓滿滿！
又是一個月圓夜，送你一個月餅。成份100%純關心；配料=關心+開心+愛心=幸福；保存方法：珍惜；保質(zhì)期：一生一世；制造商：親密愛人。
祝福中秋佳節(jié)快樂，月圓人圓事事團圓。人順心順事事都順。祝全家幸福、和氣滿堂、合家歡樂！
月圓家圓人圓事圓圓圓團團，國和家和人和事和和和美美。祝全家幸福、和氣滿堂、合家歡樂！
關掉你的手機，慢慢的閉上眼睛，想想我，想想月餅，你會發(fā)現(xiàn)我和月餅一樣可愛！！！中秋節(jié)快樂！！！
十五月亮圓又圓，我和小狗看月亮。小狗小狗別溜神，假模假樣看手機。
在人月兩團圓，普天同慶的日子愿你：有泡不完的帥哥！“吊”不完的凱子。隨心所欲（遇）！！花好月圓人更“圓”！！
星星的寂寞月知道，晚霞的羞澀云知道，花兒的芬芳蝶知道，青草的溫柔風知道，夢里的纏綿心知道，心里的酸楚淚知道，我的思念您知道！我的祝福請記牢：祝中秋節(jié)快樂！
別說我無情無義，好歹我也傳了條一角錢巨款短信給你，不惜浪費電池的電力，并且頂著被電磁波輻射的生命危險，這樣不考慮后果就是要提前祝你中秋節(jié)快樂！
中秋來臨百花香，一條信息帶六香:一香送你搖錢樹，二香送你貴人扶，三香送你工作好，四香送你沒煩惱，五香送你錢滿箱，六香送你永安康。中秋快樂！
你要敢中秋節(jié)不快樂，我就把你的臉打成彩屏的，腦袋打成振動的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，你再郁悶就打成折疊的，如果還敢就把你打成二手的！
中秋節(jié)快到了，買輛奔馳送你——太貴；請你出國旅游——浪費；約你海吃一頓——傷胃；送你一枝玫瑰——誤會；給你一個熱吻——不對；只好短信祝你快樂——實惠！
你的一笑，使人心跳；你的一看，世界震撼；你的一站，交通癱瘓；你一出汗，海水泛濫；你不打扮，已很好看；你一打扮，宇宙驚嘆——美女，給你祝愿:中秋快樂！
根據(jù)中秋特別法，判你快樂無期徒刑，剝奪郁悶權利終身，并處沒收全部疾病煩惱，本判決為終審判決，立即執(zhí)行。快樂到永遠！退庭！
鄙人提醒：沉魚落雁、閉月羞花、人見人愛、花見花開、一笑傾國、二笑傾城、三笑傾心、美貌無雙、心地善良、可愛至極、暈倒一片的你，中秋節(jié)到了，要快樂啊！
中秋節(jié)，月兒圓，許個心愿圓又圓:日圓，月圓，團團圓圓；官源，財源，左右逢源；人緣，福源，源源不斷；情愿，心愿，愿愿隨心愿；真誠地祝愿你，圓愿遂愿，中秋快樂！
謝謝你的祝福，為此，我決定送你一個禮物，請你在桌前坐好，放一筆記本在桌上，然后把下巴放在本上，這就是我送你的筆記本“墊”腦了！中秋節(jié)快樂！
想用陽光溫暖你，用星光裝點你，用美酒陶醉你，用美食滿足你，用煙花燦爛你，用幸福淹沒你，可我不做上帝很久了，只能用短信祝福你：中秋快樂！
把醞釀已久的創(chuàng)意交給秋風，任其去演繹相思的旋律；讓企盼團聚的心躍上太空，在月宮桂樹下再續(xù)永恒的主題。中秋佳節(jié)來臨之際，愿你心情如秋高氣爽，笑臉如鮮花常開！
中秋節(jié)管理局通知：凡是家里還有月餅的一律上繳國庫，不上繳國庫上繳到我家也行，違者今后不準曬月亮！
明月千里難以觸摸，對你的思念無處寄托。舉杯邀明月，請她對你說：福多！錢多！快樂多！
月缺時我想你，月圓時我念你，無論月圓月缺，我的心如那恒古不變的月光默默的追隨著你的每一次微笑！
據(jù)最新天文消息，今年中秋佳節(jié)的月亮最圓，愿最圓的月兒帶給你一個最浪漫、最溫馨的夜晚！
注意了，今天不用買月餅了，月亮會從天下往你家的餐桌上掉月餅的：）
清風帶去我的祝福，明月捎走我的問候，送你一絲風兒，贈你一縷月兒，風月無邊，人間有情，中秋快樂~
嗨，嫦娥讓我給你帶個話，今年中秋給她留點月餅渣，她明年會給你送個大金月餅。祝中秋節(jié)快樂！
月到雙節(jié)分外明，節(jié)日喜氣伴你行。人逢喜事精神爽，人團家圓事業(yè)成。節(jié)日愉快身體硬，心想事成您準贏。
許一個美好的心愿祝你快樂連連，送一份美妙的感覺祝你萬事圓圓，發(fā)一條短短的信息祝你心順甜甜。
中秋就快到了我要送你一個月餅。第一層體貼！第二層關懷！第三層浪漫！中間夾層甜蜜！愿你喜歡！
如果每年的這一天，你都能坐在我身邊看云看月出該有多好！
海上生明月，天涯共此時。舉杯邀明月，共賀中秋時。
海上生明月，天涯共此時！愿今夜的月光照亮您所有的夢想，衷心祝愿美夢成真！
身在異鄉(xiāng)為異客，每逢佳節(jié)倍思親。遠方的親人，獻上最真摯的祝福，愿你們平安如意。
露從今夜白，月是故鄉(xiāng)明。今夜月正圓，正是思鄉(xiāng)時。
雖然你我不能相聚，但我的思念和祝福伴隨你走每一段路。親愛的，保重！
夫妻就是一個整圓，缺了哪一個，圓就轉不起來了，所以我們不能分離。
每逢佳節(jié)倍思親， 您向崗位獻鐘情。天涯海角共此時， 我為長輩盡孝心。
月圓人團圓，月缺人分別。若是無情時，月圓亦月缺，若是有情時，月缺亦月圓。
愿圓圓的月亮帶上我的思鄉(xiāng)之情，把他傳遞給遠在他鄉(xiāng)的父母！
割舍一生的真愛苦守一世的無愛。這樣的悲劇已經(jīng)發(fā)生得太多了。在愛情中只有自己才是真正的主人。
為了不讓你晚上一個人想家想得流淚，我決定過去陪你到天亮！
月圓家圓人圓團團圓圓，國和家和人和和氣滿堂。華夏九州同祝福，中秋兩岸盼團圓。
舉家歡慶的雙節(jié)日里，中秋圓圓，國慶快樂。可別忘了還有我為你祝福哦。
思念如綠葉，漸漸舒展，又是中秋月圓夜，與月亮星星相望醉眼，想你的心化作夢囈，祝福你！
中秋相思，意濃濃；淚眼人兒，夢在懷；月是故鄉(xiāng)明，人是你最好。
月是中秋分外明，我把相思遙相寄！ 節(jié)日快樂，我的朋友
后羿忙射日，嫦娥偷奔月。月老不曾老，自古情難了。中秋月兒掛，心中圓往事。玉兔伴嫦娥，絹帶千古繞相思。
滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾燙的祝福送給你，中秋快樂，和家幸福!
佳節(jié)到，送您個月?：第一層財運；第二層幸運；第三層福運；第四層浪漫；中間夾層甜密，祝您天天好心情！
八月十五將至送你一只月餅，含量：100％關心，配料：甜蜜＋快樂＋開心＋寬容＋忠誠＝幸福；保質(zhì)期：一輩子；保存方法：珍惜。
關掉你的手機，慢慢閉上眼睛，想想我，想想月餅，你會發(fā)現(xiàn)我和月餅一樣可愛！中秋節(jié)快樂！
又是中秋又是圓，每年中秋夜見明，穿梭燈籠快樂夜，祝君健康永團圓！
明月幾時有，把餅問青天，不知餅中何餡，今日是蓮蓉，如果把它嘗，幸福滿滿滿！
雖然不能與你共邀明月，但短訊代我送上祝福。祝你節(jié)日快樂：）
十五的皓月高掛晴空，你不在我的身邊，我只好讓明月帶上我思念和祝福??節(jié)日快樂！我想你！！！
在這特別的日子里，送一份淡淡的清香，為你灑脫繽紛的祝福！遠方的你，中秋節(jié)快樂！
玉兔，嫦娥，桂樹；美白，漂亮，芳馥。明月，清風，十五；相思，團圓，遙祝。
同望當空月，月圓夢未圓。天涯情切切，拭淚兩相思。中秋無佳期，各自怨遙夜。聞音憶親容，千里牽情絲。
謹此中秋佳節(jié)之際，衷心祝愿您和家人團圓美滿，幸福安康
雖然你在遠方，但能和你看著同一個月亮，我就已經(jīng)很滿足了！肥仔，中秋節(jié)快樂！蛋黃酥可別吃太多喔！^_^
八月十五，送你一盒月餅！含量成份：100%純關心；配料：甜蜜+快樂+開心+寬容+忠誠=幸福；保質(zhì)期：一輩子；保存方法：珍惜！
衛(wèi)生部發(fā)出通知，凡是家里還有月餅的一律上繳國庫，不上繳國庫上繳到我家也行，違令者今后不準曬月亮！
我拜托一只最可愛的蚊子去找你,它會告訴你我很想你,并請它替我親親你,因為它會替我送上很多紅包給你.希望我是第一個祝福你中秋快樂的人!
月餅代表我的心
中秋節(jié)，和朋友去唱歌，一個朋友深情無限地對他女友說：我把這首歌送給我的愛人。(唱)你問我愛你有多深……月餅代表我的心。
月餅餡
小魚纏著媽媽讓她買肉餡月餅。魚媽媽煩：吃什么吃，你姐姐的教訓還不大嗎？非要吃蚯蚓餡的月餅，結果怎么樣？被漁夫釣上去了吧！
不安全
月餅愛上饅頭，拼命追求，饅頭誓死不從。月餅難過：(港腔)這是為了什么？饅頭：俺娘說啦，你肚子里都是花花腸子。
都是月餅
字母過中秋節(jié)。O：我長得最像月餅。C：我也是月餅，被人咬了一口。D：我也是月餅，被人切了一刀。Q：我也是月餅，嗯……露了點兒餡。
月亮歌
O唱：十五的月亮……C唱：你看，你看，月亮的臉偷偷地在改變。D唱：半個月亮爬上來，咿啦啦，爬上來。
變酷
面包深度近視，一直找不到女朋友。好不容易新交了一女友蛋糕。這天面包來找蛋糕，月餅開門。面包端詳半天，大驚:哇！幾天不見，你竟然紋身啦？
金童玉女
古時牛郎織女，當代癡男怨女，中秋你我相許，一對金童玉女。
中秋小品
浪漫中秋，月亮含羞，想你切切無以解憂。發(fā)給你，短信一首：月朗星稀終守候，落花流水我心頭。誰，夢里頭？哦，你的手！
他
他的外表——非常油滑；他的內(nèi)心——花花綠綠。他，他原來是——月餅。
推薦小品：主角與配角
陳佩斯 朱時茂表演
臺詞
陳：不對吧……
朱：什么不對啊？
陳：這服裝不是我的。
朱：是你的。
陳：你肯定拿錯了吧……
朱：什么拿錯了
陳：我看看你穿的。
朱：你別看！這個是你的！
陳：不是我的
朱：你是叛徒
陳：（驚訝不解）我是叛徒？！哪部戲？
朱：就這個戲。
陳：啊這回，這回我又叛變了？
朱：你看——
陳：沒有啊。
朱：咱們這個戲前三場
陳：前三場咱們一樣都是八路軍啊。
朱：后三場你不就叛變了嗎？
陳：是嗎？
朱：今天咱們排練第六場
陳：第——六場是是什么意思來著？
朱：前面你來勸我投降……
陳：對對對……
朱：后來我一槍把你嘣了！
陳：你說這個編輯他怎么瞎編亂造啊！
朱：什么瞎編亂造啊？
陳：你看前三場我這八路軍，他演得不錯嘛！
朱：你覺著，它一共兩句詞兒。
陳：那那感覺好啊對不對。“報告隊長，敵人沖上 來啦！”怎么樣？
朱：這句砍掉了呀。
陳：哦對——我忘了，這句是給砍了。那還有一句呢！那一句不是——更難嗎！是不是。
我這是第幾場？是第四場被鬼子給抓住的？
朱：對
陳：受盡了敵人的折磨、嚴刑拷打，你說我要是再堅持一會兒……
朱：恩？
陳：我要是再咬咬牙……不就挺過來了嘛！
朱：那你不就成了正面人物了嗎？
陳：對呀！
朱：那我怎么辦啊？
陳：這咱們還可以再改編嘛是吧。
朱：怎么改編呀。
陳：這——你——你你你，老茂，啊！這——山東大漢！講義氣！夠朋友！為朋友情愿兩肋插刀啊！今天——朋友我有點忙你得幫一幫吧
朱：你有什么事兒盡管說啊
陳：你看——你幫我叛變一下得了……
朱：什么什么！
陳：你替我……
朱：我替你叛變！
陳：哎，你這，老茂……你替我叛變一回……
朱：不行不行！
陳：你、你要是覺著吃虧，這件綢子衣服給你我穿粗布的。（說著就想跟朱換衣服）
朱：不不不
陳：沒問題……
朱：不行！我條件不行！
陳：你看你這客氣什么！拿著。（把自己的衣服往朱手里塞）
朱：（接過陳的衣服往桌上一摔）誰跟你客氣了！我是正面人物！主角！
陳：（拿起自己的衣服穿上）這不就結了嗎！亂七八糟地說了半天，還不是還想讓我給你演配角嗎？
朱：好啦！開始！
陳：（不屑）神氣什么！說實在的，到了舞臺上那還得看誰有戲！（走到臺側）
朱：快點兒！開始！
陳：隊長——別開槍！是我啊！
朱：哦——是你小子啊！
陳：（神氣）嘿嘿，是我！
朱：往后站！
陳：（裝作沒聽到）
朱：哎！往后站！
陳：（不理他）
朱：（把陳拉到后面）
陳：哎~~干什么？
朱：往后站！
陳：（往前走）干嗎往后站！
朱：（拉陳）配角！
陳：（做鬼臉）
朱：是——你小子。
陳：是你老子我！
朱：啊！是你把敵人引到這兒來的？
陳：恩……嘿嘿……隊長。（嬉皮笑臉）呃黃軍讓 我給您帶個話兒（邊說邊把朱引得背對觀眾）只要 你能夠投降黃軍……
朱：哎！等等！我怎么成了背對觀眾了？
陳：我怎么知道！
朱：你位置站錯了吧！
陳：你說怎么站？
朱：你這么站！
陳：我干嗎這么站！
朱：（不耐煩）你就這么站！
陳：（陳側站，臉偏向觀眾。朱把他的臉撥正，陳 再偏。如此反復三次）哎我這——我這么站著怎么 能成啊！
朱：怎么不成啊！
陳：觀眾只能看到我側臉啊！
朱：這就對了，你是配角！
陳：（無言以對）哎配角就只配露-半張臉啊！哪有 這個道理嘛！
朱：哎呀。你可以把這半張臉的戲挪到那半臉上去 嘛。
陳：（指著另外半邊臉）那我這半張臉怎么辦？
朱：不要了！
陳：都放這面兒。
朱：恩
陳：這可就是二皮臉了
朱：你演的就是二皮臉嘛！不能搶戲！對不對。你這個地方要始終保持我的正面給觀眾。
陳：好！行！我就保證你的正面給觀眾！
朱：對！
陳：來吧！
朱：是你把敵人引到這兒來的？
陳：呃隊長。黃軍托我給您帶個話兒（邊說邊擋在朱面前）
朱：（朱閃避，陳跟著擋）
陳：呃——只要你能夠投降黃軍……
朱：（不耐煩地推開陳）白日做夢！ 你這個叛徒！
陳：（嬉皮笑臉地又擋過來）呃——我這都是為了你好啊。太軍說了……（用帽子遮住朱的臉）
朱：（推開陳的手）說什么！
陳：（用帽子擋）呃——太軍說了……
朱：（推開陳的手）說什么！
陳：（再擋）呃——太軍……
朱：（推開）你別說了！你老擋著我干什么！
陳：（裝無辜）我怎么擋你了？我這是為了保證你的正面給觀眾啊！我只好給觀眾后腦稍兒了！
朱：你這是搶戲！
陳：我搶戲？！
朱：那可不？
陳：（無辜狀）我搶戲了……我連臉都不要了我拿什么搶戲啊！
朱：你說像你這樣的演員我還能給你死規(guī)定嗎？
陳：那你就規(guī)定好了。
朱：來來來！你就站在這兒！
陳：站哪兒？
朱：這兒！
陳：就這兒？
朱：啊！
陳：（不敢相信）就這兒！（用手比劃）就這么大點兒地方？
朱：你想要多大啊！
陳：好！夠站了！（做金雞獨立狀）
朱：（拿他沒辦法）行行行！再大一點兒！（用腳比劃了個圈）來來來，就站這兒！
陳：就站這兒啦？
朱：恩！
陳：行！沒問題！您放心！（自言自語）我不出這個圈兒照樣把他的戲給搶過來！
朱：你說什么！
陳：我說——不出這個圈兒也能把這個戲給配合好啊！
朱：行了行了。開始了。
陳：（從臺側上）隊長——別開槍！呵呵，是我！哎~~~是我！（小心翼翼地防止出圈兒）
朱：是你小子啊！
陳：（不出聲，自顧自地拍衣服上的灰）
朱：是你把鬼子……哎！你看這我！
陳：（裝沒聽到）
朱：（拉他一把）你看著我！
陳：（指指圈兒）出圈兒了
朱：是你把敵人引到這兒來的？
陳：（不理他，作擦汗，洗澡狀）
朱：（生氣）你洗澡啊！
陳：誰洗澡啦？
朱：你干什么啊這是！
陳：我設計的戲擦一擦汗嘛！
朱：你不能亂動啊！
陳：我怎么亂動啦？
朱：你站這兒一亂動，那觀眾們就只看你不看我了！
陳：哦！你管得了我，你還管得了觀眾愛看誰啊！
朱：哎你這——你也太不了解你那條件了。
陳：我怎么不了解我自己？
朱：你說你這條件多棒？啊！你讓大家看一看！
陳：大家看看
朱：（指著陳）你看這鼻子，這眼睛，這腦袋瓜子，那幾千年才出一個啊
陳：（沾沾自喜）
朱：像你這樣的形象是吧，小偷小摸啊、不法商販啊、地痞流氓啊，不用演，往那兒一戳，他就行了。
陳：（瞪著朱）幾千年就出這么個東西！
朱：你不是東西！
陳：什么？你說我不是東西！
朱：啊你是東西！
陳：我是什么東西！
朱：啊不，我是說像你這樣的形象，他不用演，往那兒一戳就行了。
陳：怎么說啊。就像那個電線竿子似的，能行嗎？
朱：那還用演嗎
陳：是嗎？那這演戲道簡單了。
朱：本來嘛！
陳：好！就照你說的演！
朱：來！
陳：（從臺側上）隊長——別開搶！是我！（然后像電線竿立著）
朱：哦——（沒法兒演下去了）你小子。說話！是你把敵人引到這兒來的？
陳：(不做聲)
朱：你說話呀！
陳：你們家電線桿子能說話嗎！
朱：你這個——臺詞還是要說的嘛！
陳：你讓我說我就說唄。
朱：你千萬記得啊！只要我掏出槍來一抬手——
陳：怎么著？
朱：你就倒下。
陳：為什么？
朱：這表示我的槍法準啊！
陳：可以啊。
朱：恩~~是你把鬼子引到這兒來的？
陳：（一個調(diào)）隊長黃軍說了讓你交槍投降……
朱：住口！白日做夢你這個叛徒。
陳：我這都是為了你好啊只要你投降了黃軍保證你榮華富貴金票……
朱：住口！住口！我代表人民代表政府我槍斃了你……
陳：（在朱開槍之前倒下）
朱：哎！人吶？人吶！
陳：（坐起來）哎。這兒吶。
朱：我還沒打你怎么就倒了？
陳：哎！這不是你說的嗎？只要掏出槍了一抬手我就倒下嗎？
朱：那我還沒開槍呢！
陳：哎喲這不顯得你槍法準嗎！
朱：（無奈）你這是——你這是搶戲！
陳：我這……
朱：絞戲！
陳：我沒絞戲啊！我，都是按照您的意圖演的嘛！
朱：我什么意圖？
陳：你讓我什么樣我就什么樣嘛！你看我這陪角也太難當了吧！朱時茂，我演了十幾年戲了，我沒見過你這么難伺候的主角兒！不演了！不演了！
朱：我知道你有情緒——
陳：我沒情緒！呵呵呵沒情緒！
朱：我知道你不愿意演配角。
陳：我演了十幾年了我告訴你
朱：我知道你想演主角。
陳：廢話睡不想演啊……
朱：啊？
陳：啊誰想演了？
朱：但是這個主角啊——不是誰都能演的。
陳：別說得那么邪呼。
朱：啊——每個人的條件不一樣嘛，我這個角色你就演不了。
陳：（走到朱跟前兒）你的角色我演不了？
朱：就是嘛
陳：說實在的，你以為我不懂這個……
朱：懂什么？
陳：演員演什么戲那全看穿什么衣裳。
朱：啊
陳：我要是換上您這衣裳……
朱：怎么樣？
陳：我演得比你強！
朱：什么什么？你演正面人物？
陳：我演正面人物怎么著！
朱：咱問問現(xiàn)場的觀眾也通不過呀。
陳：你問問！
朱：嗨嗨嗨！你別發(fā)動群眾啊！
陳：我怎么發(fā)動群眾啊，群眾的眼睛自然雪亮的嘛！
朱：行行！今天我看在觀眾的面子上，我讓他過這一回隱。（脫衣服）
陳：啊！真換啊！真換啊！（趕忙脫衣服）
朱：來！我主要是讓你看看我是怎么演配角的。
陳：啊不不不。我今天讓您看看我能不能演主角。
朱：你看就我這樣的，穿上這種衣服他也是個地下工作者啊！（指陳）您再瞧瞧這位。整個兒一打入我軍內(nèi)部的特務！
陳：（穿好衣服后傻笑）（神氣十足，兩手叉腰）
朱：叉腰干什么？
陳：（拍朱的肩膀）小鬼……
朱：去去去！誰是你小鬼！我說——好了沒有？
陳：好了。
朱：下去！
陳：哎！（欣然下去）（看看自己的衣服回過神來）（拍拍朱，指指臺側）
朱：干嗎！
陳：下去！
朱：你！
陳：我是主角！
朱：（推開陳）往后往后！（慢慢走到一邊兒停下）
陳：叛徒神氣什么？（要拔槍）嘿！你下去！
朱：（指指陳。只得下去）真是的！
陳：哼！真是的！開始了啊！
朱：開始了。隊長——
陳：站住！別過來——（拔槍。打不開槍套）
朱：隊長——別開槍。別開槍。隊長，別開槍！
陳：怎么打開呀這？
朱：（按一個按紐打開槍套）
陳：呦！（傻笑）
朱：好玩兒吧？
陳：好玩
朱：會玩兒嗎？
陳：會玩
朱：沒玩過吧！
陳：說什么呢！走！
朱：開始！
陳：開始了啊！
朱：隊長！隊長！別開槍！
陳：哎喲我這戲還沒開始呢！
朱：那我演的時候它就開始了！
陳：現(xiàn)在是我演的時候。啊——知道嗎？
朱：那我什么時候上場？
陳：我管你什么時候上場啊！
朱：怎么能不管呢！
陳：那——你總得看我來幾個造型吧！
朱：啊！還造型！
陳：咱們還得——亮個相嘛！
朱：這模樣還亮相啊！
陳：那是！
朱：行行！只要你一亮相我就上。
陳：沒錯兒！
朱：好好
陳：看準了啊
朱：啊
陳：開始了啊
朱：開始
陳：（亮相）同——志們！堅持就是勝利！人民等著我們立功消息。弟兄們！給我頂住！給我頂——住！
朱：什么啊這是！（說著就要下去）
陳：哎！上啊！
朱：（跑回來）隊長！
陳：什么人！
朱：別開槍！是我！
陳：啊——是你小子！我問你！是你把八路軍……
朱：什么！
陳：是你把鬼子引到這兒來的？
朱：隊長。鬼子讓我給你帶個話兒……
陳：黃軍說什么？
朱：什么？——鬼子讓你交槍投降。
陳： 呸！————什么詞兒？
朱：白日做夢。
陳：哦對！白日做——夢！——————后邊呢？
朱：你這個叛徒！
陳：你才是叛徒呢！
朱：我說的是臺詞你這個叛徒。
陳：哦，行。我知道了。你這個叛徒！我原來一直以為，只有我這模樣的能叛變——沒想到啊沒想到——你朱時茂這濃眉大眼的家伙也叛變革命啊！
朱：什么亂七八糟的這是……隊長！隊長！鬼子讓你交槍投降！
陳：后邊兒還有
朱：沒了。
陳：有！
朱：沒了！
陳：我問你……
朱：啊。
陳：就沒什么條件嗎？
朱：沒條件啊！
陳：廢話！沒條件誰投降啊！
朱：這是正面人物嗎這是！
陳：啊——我明白啦！
朱：明白什么？
陳：鬧了半天。你小子把太軍給我的好處——都吃了回扣了吧！
朱：這還帶回扣啦！
陳：（用槍指著朱）說！有沒有！
朱：沒有！
陳：你別跟我裝糊涂——你當我不知道嗎？
朱：你知道什么？
陳：呵呵！我來的時候黃軍都告訴我了……
朱：怎么說的？
陳：黃軍托我給您帶個話兒
朱：恩
陳：只要您能夠交槍投降黃軍——保證你榮華富貴，金票大大的有……
朱：（拍桌子）白日做夢！你這個叛徒——
陳：隊長！我……
朱：我以前怎么沒看出你來？
陳：隊長~~~我沒辦法呀~~隊長！
朱：我代表政府代表人民我槍斃了你——哎！我槍呢？
陳：（遞過槍）啊！這兒呢！
朱：我槍斃了你——啪！
陳：（中彈的動作）啊！哎喲！隊長……
朱：（再開槍）啪！
陳：（要倒之前回過神兒）啊！不對啊！我是主角啊！
朱：什么呀！你呀……該干嗎干嗎去吧！
小品2撲克牌
黃 宏：誒？黑桃K！
侯躍文：紅桃A！？
黃 宏：老同學！
侯躍文：老同學，老同學.
黃 宏：來來來.......
侯躍文：是你發(fā)的征友啟事？
黃 宏：沒錯，是我！
侯躍文：哎呀還是小時候的毛病，好熱鬧。
黃 宏：我好熱鬧，你好湊熱鬧。那么多人聽了這啟事沒動心，可就你來了。來來，坐坐！
侯躍文：干么去啊？
黃 宏：回家！你呢？
侯躍文：回家呀！你現(xiàn)在干什么啦？
黃 宏：哎呀，小采購！（雙方互換名片之后）哎呀當記者了老同學啊？
侯躍文：誒呀馬馬虎虎。我一看見你啊，我就想起咱們小時候了，咱們小時候咱們班是54個同學，用54張撲克牌命了名。
黃 宏：那個是個桃啊！
侯躍文：后來我.......誒，后來我聽說你跟那草花Q談戀愛了。
黃 宏：她能看上我嗎？讓方片J勾去了。黑桃8有消息沒有？
侯躍文：黑桃8做生意了，在越南那搗涼鞋，發(fā)了！紅桃3呢？
黃 宏：當兵了，剛整了3紅桃在肩膀上了，上校！
侯躍文：誒？咱們班大小王呢？
黃 宏：你說那是正副班長，
侯躍文：對對對！
黃 宏：留校當老師了，現(xiàn)在教我兒子啦！
對白#2：
黃 宏：誒，咱再甩兩把，找找過去的感覺？
侯躍文：好啊！拿撲克，拿撲克！
黃 宏：哎呀，沒帶！
侯躍文：那怎么玩啊？
黃 宏：找個什么東西代替.......
侯躍文：拿什么代替啊？
黃 宏：誒，用名片玩！
侯躍文：這行嗎？
黃 宏：小的時候沒撲克咱拿糧票不都玩過嗎？半斤管二兩的，
侯躍文：一斤管半斤！
黃 宏：全國管地方！
侯躍文：就用它！
黃 宏：就用它！
侯躍文：說吧，怎么玩？
黃 宏：我抽一張你抽一張，翻過來比，大管小，輸了喝酒，
侯躍文：跟軍棋一樣！
黃 宏：我先來：組長！
侯躍文：科長，喝！
黃 宏：（喝了一口，然后再來）科長！
侯躍文：處長，喝！
黃 宏：（再喝了一口）處長！！
侯躍文：局長，再喝！
黃 宏：我不喝了！
侯躍文：怎么了？
黃 宏：你當記者的接觸人層次肯定比我高啊！
侯躍文：不是層次高低，是你水平太差！
黃 宏：你要怎么說，咱兩換換牌你敢來嗎？
侯躍文：我照樣可以贏你！
黃 宏：你過來？
侯躍文：過來就過來！
（換了牌之后.......）
黃 宏：誒這把牌多好，要啥有啥！
侯躍文：誒你看這把牌，哎喲一把小科長了這是。沒關系！看這個：六個科長！！
黃 宏：六個處長！！我這管得多痛快！
侯躍文：看這個：組長、科長、處長同花一條順！
黃 宏：科長、處長、局長三扇一條龍！
侯躍文：我這可是個真順！
黃 宏：我這是真龍！
侯躍文：我這是組織組、人事科、干部處，咱這行政關系理多順啊！
黃 宏：生產(chǎn)科、銷售處、外貿(mào)局，產(chǎn)銷一條龍，直接干入國際市場！
.......
侯躍文：別忙別忙，看這個啊：炸彈，四個2！
黃 宏：你這哪有四個2啊？
侯躍文：這四位都是副職，就是二把手，所以叫四個2！
黃 宏：你等會兒，你等會兒，你要這么說的話，管上！四個大王！！
侯躍文：四個什么大王？
黃 宏：賣牛肉面的！
侯躍文：啊？牛肉面大王啊？
黃 宏：滿街都是，我們采購員吃這玩樣最實惠！
對白#3：
黃 宏：現(xiàn)在的名片是你送給我我送給你，十個名片九個經(jīng)理，就剩下一個還是經(jīng)理助理。.......我先給你來個小的：一個副經(jīng)理。
侯躍文：管上，經(jīng)理！
黃 宏：管上，總經(jīng)理！
侯躍文：壓上，董事長！！
黃 宏：管上，秘書！
侯躍文：管...............你這秘書管我董事長啊？？？
黃 宏：啊，這是女秘書！在某種程度上來講，女秘書能當董事長的家！
侯躍文：好，好，誒老同學看清楚，我這董事長也是個女的，她不吃你那一套！喝酒吧！！
黃 宏：那我換個男秘書！
侯躍文：誒.......不行！死牌落地！喝酒喝酒！
黃 宏：你等會兒！我給你來張大的！這光頭銜就一綹。
侯躍文：說吧！
黃 宏：華夏有限公司名義顧問，神州無限公司名義經(jīng)理，聯(lián)合跨國公司名義董事，國際環(huán)球公司名義指導.......
侯躍文：你別念了，別念了，他具體是哪個單位的？
黃 宏：點話：6785423，請胡同的劉大媽叫一聲。
侯躍文：多用電話啊？！這是什么亂七八糟的啊？！你這都是虛的，騙人的，喝酒！
對白#4：
黃 宏：你來，我管你！
侯躍文：著名演員！
黃 宏：小報記者！
侯躍文：小.......這小報記者管著名演員啊？
黃 宏：專門跟你編桃色新聞，今天說你有外遇，明天就說你打離婚，后天說你第三者插足用不了幾天你就臭名遠揚！喝酒！
侯躍文：我喝我喝，好，看這張：電影明星！
黃 宏：電視明星！
侯躍文：誒，不行啊！
黃 宏：現(xiàn)在哪有時間看電影？都在家看電視！不管演得多差，先混個臉熟！
侯躍文：別著急別著急，這好說，管上你：相聲演員！不僅臉熟，而且喜聞樂見！
黃 宏：壓上，小品演員！現(xiàn)在相聲明顯干不過小品！
侯躍文：別著急別著急，管上你：著名京劇表演藝術家，一級演員，每月光工資：三百多塊！
黃 宏：不就三百多塊嗎？通俗歌星，出場費三萬！
侯躍文：誒不行啊，那個京劇是國粹，一招一式都是真功夫，你這.......
黃 宏：沒用，沒用！你沒聽人說嗎，臺下苦練十年功，不如歌星三分鐘，出場費三萬！
侯躍文：別著急，你要這么說的話，管上你！港臺三流歌星，出場費五十萬！！！
黃 宏：誒喲！（黃宏從椅子上跌了下來）多少？
侯躍文：五十萬！
黃 宏：趕上我們廠半年產(chǎn)值了這玩樣？！!
侯躍文：就這個對外還得說是義演的價錢啊！
黃 宏：你等會兒，你等會兒！我就不信管不上他！這么多錢讓他拿走，稅務局局長！！！你掙得再多也得照章納稅一分不能少，喝酒！
對白#5：
侯躍文：來！出這張你看著啊：藥廠廠長！
黃 宏：假藥廠廠長！
侯躍文：這個假的能管真的嗎？
黃 宏：你這藥再好我用你商標出兩回假藥你馬上牌子就倒！
侯躍文：既然這么講嘛，管上你：攝像師！
黃 宏：你攝像師能管上我假藥廠廠長嗎？
侯躍文：質(zhì)量萬里行，給你徹底曝光，讓你當時就進去！喝酒吧！
黃 宏：那我喝酒。我給你來個絕的：一個和尚。
侯躍文：好說，日本和尚。
黃 宏：這都是和尚，你怎么就管上我這和尚呢？
侯躍文：外來的和尚會念經(jīng)啊！
黃 宏：這叫強詞奪理我看你。
侯躍文：這叫學問啊老同學，你打那時上學就不好好上，天天考試你還抄我的呢！
黃 宏：你這人真沒良心，我白抄的嗎？？哪回你挨打不是我給你報仇的啊？！這人真是的！
侯躍文：你給我報完仇我還得領著別人看病去呢！
黃 宏：看病去呢。
侯躍文：兩個大夫。
黃 宏：一個獸醫(yī)！
侯躍文：一個獸..............這一個獸醫(yī)能管兩個大夫嗎？？？
黃 宏：現(xiàn)在獸比人經(jīng)貴。我們鄰居家養(yǎng)了個小狗，前幾天穿個紅褲衩。我問那啥意思，他說今年是它本命年！
侯躍文：別別別，別胡說了啊，今年是我本命年，你別胡說啊！
黃 宏：對！今年是你本命年，也是它本命年，你和它爭啥呢，你比它大好幾輪呢！
（侯耀文跳起來就要揍黃宏）
侯躍文：你再胡說了你啊！！！
黃 宏：我告訴你啊，就這狗，做了個CT花了上千塊！
侯躍文：哎喲，真舍得花錢啊！
黃 宏：當然舍得啦，寫他老丈人的名字給報銷了！
侯躍文：這能報嗎？
黃 宏：有招啊！在“狗”的后面貼了個“皮癬”，說他老丈人得了“狗皮癬”就給報了！
對白#6：
侯躍文：出！
黃 宏：市銀行行長！
侯躍文：哦，斃了！公安局局長！
黃 宏：不是一個系統(tǒng)的你能管上我嗎？
侯躍文：告訴你，這個行長啊他進去了，他貪污受賄。還有，剛才這位，他要不改的話遲早也得歸這公安局長管！喝酒！
黃 宏：這酒喝得痛快！！！.......運動員！
侯躍文：大球星！
黃 宏：教練！
侯躍文：外國教練！
黃 宏：外.......你這外國教練就管上我中國教練了啊？
侯躍文：外國教練有本事！
黃 宏：有本事？你等會兒，看來這張是不出不行了：中國土生土長的馬家軍教練，連續(xù)打破世界紀錄！！！.......來，你管上！
侯躍文：好，別著急，我險管你一下：外國記者，查查你這興奮劑的事。
黃 宏：拿開它！！！你一提這事我就來氣了老同學
侯躍文：怎么了？
黃 宏：外國人得了冠軍啥說的沒有，中國人得了冠軍就興奮劑啊？？？告訴他們，不是馬家軍打了興奮劑，是馬家軍給十二億中國人乃至全世界華人打得一針興奮劑。我們中國，總有一天要像馬家軍一樣，跑在世界 最--前--方！
侯躍文：老同學，這能寫一篇文章了！
黃 宏：什么題目？
侯躍文：文章的題目就叫：小小一把牌，社會大舞臺
黃 宏：生旦凈末丑，是誰誰明白！哈哈哈哈.......
有一天，饅頭和面條打架，饅頭被面條打了一頓。第二天，饅頭不負氣，帶著好多兄弟來報仇，碰到了方便面，饅頭氣沖沖的到方便面跟前說：你別以為燙頭發(fā)了就認不出你了，然后一頓打。第三天，方便面又不負氣帶著朋友去找饅頭，看到小龍包。說：“你別以為裝可愛就認不出你了，打！！”第四天，小龍包要報仇，街上碰到金針姑，說到：“站住，別以為你帶了帽子就不認識你羅！”金針姑被打的死去活來了。
蔣券13441477287： 中秋節(jié)搞笑手機短信或幽默笑話! -
沙坡頭區(qū)有效： ______ 中秋節(jié)搞笑短信一 素娥揚輝,青女降霜,霜輝相映,盈雪流光.風凝爽而不寒傷,月當空而發(fā)幽亮,纖塵可見,清影無藏…夜色微涼,我愿悠長,愿我朋友,中秋快樂! 中秋節(jié)搞笑短信二 朋友雙月并肩行,兩月一對成月餅,一半是你一半我,中秋之時心有靈,天涯海角共望月,兩瓣心思一片情,年年盼月因有朋,月月有月心更明.搞笑短信 中秋節(jié)搞笑短信三 八月的桂花編織著我對你的思念,中秋的圓月照亮著我對你的期盼,香甜的月餅表達著我對你的牽掛,真誠的短信傳載著我對你的祝福.祝中秋快樂! 中秋節(jié)搞笑短信四 玉兔,嫦娥,桂樹;美白,漂亮,芳馥.明月,清風,十五;相思,團圓,遙祝.
蔣券13441477287： 中秋節(jié)搞笑小品劇本 -
沙坡頭區(qū)有效： ______ 翻新版《買月餅》(王波海)陰歷八月十五是中國傳統(tǒng)的節(jié)日——中秋節(jié).一到中秋節(jié),中國人家家戶戶都吃月餅.為什么吃月餅?月餅的外面是圓的,象征著團團圓圓,里面是甜的,象征著甜甜蜜蜜.月餅...
蔣券13441477287： 明天中秋了,發(fā)個什么動態(tài)好呢 推薦幾個搞笑的說說 -
沙坡頭區(qū)有效： ______ 祝福中秋佳節(jié)快樂,月圓人圓事事團圓.人順心順事事都順.祝全家幸福、和氣滿堂、合家歡樂! 月圓家圓人圓事圓圓圓團團,國和家和人和事和和和美美.祝全家幸福、和氣滿堂、合家歡樂! 關掉你的手機,慢慢的閉上眼睛,想想我,想想月餅,你會發(fā)現(xiàn)我和月餅一樣可愛!!!中秋節(jié)快樂!!! 又是一年月圓夜,月下為你許三愿:一愿美夢好似月兒圓,二愿日子更比月餅甜,三愿美貌猶如月中仙.:) 月圓了,家圓了,肚子圓了,最好錢包也圓了...節(jié)日快樂,萬事如意,合家團圓美滿!!!千萬別掛念我,嘿嘿!!
蔣券13441477287： 中秋短信語言、多一點的、搞笑一點 -
沙坡頭區(qū)有效： ______ 喜訊:中秋節(jié)當天,手機號頭兩位數(shù)字是13的用戶,可以到街邊小攤上免費領取月餅,當然,事先要抹上燙傷膏以防被攤主的開水潑到. 月兒啊!你可知我心?月兒呀!你可知我情?愿月兒給你帶去我真誠的祝愿:知訴你,我是真的想吃你藏起來的那盒月餅! 中秋節(jié)餓了咋辦?來份火鍋涮涮!渴了咋辦?去海邊轉轉!沒錢咋辦?找個傻子騙騙!沒膽咋辦?找垃登練練!要是想你咋辦?到豬圈看看 嚄畋糴蠡鋈劓劓劓罘你哿靺中骱鲙秋桫骱快糴樂鵯覿,看不懂了吧,早就說你文化水平低,挑認識的看一遍:中秋節(jié)快樂! 中秋節(jié),我好想請你去體驗一下KTV!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓,再T你一腳,最后我再做個V的手勢!耶!
蔣券13441477287： 最近發(fā)生的有關中秋節(jié)的趣事 (要編稿 ) -
沙坡頭區(qū)有效： ______ 八月十五日是萬家歡騰的中秋佳節(jié),我和爸媽、妹妹都回了公公的家里過節(jié).公公的家里十分熱鬧,有表哥、表姐、表弟、表妹、大舅、大嬸和公公、婆婆……我們共聚一起,享受天倫之樂. 當天晚上,大家都坐在一起,大嬸把應節(jié)食品全都拿...
蔣券13441477287： 中秋節(jié)發(fā)紅包的搞笑說說有哪些? -
沙坡頭區(qū)有效： ______ 你的一笑,使人心跳;你的一看,世界震撼;你的一站,交通癱瘓;你一出汗,海水泛濫;你不打扮,已很好看;你一打扮,宇宙驚嘆——美女,給你祝愿:中秋快樂! 送你一個月餅.經(jīng)歷這種種危險! 鈔票珠寶都給你.一年之中,月餅就中秋節(jié)...
蔣券13441477287： 誰能推薦幾個國慶節(jié)的笑話?
沙坡頭區(qū)有效： ______ 1.國慶到了我一直都守在你身邊,也一再為你擔心,今天你吃的飽嗎?睡的好嗎?... 16、在這舉國歡慶的日子里,親愛的,讓我們共同珍惜這美好的時光,愿我們身邊的...
蔣券13441477287： 關于中秋節(jié)的幽默祝福語 -
沙坡頭區(qū)有效： ______ 八月十五將至送你一只月餅,含量:100%關心,配料:甜蜜+快樂+開心+寬容+忠誠=幸福;保質(zhì)期:一輩子 保存方法:珍惜. 中秋將至,奉上一個月餅,配料:五克快樂棗,一把關心米,三錢友情水,用幽默扎捆,用手機送達;保質(zhì)期:農(nóng)歷...
蔣券13441477287： 中秋節(jié)經(jīng)典幽默祝福語 -
沙坡頭區(qū)有效： ______ 青蛙的四大愿望:莊稼地里沒蛇泡,天鵝在我懷里抱,參加奧運三級跳,中秋節(jié)里看短信. 用我的真心做陷,用我的祝福做面,裹住美滿與甜蜜,在這美麗的中秋佳節(jié),送上我為您特制的月餅,愿您品出我的真情意. 中秋佳節(jié)到,祝福不遲到...
蔣券13441477287： 有關中秋節(jié)趣事作文
沙坡頭區(qū)有效： ______ 中秋節(jié)始于唐朝初年,盛行于宋朝,至明清時,已成為與春節(jié)齊名的中國傳統(tǒng)節(jié)日之... 我想了個主意,對大家說:“今晚是月圓之夜,由姨夫叫幾個人起來,每人說一句七...
校長：“各位老師們，同學們！”
英語老師：“l(fā)adies and gentlemen！”
校長：“各位女士們，先生們！”
英語老師-_-！想了下說：“Good morning！”
校長：“早上好！”
英語老師：…… ==”汗
2.說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發(fā)現(xiàn)：哦，原來我是一只熊貓
3.一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.從前從前有一只鳥，他每天都會經(jīng)過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發(fā)生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發(fā)，第二天來到學校，同學們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什么？這是為什么！蝴蝶說：我媽說了，整天在網(wǎng)上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果后面的香蕉就跌倒了。然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們?nèi)齻€決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書呆子，喊了"書書書書書！"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優(yōu)柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩(wěn)跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什么會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾”對“幣”說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
“尺”對“盡”說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
“臣”對“巨”說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那只鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經(jīng)不耐煩了：“，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十只。教師已經(jīng)是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續(xù)問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經(jīng)過十字路口，發(fā)現(xiàn)一件超級恐怖的事，他發(fā)現(xiàn)卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈后,覺得人類基因有不少可借鑒之處,于是她抓了個男人,想把他和關于人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過于龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統(tǒng)道：“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……”這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：“。。。。。把U盤給我！” 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：“原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的”
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎么了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最后冷死了
21.從前有一只老虎在馬路上追一只鹿！鹿大驚于是越跑越快，最后就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數(shù)個西紅柿摔爛了最后一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區(qū)花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經(jīng)不是電影院的了，現(xiàn)在已經(jīng)是他的，請以后不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，于是接到這類電話就簡短的說：“你打錯了！”這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：“請問現(xiàn)在正上映什么片子？”他照例說：“你打錯了！”一陣沉默后，對方答：“是國產(chǎn)片還是洋片呢？
29.一人爬墻出校，被校長抓到了，校長問：為什么不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的墻怎么翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻墻是什么感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎么不翻墻了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什么就是什么，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什么？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現(xiàn)在完全不知道他變成什么模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.游客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。
35.秀發(fā)去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛？
38.我和妻子已經(jīng)18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經(jīng)過一家精神病院時，突然后面?zhèn)鱽怼巴邸钡囊宦暋Ｅ优ゎ^一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，后面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說：“真的？那現(xiàn)在你開始追我。”
44.一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發(fā)貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”。
53.大森林里一天，狐貍在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐貍狐貍，你怎么能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多么新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐貍想想也對，于是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空氣多么的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多么新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢對獅子說：你為什么打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之后，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一只長頸鹿遇到一只兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多么鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經(jīng)過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：”你試過吐沒有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。后來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，于是他們倆就抱在了一起。你猜猜后來怎么了？后來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農(nóng)為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完后都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發(fā)走了只有一個洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發(fā)現(xiàn)他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什么?傭人答到：“偶今天帶了手紙...”
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什么？”“我想買狗食。”“我們有規(guī)定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規(guī)定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食“給我兩盒貓食。”“我們有規(guī)定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員“您買些什么？”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經(jīng)賣完了。“真的賣完了嗎”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經(jīng)吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調(diào)羹狼吞虎咽起來。風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發(fā)現(xiàn)在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎剛才我也是這樣……”
63.這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎？”老板給他一個打發(fā)走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老板心想現(xiàn)在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發(fā)走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老板對他說“你也是來要牙簽的嗎？”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了一步，已經(jīng)被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現(xiàn)在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發(fā)覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什么時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔采到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小華: “鋼琴。”
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然后這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那么白那么漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==”
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，一時激動：“請問你們的地感動帶業(yè)務……”從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：“我們的地感動帶業(yè)務……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統(tǒng)一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:“小華，你采到什么？”
小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”
老師:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。”
老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽我的！
主治醫(yī)生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里來了一個客人，發(fā)現(xiàn)小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一只猴子每次都會先將花生塞進屁股…然后再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什么會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現(xiàn)在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！”
公主：“破喉嚨！”
沒有人：“公主！我來救你了！”
魔王：“見鬼了..”
鬼：“誰發(fā)現(xiàn)了我？”
誰：“關我什么事？”
魔王已死！！
80.從前，有一只白貓和一只黑貓，一天，白貓掉到水里去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”
老板：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包 啊？”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”
82.消防隊：哪里著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什么地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎么去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫“小心哦，現(xiàn)在是紅燈。”可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什么呢？因為咖啡杯有“耳朵”，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：“我們要去哪里？” 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終于慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?” “可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧臺找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然后在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然后在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然后在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調(diào)到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：“小王在么？”
接電話同事說：“小王已不在人事了。”
小王同學：“啊啊！？，什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢？”
“ 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數(shù)天后變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎么？不認識我了？” 丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
95.一個小男孩到鄉(xiāng)下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農(nóng)莊里，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家里時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什么事情？孩子說：“小豬們追著母豬然后它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。”
96.媽：“兒子、兒子！來！‘It is too easy！’是啥？”
兒子：“‘這太簡單了’。”
媽媽：“簡單還不快說？”
兒子：“啊就是‘太簡單了’呀！”
媽媽：“你以為我不會打你吧？”
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
“‘what’這字何解？”
兒子：“‘什么’。”
媽媽：“我說：‘what’是啥意思？”
兒子：“‘什么’！”
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
“好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。”
兒子：“嗯U_U~。”
媽媽：“常常聽到人家說‘fuck’是啥意思？”
兒子：“（嗚）...”
97.浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
劍客說：“你們聊，我先走了
98.師范學院的學生說：我是“師院”的
鐵道學院的學生說：我是“鐵院”的
職業(yè)學院的學生說：我是“職院”的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!
99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了
100.張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”
何潔說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔”
周筆暢說“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢”
李宇春說：“你們聊，我先走了
1.一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈："我只可以實現(xiàn)你一個愿望，快說吧，我趕時間。"
人："我要老婆……"
神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說："都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。
人："……餅。"
2.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎么這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球。"
3.熊貓男要強X熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗后憤憤地說："我們都快滅絕了耶！"
4.有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
中秋月兒圓
一對情侶漫步在花前月下。
男：“還有什么能比這中秋的明月更美好呢？”
女：“那只有‘蜜月’了。”
月餅餡
小魚纏著媽媽讓她買肉餡月餅。魚媽媽煩：吃什么吃，你姐姐的教訓還不大嗎？非要吃蚯蚓餡的月餅，結果怎么樣？被漁夫釣上去了吧！
中秋追賊
說是中秋晚上，一肥賊趁著月圓風高之際，潛入副食店盜取月餅，不幸被路過一看熱鬧的發(fā)現(xiàn)。這看熱鬧的也是一性情中人，見此情景趕緊一聲斷喝。肥賊見狀頓時膽寒，拔腿就跑，別說跑起來竟然身輕如燕。看熱鬧的見狀也不追趕。肥賊見無人來追心下大慰。不料剛跑出13步，忽然背后遭到一記重擊頓時栽倒在地。肥賊躺在地上，不明白是被什么不明飛行物擊倒。正懊喪間背后傳來看熱鬧的渾厚的聲音:"念在今天是中秋節(jié)，我用蛋糕砸你。明天若敢再來，我就用月餅砸你"。
女婿拜壽
中秋佳節(jié)，三個女婿和自己的妻子都帶著禮物一起到老丈人家拜壽。晚上，一家人圍在桌前一邊吃飯一邊賞月。正在興頭上，老丈人說到：今晚我考考你們?nèi)说膶W識，每人作詩一首。詩的每句分別要帶“圓又圓、少半邊、亂糟糟、靜悄悄”。
大女婿是秀才，首先念到：“中秋月兒圓又圓，初一月兒少半邊。烏云來了亂糟糟，月亮來了靜悄悄。”老丈人聽后很開心，連聲說好。
二女婿是個商人，也念到：“中秋月餅圓又圓，咬了一口少半邊。老鼠來了亂糟糟，貓兒來了靜悄悄。”老丈人聽了，也很開心。
三女婿是個屠夫，粗人一個，急得滿頭大汗，三女兒在一邊催促，逼得他實在沒辦法。他就硬著頭皮上，笑哈哈的念開了：“岳父岳母圓又圓……”老丈一聽心里很高興；三女婿一看老泰山很開心，說接念開了：“……，去了一個少半邊。哭得家里亂糟糟，一塊完完靜悄悄。”
Q:什么動物最容易被貼在墻壁上?
A:海(報)豹
Q:胖子從12樓掉下來會變什么?
A: 死胖子
Q:吃飽飯了誰會幫你添飯?
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添
Q:一只小狗在沙漠中旅行，結果死了，問他是怎么死的？
A：他是憋死的，因為沙漠里沒有電線桿尿尿。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，結果還是憋死了，為什么？
A：點線桿上貼著“此處不許小便”
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，結果還是憋死了，為什么？
A：很多小狗在排隊，沒等到。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，排隊也排到了，結果還是憋死了，為什么？
A：因為后面是兩個漂亮狗MM，他不好意思。
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”
老板：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買倆個！”
有一個人長得特別像自行車，結果有一天她站在路上被人騎走了
有一個人長得特別像洋蔥，結果有一天他走
著走著就哭了
有一天兩個香蕉走在路上，前邊那個說這天真熱,就把衣服脫了，結果后邊那個就摔倒了
有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”
一只兔子在公司的遭遇
第一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什么？
老板：因為你不能多為公司干事，所以才會不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什么？
老板：因為你做事沒有條理性，所以才會整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：還行。
下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什么？
老板：因為你做事不理性，所以才會有什么"還行"不"還行"的，公司要你何用？
*第四家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：剛忙完。
下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什么？
老板：因為你做事效率太低，做完就不能檢查一下么？公司要你何用？
*第五家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也檢查過了，現(xiàn)在在做其他事。下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什么？
老板：因為你做事缺乏系統(tǒng)性，有些事不會一起做么？公司要你何用？
*第六家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在幫別人做。下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什么？
老板：因為你做事沒有打算，你不會自己規(guī)劃一下明天要做的事么？公司要你何用？
*第七家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什么？
老板：因為你做事不考慮整體，你不會幫同事分憂解勞嗎？公司要你何用 ？
*第八家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，現(xiàn)在在幫同事的忙。
下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什么？
老板：因為你太愛出風頭，你的幫忙很可能造成其他人的懶惰或 壓力，公司要你何用？
*第九家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什么？
老板：你目中無人，我問你話竟然一再搪塞我， 公司要你何用？
*第十家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我......我......不、不知道......該、該怎么、回答你。
下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什么？
老板：因為你連做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？
*第十一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辭職了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有個性，我們公司就不放你走!
●小白兔和大狗熊
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壺。
壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個愿望。
狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的愿望實現(xiàn)了。
小白兔說,給它一頂小頭盔。它的愿望也實現(xiàn)了。
狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又實現(xiàn)了。
小白兔說,給它一輛自行車。它的愿望又實現(xiàn)了。
狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!
小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成同性戀……
● 妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
……
狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你們倆給踩到……
●有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤，他又換了塊面包，一樣半天沒魚上鉤，沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤……
他氣憤之下，掏出100rmb！摔入水中！
tnnd~~要吃什么！自己買去！！
有一個阿婆，在公車站牌前攔了一臺公車。
車門一開，阿婆就問司機：司機啊！請問你有到行天宮嗎？
司機回答：有啊！
這時阿婆并沒有上車，只是點了個頭，回答了一聲“哦”，便繼續(xù)向前走。
司機覺得奇怪，我已經(jīng)回答你了，怎麼你還不上車？
司機體諒阿婆年紀大了，便跟著阿婆后面，緩緩的將車子向前開，車門并沒有關上。
司機：我有到行天宮哦！
阿婆：哦！
司機：真的有到哦！
阿婆：哦！
司機：我真的有到啦！
這時阿婆不耐煩的說：我知道啦！我明天才要去啦！
“我看不清太遠的東西”，病人對眼科醫(yī)生說。
“請跟我來”，醫(yī)生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道：“你看那是什么？”
“太陽”，病人回答。
“那你還想看多遠！”
●一天深夜，一個年輕女子經(jīng)過一家精神病院時，突然后面?zhèn)鱽怼巴邸钡囊宦暋Ｅ优ゎ^一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，后面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說：“真的？那現(xiàn)在你開始追我。”
●神經(jīng)病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.蹲在神經(jīng)病院門口. 醫(yī)生就想:要醫(yī)治她.一定要從了解她開始. 於是那位醫(yī)生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.兩人不言不語的蹲了一個月. 那位老太太終於開口和醫(yī)生說話了:請問一下……你……也是香菇嗎……?
●有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”
●有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統(tǒng)一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:“小華，你采到什么？”
小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”
老師:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。”
老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”
●有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那么白那么漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
●有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
版本一：說有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發(fā)現(xiàn)自己家的煤氣忘記關了，這就已經(jīng)走了10年了，可是煤氣還是得關啊，于是企鵝又走回家去關煤氣。關了煤氣以后，企鵝再次出發(fā)去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！”結果北極熊開門以后你猜他說什么……“我不和你玩！”
版本二：說有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發(fā)現(xiàn)自己忘記鎖門了，這就已經(jīng)走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后，企鵝再次出發(fā)去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！”結果北極熊開門以后你猜他說什么……“還是去你家玩吧~”
版本三：說有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發(fā)現(xiàn)家里冰箱忘關了，這就已經(jīng)走了10年了，可是冰箱還得關啊，于是企鵝又走回家去關冰箱。關了冰箱以后，企鵝再次出發(fā)去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！”結果北極熊這次連門也沒開就對外面喊一句：“我不玩！”
版本四：說有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發(fā)現(xiàn)家里冰箱忘關了，這就已經(jīng)走了10年了，可是冰箱還得關啊，于是企鵝又走回家去關冰箱。關了冰箱以后，企鵝再次出發(fā)去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！”結果北極熊不在，鄰居海豹告訴它，北極熊昨天剛回家來了一趟，說是忘關冰箱了，今天已經(jīng)出發(fā)去找企鵝玩了。
公雞掐著母雞的脖子說：“蛋里怎么有三聚氰胺的，你是不是背著我和奶牛好上了？” 母雞說：“冤枉啊，明明是你偷偷地吃了不知是哪個母牛的奶，還來倒打一耙！” 于是就吵到柑桔大媽那里去評理。柑桔大媽說：“別吵了，我自己還煩著呢，睡一覺起來，肚子里卻有了別人的孩子。我找誰去啊
話說數(shù)千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養(yǎng)了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去……
祭到一半時，母狗突然內(nèi)急，于是便跑到一棵樹后解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
從此以后，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一只腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……
有一個婦女，它生了一對雙胞胎。一個叫奶頭，有個叫西瓜。
有一天奶頭丟了。
婦女跑到警察局說：“警察先生，警察先生，我的奶頭丟了。”
警察問婦女：“你的奶頭有多大啊？”
婦女說：“我的奶頭有西瓜那么大。”
猜一人體器官，提示一：左右各一個；提示二：圓弧狀，軟軟的；提示三：有些人會給它戴上罩子；提示四：敏感帶。答案是…耳垂。想歪的去廁所面壁5小時。
今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經(jīng)貴為一國之君，績偉功豐，我很沮喪；但又看到同治皇帝在二十三歲時已經(jīng)死了四年了，我平衡了。
有個女孩寫了一封情書給李善思，并親手遞給他，說：“給你，思。”
于是，李善思接過情書，然后就撕了。
有個女孩寫了一封情書給柯慶文，并親手遞給他，說：“給你，文。”
于是，柯慶文接過情書說：“恩，好香啊！”
有個女孩寫了一封情書給胡子儀，并親手遞給他，說：“給你，儀。”
于是，胡子儀接過情書說：“滾蛋，我沒有姨！”
最近韓國整容風吹到了天庭啊，話說這日嫦娥整容回來，她的寶貝玉兔說到：“哇靠，你怎么整成了李宇春的模樣？”
“沒辦法啊，我以前的樣子落伍了，現(xiàn)在流行超女，不過估計這個樣子玉帝會喜歡” 接著就進了宮..
見了玉帝，嫦娥差點暈倒，因為他身旁正站著“嫦娥”！~
這時旁邊仙子喊到：“大膽賤人，見了玉帝和王母還不下跪。”
嫦娥這才明白，大聲道：“嫦娥參見....”
王母：“嫦娥？你也整容了？不過再怎么整容玉帝也看不上你。”
“你整成老娘不要的樣子，玉帝就要你了？”
兩女人怒目相視，吵了N久未果，突然兩人都沖到玉帝身邊，一人拉扯住他一只胳膊，讓玉帝選擇。
玉帝覺得身子快被扯散了，忍無可忍，一跳老高，甩開了兩個女人：“別爭了，我是太白金星！”
天蒼蒼，野茫茫，今年獎金太渺茫！水彎彎，路長長，沒錢的日子太漫長！樓高高，人忙忙，今夜能否與你結伴搶銀行……暗號：中秋快樂！
中秋之際，我謹代表黨中央、國務院、以及拉登兄和基地全體勇士、布什、普京、布萊爾，向你并通過你向全家人致以最真摯的問候：中秋快樂！
對你的思念是一天又一天，孤單的我還是沒有改變，美麗的夢何時才能出現(xiàn)，親愛的好想再見你一面！可我就是找不到你被關在哪個豬圈！
流星劃過天際，我錯過了許愿；浪花拍上巖石，我錯過了祝福；故事講了一遍，我錯過了聆聽；人生只有一回，我慶幸沒有錯過你這個朋友！祝你中秋快樂！
就知道中秋那天你會被鋪天蓋地的短信包圍，英明的我今天就讓祝福跨過高山越過高樓大廈穿過大街小巷，閃過賣茶葉蛋的老太太，鉆進你的手機：中秋快樂！
關掉你的手機，慢慢閉上眼睛，想想我，想想月餅，你會發(fā)現(xiàn)我和月餅一樣可愛！嘻嘻！中秋節(jié)快樂！
天氣變得好快，涼風悄悄襲來，因為你的可愛，所以給你關懷，晚上毯子要蓋，別把腳丫凍壞，沒事叨根骨頭，那樣可以補鈣，不要再罵我壞，祝你中秋愉快。
滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾燙的一顆真心送給你！祝中秋快樂！
月亮含羞，想你切切無以解憂，發(fā)給你，短信一首：月朗星稀終守候，落花流水我心頭。誰，夢里揍？哦，你的手！
心到，想到，得到，看到，聞到，吃到，福到，運到，財?shù)剑星锕?jié)還沒到，但愿我的祝福第一個到。提前祝你中秋節(jié)快樂！天天好心情！
中秋將至，奉上一個月餅，配料：五克快樂棗，一把關心米，三錢友情水，用幽默扎捆，用手機送達；保質(zhì)期：農(nóng)歷八月十五前；保存方法：請按保存鍵。
又是一年落葉黃，一層秋雨一層涼。整日工作挺辛苦，天涼別忘加衣裳。保重身體多餐飯，珍惜友情常想想。信短情長言未盡，唯愿朋友多安康。中秋快樂，合家團圓 ！
中秋快到了，送你一個月餅。第一層：關心！第二層：體貼！第三層：浪漫！第四層：溫馨！中間夾層：甜蜜！祝你天天都有好心情！永遠開心！
月很圓，花更香，保重身體要健康；魚在游，鳥在叫，愿你天天哈哈笑；手中書，杯中酒，祝你好運天天有！歡樂多，憂愁少，預祝中秋節(jié)快樂！
我正著手籌備公司生產(chǎn)月餅。用浪漫做皮；用溫馨做餡；幸福做蛋王；懂得品味的人不需要多，最好只有你一個！
明月幾時有，把餅問青天，不知餅中何餡，今日是蓮蓉，我欲乘舟觀月，又恐飛船太慢，遠處不勝寒。
月圓年年相似，你我歲歲相盼。那滿天的清輝，遍地水銀，便是我們互傾的思念。
送你一個月餅，第一層是祝福，第二層是關懷，第三層是快樂，第四層是溫馨，中間夾層甜蜜，祝你有開心的一刻，快樂的一天，平安的一年，幸福的一生！
當悅耳的鈴聲再次響起，才發(fā)覺秋天溫馨時節(jié)已到，這一刻什么都有可能忘記，唯獨忘不了的是向朋友說聲：你快樂，我快樂！
又是一年月圓夜，月下為你許三愿：一愿美夢好似月兒圓，二愿日子更比月餅甜，三愿美貌猶如月中仙。：）
網(wǎng)緣！情緣！月圓！中秋夜語寄相思，花好月圓情難圓。帶去問候和思戀，心想事成愿緣圓。
明月本無價，高山皆有情。愿你的生活就像這十五的月亮一樣，圓圓滿滿！
又是一個月圓夜，送你一個月餅。成份100%純關心；配料=關心+開心+愛心=幸福；保存方法：珍惜；保質(zhì)期：一生一世；制造商：親密愛人。
祝福中秋佳節(jié)快樂，月圓人圓事事團圓。人順心順事事都順。祝全家幸福、和氣滿堂、合家歡樂！
月圓家圓人圓事圓圓圓團團，國和家和人和事和和和美美。祝全家幸福、和氣滿堂、合家歡樂！
關掉你的手機，慢慢的閉上眼睛，想想我，想想月餅，你會發(fā)現(xiàn)我和月餅一樣可愛！！！中秋節(jié)快樂！！！
十五月亮圓又圓，我和小狗看月亮。小狗小狗別溜神，假模假樣看手機。
在人月兩團圓，普天同慶的日子愿你：有泡不完的帥哥！“吊”不完的凱子。隨心所欲（遇）！！花好月圓人更“圓”！！
星星的寂寞月知道，晚霞的羞澀云知道，花兒的芬芳蝶知道，青草的溫柔風知道，夢里的纏綿心知道，心里的酸楚淚知道，我的思念您知道！我的祝福請記牢：祝中秋節(jié)快樂！
別說我無情無義，好歹我也傳了條一角錢巨款短信給你，不惜浪費電池的電力，并且頂著被電磁波輻射的生命危險，這樣不考慮后果就是要提前祝你中秋節(jié)快樂！
中秋來臨百花香，一條信息帶六香:一香送你搖錢樹，二香送你貴人扶，三香送你工作好，四香送你沒煩惱，五香送你錢滿箱，六香送你永安康。中秋快樂！
你要敢中秋節(jié)不快樂，我就把你的臉打成彩屏的，腦袋打成振動的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，你再郁悶就打成折疊的，如果還敢就把你打成二手的！
中秋節(jié)快到了，買輛奔馳送你——太貴；請你出國旅游——浪費；約你海吃一頓——傷胃；送你一枝玫瑰——誤會；給你一個熱吻——不對；只好短信祝你快樂——實惠！
你的一笑，使人心跳；你的一看，世界震撼；你的一站，交通癱瘓；你一出汗，海水泛濫；你不打扮，已很好看；你一打扮，宇宙驚嘆——美女，給你祝愿:中秋快樂！
根據(jù)中秋特別法，判你快樂無期徒刑，剝奪郁悶權利終身，并處沒收全部疾病煩惱，本判決為終審判決，立即執(zhí)行。快樂到永遠！退庭！
鄙人提醒：沉魚落雁、閉月羞花、人見人愛、花見花開、一笑傾國、二笑傾城、三笑傾心、美貌無雙、心地善良、可愛至極、暈倒一片的你，中秋節(jié)到了，要快樂啊！
中秋節(jié)，月兒圓，許個心愿圓又圓:日圓，月圓，團團圓圓；官源，財源，左右逢源；人緣，福源，源源不斷；情愿，心愿，愿愿隨心愿；真誠地祝愿你，圓愿遂愿，中秋快樂！
謝謝你的祝福，為此，我決定送你一個禮物，請你在桌前坐好，放一筆記本在桌上，然后把下巴放在本上，這就是我送你的筆記本“墊”腦了！中秋節(jié)快樂！
想用陽光溫暖你，用星光裝點你，用美酒陶醉你，用美食滿足你，用煙花燦爛你，用幸福淹沒你，可我不做上帝很久了，只能用短信祝福你：中秋快樂！
把醞釀已久的創(chuàng)意交給秋風，任其去演繹相思的旋律；讓企盼團聚的心躍上太空，在月宮桂樹下再續(xù)永恒的主題。中秋佳節(jié)來臨之際，愿你心情如秋高氣爽，笑臉如鮮花常開！
中秋節(jié)管理局通知：凡是家里還有月餅的一律上繳國庫，不上繳國庫上繳到我家也行，違者今后不準曬月亮！
明月千里難以觸摸，對你的思念無處寄托。舉杯邀明月，請她對你說：福多！錢多！快樂多！
月缺時我想你，月圓時我念你，無論月圓月缺，我的心如那恒古不變的月光默默的追隨著你的每一次微笑！
據(jù)最新天文消息，今年中秋佳節(jié)的月亮最圓，愿最圓的月兒帶給你一個最浪漫、最溫馨的夜晚！
注意了，今天不用買月餅了，月亮會從天下往你家的餐桌上掉月餅的：）
清風帶去我的祝福，明月捎走我的問候，送你一絲風兒，贈你一縷月兒，風月無邊，人間有情，中秋快樂~
嗨，嫦娥讓我給你帶個話，今年中秋給她留點月餅渣，她明年會給你送個大金月餅。祝中秋節(jié)快樂！
月到雙節(jié)分外明，節(jié)日喜氣伴你行。人逢喜事精神爽，人團家圓事業(yè)成。節(jié)日愉快身體硬，心想事成您準贏。
許一個美好的心愿祝你快樂連連，送一份美妙的感覺祝你萬事圓圓，發(fā)一條短短的信息祝你心順甜甜。
中秋就快到了我要送你一個月餅。第一層體貼！第二層關懷！第三層浪漫！中間夾層甜蜜！愿你喜歡！
如果每年的這一天，你都能坐在我身邊看云看月出該有多好！
海上生明月，天涯共此時。舉杯邀明月，共賀中秋時。
海上生明月，天涯共此時！愿今夜的月光照亮您所有的夢想，衷心祝愿美夢成真！
身在異鄉(xiāng)為異客，每逢佳節(jié)倍思親。遠方的親人，獻上最真摯的祝福，愿你們平安如意。
露從今夜白，月是故鄉(xiāng)明。今夜月正圓，正是思鄉(xiāng)時。
雖然你我不能相聚，但我的思念和祝福伴隨你走每一段路。親愛的，保重！
夫妻就是一個整圓，缺了哪一個，圓就轉不起來了，所以我們不能分離。
每逢佳節(jié)倍思親， 您向崗位獻鐘情。天涯海角共此時， 我為長輩盡孝心。
月圓人團圓，月缺人分別。若是無情時，月圓亦月缺，若是有情時，月缺亦月圓。
愿圓圓的月亮帶上我的思鄉(xiāng)之情，把他傳遞給遠在他鄉(xiāng)的父母！
割舍一生的真愛苦守一世的無愛。這樣的悲劇已經(jīng)發(fā)生得太多了。在愛情中只有自己才是真正的主人。
為了不讓你晚上一個人想家想得流淚，我決定過去陪你到天亮！
月圓家圓人圓團團圓圓，國和家和人和和氣滿堂。華夏九州同祝福，中秋兩岸盼團圓。
舉家歡慶的雙節(jié)日里，中秋圓圓，國慶快樂。可別忘了還有我為你祝福哦。
思念如綠葉，漸漸舒展，又是中秋月圓夜，與月亮星星相望醉眼，想你的心化作夢囈，祝福你！
中秋相思，意濃濃；淚眼人兒，夢在懷；月是故鄉(xiāng)明，人是你最好。
月是中秋分外明，我把相思遙相寄！ 節(jié)日快樂，我的朋友
后羿忙射日，嫦娥偷奔月。月老不曾老，自古情難了。中秋月兒掛，心中圓往事。玉兔伴嫦娥，絹帶千古繞相思。
滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾滾燙的祝福送給你，中秋快樂，和家幸福!
佳節(jié)到，送您個月?：第一層財運；第二層幸運；第三層福運；第四層浪漫；中間夾層甜密，祝您天天好心情！
八月十五將至送你一只月餅，含量：100％關心，配料：甜蜜＋快樂＋開心＋寬容＋忠誠＝幸福；保質(zhì)期：一輩子；保存方法：珍惜。
關掉你的手機，慢慢閉上眼睛，想想我，想想月餅，你會發(fā)現(xiàn)我和月餅一樣可愛！中秋節(jié)快樂！
又是中秋又是圓，每年中秋夜見明，穿梭燈籠快樂夜，祝君健康永團圓！
明月幾時有，把餅問青天，不知餅中何餡，今日是蓮蓉，如果把它嘗，幸福滿滿滿！
雖然不能與你共邀明月，但短訊代我送上祝福。祝你節(jié)日快樂：）
十五的皓月高掛晴空，你不在我的身邊，我只好讓明月帶上我思念和祝福??節(jié)日快樂！我想你！！！
在這特別的日子里，送一份淡淡的清香，為你灑脫繽紛的祝福！遠方的你，中秋節(jié)快樂！
玉兔，嫦娥，桂樹；美白，漂亮，芳馥。明月，清風，十五；相思，團圓，遙祝。
同望當空月，月圓夢未圓。天涯情切切，拭淚兩相思。中秋無佳期，各自怨遙夜。聞音憶親容，千里牽情絲。
謹此中秋佳節(jié)之際，衷心祝愿您和家人團圓美滿，幸福安康
雖然你在遠方，但能和你看著同一個月亮，我就已經(jīng)很滿足了！肥仔，中秋節(jié)快樂！蛋黃酥可別吃太多喔！^_^
八月十五，送你一盒月餅！含量成份：100%純關心；配料：甜蜜+快樂+開心+寬容+忠誠=幸福；保質(zhì)期：一輩子；保存方法：珍惜！
衛(wèi)生部發(fā)出通知，凡是家里還有月餅的一律上繳國庫，不上繳國庫上繳到我家也行，違令者今后不準曬月亮！
我拜托一只最可愛的蚊子去找你,它會告訴你我很想你,并請它替我親親你,因為它會替我送上很多紅包給你.希望我是第一個祝福你中秋快樂的人!
月餅代表我的心
中秋節(jié)，和朋友去唱歌，一個朋友深情無限地對他女友說：我把這首歌送給我的愛人。(唱)你問我愛你有多深……月餅代表我的心。
月餅餡
小魚纏著媽媽讓她買肉餡月餅。魚媽媽煩：吃什么吃，你姐姐的教訓還不大嗎？非要吃蚯蚓餡的月餅，結果怎么樣？被漁夫釣上去了吧！
不安全
月餅愛上饅頭，拼命追求，饅頭誓死不從。月餅難過：(港腔)這是為了什么？饅頭：俺娘說啦，你肚子里都是花花腸子。
都是月餅
字母過中秋節(jié)。O：我長得最像月餅。C：我也是月餅，被人咬了一口。D：我也是月餅，被人切了一刀。Q：我也是月餅，嗯……露了點兒餡。
月亮歌
O唱：十五的月亮……C唱：你看，你看，月亮的臉偷偷地在改變。D唱：半個月亮爬上來，咿啦啦，爬上來。
變酷
面包深度近視，一直找不到女朋友。好不容易新交了一女友蛋糕。這天面包來找蛋糕，月餅開門。面包端詳半天，大驚:哇！幾天不見，你竟然紋身啦？
金童玉女
古時牛郎織女，當代癡男怨女，中秋你我相許，一對金童玉女。
中秋小品
浪漫中秋，月亮含羞，想你切切無以解憂。發(fā)給你，短信一首：月朗星稀終守候，落花流水我心頭。誰，夢里頭？哦，你的手！
他
他的外表——非常油滑；他的內(nèi)心——花花綠綠。他，他原來是——月餅。
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臺詞
陳：不對吧……
朱：什么不對啊？
陳：這服裝不是我的。
朱：是你的。
陳：你肯定拿錯了吧……
朱：什么拿錯了
陳：我看看你穿的。
朱：你別看！這個是你的！
陳：不是我的
朱：你是叛徒
陳：（驚訝不解）我是叛徒？！哪部戲？
朱：就這個戲。
陳：啊這回，這回我又叛變了？
朱：你看——
陳：沒有啊。
朱：咱們這個戲前三場
陳：前三場咱們一樣都是八路軍啊。
朱：后三場你不就叛變了嗎？
陳：是嗎？
朱：今天咱們排練第六場
陳：第——六場是是什么意思來著？
朱：前面你來勸我投降……
陳：對對對……
朱：后來我一槍把你嘣了！
陳：你說這個編輯他怎么瞎編亂造啊！
朱：什么瞎編亂造啊？
陳：你看前三場我這八路軍，他演得不錯嘛！
朱：你覺著，它一共兩句詞兒。
陳：那那感覺好啊對不對。“報告隊長，敵人沖上 來啦！”怎么樣？
朱：這句砍掉了呀。
陳：哦對——我忘了，這句是給砍了。那還有一句呢！那一句不是——更難嗎！是不是。
我這是第幾場？是第四場被鬼子給抓住的？
朱：對
陳：受盡了敵人的折磨、嚴刑拷打，你說我要是再堅持一會兒……
朱：恩？
陳：我要是再咬咬牙……不就挺過來了嘛！
朱：那你不就成了正面人物了嗎？
陳：對呀！
朱：那我怎么辦啊？
陳：這咱們還可以再改編嘛是吧。
朱：怎么改編呀。
陳：這——你——你你你，老茂，啊！這——山東大漢！講義氣！夠朋友！為朋友情愿兩肋插刀啊！今天——朋友我有點忙你得幫一幫吧
朱：你有什么事兒盡管說啊
陳：你看——你幫我叛變一下得了……
朱：什么什么！
陳：你替我……
朱：我替你叛變！
陳：哎，你這，老茂……你替我叛變一回……
朱：不行不行！
陳：你、你要是覺著吃虧，這件綢子衣服給你我穿粗布的。（說著就想跟朱換衣服）
朱：不不不
陳：沒問題……
朱：不行！我條件不行！
陳：你看你這客氣什么！拿著。（把自己的衣服往朱手里塞）
朱：（接過陳的衣服往桌上一摔）誰跟你客氣了！我是正面人物！主角！
陳：（拿起自己的衣服穿上）這不就結了嗎！亂七八糟地說了半天，還不是還想讓我給你演配角嗎？
朱：好啦！開始！
陳：（不屑）神氣什么！說實在的，到了舞臺上那還得看誰有戲！（走到臺側）
朱：快點兒！開始！
陳：隊長——別開槍！是我啊！
朱：哦——是你小子啊！
陳：（神氣）嘿嘿，是我！
朱：往后站！
陳：（裝作沒聽到）
朱：哎！往后站！
陳：（不理他）
朱：（把陳拉到后面）
陳：哎~~干什么？
朱：往后站！
陳：（往前走）干嗎往后站！
朱：（拉陳）配角！
陳：（做鬼臉）
朱：是——你小子。
陳：是你老子我！
朱：啊！是你把敵人引到這兒來的？
陳：恩……嘿嘿……隊長。（嬉皮笑臉）呃黃軍讓 我給您帶個話兒（邊說邊把朱引得背對觀眾）只要 你能夠投降黃軍……
朱：哎！等等！我怎么成了背對觀眾了？
陳：我怎么知道！
朱：你位置站錯了吧！
陳：你說怎么站？
朱：你這么站！
陳：我干嗎這么站！
朱：（不耐煩）你就這么站！
陳：（陳側站，臉偏向觀眾。朱把他的臉撥正，陳 再偏。如此反復三次）哎我這——我這么站著怎么 能成啊！
朱：怎么不成啊！
陳：觀眾只能看到我側臉啊！
朱：這就對了，你是配角！
陳：（無言以對）哎配角就只配露-半張臉啊！哪有 這個道理嘛！
朱：哎呀。你可以把這半張臉的戲挪到那半臉上去 嘛。
陳：（指著另外半邊臉）那我這半張臉怎么辦？
朱：不要了！
陳：都放這面兒。
朱：恩
陳：這可就是二皮臉了
朱：你演的就是二皮臉嘛！不能搶戲！對不對。你這個地方要始終保持我的正面給觀眾。
陳：好！行！我就保證你的正面給觀眾！
朱：對！
陳：來吧！
朱：是你把敵人引到這兒來的？
陳：呃隊長。黃軍托我給您帶個話兒（邊說邊擋在朱面前）
朱：（朱閃避，陳跟著擋）
陳：呃——只要你能夠投降黃軍……
朱：（不耐煩地推開陳）白日做夢！ 你這個叛徒！
陳：（嬉皮笑臉地又擋過來）呃——我這都是為了你好啊。太軍說了……（用帽子遮住朱的臉）
朱：（推開陳的手）說什么！
陳：（用帽子擋）呃——太軍說了……
朱：（推開陳的手）說什么！
陳：（再擋）呃——太軍……
朱：（推開）你別說了！你老擋著我干什么！
陳：（裝無辜）我怎么擋你了？我這是為了保證你的正面給觀眾啊！我只好給觀眾后腦稍兒了！
朱：你這是搶戲！
陳：我搶戲？！
朱：那可不？
陳：（無辜狀）我搶戲了……我連臉都不要了我拿什么搶戲啊！
朱：你說像你這樣的演員我還能給你死規(guī)定嗎？
陳：那你就規(guī)定好了。
朱：來來來！你就站在這兒！
陳：站哪兒？
朱：這兒！
陳：就這兒？
朱：啊！
陳：（不敢相信）就這兒！（用手比劃）就這么大點兒地方？
朱：你想要多大啊！
陳：好！夠站了！（做金雞獨立狀）
朱：（拿他沒辦法）行行行！再大一點兒！（用腳比劃了個圈）來來來，就站這兒！
陳：就站這兒啦？
朱：恩！
陳：行！沒問題！您放心！（自言自語）我不出這個圈兒照樣把他的戲給搶過來！
朱：你說什么！
陳：我說——不出這個圈兒也能把這個戲給配合好啊！
朱：行了行了。開始了。
陳：（從臺側上）隊長——別開槍！呵呵，是我！哎~~~是我！（小心翼翼地防止出圈兒）
朱：是你小子啊！
陳：（不出聲，自顧自地拍衣服上的灰）
朱：是你把鬼子……哎！你看這我！
陳：（裝沒聽到）
朱：（拉他一把）你看著我！
陳：（指指圈兒）出圈兒了
朱：是你把敵人引到這兒來的？
陳：（不理他，作擦汗，洗澡狀）
朱：（生氣）你洗澡啊！
陳：誰洗澡啦？
朱：你干什么啊這是！
陳：我設計的戲擦一擦汗嘛！
朱：你不能亂動啊！
陳：我怎么亂動啦？
朱：你站這兒一亂動，那觀眾們就只看你不看我了！
陳：哦！你管得了我，你還管得了觀眾愛看誰啊！
朱：哎你這——你也太不了解你那條件了。
陳：我怎么不了解我自己？
朱：你說你這條件多棒？啊！你讓大家看一看！
陳：大家看看
朱：（指著陳）你看這鼻子，這眼睛，這腦袋瓜子，那幾千年才出一個啊
陳：（沾沾自喜）
朱：像你這樣的形象是吧，小偷小摸啊、不法商販啊、地痞流氓啊，不用演，往那兒一戳，他就行了。
陳：（瞪著朱）幾千年就出這么個東西！
朱：你不是東西！
陳：什么？你說我不是東西！
朱：啊你是東西！
陳：我是什么東西！
朱：啊不，我是說像你這樣的形象，他不用演，往那兒一戳就行了。
陳：怎么說啊。就像那個電線竿子似的，能行嗎？
朱：那還用演嗎
陳：是嗎？那這演戲道簡單了。
朱：本來嘛！
陳：好！就照你說的演！
朱：來！
陳：（從臺側上）隊長——別開搶！是我！（然后像電線竿立著）
朱：哦——（沒法兒演下去了）你小子。說話！是你把敵人引到這兒來的？
陳：(不做聲)
朱：你說話呀！
陳：你們家電線桿子能說話嗎！
朱：你這個——臺詞還是要說的嘛！
陳：你讓我說我就說唄。
朱：你千萬記得啊！只要我掏出槍來一抬手——
陳：怎么著？
朱：你就倒下。
陳：為什么？
朱：這表示我的槍法準啊！
陳：可以啊。
朱：恩~~是你把鬼子引到這兒來的？
陳：（一個調(diào)）隊長黃軍說了讓你交槍投降……
朱：住口！白日做夢你這個叛徒。
陳：我這都是為了你好啊只要你投降了黃軍保證你榮華富貴金票……
朱：住口！住口！我代表人民代表政府我槍斃了你……
陳：（在朱開槍之前倒下）
朱：哎！人吶？人吶！
陳：（坐起來）哎。這兒吶。
朱：我還沒打你怎么就倒了？
陳：哎！這不是你說的嗎？只要掏出槍了一抬手我就倒下嗎？
朱：那我還沒開槍呢！
陳：哎喲這不顯得你槍法準嗎！
朱：（無奈）你這是——你這是搶戲！
陳：我這……
朱：絞戲！
陳：我沒絞戲啊！我，都是按照您的意圖演的嘛！
朱：我什么意圖？
陳：你讓我什么樣我就什么樣嘛！你看我這陪角也太難當了吧！朱時茂，我演了十幾年戲了，我沒見過你這么難伺候的主角兒！不演了！不演了！
朱：我知道你有情緒——
陳：我沒情緒！呵呵呵沒情緒！
朱：我知道你不愿意演配角。
陳：我演了十幾年了我告訴你
朱：我知道你想演主角。
陳：廢話睡不想演啊……
朱：啊？
陳：啊誰想演了？
朱：但是這個主角啊——不是誰都能演的。
陳：別說得那么邪呼。
朱：啊——每個人的條件不一樣嘛，我這個角色你就演不了。
陳：（走到朱跟前兒）你的角色我演不了？
朱：就是嘛
陳：說實在的，你以為我不懂這個……
朱：懂什么？
陳：演員演什么戲那全看穿什么衣裳。
朱：啊
陳：我要是換上您這衣裳……
朱：怎么樣？
陳：我演得比你強！
朱：什么什么？你演正面人物？
陳：我演正面人物怎么著！
朱：咱問問現(xiàn)場的觀眾也通不過呀。
陳：你問問！
朱：嗨嗨嗨！你別發(fā)動群眾啊！
陳：我怎么發(fā)動群眾啊，群眾的眼睛自然雪亮的嘛！
朱：行行！今天我看在觀眾的面子上，我讓他過這一回隱。（脫衣服）
陳：啊！真換啊！真換啊！（趕忙脫衣服）
朱：來！我主要是讓你看看我是怎么演配角的。
陳：啊不不不。我今天讓您看看我能不能演主角。
朱：你看就我這樣的，穿上這種衣服他也是個地下工作者啊！（指陳）您再瞧瞧這位。整個兒一打入我軍內(nèi)部的特務！
陳：（穿好衣服后傻笑）（神氣十足，兩手叉腰）
朱：叉腰干什么？
陳：（拍朱的肩膀）小鬼……
朱：去去去！誰是你小鬼！我說——好了沒有？
陳：好了。
朱：下去！
陳：哎！（欣然下去）（看看自己的衣服回過神來）（拍拍朱，指指臺側）
朱：干嗎！
陳：下去！
朱：你！
陳：我是主角！
朱：（推開陳）往后往后！（慢慢走到一邊兒停下）
陳：叛徒神氣什么？（要拔槍）嘿！你下去！
朱：（指指陳。只得下去）真是的！
陳：哼！真是的！開始了啊！
朱：開始了。隊長——
陳：站住！別過來——（拔槍。打不開槍套）
朱：隊長——別開槍。別開槍。隊長，別開槍！
陳：怎么打開呀這？
朱：（按一個按紐打開槍套）
陳：呦！（傻笑）
朱：好玩兒吧？
陳：好玩
朱：會玩兒嗎？
陳：會玩
朱：沒玩過吧！
陳：說什么呢！走！
朱：開始！
陳：開始了啊！
朱：隊長！隊長！別開槍！
陳：哎喲我這戲還沒開始呢！
朱：那我演的時候它就開始了！
陳：現(xiàn)在是我演的時候。啊——知道嗎？
朱：那我什么時候上場？
陳：我管你什么時候上場啊！
朱：怎么能不管呢！
陳：那——你總得看我來幾個造型吧！
朱：啊！還造型！
陳：咱們還得——亮個相嘛！
朱：這模樣還亮相啊！
陳：那是！
朱：行行！只要你一亮相我就上。
陳：沒錯兒！
朱：好好
陳：看準了啊
朱：啊
陳：開始了啊
朱：開始
陳：（亮相）同——志們！堅持就是勝利！人民等著我們立功消息。弟兄們！給我頂住！給我頂——住！
朱：什么啊這是！（說著就要下去）
陳：哎！上啊！
朱：（跑回來）隊長！
陳：什么人！
朱：別開槍！是我！
陳：啊——是你小子！我問你！是你把八路軍……
朱：什么！
陳：是你把鬼子引到這兒來的？
朱：隊長。鬼子讓我給你帶個話兒……
陳：黃軍說什么？
朱：什么？——鬼子讓你交槍投降。
陳： 呸！————什么詞兒？
朱：白日做夢。
陳：哦對！白日做——夢！——————后邊呢？
朱：你這個叛徒！
陳：你才是叛徒呢！
朱：我說的是臺詞你這個叛徒。
陳：哦，行。我知道了。你這個叛徒！我原來一直以為，只有我這模樣的能叛變——沒想到啊沒想到——你朱時茂這濃眉大眼的家伙也叛變革命啊！
朱：什么亂七八糟的這是……隊長！隊長！鬼子讓你交槍投降！
陳：后邊兒還有
朱：沒了。
陳：有！
朱：沒了！
陳：我問你……
朱：啊。
陳：就沒什么條件嗎？
朱：沒條件啊！
陳：廢話！沒條件誰投降啊！
朱：這是正面人物嗎這是！
陳：啊——我明白啦！
朱：明白什么？
陳：鬧了半天。你小子把太軍給我的好處——都吃了回扣了吧！
朱：這還帶回扣啦！
陳：（用槍指著朱）說！有沒有！
朱：沒有！
陳：你別跟我裝糊涂——你當我不知道嗎？
朱：你知道什么？
陳：呵呵！我來的時候黃軍都告訴我了……
朱：怎么說的？
陳：黃軍托我給您帶個話兒
朱：恩
陳：只要您能夠交槍投降黃軍——保證你榮華富貴，金票大大的有……
朱：（拍桌子）白日做夢！你這個叛徒——
陳：隊長！我……
朱：我以前怎么沒看出你來？
陳：隊長~~~我沒辦法呀~~隊長！
朱：我代表政府代表人民我槍斃了你——哎！我槍呢？
陳：（遞過槍）啊！這兒呢！
朱：我槍斃了你——啪！
陳：（中彈的動作）啊！哎喲！隊長……
朱：（再開槍）啪！
陳：（要倒之前回過神兒）啊！不對啊！我是主角啊！
朱：什么呀！你呀……該干嗎干嗎去吧！
小品2撲克牌
黃 宏：誒？黑桃K！
侯躍文：紅桃A！？
黃 宏：老同學！
侯躍文：老同學，老同學.
黃 宏：來來來.......
侯躍文：是你發(fā)的征友啟事？
黃 宏：沒錯，是我！
侯躍文：哎呀還是小時候的毛病，好熱鬧。
黃 宏：我好熱鬧，你好湊熱鬧。那么多人聽了這啟事沒動心，可就你來了。來來，坐坐！
侯躍文：干么去啊？
黃 宏：回家！你呢？
侯躍文：回家呀！你現(xiàn)在干什么啦？
黃 宏：哎呀，小采購！（雙方互換名片之后）哎呀當記者了老同學啊？
侯躍文：誒呀馬馬虎虎。我一看見你啊，我就想起咱們小時候了，咱們小時候咱們班是54個同學，用54張撲克牌命了名。
黃 宏：那個是個桃啊！
侯躍文：后來我.......誒，后來我聽說你跟那草花Q談戀愛了。
黃 宏：她能看上我嗎？讓方片J勾去了。黑桃8有消息沒有？
侯躍文：黑桃8做生意了，在越南那搗涼鞋，發(fā)了！紅桃3呢？
黃 宏：當兵了，剛整了3紅桃在肩膀上了，上校！
侯躍文：誒？咱們班大小王呢？
黃 宏：你說那是正副班長，
侯躍文：對對對！
黃 宏：留校當老師了，現(xiàn)在教我兒子啦！
對白#2：
黃 宏：誒，咱再甩兩把，找找過去的感覺？
侯躍文：好啊！拿撲克，拿撲克！
黃 宏：哎呀，沒帶！
侯躍文：那怎么玩啊？
黃 宏：找個什么東西代替.......
侯躍文：拿什么代替啊？
黃 宏：誒，用名片玩！
侯躍文：這行嗎？
黃 宏：小的時候沒撲克咱拿糧票不都玩過嗎？半斤管二兩的，
侯躍文：一斤管半斤！
黃 宏：全國管地方！
侯躍文：就用它！
黃 宏：就用它！
侯躍文：說吧，怎么玩？
黃 宏：我抽一張你抽一張，翻過來比，大管小，輸了喝酒，
侯躍文：跟軍棋一樣！
黃 宏：我先來：組長！
侯躍文：科長，喝！
黃 宏：（喝了一口，然后再來）科長！
侯躍文：處長，喝！
黃 宏：（再喝了一口）處長！！
侯躍文：局長，再喝！
黃 宏：我不喝了！
侯躍文：怎么了？
黃 宏：你當記者的接觸人層次肯定比我高啊！
侯躍文：不是層次高低，是你水平太差！
黃 宏：你要怎么說，咱兩換換牌你敢來嗎？
侯躍文：我照樣可以贏你！
黃 宏：你過來？
侯躍文：過來就過來！
（換了牌之后.......）
黃 宏：誒這把牌多好，要啥有啥！
侯躍文：誒你看這把牌，哎喲一把小科長了這是。沒關系！看這個：六個科長！！
黃 宏：六個處長！！我這管得多痛快！
侯躍文：看這個：組長、科長、處長同花一條順！
黃 宏：科長、處長、局長三扇一條龍！
侯躍文：我這可是個真順！
黃 宏：我這是真龍！
侯躍文：我這是組織組、人事科、干部處，咱這行政關系理多順啊！
黃 宏：生產(chǎn)科、銷售處、外貿(mào)局，產(chǎn)銷一條龍，直接干入國際市場！
.......
侯躍文：別忙別忙，看這個啊：炸彈，四個2！
黃 宏：你這哪有四個2啊？
侯躍文：這四位都是副職，就是二把手，所以叫四個2！
黃 宏：你等會兒，你等會兒，你要這么說的話，管上！四個大王！！
侯躍文：四個什么大王？
黃 宏：賣牛肉面的！
侯躍文：啊？牛肉面大王啊？
黃 宏：滿街都是，我們采購員吃這玩樣最實惠！
對白#3：
黃 宏：現(xiàn)在的名片是你送給我我送給你，十個名片九個經(jīng)理，就剩下一個還是經(jīng)理助理。.......我先給你來個小的：一個副經(jīng)理。
侯躍文：管上，經(jīng)理！
黃 宏：管上，總經(jīng)理！
侯躍文：壓上，董事長！！
黃 宏：管上，秘書！
侯躍文：管...............你這秘書管我董事長啊？？？
黃 宏：啊，這是女秘書！在某種程度上來講，女秘書能當董事長的家！
侯躍文：好，好，誒老同學看清楚，我這董事長也是個女的，她不吃你那一套！喝酒吧！！
黃 宏：那我換個男秘書！
侯躍文：誒.......不行！死牌落地！喝酒喝酒！
黃 宏：你等會兒！我給你來張大的！這光頭銜就一綹。
侯躍文：說吧！
黃 宏：華夏有限公司名義顧問，神州無限公司名義經(jīng)理，聯(lián)合跨國公司名義董事，國際環(huán)球公司名義指導.......
侯躍文：你別念了，別念了，他具體是哪個單位的？
黃 宏：點話：6785423，請胡同的劉大媽叫一聲。
侯躍文：多用電話啊？！這是什么亂七八糟的啊？！你這都是虛的，騙人的，喝酒！
對白#4：
黃 宏：你來，我管你！
侯躍文：著名演員！
黃 宏：小報記者！
侯躍文：小.......這小報記者管著名演員啊？
黃 宏：專門跟你編桃色新聞，今天說你有外遇，明天就說你打離婚，后天說你第三者插足用不了幾天你就臭名遠揚！喝酒！
侯躍文：我喝我喝，好，看這張：電影明星！
黃 宏：電視明星！
侯躍文：誒，不行啊！
黃 宏：現(xiàn)在哪有時間看電影？都在家看電視！不管演得多差，先混個臉熟！
侯躍文：別著急別著急，這好說，管上你：相聲演員！不僅臉熟，而且喜聞樂見！
黃 宏：壓上，小品演員！現(xiàn)在相聲明顯干不過小品！
侯躍文：別著急別著急，管上你：著名京劇表演藝術家，一級演員，每月光工資：三百多塊！
黃 宏：不就三百多塊嗎？通俗歌星，出場費三萬！
侯躍文：誒不行啊，那個京劇是國粹，一招一式都是真功夫，你這.......
黃 宏：沒用，沒用！你沒聽人說嗎，臺下苦練十年功，不如歌星三分鐘，出場費三萬！
侯躍文：別著急，你要這么說的話，管上你！港臺三流歌星，出場費五十萬！！！
黃 宏：誒喲！（黃宏從椅子上跌了下來）多少？
侯躍文：五十萬！
黃 宏：趕上我們廠半年產(chǎn)值了這玩樣？！!
侯躍文：就這個對外還得說是義演的價錢啊！
黃 宏：你等會兒，你等會兒！我就不信管不上他！這么多錢讓他拿走，稅務局局長！！！你掙得再多也得照章納稅一分不能少，喝酒！
對白#5：
侯躍文：來！出這張你看著啊：藥廠廠長！
黃 宏：假藥廠廠長！
侯躍文：這個假的能管真的嗎？
黃 宏：你這藥再好我用你商標出兩回假藥你馬上牌子就倒！
侯躍文：既然這么講嘛，管上你：攝像師！
黃 宏：你攝像師能管上我假藥廠廠長嗎？
侯躍文：質(zhì)量萬里行，給你徹底曝光，讓你當時就進去！喝酒吧！
黃 宏：那我喝酒。我給你來個絕的：一個和尚。
侯躍文：好說，日本和尚。
黃 宏：這都是和尚，你怎么就管上我這和尚呢？
侯躍文：外來的和尚會念經(jīng)啊！
黃 宏：這叫強詞奪理我看你。
侯躍文：這叫學問啊老同學，你打那時上學就不好好上，天天考試你還抄我的呢！
黃 宏：你這人真沒良心，我白抄的嗎？？哪回你挨打不是我給你報仇的啊？！這人真是的！
侯躍文：你給我報完仇我還得領著別人看病去呢！
黃 宏：看病去呢。
侯躍文：兩個大夫。
黃 宏：一個獸醫(yī)！
侯躍文：一個獸..............這一個獸醫(yī)能管兩個大夫嗎？？？
黃 宏：現(xiàn)在獸比人經(jīng)貴。我們鄰居家養(yǎng)了個小狗，前幾天穿個紅褲衩。我問那啥意思，他說今年是它本命年！
侯躍文：別別別，別胡說了啊，今年是我本命年，你別胡說啊！
黃 宏：對！今年是你本命年，也是它本命年，你和它爭啥呢，你比它大好幾輪呢！
（侯耀文跳起來就要揍黃宏）
侯躍文：你再胡說了你啊！！！
黃 宏：我告訴你啊，就這狗，做了個CT花了上千塊！
侯躍文：哎喲，真舍得花錢啊！
黃 宏：當然舍得啦，寫他老丈人的名字給報銷了！
侯躍文：這能報嗎？
黃 宏：有招啊！在“狗”的后面貼了個“皮癬”，說他老丈人得了“狗皮癬”就給報了！
對白#6：
侯躍文：出！
黃 宏：市銀行行長！
侯躍文：哦，斃了！公安局局長！
黃 宏：不是一個系統(tǒng)的你能管上我嗎？
侯躍文：告訴你，這個行長啊他進去了，他貪污受賄。還有，剛才這位，他要不改的話遲早也得歸這公安局長管！喝酒！
黃 宏：這酒喝得痛快！！！.......運動員！
侯躍文：大球星！
黃 宏：教練！
侯躍文：外國教練！
黃 宏：外.......你這外國教練就管上我中國教練了啊？
侯躍文：外國教練有本事！
黃 宏：有本事？你等會兒，看來這張是不出不行了：中國土生土長的馬家軍教練，連續(xù)打破世界紀錄！！！.......來，你管上！
侯躍文：好，別著急，我險管你一下：外國記者，查查你這興奮劑的事。
黃 宏：拿開它！！！你一提這事我就來氣了老同學
侯躍文：怎么了？
黃 宏：外國人得了冠軍啥說的沒有，中國人得了冠軍就興奮劑啊？？？告訴他們，不是馬家軍打了興奮劑，是馬家軍給十二億中國人乃至全世界華人打得一針興奮劑。我們中國，總有一天要像馬家軍一樣，跑在世界 最--前--方！
侯躍文：老同學，這能寫一篇文章了！
黃 宏：什么題目？
侯躍文：文章的題目就叫：小小一把牌，社會大舞臺
黃 宏：生旦凈末丑，是誰誰明白！哈哈哈哈.......
有一天，饅頭和面條打架，饅頭被面條打了一頓。第二天，饅頭不負氣，帶著好多兄弟來報仇，碰到了方便面，饅頭氣沖沖的到方便面跟前說：你別以為燙頭發(fā)了就認不出你了，然后一頓打。第三天，方便面又不負氣帶著朋友去找饅頭，看到小龍包。說：“你別以為裝可愛就認不出你了，打！！”第四天，小龍包要報仇，街上碰到金針姑，說到：“站住，別以為你帶了帽子就不認識你羅！”金針姑被打的死去活來了。
相關評說：
沙坡頭區(qū)有效： ______ 中秋節(jié)搞笑短信一 素娥揚輝,青女降霜,霜輝相映,盈雪流光.風凝爽而不寒傷,月當空而發(fā)幽亮,纖塵可見,清影無藏…夜色微涼,我愿悠長,愿我朋友,中秋快樂! 中秋節(jié)搞笑短信二 朋友雙月并肩行,兩月一對成月餅,一半是你一半我,中秋之時心有靈,天涯海角共望月,兩瓣心思一片情,年年盼月因有朋,月月有月心更明.搞笑短信 中秋節(jié)搞笑短信三 八月的桂花編織著我對你的思念,中秋的圓月照亮著我對你的期盼,香甜的月餅表達著我對你的牽掛,真誠的短信傳載著我對你的祝福.祝中秋快樂! 中秋節(jié)搞笑短信四 玉兔,嫦娥,桂樹;美白,漂亮,芳馥.明月,清風,十五;相思,團圓,遙祝.
沙坡頭區(qū)有效： ______ 翻新版《買月餅》(王波海)陰歷八月十五是中國傳統(tǒng)的節(jié)日——中秋節(jié).一到中秋節(jié),中國人家家戶戶都吃月餅.為什么吃月餅?月餅的外面是圓的,象征著團團圓圓,里面是甜的,象征著甜甜蜜蜜.月餅...
沙坡頭區(qū)有效： ______ 祝福中秋佳節(jié)快樂,月圓人圓事事團圓.人順心順事事都順.祝全家幸福、和氣滿堂、合家歡樂! 月圓家圓人圓事圓圓圓團團,國和家和人和事和和和美美.祝全家幸福、和氣滿堂、合家歡樂! 關掉你的手機,慢慢的閉上眼睛,想想我,想想月餅,你會發(fā)現(xiàn)我和月餅一樣可愛!!!中秋節(jié)快樂!!! 又是一年月圓夜,月下為你許三愿:一愿美夢好似月兒圓,二愿日子更比月餅甜,三愿美貌猶如月中仙.:) 月圓了,家圓了,肚子圓了,最好錢包也圓了...節(jié)日快樂,萬事如意,合家團圓美滿!!!千萬別掛念我,嘿嘿!!
沙坡頭區(qū)有效： ______ 喜訊:中秋節(jié)當天,手機號頭兩位數(shù)字是13的用戶,可以到街邊小攤上免費領取月餅,當然,事先要抹上燙傷膏以防被攤主的開水潑到. 月兒啊!你可知我心?月兒呀!你可知我情?愿月兒給你帶去我真誠的祝愿:知訴你,我是真的想吃你藏起來的那盒月餅! 中秋節(jié)餓了咋辦?來份火鍋涮涮!渴了咋辦?去海邊轉轉!沒錢咋辦?找個傻子騙騙!沒膽咋辦?找垃登練練!要是想你咋辦?到豬圈看看 嚄畋糴蠡鋈劓劓劓罘你哿靺中骱鲙秋桫骱快糴樂鵯覿,看不懂了吧,早就說你文化水平低,挑認識的看一遍:中秋節(jié)快樂! 中秋節(jié),我好想請你去體驗一下KTV!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓,再T你一腳,最后我再做個V的手勢!耶!
沙坡頭區(qū)有效： ______ 八月十五日是萬家歡騰的中秋佳節(jié),我和爸媽、妹妹都回了公公的家里過節(jié).公公的家里十分熱鬧,有表哥、表姐、表弟、表妹、大舅、大嬸和公公、婆婆……我們共聚一起,享受天倫之樂. 當天晚上,大家都坐在一起,大嬸把應節(jié)食品全都拿...
沙坡頭區(qū)有效： ______ 你的一笑,使人心跳;你的一看,世界震撼;你的一站,交通癱瘓;你一出汗,海水泛濫;你不打扮,已很好看;你一打扮,宇宙驚嘆——美女,給你祝愿:中秋快樂! 送你一個月餅.經(jīng)歷這種種危險! 鈔票珠寶都給你.一年之中,月餅就中秋節(jié)...
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沙坡頭區(qū)有效： ______ 八月十五將至送你一只月餅,含量:100%關心,配料:甜蜜+快樂+開心+寬容+忠誠=幸福;保質(zhì)期:一輩子 保存方法:珍惜. 中秋將至,奉上一個月餅,配料:五克快樂棗,一把關心米,三錢友情水,用幽默扎捆,用手機送達;保質(zhì)期:農(nóng)歷...
沙坡頭區(qū)有效： ______ 青蛙的四大愿望:莊稼地里沒蛇泡,天鵝在我懷里抱,參加奧運三級跳,中秋節(jié)里看短信. 用我的真心做陷,用我的祝福做面,裹住美滿與甜蜜,在這美麗的中秋佳節(jié),送上我為您特制的月餅,愿您品出我的真情意. 中秋佳節(jié)到,祝福不遲到...
沙坡頭區(qū)有效： ______ 中秋節(jié)始于唐朝初年,盛行于宋朝,至明清時,已成為與春節(jié)齊名的中國傳統(tǒng)節(jié)日之... 我想了個主意,對大家說:“今晚是月圓之夜,由姨夫叫幾個人起來,每人說一句七...
