簡短幽默爆笑笑話

簡短幽默爆笑笑話大全

　　文字像精靈，只要你用好它，它就會產生讓你意想不到的效果。所以無論我們說話還是作文，都要運用好文字。只要你能準確靈活的用好它，它就會讓你的語言煥發(fā)出活力和光彩。下面，我為大家分享話簡短幽默爆笑笑話，希望對大家有所幫助！

　　簡短幽默爆笑笑話1

　　1.一個朋友考雅思，然后口語考試環(huán)節(jié)，他拿到那個口語陳述題就習慣性的說了句“我日”。結果考官會一點中文，就問他什么意思，他說，“日”是中國人借助太陽的力量激勵自己的意思……

　　2.你講我壞話時能不能別添油加醋，以為炒菜啊。

　　3.大半夜突然聽到有人敲門，我打開門一看，一個送外賣的小伙子，拎了很多好吃的站在門外。我說：“你一定是弄錯了，我并沒有叫外賣。”“這我知道。”小伙子說，“這是你某個微博好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機壞了發(fā)不了微博。”

　　4.淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披著羊毛的狼。

　　5.時間是最好的老師，但遺憾的是，最后他把所有的學生都弄死了。

　　6.你是天上的太陽，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的烏鴉飛啊飛，我是地上的土狗追啊追。

　　7.天塌下來你頂著，我墊著!

　　8.人生的悲慘在于：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了!

　　9.我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我???”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你。

　　簡短幽默爆笑笑話2

　　1.比戀愛更能使人瘋狂的是--失戀。

　　2.你左看像白癡，右看像傻子，上看像頭豬，下看像頭驢。

　　3.打是親，罵是愛，親愛不夠用腳踹!

　　4.我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。

　　5.諸葛亮指揮作戰(zhàn)，每次都單獨乘坐一輛戰(zhàn)車跟隨大軍。有一次打仗，剛一開戰(zhàn)，亮就駕車帶頭沖向敵方，軍隊一下士氣大振，緊隨其后，大破敵軍。戰(zhàn)后，眾人都贊：“軍師神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，沒剎住車……”

　　6.如果下輩子我還能夠記得你，一定是我這輩子死得不夠徹底。

　　7.賤也是一種藝術，讓我們一起將這門藝術搞好吧!

　　8.今天走著走著，前面一大叔從褲袋拿手機的時候，掉了兩百塊。我叫住他跟他說大哥你錢掉了，他轉頭驚恐地看著我然后快步走掉了。然后我就有兩星期零用錢了，好人有好報么?2、早上去銀行取錢，人巨多，取號48號，才叫到9號，坐下休息中，邊上一妹子嘴角微笑夢周公，手里拿著14號，遂感到現(xiàn)在的年輕人實在是太缺少睡眠。。。為了讓她有充足的睡眠，遂悄悄把我們的號碼換了下，深藏功與名。

　　9.通常愿意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人!

　　10.我妹宿舍四個女“娃”。有個女生叫做“嬌娃”，長得嬌小可愛。有個“夏娃”，喜歡吃蘋果。有個“庫娃”，身材很好。而我妹叫“葫蘆娃”，因為睡覺打呼嚕。

　　簡短幽默爆笑笑話3

　　1.1969年7月20日，美國宇航員阿姆斯特朗打開登月艙艙門，沿著梯子緩緩走出，隨即他在月球表面留下了人類第一個腳印，并說出了那句名言：“沙發(fā)。”

　　2.坐公交車的時候，看到一美女提著大包小包上來了，沒多余的手抓扶手這樣很危險，于是我果斷的起來給美女讓座，美女欣然接受，沒想到美女和我同一站下車，下車的時候美女對我說:能不能和我一起幫我把東西提回家。。?我毫不猶豫的答應了。。。我想說好人是有好報的!

　　3.中文系的女生幻想愛情，數(shù)學系的女生計算愛情，歷史系的女生抨擊愛情，外語系的女生出口愛情。

　　4.別用你老百姓的身份，跟我說黑色會的故事。

　　5.聽君一席話，省我十本書!

　　6.這周末老婆要加班。老婆說：“不用你送了，我自己騎電動車吧。”我說：“你確定?”老婆說：“我開車技術很好啊!”我說：“是的，只要沒有大轉盤，你總會到達單位的”老婆說：“你什么意思?”我說：“到了大轉盤，你又轉回家了怎么辦!”

　　7.我的心就算是驢肝肺，也足以喂飽一條狗的胃了。

　　8.公司有一彪悍女同事，性豪爽體豐腴貌美艷。在辦公室討論減肥，我嘴賤插話：別減了，現(xiàn)在挺好。哪好啊?手感好!你還沒摸過我你怎么知道?眾人吃笑。我略窘：沒摸過你還沒摸過別人啊!我和別人不一樣，不信你摸摸!眾嘩然。吾口吃：日后找時間吧……心中盤算何時實施。

　　9.兩兄弟去餐館吃一頓，點菜完畢后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，兩兄弟吃的飽飽的，實在吃不下了，哥哥夾了菜吃最后一口，咔嚓，牙齒掉了出來，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么東西這么硬，我哥牙齒都咬斷了!”老板說：“您吃慢點啊，這桌費用減半吧!”兄弟倆也同意了，回到家哥哥一照鏡子大驚：“我牙齒一顆都沒掉，剛才的牙齒誰的?”弟弟當場就嘔吐了!

　　10.酒店里。一位男士的女友憤怒地高聲朝他罵道：你是這個世界上最卑鄙的人!聽了這話，店里所有的人都非常吃驚地看著他們，尤其是那位男士。在這危機的時刻，男士高聲地對女友說：你罵他罵得太好了!你還罵了他一些什么話?

　　簡短幽默爆笑笑話4

　　1、部長，有人來鬧事。”“哄出去!”“哄不走埃”“那就打出去!”……“部長，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的.，給她家五萬，再鬧事再打!”……幾天后，部長老家打來電話。“狗娃呀，你娘前幾天去市里看你叫人給打死了。人賠了五千……”

　　2、早上著急衣服穿反了，穿一天也沒人告訴我，晚上照鏡子才發(fā)現(xiàn)，我哀嚎道，“為什么沒人告訴我。”室友們見著很嚴肅的說了一句，“恩比正著穿好看多了。”我“……”

　　3、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有緣”我高興地對女神說。

　　“滾!”然后女神一腳把我從女廁所里踢出來。

　　4、找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝：“你怎么算得這么準確?”他捋了捋胡須說：“因為凌晨一點至三點是丑時埃”

　　5、手機用兩年了，想換個新的。去跟老婆商量：老婆，你看手機太舊了，給換個新的吧!老婆：行啊，這次咱一步換到位!我：呵呵，多謝老婆大人，那準備給我換個啥機器?老婆：老人機!

　　6、一男生特別懶，愛幻想。一天，終于沒衣服可換了，他把所有的臟衣服放在一個大盆里泡著;自已在旁邊坐著，注視著盆子里的衣服說了句：“乖，自己洗個澡吧!”

　　7、一個交通不便的鄉(xiāng)村供上了電之后，派了一位調查員去訪問該地居民，詢問供電以后他們是否比較方便。一位老太太說：“我非常感激你們，以后我找火柴點油燈，再也不用摸黑了。”

　　8、現(xiàn)在的我們：上不去的是成績，下不去的是體重，拿的起放不下的是筷子，鉆進去出不來的是熱被窩......

　　9、當大部分人都在關注你飛得高不高時，只有少部分人關心你飛得累不累，這就是友情。

　　10、進化有兩種：一種是從禽獸到人，是自然進化;另一種是從人到禽獸再到禽獸不如，是社會進化。

　　11、“您為什么專畫風景畫呢?”“因為不會有一棵樹跑來找我的麻煩，說我畫得一點都不像。”

　　12、商店的櫥窗里放著一匹匹布，你來剪一丈，他來扯八尺……誰也沒調查過這一匹匹化整為零的布料各做了什么。不過，大體說來，它們有的做了帽子，有的做了短褲，有的做了鞋底，還有的做了尿布、抹布……

　　13、感冒了，特別難受。夏天很熱但是我很冷，全身棉被中。老公回來了，看了我一下，淡定地說：堅持一下，等變成蝴蝶就好了。

　　14、為什么奧運會射箭賽場的觀眾都那么文明呢?因為他們清楚地知道他們都在射程之內!

　　15、一個資產過億90后私企老板在接受采訪時，別人問他：成功的秘訣。

　　他說:當時畢業(yè)他也很迷茫，應聘了好多公司都杳無音訊，最后我回家了，我爸給了我20億。

　　16、有一次和同學打架，老爸追著我狂揍，老媽拉住老爸：“你別揍了，看你都滿頭大汗了。”我總算松了一口氣，結果老媽抽出皮帶：“換我來。

　　簡短幽默爆笑笑話5

　　1.老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”老公：“我要賺錢啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道這班是誰?真夠賤的，每天上她還給錢!”

　　2.老婆：你再不去打洗腳水，我就生氣了!老公很不情愿的從電腦屏幕上移開視線對著老婆說：往后不許生氣，只許生娃。

　　3.最近網上很火的一句話，馬云是首富啊，他有1500億，咱中國13億人，他給咱每人分1億，咱們都是億萬富翁了，他還有1487億，他依然是首富啊。我被這句話深深的感動了。

　　4.打的去朋友家，路上瞌睡了一會，本來30塊錢的路程，被司機繞成80塊!我豪氣的說:“大哥，給你100，不用找了!”司機到處看了看車上說:“錢呢?放哪了?”我下車就跑，沖司機喊道：“我都跟你說了不用找了，找也找不到的!”

　　5.考試時，監(jiān)考老師把同桌漏出內褲2cm的姨媽巾當小抄，當場拽了出來……

　　6.前兩天俺家防盜門壞了，打電話給廠家。半小時后技術人員怎么弄都弄不開。無奈只能打電話給110報警，警察來的時候還帶著一個剛抓的小偷，說著:“快點啊，給你十分鐘，我還急著下班。”小偷看了看鎖:“不用，五分鐘的事。”沒一會，咔咔，門就開了。我看見廠家的技術人員臉色很難看!

　　7.退休的丈夫和妻子坐在家里感到特別寂寞，于是決定打電話給他們認識的一對小夫妻，看看他們在干什么。過了一會，妻子放下電話說：“人家邊喝咖啡邊聊天呢，要不咱們也這么著吧。”丈夫說：“好，咱們煮鍋咖啡。”很快，他們煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫說：“再去打個電話，看看他們在聊什么。”

　　8.家有一6歲表妹。超級早熟，自己存了很多私房錢。昨天她爸生日，一早敲她老爸門很嚴肅的說"我聽他們說今天是你生日。我也沒什么送你的，給你100塊錢你自己去買個我生日吃的那種蛋糕!"她爸楞了三秒之后感動淚奔啊說道：你媽一次才給我10塊。現(xiàn)在到處炫耀真是他親閨女!

　　9.學校要開家長會。小明考試沒及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，趕緊做了一個標語牌來到勞動市場。牌子上面寫著：招聘臨時爸爸開家長會，價格面議!

　　10.丈夫下班回家。看見桌上有盒蛋糕，上面有三根蠟燭。他問：“誰生日?”旁邊妻子冷淡地回答：“是我身上的這件衣服。它今天已經3歲了!”

　　11.一天青年問大師：大師，我都三十了還沒找到女朋友，你能告訴我什么原因嗎?大師沒說話，拿出一節(jié)藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是讓我多長點心眼吧!大師：心眼你妹啊，來，跟我念，吃藕丑!

　　12.記得上周末老婆打電話過來說：“自己在外邊多買些好吃好喝的，別虧待自己了。”我說：“老婆你放心吧，我會自己照顧好自己的，不要替我擔心。”心里卻是十分酸苦：“工資卡你拿著，你一個月給我多少錢你還不知道，你讓我拿什么買東西吃。”

　　13.昨晚上在網吧開包廂看電影，買了瓶營養(yǎng)快線飲料放旁邊。正在喝時看到了笑點，忍不住噴在電腦上面一屏幕。當我正在用紙巾擦時，突然門開了，永遠也忘不了網管當時的眼神!

　　14.在下姓聶，剛才到機場去接個客戶，見面后客戶非常熱情的迎過來握手：聶總您好!您好!這時他的秘書用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽種，你全家都孽種!

　　15.讀初中時，有一個哥們特調皮，經常被班主任罰跪，被踢屁股，但是這貨從來一聲不吭。我們問他有事沒，都是一句話："沒事，不痛，反正打的是他爹!"我們一直覺得他好有骨氣的一說!……直到后來一起上廁所，他脫內褲屁股后面帶出一張照片，我驚呆了!實在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!

　　16.記得上月有一個日本人來中國旅游時候買水果。只見他拿起一個櫻桃，說：“你們中國的蘋果，比我們日本的蘋果小好幾倍。”接這又說：“你們中國的西瓜，比我們日本的西瓜小好幾倍。”結果店主沖出來說：“這是葡萄。”

　　17.去同學家玩，他媽睡著了，他爸加班。晚上我煙癮犯了，黑燈瞎火跑到廚房偷偷抽煙，誰知道她媽醒來上廁所!“兒子呢?”他媽問道，當時我就嚇傻了，估計把我當他爹了。機智的我用煙頭指了指同學的臥室。他媽看懂了，摸黑去上廁所了，我本以為躲過一劫，誰知道他媽出來就從后面抱住我道：“死鬼～”

　　18.高中的時候，放學回家需要經過一條山路。一天路上肚子疼，看看四下無人，就脫下褲子在路邊拉翔。忽然彎道上走來一個女同學，情急之下，我撅著腚溜上了陡坡在草叢里藏了起來。正緊張著，特么坡頂上突然滾下來一只打架的山羊，巨大的撞擊下，我和那只羊一齊從山坡滾到了路邊，女同學突然看到我光著屁股還抱著一只羊，驚叫一聲趕緊跑了……后來我操山羊的消息在學校傳開了。

　　19.一天，一位青年來到大師面前。青年：“大師，我昨晚夢見自己成了比薩斜塔，你能告訴我是什么意思嗎?”大師：“嗯，夢是反的。”青年：“大師，你是說我很直嗎?”大師：“不，我說你是薩比。”

　　簡短幽默爆笑笑話6

　　1.路上遇到一老人暈倒，馬上將老人送醫(yī)院，當時因身上沒帶多少錢于是打電話給女友，女友一進病房就罵到：“你腦子有病啊，管什么閑事!”當她看到病床上的老人一驚：“爸!”老人看了我女友一眼對我說：“小伙子，你人不錯。聽我一句話，和我女兒分手吧。”

　　2.兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力學習，以后一定要超越爸爸。”兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證!但是，以后找個比你好的老婆還是很有把握的。”

　　3.班主任說：你們扔掉飯菜的時候有沒有想過多么對不起辛苦的農民伯伯!一同學站起來說：食堂做飯的阿姨做的菜也對不起農民伯伯啊，新鮮蔬菜能做成那么難吃的菜，怎么可能不剩!她炒的豬肉我都覺得那頭豬死的冤枉!班主任。

　　4.上高中的時候，夜里男生女生都會翻墻出去上網，女生爬不上墻，一群男生都爭搶著去抱大腿，用肩膀頂屁股往上推。同學郭老三聽說有這好事，夜里也來湊熱鬧，不料漂亮的女生都被搶完了，那家伙只好吭哧吭哧的去頂一個穿裙子胖女生。頂完后，郭老三一摸頭，望著一手的鮮血，哇的一聲就哭出了聲，后來，同學們抬著他去醫(yī)院包扎時，醫(yī)生卻怎么都找不到傷口!

　　5.拉著女友路過民政局，我對她說：“不然，你陪我上去領個證吧。”女友考慮了一下點點頭。上樓后我開開心心領到了我的中華人民共和國低保證。

　　6.高中時失戀了心情很難過，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下來了，越想越難過不禁抽泣了起來，室友聽到后茫然的回過頭說：要……不，你先看。

　　7.兄弟要出國培訓半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚請我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你幫我看著她”我就覺得一股暖流從后腰涌出，緊緊握住他的手：“老弟你放心!我保證不讓別的男人碰她!”

　　8.這年頭，男人認為情人是手表越漂亮越好，小蜜是懷表越隱秘越好，小姐是電子表越新鮮越好，老婆是自動表不上弦照樣跑，各種表都想要只是時間要掌握好!

　　9.前幾天單位吃飯，一年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈。輪到自己的時候瓶子空了，于是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：“這個還有嗎?”服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：“沒有了。”

　　10.小明考試回家，媽媽問他：“考的咋呀?”小明說：“只有一道題錯了”媽媽問："啥題?”小明說：“問3乘7等于幾?”媽媽問：“你等于幾”小明說：“我當時不管三七二十一等了個20。9!”

　　11.夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。”

　　12.妻：對于性你有什么看法?夫：看法是沒有，做法倒很多。

　　13.一日，某同學女友來寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由于坐著無事，她便隨處看看。只見床頭掛一副手寫書法對聯(lián)：百花怒放春滿園，一人獨賞樂無邊。女暗想：“想不到他還會書法，喜歡賞花。”心中竊喜不已，不覺目光上移，卻頓時臉色鐵青。只見橫批：后宮萬歲!

　　14.介紹男友給閨蜜認識，約在地鐵站，我和閨蜜一起去，見到我男友，為了讓閨蜜覺得我和他關系很親密，我想沖過去給他一個擁抱，但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，于是悲劇發(fā)生了，男友近視，當時沒認出我就算了，他竟然一邊甩腿一邊后退嘴里還說著：沒有錢，沒有錢，走開!

　　15.小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時，還激動地嚷道：“我是副總經理!”這時他老婆在床上說：“上床吧，你下屬小張就快回來了。”

　　16.火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在于他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來?”女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎么樣?”男的一愣，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真沒想到!”他明顯有點興奮得不知所措，“那么現(xiàn)在我們怎么做?”......

　　17.夫妻不和，各睡個的，互不講話，有事寫字條。有一日，丈夫給妻子留了一張紙條，上寫我要上班，明天7點叫我。放在妻子的床邊安瀾的睡去了。到第二天，醒來一看，已經8點了。他非常氣憤，就跑去質問妻子。跑的妻子房間一看，發(fā)現(xiàn)妻子已經早不在了。沒辦法有回到自己房間，發(fā)現(xiàn)枕邊有一張字條，上寫死鬼，都7點半了，還不起來。

　　18.孫悟空為借芭蕉扇用計鉆進了鐵扇公主的肚子里，且看下面的對話，悟空：“嫂嫂，我已經在你里面了。”鐵扇公主：“你快出來礙礙礙。叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。”鐵扇公主：“礙”牛魔王在門外一聽，留下一封離婚協(xié)議書…從此遠走他鄉(xiāng)。

　　簡短幽默爆笑笑話7

　　1.帶媳婦去爬山在山頂涼亭休息。親昵的摟著媳婦，作強吻狀，誰知道她突然來一句：姐夫，別這樣!當時那么多人都盯著我看。

　　2.妻：對于性你有什么看法?夫：看法是沒有，做法倒很多。妻：這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好?夫：不行!這樣別人會以為你是看上我的錢財而結婚的。妻：老公!我這頭發(fā)會不會很丑?夫：不會。你的丑跟頭發(fā)沒關系。妻：來看看我有沒有斷掌?夫：不用看了，鐵定有的。妻：為什么?夫：不然我的一生怎么會斷送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，給我老公的。老板：一瓶就夠嗎?你老公的酒量是有名的喔。......

　　3.一對夫妻結婚多年，突然有一天，妻子問丈夫：“你究竟是喜歡我的美麗還是喜歡我的可愛。”丈夫答道：“我就喜歡你的幽默。”

　　4.妻子買了張彩票對丈夫說："我若中了彩，就買件連衣裙。"丈夫問：”你若中不了呢?“妻子說："那就由你給我買吧!”

　　5.夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了10歲!妻子：哼!如果真那樣，就該睡覺前刮。妻子：老公，我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧?丈夫：不象，象家長。丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家啊!妻子：你說的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。

　　6.某日，我吃好晚飯，在小區(qū)的廣場上鍛煉身體，我旁邊的太空漫步器也有一位漂亮的mm在鍛煉，我和她攀談起來，談的十分投機，大有相見恨晚的感覺。這時不知道哪里冒出個3歲左右的小孩在我的遠處一直大喊著：“爸爸，爸爸!”我和她多轉過身去看。我對她說：“這誰家的孩子啊?大概在找爸爸!”她說：“有可能小孩和家人走散了吧?”我們繼續(xù)聊著。可沒想到小孩徑自走到了我的身邊，死死的抱著我的大腿不放，我馬上對她說：“這誰家的孩子啊?真的太可愛了!”這時小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。”

　　簡短幽默爆笑笑話8

　　1、小明剛認了個黑人師傅，一天晚上小明去師傅家請教問題，但師傅家停電了，小明就說：師傅，你笑啊，你不笑我找不到你。師傅說：傻孩紙，沒用的，我剛剛吃了奧利奧...

　　2、大半截課過去了，小明才搖搖晃晃的走進教室，老師問：你跑哪去了?小明說：上廁所了。老師指著小明的頭說：少騙我，你頭上的汗是怎么回事?小明憋了一會說道：老師，我便秘，拉不出給我憋的...

　　3、小明嫌媽媽做的飯不好吃，為此小明媽媽特意報了培訓班，幾個月過后，小明媽媽用跆拳道打得小明乖乖的吃飯了!

　　4、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都稱贊小明勇敢是，小明悠悠的回道：沒辦法，誰讓他穿著我今天新買的冰鞋呢...

　　5、老師問：來來，小明說說你的歷史卷為什么是空白的?小明委屈的說：老...老師我不想篡改歷史。

　　簡短幽默爆笑笑話9

　　1、鄰居家孩子百日宴，作為鄰居老王的我參加這次慶生，喝高興了，就唱了首最拿手的歌曲：我種下一顆種子，終于長出了果實...我擦...不說了，被打的血到現(xiàn)在還沒止住呢!

　　2、一哥們姓王，大家都調侃的叫他“隔壁老王”，有天他終于給他說急了，他強忍住后淡定的和我們說：以后你們就叫我老王吧!后來...我們就叫他“老王八...老王八”

　　3、老王經常和他媳婦吵架，一吵架他媳婦就會娘家了，老王也不管，過了幾天后又回來了，久而久之就習慣了，一天又和媳婦吵架了，老王事后想想挺對不住媳婦的，就去娘家接她，到了娘家老丈人說：幾個月不見你們回來一次，怎么?你媳婦沒和你一起回來啊?

　　4、下班回家的路上看到小侄子和一個男孩還有一個女孩一起玩耍，小女孩說：我演媽媽，你演粑粑...然后指著小侄子說：你演隔壁老王，重要的是那兩熊孩子竟然同意了!

　　簡短幽默爆笑笑話10

　　1、可算畢業(yè)了，還記得誰在我們對面的大三宿舍，一到晚上就看到坦胸露乳穿著褲衩子的學姐在宿舍活動，尼瑪?shù)模媸怯惺эL化，我拿著室友的望遠鏡咬牙切齒的看了一整年，害得我現(xiàn)在干瘦干瘦的...

　　2、上學的時候宿舍里面的人特調皮，也不知道哥們從哪拿的偉哥，當時也因為太年輕，在室友的慫恿下就吃了...

　　3、這幾天感冒了，女友天天來我宿舍看我，那給室友羨慕完了，有次，哥們問我：你感冒和你女友接吻嗎?我說：沒有，我怕傳染給她。哥們拍拍我說：恩，那我就放心了...萬萬沒想到這么多人關心我哦，趕腳好幸福的。

　　4、一妹紙很晚往學校走，結果被男的攔住劫色，妹紙很主動的撩起裙子，男的脫掉褲子...妹紙回到宿舍將此事告知室友，室友驚訝的問其結果，妹紙說：你說一個把裙子撩起來的女人和一個把褲子脫掉的男人哪個跑得更快啊?

　　5、依稀記得去年的冬天，早上不想起床上學，就讓宿舍同學幫忙請假，讓他隨便編個理由就好...第二天我中暑的消息就在班里傳開了...

;

25個笑到抽筋的短笑話 25個笑到抽筋的短笑話段子
在我們身邊總會遇到一些比較幽默的人，總是會在不經意間給我們帶來歡聲笑語，相信很多朋友都喜歡與幽默的人交朋友。如果你也想成為一個幽默的人話，下面小編為你分享一些笑到抽筋的短笑話大全，你看了之后也可以講給身邊的人聽聽，讓他們也快樂快樂。25個笑到抽筋的短笑話 1、記者：大爺您都八十多了...

幽默簡短笑話大全爆笑
蘇聯(lián)接待官員陪他們參觀建設的偉大成就，并且得意的說：到了下一個五年計劃，每個蘇聯(lián)家庭都可以擁有一架私人飛機！美國人驚訝的問：他們要飛機干什么呢？蘇修官員說：當然有用啊！譬如你在莫斯科聽說列寧格勒開始供應面包了，你可以馬上開著飛機趕去排上隊。(幽默簡短笑話大全爆笑)。

要一個超級搞笑的短笑話!
問她喜歡豐滿的還是苗條的。小白兔同樣反問大灰狼，再次讓大灰狼自己陷入了自己的問題中。5. 一只小白兔去商店問老板有沒有胡蘿卜，老板說沒有。第二天、第三天小白兔又問，老板越來越生氣。第四天，小白兔問老板有沒有鉗子，老板說沒有，小白兔又問有沒有胡蘿卜，這個循環(huán)的笑話讓人忍俊不禁。

小笑話短一點爆笑分享幾個幽默笑話
1、只有弱者才會在分手時痛哭流涕求他不要走，我們強者都是跪在地上抱著對方大腿讓他寸步難移。2、窮不可怕，知道自己有多窮才可怕。3、字如其人，可你不去學做人，卻在那里練字！4、買車前后對待公交車的態(tài)度變化：買車前：怎么還不來。買車后：怎么還不走。5、為什么我出身寒門，夏天還是會...

短笑話大全爆笑到肚子疼
短笑話大全爆笑到肚子疼！這個標題一出，相信很多人都忍不住點進來看看了。畢竟，大家都喜歡聽笑話，特別是那些能讓人笑到停不下來的幽默故事。今天，我就給大家?guī)硪恍┏壐阈Φ男υ挘嘈拍茏屇銈冮_懷大笑，忘卻一切煩惱。笑話篇 1.有一天，小明去超市買了一支筆，結果結賬的時候，他發(fā)現(xiàn)自己的錢包...

短小、有趣、健康的笑話三四句的
走在前面的香蕉覺得熱，把皮剝掉了，結果后面的香蕉跌倒了。這個笑話通過描述香蕉剝皮后的反應，表現(xiàn)出一種荒謬和幽默的情境。10. 笑話：夏日炎炎的一天，兩只香蕉走在路上，走在前面的香蕉覺得熱，把皮剝掉了，結果后面的香蕉跌倒了。這個笑話通過描述香蕉剝皮后的反應，表現(xiàn)出一種荒謬和幽默的情境。

笑話大全笑到肚子疼超級爆笑讓人憋不住的最強短笑話(上課勿看)_百度...
一、女神一家在路邊燒烤，眾人皆欲品嘗肉串，唯有一人未點腰子，女神笑而不語，原因竟是只有他沒點過腰子。二、美女求助假扮老公，結果賬單問題令其尷尬至極，最終不得不支付。三、精神病院里，病人與兔子的互動，意外揭示了幽默的本源。四、妻子為讓丈夫早歸家，制定規(guī)則，卻因規(guī)則的修改而使丈夫準時...

笑話大全爆笑(短一點的)
笑話大全爆笑一、冷笑話系列問：為什么超人要穿緊身衣？因為救人要緊！解釋：這是一個典型的冷笑話，利用語言的雙關含義制造幽默效果。在漢語中，“要緊”一詞通常表示緊急或重要。在這里，“超人要穿緊身衣”的回答巧妙地將“緊身衣”與“救人要緊”聯(lián)系...

簡短的幽默笑話段子
在周末的美好時光，最適合找?guī)讉€幽默搞笑的段子來看一看，讓自己放松一下。以下是我為大家提供的簡短的幽默笑話段子，供大家參考借鑒！1. 工作好有意思耶！尤其是看著別人工作。2. 公雞母雞是夫妻，整天忙著孵小雞。小雞頭腦有問題，不吃不喝不休息。公雞母雞心焦急，躲在一旁看小雞。傻冒小雞沒注意，...

小笑話短一點爆笑分享幾個幽默笑話
1、分手時，強者不會淚流滿面地懇求對方留下，而是跪在地上，緊緊抓住對方的褲腿，讓對方難以離開。2、貧窮并不可怕，真正可怕的是，不知道自己有多貧窮。3、字可以反映一個人的品性，但你應該先學會做人，而不是只專注于練字。4、購買汽車前，我們總是期待公交車快點到來；購車后，卻總希望公交車不...

www.tjgcgs88.cn-狠狠久久亚洲欧美专区不卡,久久精品国产99久久无毒不卡,噼里啪啦国语版在线观看,zσzσzσ女人极品另类