給女友的笑話 講給女朋友的幽默笑話
愿受腳踢
樵夫擔(dān)柴時(shí)誤碰了醫(yī)生，醫(yī)生揮拳要打。
樵夫求道：“我愿受腳踢。”
旁人問他為什么。樵夫說：“經(jīng)他的手定是難活！”
肚里沒貨
一個(gè)秀才將要參加科舉考試，日日夜夜憂愁得不得了。
妻子寬慰他說：“看你作文章這么困難，好像我們女人生孩子一樣。”
丈夫說：“還是你們女人生孩子容易。”
妻子問：“為什么？”
丈夫說：“你是肚里有，我卻是肚里沒有！”
“川”睡懶覺
一位啟蒙教師只認(rèn)得一個(gè)“川”字，見學(xué)生遞上書來，打算找一個(gè)
“川”字來教他，一連翻了幾頁都沒有，忽然看見個(gè)“三”字，就指著
它罵道：“我到處尋你不著，我躺在這里睡懶覺！”
同樣的“病”
兩家兒女結(jié)婚，一方親家買了一張新床，極其精致華麗，心想這么好
的床不讓親家見見，豈非埋沒了？于是他便假裝生病，躺在床上，好讓親
家來探病。
那邊親家剛巧新做了一條褲子，也要賣弄一番，聽說這邊親家病了，
便高興地前來探望。他到親家床前坐下，故意把腿翹得很高，并把長(zhǎng)袍撩
開，讓新褲子露在外邊，然后才開口問道：“親家公得了什么病，以至蒼
白消瘦到這個(gè)樣子？”
這邊親家拍拍床沿說：“小弟這點(diǎn)‘病’，與親家翁患的病一樣！”
“一”字長(zhǎng)大
父親寫了個(gè)“一”字教兒子，兒子讀了幾遍，記住了。
第二天，父親抹桌子，順手用濕布在桌上畫一橫，問兒子：“這是什
么字？”兒子眨巴著眼不認(rèn)識(shí)。
父親說：“這就是我昨天教你的那個(gè)‘一’字啊！”
兒子驚奇得睜大眼睛，說：“隔了一夜，它長(zhǎng)成這么大啦？！”
不肯說“輸”
有個(gè)人自稱下棋很有名。一天和人家下棋，卻一連輸了三局。第二天，
有人問他：“昨天下了幾盤棋？”
那人答道：“三盤。”
又問：“誰勝誰負(fù)？”
答：“第一局我沒有贏，第二局他沒有輸，第三局我要和，他又不肯。”
比賽吹牛
甲說：“我家里有一大鼓，每次擊鼓時(shí)，方圓百里之內(nèi)都能聽到鼓聲。”
乙說：“我家有頭牛，站在江南岸喝水，頭能一直伸以江北。”
甲連連搖頭說：“哪里會(huì)有這么大的牛？”
乙說：“沒有這頭牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？”
總占便宜
小鎮(zhèn)上有個(gè)尖尖鉆式的人，別人不管有啥東西，只要讓他看到，他都
要想法沾便宜。知道他這種品行的人，只要手里拿著物件，都繞道避過他
家。一天，有人拿著一塊砂石走過他家門口，心想：“這東西他總沾不到
便宜了吧！”誰知竟給“尖尖鉆”拉到家里，從廚房拿出菜刀，在砂石上
狠狠磨了幾下，然后推開他說：“好了，你可以走了。”
夢(mèng)見美酒
有個(gè)酒鬼夢(mèng)見一瓶美酒，便想把它溫?zé)崃撕龋苓M(jìn)廚房熱酒，夢(mèng)
醒了。他非常懊惱，自言自語地說：“可惜，可惜，剛才沒早點(diǎn)帶冷喝掉！”
吃河豚魚
聽人說河豚魚味道極鮮美肥嫩，夫妻倆特地買了幾條，烹熟后準(zhǔn)
備嘗嘗，忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。于是，丈夫叫妻子先吃，妻
子要丈夫先吃。后來妻子犟不過丈夫，只好先吃，舉筷夾魚時(shí)，流淚說：
“吃是我先吃了，只求你好好照顧兩個(gè)兒女。他們長(zhǎng)大后，萬萬不要買河
豚吃。”
武官夜巡
武官夜里巡邏，碰到一個(gè)遲歸的人，自稱書生。武官說：“既是讀書
人，那我考你一考。”
書生說：“請(qǐng)你出題吧。”
武官想了很久，也想不出題目，便喝道：“真便宜了你，幸虧我想不
出個(gè)題目。”
紅燭上帳
管財(cái)務(wù)的縣丞不識(shí)字，凡購置東西，都在賬簿個(gè)畫個(gè)形狀，算是記帳。
一天，縣官查帳，只見上面畫了許多圖畫，很是生氣，拿紅筆在圖上劃了
很多紅杠杠。縣丞見了，對(duì)縣官說：“您買你這許多紅燭，怎么也記在我
帳上？”
三只耳朵
衙門有個(gè)書寫員，寫字老出差錯(cuò)。有次抄寫花名冊(cè)，把“陳”字耳朵
偏旁寫到右邊，縣官發(fā)現(xiàn)后責(zé)打他20大板。吃了苦頭后，他認(rèn)為凡是耳
朵偏旁寫在左邊。寫“鄭”字時(shí)，便把耳朵偏旁寫到左邊去。結(jié)果又挨了
20大板。
不久，有個(gè)姓聶（“聶”的繁體字）的人請(qǐng)他寫狀子。他嚇得連連搖
手道：“不行，不行。我為了兩只耳朵，統(tǒng)共給打了40大板；倘若給我這
位三只耳朵的老兄寫字，豈非要被活活打死！”
都喜大話
財(cái)主和三個(gè)兒子都好說大話，常用皇家的名稱來稱呼自己。
一天，朋友來了，財(cái)主不在家，大兒子說道：“父王圣駕出去了。”
問她母親在哪里，二兒子答聲道：“母后在御花園里喝酒。”
朋友見他倆說話沒個(gè)分寸，佛袖而去。恰巧遇上財(cái)主，便一一訴說。
財(cái)主問：“這些話是誰說的？”
身后的三兒子插嘴道：“可能是兩位皇兄說的。”
朋友更加生氣，扭住那三兒子要打。財(cái)主忙勸道：“賢卿莫?dú)鈵溃?
在寡人面上，饒了三皇兒吧！”
新衣招搖
有個(gè)人喜歡賣弄自己。一天，穿上了新衣，帶著書童出門。
唯恐別人不注意他的新衣，便特別地聳高肩，在路上搖來擺去。
過了許久，問書童道：“有人看我漂亮的新衣嗎？”
書童回答：“還沒有人看。”
他覺得雙肩已聳得很吃力了，馬上把雙肩松下來，說：“既然還沒人
看，待我先讓肩膀休息一會(huì)兒吧。”
鄰居搬家
有個(gè)人喜歡清靜，但他家左鄰是銅匠店，右鄰是鐵匠店。兩爿店整天
敲敲打打，噪聲煩人。他對(duì)人說：“要是兩店搬家，我愿出錢宴請(qǐng)店主。”
一天，兩家老板對(duì)他說：“我們要搬家啦。”他非常高興，立即請(qǐng)他們
吃了一頓。
酒后，他問道：“你們搬到啥地方？”
銅匠說：“我搬到鐵匠店里。”
鐵匠說：“我搬到銅匠店里。”
庸醫(yī)教子
庸醫(yī)把人醫(yī)死了。死者的家屬用繩子把他綁了起來，準(zhǔn)備送到官府
去。夜里，庸醫(yī)掙脫繩索，鳧水逃回家中。此時(shí)，兒子還在攻讀醫(yī)書。庸
醫(yī)忙說：“兒呀，醫(yī)書慢些看，還是先學(xué)會(huì)游水要緊。”
需要千手
有個(gè)剃頭匠，手藝極差，給人剃頭時(shí)，剃刀每劃破顧客一塊頭皮，他
就急忙用指頭把傷口掩蓋起來。后來，劃破的地方起來越多，十個(gè)指頭已
經(jīng)不夠用了。他不免惱怒地想：“原來剃頭這么難啊，我要是千手觀音就
好了！”
三人夢(mèng)游
三個(gè)人睡在一張床上。一個(gè)人睡夢(mèng)里隱隱感覺大腿奇癢，便狠狠地
搔，可是卻抓到另一個(gè)人的腿上，自己腿上的癢一點(diǎn)也止不住，于是又用
力地抓，結(jié)果把那人的腿抓出血來。
那人在朦隴中摸到腿上濕淋淋的，以為是第三個(gè)人溺尿，忙推他起身
解手。
第三個(gè)人在睡夢(mèng)昏昏中外出解手。鄰居是一家酒店，榨酒的聲音“滴
瀝滴瀝”不停，他以為是自己溺尿未完，就一直站到天亮。
打個(gè)半死
一個(gè)富人對(duì)一個(gè)貪財(cái)者說：“我送你1000兩銀子，讓我把你打死、行
嗎？”
貪財(cái)者答道：“我只要你500兩銀子。”
宮人說：“為啥？”
答道：“請(qǐng)你把我打個(gè)半死。”
合資釀酒
兩人合資釀酒。甲說：“你出米，我出水。”
乙說：“米都?xì)w我出，將來這筆帳怎么算法？”
甲說：“我哪會(huì)讓你吃虧？等酒出來了，只要還我的水，其余仍歸你
嘛。”
拗了一年
有個(gè)不高明的塾師，年初時(shí)到東家去教《大學(xué)》，至“于戲！前王不
忘”句時(shí)，如字讀來。主人很有學(xué)問，糾正說：“錯(cuò)了，這里‘于戲，應(yīng)
讀作‘嗚呼’。”這塾師就聽從了東家。
至冬天，又教《論語》，至“難雖古禮，而近于戲”時(shí)，這塾師記住
了年初時(shí)的事，仍改讀作“嗚呼”，主人恰又聽到了，說：“這里又誤了，
‘于戲’在此應(yīng)讀原聲。”
熟師大怒，告訴朋友說：“這東家太難說話了，只‘于戲’兩字，就
從年頭跟我拗到年尾。”
夢(mèng)見周公
某老師大白天睡覺，醒來后，撒謊說：“我夢(mèng)見周公了。”
第二天白天，學(xué)生仿效老師呼呼大睡，老師用戒尺敲醒學(xué)生：“你怎
么書不讀，睡起覺來了！”
學(xué)生說：“我也去見周公。”
老師說：“周公怎么說了？”
學(xué)生答：“周公說，昨天并未看見老師您。”
不要回去
某女子出嫁，途中哭泣得很厲害，轎夫不忍心，就對(duì)新娘說：“小娘
子，我抬你回去怎么樣？”
新娘一聽大驚，忙說：“不哭了，現(xiàn)在起不哭了！”
周公何處
有個(gè)將出嫁的新娘，哭著問嫂子：“這種該死的結(jié)婚制度是誰制訂的
呀？”
嫂子告訴她說：“是周公。”出嫁女就哭著大罵周公。
待新娘滿月回娘家，她又問嫂子：“周公在何處？”
嫂子問：“你尋他干什么？”
新娘輕聲對(duì)嫂子說：“我想做雙鞋子謝周公呢！”
葡萄架倒
有個(gè)小吏很怕妻子，某日被妻子抓破了面皮，隔日上堂，太守見了就
問他：“你面孔怎么弄破了？”
小吏支支吾吾地說：“昨晚乘涼。葡萄架倒下來，刮破了面皮。”
大守不信，說：“這一定是你妻子抓破了，這還了得。你快快給我把
這婆娘捉拿堂來。”
不料，太守夫人在后堂聽見，快步跑上堂來，兇氣畢露。太守一見，
也慌了手腳，趕緊對(duì)小吏說：“你暫且退下去吧，我內(nèi)衙的葡萄架也要倒
了。”
咬緊牙關(guān)
有姑嫂兩人，都死了男人而守寡，姑姑常對(duì)嫂子說：“做孤霜須要咬
緊了牙關(guān)過日子。”
不多久，姑姑暗地里與人私通，嫂子發(fā)覺，就用前番小姑對(duì)自己講的
話來責(zé)備她。哪知小姑張開空無一牙的癟嘴給嫂子看，并說：“你也看
看，我得有牙齒才好咬呀。”
為小失大
某人為得到行人糞便，造一個(gè)糞坑在路旁。一天，他老遠(yuǎn)見人持衣服，
斷定此人將小便。為防止這人到對(duì)鄰的一只茅坑上去，他裝著大便，先踞
那廁，小便的人果然上他造的糞坑。他開心極了，不覺撤出一屁，并帶下
少許大便來，他痛心極了，懊惱嘆道：“為小失大！為小失大！”
以驢換馬
某人騎著瘦毛驢出門，道遇一個(gè)騎駿馬的人，急忙跨下驢來，客氣地
說：“愿意用這驢跟您的馬相交換。”
騎馬人覺得好氣，說：“您這人不癡呆吧？”
騎驢者說：“我看你這等遲疑不決，正想說你癡呆呢！”
認(rèn)鞋捉好
有個(gè)婦人夜與鄰人私姘，丈夫撞回，鄰人跳窗逃走，丈夫拾起鄰人鞋
子，怒罵妻子一頓，說：“待到天明，認(rèn)出此鞋再與你算帳！”就抱鞋而睡。
妻子乘丈夫熟睡時(shí)，用丈夫鞋子調(diào)包，大夫也不知曉。早晨醒來，又
罵妻。妻子說：“你認(rèn)認(rèn)鞋子看。”
丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：“我錯(cuò)怪你了，原來昨夜跳
窗的倒是我。”
凍冰逃走
有個(gè)傻女婿到岳母家，舅舅留飯，偶爾給他叫了塊凍冰。傻女婿覺得
好吃，就用紙包了塊藏在腰間，回家后對(duì)妻子說：“你娘家有好吃的東西，
我?guī)Я藟K回來讓你嘗嘗。”伸手摸腰，紙中凍冰全已融化，只覺得一片潮
濕。傻女婿驚叫：“這狡猾的東西，撒了一泡尿逃走！”
韁繩太長(zhǎng)
有人持竹竿進(jìn)城門、橫豎不能進(jìn)，截?cái)嘤挚上В氩恢饕鈺r(shí)，旁人
說：“10里外有個(gè)叫李三老，很聰明，你可去請(qǐng)他出主意。”
持竿者正想去找，剛巧三老騎了驢也到城門前，眾人歡快地跑上去迎
接他。只見李三老直喘粗氣吃力地坐在驢子的屁股上搖搖欲墜。
有人問：“您怎么不坐在驢背的中間？”
李三老答：“韁繩太長(zhǎng)了。”
三婿贊馬
某杭州人有三個(gè)女婿，前兩個(gè)靈巧善說，而小女婿特別呆。
某日，丈人新買一匹馬，命三個(gè)女婿題詩贊馬。只要形容馬跑的速度，
出口成文，不論雅俗。
長(zhǎng)婿說：“水面掏金針，丈人騎馬到山陰，騎去又騎來，金針還未沉。”
丈人贊好。
輪到二女婿說：“火上放鵝毛，丈人騎馬到余姚，騎去又騎來，鵝毛
尚未焦。”丈人又贊好。
呆女婿苦苦思索也不得句，正著急時(shí)，忽聽丈母娘放了一個(gè)屁，呆女
婿說：“丈母放個(gè)屁，丈人騎馬到會(huì)稽，騎去又騎來，肛門猶未閉。”
都瞎了眼
主人要裝一副門閂，木匠卻給裝在門外。
主人責(zé)備說：“哪有把門閂裝在門外的，你瞎了眼嗎？”
木匠不服，說：“你才瞎了眼。”
主人問：“怎么說我瞎了眼？”
木匠說：“假使你眼睛明亮的話，為啥會(huì)雇用我這個(gè)瞎子？”
偷國(guó)家肉
有個(gè)廚子，無論為誰家辦酒席，總要偷點(diǎn)食物回去，漸漸便成了習(xí)慣。
一天，他在家里切肉，也揀了幾塊好肉，用紙一包揣在懷里。
妻子罵道：“這是自家的肉，你偷去干啥？”
廚子恍然笑道：“我習(xí)慣了！”
追查同伴
有人掘地得到一尊金羅漢，欣喜若狂。但仔細(xì)一想，羅漢共有18尊
呢！便責(zé)怪金羅漢，彎著手指打它的頭，問：“快交代，還有17尊在啥地
方？”
太太屬牛
縣官屬鼠，過生日那天，下屬為了討好他，湊了錢送給他一只黃金鑄
成的老鼠。縣官高高興興地收了下來，接著說道：“你們知道嗎？再過幾
天就是我太太的生日，她是屬牛的！”
大聲小聲
兄弟兩人一起種田，哥哥喊弟弟回家吃飯，弟弟大聲嚷道：“等我把
鋤頭藏在地頭就回去。”
吃飯時(shí)，哥哥關(guān)照弟弟說：“凡是藏東西，都不能大叫大嚷，否則就
容易被人知道而偷走。”
弟弟點(diǎn)頭說：“知道了。”
弟弟飯后先下田，不見了鋤頭，急忙趕回家貼著哥哥的耳朵細(xì)聲細(xì)氣
地說：“鋤頭已經(jīng)被人偷走了。”
鬼訪名醫(yī)
冥王派小鬼到陽間去走訪名醫(yī)，說：“門前沒有冤鬼的就是。”小鬼到
了陽間，走遍各地，可每過一家醫(yī)生門口，總見許多冤鬼聚集在那里。最
后，只剩下一家了，一看門前只有一個(gè)鬼在那里走動(dòng)。小鬼想：“這里定
是名醫(yī)了。”細(xì)細(xì)一問才知道，那是個(gè)昨天剛掛牌開業(yè)的醫(yī)生。
僵蠶活了
有個(gè)醫(yī)生對(duì)藥物一點(diǎn)不懂。
一天，忽然有人來求藥。他打開藥箱，只見有許多蛀蟲。來人問：
“這是什么東西呀？”
醫(yī)生答：“是僵蠶。”
“既是僵蠶，為什么是活的？”
醫(yī)生答：“團(tuán)為它吃了我的藥了。”
非禽非獸
鳳凰做壽，百鳥都去朝拜，獨(dú)獨(dú)蝙蝠不去。鳳凰責(zé)罵道：“你的地位
在我之下，為啥這樣傲慢無禮？”
蝙蝠回答：“我有腳，屬于走獸，為啥要朝拜你？”
過了一陣，麒麟做生日，百獸都去拜賀，偏偏蝙蝠不去。麒麟也責(zé)備
它。
蝙蝠說：“我有翅膀，屬于飛禽，為啥要拜賀你？？
后來，麒麟，鳳凰會(huì)見，談到這事大發(fā)感慨：“如今世上風(fēng)氣很壞，生
了這等非禽非獸之物，真是無可奈何啊！”
有無父母
有個(gè)呆子，父親出門時(shí)讓他守候在店里。不一會(huì)，來了個(gè)買貨的人，
問他說：“尊翁有么？”
呆子說：“沒有。”
晚上，父親知道了這事，就對(duì)兒子說：“尊翁，就是指我，尊堂，就
是指你母親，你怎么能說沒有呢？”
呆子聽了訓(xùn)斥很懊惱，說：“誰知你們兩人都是要賣的啊？”
呆婿傻話
某女婿有呆名，一次到妻舅家去，妻舅指著門首的楊柳樹杈問：“這
東西有什么用？”
呆婿說：“這樹大起來，車輪也做得。”
妻舅夸獎(jiǎng)道：“別人都說你呆，我看他們才呆呢！”
不一會(huì)兒，又到廚房中，呆婿見了碾醬用的擂盆，說：“這盆大起來，
石臼也能做。”
妻舅一聽，覺得可能是呆，正轉(zhuǎn)念間，剛巧呆婿的岳母放了個(gè)屁，呆
婿又說：“這屁大起來，霹靂也能做。”
妻舅不禁苦笑起來。
〖當(dāng)選美國(guó)總統(tǒng)后〗
一位來自美國(guó)的黑人哥們兒皮特跟我說：“考完試我得趕緊回美國(guó)去。”我問他干嗎呀這么著急？他說我得趕在大選前回去，準(zhǔn)備參加總統(tǒng)選舉，當(dāng)美國(guó)歷史上第一位黑人總統(tǒng)。
看著他一本正經(jīng)的樣子，我真差點(diǎn)把他當(dāng)成了曼德拉的嫡系傳人。我強(qiáng)作不笑，順著他問：“那您當(dāng)了美國(guó)總統(tǒng)，第一件大事想干什么？”
皮特沒加思索，脫口而出：“先把白宮改成黑宮！”
〖進(jìn)去半小時(shí)沒出來〗
動(dòng)物園的管理員站在張開血盆大嘴的鱷魚前面，一個(gè)勁地往他嘴里看。
過路的游客問：“鱷魚怎么了？”
管理員道：“還不清楚。醫(yī)生到他嘴里去了后，已有半小時(shí)沒有出來了。”
〖我什么也沒做〗
丈夫下班回到家,發(fā)現(xiàn)家里亂得一團(tuán)糟：被子沒有疊，廚房的水池里堆滿了臟盤子，孩子的衣服、玩具和書到處都是，并且飯還沒有做。
“到底發(fā)生什么了？”丈夫緊張地問。
妻子說；“確實(shí)什么也沒有發(fā)生。你總是問我每天在家都做些什么，好，現(xiàn)在你看到了……我今天什么也沒做。”
〖你真的要嗎〗
他在望著她，她也盯著他的眼睛。緊抿的嘴摒出3個(gè)字：“真的要？”
他只覺得很慌。捏著手心的汗。眼睛有些散漫，嘴唇微微顫抖。只見他的喉上下動(dòng)了動(dòng)：“最后一次！”
她的臉漲紅了。身體有些顫抖。終于把一個(gè)方型的東西朝他砸去，憤怒地：“都多少最后一次了？”
他很激動(dòng)。急湊撿起那個(gè)盒子。
上有2字——“云煙”
〖咱們養(yǎng)只狗吧〗
老公某日突發(fā)奇想：咱們養(yǎng)只狗吧。
我：你負(fù)責(zé)給它準(zhǔn)備吃的？
老公：它不會(huì)自己吃嗎？
我：你負(fù)責(zé)給它打掃糞便？
老公：它不能自己學(xué)會(huì)上廁所嗎？
我：你負(fù)責(zé)遛狗？
老公：它不會(huì)自己出去玩嗎？
我：那你還養(yǎng)狗干什么！
老公：......對(duì)啊，養(yǎng)你就好了，還會(huì)給我做飯，幫我打掃衛(wèi)生，帶我出去玩
〖叫爸爸〗
周末早上，外子還在擁被高臥，好友老李卻已來訪。我連忙對(duì)三歲的女兒說：「快，去叫爸爸。」
女兒望著我，遲疑了一會(huì)，走到老李面前，怯生生的喊了一聲：「爸爸。」
〖數(shù)數(shù)〗
兒子今年三歲，已懂得從一數(shù)到十，也知道五比一大；我也隨時(shí)找機(jī)會(huì)教他，問他小狗小貓哪個(gè)大。
有一次，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他：“哪一邊比較多？”。兒子不回答，我耐心地繼續(xù)追問，兒子突然放聲大哭，說：“兩邊都很少啊！”
〖夫人是男〗
媽媽對(duì)五歲大的兒子說：“爸爸說今天晚上要在家里請(qǐng)客，招待一位有生意來往的南斯拉夫人。”
傍晚，父親和那位客人踏進(jìn)家門時(shí)，孩子跑進(jìn)廚房對(duì)他媽媽悄聲說：“媽媽！快來看，那個(gè)夫人是男的！”
〖父與子〗
一天孩子不停的大哭.父親不耐煩的說到你安靜會(huì)兒可以嗎?
孩子說到,難道我出生的那天你沒有看使用說明書嗎?
〖啟蒙教育〗
幼兒園的老師對(duì)小朋友進(jìn)行啟蒙教育，她拿出一張中國(guó)地圖問：“哪位小朋友能告訴我這是什么？”
只聽有人答道：“天氣預(yù)報(bào)。”
老師又把一張?zhí)彀查T廣場(chǎng)的大照片掛起，問：“這是什么？”
所有小朋友都答：“新聞聯(lián)播！”
〖彈琴〗
媽媽：大呆，把手洗干凈才能彈琴！
大呆：沒關(guān)系啦，我只彈黑鍵就行了！
〖“但是”是什么〗
小學(xué)生在講故事：“貓見了老鼠變成了老虎，但是見了老虎，又變成了老鼠……”
有人間他，這個(gè)“但是”是什么意思？
他想了想，答道：“這是一種比貓大，而比老虎小的動(dòng)物。”
〖系鞋帶〗
大街上，一個(gè)小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地問道：
“您是警察嗎？”
“是的。”
“媽媽說，不論遇到什么困難，求到警察，都會(huì)得到幫助，是嗎？”
“對(duì)！”
“那好，”小女孩把一只腳抬了起來，“請(qǐng)幫我系鞋帶。”
〖人沒橡皮高〗
小歡問小實(shí)：“你有橡皮膏嗎？”
小實(shí)撓撓腦袋，抱歉地說：“我沒有橡皮膏！”
小歡哈哈大笑：“你還沒有橡——皮——高！”
〖數(shù)字信〗
某人嗜酒如命，醉后常與人吵架斗毆。
一日，他接到了外甥的一封來信，拆開一看，信上竟全是阿拉伯?dāng)?shù)字：“99：8179，7954。76229，8406，9405。7918934。1·91817。”
他讀了一遍又一遍，不解其意，于是去請(qǐng)教學(xué)校里的數(shù)學(xué)教師。那教師看了看，就隨口譯了出來：
“舅舅：不要吃酒，吃酒誤事。吃了二兩酒，不是動(dòng)怒，就是動(dòng)武。吃酒要被酒殺死。一點(diǎn)酒也不要吃。”
原來，外甥是以數(shù)字代文字，巧借諧音，勸舅舅戒酒的。
〖龍龍買瓜〗
人們都說龍龍這孩子聰明，在他剛滿7歲的那年秋天，自己上瓜地去買瓜，挑了一個(gè)又大又好的瓜問價(jià)錢。
“那要五角錢。”賣瓜人說。
“我現(xiàn)在有一角錢。”龍龍說。
“這樣吧，”賣瓜人指著一個(gè)又小又青的瓜說，“那個(gè)瓜賣給你吧！”
“好吧！我就要這一個(gè)，”龍龍說，“不過你現(xiàn)在不能摘下來，過半個(gè)月我來拿！”
〖無題〗
女生不小心摸到男生的“那個(gè)”，於是就不好意思的問：“這是什么呀？”那男的回答：“本錢呀！”於是他們又接著繼續(xù)溫存。那男的不小心摸到女的 “那個(gè)”，於是就不好意思的問：“這是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高興的說：“太好了！你有店面，我有本錢，我們一起來做生意吧！！” 於是乎他們?cè)缫哺赏硪哺桑惶烊停饧酉辜包c(diǎn)心。最后那男的終於受不了而抗議說：“這太不公平了！我的本錢越做越小，而你的店面卻越開越大！”
有一天，一只北極熊閑著沒事拔自己的毛，一根、兩根、一根、兩根......拔得差不多了說"好冷啊!
有一個(gè)小朋友加入了捉迷藏社團(tuán),從此老師再也沒有找到他.
兩個(gè)人跳到坑里一個(gè)死了一個(gè)還活著,死的叫死人，活的叫什么?
救命
一日有兩個(gè)人想自殺就來找上帝，讓上帝賜死他倆這樣可以上天堂，上帝給他們倆一瓶毒藥說“這是一瓶毒藥，只夠一個(gè)人喝，分開是沒有效果的。”最后兩個(gè)人都死了，為什么呢？？？
因?yàn)槠渲幸粋€(gè)人打開毒藥后看見瓶蓋背面寫著“再來一瓶”。。。。
有一天,我在吃飯,
突然
我的嘴邊漏了一粒飯
我把它放在了螞蟻家門口
于是 ,我解決了它們家的吃飯問題``````````
從前有一只小羊遇上了一只大灰狼,
大灰狼對(duì)小羊吼:"哈!我要吃了你!!!!"
你們猜,結(jié)果怎么了? . .
. .
結(jié)果狼就把小羊給吃了!!!!
今天是哪一天?
昨天的明天,明天的昨天
阿拉丁有三個(gè)哥哥，他的哥哥叫什么 ？
阿拉甲、阿拉乙、阿拉丁
豬八戒的哥哥呢？？
孫悟空（猴哥） 可別說是豬七戒阿
有一天2個(gè)番茄走在一起。1輛車過來 1個(gè)番茄被撞了 另1個(gè)番茄指著那個(gè)番茄說：啊~~~ 番茄醬
一個(gè)啞巴去買牙刷，在商場(chǎng)比劃了好久老板才明白。那如果一個(gè)瞎子要買墨鏡，他要用多長(zhǎng)時(shí)間才能讓老板明白ㄋ？
他只要說出來就好了
警察：“說，你叫什么~？”
犯人：“我叫成龍。”
警察：“你怎么不叫陳真，給我把態(tài)度放端正了~好好說你叫什么~？”
犯人：“我叫陳真。”
說有一只北極熊，因?yàn)檠┑靥萄哿耍仨氁髂R才能看東西，
可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。
戴上墨鏡，對(duì)著鏡子一照，這才發(fā)現(xiàn)：哦，原來我是一只熊貓
在一個(gè)很冷很冷的星球里，有一個(gè)很冷很冷的島嶼，在那個(gè)很冷很冷的島嶼哩，有一個(gè)很冷很冷的小鎮(zhèn)，在那很冷很冷的小鎮(zhèn)哩，有一個(gè)很冷很冷的房子，在那很冷很冷的房子哩，有一個(gè)男孩，他打開窗戶說一句話：
～好冷唷～～
1、一只公鹿,它走著走著,越走越快,最后它變成了高速公路(鹿)!!!!
一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個(gè)小屋。大灰狼不費(fèi)勁的吹毀了草屋、木屋、磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說：你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。
此時(shí)，大灰狼冷笑著，流著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？
5、為什么現(xiàn)在沒有恐龍了？
答：有一次很大的地震把恐龍滅絕了。
恐龍去拍電影了
6、小白兔為什么愛吃蘿卜？
答：因?yàn)樗难劬κ羌t的。
蘿卜有營(yíng)養(yǎng)。
因?yàn)樾“淄觅I不起肉。(
Q:什么時(shí)候人有兩個(gè)嘴巴?
A:有兩個(gè)人的時(shí)候啦,呵呵
小A對(duì)小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到?jīng)]？
小B很興奮:是啊 我看到了 你呢？
龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對(duì)他說:你上來，我背你吧..
然后..蝸牛就上來了..
過了一會(huì)..烏龜又看到一只螞蟻..對(duì)他說:你也上來吧..
于是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛..對(duì)他說了句“你好”
你們知道蝸牛說什么嗎??
蝸牛說:你抓緊點(diǎn),這烏龜好快...
我今天看到一只鬼誒，嚇?biāo)牢伊薫
真的啊，它長(zhǎng)什么樣的啊
恩...長(zhǎng)得好象像鬼啊。。
我女朋友約我去她家看電影。到了她家之后，她用簽字筆在墻上寫了‘電影’兩個(gè)字，我們兩個(gè)就坐在馬桶上看了起來。
小明今天上班遲到了，老板問他為什么，他說：“因?yàn)槲易蛱旖o鬧鐘裝電池的時(shí)候少裝了一節(jié)電池。”
明：“你知道蚊子不叮什么嗎？”若冰：“不知道啊。”小明：“當(dāng)然是果凍啦，果凍布丁嘛！哈哈！”
三個(gè)小白兔采到一個(gè)蘑菇
兩個(gè)大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個(gè)大的說 不會(huì)的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個(gè)大的說 它不回來了 我門吃把
另一個(gè)大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個(gè)大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時(shí) 那個(gè)小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~
從前有只饅頭~吃了個(gè)肉丸~變包子了~
有一天
小企鵝去找北極熊玩!
3年以后走到赤道了 想起來家里面沒關(guān)門
他又用了3年回家把門關(guān)好
然后6年以后到了北極
一敲北極熊的們說:"北極熊 我來找你玩!"
北極熊一開門看了一眼企鵝說:"我不玩!然后把們關(guān)上了!"
企鵝就回家了!!!
有一個(gè)人長(zhǎng)得特別像自行車，結(jié)果有一天她站在路上被人騎走了
有一個(gè)雞蛋去茶館喝茶，結(jié)果它變成了茶葉蛋；
有一只狼來到了北極，
不小心掉到冰海中，
被撈起來時(shí)變成了什么?
。.........檳榔...........
有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠(yuǎn)，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準(zhǔn)備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時(shí)候發(fā)現(xiàn)自己忘記鎖門了，這就已經(jīng)走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后，企鵝再次出發(fā)去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！”結(jié)果北極熊開門以后你猜他說什么？“還是去你家玩吧~”
有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對(duì)北極熊說:“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉(zhuǎn)頭對(duì)企鵝說：“果然很冷！”
一天A揀了一面鏡子對(duì)著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊
B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認(rèn)識(shí)了啊?
A：“你知道我昨天晚上在網(wǎng)吧干嘛嗎？”
B：“在干嗎；”
A：“上網(wǎng)唄；”
B：“。。。”
醫(yī)院為防止病人出逃外設(shè)100道，兩精神病患者仍欲逃出醫(yī)院。于夜黑努力
翻墻。至第30道墻下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人繼續(xù)向外翻。
至第60道墻下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人繼續(xù)向外翻，
至第99道墻下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我們翻回去吧”
某清晨，以嚴(yán)厲著稱的某長(zhǎng)官問晨練小兵：“你冷嗎？”
小兵答：“不冷！”
長(zhǎng)官惱：“那你顫顫什么？”
小兵答：“凍的！”
有一壇酒埋在地下過了一千年,結(jié)果他變成了什么?----酒精.
一天茄子走在大街，忽然打了一個(gè)很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“又在拍集體照了！”
醫(yī)生~快給我看病！我有健忘癥！
你什么時(shí)候發(fā)現(xiàn)你有這種病的？
什么病...？
甲：那個(gè)人在干什么？
乙：他在發(fā)抖。
甲：他為什么要發(fā)抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發(fā)抖就不會(huì)冷拉。
甲：……
這位跳水運(yùn)動(dòng)員的動(dòng)作難度很大，他做了一個(gè)轉(zhuǎn)體三周接前空翻三周半接后空翻一個(gè)月。
一男子要趕船，等到岸邊時(shí)，發(fā)現(xiàn)船已經(jīng)開了，男子以百米沖刺速度提箱跳到離岸3米多遠(yuǎn)的渡船上，喘了一口氣說：上帝保佑,總算趕上了！這時(shí)水手說：真厲害，可您干嘛不等船靠岸再上來?
這個(gè)盲人難道是個(gè)瞎子？
顧客：“你們賣的酒怎么沒有酒味啊？”
服務(wù)員接過一聞：“啊，真對(duì)不起，忘記給您摻酒了。”
我一哥門兒，就喜歡酒后駕車，一次，回家時(shí)正碰上警察在查車。就在他暗叫倒霉下車接受檢查的時(shí)候，警察接了個(gè)電話，捧著手機(jī)，指手劃腳，滔滔不絕的說了起來。他一看有機(jī)可趁，就悄悄的返回車?yán)铮么螂娫挼木觳粋洌L(fēng)風(fēng)火火的把車開回了家。
到了第二天，有人來敲他家的門，正是昨天的那個(gè)警察。他的酒現(xiàn)在已經(jīng)醒了，自然理直氣壯的質(zhì)問警察：“你來干什么？有什么事？”
警察說：“你的車我已經(jīng)給你開到了門口，現(xiàn)在，你把警車還給我吧?”
眾士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再堅(jiān)持一會(huì)！我曾經(jīng)到過這個(gè)地方，記得附近有一座梅林，再走一會(huì)可能就到了”
眾士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半個(gè)時(shí)辰后——曹仁：“主公！探險(xiǎn)隊(duì)找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦”
眾士兵：“不去……一定要找到梅子……”
為什麼小明會(huì)摔倒?
請(qǐng)三思…………………………..
因?yàn)榈匕寤?
一群動(dòng)物開完P(guān)ARTY后，沖進(jìn)7-11便利商店買東西，因?yàn)樘常Y(jié)果都被店員打了出來，卻獨(dú)留小羊在店裏面，請(qǐng)問是為什麼？
便利商店24小時(shí)不打烊啊 ………
我最討厭兩種人：
一是有種族歧視的；
二是黑人；
三是不識(shí)數(shù)的！
你知道企鵝為什么住在南極么？
因?yàn)槟抢锉容^冷…..
一個(gè)懺悔者來到教堂，
他對(duì)神父說：神父，我錯(cuò)了。
神父說：只要你認(rèn)錯(cuò)，天主一定會(huì)原諒你的。
懺悔者說：我偷了一個(gè)人的腳踏車，而我現(xiàn)在要把它交給你。
神父說：不要給我，把它還給施主。
懺悔者說：我已經(jīng)問過他了，可是他不要。
神父說：那你就收下它吧！]
神父下班后，發(fā)現(xiàn)它停在后院的腳踏車不見了！
醫(yī)生為一位打扮得花枝招展的老女人看病：
醫(yī)生：你今年多大了？
女人：18歲了
醫(yī)生：嗯！？........ 你應(yīng)該得的是失憶癥
一個(gè)新手去收高利貸.
他把借條拿出來笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳？！
人家表示確實(shí)沒有那么多錢.
他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣
——他掏出打火機(jī)就把借條燒了……
小青和一位精神科醫(yī)師聊天。
小青：你們都怎么診斷病人的呢？
醫(yī)師：我都先問他們一些簡(jiǎn)單的問題，如果他們會(huì)猶豫的話我大概就可以知道他們神智有問題了。
小青很感興趣：是什么樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？
醫(yī)師：比如說庫克船長(zhǎng)曾環(huán)游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請(qǐng)問是哪一次？
小青猶豫了一下，有點(diǎn)困窘的說：我對(duì)歷史不太熟，你能不能舉別的例子？
阿呆報(bào)名參加海軍，得經(jīng)過面試關(guān)。
面試官：年輕人你會(huì)游泳嗎？
阿呆愣住了。
阿 呆：怎么回事，難道我軍的船不夠用嗎？
深夜，一公交車最后一班后準(zhǔn)備交車，司機(jī)回頭看，還有一位白衣的女士，坐在最后一排。司機(jī)繼續(xù)開車，看看倒車鏡，那女的沒了，大驚～～趕忙急剎車，回頭一看，又坐那里，司機(jī)心虛的又轉(zhuǎn)過頭繼續(xù)開車，小心的又看看倒車鏡，女人又沒有了，巨驚趕忙又急剎車，回頭一看，那女人又出現(xiàn)了。司機(jī)面臨崩潰，一身冷汗，轉(zhuǎn)過頭繼續(xù)開車。第三次司機(jī)又看看倒車鏡，那女人又不見了，司機(jī)已經(jīng)崩潰了，又是一個(gè)急剎車，但沒有在轉(zhuǎn)過頭去，這時(shí)那個(gè)女人緩慢的走到了他的面前，頭發(fā)凌亂，滿臉是血，滴在他的腳上，司機(jī)身體已經(jīng)僵硬了，不敢轉(zhuǎn)過頭去看她～那女人用很低沉的聲音說：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下綁鞋帶，你就急剎車，一蹲下綁鞋帶，你就急剎車。
一天A正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。
“你好，能給我點(diǎn)水喝嗎？”A這才發(fā)現(xiàn)門口有只蝸牛。
“沒有！”A沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。
幾年后，A又獨(dú)自在家看電視，敲門聲再次響起。
A跑去開門，蝸牛說：“你剛剛干嘛踢我？”
小明上完廁所回到教室跟老師說：
廁所有好多螞蟻，
老師忽然想到螞蟻的英文ant這個(gè)單詞，于是測(cè)試小明：螞蟻怎么說？
小明一臉茫然.......說：
螞蟻他…………什么也沒說…
有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個(gè)兒子還在里面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
“ 兒子.....你在干嗎 ......都失火了還不出來 ......”
兒子回答 ：“我在穿襪子阿.....”
媽媽又說， “都失火了還穿什么襪子....”
過了五分鐘，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊， “兒子，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面.....”
兒子說，“我在脫襪子阿........”
有個(gè)人到河邊釣魚
先穿了個(gè)樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：
“*—%#% 要吃什么！自己去買！！！！
唐僧：此番取經(jīng)應(yīng)當(dāng)找個(gè)快捷方式！
悟空：坐飛機(jī)比騎馬快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。
有一個(gè)神經(jīng)病，不知從哪里弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個(gè)年輕人，神經(jīng)病2 話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久.回答：等于2```？神經(jīng)病毫不猶豫的開槍殺了他！然后把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：你知道得太多了
緊接著他又遇見了一個(gè)人，神經(jīng)病還是2話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人一樣嚇壞了！沉思了許久.回答：不知道```神經(jīng)病毫不猶豫的開槍殺了他！然后把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：連這么簡(jiǎn)單的問題都不會(huì)，你已經(jīng)沒有活下去的必要了
一間精神病醫(yī)院中，某個(gè)病患在寫信，護(hù)士看到了就很好奇的問他：
護(hù)士：你要寫給誰阿？？
病人：寫給我自己啊！
護(hù)士：那你都寫些什么阿？？
病人：你神精病啊！我還沒收到怎么知道？？？？
個(gè)警察押送一個(gè)犯人去監(jiān)獄，忽然他的帽子被風(fēng)吹掉了。
“我去替您撿帽子，行嗎？”犯人討好的問。
“你以為我那么愚蠢嗎？”警官說：“你站在這兒，我去撿”……
顧客從藥店買藥剛出來，藥店伙計(jì)就急匆匆地追了上來。
伙計(jì)：對(duì)不起，您要的是補(bǔ)藥，我錯(cuò)給您了毒藥。
顧客：你看你，差點(diǎn)出了大事兒。
伙計(jì)：可不是，老板知道后肯定會(huì)罵我的，毒藥可比補(bǔ)藥貴一倍呢。
兩個(gè)歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個(gè)著急他說：“怎么搞的？還不見他來，但愿他不要發(fā)生意外！”
絕望就是中午食堂點(diǎn)了兩個(gè)菜，吃了第一個(gè)我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃了第二個(gè)我哭了“還真的有啊！
消防隊(duì)：哪里著火了？報(bào)警人：我家。消防隊(duì)：我是問在什么地方？報(bào)警人：在廚房。消防隊(duì)：我是說我們?cè)趺慈ィ繄?bào)警人：你們不是有消防車嗎？！
有個(gè)口音重的老師給他的學(xué)生聽寫<<臥春>>內(nèi)容如下：
臥春
暗梅幽聞花，臥枝傷恨低，遙聞岸似水，易透達(dá)春綠。
岸似綠，岸似透綠，岸似透黛綠。
有一學(xué)生聽寫成：
我蠢
俺沒有文化，我智商很低，要問俺是誰，一頭大蠢驢。
俺是驢，俺是頭驢，俺是頭呆驢。
而且，你讓一個(gè)人幫你讀原文的《臥春》，你看”我蠢“（隨那人讀的看），更好笑。
小偷在其偷的錢包中發(fā)現(xiàn)的十種留言
1、暗自慶幸型：
大哥，不好意思，我的錢在另一個(gè)錢包里，這個(gè)是專門為忽悠你準(zhǔn)備的。
2、低三下四型：
尊敬的賊大哥，這點(diǎn)小意思是孝敬您老人家的，不成敬意，不知道您夠不夠用，您盡管花吧，要是不夠等清明節(jié)時(shí)候我再給您燒點(diǎn)。
3、浪漫多情型：
佛曰，上輩子的五百次回眸換來了今生的擦肩而過，今天在茫茫人海中，你把你溫柔的小手放在了我的兜里……我真想對(duì)你說，“緣分啊！”如果老天再給我一次機(jī)會(huì)，我真的想對(duì)你說三個(gè)字，“還我錢”。要是再加上一個(gè)期限，我會(huì)罵你一輩子！
4、機(jī)關(guān)公務(wù)型《關(guān)于返還上繳資金的請(qǐng)示》
本人本年度財(cái)務(wù)狀況不佳，錢包經(jīng)營(yíng)活動(dòng)現(xiàn)金流已經(jīng)持續(xù)出現(xiàn)赤字，利潤(rùn)比去年同期大幅度減少，負(fù)債比率居高不下，扭虧無望。為了必要的生存和穩(wěn)定發(fā)展，安撫下崗職工，本人迫切需要優(yōu)惠政策支持，故申請(qǐng)返還部分上繳資金。妥否，請(qǐng)批示！
5、順口溜型：
這次你小子賺了我賠了，鈔票肯定會(huì)被你花沒了，但是你也別想再有下回了，因?yàn)槔咸煲呀?jīng)準(zhǔn)備好給你的雷了，劈死你下輩子再也別想做賊了！
6、催人淚下志向遠(yuǎn)大型：
小人本住在蘇州的城邊，家中有屋也有田，生活樂無邊，可恨那小賊偷，他蠻橫不留情，成幫結(jié)火目無天，占我銀子偷我錢，為求能回本，唯有賣身為奴自作踐，一面勤賺錢，一面讀書篇，發(fā)誓把功名顯，手刃仇人意志堅(jiān)！從此小偷指紋伴身邊，我銘記此愁不共戴天。
7、討價(jià)還價(jià)型：
信用卡的密碼不是很好破譯，請(qǐng)把身份證還給我，因?yàn)橹匦罗k理太費(fèi)勁了，我可以把密碼用單項(xiàng)選擇題告訴你。
8、比翼雙飛型：
親愛的，你慢慢偷，小心JC抓住你的手，親愛的，你快點(diǎn)溜，小心勞資打扁你的頭
9、關(guān)懷備至型：
您真是辛苦了，不顧一切忘我的工作，信用卡密碼不好破譯，請(qǐng)您多費(fèi)心，多操勞，砸ATM機(jī)的時(shí)候，一定要保重身體。
10、熱情洋溢型：
承蒙閣下厚愛，百忙之中伸貴手于鄙人*兜，令鄙人受寵若驚，回味無窮，日日思，夜夜想，就盼您下次再光顧，鄙人定將貴手剁下高香供奉，以傳后人。
1、五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說：
“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
2、一個(gè)人在沙漠里快要餓死了，這時(shí)他撿到了神燈。
神燈：“我只可以實(shí)現(xiàn)你一個(gè)愿望，快說吧，我趕時(shí)間。”
人：“我要老婆……”
神燈立刻變出一個(gè)美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。
人：“……餅。”
3、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯(cuò)，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會(huì)死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”
4、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗后憤憤地說：“我們都快滅絕了耶！”
5、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了......
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢......對(duì)他說:你上來，我背你吧......
然后......蝸牛就上來了......
過了一會(huì)......烏龜又看到一只螞蟻......對(duì)他說:你也上來吧......
于是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以后......看到上面的蝸牛......對(duì)他說了句:你好
你們知道蝸牛說什么嗎？
蝸牛說：你抓緊點(diǎn)，這烏龜好快.......
6、有一對(duì)男女正在吃晚餐
那個(gè)女生一直問那個(gè)男生：你愛不愛我？
男生看了女生一眼又繼續(xù)吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終于說：愛
女生又問：那你要怎么證明？
忽然男生從口袋里拿了三十元出來，
且問女生:你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生......
男生就把四十元放在桌上
過了一會(huì)兒.....
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！
男生說：我己經(jīng)證明了啊！四十?dāng)[在眼前！ （這個(gè)牛！）
7、一天逛小吃街
發(fā)現(xiàn)一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個(gè)來試試
我問店員:請(qǐng)問這是單賣的嗎？
店員:不，這是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個(gè)兒子還在里面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
“兒子.....你在干嗎......都失火了還不出來......”
兒子回答：“我在穿襪子阿.....”
媽媽又說，“都失火了還穿什么襪子....”
過了五分鐘，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊，“兒子，你到底在干什么？快出來~都失火了，還待在里面.....”
兒子說，“我在脫襪子阿........”
9、有個(gè)人到河邊釣魚
先穿了個(gè)樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb摔入水中大罵：
“*—%#%要吃什么！自己去買！！！！”
10、一個(gè)德國(guó)人、法國(guó)人、及一個(gè)日本人要到礦場(chǎng)工作。
老板是美國(guó)人，他對(duì)德國(guó)人說：你體格不錯(cuò)，你負(fù)責(zé)苦力。
對(duì)法國(guó)人說：你說你是工程師，你負(fù)責(zé)采礦的計(jì)劃。
而對(duì)日本人他說：你很瘦小。你負(fù)責(zé)supplies(補(bǔ)給)。
然后隔周，他們開始上工。
幾天后德國(guó)人及法國(guó)人發(fā)現(xiàn)日本人不見了，找了很久后他們決定還是先回頭工作。
德國(guó)人開始工作的時(shí)候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：
「Surprise!」
11、“我看不清太遠(yuǎn)的東西，”病人對(duì)眼科醫(yī)生說。
“請(qǐng)跟我來，”醫(yī)生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“你看那是什么？”
“太陽。”病人回答。
“那你還想看多遠(yuǎn)！”
12、有一天動(dòng)物們?cè)陉P(guān)公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這么小不會(huì)放這么臭的屁，一定是牛。
牛說：我是吃草的不會(huì)放這么臭的屁。
豬說：放屁的人一定會(huì)臉紅。
忽然關(guān)公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。
13、有個(gè)人一天碰到上帝......
上帝突然大發(fā)善心打算給那人一個(gè)愿望......
上帝問......
你有什么愿望嗎......
那個(gè)人想了想......
聽說貓都有9條命......
那請(qǐng)您賜給我9條命吧......
上帝說......
你的愿望實(shí)現(xiàn)咯......
一天，那個(gè)人閑來無聊......
想說去死一死算了......
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上......
結(jié)果一輛火車開過去......
那人還是死了......
這是為什么呢？
因?yàn)槟橇谢疖嚨能噹?0節(jié)......
14、一天，殯儀館送來了三個(gè)人，說也奇怪，他們死后的笑容都是^_^......
殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什么他們死后的臉竟然會(huì)是^_^呢？
pol.ice說：這......說來話長(zhǎng)......你看左邊那個(gè)人......他是跟她老婆在共度春宵時(shí)......在最激情的那一刻......受不了......掛了
管理員就回答說：唉......愿在花下死......做鬼也風(fēng)流......那中間那一個(gè)是怎么死的？
pol.ice：中間那一個(gè)喔......他呀......真是人間慘劇......他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩......獎(jiǎng)金7億多..
他開心的哈哈大笑時(shí).......卻被迎面而來的車給撞上......結(jié)果......掛了......
管理員回答說：唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的后半輩子......那剩下的這一個(gè)呢？
pol.ice：......這一個(gè)死的就有點(diǎn)可憐了......他是爬上樹的時(shí)候被雷給劈死了
管理員回答說：......這就有點(diǎn)不對(duì)了，被雷劈到為什么還會(huì)笑呢......
pol.ice說：因?yàn)樗郎蠘浜笠詾?....突然一道閃電......
他以為......有人給他拍照......
15、話說數(shù)千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時(shí)都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉(zhuǎn)變……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養(yǎng)了一對(duì)北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對(duì)去……
祭到一半時(shí)，母狗突然內(nèi)急，于是便跑到一棵樹后解決，
在祭天時(shí)這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個(gè)雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
從此以后，公狗每次在樹下小便時(shí)，都會(huì)伸出一只腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……:
你女朋友真幸福。。。
天使很玩味的笑了。。。告訴我，你為什么認(rèn)定我就是天使？
有一個(gè)是郭敬明小時(shí)候的。
話說郭敬明小時(shí)候跟著爸媽看武俠片。某次幼兒園買了一批玩具，每個(gè)小朋友排隊(duì)去挑玩具。郭敬明為了先挑，跟幾個(gè)排在前面的小朋友打了一架，然后在玩具堆里挑出來一把塑料小刀。那時(shí)候，他覺得自己特別像某武俠片里的英雄。又想到食堂里某大叔特別像片里的壞人。他就跑到食堂，那個(gè)大叔正背對(duì)著他舞著鍋勺。郭敬明拿出刀就往大叔背上射，還擺了個(gè)小劈腿的pose。大叔猛回頭，一副要?dú)⑷说臉幼印樀霉疵鳑]命的跑，邊跑還邊喊，“淫賊！！！”（郭敬明是有多成熟。。。）
一個(gè)聰明的孩子和一個(gè)笨孩子去考口試。
老師問聰明的孩子：“誰發(fā)明了電燈？”
聰明孩子：“愛迪生”。
老師：“誰發(fā)現(xiàn)了鐳”
聰明孩子：“居里夫人。”
老師：“誰發(fā)現(xiàn)了地球有引力？”
聰明孩子：“牛頓”。
聰明孩子得了100分。他為了幫笨孩子就把答案告訴了他。
老師問：“你爸是誰？”
笨孩子：“愛迪生。”
老師：“你媽是誰？”
笨孩子：“居里夫人。”
老師：“誰告訴你的？”
笨孩子：“牛頓。”
某日,一中國(guó)人,一美國(guó)人,一日本人,在沙漠里迷路了,三人走著走著看見了一個(gè)神燈,搓一搓神仙出來了,就說:"我可以滿足你們?nèi)齻€(gè)人每人三個(gè)愿望,現(xiàn)在說出你們的愿望吧!那個(gè)美國(guó)人就說:"我想要很多很多的錢,我想要很高很高的地位,我想要回到我的家里.神仙聽后滿足了他的愿望.輪到那個(gè)日本人了,他說:"我想要很多很多的錢,我想要很高很高的地位,我也想回到我的家里.神仙也同樣滿足了他的愿望.輪到那個(gè)中國(guó)人了.他說:"給我來瓶二鍋頭.喝了下去,之后不滿足的說:"給我來更多的二鍋頭!神仙變出了許多的二鍋頭,這下他心滿意足的喝著.這時(shí)神仙說:"你還有第三個(gè)愿望,說出來吧!只看那人想了想,說:"我自己和都不過癮,把剛才那倆人給我叫回來.!!! - -!
續(xù):三人又走在沙漠中,走著走著又遇到個(gè)神燈,搓一搓神仙又出來了,這下那個(gè)美國(guó)人和日本人長(zhǎng)了個(gè)心眼,和那個(gè)中國(guó)人說:"這把你先許愿吧!只看那人想了想,說:"給我來瓶二鍋頭!喝完又說:"在給我來更多的二鍋頭!說完便喝了起來,神仙問他:"你還有第三個(gè)愿望,說出來吧!看那人不耐煩的說:"好了,這么多我們喝都足夠了,你滾吧!
張杰帶著謝娜在周星池里游泳，突然刮起了謝霆風(fēng)下起了馬天雨，只見從水中跳出了一條吳奇龍，吳奇龍手持鄭伊劍，騎著黃家駒，搶走了謝娜；張杰手持周華劍 ，踏著周杰輪，過了趙本山 ，穿過了蔡依林，躍過了潘長(zhǎng)江，搶回了謝娜，回到了郭富城 ，還在城中掛起了一面任賢旗！
有一個(gè)面包，走著走著，就把自己給吃了。
有一個(gè)軟糖，走著走著，就變軟了。
有一塊生姜，把它切成4塊后，它叫什么名字？
答案：姜，姜，姜，姜。
如果有一輛車，司機(jī)是小明，坐在后面的是小紅，小紅左邊是小王。請(qǐng)問這輛車是誰的？
答案：如果的。
有兩個(gè)人到森林里去玩，結(jié)果不小心掉進(jìn)了陷阱。一個(gè)死了，另一個(gè)還活著。死了的人叫小明，請(qǐng)問活著的人叫什么？
答案：救命。
還有好多的，你自己上網(wǎng)搜吧。
PS 其實(shí)我覺得只要是你用真心來愛她，你說什么她都會(huì)開心吧。。。
桂燕19555389558： 有沒有什么經(jīng)典的笑話可以講給女朋友聽的類!要給女朋友講笑話,有什
修武縣內(nèi)力： ______ 【男的話絕,女的回答更絕】No.1 男:“我可以向你問路嗎?” 女:“到那里?” 男:“到你心里” 女:“抱歉,此路不通” 【男的話絕,女的回答更絕】No. 2 男...
桂燕19555389558： 逗女朋友開心的笑話! -
修武縣內(nèi)力： ______ 其實(shí)你女朋友應(yīng)該也不會(huì)在乎你講的是什么笑話,主要是你的心意.例如:有一對(duì)玉米相愛了…于是它們決定結(jié)婚…結(jié)婚那天…一個(gè)玉米找不到另一個(gè)玉米了…這個(gè)玉米就問身旁的爆米花:你看到我們家玉米了嗎?爆米花:親愛的,人家穿婚紗了嘛…….:.從前有一個(gè)棉花糖去打了球打了很長(zhǎng)時(shí)間.他說:好累啊,我覺得我整個(gè)人都軟下來了……….:這位跳水運(yùn)動(dòng)員的動(dòng)作難度很大,他做了一個(gè)轉(zhuǎn)體三周接前空翻三周半接后空翻一個(gè)月.:MM找大學(xué)迷路了.遇見一位文質(zhì)彬彬的教授.MM:請(qǐng)問,我怎樣才能到大學(xué)去?教授:只有努力讀書,才可以上大學(xué).:局長(zhǎng)與科長(zhǎng)共乘電梯,局長(zhǎng)放一屁后對(duì)科長(zhǎng)說:你放屁了!科長(zhǎng)說:不是我放的…不久科長(zhǎng)被免職,局長(zhǎng)在會(huì)上說:屁大的事你都擔(dān)待不起,要你何用?
桂燕19555389558： 可以給女友講的笑話 -
修武縣內(nèi)力： ______ 1.一個(gè)人騎摩托車喜歡反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以擋風(fēng).一天他酒后駕駛,翻了,一頭栽在路旁. 警員趕到后... 警員甲:好嚴(yán)重的車禍. 警員乙:是啊,腦袋都撞到后面去了. 警員甲:嗯,還有呼吸,我們幫他把頭轉(zhuǎn)回來吧. 警...
桂燕19555389558： 適合給女朋友講的笑話
修武縣內(nèi)力： ______ 我給你講個(gè)故事,開頭挺恐怖的,中間挺搞笑,結(jié)果挺悲哀的.開始講了啊:從前有個(gè)鬼,放了個(gè)屁,死了
桂燕19555389558： 想逗女朋友笑的短笑話 -
修武縣內(nèi)力： ______ 1、 從前, 有一個(gè)老秀才, 他老來得子, 很高興, 把他的兒子取名為年紀(jì),一年后, 他的老婆又生了一個(gè)兒子, 他就把他的第二個(gè)兒子取名為學(xué)問, 又過了一年, 他又有了一個(gè)兒子, 他覺得這像是一個(gè)笑話, 於是把他的第三個(gè)兒子取名為...
桂燕19555389558： 說給女友的笑話 -
修武縣內(nèi)力： ______ 一個(gè)冷笑話:開頭很恐怖,中間很搞笑,結(jié)局很悲慘~~~~~~~~~~~~一個(gè)鬼,放個(gè)辟死了
桂燕19555389558： 給女友的笑話 -
修武縣內(nèi)力： ______ 有個(gè)口音重的老師給他的學(xué)生聽寫<<臥春>>內(nèi)容如下:臥春 暗梅幽聞花,臥枝傷恨低,遙聞岸似水,易透達(dá)春綠.岸似綠,岸似透綠,岸似透黛綠.有一學(xué)生聽寫成:我蠢 俺沒有文化,我智商很低,要問俺是誰,一頭大蠢驢.俺是驢,俺是頭...
桂燕19555389558： 哄女朋友開心的笑話有哪些? -
修武縣內(nèi)力： ______ 1、畢業(yè)后七年,總算接了個(gè)大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個(gè)月,造價(jià)三十萬,不過要墊資.總算在去年年底搞完了.今天人家去驗(yàn)收,被人罵得要死,還沒有錢拿.媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井! 2、一醉漢不慎從三樓掉下,...
桂燕19555389558： 適合給女朋友講的笑話 -
修武縣內(nèi)力： ______ 我找了找,這幾個(gè)比較合適大! 1.在乎你的我只在乎我在乎的你是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我. 2.你在一片荷葉上輕輕舞著,那優(yōu)美的身材迷倒了所有的人,有位詩人驚呼:“天哪,豬...
桂燕19555389558： 哪些個(gè)笑話最適合講給女朋友聽? -
修武縣內(nèi)力： ______ 今天是我的生日,女友早早的打來電話說晚上要到家里去為我祝賀生日,還要帶給我驚喜!聽了這個(gè)好消息!我今天工作起來是格外買力,一下跑了十幾個(gè)客戶!回到公司.都下午三點(diǎn)了,到食堂一看,只剩下可憐巴巴的一菜一湯了,肉炒三豆...
樵夫擔(dān)柴時(shí)誤碰了醫(yī)生，醫(yī)生揮拳要打。
樵夫求道：“我愿受腳踢。”
旁人問他為什么。樵夫說：“經(jīng)他的手定是難活！”
肚里沒貨
一個(gè)秀才將要參加科舉考試，日日夜夜憂愁得不得了。
妻子寬慰他說：“看你作文章這么困難，好像我們女人生孩子一樣。”
丈夫說：“還是你們女人生孩子容易。”
妻子問：“為什么？”
丈夫說：“你是肚里有，我卻是肚里沒有！”
“川”睡懶覺
一位啟蒙教師只認(rèn)得一個(gè)“川”字，見學(xué)生遞上書來，打算找一個(gè)
“川”字來教他，一連翻了幾頁都沒有，忽然看見個(gè)“三”字，就指著
它罵道：“我到處尋你不著，我躺在這里睡懶覺！”
同樣的“病”
兩家兒女結(jié)婚，一方親家買了一張新床，極其精致華麗，心想這么好
的床不讓親家見見，豈非埋沒了？于是他便假裝生病，躺在床上，好讓親
家來探病。
那邊親家剛巧新做了一條褲子，也要賣弄一番，聽說這邊親家病了，
便高興地前來探望。他到親家床前坐下，故意把腿翹得很高，并把長(zhǎng)袍撩
開，讓新褲子露在外邊，然后才開口問道：“親家公得了什么病，以至蒼
白消瘦到這個(gè)樣子？”
這邊親家拍拍床沿說：“小弟這點(diǎn)‘病’，與親家翁患的病一樣！”
“一”字長(zhǎng)大
父親寫了個(gè)“一”字教兒子，兒子讀了幾遍，記住了。
第二天，父親抹桌子，順手用濕布在桌上畫一橫，問兒子：“這是什
么字？”兒子眨巴著眼不認(rèn)識(shí)。
父親說：“這就是我昨天教你的那個(gè)‘一’字啊！”
兒子驚奇得睜大眼睛，說：“隔了一夜，它長(zhǎng)成這么大啦？！”
不肯說“輸”
有個(gè)人自稱下棋很有名。一天和人家下棋，卻一連輸了三局。第二天，
有人問他：“昨天下了幾盤棋？”
那人答道：“三盤。”
又問：“誰勝誰負(fù)？”
答：“第一局我沒有贏，第二局他沒有輸，第三局我要和，他又不肯。”
比賽吹牛
甲說：“我家里有一大鼓，每次擊鼓時(shí)，方圓百里之內(nèi)都能聽到鼓聲。”
乙說：“我家有頭牛，站在江南岸喝水，頭能一直伸以江北。”
甲連連搖頭說：“哪里會(huì)有這么大的牛？”
乙說：“沒有這頭牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？”
總占便宜
小鎮(zhèn)上有個(gè)尖尖鉆式的人，別人不管有啥東西，只要讓他看到，他都
要想法沾便宜。知道他這種品行的人，只要手里拿著物件，都繞道避過他
家。一天，有人拿著一塊砂石走過他家門口，心想：“這東西他總沾不到
便宜了吧！”誰知竟給“尖尖鉆”拉到家里，從廚房拿出菜刀，在砂石上
狠狠磨了幾下，然后推開他說：“好了，你可以走了。”
夢(mèng)見美酒
有個(gè)酒鬼夢(mèng)見一瓶美酒，便想把它溫?zé)崃撕龋苓M(jìn)廚房熱酒，夢(mèng)
醒了。他非常懊惱，自言自語地說：“可惜，可惜，剛才沒早點(diǎn)帶冷喝掉！”
吃河豚魚
聽人說河豚魚味道極鮮美肥嫩，夫妻倆特地買了幾條，烹熟后準(zhǔn)
備嘗嘗，忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。于是，丈夫叫妻子先吃，妻
子要丈夫先吃。后來妻子犟不過丈夫，只好先吃，舉筷夾魚時(shí)，流淚說：
“吃是我先吃了，只求你好好照顧兩個(gè)兒女。他們長(zhǎng)大后，萬萬不要買河
豚吃。”
武官夜巡
武官夜里巡邏，碰到一個(gè)遲歸的人，自稱書生。武官說：“既是讀書
人，那我考你一考。”
書生說：“請(qǐng)你出題吧。”
武官想了很久，也想不出題目，便喝道：“真便宜了你，幸虧我想不
出個(gè)題目。”
紅燭上帳
管財(cái)務(wù)的縣丞不識(shí)字，凡購置東西，都在賬簿個(gè)畫個(gè)形狀，算是記帳。
一天，縣官查帳，只見上面畫了許多圖畫，很是生氣，拿紅筆在圖上劃了
很多紅杠杠。縣丞見了，對(duì)縣官說：“您買你這許多紅燭，怎么也記在我
帳上？”
三只耳朵
衙門有個(gè)書寫員，寫字老出差錯(cuò)。有次抄寫花名冊(cè)，把“陳”字耳朵
偏旁寫到右邊，縣官發(fā)現(xiàn)后責(zé)打他20大板。吃了苦頭后，他認(rèn)為凡是耳
朵偏旁寫在左邊。寫“鄭”字時(shí)，便把耳朵偏旁寫到左邊去。結(jié)果又挨了
20大板。
不久，有個(gè)姓聶（“聶”的繁體字）的人請(qǐng)他寫狀子。他嚇得連連搖
手道：“不行，不行。我為了兩只耳朵，統(tǒng)共給打了40大板；倘若給我這
位三只耳朵的老兄寫字，豈非要被活活打死！”
都喜大話
財(cái)主和三個(gè)兒子都好說大話，常用皇家的名稱來稱呼自己。
一天，朋友來了，財(cái)主不在家，大兒子說道：“父王圣駕出去了。”
問她母親在哪里，二兒子答聲道：“母后在御花園里喝酒。”
朋友見他倆說話沒個(gè)分寸，佛袖而去。恰巧遇上財(cái)主，便一一訴說。
財(cái)主問：“這些話是誰說的？”
身后的三兒子插嘴道：“可能是兩位皇兄說的。”
朋友更加生氣，扭住那三兒子要打。財(cái)主忙勸道：“賢卿莫?dú)鈵溃?
在寡人面上，饒了三皇兒吧！”
新衣招搖
有個(gè)人喜歡賣弄自己。一天，穿上了新衣，帶著書童出門。
唯恐別人不注意他的新衣，便特別地聳高肩，在路上搖來擺去。
過了許久，問書童道：“有人看我漂亮的新衣嗎？”
書童回答：“還沒有人看。”
他覺得雙肩已聳得很吃力了，馬上把雙肩松下來，說：“既然還沒人
看，待我先讓肩膀休息一會(huì)兒吧。”
鄰居搬家
有個(gè)人喜歡清靜，但他家左鄰是銅匠店，右鄰是鐵匠店。兩爿店整天
敲敲打打，噪聲煩人。他對(duì)人說：“要是兩店搬家，我愿出錢宴請(qǐng)店主。”
一天，兩家老板對(duì)他說：“我們要搬家啦。”他非常高興，立即請(qǐng)他們
吃了一頓。
酒后，他問道：“你們搬到啥地方？”
銅匠說：“我搬到鐵匠店里。”
鐵匠說：“我搬到銅匠店里。”
庸醫(yī)教子
庸醫(yī)把人醫(yī)死了。死者的家屬用繩子把他綁了起來，準(zhǔn)備送到官府
去。夜里，庸醫(yī)掙脫繩索，鳧水逃回家中。此時(shí)，兒子還在攻讀醫(yī)書。庸
醫(yī)忙說：“兒呀，醫(yī)書慢些看，還是先學(xué)會(huì)游水要緊。”
需要千手
有個(gè)剃頭匠，手藝極差，給人剃頭時(shí)，剃刀每劃破顧客一塊頭皮，他
就急忙用指頭把傷口掩蓋起來。后來，劃破的地方起來越多，十個(gè)指頭已
經(jīng)不夠用了。他不免惱怒地想：“原來剃頭這么難啊，我要是千手觀音就
好了！”
三人夢(mèng)游
三個(gè)人睡在一張床上。一個(gè)人睡夢(mèng)里隱隱感覺大腿奇癢，便狠狠地
搔，可是卻抓到另一個(gè)人的腿上，自己腿上的癢一點(diǎn)也止不住，于是又用
力地抓，結(jié)果把那人的腿抓出血來。
那人在朦隴中摸到腿上濕淋淋的，以為是第三個(gè)人溺尿，忙推他起身
解手。
第三個(gè)人在睡夢(mèng)昏昏中外出解手。鄰居是一家酒店，榨酒的聲音“滴
瀝滴瀝”不停，他以為是自己溺尿未完，就一直站到天亮。
打個(gè)半死
一個(gè)富人對(duì)一個(gè)貪財(cái)者說：“我送你1000兩銀子，讓我把你打死、行
嗎？”
貪財(cái)者答道：“我只要你500兩銀子。”
宮人說：“為啥？”
答道：“請(qǐng)你把我打個(gè)半死。”
合資釀酒
兩人合資釀酒。甲說：“你出米，我出水。”
乙說：“米都?xì)w我出，將來這筆帳怎么算法？”
甲說：“我哪會(huì)讓你吃虧？等酒出來了，只要還我的水，其余仍歸你
嘛。”
拗了一年
有個(gè)不高明的塾師，年初時(shí)到東家去教《大學(xué)》，至“于戲！前王不
忘”句時(shí)，如字讀來。主人很有學(xué)問，糾正說：“錯(cuò)了，這里‘于戲，應(yīng)
讀作‘嗚呼’。”這塾師就聽從了東家。
至冬天，又教《論語》，至“難雖古禮，而近于戲”時(shí)，這塾師記住
了年初時(shí)的事，仍改讀作“嗚呼”，主人恰又聽到了，說：“這里又誤了，
‘于戲’在此應(yīng)讀原聲。”
熟師大怒，告訴朋友說：“這東家太難說話了，只‘于戲’兩字，就
從年頭跟我拗到年尾。”
夢(mèng)見周公
某老師大白天睡覺，醒來后，撒謊說：“我夢(mèng)見周公了。”
第二天白天，學(xué)生仿效老師呼呼大睡，老師用戒尺敲醒學(xué)生：“你怎
么書不讀，睡起覺來了！”
學(xué)生說：“我也去見周公。”
老師說：“周公怎么說了？”
學(xué)生答：“周公說，昨天并未看見老師您。”
不要回去
某女子出嫁，途中哭泣得很厲害，轎夫不忍心，就對(duì)新娘說：“小娘
子，我抬你回去怎么樣？”
新娘一聽大驚，忙說：“不哭了，現(xiàn)在起不哭了！”
周公何處
有個(gè)將出嫁的新娘，哭著問嫂子：“這種該死的結(jié)婚制度是誰制訂的
呀？”
嫂子告訴她說：“是周公。”出嫁女就哭著大罵周公。
待新娘滿月回娘家，她又問嫂子：“周公在何處？”
嫂子問：“你尋他干什么？”
新娘輕聲對(duì)嫂子說：“我想做雙鞋子謝周公呢！”
葡萄架倒
有個(gè)小吏很怕妻子，某日被妻子抓破了面皮，隔日上堂，太守見了就
問他：“你面孔怎么弄破了？”
小吏支支吾吾地說：“昨晚乘涼。葡萄架倒下來，刮破了面皮。”
大守不信，說：“這一定是你妻子抓破了，這還了得。你快快給我把
這婆娘捉拿堂來。”
不料，太守夫人在后堂聽見，快步跑上堂來，兇氣畢露。太守一見，
也慌了手腳，趕緊對(duì)小吏說：“你暫且退下去吧，我內(nèi)衙的葡萄架也要倒
了。”
咬緊牙關(guān)
有姑嫂兩人，都死了男人而守寡，姑姑常對(duì)嫂子說：“做孤霜須要咬
緊了牙關(guān)過日子。”
不多久，姑姑暗地里與人私通，嫂子發(fā)覺，就用前番小姑對(duì)自己講的
話來責(zé)備她。哪知小姑張開空無一牙的癟嘴給嫂子看，并說：“你也看
看，我得有牙齒才好咬呀。”
為小失大
某人為得到行人糞便，造一個(gè)糞坑在路旁。一天，他老遠(yuǎn)見人持衣服，
斷定此人將小便。為防止這人到對(duì)鄰的一只茅坑上去，他裝著大便，先踞
那廁，小便的人果然上他造的糞坑。他開心極了，不覺撤出一屁，并帶下
少許大便來，他痛心極了，懊惱嘆道：“為小失大！為小失大！”
以驢換馬
某人騎著瘦毛驢出門，道遇一個(gè)騎駿馬的人，急忙跨下驢來，客氣地
說：“愿意用這驢跟您的馬相交換。”
騎馬人覺得好氣，說：“您這人不癡呆吧？”
騎驢者說：“我看你這等遲疑不決，正想說你癡呆呢！”
認(rèn)鞋捉好
有個(gè)婦人夜與鄰人私姘，丈夫撞回，鄰人跳窗逃走，丈夫拾起鄰人鞋
子，怒罵妻子一頓，說：“待到天明，認(rèn)出此鞋再與你算帳！”就抱鞋而睡。
妻子乘丈夫熟睡時(shí)，用丈夫鞋子調(diào)包，大夫也不知曉。早晨醒來，又
罵妻。妻子說：“你認(rèn)認(rèn)鞋子看。”
丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：“我錯(cuò)怪你了，原來昨夜跳
窗的倒是我。”
凍冰逃走
有個(gè)傻女婿到岳母家，舅舅留飯，偶爾給他叫了塊凍冰。傻女婿覺得
好吃，就用紙包了塊藏在腰間，回家后對(duì)妻子說：“你娘家有好吃的東西，
我?guī)Я藟K回來讓你嘗嘗。”伸手摸腰，紙中凍冰全已融化，只覺得一片潮
濕。傻女婿驚叫：“這狡猾的東西，撒了一泡尿逃走！”
韁繩太長(zhǎng)
有人持竹竿進(jìn)城門、橫豎不能進(jìn)，截?cái)嘤挚上В氩恢饕鈺r(shí)，旁人
說：“10里外有個(gè)叫李三老，很聰明，你可去請(qǐng)他出主意。”
持竿者正想去找，剛巧三老騎了驢也到城門前，眾人歡快地跑上去迎
接他。只見李三老直喘粗氣吃力地坐在驢子的屁股上搖搖欲墜。
有人問：“您怎么不坐在驢背的中間？”
李三老答：“韁繩太長(zhǎng)了。”
三婿贊馬
某杭州人有三個(gè)女婿，前兩個(gè)靈巧善說，而小女婿特別呆。
某日，丈人新買一匹馬，命三個(gè)女婿題詩贊馬。只要形容馬跑的速度，
出口成文，不論雅俗。
長(zhǎng)婿說：“水面掏金針，丈人騎馬到山陰，騎去又騎來，金針還未沉。”
丈人贊好。
輪到二女婿說：“火上放鵝毛，丈人騎馬到余姚，騎去又騎來，鵝毛
尚未焦。”丈人又贊好。
呆女婿苦苦思索也不得句，正著急時(shí)，忽聽丈母娘放了一個(gè)屁，呆女
婿說：“丈母放個(gè)屁，丈人騎馬到會(huì)稽，騎去又騎來，肛門猶未閉。”
都瞎了眼
主人要裝一副門閂，木匠卻給裝在門外。
主人責(zé)備說：“哪有把門閂裝在門外的，你瞎了眼嗎？”
木匠不服，說：“你才瞎了眼。”
主人問：“怎么說我瞎了眼？”
木匠說：“假使你眼睛明亮的話，為啥會(huì)雇用我這個(gè)瞎子？”
偷國(guó)家肉
有個(gè)廚子，無論為誰家辦酒席，總要偷點(diǎn)食物回去，漸漸便成了習(xí)慣。
一天，他在家里切肉，也揀了幾塊好肉，用紙一包揣在懷里。
妻子罵道：“這是自家的肉，你偷去干啥？”
廚子恍然笑道：“我習(xí)慣了！”
追查同伴
有人掘地得到一尊金羅漢，欣喜若狂。但仔細(xì)一想，羅漢共有18尊
呢！便責(zé)怪金羅漢，彎著手指打它的頭，問：“快交代，還有17尊在啥地
方？”
太太屬牛
縣官屬鼠，過生日那天，下屬為了討好他，湊了錢送給他一只黃金鑄
成的老鼠。縣官高高興興地收了下來，接著說道：“你們知道嗎？再過幾
天就是我太太的生日，她是屬牛的！”
大聲小聲
兄弟兩人一起種田，哥哥喊弟弟回家吃飯，弟弟大聲嚷道：“等我把
鋤頭藏在地頭就回去。”
吃飯時(shí)，哥哥關(guān)照弟弟說：“凡是藏東西，都不能大叫大嚷，否則就
容易被人知道而偷走。”
弟弟點(diǎn)頭說：“知道了。”
弟弟飯后先下田，不見了鋤頭，急忙趕回家貼著哥哥的耳朵細(xì)聲細(xì)氣
地說：“鋤頭已經(jīng)被人偷走了。”
鬼訪名醫(yī)
冥王派小鬼到陽間去走訪名醫(yī)，說：“門前沒有冤鬼的就是。”小鬼到
了陽間，走遍各地，可每過一家醫(yī)生門口，總見許多冤鬼聚集在那里。最
后，只剩下一家了，一看門前只有一個(gè)鬼在那里走動(dòng)。小鬼想：“這里定
是名醫(yī)了。”細(xì)細(xì)一問才知道，那是個(gè)昨天剛掛牌開業(yè)的醫(yī)生。
僵蠶活了
有個(gè)醫(yī)生對(duì)藥物一點(diǎn)不懂。
一天，忽然有人來求藥。他打開藥箱，只見有許多蛀蟲。來人問：
“這是什么東西呀？”
醫(yī)生答：“是僵蠶。”
“既是僵蠶，為什么是活的？”
醫(yī)生答：“團(tuán)為它吃了我的藥了。”
非禽非獸
鳳凰做壽，百鳥都去朝拜，獨(dú)獨(dú)蝙蝠不去。鳳凰責(zé)罵道：“你的地位
在我之下，為啥這樣傲慢無禮？”
蝙蝠回答：“我有腳，屬于走獸，為啥要朝拜你？”
過了一陣，麒麟做生日，百獸都去拜賀，偏偏蝙蝠不去。麒麟也責(zé)備
它。
蝙蝠說：“我有翅膀，屬于飛禽，為啥要拜賀你？？
后來，麒麟，鳳凰會(huì)見，談到這事大發(fā)感慨：“如今世上風(fēng)氣很壞，生
了這等非禽非獸之物，真是無可奈何啊！”
有無父母
有個(gè)呆子，父親出門時(shí)讓他守候在店里。不一會(huì)，來了個(gè)買貨的人，
問他說：“尊翁有么？”
呆子說：“沒有。”
晚上，父親知道了這事，就對(duì)兒子說：“尊翁，就是指我，尊堂，就
是指你母親，你怎么能說沒有呢？”
呆子聽了訓(xùn)斥很懊惱，說：“誰知你們兩人都是要賣的啊？”
呆婿傻話
某女婿有呆名，一次到妻舅家去，妻舅指著門首的楊柳樹杈問：“這
東西有什么用？”
呆婿說：“這樹大起來，車輪也做得。”
妻舅夸獎(jiǎng)道：“別人都說你呆，我看他們才呆呢！”
不一會(huì)兒，又到廚房中，呆婿見了碾醬用的擂盆，說：“這盆大起來，
石臼也能做。”
妻舅一聽，覺得可能是呆，正轉(zhuǎn)念間，剛巧呆婿的岳母放了個(gè)屁，呆
婿又說：“這屁大起來，霹靂也能做。”
妻舅不禁苦笑起來。
〖當(dāng)選美國(guó)總統(tǒng)后〗
一位來自美國(guó)的黑人哥們兒皮特跟我說：“考完試我得趕緊回美國(guó)去。”我問他干嗎呀這么著急？他說我得趕在大選前回去，準(zhǔn)備參加總統(tǒng)選舉，當(dāng)美國(guó)歷史上第一位黑人總統(tǒng)。
看著他一本正經(jīng)的樣子，我真差點(diǎn)把他當(dāng)成了曼德拉的嫡系傳人。我強(qiáng)作不笑，順著他問：“那您當(dāng)了美國(guó)總統(tǒng)，第一件大事想干什么？”
皮特沒加思索，脫口而出：“先把白宮改成黑宮！”
〖進(jìn)去半小時(shí)沒出來〗
動(dòng)物園的管理員站在張開血盆大嘴的鱷魚前面，一個(gè)勁地往他嘴里看。
過路的游客問：“鱷魚怎么了？”
管理員道：“還不清楚。醫(yī)生到他嘴里去了后，已有半小時(shí)沒有出來了。”
〖我什么也沒做〗
丈夫下班回到家,發(fā)現(xiàn)家里亂得一團(tuán)糟：被子沒有疊，廚房的水池里堆滿了臟盤子，孩子的衣服、玩具和書到處都是，并且飯還沒有做。
“到底發(fā)生什么了？”丈夫緊張地問。
妻子說；“確實(shí)什么也沒有發(fā)生。你總是問我每天在家都做些什么，好，現(xiàn)在你看到了……我今天什么也沒做。”
〖你真的要嗎〗
他在望著她，她也盯著他的眼睛。緊抿的嘴摒出3個(gè)字：“真的要？”
他只覺得很慌。捏著手心的汗。眼睛有些散漫，嘴唇微微顫抖。只見他的喉上下動(dòng)了動(dòng)：“最后一次！”
她的臉漲紅了。身體有些顫抖。終于把一個(gè)方型的東西朝他砸去，憤怒地：“都多少最后一次了？”
他很激動(dòng)。急湊撿起那個(gè)盒子。
上有2字——“云煙”
〖咱們養(yǎng)只狗吧〗
老公某日突發(fā)奇想：咱們養(yǎng)只狗吧。
我：你負(fù)責(zé)給它準(zhǔn)備吃的？
老公：它不會(huì)自己吃嗎？
我：你負(fù)責(zé)給它打掃糞便？
老公：它不能自己學(xué)會(huì)上廁所嗎？
我：你負(fù)責(zé)遛狗？
老公：它不會(huì)自己出去玩嗎？
我：那你還養(yǎng)狗干什么！
老公：......對(duì)啊，養(yǎng)你就好了，還會(huì)給我做飯，幫我打掃衛(wèi)生，帶我出去玩
〖叫爸爸〗
周末早上，外子還在擁被高臥，好友老李卻已來訪。我連忙對(duì)三歲的女兒說：「快，去叫爸爸。」
女兒望著我，遲疑了一會(huì)，走到老李面前，怯生生的喊了一聲：「爸爸。」
〖數(shù)數(shù)〗
兒子今年三歲，已懂得從一數(shù)到十，也知道五比一大；我也隨時(shí)找機(jī)會(huì)教他，問他小狗小貓哪個(gè)大。
有一次，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他：“哪一邊比較多？”。兒子不回答，我耐心地繼續(xù)追問，兒子突然放聲大哭，說：“兩邊都很少啊！”
〖夫人是男〗
媽媽對(duì)五歲大的兒子說：“爸爸說今天晚上要在家里請(qǐng)客，招待一位有生意來往的南斯拉夫人。”
傍晚，父親和那位客人踏進(jìn)家門時(shí)，孩子跑進(jìn)廚房對(duì)他媽媽悄聲說：“媽媽！快來看，那個(gè)夫人是男的！”
〖父與子〗
一天孩子不停的大哭.父親不耐煩的說到你安靜會(huì)兒可以嗎?
孩子說到,難道我出生的那天你沒有看使用說明書嗎?
〖啟蒙教育〗
幼兒園的老師對(duì)小朋友進(jìn)行啟蒙教育，她拿出一張中國(guó)地圖問：“哪位小朋友能告訴我這是什么？”
只聽有人答道：“天氣預(yù)報(bào)。”
老師又把一張?zhí)彀查T廣場(chǎng)的大照片掛起，問：“這是什么？”
所有小朋友都答：“新聞聯(lián)播！”
〖彈琴〗
媽媽：大呆，把手洗干凈才能彈琴！
大呆：沒關(guān)系啦，我只彈黑鍵就行了！
〖“但是”是什么〗
小學(xué)生在講故事：“貓見了老鼠變成了老虎，但是見了老虎，又變成了老鼠……”
有人間他，這個(gè)“但是”是什么意思？
他想了想，答道：“這是一種比貓大，而比老虎小的動(dòng)物。”
〖系鞋帶〗
大街上，一個(gè)小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地問道：
“您是警察嗎？”
“是的。”
“媽媽說，不論遇到什么困難，求到警察，都會(huì)得到幫助，是嗎？”
“對(duì)！”
“那好，”小女孩把一只腳抬了起來，“請(qǐng)幫我系鞋帶。”
〖人沒橡皮高〗
小歡問小實(shí)：“你有橡皮膏嗎？”
小實(shí)撓撓腦袋，抱歉地說：“我沒有橡皮膏！”
小歡哈哈大笑：“你還沒有橡——皮——高！”
〖數(shù)字信〗
某人嗜酒如命，醉后常與人吵架斗毆。
一日，他接到了外甥的一封來信，拆開一看，信上竟全是阿拉伯?dāng)?shù)字：“99：8179，7954。76229，8406，9405。7918934。1·91817。”
他讀了一遍又一遍，不解其意，于是去請(qǐng)教學(xué)校里的數(shù)學(xué)教師。那教師看了看，就隨口譯了出來：
“舅舅：不要吃酒，吃酒誤事。吃了二兩酒，不是動(dòng)怒，就是動(dòng)武。吃酒要被酒殺死。一點(diǎn)酒也不要吃。”
原來，外甥是以數(shù)字代文字，巧借諧音，勸舅舅戒酒的。
〖龍龍買瓜〗
人們都說龍龍這孩子聰明，在他剛滿7歲的那年秋天，自己上瓜地去買瓜，挑了一個(gè)又大又好的瓜問價(jià)錢。
“那要五角錢。”賣瓜人說。
“我現(xiàn)在有一角錢。”龍龍說。
“這樣吧，”賣瓜人指著一個(gè)又小又青的瓜說，“那個(gè)瓜賣給你吧！”
“好吧！我就要這一個(gè)，”龍龍說，“不過你現(xiàn)在不能摘下來，過半個(gè)月我來拿！”
〖無題〗
女生不小心摸到男生的“那個(gè)”，於是就不好意思的問：“這是什么呀？”那男的回答：“本錢呀！”於是他們又接著繼續(xù)溫存。那男的不小心摸到女的 “那個(gè)”，於是就不好意思的問：“這是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高興的說：“太好了！你有店面，我有本錢，我們一起來做生意吧！！” 於是乎他們?cè)缫哺赏硪哺桑惶烊停饧酉辜包c(diǎn)心。最后那男的終於受不了而抗議說：“這太不公平了！我的本錢越做越小，而你的店面卻越開越大！”
有一天，一只北極熊閑著沒事拔自己的毛，一根、兩根、一根、兩根......拔得差不多了說"好冷啊!
有一個(gè)小朋友加入了捉迷藏社團(tuán),從此老師再也沒有找到他.
兩個(gè)人跳到坑里一個(gè)死了一個(gè)還活著,死的叫死人，活的叫什么?
救命
一日有兩個(gè)人想自殺就來找上帝，讓上帝賜死他倆這樣可以上天堂，上帝給他們倆一瓶毒藥說“這是一瓶毒藥，只夠一個(gè)人喝，分開是沒有效果的。”最后兩個(gè)人都死了，為什么呢？？？
因?yàn)槠渲幸粋€(gè)人打開毒藥后看見瓶蓋背面寫著“再來一瓶”。。。。
有一天,我在吃飯,
突然
我的嘴邊漏了一粒飯
我把它放在了螞蟻家門口
于是 ,我解決了它們家的吃飯問題``````````
從前有一只小羊遇上了一只大灰狼,
大灰狼對(duì)小羊吼:"哈!我要吃了你!!!!"
你們猜,結(jié)果怎么了? . .
. .
結(jié)果狼就把小羊給吃了!!!!
今天是哪一天?
昨天的明天,明天的昨天
阿拉丁有三個(gè)哥哥，他的哥哥叫什么 ？
阿拉甲、阿拉乙、阿拉丁
豬八戒的哥哥呢？？
孫悟空（猴哥） 可別說是豬七戒阿
有一天2個(gè)番茄走在一起。1輛車過來 1個(gè)番茄被撞了 另1個(gè)番茄指著那個(gè)番茄說：啊~~~ 番茄醬
一個(gè)啞巴去買牙刷，在商場(chǎng)比劃了好久老板才明白。那如果一個(gè)瞎子要買墨鏡，他要用多長(zhǎng)時(shí)間才能讓老板明白ㄋ？
他只要說出來就好了
警察：“說，你叫什么~？”
犯人：“我叫成龍。”
警察：“你怎么不叫陳真，給我把態(tài)度放端正了~好好說你叫什么~？”
犯人：“我叫陳真。”
說有一只北極熊，因?yàn)檠┑靥萄哿耍仨氁髂R才能看東西，
可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。
戴上墨鏡，對(duì)著鏡子一照，這才發(fā)現(xiàn)：哦，原來我是一只熊貓
在一個(gè)很冷很冷的星球里，有一個(gè)很冷很冷的島嶼，在那個(gè)很冷很冷的島嶼哩，有一個(gè)很冷很冷的小鎮(zhèn)，在那很冷很冷的小鎮(zhèn)哩，有一個(gè)很冷很冷的房子，在那很冷很冷的房子哩，有一個(gè)男孩，他打開窗戶說一句話：
～好冷唷～～
1、一只公鹿,它走著走著,越走越快,最后它變成了高速公路(鹿)!!!!
一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個(gè)小屋。大灰狼不費(fèi)勁的吹毀了草屋、木屋、磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說：你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。
此時(shí)，大灰狼冷笑著，流著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？
5、為什么現(xiàn)在沒有恐龍了？
答：有一次很大的地震把恐龍滅絕了。
恐龍去拍電影了
6、小白兔為什么愛吃蘿卜？
答：因?yàn)樗难劬κ羌t的。
蘿卜有營(yíng)養(yǎng)。
因?yàn)樾“淄觅I不起肉。(
Q:什么時(shí)候人有兩個(gè)嘴巴?
A:有兩個(gè)人的時(shí)候啦,呵呵
小A對(duì)小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到?jīng)]？
小B很興奮:是啊 我看到了 你呢？
龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對(duì)他說:你上來，我背你吧..
然后..蝸牛就上來了..
過了一會(huì)..烏龜又看到一只螞蟻..對(duì)他說:你也上來吧..
于是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛..對(duì)他說了句“你好”
你們知道蝸牛說什么嗎??
蝸牛說:你抓緊點(diǎn),這烏龜好快...
我今天看到一只鬼誒，嚇?biāo)牢伊薫
真的啊，它長(zhǎng)什么樣的啊
恩...長(zhǎng)得好象像鬼啊。。
我女朋友約我去她家看電影。到了她家之后，她用簽字筆在墻上寫了‘電影’兩個(gè)字，我們兩個(gè)就坐在馬桶上看了起來。
小明今天上班遲到了，老板問他為什么，他說：“因?yàn)槲易蛱旖o鬧鐘裝電池的時(shí)候少裝了一節(jié)電池。”
明：“你知道蚊子不叮什么嗎？”若冰：“不知道啊。”小明：“當(dāng)然是果凍啦，果凍布丁嘛！哈哈！”
三個(gè)小白兔采到一個(gè)蘑菇
兩個(gè)大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個(gè)大的說 不會(huì)的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個(gè)大的說 它不回來了 我門吃把
另一個(gè)大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個(gè)大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時(shí) 那個(gè)小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~
從前有只饅頭~吃了個(gè)肉丸~變包子了~
有一天
小企鵝去找北極熊玩!
3年以后走到赤道了 想起來家里面沒關(guān)門
他又用了3年回家把門關(guān)好
然后6年以后到了北極
一敲北極熊的們說:"北極熊 我來找你玩!"
北極熊一開門看了一眼企鵝說:"我不玩!然后把們關(guān)上了!"
企鵝就回家了!!!
有一個(gè)人長(zhǎng)得特別像自行車，結(jié)果有一天她站在路上被人騎走了
有一個(gè)雞蛋去茶館喝茶，結(jié)果它變成了茶葉蛋；
有一只狼來到了北極，
不小心掉到冰海中，
被撈起來時(shí)變成了什么?
。.........檳榔...........
有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠(yuǎn)，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準(zhǔn)備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時(shí)候發(fā)現(xiàn)自己忘記鎖門了，這就已經(jīng)走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后，企鵝再次出發(fā)去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！”結(jié)果北極熊開門以后你猜他說什么？“還是去你家玩吧~”
有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對(duì)北極熊說:“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉(zhuǎn)頭對(duì)企鵝說：“果然很冷！”
一天A揀了一面鏡子對(duì)著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊
B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認(rèn)識(shí)了啊?
A：“你知道我昨天晚上在網(wǎng)吧干嘛嗎？”
B：“在干嗎；”
A：“上網(wǎng)唄；”
B：“。。。”
醫(yī)院為防止病人出逃外設(shè)100道，兩精神病患者仍欲逃出醫(yī)院。于夜黑努力
翻墻。至第30道墻下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人繼續(xù)向外翻。
至第60道墻下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人繼續(xù)向外翻，
至第99道墻下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我們翻回去吧”
某清晨，以嚴(yán)厲著稱的某長(zhǎng)官問晨練小兵：“你冷嗎？”
小兵答：“不冷！”
長(zhǎng)官惱：“那你顫顫什么？”
小兵答：“凍的！”
有一壇酒埋在地下過了一千年,結(jié)果他變成了什么?----酒精.
一天茄子走在大街，忽然打了一個(gè)很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“又在拍集體照了！”
醫(yī)生~快給我看病！我有健忘癥！
你什么時(shí)候發(fā)現(xiàn)你有這種病的？
什么病...？
甲：那個(gè)人在干什么？
乙：他在發(fā)抖。
甲：他為什么要發(fā)抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發(fā)抖就不會(huì)冷拉。
甲：……
這位跳水運(yùn)動(dòng)員的動(dòng)作難度很大，他做了一個(gè)轉(zhuǎn)體三周接前空翻三周半接后空翻一個(gè)月。
一男子要趕船，等到岸邊時(shí)，發(fā)現(xiàn)船已經(jīng)開了，男子以百米沖刺速度提箱跳到離岸3米多遠(yuǎn)的渡船上，喘了一口氣說：上帝保佑,總算趕上了！這時(shí)水手說：真厲害，可您干嘛不等船靠岸再上來?
這個(gè)盲人難道是個(gè)瞎子？
顧客：“你們賣的酒怎么沒有酒味啊？”
服務(wù)員接過一聞：“啊，真對(duì)不起，忘記給您摻酒了。”
我一哥門兒，就喜歡酒后駕車，一次，回家時(shí)正碰上警察在查車。就在他暗叫倒霉下車接受檢查的時(shí)候，警察接了個(gè)電話，捧著手機(jī)，指手劃腳，滔滔不絕的說了起來。他一看有機(jī)可趁，就悄悄的返回車?yán)铮么螂娫挼木觳粋洌L(fēng)風(fēng)火火的把車開回了家。
到了第二天，有人來敲他家的門，正是昨天的那個(gè)警察。他的酒現(xiàn)在已經(jīng)醒了，自然理直氣壯的質(zhì)問警察：“你來干什么？有什么事？”
警察說：“你的車我已經(jīng)給你開到了門口，現(xiàn)在，你把警車還給我吧?”
眾士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再堅(jiān)持一會(huì)！我曾經(jīng)到過這個(gè)地方，記得附近有一座梅林，再走一會(huì)可能就到了”
眾士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半個(gè)時(shí)辰后——曹仁：“主公！探險(xiǎn)隊(duì)找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦”
眾士兵：“不去……一定要找到梅子……”
為什麼小明會(huì)摔倒?
請(qǐng)三思…………………………..
因?yàn)榈匕寤?
一群動(dòng)物開完P(guān)ARTY后，沖進(jìn)7-11便利商店買東西，因?yàn)樘常Y(jié)果都被店員打了出來，卻獨(dú)留小羊在店裏面，請(qǐng)問是為什麼？
便利商店24小時(shí)不打烊啊 ………
我最討厭兩種人：
一是有種族歧視的；
二是黑人；
三是不識(shí)數(shù)的！
你知道企鵝為什么住在南極么？
因?yàn)槟抢锉容^冷…..
一個(gè)懺悔者來到教堂，
他對(duì)神父說：神父，我錯(cuò)了。
神父說：只要你認(rèn)錯(cuò)，天主一定會(huì)原諒你的。
懺悔者說：我偷了一個(gè)人的腳踏車，而我現(xiàn)在要把它交給你。
神父說：不要給我，把它還給施主。
懺悔者說：我已經(jīng)問過他了，可是他不要。
神父說：那你就收下它吧！]
神父下班后，發(fā)現(xiàn)它停在后院的腳踏車不見了！
醫(yī)生為一位打扮得花枝招展的老女人看病：
醫(yī)生：你今年多大了？
女人：18歲了
醫(yī)生：嗯！？........ 你應(yīng)該得的是失憶癥
一個(gè)新手去收高利貸.
他把借條拿出來笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳？！
人家表示確實(shí)沒有那么多錢.
他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣
——他掏出打火機(jī)就把借條燒了……
小青和一位精神科醫(yī)師聊天。
小青：你們都怎么診斷病人的呢？
醫(yī)師：我都先問他們一些簡(jiǎn)單的問題，如果他們會(huì)猶豫的話我大概就可以知道他們神智有問題了。
小青很感興趣：是什么樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？
醫(yī)師：比如說庫克船長(zhǎng)曾環(huán)游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請(qǐng)問是哪一次？
小青猶豫了一下，有點(diǎn)困窘的說：我對(duì)歷史不太熟，你能不能舉別的例子？
阿呆報(bào)名參加海軍，得經(jīng)過面試關(guān)。
面試官：年輕人你會(huì)游泳嗎？
阿呆愣住了。
阿 呆：怎么回事，難道我軍的船不夠用嗎？
深夜，一公交車最后一班后準(zhǔn)備交車，司機(jī)回頭看，還有一位白衣的女士，坐在最后一排。司機(jī)繼續(xù)開車，看看倒車鏡，那女的沒了，大驚～～趕忙急剎車，回頭一看，又坐那里，司機(jī)心虛的又轉(zhuǎn)過頭繼續(xù)開車，小心的又看看倒車鏡，女人又沒有了，巨驚趕忙又急剎車，回頭一看，那女人又出現(xiàn)了。司機(jī)面臨崩潰，一身冷汗，轉(zhuǎn)過頭繼續(xù)開車。第三次司機(jī)又看看倒車鏡，那女人又不見了，司機(jī)已經(jīng)崩潰了，又是一個(gè)急剎車，但沒有在轉(zhuǎn)過頭去，這時(shí)那個(gè)女人緩慢的走到了他的面前，頭發(fā)凌亂，滿臉是血，滴在他的腳上，司機(jī)身體已經(jīng)僵硬了，不敢轉(zhuǎn)過頭去看她～那女人用很低沉的聲音說：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下綁鞋帶，你就急剎車，一蹲下綁鞋帶，你就急剎車。
一天A正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。
“你好，能給我點(diǎn)水喝嗎？”A這才發(fā)現(xiàn)門口有只蝸牛。
“沒有！”A沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。
幾年后，A又獨(dú)自在家看電視，敲門聲再次響起。
A跑去開門，蝸牛說：“你剛剛干嘛踢我？”
小明上完廁所回到教室跟老師說：
廁所有好多螞蟻，
老師忽然想到螞蟻的英文ant這個(gè)單詞，于是測(cè)試小明：螞蟻怎么說？
小明一臉茫然.......說：
螞蟻他…………什么也沒說…
有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個(gè)兒子還在里面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
“ 兒子.....你在干嗎 ......都失火了還不出來 ......”
兒子回答 ：“我在穿襪子阿.....”
媽媽又說， “都失火了還穿什么襪子....”
過了五分鐘，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊， “兒子，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面.....”
兒子說，“我在脫襪子阿........”
有個(gè)人到河邊釣魚
先穿了個(gè)樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：
“*—%#% 要吃什么！自己去買！！！！
唐僧：此番取經(jīng)應(yīng)當(dāng)找個(gè)快捷方式！
悟空：坐飛機(jī)比騎馬快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。
有一個(gè)神經(jīng)病，不知從哪里弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個(gè)年輕人，神經(jīng)病2 話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久.回答：等于2```？神經(jīng)病毫不猶豫的開槍殺了他！然后把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：你知道得太多了
緊接著他又遇見了一個(gè)人，神經(jīng)病還是2話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人一樣嚇壞了！沉思了許久.回答：不知道```神經(jīng)病毫不猶豫的開槍殺了他！然后把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：連這么簡(jiǎn)單的問題都不會(huì)，你已經(jīng)沒有活下去的必要了
一間精神病醫(yī)院中，某個(gè)病患在寫信，護(hù)士看到了就很好奇的問他：
護(hù)士：你要寫給誰阿？？
病人：寫給我自己啊！
護(hù)士：那你都寫些什么阿？？
病人：你神精病啊！我還沒收到怎么知道？？？？
個(gè)警察押送一個(gè)犯人去監(jiān)獄，忽然他的帽子被風(fēng)吹掉了。
“我去替您撿帽子，行嗎？”犯人討好的問。
“你以為我那么愚蠢嗎？”警官說：“你站在這兒，我去撿”……
顧客從藥店買藥剛出來，藥店伙計(jì)就急匆匆地追了上來。
伙計(jì)：對(duì)不起，您要的是補(bǔ)藥，我錯(cuò)給您了毒藥。
顧客：你看你，差點(diǎn)出了大事兒。
伙計(jì)：可不是，老板知道后肯定會(huì)罵我的，毒藥可比補(bǔ)藥貴一倍呢。
兩個(gè)歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個(gè)著急他說：“怎么搞的？還不見他來，但愿他不要發(fā)生意外！”
絕望就是中午食堂點(diǎn)了兩個(gè)菜，吃了第一個(gè)我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃了第二個(gè)我哭了“還真的有啊！
消防隊(duì)：哪里著火了？報(bào)警人：我家。消防隊(duì)：我是問在什么地方？報(bào)警人：在廚房。消防隊(duì)：我是說我們?cè)趺慈ィ繄?bào)警人：你們不是有消防車嗎？！
有個(gè)口音重的老師給他的學(xué)生聽寫<<臥春>>內(nèi)容如下：
臥春
暗梅幽聞花，臥枝傷恨低，遙聞岸似水，易透達(dá)春綠。
岸似綠，岸似透綠，岸似透黛綠。
有一學(xué)生聽寫成：
我蠢
俺沒有文化，我智商很低，要問俺是誰，一頭大蠢驢。
俺是驢，俺是頭驢，俺是頭呆驢。
而且，你讓一個(gè)人幫你讀原文的《臥春》，你看”我蠢“（隨那人讀的看），更好笑。
小偷在其偷的錢包中發(fā)現(xiàn)的十種留言
1、暗自慶幸型：
大哥，不好意思，我的錢在另一個(gè)錢包里，這個(gè)是專門為忽悠你準(zhǔn)備的。
2、低三下四型：
尊敬的賊大哥，這點(diǎn)小意思是孝敬您老人家的，不成敬意，不知道您夠不夠用，您盡管花吧，要是不夠等清明節(jié)時(shí)候我再給您燒點(diǎn)。
3、浪漫多情型：
佛曰，上輩子的五百次回眸換來了今生的擦肩而過，今天在茫茫人海中，你把你溫柔的小手放在了我的兜里……我真想對(duì)你說，“緣分啊！”如果老天再給我一次機(jī)會(huì)，我真的想對(duì)你說三個(gè)字，“還我錢”。要是再加上一個(gè)期限，我會(huì)罵你一輩子！
4、機(jī)關(guān)公務(wù)型《關(guān)于返還上繳資金的請(qǐng)示》
本人本年度財(cái)務(wù)狀況不佳，錢包經(jīng)營(yíng)活動(dòng)現(xiàn)金流已經(jīng)持續(xù)出現(xiàn)赤字，利潤(rùn)比去年同期大幅度減少，負(fù)債比率居高不下，扭虧無望。為了必要的生存和穩(wěn)定發(fā)展，安撫下崗職工，本人迫切需要優(yōu)惠政策支持，故申請(qǐng)返還部分上繳資金。妥否，請(qǐng)批示！
5、順口溜型：
這次你小子賺了我賠了，鈔票肯定會(huì)被你花沒了，但是你也別想再有下回了，因?yàn)槔咸煲呀?jīng)準(zhǔn)備好給你的雷了，劈死你下輩子再也別想做賊了！
6、催人淚下志向遠(yuǎn)大型：
小人本住在蘇州的城邊，家中有屋也有田，生活樂無邊，可恨那小賊偷，他蠻橫不留情，成幫結(jié)火目無天，占我銀子偷我錢，為求能回本，唯有賣身為奴自作踐，一面勤賺錢，一面讀書篇，發(fā)誓把功名顯，手刃仇人意志堅(jiān)！從此小偷指紋伴身邊，我銘記此愁不共戴天。
7、討價(jià)還價(jià)型：
信用卡的密碼不是很好破譯，請(qǐng)把身份證還給我，因?yàn)橹匦罗k理太費(fèi)勁了，我可以把密碼用單項(xiàng)選擇題告訴你。
8、比翼雙飛型：
親愛的，你慢慢偷，小心JC抓住你的手，親愛的，你快點(diǎn)溜，小心勞資打扁你的頭
9、關(guān)懷備至型：
您真是辛苦了，不顧一切忘我的工作，信用卡密碼不好破譯，請(qǐng)您多費(fèi)心，多操勞，砸ATM機(jī)的時(shí)候，一定要保重身體。
10、熱情洋溢型：
承蒙閣下厚愛，百忙之中伸貴手于鄙人*兜，令鄙人受寵若驚，回味無窮，日日思，夜夜想，就盼您下次再光顧，鄙人定將貴手剁下高香供奉，以傳后人。
1、五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說：
“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
2、一個(gè)人在沙漠里快要餓死了，這時(shí)他撿到了神燈。
神燈：“我只可以實(shí)現(xiàn)你一個(gè)愿望，快說吧，我趕時(shí)間。”
人：“我要老婆……”
神燈立刻變出一個(gè)美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。
人：“……餅。”
3、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯(cuò)，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會(huì)死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”
4、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗后憤憤地說：“我們都快滅絕了耶！”
5、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了......
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢......對(duì)他說:你上來，我背你吧......
然后......蝸牛就上來了......
過了一會(huì)......烏龜又看到一只螞蟻......對(duì)他說:你也上來吧......
于是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以后......看到上面的蝸牛......對(duì)他說了句:你好
你們知道蝸牛說什么嗎？
蝸牛說：你抓緊點(diǎn)，這烏龜好快.......
6、有一對(duì)男女正在吃晚餐
那個(gè)女生一直問那個(gè)男生：你愛不愛我？
男生看了女生一眼又繼續(xù)吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終于說：愛
女生又問：那你要怎么證明？
忽然男生從口袋里拿了三十元出來，
且問女生:你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生......
男生就把四十元放在桌上
過了一會(huì)兒.....
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！
男生說：我己經(jīng)證明了啊！四十?dāng)[在眼前！ （這個(gè)牛！）
7、一天逛小吃街
發(fā)現(xiàn)一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個(gè)來試試
我問店員:請(qǐng)問這是單賣的嗎？
店員:不，這是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個(gè)兒子還在里面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
“兒子.....你在干嗎......都失火了還不出來......”
兒子回答：“我在穿襪子阿.....”
媽媽又說，“都失火了還穿什么襪子....”
過了五分鐘，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊，“兒子，你到底在干什么？快出來~都失火了，還待在里面.....”
兒子說，“我在脫襪子阿........”
9、有個(gè)人到河邊釣魚
先穿了個(gè)樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb摔入水中大罵：
“*—%#%要吃什么！自己去買！！！！”
10、一個(gè)德國(guó)人、法國(guó)人、及一個(gè)日本人要到礦場(chǎng)工作。
老板是美國(guó)人，他對(duì)德國(guó)人說：你體格不錯(cuò)，你負(fù)責(zé)苦力。
對(duì)法國(guó)人說：你說你是工程師，你負(fù)責(zé)采礦的計(jì)劃。
而對(duì)日本人他說：你很瘦小。你負(fù)責(zé)supplies(補(bǔ)給)。
然后隔周，他們開始上工。
幾天后德國(guó)人及法國(guó)人發(fā)現(xiàn)日本人不見了，找了很久后他們決定還是先回頭工作。
德國(guó)人開始工作的時(shí)候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：
「Surprise!」
11、“我看不清太遠(yuǎn)的東西，”病人對(duì)眼科醫(yī)生說。
“請(qǐng)跟我來，”醫(yī)生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“你看那是什么？”
“太陽。”病人回答。
“那你還想看多遠(yuǎn)！”
12、有一天動(dòng)物們?cè)陉P(guān)公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這么小不會(huì)放這么臭的屁，一定是牛。
牛說：我是吃草的不會(huì)放這么臭的屁。
豬說：放屁的人一定會(huì)臉紅。
忽然關(guān)公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。
13、有個(gè)人一天碰到上帝......
上帝突然大發(fā)善心打算給那人一個(gè)愿望......
上帝問......
你有什么愿望嗎......
那個(gè)人想了想......
聽說貓都有9條命......
那請(qǐng)您賜給我9條命吧......
上帝說......
你的愿望實(shí)現(xiàn)咯......
一天，那個(gè)人閑來無聊......
想說去死一死算了......
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上......
結(jié)果一輛火車開過去......
那人還是死了......
這是為什么呢？
因?yàn)槟橇谢疖嚨能噹?0節(jié)......
14、一天，殯儀館送來了三個(gè)人，說也奇怪，他們死后的笑容都是^_^......
殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什么他們死后的臉竟然會(huì)是^_^呢？
pol.ice說：這......說來話長(zhǎng)......你看左邊那個(gè)人......他是跟她老婆在共度春宵時(shí)......在最激情的那一刻......受不了......掛了
管理員就回答說：唉......愿在花下死......做鬼也風(fēng)流......那中間那一個(gè)是怎么死的？
pol.ice：中間那一個(gè)喔......他呀......真是人間慘劇......他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩......獎(jiǎng)金7億多..
他開心的哈哈大笑時(shí).......卻被迎面而來的車給撞上......結(jié)果......掛了......
管理員回答說：唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的后半輩子......那剩下的這一個(gè)呢？
pol.ice：......這一個(gè)死的就有點(diǎn)可憐了......他是爬上樹的時(shí)候被雷給劈死了
管理員回答說：......這就有點(diǎn)不對(duì)了，被雷劈到為什么還會(huì)笑呢......
pol.ice說：因?yàn)樗郎蠘浜笠詾?....突然一道閃電......
他以為......有人給他拍照......
15、話說數(shù)千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時(shí)都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉(zhuǎn)變……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養(yǎng)了一對(duì)北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對(duì)去……
祭到一半時(shí)，母狗突然內(nèi)急，于是便跑到一棵樹后解決，
在祭天時(shí)這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個(gè)雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
從此以后，公狗每次在樹下小便時(shí)，都會(huì)伸出一只腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……:
你女朋友真幸福。。。
天使很玩味的笑了。。。告訴我，你為什么認(rèn)定我就是天使？
有一個(gè)是郭敬明小時(shí)候的。
話說郭敬明小時(shí)候跟著爸媽看武俠片。某次幼兒園買了一批玩具，每個(gè)小朋友排隊(duì)去挑玩具。郭敬明為了先挑，跟幾個(gè)排在前面的小朋友打了一架，然后在玩具堆里挑出來一把塑料小刀。那時(shí)候，他覺得自己特別像某武俠片里的英雄。又想到食堂里某大叔特別像片里的壞人。他就跑到食堂，那個(gè)大叔正背對(duì)著他舞著鍋勺。郭敬明拿出刀就往大叔背上射，還擺了個(gè)小劈腿的pose。大叔猛回頭，一副要?dú)⑷说臉幼印樀霉疵鳑]命的跑，邊跑還邊喊，“淫賊！！！”（郭敬明是有多成熟。。。）
一個(gè)聰明的孩子和一個(gè)笨孩子去考口試。
老師問聰明的孩子：“誰發(fā)明了電燈？”
聰明孩子：“愛迪生”。
老師：“誰發(fā)現(xiàn)了鐳”
聰明孩子：“居里夫人。”
老師：“誰發(fā)現(xiàn)了地球有引力？”
聰明孩子：“牛頓”。
聰明孩子得了100分。他為了幫笨孩子就把答案告訴了他。
老師問：“你爸是誰？”
笨孩子：“愛迪生。”
老師：“你媽是誰？”
笨孩子：“居里夫人。”
老師：“誰告訴你的？”
笨孩子：“牛頓。”
某日,一中國(guó)人,一美國(guó)人,一日本人,在沙漠里迷路了,三人走著走著看見了一個(gè)神燈,搓一搓神仙出來了,就說:"我可以滿足你們?nèi)齻€(gè)人每人三個(gè)愿望,現(xiàn)在說出你們的愿望吧!那個(gè)美國(guó)人就說:"我想要很多很多的錢,我想要很高很高的地位,我想要回到我的家里.神仙聽后滿足了他的愿望.輪到那個(gè)日本人了,他說:"我想要很多很多的錢,我想要很高很高的地位,我也想回到我的家里.神仙也同樣滿足了他的愿望.輪到那個(gè)中國(guó)人了.他說:"給我來瓶二鍋頭.喝了下去,之后不滿足的說:"給我來更多的二鍋頭!神仙變出了許多的二鍋頭,這下他心滿意足的喝著.這時(shí)神仙說:"你還有第三個(gè)愿望,說出來吧!只看那人想了想,說:"我自己和都不過癮,把剛才那倆人給我叫回來.!!! - -!
續(xù):三人又走在沙漠中,走著走著又遇到個(gè)神燈,搓一搓神仙又出來了,這下那個(gè)美國(guó)人和日本人長(zhǎng)了個(gè)心眼,和那個(gè)中國(guó)人說:"這把你先許愿吧!只看那人想了想,說:"給我來瓶二鍋頭!喝完又說:"在給我來更多的二鍋頭!說完便喝了起來,神仙問他:"你還有第三個(gè)愿望,說出來吧!看那人不耐煩的說:"好了,這么多我們喝都足夠了,你滾吧!
張杰帶著謝娜在周星池里游泳，突然刮起了謝霆風(fēng)下起了馬天雨，只見從水中跳出了一條吳奇龍，吳奇龍手持鄭伊劍，騎著黃家駒，搶走了謝娜；張杰手持周華劍 ，踏著周杰輪，過了趙本山 ，穿過了蔡依林，躍過了潘長(zhǎng)江，搶回了謝娜，回到了郭富城 ，還在城中掛起了一面任賢旗！
有一個(gè)面包，走著走著，就把自己給吃了。
有一個(gè)軟糖，走著走著，就變軟了。
有一塊生姜，把它切成4塊后，它叫什么名字？
答案：姜，姜，姜，姜。
如果有一輛車，司機(jī)是小明，坐在后面的是小紅，小紅左邊是小王。請(qǐng)問這輛車是誰的？
答案：如果的。
有兩個(gè)人到森林里去玩，結(jié)果不小心掉進(jìn)了陷阱。一個(gè)死了，另一個(gè)還活著。死了的人叫小明，請(qǐng)問活著的人叫什么？
答案：救命。
還有好多的，你自己上網(wǎng)搜吧。
PS 其實(shí)我覺得只要是你用真心來愛她，你說什么她都會(huì)開心吧。。。
逗女朋友笑的笑話
逗女朋友笑的笑話具體如下：1、鯽魚、草魚、鯉魚，參加比武招親，最后誰入選成功？鯉魚入選成功，因?yàn)轷庺~會(huì)打挺。2、我和我女朋友是一見鐘情，然后就在一起了，交往了4個(gè)月，有天晚上，租的房子發(fā)生了火災(zāi)，我熟睡中，她沒有自己逃跑，而是叫醒了我，我順利逃了出去，她卻被大火吞噬，這么多年過去...
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逗女友開心的冷笑話集錦 文字像精靈,只要你用好它,它就會(huì)產(chǎn)生讓你意想不到的效果。所以無論我們說話還是作文,都要運(yùn)用好文字。只要你能準(zhǔn)確靈活的用好它,它就會(huì)讓你的語言煥發(fā)出活力和光彩。下面,我為大家分享逗女友開心的冷笑話,希望對(duì)大家有所幫助! 逗女友開心的冷笑話 篇1 1、坐公交車,以前都是學(xué)生季票...
給女朋友講的笑話
給女朋友講的笑話如下：1、一天，牛給驢出了一個(gè)難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！2、畢業(yè)后七年，總算接了個(gè)大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個(gè)月，造價(jià)三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家...
相關(guān)評(píng)說：
修武縣內(nèi)力： ______ 【男的話絕,女的回答更絕】No.1 男:“我可以向你問路嗎?” 女:“到那里?” 男:“到你心里” 女:“抱歉,此路不通” 【男的話絕,女的回答更絕】No. 2 男...
修武縣內(nèi)力： ______ 其實(shí)你女朋友應(yīng)該也不會(huì)在乎你講的是什么笑話,主要是你的心意.例如:有一對(duì)玉米相愛了…于是它們決定結(jié)婚…結(jié)婚那天…一個(gè)玉米找不到另一個(gè)玉米了…這個(gè)玉米就問身旁的爆米花:你看到我們家玉米了嗎?爆米花:親愛的,人家穿婚紗了嘛…….:.從前有一個(gè)棉花糖去打了球打了很長(zhǎng)時(shí)間.他說:好累啊,我覺得我整個(gè)人都軟下來了……….:這位跳水運(yùn)動(dòng)員的動(dòng)作難度很大,他做了一個(gè)轉(zhuǎn)體三周接前空翻三周半接后空翻一個(gè)月.:MM找大學(xué)迷路了.遇見一位文質(zhì)彬彬的教授.MM:請(qǐng)問,我怎樣才能到大學(xué)去?教授:只有努力讀書,才可以上大學(xué).:局長(zhǎng)與科長(zhǎng)共乘電梯,局長(zhǎng)放一屁后對(duì)科長(zhǎng)說:你放屁了!科長(zhǎng)說:不是我放的…不久科長(zhǎng)被免職,局長(zhǎng)在會(huì)上說:屁大的事你都擔(dān)待不起,要你何用?
修武縣內(nèi)力： ______ 1.一個(gè)人騎摩托車喜歡反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以擋風(fēng).一天他酒后駕駛,翻了,一頭栽在路旁. 警員趕到后... 警員甲:好嚴(yán)重的車禍. 警員乙:是啊,腦袋都撞到后面去了. 警員甲:嗯,還有呼吸,我們幫他把頭轉(zhuǎn)回來吧. 警...
修武縣內(nèi)力： ______ 我給你講個(gè)故事,開頭挺恐怖的,中間挺搞笑,結(jié)果挺悲哀的.開始講了啊:從前有個(gè)鬼,放了個(gè)屁,死了
修武縣內(nèi)力： ______ 1、 從前, 有一個(gè)老秀才, 他老來得子, 很高興, 把他的兒子取名為年紀(jì),一年后, 他的老婆又生了一個(gè)兒子, 他就把他的第二個(gè)兒子取名為學(xué)問, 又過了一年, 他又有了一個(gè)兒子, 他覺得這像是一個(gè)笑話, 於是把他的第三個(gè)兒子取名為...
修武縣內(nèi)力： ______ 一個(gè)冷笑話:開頭很恐怖,中間很搞笑,結(jié)局很悲慘~~~~~~~~~~~~一個(gè)鬼,放個(gè)辟死了
修武縣內(nèi)力： ______ 有個(gè)口音重的老師給他的學(xué)生聽寫<<臥春>>內(nèi)容如下:臥春 暗梅幽聞花,臥枝傷恨低,遙聞岸似水,易透達(dá)春綠.岸似綠,岸似透綠,岸似透黛綠.有一學(xué)生聽寫成:我蠢 俺沒有文化,我智商很低,要問俺是誰,一頭大蠢驢.俺是驢,俺是頭...
修武縣內(nèi)力： ______ 1、畢業(yè)后七年,總算接了個(gè)大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個(gè)月,造價(jià)三十萬,不過要墊資.總算在去年年底搞完了.今天人家去驗(yàn)收,被人罵得要死,還沒有錢拿.媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井! 2、一醉漢不慎從三樓掉下,...
修武縣內(nèi)力： ______ 我找了找,這幾個(gè)比較合適大! 1.在乎你的我只在乎我在乎的你是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我. 2.你在一片荷葉上輕輕舞著,那優(yōu)美的身材迷倒了所有的人,有位詩人驚呼:“天哪,豬...
修武縣內(nèi)力： ______ 今天是我的生日,女友早早的打來電話說晚上要到家里去為我祝賀生日,還要帶給我驚喜!聽了這個(gè)好消息!我今天工作起來是格外買力,一下跑了十幾個(gè)客戶!回到公司.都下午三點(diǎn)了,到食堂一看,只剩下可憐巴巴的一菜一湯了,肉炒三豆...
