求經(jīng)典的冷笑話大全要雷人！ 求一些雷人的 話 笑話
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：“各位老師們，同學們！”
英語老師：“l(fā)adies and gentlemen！”
校長：“各位女士們，先生們！”
英語老師-_-！想了下說：“Good morning！”
校長：“早上好！”
英語老師：…… ==”汗
2.說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發(fā)現(xiàn)：哦，原來我是一只熊貓
3.一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.從前從前有一只鳥，他每天都會經(jīng)過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發(fā)生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發(fā)，第二天來到學校，同學們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什么？這是為什么！蝴蝶說：我媽說了，整天在網(wǎng)上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結(jié)果他就把皮給剝掉了。 結(jié)果后面的香蕉就跌倒了。然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們?nèi)齻€決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書呆子，喊了"書書書書書！"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優(yōu)柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩(wěn)跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什么會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾”對“幣”說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
“尺”對“盡”說：姐姐，結(jié)果出來了。你懷的是雙胞胎。
“臣”對“巨”說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那只鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經(jīng)不耐煩了：“，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十只。教師已經(jīng)是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續(xù)問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經(jīng)過十字路口，發(fā)現(xiàn)一件超級恐怖的事，他發(fā)現(xiàn)卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉(zhuǎn)了一圈后,覺得人類基因有不少可借鑒之處,于是她抓了個男人,想把他和關于人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過于龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統(tǒng)道：“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……”這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：“。。。。。把U盤給我！” 。
17.有一個陷兒正過馬路，結(jié)果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：“原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的”
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有只小羊，有天他出去玩，結(jié)果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結(jié)果怎么了？結(jié)果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最后冷死了
21.從前有一只老虎在馬路上追一只鹿！鹿大驚于是越跑越快，最后就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數(shù)個西紅柿摔爛了最后一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區(qū)花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經(jīng)不是電影院的了，現(xiàn)在已經(jīng)是他的，請以后不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，于是接到這類電話就簡短的說：“你打錯了！”這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：“請問現(xiàn)在正上映什么片子？”他照例說：“你打錯了！”一陣沉默后，對方答：“是國產(chǎn)片還是洋片呢？
29.一人爬墻出校，被校長抓到了，校長問：為什么不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的墻怎么翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻墻是什么感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎么不翻墻了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什么就是什么，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什么？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術(shù)， 結(jié)果現(xiàn)在完全不知道他變成什么模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.游客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。
35.秀發(fā)去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛？
38.我和妻子已經(jīng)18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經(jīng)過一家精神病院時，突然后面?zhèn)鱽怼巴邸钡囊宦暋Ｅ优ゎ^一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，后面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說：“真的？那現(xiàn)在你開始追我。”
44.一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發(fā)貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”。
53.大森林里一天，狐貍在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐貍狐貍，你怎么能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多么新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐貍想想也對，于是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空氣多么的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多么新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢對獅子說：你為什么打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之后，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一只長頸鹿遇到一只兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多么鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經(jīng)過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：”你試過吐沒有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。后來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，于是他們倆就抱在了一起。你猜猜后來怎么了？后來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農(nóng)為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完后都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發(fā)走了只有一個洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發(fā)現(xiàn)他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什么?傭人答到：“偶今天帶了手紙...”
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什么？”“我想買狗食。”“我們有規(guī)定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規(guī)定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食“給我兩盒貓食。”“我們有規(guī)定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結(jié)果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員“您買些什么？”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經(jīng)賣完了。“真的賣完了嗎”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經(jīng)吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調(diào)羹狼吞虎咽起來。風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發(fā)現(xiàn)在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎剛才我也是這樣……”
63.這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎？”老板給他一個打發(fā)走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老板心想現(xiàn)在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發(fā)走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老板對他說“你也是來要牙簽的嗎？”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了一步，已經(jīng)被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現(xiàn)在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發(fā)覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結(jié)果他們就全吐了。”
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什么時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔采到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小華: “鋼琴。”
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然后這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那么白那么漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==”
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，一時激動：“請問你們的地感動帶業(yè)務……”從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：“我們的地感動帶業(yè)務……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統(tǒng)一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:“小華，你采到什么？”
小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”
老師:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。”
老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽我的！
主治醫(yī)生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里來了一個客人，發(fā)現(xiàn)小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一只猴子每次都會先將花生塞進屁股…然后再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什么會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結(jié)果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現(xiàn)在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！”
公主：“破喉嚨！”
沒有人：“公主！我來救你了！”
魔王：“見鬼了..”
鬼：“誰發(fā)現(xiàn)了我？”
誰：“關我什么事？”
魔王已死！！
80.從前，有一只白貓和一只黑貓，一天，白貓掉到水里去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”
老板：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包 啊？”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”
82.消防隊：哪里著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什么地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎么去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫“小心哦，現(xiàn)在是紅燈。”可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什么呢？因為咖啡杯有“耳朵”，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：“我們要去哪里？” 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終于慢慢轉(zhuǎn)頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?” “可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結(jié)果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧臺找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然后在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然后在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然后在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調(diào)到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：“小王在么？”
接電話同事說：“小王已不在人事了。”
小王同學：“啊啊！？，什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢？”
“ 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數(shù)天后變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎么？不認識我了？” 丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
95.一個小男孩到鄉(xiāng)下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農(nóng)莊里，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家里時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什么事情？孩子說：“小豬們追著母豬然后它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。”
96.媽：“兒子、兒子！來！‘It is too easy！’是啥？”
兒子：“‘這太簡單了’。”
媽媽：“簡單還不快說？”
兒子：“啊就是‘太簡單了’呀！”
媽媽：“你以為我不會打你吧？”
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
“‘what’這字何解？”
兒子：“‘什么’。”
媽媽：“我說：‘what’是啥意思？”
兒子：“‘什么’！”
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
“好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。”
兒子：“嗯U_U~。”
媽媽：“常常聽到人家說‘fuck’是啥意思？”
兒子：“（嗚）...”
97.浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
劍客說：“你們聊，我先走了
98.師范學院的學生說：我是“師院”的
鐵道學院的學生說：我是“鐵院”的
職業(yè)學院的學生說：我是“職院”的
技術(shù)學院的學生說：你們聊，我先走了!
99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了
100.張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”
何潔說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔”
周筆暢說“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢”
李宇春說：“你們聊，我先走了
一個小火柴，頭很癢，就抓了抓，然后就把自己燒著了
然后就進了醫(yī)院,然后就變成了棉簽 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老??在彈什么嗎？”
小華: “鋼琴。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。~~~~~~~~~~~~~
某日一女中某班物理老師請病假，
40位女同學都在期待會是誰來帶課，
到了物理課時居然是位大帥哥男老師，
一位女同學語帶挑逗的說：老師我們可不可以不要上課，來玩一些興奮刺激的游戲呢？
男師沉默了一會兒說：
好～～
各位同學課本收起來，現(xiàn)在考試！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
唐僧：此番取經(jīng)應當找個快捷方式！
悟空：坐飛機比騎馬快!!
八戒：神六更快!!!
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天~~~~~~~~~~~~~~~
一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷——-于是就變成了冰糖~~~~
一棵卷心菜,邊走邊脫衣服,最后它沒了~~~~~~~~~~~~~~~~~~
有一天，三個垃圾筒在街上走……….
它們是按大中小的順序并排著走的………
走著走著，小垃圾筒對中垃圾筒說：“二哥，為什么我們不走快點呢？”
中垃圾筒說：“這個就要問大哥了!”
于是，中垃圾筒對大垃圾筒說：“大哥，為什么我們不走快點呢?”
大垃圾筒很不耐煩的說：“知道了!”
大垃圾筒又走了幾步后，突然停住了，它對中小垃圾筒說：“我們是垃圾筒啊，怎么會走路呢？”~~~~~~~~~~~~~~~~~
從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那么我來拷問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你拷吧你拷吧！
然后這人就把魷魚給烤了~~~~~~~~~~~~~~~~
有個人到河邊釣魚……….
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“tnnd~~要吃什么！自己去買！！！！”~~~~~~~~~~~~
一個臺灣人出國，海關要求打開行李檢查，發(fā)現(xiàn)有七條內(nèi)褲，奇怪問原因 臺灣人回答：“Sunday, Monday, Tuesday … Saturday” 官員明白
是一天一條。
接著來了個法國人，官員要求打開行李檢查發(fā)現(xiàn)有五條內(nèi)褲，奇怪問原因 法國人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday”
星期六，日如何？ NO WEAR. 官員明白法國人浪漫，星期六日是不穿的。
接著來了個印度人，檢查發(fā)現(xiàn)有十二條內(nèi)褲， 官員大惑不解，忙問如何？ 印度人慢悠悠回答：“January, February, March, April …….”
三個小白兔采到一個蘑菇,
兩個大哥的讓小弟去弄一些野菜一起來吃,
小的說:" 我不去,我走了,你們就吃了我采的蘑菇了```"
兩個大哥說:"不會的,放心去吧!"
于是小白兔就去了````
半年過去了,小白兔還沒回來,一個大哥說:"它不回來了,我們吃吧```"
另一個大哥說:"再等等吧```````"
一年過去了,小白兔還沒回來,兩個大哥商量,不必等了,我們吃了吧~~~
就在這時,那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來,生氣的說:"看!我就知道你們要吃我的蘑菇````````"
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壺。
壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個愿望。
狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的愿望實現(xiàn)了。
小白兔說,給它一頂小頭盔。它的愿望也實現(xiàn)了。
狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又實現(xiàn)了。
小白兔說,給它一輛自行車。它的愿望又實現(xiàn)了。
狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!
小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成同性戀……
在一個精神病院里，有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，于是在他們每人面前放了一只小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，
揪著小白兔的兩只耳朵，嘴里嚷著“駕”，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的屁屁，嘴里說著“給我追”，院長嘆了口氣；第三個蹲在
那里一個勁兒的摸著小白兔，院長看后，滿意地點點頭，只聽他說了一句：“小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！”院長倒地暈倒……
一天，袋鼠開著車在鄉(xiāng)村小路上轉(zhuǎn)悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什么...
于是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什么？”
“半小時前這里有一輛大貨車經(jīng)過...”
“哇靠..這么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..”
一天一只小白兔來到一家商店問老板：“老板，有胡蘿卜嗎？”
老板搖搖頭：“沒有。”
小白兔聽完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿卜嗎？”
老板生氣的搖搖頭：“沒有。”
小白兔聽完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿卜嗎？”
老板憤怒的大喊：“沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！”
小白兔聽完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又來到這家商店，怯生生的問：“老板，有鉗子嗎？”
老板說：“沒有。”
小白兔于是問：“有胡蘿卜嗎？”
不知道過了多少天，一只小黑兔來到這家商店問老板：“老板，有胡蘿卜嗎？”
老板生氣的搖搖頭：“沒有。”
小黑兔聽完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿卜嗎？”
老板非常生氣：“沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！”
小黑兔聽完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又來到這家商店，怯生生的問：“老板，有鉗子嗎？”
老板生氣的說：“沒有。”
小黑兔于是問：“有胡蘿卜嗎？”
老板憤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小錘子，把小黑兔的牙齒敲掉了。
第四天小黑兔又來到這家商店，含糊不清的問：“老板，有胡蘿卜汁嗎？”
為了測試美國, 香港, 中國大陸三地police的實力, 聯(lián)合國將三只兔子放在三個森林中, 看三地police誰先找出兔子.
第一個沖進森林里的是美國police, 他們先花整整半天時間開會制定作戰(zhàn)計劃, 嚴格分工, 然后派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結(jié)果
開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗!
然后輪到香港police, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經(jīng)被包圍了, 快出來投
降......" 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結(jié)果, 任務失敗!
最后是中國police, 只有四個人, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鐘, 聽到森林里傳來一陣動物的慘叫, 中國police一人
抽著一根煙有說有笑地走出來, 后面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子......."
蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地說： “……突然想踢足球。”
年糕和石頭打架，石頭一腳把年糕踢進了大海里~~~
從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鉆石戒,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒
指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠走他鄉(xiāng).可是,那男生其實也一直在等那
女孩,可是,女孩誤解了約會地點,于是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕~~~~~~~~過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什么?
年糕!!!
玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：來車啦~！！！！！
結(jié)果玻璃杯被車撞趴下了，咖啡杯卻木有事，請問為什么？
因為~~~因為~~~
因為咖啡杯有耳朵啊~~~~~~！
一個桃子在路上走，走著走著突然說，我的心好硬啊！
一個核桃在路上走，走著走著突然說，我的臉好厚啊！
一個可樂罐在路上走，走著走著突然說，我好可樂啊！
一個暖氣在路上走，順手幫助了路人，走著走著突然說，我好熱心啊！
一個鑰匙在路上走，走著走著突然說，我是屈原啊！吾將上下而求鎖啊！
一個電表在路上走，走著走著突然說，我是文人啊！眾里尋他千百度啊！
一個蝌蚪在路上走，走著走著遇見了另一個蝌蚪，走著走著突然說，我倆可不是QQ啊！
一個山楂結(jié)婚了在路上走，走著走著突然說，我的臉好紅啊！
一個山楂離婚了在路上走，走著走著突然說，我的心好酸啊！
一個山楂復婚了在路上走，走著走著突然說，我的肚子里有子了啊！
一個茶葉包在路上走，走著走著突然說，我好想被人泡啊！
一個餃子餡在路上走，走著走著突然說，我好想被人包啊！
一個打火機在路上走，走著走著突然說，我的肚子里全是氣，想發(fā)火啊！
一個蟑螂在路上走，走著走著突然說，我強啊！
一個頂針在路上走，走著走著突然說，我頂啊！
一個雪糕在路上走，走著走著突然說，我寒啊！
一個蜘蛛在路上走，走著走著突然說，我還是想趴網(wǎng)上啊！
一個魚在路上走，走著走著突然說，我喜歡天天潛水啊！
一個關羽在路上走，走著走著突然說，我千里走單騎啊！
一個老鷹在路上走，走著走著遇見了狗熊，走著走著突然說，我倆演鷹熊啊！
一個指南針在路上走，走著走著突然說，我怎么找不著北啊？
一個蚯蚓在路上走，走著走著突然說，我怎么找不到腿啊？
說有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。
有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發(fā)現(xiàn)家里冰箱忘關了，這就已經(jīng)走了10年了，可
是冰箱還得關啊，于是企鵝又走回家去關冰箱。
關了冰箱以后，企鵝再次出發(fā)去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……
然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！”
結(jié)果北極熊不在，鄰居海豹告訴它，北極熊昨天剛回家來了一趟，說是忘關冰箱了，今天已經(jīng)出發(fā)去找企鵝玩了。
有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。
他問其中一個：“你每天都干什么呀？”
那企鵝說：“吃飯睡覺打豆豆。”
他又問另一個：“你每天都干什么呀？”
那企鵝也說：“吃飯睡覺打豆豆。”
他問了很多很多的企鵝，都說：“吃飯睡覺打豆豆。”
后來他碰到了一只小企鵝，很可愛的樣子，就問它：“小朋友，你每天都干什么呀？”
小企鵝說：“吃飯睡覺。”科學家一愣，隨即問到：“你怎么不打豆豆？”
小企鵝怒道：我就是豆豆呀!!
從前有只小企鵝問它爸：爸爸，爸爸，企鵝會怕冷嗎？？
爸爸說：傻孩子，不會呀～
它又問它媽：媽媽，媽媽，企鵝會怕冷嗎？？
媽媽說：傻孩子，不會呀～
它又問它奶奶：奶奶，奶奶，企鵝會怕冷嗎？
奶奶說：傻孩子，不會呀～
它很迷惑，說：可是我為什么覺得這么冷呢。。。
一個男人周五下午離開家去上班。當天是發(fā)薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，并花光了他的全部薪水。
周日晚上他終于回到家里后，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。
最后，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續(xù)
三天看不到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感覺挺好的。」
周一過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四，
………………
腫消了一些，他終于勉強能從左眼角看到妻子一點點
有一對玉米相愛了
于是它們決定結(jié)婚
結(jié)婚那天
一個玉米找不到另一個玉米了
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎。
爆米花：討厭，人家穿婚紗了嘛
接上面，有個塊饅頭相愛了
于是它們決定結(jié)婚
結(jié)婚那天
一個饅頭找不到另一個饅頭了
這個饅頭就問身旁的花卷：你看到我們家饅頭了嗎。
花卷：討厭，人家穿盤頭了嘛
兩顆番茄去逛街，
第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪里阿？？
第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。
第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。
第一顆番茄終于慢慢轉(zhuǎn)頭說：
我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？
從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然后這人就把魷魚給烤了..
我曾經(jīng)得過精神分裂癥，但現(xiàn)在我們已經(jīng)康復了。
一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉(zhuǎn)，他不是很確定，問考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……掛了..
有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結(jié)了疤，最后成了黑豆。
小明理了頭發(fā)，第二天來到學校，同學們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛
起來了…………
有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“
是啊，你是企鵝啊，怎么了?”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”
音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小華: “鋼琴。”
Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
提問：布和紙怕什么？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..
一個雞蛋去茶館喝茶，結(jié)果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結(jié)果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結(jié)果變成了魯（鹵）蛋；一個
雞蛋無家可歸，結(jié)果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結(jié)果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結(jié)果變成了原子
彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結(jié)果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結(jié)果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結(jié)果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河里游泳，結(jié)果
變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結(jié)果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很丑，結(jié)果就
變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結(jié)果他變成了王八蛋；一個雞蛋……
主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…
倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮
的！
why the chicken cross the street
答案 to get another side
甲：那個人在干什么？
乙：他在發(fā)抖。
甲：他為什么要發(fā)抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發(fā)抖就不會冷拉。
甲：……
有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
一個香腸被關在冰箱里
感覺很冷,然后看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰！”結(jié)果那根說：“對不起，我是冰棒。”
.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉(zhuǎn)體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
MM找大學迷路了。遇見一位文質(zhì)彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用
？
小姐：現(xiàn)在生意不好做呀！
老大：為什么？
小姐：“禽流感…..”
一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業(yè)，工作都沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！”
想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了
個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）
一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
禽流感——都是“天屎”惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 …….
A：哎，你怎么學會抽煙了？
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什么會偷吃禁果嗎？
AB：不知！
C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）
某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調(diào)情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：
“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創(chuàng)意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！”
分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……
剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎么過得這么快？都沒看清！
師姐：周杰倫的！！
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你們倆給踩到......
高考化學題:A和B可以相互轉(zhuǎn)化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什么?
我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!
橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
答：橡皮。
因為橡皮擦(橡皮差)。
問:3個頭一只腳的是什么東西???
答案:3個頭一只腳的怪物！！！！！！
螞蟻去沙漠，為什么沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什么啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….
有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有
沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對police說
這是恨啦….
一只猩猩經(jīng)過樹林,不小心采到了長臂猿的糞便,
好心的猩猩把猿打掃了分辯.
過了不久他們相愛了,別人問你們是怎么走到一起的?
猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!"
有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
她宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統(tǒng)一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:“小華，你采到什么？”
小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”
老師:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。”
老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”
老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~
小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.
一天，A，B，C三個人一起出去玩，走在路上閑晃了很久。
后來A就說，好無聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
臺灣什么時候會想要統(tǒng)一？
買方便面的時候
小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？
這時小明就說：好！我會一邊看著你，一邊打你家的狗。
蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了
螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來后是怎么死的?
答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…
一個家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測試。
醫(yī)生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！
這個家伙說：我的天啊！那好消息呢？
醫(yī)生靦腆的說：我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶
一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊
B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?
從前，有一只白貓和一只黑貓
一天
白貓掉到水里去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
``Q：這句話是什么？
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.
..
"喵"
草船中
魯肅：“這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？”
諸葛亮：“相信我。”
魯肅：“可是我還是有些擔心……”
諸葛亮：“沒必要。”
魯肅：“可是，你不覺得船里越來越熱么？”
諸葛亮：“這么說起來是有一點礙…有什么不對勁嗎？”
魯肅：“是啊，我擔心敵人射的是火箭……”
諸葛亮：“哎！？子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣”
一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。
對此管理員解釋道：曾有人喂它桃 子，
結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。
醫(yī)院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫(yī)院。于夜黑努力
翻墻。至第30道墻下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人繼續(xù)向外翻。
至第60道墻下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人繼續(xù)向外翻，
至第99道墻下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我們翻回去吧”
小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢？
駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢？
駝爸：因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢？
駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩(wěn)啊！
小駱：爸爸，最后一個問題，那我們在動物園干嘛呢？
士兵問連長：作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、 很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都墨死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
出息 3、 如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過r親個嘴還得爬樹的！
5、 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這么倔。”
6、 吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！
12、 學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得
無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！
14、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光他媽回頭了！
15、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區(qū)花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的。
16、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時茂；三十歲找到工作――豬立業(yè)；四十歲雇了傭人――豬得傭；五十歲學會打籃球――豬投！
1.
校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：“各位老師們，同學們！”
英語老師：“l(fā)adies and gentlemen！”
校長：“各位女士們，先生們！”
英語老師-_-！想了下說：“Good morning！”
校長：“早上好！”
英語老師：…… ==”汗
2.
說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發(fā)現(xiàn)：哦，原來我是一只熊貓。
3.
一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.
從前從前有一只鳥，他每天都會經(jīng)過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發(fā)生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。
5.
小明新理了發(fā)，第二天來到學校，同學們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.
蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什么？這是為什么！蝴蝶說：我媽說了，整天在網(wǎng)上混的都不是好人．
7.
夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結(jié)果他就把皮給剝掉了。 結(jié)果后面的香蕉就跌倒了。然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.
有一天，三個探險家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們?nèi)齻€決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書呆子，喊了"書書書書書！"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優(yōu)柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩(wěn)跌下山谷。
9.
小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。
10.
熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
90：A：“你知道我昨天晚上在網(wǎng)吧干嘛嗎？”
B：“在干嗎；”
A：“上網(wǎng)唄；”
B：“。。。”
91：兩只蒼蠅去吃飯。
小的問大的：大哥，為什么我們每天都要吃屎？
大的說：吃飯的時候不要說這么惡心的東西！！
92：草船中
魯肅：“這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？”
諸葛亮：“相信我。”
魯肅：“可是我還是有些擔心……”
諸葛亮：“沒必要。”
魯肅：“可是，你不覺得船里越來越熱么？”
諸葛亮：“這么說起來是有一點礙…有什么不對勁嗎？”
魯肅：“是啊，我擔心敵人射的是火箭……”
諸葛亮：“哎！？子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣”
93：一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。
對此管理員解釋道：曾有人喂它桃 子，
結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。
94：醫(yī)院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫(yī)院。于夜黑努力
翻墻。至第30道墻下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人繼續(xù)向外翻。
至第60道墻下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人繼續(xù)向外翻，
至第99道墻下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我們翻回去吧”
95：小明：在某個溪邊，有大寶、大雄、大志、大偉共四個男孩脫光光在玩水，
突然有人在溪邊電魚，這四個男孩都被電到了！猜一種電器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"電視機"(電四雞)！嘿嘿！
96：小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢？
駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢？
駝爸：因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢？
駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩(wěn)啊！
小駱：爸爸，最后一個問題，那我們在動物園干嘛呢？
97：母雞在孵蛋，有個蛋從它屁屁鉆出來了
母雞：“你干嗎？”
雞蛋：“你放屁好臭……”
98：有個人的名字叫“杜子藤”
老師點名時問
“杜子藤呢？”
同學說：“他肚子疼。”
99：我女朋友約我去她家看電影。到了她家之后，
她用簽字筆在墻上寫了‘電影’兩個字，
我們兩個就坐在馬桶上看了起來。
100：某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：“你冷嗎？”
小兵答：“不冷！”
長官惱：“那你顫顫什么？”
小兵答：“凍的！”
幸懷15983766357： 最經(jīng)典的冷笑話
乃東縣許用： ______ 1、請問,自然界里什么動物兇最大? . . . 答曰:“斑馬!”... 為什么呢?因為斑馬的英文叫做:Z-Bra!!! 2、變態(tài)樓主:真想到韓國去.然后… 暴強回復:死在那邊… 3、樓主:馬伊俐產(chǎn)下一女,因她比文章大九歲,故女兒的小名叫“九...
幸懷15983766357： 誰能給沒看過的冷笑話笑話也行
乃東縣許用： ______ 何謂冷笑話 就是講的人挺平靜的,基本上面無表情.聽的人聽完后要愣一愣,想一想才感到好笑的笑話; 一點都不好笑的笑話,非常無聊的笑話,但是可以達到精神上放...
幸懷15983766357： 冷笑話精選
乃東縣許用： ______ 1、一天上班期間領導到來,同事看到動靜趕忙關窗口. 關掉開心網(wǎng),QQ游戲大廳出來了; 關掉游戲大廳,大智慧鋪滿全屏; 關掉大智慧,QQ空間出來了; 關掉空間,QQ聊天窗口蹦了出來. 眼看領導就到跟前,果斷按下顯示屏開關,痛苦...
幸懷15983766357： 求幾個經(jīng)典的冷笑話 -
乃東縣許用： ______ 1.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上.走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉.結(jié)果他就把皮給剝掉了. 結(jié)果后面的香蕉就跌倒了.2.一天,三只小豬為了躲避大灰狼的追趕,而建造了三個小屋.大灰狼不費勁的吹毀...
幸懷15983766357： 有哪些經(jīng)典雷人的生活冷笑話? -
乃東縣許用： ______ 劉歡
幸懷15983766357： 需要最雷人的笑話!希望能多給點 -
乃東縣許用： ______ 1.一賣煤的和一賣雞蛋的打架,眾人圍觀,好奇并問其原因,賣雞蛋的說:“有他這樣的嗎~!我一喊:雞蛋——!”他馬上喊:“賣煤(沒)了~~!!” 2.有點色,不發(fā),3.蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅吃飯,它們飛到一堆牛糞上,小蒼蠅郁悶地問:...
幸懷15983766357： 求雷人的冷爆笑話,有木有!
乃東縣許用： ______ 1、兩學生沒有交作業(yè)被老師留下來: A學生指著B不滿地問老師:“為什么我要天天交作業(yè),而B就一個月才交一次?!” 老師扶了扶眼睛,暗笑著說:“因為你吃的方便面是'日清',而B吃的是'四洲(周)'!!” 2、變態(tài)樓主:真想到韓...
幸懷15983766357： 求幾個不要多,幾個經(jīng)典,超級搞笑的冷笑話.
乃東縣許用： ______ 一醉漢正在猛踹路邊的燈桿,恰巧又有一個酒鬼路過. 酒鬼問醉漢:你在干啥呢? 醉漢答:踹半天了,老婆還不開門!! 酒鬼看了看路燈,對酒鬼說:再踹!里面肯定有人,樓上燈還亮著呢!... 一和尚到別人家作客. 主人知道他是出家人,便...
幸懷15983766357： 求經(jīng)典冷笑話!
乃東縣許用： ______ 1. 有一個躲貓貓社團,他們團長現(xiàn)在還沒找到. 2.有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了 3.炎熱的下午,有一根火柴頭癢癢,撓啊撓啊,然后著火了. 4.三分熟的牛排為什么不和七分熟的打招呼?因為他們不熟啊 5.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路...
幸懷15983766357： 求最新最搞笑笑話不要老段子
乃東縣許用： ______ 發(fā)現(xiàn)所有蟲子都只剩下半條了有一顆綠豆 他很傷心 然后他就哭啊哭啊然后他就發(fā)芽... 短的冷笑話1有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了.2有兩個人掉到陷阱里了.死的人...
校長：“各位老師們，同學們！”
英語老師：“l(fā)adies and gentlemen！”
校長：“各位女士們，先生們！”
英語老師-_-！想了下說：“Good morning！”
校長：“早上好！”
英語老師：…… ==”汗
2.說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發(fā)現(xiàn)：哦，原來我是一只熊貓
3.一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.從前從前有一只鳥，他每天都會經(jīng)過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發(fā)生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發(fā)，第二天來到學校，同學們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什么？這是為什么！蝴蝶說：我媽說了，整天在網(wǎng)上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結(jié)果他就把皮給剝掉了。 結(jié)果后面的香蕉就跌倒了。然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們?nèi)齻€決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書呆子，喊了"書書書書書！"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優(yōu)柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩(wěn)跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什么會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾”對“幣”說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
“尺”對“盡”說：姐姐，結(jié)果出來了。你懷的是雙胞胎。
“臣”對“巨”說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那只鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經(jīng)不耐煩了：“，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十只。教師已經(jīng)是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續(xù)問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經(jīng)過十字路口，發(fā)現(xiàn)一件超級恐怖的事，他發(fā)現(xiàn)卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉(zhuǎn)了一圈后,覺得人類基因有不少可借鑒之處,于是她抓了個男人,想把他和關于人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過于龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統(tǒng)道：“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……”這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：“。。。。。把U盤給我！” 。
17.有一個陷兒正過馬路，結(jié)果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：“原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的”
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有只小羊，有天他出去玩，結(jié)果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結(jié)果怎么了？結(jié)果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最后冷死了
21.從前有一只老虎在馬路上追一只鹿！鹿大驚于是越跑越快，最后就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數(shù)個西紅柿摔爛了最后一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區(qū)花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經(jīng)不是電影院的了，現(xiàn)在已經(jīng)是他的，請以后不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，于是接到這類電話就簡短的說：“你打錯了！”這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：“請問現(xiàn)在正上映什么片子？”他照例說：“你打錯了！”一陣沉默后，對方答：“是國產(chǎn)片還是洋片呢？
29.一人爬墻出校，被校長抓到了，校長問：為什么不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的墻怎么翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻墻是什么感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎么不翻墻了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什么就是什么，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什么？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術(shù)， 結(jié)果現(xiàn)在完全不知道他變成什么模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.游客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。
35.秀發(fā)去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛？
38.我和妻子已經(jīng)18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經(jīng)過一家精神病院時，突然后面?zhèn)鱽怼巴邸钡囊宦暋Ｅ优ゎ^一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，后面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說：“真的？那現(xiàn)在你開始追我。”
44.一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發(fā)貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”。
53.大森林里一天，狐貍在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐貍狐貍，你怎么能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多么新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐貍想想也對，于是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空氣多么的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多么新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢對獅子說：你為什么打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之后，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一只長頸鹿遇到一只兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多么鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經(jīng)過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：”你試過吐沒有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。后來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，于是他們倆就抱在了一起。你猜猜后來怎么了？后來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農(nóng)為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完后都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發(fā)走了只有一個洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發(fā)現(xiàn)他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什么?傭人答到：“偶今天帶了手紙...”
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什么？”“我想買狗食。”“我們有規(guī)定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規(guī)定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食“給我兩盒貓食。”“我們有規(guī)定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結(jié)果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員“您買些什么？”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經(jīng)賣完了。“真的賣完了嗎”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經(jīng)吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調(diào)羹狼吞虎咽起來。風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發(fā)現(xiàn)在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎剛才我也是這樣……”
63.這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎？”老板給他一個打發(fā)走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老板心想現(xiàn)在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發(fā)走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老板對他說“你也是來要牙簽的嗎？”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了一步，已經(jīng)被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現(xiàn)在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發(fā)覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結(jié)果他們就全吐了。”
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什么時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔采到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小華: “鋼琴。”
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然后這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那么白那么漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==”
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，一時激動：“請問你們的地感動帶業(yè)務……”從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：“我們的地感動帶業(yè)務……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統(tǒng)一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:“小華，你采到什么？”
小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”
老師:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。”
老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽我的！
主治醫(yī)生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里來了一個客人，發(fā)現(xiàn)小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一只猴子每次都會先將花生塞進屁股…然后再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什么會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結(jié)果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現(xiàn)在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！”
公主：“破喉嚨！”
沒有人：“公主！我來救你了！”
魔王：“見鬼了..”
鬼：“誰發(fā)現(xiàn)了我？”
誰：“關我什么事？”
魔王已死！！
80.從前，有一只白貓和一只黑貓，一天，白貓掉到水里去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”
老板：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包 啊？”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”
82.消防隊：哪里著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什么地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎么去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫“小心哦，現(xiàn)在是紅燈。”可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什么呢？因為咖啡杯有“耳朵”，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：“我們要去哪里？” 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終于慢慢轉(zhuǎn)頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?” “可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結(jié)果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧臺找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然后在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然后在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然后在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調(diào)到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：“小王在么？”
接電話同事說：“小王已不在人事了。”
小王同學：“啊啊！？，什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢？”
“ 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數(shù)天后變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎么？不認識我了？” 丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
95.一個小男孩到鄉(xiāng)下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農(nóng)莊里，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家里時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什么事情？孩子說：“小豬們追著母豬然后它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。”
96.媽：“兒子、兒子！來！‘It is too easy！’是啥？”
兒子：“‘這太簡單了’。”
媽媽：“簡單還不快說？”
兒子：“啊就是‘太簡單了’呀！”
媽媽：“你以為我不會打你吧？”
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
“‘what’這字何解？”
兒子：“‘什么’。”
媽媽：“我說：‘what’是啥意思？”
兒子：“‘什么’！”
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
“好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。”
兒子：“嗯U_U~。”
媽媽：“常常聽到人家說‘fuck’是啥意思？”
兒子：“（嗚）...”
97.浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
劍客說：“你們聊，我先走了
98.師范學院的學生說：我是“師院”的
鐵道學院的學生說：我是“鐵院”的
職業(yè)學院的學生說：我是“職院”的
技術(shù)學院的學生說：你們聊，我先走了!
99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了
100.張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”
何潔說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔”
周筆暢說“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢”
李宇春說：“你們聊，我先走了
一個小火柴，頭很癢，就抓了抓，然后就把自己燒著了
然后就進了醫(yī)院,然后就變成了棉簽 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老??在彈什么嗎？”
小華: “鋼琴。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。~~~~~~~~~~~~~
某日一女中某班物理老師請病假，
40位女同學都在期待會是誰來帶課，
到了物理課時居然是位大帥哥男老師，
一位女同學語帶挑逗的說：老師我們可不可以不要上課，來玩一些興奮刺激的游戲呢？
男師沉默了一會兒說：
好～～
各位同學課本收起來，現(xiàn)在考試！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
唐僧：此番取經(jīng)應當找個快捷方式！
悟空：坐飛機比騎馬快!!
八戒：神六更快!!!
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天~~~~~~~~~~~~~~~
一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷——-于是就變成了冰糖~~~~
一棵卷心菜,邊走邊脫衣服,最后它沒了~~~~~~~~~~~~~~~~~~
有一天，三個垃圾筒在街上走……….
它們是按大中小的順序并排著走的………
走著走著，小垃圾筒對中垃圾筒說：“二哥，為什么我們不走快點呢？”
中垃圾筒說：“這個就要問大哥了!”
于是，中垃圾筒對大垃圾筒說：“大哥，為什么我們不走快點呢?”
大垃圾筒很不耐煩的說：“知道了!”
大垃圾筒又走了幾步后，突然停住了，它對中小垃圾筒說：“我們是垃圾筒啊，怎么會走路呢？”~~~~~~~~~~~~~~~~~
從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那么我來拷問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你拷吧你拷吧！
然后這人就把魷魚給烤了~~~~~~~~~~~~~~~~
有個人到河邊釣魚……….
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“tnnd~~要吃什么！自己去買！！！！”~~~~~~~~~~~~
一個臺灣人出國，海關要求打開行李檢查，發(fā)現(xiàn)有七條內(nèi)褲，奇怪問原因 臺灣人回答：“Sunday, Monday, Tuesday … Saturday” 官員明白
是一天一條。
接著來了個法國人，官員要求打開行李檢查發(fā)現(xiàn)有五條內(nèi)褲，奇怪問原因 法國人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday”
星期六，日如何？ NO WEAR. 官員明白法國人浪漫，星期六日是不穿的。
接著來了個印度人，檢查發(fā)現(xiàn)有十二條內(nèi)褲， 官員大惑不解，忙問如何？ 印度人慢悠悠回答：“January, February, March, April …….”
三個小白兔采到一個蘑菇,
兩個大哥的讓小弟去弄一些野菜一起來吃,
小的說:" 我不去,我走了,你們就吃了我采的蘑菇了```"
兩個大哥說:"不會的,放心去吧!"
于是小白兔就去了````
半年過去了,小白兔還沒回來,一個大哥說:"它不回來了,我們吃吧```"
另一個大哥說:"再等等吧```````"
一年過去了,小白兔還沒回來,兩個大哥商量,不必等了,我們吃了吧~~~
就在這時,那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來,生氣的說:"看!我就知道你們要吃我的蘑菇````````"
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壺。
壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個愿望。
狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的愿望實現(xiàn)了。
小白兔說,給它一頂小頭盔。它的愿望也實現(xiàn)了。
狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又實現(xiàn)了。
小白兔說,給它一輛自行車。它的愿望又實現(xiàn)了。
狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!
小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成同性戀……
在一個精神病院里，有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，于是在他們每人面前放了一只小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，
揪著小白兔的兩只耳朵，嘴里嚷著“駕”，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的屁屁，嘴里說著“給我追”，院長嘆了口氣；第三個蹲在
那里一個勁兒的摸著小白兔，院長看后，滿意地點點頭，只聽他說了一句：“小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！”院長倒地暈倒……
一天，袋鼠開著車在鄉(xiāng)村小路上轉(zhuǎn)悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什么...
于是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什么？”
“半小時前這里有一輛大貨車經(jīng)過...”
“哇靠..這么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..”
一天一只小白兔來到一家商店問老板：“老板，有胡蘿卜嗎？”
老板搖搖頭：“沒有。”
小白兔聽完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿卜嗎？”
老板生氣的搖搖頭：“沒有。”
小白兔聽完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿卜嗎？”
老板憤怒的大喊：“沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！”
小白兔聽完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又來到這家商店，怯生生的問：“老板，有鉗子嗎？”
老板說：“沒有。”
小白兔于是問：“有胡蘿卜嗎？”
不知道過了多少天，一只小黑兔來到這家商店問老板：“老板，有胡蘿卜嗎？”
老板生氣的搖搖頭：“沒有。”
小黑兔聽完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿卜嗎？”
老板非常生氣：“沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！”
小黑兔聽完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又來到這家商店，怯生生的問：“老板，有鉗子嗎？”
老板生氣的說：“沒有。”
小黑兔于是問：“有胡蘿卜嗎？”
老板憤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小錘子，把小黑兔的牙齒敲掉了。
第四天小黑兔又來到這家商店，含糊不清的問：“老板，有胡蘿卜汁嗎？”
為了測試美國, 香港, 中國大陸三地police的實力, 聯(lián)合國將三只兔子放在三個森林中, 看三地police誰先找出兔子.
第一個沖進森林里的是美國police, 他們先花整整半天時間開會制定作戰(zhàn)計劃, 嚴格分工, 然后派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結(jié)果
開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗!
然后輪到香港police, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經(jīng)被包圍了, 快出來投
降......" 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結(jié)果, 任務失敗!
最后是中國police, 只有四個人, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鐘, 聽到森林里傳來一陣動物的慘叫, 中國police一人
抽著一根煙有說有笑地走出來, 后面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子......."
蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地說： “……突然想踢足球。”
年糕和石頭打架，石頭一腳把年糕踢進了大海里~~~
從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鉆石戒,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒
指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠走他鄉(xiāng).可是,那男生其實也一直在等那
女孩,可是,女孩誤解了約會地點,于是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕~~~~~~~~過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什么?
年糕!!!
玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：來車啦~！！！！！
結(jié)果玻璃杯被車撞趴下了，咖啡杯卻木有事，請問為什么？
因為~~~因為~~~
因為咖啡杯有耳朵啊~~~~~~！
一個桃子在路上走，走著走著突然說，我的心好硬啊！
一個核桃在路上走，走著走著突然說，我的臉好厚啊！
一個可樂罐在路上走，走著走著突然說，我好可樂啊！
一個暖氣在路上走，順手幫助了路人，走著走著突然說，我好熱心啊！
一個鑰匙在路上走，走著走著突然說，我是屈原啊！吾將上下而求鎖啊！
一個電表在路上走，走著走著突然說，我是文人啊！眾里尋他千百度啊！
一個蝌蚪在路上走，走著走著遇見了另一個蝌蚪，走著走著突然說，我倆可不是QQ啊！
一個山楂結(jié)婚了在路上走，走著走著突然說，我的臉好紅啊！
一個山楂離婚了在路上走，走著走著突然說，我的心好酸啊！
一個山楂復婚了在路上走，走著走著突然說，我的肚子里有子了啊！
一個茶葉包在路上走，走著走著突然說，我好想被人泡啊！
一個餃子餡在路上走，走著走著突然說，我好想被人包啊！
一個打火機在路上走，走著走著突然說，我的肚子里全是氣，想發(fā)火啊！
一個蟑螂在路上走，走著走著突然說，我強啊！
一個頂針在路上走，走著走著突然說，我頂啊！
一個雪糕在路上走，走著走著突然說，我寒啊！
一個蜘蛛在路上走，走著走著突然說，我還是想趴網(wǎng)上啊！
一個魚在路上走，走著走著突然說，我喜歡天天潛水啊！
一個關羽在路上走，走著走著突然說，我千里走單騎啊！
一個老鷹在路上走，走著走著遇見了狗熊，走著走著突然說，我倆演鷹熊啊！
一個指南針在路上走，走著走著突然說，我怎么找不著北啊？
一個蚯蚓在路上走，走著走著突然說，我怎么找不到腿啊？
說有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。
有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發(fā)現(xiàn)家里冰箱忘關了，這就已經(jīng)走了10年了，可
是冰箱還得關啊，于是企鵝又走回家去關冰箱。
關了冰箱以后，企鵝再次出發(fā)去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……
然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！”
結(jié)果北極熊不在，鄰居海豹告訴它，北極熊昨天剛回家來了一趟，說是忘關冰箱了，今天已經(jīng)出發(fā)去找企鵝玩了。
有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。
他問其中一個：“你每天都干什么呀？”
那企鵝說：“吃飯睡覺打豆豆。”
他又問另一個：“你每天都干什么呀？”
那企鵝也說：“吃飯睡覺打豆豆。”
他問了很多很多的企鵝，都說：“吃飯睡覺打豆豆。”
后來他碰到了一只小企鵝，很可愛的樣子，就問它：“小朋友，你每天都干什么呀？”
小企鵝說：“吃飯睡覺。”科學家一愣，隨即問到：“你怎么不打豆豆？”
小企鵝怒道：我就是豆豆呀!!
從前有只小企鵝問它爸：爸爸，爸爸，企鵝會怕冷嗎？？
爸爸說：傻孩子，不會呀～
它又問它媽：媽媽，媽媽，企鵝會怕冷嗎？？
媽媽說：傻孩子，不會呀～
它又問它奶奶：奶奶，奶奶，企鵝會怕冷嗎？
奶奶說：傻孩子，不會呀～
它很迷惑，說：可是我為什么覺得這么冷呢。。。
一個男人周五下午離開家去上班。當天是發(fā)薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，并花光了他的全部薪水。
周日晚上他終于回到家里后，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。
最后，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續(xù)
三天看不到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感覺挺好的。」
周一過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四，
………………
腫消了一些，他終于勉強能從左眼角看到妻子一點點
有一對玉米相愛了
于是它們決定結(jié)婚
結(jié)婚那天
一個玉米找不到另一個玉米了
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎。
爆米花：討厭，人家穿婚紗了嘛
接上面，有個塊饅頭相愛了
于是它們決定結(jié)婚
結(jié)婚那天
一個饅頭找不到另一個饅頭了
這個饅頭就問身旁的花卷：你看到我們家饅頭了嗎。
花卷：討厭，人家穿盤頭了嘛
兩顆番茄去逛街，
第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪里阿？？
第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。
第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。
第一顆番茄終于慢慢轉(zhuǎn)頭說：
我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？
從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然后這人就把魷魚給烤了..
我曾經(jīng)得過精神分裂癥，但現(xiàn)在我們已經(jīng)康復了。
一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉(zhuǎn)，他不是很確定，問考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……掛了..
有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結(jié)了疤，最后成了黑豆。
小明理了頭發(fā)，第二天來到學校，同學們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛
起來了…………
有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“
是啊，你是企鵝啊，怎么了?”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”
音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小華: “鋼琴。”
Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
提問：布和紙怕什么？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..
一個雞蛋去茶館喝茶，結(jié)果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結(jié)果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結(jié)果變成了魯（鹵）蛋；一個
雞蛋無家可歸，結(jié)果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結(jié)果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結(jié)果變成了原子
彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結(jié)果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結(jié)果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結(jié)果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河里游泳，結(jié)果
變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結(jié)果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很丑，結(jié)果就
變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結(jié)果他變成了王八蛋；一個雞蛋……
主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…
倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮
的！
why the chicken cross the street
答案 to get another side
甲：那個人在干什么？
乙：他在發(fā)抖。
甲：他為什么要發(fā)抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發(fā)抖就不會冷拉。
甲：……
有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
一個香腸被關在冰箱里
感覺很冷,然后看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰！”結(jié)果那根說：“對不起，我是冰棒。”
.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉(zhuǎn)體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
MM找大學迷路了。遇見一位文質(zhì)彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用
？
小姐：現(xiàn)在生意不好做呀！
老大：為什么？
小姐：“禽流感…..”
一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業(yè)，工作都沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！”
想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了
個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）
一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
禽流感——都是“天屎”惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 …….
A：哎，你怎么學會抽煙了？
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什么會偷吃禁果嗎？
AB：不知！
C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）
某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調(diào)情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：
“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創(chuàng)意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！”
分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……
剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎么過得這么快？都沒看清！
師姐：周杰倫的！！
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你們倆給踩到......
高考化學題:A和B可以相互轉(zhuǎn)化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什么?
我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!
橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
答：橡皮。
因為橡皮擦(橡皮差)。
問:3個頭一只腳的是什么東西???
答案:3個頭一只腳的怪物！！！！！！
螞蟻去沙漠，為什么沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什么啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….
有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有
沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對police說
這是恨啦….
一只猩猩經(jīng)過樹林,不小心采到了長臂猿的糞便,
好心的猩猩把猿打掃了分辯.
過了不久他們相愛了,別人問你們是怎么走到一起的?
猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!"
有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
她宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統(tǒng)一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:“小華，你采到什么？”
小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”
老師:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。”
老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”
老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~
小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.
一天，A，B，C三個人一起出去玩，走在路上閑晃了很久。
后來A就說，好無聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
臺灣什么時候會想要統(tǒng)一？
買方便面的時候
小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？
這時小明就說：好！我會一邊看著你，一邊打你家的狗。
蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了
螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來后是怎么死的?
答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…
一個家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測試。
醫(yī)生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！
這個家伙說：我的天啊！那好消息呢？
醫(yī)生靦腆的說：我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶
一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊
B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?
從前，有一只白貓和一只黑貓
一天
白貓掉到水里去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
``Q：這句話是什么？
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..
"喵"
草船中
魯肅：“這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？”
諸葛亮：“相信我。”
魯肅：“可是我還是有些擔心……”
諸葛亮：“沒必要。”
魯肅：“可是，你不覺得船里越來越熱么？”
諸葛亮：“這么說起來是有一點礙…有什么不對勁嗎？”
魯肅：“是啊，我擔心敵人射的是火箭……”
諸葛亮：“哎！？子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣”
一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。
對此管理員解釋道：曾有人喂它桃 子，
結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。
醫(yī)院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫(yī)院。于夜黑努力
翻墻。至第30道墻下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人繼續(xù)向外翻。
至第60道墻下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人繼續(xù)向外翻，
至第99道墻下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我們翻回去吧”
小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢？
駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢？
駝爸：因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢？
駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩(wěn)啊！
小駱：爸爸，最后一個問題，那我們在動物園干嘛呢？
士兵問連長：作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、 很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都墨死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
出息 3、 如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過r親個嘴還得爬樹的！
5、 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這么倔。”
6、 吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！
12、 學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得
無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！
14、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光他媽回頭了！
15、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區(qū)花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的。
16、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時茂；三十歲找到工作――豬立業(yè)；四十歲雇了傭人――豬得傭；五十歲學會打籃球――豬投！
1.
校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：“各位老師們，同學們！”
英語老師：“l(fā)adies and gentlemen！”
校長：“各位女士們，先生們！”
英語老師-_-！想了下說：“Good morning！”
校長：“早上好！”
英語老師：…… ==”汗
2.
說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發(fā)現(xiàn)：哦，原來我是一只熊貓。
3.
一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.
從前從前有一只鳥，他每天都會經(jīng)過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發(fā)生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。
5.
小明新理了發(fā)，第二天來到學校，同學們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.
蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什么？這是為什么！蝴蝶說：我媽說了，整天在網(wǎng)上混的都不是好人．
7.
夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結(jié)果他就把皮給剝掉了。 結(jié)果后面的香蕉就跌倒了。然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.
有一天，三個探險家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們?nèi)齻€決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書呆子，喊了"書書書書書！"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優(yōu)柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩(wěn)跌下山谷。
9.
小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。
10.
熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
90：A：“你知道我昨天晚上在網(wǎng)吧干嘛嗎？”
B：“在干嗎；”
A：“上網(wǎng)唄；”
B：“。。。”
91：兩只蒼蠅去吃飯。
小的問大的：大哥，為什么我們每天都要吃屎？
大的說：吃飯的時候不要說這么惡心的東西！！
92：草船中
魯肅：“這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？”
諸葛亮：“相信我。”
魯肅：“可是我還是有些擔心……”
諸葛亮：“沒必要。”
魯肅：“可是，你不覺得船里越來越熱么？”
諸葛亮：“這么說起來是有一點礙…有什么不對勁嗎？”
魯肅：“是啊，我擔心敵人射的是火箭……”
諸葛亮：“哎！？子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣”
93：一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。
對此管理員解釋道：曾有人喂它桃 子，
結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。
94：醫(yī)院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫(yī)院。于夜黑努力
翻墻。至第30道墻下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人繼續(xù)向外翻。
至第60道墻下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人繼續(xù)向外翻，
至第99道墻下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我們翻回去吧”
95：小明：在某個溪邊，有大寶、大雄、大志、大偉共四個男孩脫光光在玩水，
突然有人在溪邊電魚，這四個男孩都被電到了！猜一種電器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"電視機"(電四雞)！嘿嘿！
96：小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢？
駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢？
駝爸：因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢？
駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩(wěn)啊！
小駱：爸爸，最后一個問題，那我們在動物園干嘛呢？
97：母雞在孵蛋，有個蛋從它屁屁鉆出來了
母雞：“你干嗎？”
雞蛋：“你放屁好臭……”
98：有個人的名字叫“杜子藤”
老師點名時問
“杜子藤呢？”
同學說：“他肚子疼。”
99：我女朋友約我去她家看電影。到了她家之后，
她用簽字筆在墻上寫了‘電影’兩個字，
我們兩個就坐在馬桶上看了起來。
100：某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：“你冷嗎？”
小兵答：“不冷！”
長官惱：“那你顫顫什么？”
小兵答：“凍的！”
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雷人笑話腦筋急轉(zhuǎn)彎有答案
雷人笑話腦筋急轉(zhuǎn)彎(經(jīng)典篇) 1. 一個老人頭頂上只剩三根頭發(fā)，有一天他要參加重要宴會，為什么他仍忍痛拔掉其中一根頭發(fā)呢?答案：他想中分 2. 平平把魚放在魚缸里,不到十分鐘魚都死了,為什么答案：魚缸內(nèi)沒有水 3. 什么人在刀刃上生活答案：滑冰運動員 4. 四個加起來為什么等于?答案：\/+ 5....
雷人笑話(十幾個搞笑雷人小故事)
1.一天，一個大老板心血來潮去參觀他的一家工廠，看到一名員工埋頭苦干。他走過去拍拍工作人員的肩膀說，“做得好！我以前和你一樣。”這位員工抬起頭，微笑著拍了拍大老板的肩膀說：“你也應該做好！ 我以前也和你一樣。 ”2.情人節(jié)那天，公司美女小麗接到前臺打來的電話，說有人給她送花了。
誰有超多的冷笑話,腦筋急轉(zhuǎn)彎?(新的,雷人的)
1 孔子、孟子、老子三人同時在豬圈睡了一夜之后，發(fā)現(xiàn)母豬懷孕了，經(jīng)DNA檢驗證明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，請問：那是誰干的?。。。2 Q群聊天，說著說著，說到草船借箭，曹操為什么不放火箭。一個群主摸樣的人，給那班孩子們解釋：這是文章，施耐庵隨便寫的，是為了劇情發(fā)展...然后N...
諷刺經(jīng)典冷笑話
諷刺經(jīng)典冷笑話(一) 1、這年月，老百姓愁住房，開發(fā)商愁售房，企業(yè)家愁帳房，制片人愁票房，當官的愁二房，貪贓的愁班房，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁產(chǎn)房，結(jié)婚的愁新房，小市民愁拆房。哎!房事可真夠愁人的!2、男人喜歡高爾夫，是因為每個洞...
雷人、內(nèi)涵的小笑話
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有什么雷人的笑話嗎
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乃東縣許用： ______ 劉歡
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