講個有趣的笑話吧！謝了 講點好笑的笑話吧!算是謝你們了!
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢......對他說:你上來，我背你吧......然后......蝸牛就上來了 ......過了一會......烏龜又看到一只螞蟻......對他說:你也上來吧 ...... 于是螞蟻也上來了。 螞蟻上來以后......看到上面的蝸牛 ......對他說了句 :你好 你們知道蝸牛說什么嗎 ？ 蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快.......
我看不清太遠(yuǎn)的東西， ”病人對眼科醫(yī)生說。 “請跟我來，”醫(yī)生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“你看那是什么？ ” “太陽。”病人回答。 “ 那你還想看多遠(yuǎn)！”
有一天動物們在關(guān)公廟前面聞到很臭的味道。 蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。 牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。 豬說：放屁的人一定會臉紅。 忽然關(guān)公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。
有個人一天碰到上帝...... 上帝突然大發(fā)善心打算給那人一個愿望...... 上帝問 ...... 你有什么愿望嗎...... 那個人想了想...... 聽說貓都有 9條命...... 那請您賜給我 9條命吧 ...... 上帝說...... 你的愿望實現(xiàn)咯...... 一天，那個人閑來無聊 ...... 想說去死一死算了...... 反正有9條命嘛 就躺在鐵軌上 ...... 結(jié)果一輛火車開過去 ...... 那人還是死了 ...... 這是為什么呢？ 因為那列火車的車廂有10節(jié) ......
一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死后的笑容都是 ^_^... 殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice ：為什么他們死后的臉竟然會是 ^_^呢？ pol.ice說：這...... 說來話長...... 你看左邊那個人 ......他是跟她老婆在共度春宵時 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......掛了 管理員就回答說：唉......愿在花下死 ......做鬼也風(fēng)流 ...... 那中間那一個是怎么死的？ pol.ice：中間那一個喔 ......他呀.. ....真是人間慘劇...... 他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩 ...... 獎金 7億多.. 他開心的哈哈大笑時 .......卻被迎面而來的車給撞上 ......結(jié)果 ......掛了...... 管理員回答說：唉 ......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的后半輩子......那剩下的這一個呢？ pol.ice： ......這一個死的就有點可憐了...... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了 管理員回答說：...... 這就有點不對了，被雷劈到為什么還會笑呢 ...... pol.ice 說：因為他爬上樹后以為.....突然一道閃電 ...... 他以為...... 有人給他拍照......
聽說今天太湖里跳出來一只癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔(dān)心，馬上給你發(fā)短信，如果你還活著的話，請回復(fù)我！
江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!
是一陣風(fēng)也罷了，偏偏是這樣永恒；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終于禁不住要對你說：“放屁先說一聲啊!”
如果沒有風(fēng)，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當(dāng)你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應(yīng)過來，球進(jìn)了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！
當(dāng)你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！
眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思無數(shù)，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千百度，募染回首，你確仍被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！
明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認(rèn)，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯(lián)系，接頭暗號：行行好吧！
我夢見你了，你用白云做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股后插個掃把，然后劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。
曾以為有更好的，反反復(fù)復(fù)才發(fā)覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現(xiàn)，并不為然，隨著時間流逝，才發(fā)覺你是最好……欺負(fù)的！
你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！
你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達(dá)，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。
老虎讀了三國之后，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！
癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看短信！
有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！
我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現(xiàn)在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。
很懷念當(dāng)年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉(xiāng)親們都夸你好漂亮好可愛。鄉(xiāng)親們也夸我好聰明好能干，這么小就出來放豬了。
當(dāng)你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發(fā)泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！
1“新天后”在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：“我要改變，我要大變……”正在看書的“書蟲”猛然抬頭驚
問：“廁所不是空著嗎？”
想你，是我每天都要做的事，見你，是我夢寐以求的事，愛你，是我這一輩子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。騙你，是剛剛發(fā)生的事。
佛說：前世的500次回眸換來今生的一次擦肩而過，我用前世的10000回眸換來今生與你的相遇，只為了問你一句：為什么和我家的狗搶骨頭。
了解一個人要從很多角度去觀察，就像你吧，從下面看像個神經(jīng)病，從側(cè)面看像個二百五，從30度角看像個白癡，從60度角看像個豬頭，看，我多了解你。
如果一滴水代表一個祝福，我送你一個南海，如果一顆星代表一份幸福，我送你一條銀河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一個馬蜂窩，我就不信蜇不了你。
祝你一路順風(fēng)，半路失蹤；祝你笑口常開，笑死活該；祝你天天開心，兩腿抽筋；祝你萬事如意，處處碰壁。
1、關(guān)于手機(jī)的短信
緊急提醒：近日恐有雷電現(xiàn)象，出門時請把手機(jī)放在頭上并將充電器連線插上拖于身后，用于避雷，切記！
手機(jī)免費通話秘技：有電話呼入時在第二次振鈴前按54sg后按關(guān)機(jī)，此時通話免費。
這是一封精心設(shè)計的短信，將你的手機(jī)上下顛倒看，將會欣賞到奇妙的圖案……手機(jī)顛來倒去好玩嗎？
據(jù)美國麻省理工大研究發(fā)現(xiàn)，打手機(jī)前把手機(jī)在水中泡1分鐘，可完全避免電磁波對人體大腦的輻射，切記！
尊敬的用戶：您好！因你的手機(jī)外型難看，式樣過時，已嚴(yán)重影響市容市貌，且阻礙了移動通訊業(yè)務(wù)的發(fā)展，本臺決定于10分鐘后發(fā)射信號摧毀該手機(jī)！
你如果收到本信息，證明你手機(jī)已感染病毒，請馬上取出手機(jī)卡，用汽油刷洗。
2、關(guān)于笨蛋的短信
做家具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養(yǎng)的是人才，女人要的是身材，發(fā)消息的是天才，正看短信的是蠢才！
那天站在陽臺上 你享受細(xì)雨的朦朧 想到坎坷的人生 你的臉濕了 一種酸苦咸澀的味道 是雨水還是淚水 你抬頭仰望天空 哇 誰家的拖把。
全國人民你最牛，騎著板凳上月球；天下屬你最能吹，喝酒用缸不用杯；從古到今你最能，出門逛街嚇?biāo)廊耍荒阏f這些不算啥，諾貝爾獎等你拿！
生命中有你，日子便充滿無限生機(jī)；一路上有你，還怕什么電閃雷擊；只因為有你，快樂與滿足時刻洋溢；如果沒有你，那么好的豬食該喂誰去？
注意：站在鏡子面前，手輕托下巴，左眼連眨三次，右眼連眨三次，然后面帶微笑眼睛不停的眨呀眨，你就會隱約看到一個傻瓜正對鏡子拋媚眼！
在電影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不過，你的努力也終于得到人們的認(rèn)同，獲得了本屆金鳥獎的提名：最佳動物明星
在這個月圓夜，嫦娥對我說：她準(zhǔn)備要下去找你，給你做美容，讓你恢復(fù)原來的美麗！你準(zhǔn)備好了嗎？豬，別看短信了，問你話呢！
春天的花開了，是你的笑容；夏天的太陽火了，是你的熱情；秋天的果實熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，這樣你就可以安心的冬眠了！
悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，師傅很了解你的處境，經(jīng)過再三的考慮，決定給你一個表現(xiàn)的機(jī)會——你看完這條短信以后，火速去打掃廁所。
是真金，永遠(yuǎn)不怕兇兇的火焰；是青松，永遠(yuǎn)不怕漫漫的嚴(yán)寒；是海燕，永遠(yuǎn)不怕劃破天空的閃電；是笨蛋，依然盯著短信傻傻的看！
據(jù)報道：日前伊位克武裝在巴格達(dá)城墻上掛起你的玉照，導(dǎo)致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯(lián)合國調(diào)查取證后確認(rèn)此乃大規(guī)模殺傷性武器，你快逃吧。
我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你塞北的雪。對不起，卡帶了。
今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當(dāng)年是怎么賽過兔子的？
沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！就跟你說沒事了你還按個屁啊！
一只蛐蛐跟豬打賭說：我跳進(jìn)草里你就看不見我，豬說：我要看得見呢？于是蛐蛐跳進(jìn)草里。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢？！
山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發(fā)現(xiàn)你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：大爺，借驢用用
第一次見到你，就覺得有種早已認(rèn)識的感覺，我從沒有說過這么肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！
如果今天晚上有顆星星掉下來砸到了你的頭上請不要擔(dān)心，這是我托神仙送給你的禮物，從此你就會過著無憂無慮的幸福生活，因為―傻掉了。
有人說你是豬！我嚴(yán)肅地批評了他！哪能這樣呢？怎能人家長得像什么就說人家是什么呢？
笑死了
1.首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士 兵： 報告首長，我是女兵！
2.一農(nóng)夫請獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說：看來需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天，鼓起勇氣 說：行是行，就怕它咬我。
3.公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁還吐殼？！
4.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶啊！
5. 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
6.某村婦首次進(jìn)城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問母廁在哪？
7.校園新生：留級復(fù)讀的學(xué)生叫“留學(xué)生”，家里有錢的學(xué)生叫“高財生”，上課打瞌睡的學(xué)生叫“特困生”。
8.一名美國人在白宮前大罵布什是個**，結(jié)果馬上遭到逮捕，罪名是——泄露國家機(jī)密
9.小偷偷了只雞，在河邊拔毛。警察經(jīng)過，小偷忙將雞扔進(jìn)河，并向警察解釋：這只雞在游泳，我?guī)退匆路?
10.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風(fēng)雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那么 快。”“羨慕啥，沒脫褲子呢”
11.男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若 我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛
12.某來華外國青年總搞不懂“鐵”和“鋼”的區(qū)別。某夜他很晚回家，結(jié)果門打不開，只好 大喊：房東太太，把你的鋼門打開好嗎，我進(jìn)不去呀！
13.護(hù)士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！”病人微笑道： “小寶 貝。”
14.布什視察五角大樓時悲傷地?fù)?dān)?#8220;五角大樓變成四角大樓了。”鮑威爾接口說： “總統(tǒng)先生，五角大樓少了一角是變成六角大樓了。”
15.領(lǐng)導(dǎo)下鄉(xiāng)視察，村長要求農(nóng)民喊口號，只要重復(fù)后兩個字便可。領(lǐng)導(dǎo)到了，鄉(xiāng)長 喊“杜絕嫖娼”，農(nóng)民們跟“嫖娼!嫖娼!”
16.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring”。秘書欲借機(jī)賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫“春”的，輪到你了！
17. 甲魚對老鼠說：“我在一家五星級飯店供職！”“瞎扯”“真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。”
18.某婦在公園里感覺累了，便仰臥在一張長椅上松馳一下。一乞丐過來要非禮她，婦大怒，乞丐也不樂意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？
19.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張
☆我們學(xué)校有一次考試，一個男生坐在最后一排，接到了一個同學(xué)遞來的答案，興奮
至極馬上展開，剛要大抄特抄，一抬頭看見監(jiān)考老師笑瞇瞇地向他走來，顯然已經(jīng)看見了
。這為仁兄后來的行為成為我們?nèi)昙壍慕?jīng)典：他非常坦然地直起腰直 視 老師，然后把
答案紙放在鼻子上用力一擤，之后瀟灑地扔出一個拋物線---擲入門后 的垃圾筐。老師瞪
了他若干眼，也終于沒有勇氣把罪證撿起來。
☆一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發(fā)現(xiàn)自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費 糧食
對不起農(nóng)民伯伯，就撿起來吃了。可是后來發(fā)現(xiàn)那飯，好像不是我的……
☆高二時的中秋節(jié)，我的傳呼機(jī)上課時候突然叫了起來，結(jié)果被老師收繳。下午，老
師叫我去辦公室把我狠批了一頓，還讓我寫了一份2000字的檢查。好不容易訓(xùn)完了，老師
就用手指了一下辦公桌："拿回去吧。"當(dāng)時我被訓(xùn)得暈暈惚惚的， 抬頭一看桌子上面一盒
包裝精美的月餅(其實那是學(xué)校發(fā)給老師的福利)，心中大為 感激，全然忘記了自己的bp機(jī)
，一把抓起月餅就跑……老師慢慢地走出來，呆呆地 哎-- 了一聲……
☆朋友的兒子讀高二，有天晚上打電話給女同學(xué)，很不幸被女同學(xué)的母親接到。 正為
女兒成績下降著急的母親一聽是個男生，就非常警惕，很不悅地問道：你姓什么？ 男孩說
：我姓魏。對方的語氣很不客氣：魏(為)什么？男孩更緊張了，結(jié)結(jié)巴巴地回
答：我也不知道為什么，我爸爸也姓魏……
☆有一次我問我同桌有沒有面巾紙，她不知道為什么突然答：我有衛(wèi)生巾。頓時 全班
鴉雀無聲，我狂汗……說：你自己留著吧，反正我也用不上……
☆高中的時候，一次下課，同學(xué)們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞
了個近道走，結(jié)果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，
一群初中小孩驚駭?shù)貜纳磉呑哌^，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊……
☆偶在單位都把外套脫了。一次冷，沒脫。旁邊一個mm就說，穿上衣服我都不認(rèn)識你
了。暴汗……
☆我們軍訓(xùn)的時候，晚上組織卡拉ok活動，不過基本上還是要求保持坐姿。班里的mm
負(fù)責(zé)報幕：下面由×××給大家?guī)硪皇住端！罚m回到幕后片刻又急跑出 來：對不
起，×××獻(xiàn)給大家的是《水車》。結(jié)果，音樂響起，是鄭智化的《水手》。那 個哥兒們
郁悶得在臺上光跑調(diào)……
☆大學(xué)時，一日全校學(xué)生大會，班主任想讓體育委員清點一下全班女生來齊沒有。就
對體育委員(一好色男生)說：你去把全班女生清一下。"體育委員受寵若驚，小聲問：先
親……親哪個？老師想了一會兒說：當(dāng)然是按學(xué)號來！
☆系里兩個學(xué)生打架，責(zé)任完全在打人的一方，被要求在年級大會上做檢討，該壞人
寫了一篇暴長的檢討書，提到打架細(xì)節(jié)時說道：當(dāng)時我們正在吃飯，因為一個問題發(fā)生爭
執(zhí)，我作為一名學(xué)生干部，本著實事求是的原則，對他忍讓客氣，然而他卻忽然拿出一把
明晃晃的東西指著我，我再也無法抑制內(nèi)心的憤慨……剛說到此處，輔導(dǎo)員終于忍受不住
了，沖上講臺問道：明晃晃的東西到底是什么，你說清楚！壞人沉默數(shù)秒曰：飯勺
一村長喝多回家錯進(jìn)豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
螞蟻的好朋友大象死了,別人問他下半輩子干什么,螞蟻挺胸抬頭的說:"我下半輩子準(zhǔn)備埋大象!"
閉從17234298732： 講幾個好笑點的笑話!~~謝了!...
曲靖市相交： ______ 有一次我逛街的時候覺得肚子很痛,于是我走進(jìn)街角的“119吃到飽火鍋店”,想說借個廁所用用,偏偏找遍了一樓就是找不到,于是我就跑到第二樓去,二樓還在裝修,空蕩蕩的沒有然后東西,但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼著“故障維修,請勿使用.” 我實在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下無人,脫了褲子就朝馬桶蹲了下去,噼里啪啦…..好爽! 結(jié)束后,我下樓去卻發(fā)現(xiàn)空物一人,奇怪了,正植晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的,怎么一下自就人去樓空呢?連服務(wù)生和接待都不見了….. 于是我走近吧臺,并且問道:“有人嗎?怎么都沒人了?” 此時,只見一個男服務(wù)生從吧臺下面鉆了出來,并且開口:“我靠!剛才大便從天花板掉下來打在電風(fēng)扇的時候你不在,算你運氣好.”....
閉從17234298732： 來幾個搞笑笑話,要非常搞笑的,謝啦
曲靖市相交： ______ .有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便, 黑大便問:你為啥長的那么白那么漂亮? 白大便聽了非常生氣! 他說:我又不是大便!我是冰淇淋!!! 有一天,老師帶一群小朋友到山上采水果, 他宣布說:“小朋友,采完水果后,我...
閉從17234298732： 求好笑的笑話和文章不要太惡心的,要有意思的最好使心情不好的人一
曲靖市相交： ______ 只要你講的精彩,這個笑話完全可以噴飯的,噴血都沒準(zhǔn). 若干年前的有一天(故事的開頭總是很俗套的,別介意,繼續(xù)看吧),一個中國人、一個美國人和一個法國人一...
閉從17234298732： 求一些經(jīng)典搞笑的笑話,不要冷笑話,謝了各位朋友 -
曲靖市相交： ______ 度日如年 有一位到城里打工的青年給遠(yuǎn)在農(nóng)村的父母寫信,告知自己在城里度日如年.老父親看完信后高興地說:“這小子在城里混的還挺好,過日子就像過年一樣.”老母親卻不放心地問:“那為什么還要我們寄200塊錢給他呢?”
閉從17234298732： 給我講幾個特好笑的笑話吧 -
曲靖市相交： ______ 有一天,曹操抓了劉備,關(guān)羽,張飛.曹操對他們?nèi)齻€說,你們每個人去果林里選一樣水果出來.過了一會兒,張飛帶了個蘋果出來,曹操說,如果他們能把自己帶的水果塞進(jìn)屁股里面,就放了他們,張飛嘗試了一會,失敗了,于是被殺了.又過了一會兒,關(guān)羽拿了三顆葡萄走出來,曹操也對他說了同樣的話,關(guān)羽便開始塞...塞到第三顆時,關(guān)羽突然撲哧一笑,結(jié)果把葡萄夾爛了,又被殺了.下了地府后,閻王問關(guān)羽:“你真傻,為什么笑呢?不笑就不會死了”關(guān)羽長嘆一聲說“我也不想啊!天妒紅顏!我塞到第三顆的時候,突然看見劉大哥抱著個榴蓮走出來...”
閉從17234298732： 給我將幾個有意思的笑話,謝謝 -
曲靖市相交： ______ 1、婚前: - 他:萬歲,終于等來!我都等不及了! - 她:我可以離開嗎? - 他: 不!你甚至想都不要想! - 她:你愛我嗎? - 他:當(dāng)然! - 她:你會背叛我嗎? - 他:不會,你怎么會有這種想法? - 她:你會吻我嗎? - 他:會...
閉從17234298732： 求一些很搞笑的笑話,我需要笑聲哩,謝啦 -
曲靖市相交： ______ 欠揍的謎語 1.Q:藍(lán)色的刀和藍(lán)色的槍 A:刀槍不如(刀槍blue) 2.Q:身穿這金色衣服的人 A:一鳴(名)驚(金)人3.Q:數(shù)字“3”在路上翻了一個跟頭,接...
閉從17234298732： 有沒有特搞笑的笑話?整幾條笑話開心開心!絕對暴笑的哦!謝啦! -
曲靖市相交： ______ 1、有一人獨自在森林中冒險,突然發(fā)現(xiàn)自己被食人族重重包圍.于是對天空大喊:“我死定了,上帝救救我!” 只見天空出現(xiàn)一到光傳來一個聲音:“還不一定,你再撿起地上一顆大石頭,把帶頭的酋長砸死.”于是他撿起地上最大的一顆石...
閉從17234298732： 誰來講個非常搞笑的笑話? -
曲靖市相交： ______ 我來試試,看你笑不笑: 1.一賣煤的和一賣雞蛋的打架,眾人圍觀,好奇并問其原因,賣雞蛋的說:“有他這樣的嗎~!我一喊:雞蛋——!”他馬上喊:“賣煤(沒)了~~!!” 3.蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅吃飯,它們飛到一堆牛糞上,小蒼蠅郁悶地...
閉從17234298732： 講一個你聽過的很好笑的笑話{不要復(fù)制粘貼}謝謝
曲靖市相交： ______ 從前有個縣官,斗大的字不認(rèn)得幾個,在斷案、辦公文的時候,全靠手下的師爺幫著. 第二天,縣衙來了三個打官司的人,這時正趕上師爺上便所,于是縣官只好自己辦案.他接過下人遞過的狀子,看見被告交金止末,原告叫郁卞丟,證人叫于...
我看不清太遠(yuǎn)的東西， ”病人對眼科醫(yī)生說。 “請跟我來，”醫(yī)生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“你看那是什么？ ” “太陽。”病人回答。 “ 那你還想看多遠(yuǎn)！”
有一天動物們在關(guān)公廟前面聞到很臭的味道。 蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。 牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。 豬說：放屁的人一定會臉紅。 忽然關(guān)公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。
有個人一天碰到上帝...... 上帝突然大發(fā)善心打算給那人一個愿望...... 上帝問 ...... 你有什么愿望嗎...... 那個人想了想...... 聽說貓都有 9條命...... 那請您賜給我 9條命吧 ...... 上帝說...... 你的愿望實現(xiàn)咯...... 一天，那個人閑來無聊 ...... 想說去死一死算了...... 反正有9條命嘛 就躺在鐵軌上 ...... 結(jié)果一輛火車開過去 ...... 那人還是死了 ...... 這是為什么呢？ 因為那列火車的車廂有10節(jié) ......
一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死后的笑容都是 ^_^... 殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice ：為什么他們死后的臉竟然會是 ^_^呢？ pol.ice說：這...... 說來話長...... 你看左邊那個人 ......他是跟她老婆在共度春宵時 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......掛了 管理員就回答說：唉......愿在花下死 ......做鬼也風(fēng)流 ...... 那中間那一個是怎么死的？ pol.ice：中間那一個喔 ......他呀.. ....真是人間慘劇...... 他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩 ...... 獎金 7億多.. 他開心的哈哈大笑時 .......卻被迎面而來的車給撞上 ......結(jié)果 ......掛了...... 管理員回答說：唉 ......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的后半輩子......那剩下的這一個呢？ pol.ice： ......這一個死的就有點可憐了...... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了 管理員回答說：...... 這就有點不對了，被雷劈到為什么還會笑呢 ...... pol.ice 說：因為他爬上樹后以為.....突然一道閃電 ...... 他以為...... 有人給他拍照......
聽說今天太湖里跳出來一只癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔(dān)心，馬上給你發(fā)短信，如果你還活著的話，請回復(fù)我！
江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!
是一陣風(fēng)也罷了，偏偏是這樣永恒；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終于禁不住要對你說：“放屁先說一聲啊!”
如果沒有風(fēng)，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當(dāng)你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應(yīng)過來，球進(jìn)了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！
當(dāng)你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！
眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思無數(shù)，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千百度，募染回首，你確仍被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！
明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認(rèn)，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯(lián)系，接頭暗號：行行好吧！
我夢見你了，你用白云做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股后插個掃把，然后劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。
曾以為有更好的，反反復(fù)復(fù)才發(fā)覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現(xiàn)，并不為然，隨著時間流逝，才發(fā)覺你是最好……欺負(fù)的！
你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！
你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達(dá)，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。
老虎讀了三國之后，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！
癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看短信！
有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！
我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現(xiàn)在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。
很懷念當(dāng)年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉(xiāng)親們都夸你好漂亮好可愛。鄉(xiāng)親們也夸我好聰明好能干，這么小就出來放豬了。
當(dāng)你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發(fā)泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！
1“新天后”在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：“我要改變，我要大變……”正在看書的“書蟲”猛然抬頭驚
問：“廁所不是空著嗎？”
想你，是我每天都要做的事，見你，是我夢寐以求的事，愛你，是我這一輩子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。騙你，是剛剛發(fā)生的事。
佛說：前世的500次回眸換來今生的一次擦肩而過，我用前世的10000回眸換來今生與你的相遇，只為了問你一句：為什么和我家的狗搶骨頭。
了解一個人要從很多角度去觀察，就像你吧，從下面看像個神經(jīng)病，從側(cè)面看像個二百五，從30度角看像個白癡，從60度角看像個豬頭，看，我多了解你。
如果一滴水代表一個祝福，我送你一個南海，如果一顆星代表一份幸福，我送你一條銀河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一個馬蜂窩，我就不信蜇不了你。
祝你一路順風(fēng)，半路失蹤；祝你笑口常開，笑死活該；祝你天天開心，兩腿抽筋；祝你萬事如意，處處碰壁。
1、關(guān)于手機(jī)的短信
緊急提醒：近日恐有雷電現(xiàn)象，出門時請把手機(jī)放在頭上并將充電器連線插上拖于身后，用于避雷，切記！
手機(jī)免費通話秘技：有電話呼入時在第二次振鈴前按54sg后按關(guān)機(jī)，此時通話免費。
這是一封精心設(shè)計的短信，將你的手機(jī)上下顛倒看，將會欣賞到奇妙的圖案……手機(jī)顛來倒去好玩嗎？
據(jù)美國麻省理工大研究發(fā)現(xiàn)，打手機(jī)前把手機(jī)在水中泡1分鐘，可完全避免電磁波對人體大腦的輻射，切記！
尊敬的用戶：您好！因你的手機(jī)外型難看，式樣過時，已嚴(yán)重影響市容市貌，且阻礙了移動通訊業(yè)務(wù)的發(fā)展，本臺決定于10分鐘后發(fā)射信號摧毀該手機(jī)！
你如果收到本信息，證明你手機(jī)已感染病毒，請馬上取出手機(jī)卡，用汽油刷洗。
2、關(guān)于笨蛋的短信
做家具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養(yǎng)的是人才，女人要的是身材，發(fā)消息的是天才，正看短信的是蠢才！
那天站在陽臺上 你享受細(xì)雨的朦朧 想到坎坷的人生 你的臉濕了 一種酸苦咸澀的味道 是雨水還是淚水 你抬頭仰望天空 哇 誰家的拖把。
全國人民你最牛，騎著板凳上月球；天下屬你最能吹，喝酒用缸不用杯；從古到今你最能，出門逛街嚇?biāo)廊耍荒阏f這些不算啥，諾貝爾獎等你拿！
生命中有你，日子便充滿無限生機(jī)；一路上有你，還怕什么電閃雷擊；只因為有你，快樂與滿足時刻洋溢；如果沒有你，那么好的豬食該喂誰去？
注意：站在鏡子面前，手輕托下巴，左眼連眨三次，右眼連眨三次，然后面帶微笑眼睛不停的眨呀眨，你就會隱約看到一個傻瓜正對鏡子拋媚眼！
在電影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不過，你的努力也終于得到人們的認(rèn)同，獲得了本屆金鳥獎的提名：最佳動物明星
在這個月圓夜，嫦娥對我說：她準(zhǔn)備要下去找你，給你做美容，讓你恢復(fù)原來的美麗！你準(zhǔn)備好了嗎？豬，別看短信了，問你話呢！
春天的花開了，是你的笑容；夏天的太陽火了，是你的熱情；秋天的果實熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，這樣你就可以安心的冬眠了！
悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，師傅很了解你的處境，經(jīng)過再三的考慮，決定給你一個表現(xiàn)的機(jī)會——你看完這條短信以后，火速去打掃廁所。
是真金，永遠(yuǎn)不怕兇兇的火焰；是青松，永遠(yuǎn)不怕漫漫的嚴(yán)寒；是海燕，永遠(yuǎn)不怕劃破天空的閃電；是笨蛋，依然盯著短信傻傻的看！
據(jù)報道：日前伊位克武裝在巴格達(dá)城墻上掛起你的玉照，導(dǎo)致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯(lián)合國調(diào)查取證后確認(rèn)此乃大規(guī)模殺傷性武器，你快逃吧。
我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你塞北的雪。對不起，卡帶了。
今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當(dāng)年是怎么賽過兔子的？
沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！就跟你說沒事了你還按個屁啊！
一只蛐蛐跟豬打賭說：我跳進(jìn)草里你就看不見我，豬說：我要看得見呢？于是蛐蛐跳進(jìn)草里。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢？！
山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發(fā)現(xiàn)你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：大爺，借驢用用
第一次見到你，就覺得有種早已認(rèn)識的感覺，我從沒有說過這么肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！
如果今天晚上有顆星星掉下來砸到了你的頭上請不要擔(dān)心，這是我托神仙送給你的禮物，從此你就會過著無憂無慮的幸福生活，因為―傻掉了。
有人說你是豬！我嚴(yán)肅地批評了他！哪能這樣呢？怎能人家長得像什么就說人家是什么呢？
笑死了
1.首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士 兵： 報告首長，我是女兵！
2.一農(nóng)夫請獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說：看來需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天，鼓起勇氣 說：行是行，就怕它咬我。
3.公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁還吐殼？！
4.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶啊！
5. 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
6.某村婦首次進(jìn)城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問母廁在哪？
7.校園新生：留級復(fù)讀的學(xué)生叫“留學(xué)生”，家里有錢的學(xué)生叫“高財生”，上課打瞌睡的學(xué)生叫“特困生”。
8.一名美國人在白宮前大罵布什是個**，結(jié)果馬上遭到逮捕，罪名是——泄露國家機(jī)密
9.小偷偷了只雞，在河邊拔毛。警察經(jīng)過，小偷忙將雞扔進(jìn)河，并向警察解釋：這只雞在游泳，我?guī)退匆路?
10.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風(fēng)雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那么 快。”“羨慕啥，沒脫褲子呢”
11.男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若 我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛
12.某來華外國青年總搞不懂“鐵”和“鋼”的區(qū)別。某夜他很晚回家，結(jié)果門打不開，只好 大喊：房東太太，把你的鋼門打開好嗎，我進(jìn)不去呀！
13.護(hù)士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！”病人微笑道： “小寶 貝。”
14.布什視察五角大樓時悲傷地?fù)?dān)?#8220;五角大樓變成四角大樓了。”鮑威爾接口說： “總統(tǒng)先生，五角大樓少了一角是變成六角大樓了。”
15.領(lǐng)導(dǎo)下鄉(xiāng)視察，村長要求農(nóng)民喊口號，只要重復(fù)后兩個字便可。領(lǐng)導(dǎo)到了，鄉(xiāng)長 喊“杜絕嫖娼”，農(nóng)民們跟“嫖娼!嫖娼!”
16.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring”。秘書欲借機(jī)賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫“春”的，輪到你了！
17. 甲魚對老鼠說：“我在一家五星級飯店供職！”“瞎扯”“真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。”
18.某婦在公園里感覺累了，便仰臥在一張長椅上松馳一下。一乞丐過來要非禮她，婦大怒，乞丐也不樂意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？
19.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張
☆我們學(xué)校有一次考試，一個男生坐在最后一排，接到了一個同學(xué)遞來的答案，興奮
至極馬上展開，剛要大抄特抄，一抬頭看見監(jiān)考老師笑瞇瞇地向他走來，顯然已經(jīng)看見了
。這為仁兄后來的行為成為我們?nèi)昙壍慕?jīng)典：他非常坦然地直起腰直 視 老師，然后把
答案紙放在鼻子上用力一擤，之后瀟灑地扔出一個拋物線---擲入門后 的垃圾筐。老師瞪
了他若干眼，也終于沒有勇氣把罪證撿起來。
☆一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發(fā)現(xiàn)自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費 糧食
對不起農(nóng)民伯伯，就撿起來吃了。可是后來發(fā)現(xiàn)那飯，好像不是我的……
☆高二時的中秋節(jié)，我的傳呼機(jī)上課時候突然叫了起來，結(jié)果被老師收繳。下午，老
師叫我去辦公室把我狠批了一頓，還讓我寫了一份2000字的檢查。好不容易訓(xùn)完了，老師
就用手指了一下辦公桌："拿回去吧。"當(dāng)時我被訓(xùn)得暈暈惚惚的， 抬頭一看桌子上面一盒
包裝精美的月餅(其實那是學(xué)校發(fā)給老師的福利)，心中大為 感激，全然忘記了自己的bp機(jī)
，一把抓起月餅就跑……老師慢慢地走出來，呆呆地 哎-- 了一聲……
☆朋友的兒子讀高二，有天晚上打電話給女同學(xué)，很不幸被女同學(xué)的母親接到。 正為
女兒成績下降著急的母親一聽是個男生，就非常警惕，很不悅地問道：你姓什么？ 男孩說
：我姓魏。對方的語氣很不客氣：魏(為)什么？男孩更緊張了，結(jié)結(jié)巴巴地回
答：我也不知道為什么，我爸爸也姓魏……
☆有一次我問我同桌有沒有面巾紙，她不知道為什么突然答：我有衛(wèi)生巾。頓時 全班
鴉雀無聲，我狂汗……說：你自己留著吧，反正我也用不上……
☆高中的時候，一次下課，同學(xué)們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞
了個近道走，結(jié)果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，
一群初中小孩驚駭?shù)貜纳磉呑哌^，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊……
☆偶在單位都把外套脫了。一次冷，沒脫。旁邊一個mm就說，穿上衣服我都不認(rèn)識你
了。暴汗……
☆我們軍訓(xùn)的時候，晚上組織卡拉ok活動，不過基本上還是要求保持坐姿。班里的mm
負(fù)責(zé)報幕：下面由×××給大家?guī)硪皇住端！罚m回到幕后片刻又急跑出 來：對不
起，×××獻(xiàn)給大家的是《水車》。結(jié)果，音樂響起，是鄭智化的《水手》。那 個哥兒們
郁悶得在臺上光跑調(diào)……
☆大學(xué)時，一日全校學(xué)生大會，班主任想讓體育委員清點一下全班女生來齊沒有。就
對體育委員(一好色男生)說：你去把全班女生清一下。"體育委員受寵若驚，小聲問：先
親……親哪個？老師想了一會兒說：當(dāng)然是按學(xué)號來！
☆系里兩個學(xué)生打架，責(zé)任完全在打人的一方，被要求在年級大會上做檢討，該壞人
寫了一篇暴長的檢討書，提到打架細(xì)節(jié)時說道：當(dāng)時我們正在吃飯，因為一個問題發(fā)生爭
執(zhí)，我作為一名學(xué)生干部，本著實事求是的原則，對他忍讓客氣，然而他卻忽然拿出一把
明晃晃的東西指著我，我再也無法抑制內(nèi)心的憤慨……剛說到此處，輔導(dǎo)員終于忍受不住
了，沖上講臺問道：明晃晃的東西到底是什么，你說清楚！壞人沉默數(shù)秒曰：飯勺
一村長喝多回家錯進(jìn)豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
螞蟻的好朋友大象死了,別人問他下半輩子干什么,螞蟻挺胸抬頭的說:"我下半輩子準(zhǔn)備埋大象!"
請?zhí)峁┮恍┬υ?謝謝!
8：從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當(dāng)流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星 9: 老鼠給貓打電話：哈 嘍啊！飯已OK啦！下來米西吧！貓趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出來。吭 哧、吭 哧地掏了一夜，第二天掏 聲依舊。10: 小蚊子哭著回家，媽媽問...
我要10個比較短的又好笑的笑話,謝謝
2、我一朋友在聯(lián)通實習(xí)，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡，好吧？”然后我那朋友頭也不抬的就來句：“師傅，有人來砸場子！”3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：“劉先生你好，請問你貴姓啊？”汗啊。4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是...
同學(xué)間的有趣小笑話
同學(xué)間的有趣小笑話 導(dǎo)語：笑話來源于生活，經(jīng)過藝術(shù)加工的語言形式,是藝術(shù)化的語言。下面我馬上為你帶來幾篇同學(xué)間的有趣小笑話，希望你會喜歡。更多笑話盡在笑話欄目。1、數(shù)學(xué)老師：“一個香蕉，3個孩子要搶來吃。結(jié)果，給2個孩子搶去分吃了。你知道還有1個孩子，得著什么?”學(xué)生：&...
誰能給我講幾個不常見的笑話,謝謝!
誰能給我講幾個不常見的笑話,謝謝!請笑納 1.從前有一個人叫阿爽。 他死掉了。 出殯那天。 他的家人哭喊:‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。問道:‘伱們爽什么阿。’ 家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!! 2.
40個超搞笑的笑話?
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學(xué)生吧。”9 、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！10、老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀！11 、我：那是我們物理老師。。。同學(xué)：教什么的阿？我：化學(xué)。。。12 、上學(xué)的時候有一天一個電話找我,...
找?guī)讉€搞笑的笑話、誰有給點、謝謝
“我是說我姓倪,叫倪去寺。我老媽是個信佛的人,我的名字有意思吧?”“有意思,有意思。” 老師快哭出來了。 “009號!”“老師,下回說。”“為什么要下回說,你現(xiàn)在就說!”“不是的啦!老師,我姓夏,叫夏匯爍,我老爸是個說評書的。”老師已經(jīng)感到天旋地轉(zhuǎn)了。 ”010號!” “老師,我姓高,叫高完。
笑話大全 爆笑非常感謝
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輕松有趣的小笑話
輕松有趣的小笑話 最好的理由 晚飯后，我洗碗，老婆坐沙發(fā)上傻笑;我擦地，老婆還坐著看電視。我說：能不能幫把手?她說：我才不想動呢。我說：憑什么你就老坐沙發(fā)上看電視，我就得擦地啊!她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎?加長豆腐 飯店里，一男子指著菜盤里一條兩米多長...
幫忙給幾個超爆笑的笑話,謝謝!
7個回答 #熱議# 你覺得同居會更容易讓感情變淡嗎? YANZHEN218 2008-12-18 · TA獲得超過1911個贊 知道小有建樹答主 回答量:185 采納率:0% 幫助的人:137萬 我也去答題訪問個人頁 關(guān)注 展開全部 哈哈哈哈 笑話我很多 麻煩LZ多給點分?jǐn)?shù) 我一定盡力 1、 一位山東籍的語文老師,為學(xué)生朗讀了 ...
有什么笑話能讓我笑 要原創(chuàng)的復(fù)制別人的就算了如題 謝謝了
51笑話集 www.51xhj.com 1,野生榛子 差評[詳情]榛子殼很硬,吃完這一斤,我的牙都快掉了,為了增加重量多收郵費,還往箱里塞一塊破鐵。 解釋:你細(xì)看那塊鐵,中間是否有個螺絲,再往下看,是不中間有條縫,沿著這個縫用力分開---這塊破鐵就是給你夾榛子殼用的特制鉗子! 2,物品名稱:益達(dá)口香糖 差評[詳情]我...
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曲靖市相交： ______ 有一天,曹操抓了劉備,關(guān)羽,張飛.曹操對他們?nèi)齻€說,你們每個人去果林里選一樣水果出來.過了一會兒,張飛帶了個蘋果出來,曹操說,如果他們能把自己帶的水果塞進(jìn)屁股里面,就放了他們,張飛嘗試了一會,失敗了,于是被殺了.又過了一會兒,關(guān)羽拿了三顆葡萄走出來,曹操也對他說了同樣的話,關(guān)羽便開始塞...塞到第三顆時,關(guān)羽突然撲哧一笑,結(jié)果把葡萄夾爛了,又被殺了.下了地府后,閻王問關(guān)羽:“你真傻,為什么笑呢?不笑就不會死了”關(guān)羽長嘆一聲說“我也不想啊!天妒紅顏!我塞到第三顆的時候,突然看見劉大哥抱著個榴蓮走出來...”
曲靖市相交： ______ 1、婚前: - 他:萬歲,終于等來!我都等不及了! - 她:我可以離開嗎? - 他: 不!你甚至想都不要想! - 她:你愛我嗎? - 他:當(dāng)然! - 她:你會背叛我嗎? - 他:不會,你怎么會有這種想法? - 她:你會吻我嗎? - 他:會...
曲靖市相交： ______ 欠揍的謎語 1.Q:藍(lán)色的刀和藍(lán)色的槍 A:刀槍不如(刀槍blue) 2.Q:身穿這金色衣服的人 A:一鳴(名)驚(金)人3.Q:數(shù)字“3”在路上翻了一個跟頭,接...
曲靖市相交： ______ 1、有一人獨自在森林中冒險,突然發(fā)現(xiàn)自己被食人族重重包圍.于是對天空大喊:“我死定了,上帝救救我!” 只見天空出現(xiàn)一到光傳來一個聲音:“還不一定,你再撿起地上一顆大石頭,把帶頭的酋長砸死.”于是他撿起地上最大的一顆石...
曲靖市相交： ______ 我來試試,看你笑不笑: 1.一賣煤的和一賣雞蛋的打架,眾人圍觀,好奇并問其原因,賣雞蛋的說:“有他這樣的嗎~!我一喊:雞蛋——!”他馬上喊:“賣煤(沒)了~~!!” 3.蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅吃飯,它們飛到一堆牛糞上,小蒼蠅郁悶地...
曲靖市相交： ______ 從前有個縣官,斗大的字不認(rèn)得幾個,在斷案、辦公文的時候,全靠手下的師爺幫著. 第二天,縣衙來了三個打官司的人,這時正趕上師爺上便所,于是縣官只好自己辦案.他接過下人遞過的狀子,看見被告交金止末,原告叫郁卞丟,證人叫于...
