笑話大全 笑破你的肚子的幾則笑話 笑話大全笑破你的肚子
我相信每個人每天都會有意或者無意的聽到一些笑話，或者一些幽默的事。笑話其實在民間文學(xué)中大量存在，有哪一部著作里面沒有讓人發(fā)笑的情節(jié)呢？大家可以想象一下，如果現(xiàn)實社會中缺了笑這個原素，世界會變得怎樣。我是不敢想，哈哈哈。
今天特意花點時間為大家整理一些質(zhì)量比較高的笑話，并且進行適當(dāng)優(yōu)化修改，下圖是總統(tǒng)計表。
以下是細分內(nèi)容：
愛情篇（10則）
1、誠實
相親之前一定要說自己長得丑，如果你是美女帥哥，大家對會感覺你很謙虛。如果你真的很丑，至少還能發(fā)現(xiàn)你另外一個優(yōu)點，那就是誠實。
2、有仁
葡萄先生愛上了核桃姑娘，向她表白，卻被拒絕。
葡萄先生悲憤的問：為什么？我們相處了這么久！
核桃姑娘羞澀的說：因為，我的心里已經(jīng)有仁兒了。
3、愛你
湖邊依偎著一對情侶。
女友說：“你愛我嗎？”
男友：“當(dāng)然，我愛你勝過愛自己的生命。”
女友指著湖面說：“你敢從這兒跳下去，我就相信你的話。”
男友立即轉(zhuǎn)身跑開，過了一會兒，他氣喘吁吁地回來了。
女友：“你干什么去了？”
男友：“親愛的，我去買了個救生圈！
4、套路
一天，一個女孩在心里想著要和她喜歡的男孩表白。
想著想著，男孩就來到了她身邊，對她說我喜歡你，做我女朋友吧。
女孩答應(yīng)了，后來男孩慢慢愛上了女孩，一天在玩笑中說，那天我向你表白是我和朋友打賭輸了。
女孩笑笑說：我知道，是我讓他們這么做得。
5、攢錢
男孩對女孩說：你干嗎把我錢都拿走啊？
女孩說：怕把你花窮了，以后娶不起我。
男孩說：如果以后我們沒有在一起，那我不是虧大了？
女孩說：那更不能亂花了，萬一別的女孩大手大腳的，你更娶不起了，我得給你攢著，不能讓你打光棍。
男孩。。。
6、反轉(zhuǎn)
這兩天和女朋友吵架，冷戰(zhàn)中。
問同事有沒有什么辦法讓女朋友理我，他說：“你回家把自來水總閘關(guān)掉，把飲水機里的水喝光，把廁所的電燈泡擰松，給她的電腦里裝幾個病毒。她自然就會開口和你說話了。”
于是我回家立刻照做。
女朋友回家后發(fā)現(xiàn)家里用啥啥壞，嫌我太窮，現(xiàn)在非要和我分手。。。
7、在理
戀愛結(jié)婚這事兒比的就是誰臭不要臉。當(dāng)初有真愛但不敢表白的，毀了一批；在一起之后因為對方家里反對，又難為走了一批；相處的時候因為吵架不好意思跟對方從道歉和好的，又逼走了一批；熬到最后能喜結(jié)連理的，都是那些膽大心細臉皮厚的終極英雄。
8、不哭
一女生和閨密聊天：“我男朋友是個娘娘腔，我和他分手了，他特別傷心，可就是不掉眼淚。”
閨密豎起大拇指：“這不是男子漢氣概嘛？”
女生大怒：“啥男子漢，他說他不能哭，因為他的睫毛膏不是防水的。”
9、想你
一次無聊和女友發(fā)信息。
女：“親，在干什么？我在想你。”
我：“這么巧，我也和你一樣，也在想我自己。”
結(jié)果，她一個星期沒理我。
我哪里說錯了嗎？
10、苦啊
一哥們，平時家里是她老婆管錢，結(jié)了婚的男人都知道。。。
一次，他老婆出差了，結(jié)果他連吃飯的錢也沒了，來我家蹭飯。
“你連吃飯的錢都沒了。咋不找嫂子要？”
“我要了。她給打卡上了。我沒去取”
“為嘛不去取？”
“她說。密碼是我們第一次看電影那天的日期。我.....”
“別說了。我懂！來。吃菜......”
夫妻篇（10則）
1、逛街
跟老婆認識多年從沒買過花，那天以下班早為名，約她出來逛街。
故意晚到，從背后抄近路自認為很帥氣地把花送到她手里
原本想到的橋段很多，比如感動流淚呀，欣喜若狂等等。
萬萬沒想到，那貨愣了 一陣，然后作害羞狀：
“都到手了還讓大哥這么破費，真不好意思……”
2、自信
老婆：老公，我這么傻，你到底看上我哪點？
老公：我有十億美金，存在瑞士銀行，你信嗎？
老婆：我信。
老公：我就看上你這一點
3、洗碗
吃完晚飯，我和老婆都懶得洗碗。
我提議：“要不咱們猜拳吧？輸?shù)娜讼矗 ?/p>
她搖搖頭嬌羞地說：“才不要呢，人家是淑女來著，猜拳這么粗魯！”
我想了想又提議：“那咱們猜硬幣吧！”說罷，我從口袋里掏出一枚硬幣。
突然老婆怒道：“你竟然敢藏私房錢！！！罰你洗碗三天。”
4、冠名
樓上一對小夫妻，最近剛生完孩子，雙方都是獨生子女，都想讓孩子隨自己姓。
現(xiàn)在為這事是天天吵架，最后社區(qū)出面調(diào)解，請來雙方家長，以競拍的方式，來決定孩子跟誰姓。
最后女方財大氣粗，一口氣砸了40多萬，拿到了冠名權(quán)。
晚上小夫妻倆在床上盤算著是買寶馬還是陸虎。。。
5、冷戰(zhàn)
最近在和老婆冷戰(zhàn)我們分房睡，不管我怎么賠禮道歉她都不肯理我。
沒辦法，我就發(fā)了一段恐怖小視頻給她，然后把門反鎖。
現(xiàn)在，無論門敲得多響，我依然臥床不起！
小樣，昨天你對我愛理不理，今天我讓你夜不能寐……
6、好冷
晚上老公抱著老婆，正要入睡， 老公在耳邊說了一句話：“這輩子真短。”
老婆一驚，不是吧，這，，，這。。。
老婆還想著他怎么突然說這話，老婆還想著怎么安慰他， 然后老公又說：“那腳都蓋不到，好冷！”
7、抱怨
老公沉默寡言，我喋喋不休，說半天他才回應(yīng)一兩句。
于是我經(jīng)常抱怨他：你根本不愛我，娶我只是為了傳.宗.接.代！
昨天我又抱怨，剛說了半句：你根本不愛我。。。
只聽老公說：只為傳.宗.接.代，我能娶你？娶個啞巴多好！
我。。。
8、吃貨
跟老公吵架，自知理虧，于是下班買了他最愛的鹵豬蹄回去哄他。
哪成想老公一臉傲氣的說不要，我也火了，不要拉倒！一氣之下把鹵豬蹄扔進了垃圾桶，然后跑去房間睡了。
過了一會兒，擔(dān)心他會餓，悄悄的推開房門，發(fā)現(xiàn)他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了！
9、拖鞋
昨天老婆回家，遞給我一雙新拖鞋，我試了試，質(zhì)地很好，很輕。
我問她怎么不給自己也買一雙？她說她那雙舊的還能穿。
我很感動，連忙下廚做飯，吃完后洗碗，拖地，洗衣服……
今天，我在一家女裝店看到了那款拖鞋，是非賣品，要消費滿五千才送。
10、衣服
和老公逛街，看上一件衣服，一萬多塊錢，我試了又試，淡定的問服務(wù)員：“這款式有沒有檸檬黃顏色...”
服務(wù)員搖了搖頭...我又問道：“有沒有黑紫色...”
服務(wù)員又搖了搖...我脫下衣服默默的離開...
老公疑惑的問道：“老婆，你什么時候開始喜歡這兩種顏色的...這個款式一看就不能有...”
我生氣的喊道：“難道你讓我說買不起嗎？”
校園篇（10則）
1、怕啥
以前在東北上學(xué)的時候，冬天體育課只有滑冰一個項目，上課地點就在學(xué)校后邊的湖上，每次上到冰上我就擔(dān)心冰會裂開，在上邊瑟瑟發(fā)抖。有次我實在忍不住了，就問體育老師，萬一掉湖里怎么辦？老師看了我一眼，說:不是本地人吧？一米深的水凍了一米二深，坦克都能過，你怕啥！
2、報名
上學(xué)的時候，看著周圍的閨蜜朋友都談了對象，整天成雙入對，甚是羨慕！于是某天上課時閑的無聊在本子上寫下:老天賜我一個男朋友吧！愿心誠則靈。下課出去時本子放桌子上忘了收起來，回到教室，在講臺上赫然發(fā)現(xiàn)了我的本子，上面簽滿了全班三分之二男生的名字！！男一號XXX報名，男二號XX報名，男三號XXX報名……
3、領(lǐng)獎
小學(xué)運動會跑第一，站在領(lǐng)獎臺上接過一盒文具，我發(fā)現(xiàn)里面有一支唇膏，于是乎我扭開用來抹嘴了。當(dāng)時還在頒獎，突然全場靜默了，然后爆發(fā)出驚天地泣鬼神的笑聲。頒獎老師幽幽地來了句，同學(xué)啊，這是固體膠啊……我大驚，站在領(lǐng)獎臺上想費力張開嘴，卻發(fā)出了bo的一聲脆響！
4、雨傘
上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，并把傘移到女生頭頂。
女生認出男生已經(jīng)在一旁注視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”
男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎?這傘十塊……
5、食堂
大學(xué)那會有一次我爸來學(xué)校看我，到中午去食堂吃飯。
點完菜一刷卡我爸急了“我點了兩個素菜怎么這么貴？”
食堂大媽說“您要的這個肉末豆角是葷菜”，我爸望了一眼盤子里屈指可數(shù)的肉末說了一句“照你這意思蝦米皮炒韭菜還是海鮮了？”
食堂大媽……
6、考試
我們學(xué)校有一次考試，一個男生坐在最后一排，接到了一個同學(xué)遞來的答案，興奮至極馬上展開。
剛要大抄特抄，一抬頭看見監(jiān)考老師笑瞇瞇地向他走來，顯然已經(jīng)看見了。
這為仁兄后來的行為成為我們?nèi)昙壍慕?jīng)典：他非常坦然地直起腰直視老師，然后把答案紙放在鼻子上用力一擤，之后瀟灑地扔出一個拋物線——擲入門后的垃圾筐。
老師瞪了他若干眼，也終于沒有勇氣把罪證撿起來。
7、英語
初中一同學(xué)英語巨爛，狀態(tài)好的時候，26個英文字也會數(shù)出28個來。
我不懂，就問原因，他說，他是用手指頭數(shù)的。
我看他背到W的時候，手指跟著聲音就是“達、不、溜”。。。
結(jié)果最后就是28個了！
8、出家
我：今天我用微信向女同學(xué)表白，她回復(fù)是省略號，到底是什么意思？
室友：這六個點是含蓄的告訴你，不要表白了，出家去當(dāng)和尚吧！
9、沒錢
今天上午考幾何，我旁邊的同學(xué)忘帶尺子就用飯卡代替了，監(jiān)考老師看到后就說：“你是不是沒錢？啊？你是不是沒錢？”
等監(jiān)考老師繞了一圈回來的時候發(fā)現(xiàn)：他把飯卡換成了銀行卡。。。
10、畢業(yè)
大學(xué)畢業(yè)，我到火車站送室友。
我：我是不會給你買橘子的。
室友：還是你好，他們都去給我買橘子了，都想占我便宜。
我：我不需要通過買橘子來證明什么，因為我本來就是你爹。
兒童篇（10則）
1、討厭
媽媽問五歲的小孩子：“你最討厭的數(shù)字是什么？”
孩子回答：“3。”
媽媽：“為什么呢？”
孩子：“因為我媽媽總是對我說‘等我數(shù)到3，你就死定了。’”
2、有鹽
家里沒鹽了，給兒子五塊錢，說：去樓下新開的小商店看看有沒有鹽。
然后他樂滋滋的拿著錢去了，過了會兒回來，手里拿著幾包辣條，邊吃邊說：媽，店里有鹽。。。
3、謝謝
昨天在網(wǎng)上給剛升初中的小外甥買了幾套數(shù)學(xué)輔導(dǎo)資料。
剛剛接到外甥的電話說：“輔導(dǎo)資料已收到，謝謝舅舅，祝你永遠單身，找不到女朋友。”
4、抄襲
兒子上初一，老師打電話說兒子的作文涉嫌抄襲。
放學(xué)后，我專門拿出兒子的作文薄翻看，只見有一篇作文，兒子第一句話寫道：記得上初三的時候。。。
5、家訪
兒子放學(xué)回家后，一臉認真地問媽媽：“媽，這幾天班主任會來家訪，你打算怎么評價我？”
媽媽問：“你想讓我怎么說？”
兒子喜笑顏開地說：“你就說我自覺自愿完成家庭作業(yè)，爭著搶著干家務(wù)活，尊老愛幼，助人為樂。。。”
媽媽一聽，忍俊不禁：“也得有點缺點吧？”
兒子點點頭說：“你可以批評我一邊吃飯一邊學(xué)習(xí)，不良習(xí)慣屢教不改；還可以批評我給父母捶背時手法粗糙，時輕時重。。。”
6、檢查
上幼兒園的女兒作完作業(yè)后讓我檢查，我發(fā)現(xiàn)她的一個計算題做錯了。
我就提醒她：這個6+7怎么能等8呢，你再重算一下。
一會女兒又拿著作業(yè)本給我看，題已經(jīng)改成了6+2=8。
7、難受
早上小侄女說難受不想去幼兒園，老媽問她哪兒難受，小侄女有氣無力的說：渾身頭疼。。。
這個理由直接給我笑噴了：你幾個頭？
小侄女撅著小嘴伸出手指頭數(shù)：頭疼，額頭疼，鼻頭疼，舌頭疼，手指頭疼，還有腳趾頭也疼。。。
我去！！
8、摳門
今天帶著侄子去超市碰到一美女，他走過去問：姐姐，你長得好漂亮哦！有男友了嘛？
美女笑笑說：還沒有呢！你咋那么可愛呢？
侄子指了指我，我心想，這孩子還挺為我考慮。
沒想到熊孩子說：我叔叔也沒有女友。但是你別找他這樣的，太摳！冰激凌都不給我買！
我了個去。。。
9、夸我
早上送女兒上學(xué)，我逗她，讓她夸我最帥。
女兒白了我一眼，不說話，我威脅她：“你不夸我?guī)浿形缥也粶誓慊丶页燥垼 ?/p>
中午放學(xué)了，女兒打電話給媳婦：“媽媽，我不回去吃飯了！我爸今天早上讓一個美女夸她帥，我白了他一眼，他就生氣了，不準我回家吃飯了！”
10、好吃
晚上親自下廚炒的碎牛肉
我問老婆好吃不？老婆說好吃！
我也諂媚的回了句，你炒的也好吃。
兒子在一旁直打“嘖嘖”：說好聽點叫惺惺相惜，難聽點這就叫互拍馬屁。
我跟老婆互看一眼，不約而同的放下筷子。。。
動物篇（10則）
1、鸚鵡
李大娘送老媽一只鸚鵡，這天老爸在家翻老媽衣兜想找點零花錢，我看見我媽買菜回來就對老爸喊：我媽回來了！老爸立馬裝作整理房間！從那以后，我爸每次翻我媽衣兜，鸚鵡就喊：我媽回來了！直到有一天，我爸不再理會鸚鵡，還在翻衣兜，老媽真的回來了！
2、小強
廚房偶有小強出沒，以前看到拍死完事。最近老媽看科普說，拍死蟑螂會把卵拍出來，孵化成小蟑螂。于是有令，以后抓活的，裝塑料袋里弄死。這個要求有點難度，我和老爸執(zhí)行的很費勁，每次不是拍死就是拍殘?zhí)优芰耍焕蠇層?xùn)斥了幾次后，現(xiàn)在老爸看到小強都這個口氣：你快走！趁我老婆沒看見，快走。
3、耍猴
昨天晚上和朋友吃完飯回家，路上遇到一耍猴的。正當(dāng)我們逗猴子玩的時候，二貨朋友從口袋里拿出了一顆蒜，給了猴子…猴子從他手里拿過大蒜放進嘴里，辣的抓耳撓腮，正當(dāng)我們哈哈大笑的時候，猴子跳起來就給了我那二貨朋友一巴掌…一巴掌，我清楚的記得圍觀的人都尼瑪笑岔氣了！別動我，讓我再笑會！！！！
4、倉鼠
到花鳥市場買倉鼠。想試試鼠販人品，就裝作不懂問：“請問兩只倉鼠可以在一個籠子里養(yǎng)嗎？”
鼠販誠懇地說：“不行啊，兩只在一個籠子里是會打架的。”心
里正在想遇上有良知的了！鼠販又補充了一句：“要不你買三只吧，這樣那兩只打架的時候還有人勸架。”
5、找托
從前，有一只烏鴉叼著一塊鮮美的肉塊，被路過的狐貍看到了，便對它說，美麗的烏鴉，你的歌聲一定很好聽，我可以聽一下嗎？烏鴉聽后張口自豪的唱起來，狐貍立馬彎腰去撿，這個時候草叢里出來一只老虎，說到：小樣，不找個拖，還整不了你！
6、拿錯
有兩只蒼蠅在打羽毛球，正打著一蒼蠅突然倒地了，另一只蒼蠅就上前問：“咋地了，哥們？”
這只蒼蠅答道：“拿錯拍子了，拿成電蠅拍了。”
7、西餐
蚊子甲抱怨：“每天的伙食都一樣，沒胃口！”
蚊子乙回答：“今天晚上咱換換口味，我盯上一個老外，今晚咱吃西餐！”
8、牙齒
老虎不講衛(wèi)生，吃完東西不刷牙，結(jié)果長出了鮑牙。
豹子見了哈哈大笑。
老虎摸著嘴里的鮑牙說：“死豹子，你別笑，你不刷牙也會長鮑牙的！”
豹子說：“我是豹子，長鮑牙我不怕，就只怕長虎牙。”
9、轉(zhuǎn)變
一只兔子來到咖啡館要了一個甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回來時，咖啡不見了。
“誰喝了我的咖啡？”兔子問。
無人應(yīng)聲。于是兔子提高嗓門又問了一遍，語氣中帶著憤怒：“誰喝了我的咖啡？”
突然，一頭黑熊站了起來，理直氣壯地說：“是我！”
“您為什么不連面包也吃了呢？”兔子滿臉堆笑地說。
10、加油
蝸牛媽媽背著一只小蝸牛在馬路上爬行，最后到達了目的地，而與它們同時啟程的小汽車卻姍姍來遲。
小蝸牛覺得很奇怪，就問：“媽媽，怎么汽車沒我們快啊？”
蝸牛媽媽答道：“孩子，我們不用排隊加油。”
短信篇（10則）
1、出圈
雞是用做下蛋的，牛是有活就干的，貓是挨家混飯的，羊是將來烤串的，狗是讓人來慣的，你是等著出圈的。
2、周末
周末了，我鄭重向你轉(zhuǎn)告：困了要睡覺，累了往沙發(fā)上靠，快樂了要微笑，煩惱要忘掉，抑郁找我開導(dǎo)，想我了請我吃甜糕，如果不回短信，出門被螞蟻絆倒！
3、俗話
俗話說的好：虱子多了不覺得癢。照此推理，蒼蠅多了你會不覺得亂，青蛙多了你會不覺得嚷，溫度高了你會不覺得熱，蚊子多了你會不覺得癢，汗多了你會不覺得臟，蟬多了你會不覺得響。看，夏天是多么勵志的季節(jié)呀！親，多多鍛煉，空調(diào)別開，蚊帳別掛喲！
4、蚊子
夏天到了提醒你：被蚊子咬是件幸福的事，至少證明：派送紅包時沒忘了你；可以在睡覺時零距離親近自然生物；親吻(蚊)隨時進行；傳承你血脈的骨肉又多了；享受親昵耳語的浪漫；可以修身“癢”性。一般的交情，我還真不告訴他！哈哈~
5、發(fā)明
汽車的發(fā)明是為了讓我能快點追上你，時鐘的發(fā)明是為了讓我分分鐘鐘里都有你，手機的發(fā)明是為了讓我隨時隨地都能告訴你：想你。
6、假期
不管天多高、海多深、鋼多硬、風(fēng)多大、尺多長、河多寬、酒多烈、冰多冷、火多熱……我只想告訴你，這些其實都不關(guān)你的事，只要你假期快樂就行！
7、有緣
我喜歡抽煙，你喜歡抽風(fēng)；我喜歡花錢，你喜歡賺錢；我喜歡看笑話，你喜歡鬧笑話；別管咱倆啥關(guān)系，短信就發(fā)給有緣的。
8、換號
今天開這個會主要是宣布：以后我們要抓重點辦實事，不搞民心工程，不要虛夸，要立足社會，服務(wù)人民！好了，最后宣布一件大事：我換手機號碼了，就是這個，各位請記一下以后有事聯(lián)系我！散會！
9、消息
一個慘無人道的消息，一個滅絕人寰的消息，一個絕望至死的消息，一個傷心欲絕的消息，一個肝腸寸斷的消息，一個愁眉苦臉的消息，一個呼天搶地的消息，一個捶胸頓足的消息，一個泣不成聲的消息，一個泣不成聲的消息，一個垂頭喪氣的消息，一個生不如死的消息，一個心如刀割的消息：今天周一。
10、幸運
送你70個快樂，80個幸福，100個圓滿，將這幾個數(shù)字加起來，就是你的幸運數(shù)字！
職場篇（10則）
1、不錯
我們公司是一個好公司！我們雖然下班晚，但是我們上班早啊！我們雖然休息少，但是我們值班多啊！我們雖然冬天冷，但是我們夏天熱啊！我們雖然放假晚，但是我們開工早啊！我們雖然工資少，但是我們工作多啊！找工作，就該找這樣的！拿最少的錢，上更多的班，放更少的假！
2、豪氣
以前在一個小公司，才15個人。 但是氣氛很融洽，老板和員工都像朋友，經(jīng)常K歌吃飯什么的。一天因為公司資金周轉(zhuǎn)不過來，老板沉痛地跟大家說要散伙了。結(jié)果前臺MM不高興了，說這是自己呆著最開心的地方。然后，她跟她老爸打了個電話，就把公司買下來了……
3、不在
小王在10樓人事部工作，一個月前被調(diào)到9樓行政部門工作。
一天，小王同學(xué)打電話到10樓人事部門找他："小王在么?"，接電話的同事說："小王已經(jīng)不在人事了。"
小王同學(xué)："啊～啊!什么時候的事啊?我怎么不知道啊?還沒有來得及送他。哎!"
"沒關(guān)系，你可以去下面找他啊!"
4、詭異
某公司經(jīng)常加班，然后有個人猝死了，后來來了一個妹子，坐那個位子，大家都沒告訴她猝死的事。
某天晚上加班，妹子有段代碼不會寫，就讓男朋友遠程幫忙寫，然后去吃飯了。
然后，產(chǎn)品經(jīng)理路過她位子的時候，看了一眼她電腦，發(fā)現(xiàn)電腦在自動一行一行的寫代碼。
第二天，那個產(chǎn)品經(jīng)理就辭職了……
5、意外
今天老板叫我進辦公室匯報工作，并對我近來的工作進行了表揚，還準備給我加薪，結(jié)果我一激動，出門時直接撞在門上！鼻子一酸，眼淚就掉了下來...
然后我就回到我的座上擦著眼淚，這一舉動引來了眾多同事的圍觀，都問我怎么了？老板把你怎么了？
我一直說沒事，沒事...再后來，老板走出辦公室，宣布了我漲工資的事...
6、開會
昨天公司開全員大會，董事長講話，說這個月的業(yè)績明顯下降。。。然后越說越火！最后喝了口水一邊歇著，讓我們經(jīng)理發(fā)言！
大家都低著頭，生怕被經(jīng)理抓典型！
氣氛凝重中，誰知道經(jīng)理輕咳了下說：今天是大暑，大家下班后到采購部一人領(lǐng)一個西瓜，天氣熱，大伙外出跑業(yè)務(wù)的注意避暑！
沉靜了幾秒，掌聲爆棚！！
7、不同
午飯后，老板很高興地回到辦公室，對職員講幾段他在外面聽來的笑話。
除了一個女職員外，所有的職員都哄堂大笑。
老板對那女職員說：“怎么啦？難道你一點幽默感都沒有嗎？”
女職員答道：“我用不著笑呀！反正我下星期就要離開了。”
8、巧遇
一早到公司搭電梯時巧遇老總，只有我們兩人。
老總那個嚴肅啊，害得我緊張得要命。
老總說幫他按9樓，我卻鬼使神差地按了10樓，瞬間懵逼了，又腦抽伸手按了 “-1”樓 。
最后老總出電梯時直搖頭，隱約聽見他嘟囔道 : “人事部怎么招了這樣的蠢貨。”
9、好險
下班后老板一臉陰沉說到：有人舉報你上班時間玩手機，你怎么說？
我立刻氣不打一處來，非常生氣地說到：我去！誰舉報的？可以當(dāng)面對質(zhì)，我倒要看看他哪只眼看見我玩手機了？！
老板立馬轉(zhuǎn)變臉色：哈哈，沒人舉報，逗你玩呢！
我的心情這才恢復(fù)了平靜一一臥槽！上班玩手機的事差點被老板詐出來。
10、高手
助理：“老板，生產(chǎn)經(jīng)理剛剛反饋，最近天氣熱了工程技術(shù)部的工程師很少下車間，導(dǎo)致很多問題在第一時間內(nèi)得不到好的解決，要不要我去敲打一下。”
老板：“不用了，就算我去敲打也沒有什么用？”
助理：“那老板有沒有更好的辦法？”
老板：“你打電話，叫電工把機關(guān)辦公室的空調(diào)全斷電，就說電路故障了！”
助理：“這？... ...老板你真高！”
節(jié)日篇（10則）
1、找誰
過完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：兒子找不到衣服找我，女兒找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找誰去啊！
我：你敢緊找衣服去呀。。。
2、喝酒
過年到親戚家串門，期間被各種勸酒，沒辦法我只好說等會有事，開車不能喝酒。等到快走的時候，親戚們看著推著自行車的我，表情略顯凝重。
3、套牢
公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠桿買入楚國國企股和新興產(chǎn)業(yè)股，為國接盤。
結(jié)果因為實際控制人楚懷王減持，大盤連續(xù)跌停，無法強制平倉。
屈夫子聞訊非常絕望，遂投江而去。
為了警醒后世，人們就用綠色粽葉包裹紅色豬肉，再用繩子扎牢，即套牢。
4、吹牛
本人不吹牛，端午節(jié)，為了答謝各位親朋的支持。特舉行有獎問答，凡是答對問題的朋友絕對有獎(獎品由本人提供)
一等獎：奧迪A6L一輛
二等獎：20萬現(xiàn)金
三等獎：鉆石項鏈一條
四等獎：iPhone 7 plus 256GB一臺
回答的問題不多就幾個數(shù)字
下期的雙色球開獎號碼是多少
( )( )( )( )( )( ) + ( )
答錯請支付2元，本問題長期有效！
5、惡心
趁中秋節(jié)送給女神一塊五仁月餅，她面露鄙夷，“五樣?xùn)|西分開看還可以，但為什么放在一起就讓人惡心想吐？”
她察覺出我的窘態(tài)，趕緊又補充道：“你別誤會，我不是嫌你的月餅，我挺喜歡吃五仁的。”
正要松口氣，又聽她說：“我說的是你的五官。”
6、仇人
我有一個仇人，去年我給了他一盒前年的月餅，給他吃了。
后來他發(fā)現(xiàn)了。今年我又送他一盒，保證不是去年的了。
于是他又相信了，吃完后覺得不對勁，打電話問我是不是又是去年的月餅？
我說：“是前年的。”
7、難怪
一同事說他每年到八月十五準時拉肚子并且都要拉上好幾天，而且狂瀉不止。
眾人都感到很詫異，后來另一個同事親自和那同事過了一次八月十五才發(fā)現(xiàn)：他吃月餅的時候喜歡把月餅切開，然后把隨月餅附帶的脫氧劑、干燥劑撕開，撒在上面……
8、五人
我問老外：來中國多久了？
老外說：一年不到。
我：那今年得在這兒過中秋了。
老外說：嗯哼。
我逗他說：我送你盒月餅吧，五仁的。好嗎？
老外笑著說：呵呵呵，你當(dāng)我是豬嗎？五人的？我最多也就吃得下三人份的。
9、添堵
我媽說：十一你咋不出去玩啊。
我：這不下雨嗎？而且滿城都是外地游客，盡給我們添堵。
媽媽：那你也該出門去給人家添堵啊，呆家里給我們添堵算什么事啊？
10、羨慕
十一放假，同事問我打算去哪玩？
我說，回歸自然，找個農(nóng)家院，享受新鮮的空氣、純樸的民風(fēng)，體會日出而作、日落而息的原生態(tài)生活！
同事聽了一臉的羨慕。。。
我就不告訴他，我得回老家收幾畝花生。。。
以上是本人精心整理的各類型的笑話，質(zhì)量絕對OK，希望能給各位帶來一點樂趣。我可是花了2個小時整理，點贊收藏支持一下吧，真的不說了，我要放松放松眼睛了。
1、今天穿上了新買的衣服，到辦公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了！這花色，這款式，嘖嘖。。。我很高興的在她面前原地轉(zhuǎn)了一圈，然后說：光衣服好看嗎？比如臉蛋、身材呢？這貨不假思索地說：你要是有那些，誰還看衣服呀！
2、同車的妹子悄咪咪盯了我一路，臨下車終于忍不住過來問我口紅色號，我哆哆嗦嗦地張開嘴：凍的！
3、早上給閨女收拾收拾上學(xué)，出門前我感覺外面風(fēng)特別大，就把我身上的棉襖包在閨女身上，以防路上冷。閨女感動的看著穿著單薄的我說：媽媽，那你冷不冷啊？我連忙說了幾句母愛偉大無私的話，然后轉(zhuǎn)身鉆進被窩，對她爸大喊：別磨蹭了，快去送孩子吧！
4、有個男人得知老婆懷孕，非常高興。他買來一瓶補胎靈，對老婆說：“你吃后一定有助于胎兒的發(fā)育。”他老婆看了半天，把那東西丟進了垃圾桶。男人忙問為什么。老婆罵道：“傻貨，這是補自行車胎的膠水。”
5、昨天和暗戀的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰。如電視情節(jié)一般，我兩本就鐘情對方，誰也沒有打破這刻美好的浪漫時光，于是就這樣抱著她深情相望！想著不如就吻上去吧，剛要有所行動呢，口水卻特么先行一步……
6、父親問我，人生有什么追求。我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉。我回答事業(yè)與愛情，父親贊賞地摸了我的頭。中國漢字，博大精深。
7、有一只狼寶寶，它一生下來不吃肉只吃素，它父母很擔(dān)心啊。結(jié)果一天看到狼寶寶追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿卜交出來！
這些笑話轉(zhuǎn)自《笑話圈》，最優(yōu)秀的長篇笑話網(wǎng)站。百度一下“笑話圈”，查看更多！
1.爸。 。我錯了。。我不該在眾多茶葉中拿了最貴的。。，我也不知道你的茶葉可以貴到1500一兩。。我錯了爸。我不應(yīng)該拿它煮茶葉蛋還一不小心放了很多。。但是爸。。。咱能別嚎了么。。門還沒有關(guān)。。鄰居都上來了。。
2.圖書館的宗旨不在于罰款創(chuàng)收，而是鼓勵多讀書:收到紐約的圖書館來信，說兒子借的五本書過期至少14天了。今天去還書，超期罰款金額共15刀，但不必付錢，可以選擇積累讀書時間來抵消罰款：即每次來館讀書1小時，可以抵掉2刀，累計讀夠7個半小時，就可以抵消15刀罰款額。
3.記得初中時老師出了個半命題作文《------壓力》或《壓力------》,我們都寫了“成長的壓力”，“考試的壓力”或是“壓力下的我們”,唯獨我們班一曠世奇才寫了一篇說明文——《壓力鍋》……
4.這鼓手太有文化底蘊了!!!有個人在一個樂隊演出結(jié)束以后，撿到了該樂隊鼓手的譜子。內(nèi)容如下“一開始凍呲大次若干小節(jié)，當(dāng)聽到吉他手"滋兒"的一聲以后，就開始瘋狂的凍呲大次。”
5.早上，我還沒起來，看到媳婦在一邊樂滋滋的在化妝，問她今天為啥這么開心，答曰：瘦了，牛仔褲穿上去很輕松了！等我起床一看，我的牛仔褲不見了。
6.北方的干冷是物理攻擊，多穿衣服就可輕松防御；南方的濕冷是魔法攻擊，穿再多衣服都沒用，得要抗性！
7.朋友的女朋友叫小婉，挺漂亮的。這孫子喜歡出去浪，特別喜歡出去找 小姐，而且每次都問那些媽咪有沒有叫小婉的，有就點那姑娘。問他，曰能緩解心里的愧疚感。。終于前兩天，他點到了他女朋友。。。
8.講我一女同學(xué)，感冒了加例假不舒服，告訴了其男友，男友熱乎熱乎的就從上海趕來了，男友問她：“你冷不冷？”女同學(xué)抓住男友的手放在了小腹上較低的部位，于是其男友臉色瞬間呈尷尬裝一閃而過，女同學(xué)繼續(xù)說：“我有貼暖寶寶”聽到這話男友輕呼一口氣，說：“嚇死我了，我以為你讓我摸你的衛(wèi)生巾...”
9.老師為了活躍一下課堂氣氛，在黑板上寫下一道題，說： 來，15號同學(xué)，你上黑板給大家講一下這道題的做法。 15號乃一滑頭，見他從容不迫走上講臺，問： 老師，你的意思是讓我像老師一樣在這兒講么？ 老師回答： 是這樣的。 15號同學(xué)馬上接過話頭說： 來，16號同學(xué)，你上黑板給大家講一下這道題的做法。
10.平均每十個人里面有九個都曾試過把冰箱門慢慢地關(guān)上，想看看里面的燈究竟是什么時候滅的。
11.頭葛優(yōu)曾被評為“影帝”，有人說葛優(yōu)不好看，葛優(yōu)自嘲說：“熱鬧的馬路不長草，聰明的腦袋不長毛。”
12.學(xué)二年級我班上一同學(xué)的作文：“這個周末我去了鄉(xiāng)下外婆家，滿山都是成熟了的馬鈴薯，掛在枝頭隨風(fēng)搖動。”
13.：作業(yè)為什么沒做呢？我同學(xué)：今天天太冷，我爸用我的作業(yè)生火取暖了。
14.期末考試后，老師在班上批評我考得不好。他說：“××同學(xué)，你怎么考了這么點兒分，全班一平均，你嚴重拖了咱班的后腿。”我聽后很是不解，就舉起手問：“老師，咱班又不是豬，還分前后腿？”
15.：“有些同學(xué)開始驕傲了，大家還記得龜兔賽跑的故事吧。小剛，你說說看，兔子為什么輸給烏龜？” 小剛：“因為它睡覺。” 老師：“對極了！我們應(yīng)該怎么做才能使兔子不睡覺呢？”小剛：“把烏龜換成狼。”
16.文課，我坐最后一排和一個同學(xué)玩撲克，炸金花。我拿了一把三個老K，說，跑五圈。他說，跟，加十圈。我看了他一眼，你確定？他說，確定，再加明天早上早餐。我說，開。你先亮牌。他拍出來JQK順子。我亮出三個老K，你輸了。他噌地一下站起來，指著我說，老師，他上課玩撲克牌。
笑破你的肚子的幾則笑話， 搞笑笑話大全看了不要笑出聲音來啊！
1.若干年前l(fā)z大學(xué)畢業(yè)，宿舍的六兄弟吃散伙飯，席間各種傷感各種離情別緒，一貨不勝酒力，在壯烈犧牲前一秒，拉著lz的手說了句lz至今難忘的話：老大，紅燒肉上來的時候喊醒我！
2.陪女友第一次去她家…… 到她家后熱情的招待了我，她爸問:“小伙子做什么工作？” 我:“叔叔，我和蘭蘭是同事。” 女友:“爸，他是我們公司副總！” 她爸:“今天你們怎么過來的？” 我:“打車過來的。” 女友:“爸，他車在4S店保養(yǎng)，今天沒開過來。” 她爸對我很滿意，回去后我對女友說:“我就一普通職員，哪有什么車…你怎么能那樣欺騙他們？…” 女友:“我爸勢利，不那樣說我爸早轟走你了，你快搞大我肚子吧！以后的問題我來解決。
3.爆笑糗事，小學(xué)六年級書法課后不知是哪個用紅紙寫了張六畜興旺貼教室門上，上課語文老師看看門走了，過了一會才來。然后說道：看見那幾個字本來我是不想進來的，但是后來一想這豬總得要有人喂吧，所以我就進來了！
4.小學(xué)老師教過一個最有用的經(jīng)驗。跟爸爸要錢要選擇合適時機，早上不能要錢，因為剛起床脾氣都不好。最好的要錢時機是晚上吃完飯，十次要錢九次成。對老師的愛突然有如滔滔江水～
5.我給5歲的兒子買了兩個白椰子。第二天下班回來，兒子給我端來一個水杯，說道:“請爸爸品嘗我做的椰子汁兒。”我有點小感動，喝完后感覺味道還真不錯，透著天然的椰汁味，就問:”怎么做的？”兒子說:“我先用吸管把椰子汁吸出來，再吐在杯子里。
6.哥們失戀，心情不好，我在邊上不停的勸他。他煩，對我怒吼：“滾蛋！”我不忿道：“你能不能罵得有素質(zhì)點？！”他：“奔跑吧，兄弟！”妹，罵的真有素質(zhì)！
7.在小區(qū)門口開了一間小賣部。快遞小哥讓我?guī)兔κ湛旒€放了好多包裝用的紙盒子。。。剛才讓快遞小哥送點紙盒子過來，快遞小哥送來紙盒子問我：“一個快件沒收，盒子怎么這么費？” 我支支吾吾回答：“不小心當(dāng)廢紙賣了，我怕有客人來寄東西，沒盒子給人家包裝…” 快遞小哥放下盒子，臉抽搐的騎車走了！
1、小紅：“警察叔叔我的包丟了。”
警察：“放心吧，包在我身上。”
小紅：“那你還不還我？”
2、今天是放鴿子大賽，到了賽場，我發(fā)現(xiàn)只有我一個人到了。
3、小明和哥哥吵架，小明奪門而出，小明的哥哥沖下樓攔住他，把門奪了回來。
4、七月的一天，卷心菜決定出去走走。天氣太熱了， 他便開始一件接一件的脫掉外套。然后他不見了。
5、世界上最富有同情心的卡通人物是誰？
機器貓，因為他總是向人們伸出圓手
6、哪個季節(jié)最酷？
是秋天，因為秋酷
7、為什么超人要穿緊身衣？
因為救人要緊
8、 一塊三分熟的牛排和一塊熟的牛排在大街上相遇了為什么他們不打招呼？因為他們都不熟，哈哈哈
9、小紅問媽媽：“媽媽媽媽什么是手指甲？”
媽媽伸出大拇指說：“這個是手指甲。”
小紅伸出小拇指說：“這個是手指乙。”
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