30條經(jīng)典搞笑段子:大兄弟你可別再按喇叭了，你每次按過喇叭車里都很臭
2、有位朋友去某景區(qū)玩，在一家小面館點了一份“牛肉拉面”。后來發(fā)現(xiàn)一片牛肉也沒有。于是叫來店主論理，得到的答案是：“做面條的師傅姓牛!”朋友當場幾乎暈倒，問：“你們就不考慮長久生意嗎”店主答曰：“一般的客人一生也就來一次這里，能到我這兒吃一碗面我已經(jīng)很幸運了，呵呵。”
3、追求中的女神終于跟我說話了：“你愿意做我的月亮嗎?”
我迫不及待的說：“愿意，愿意…”，
“那請你離我30萬公里好嗎?”，
“………”
4、男友一哥們晚上打車回家，路上遇到個美女在擋車，司機果斷減速。那哥們想，能捎一個這樣的美女也蠻不錯的啊。沒想到出租司機說：“你下車吧，錢不要你的了。”
5、今天下午在街上看到一哥們兒叼了支煙給對面的出租車招手，司機在車流中各種調(diào)頭開到那哥們兒身旁，那哥們兒走到司機旁邊說借個火先，司機借火完畢后，誰知那哥們兒競?cè)粸t灑的走了，留下出租司機在車里凌亂了……還沒完，半分鐘后司機才下車罵了有一分鐘……
6、一日，某男坐出租車，感覺肚子不舒服，問司機：哥，我能放個屁不?
司機說，你放唄!話音剛落，一聲巨響，車里頓時看不到人了。
放完這人略帶自豪的問司機：哥，臭不?
司機弱弱的回：……兄弟，先不說臭不臭，你這屁…辣眼睛
7、和女友異地，才微信跟我抱怨：媽的!
今早被干醒了!明天還要被干醒!我實在受不了了。
我正詫異她怎么和我聊這個話題!
她又來了句：北京這天太干了，必須得去買個加濕器了。
還好我沉住氣沒回。
8、一日，我媽媽要出去買菜，我爸爸順便委托她買感冒藥。
媽媽回來時，突然想起自己忘記買感冒藥了。
爸爸可生氣了，說：“連感冒藥都不給我買，跳樓算了!!”
突然，媽媽說了一句：“等等再跳，先給你買個保險。”
全家頓時鴉雀無語...
9、某學生翻墻被校長捉住，
校長問：你為什么翻墻?
學生指著上衣說：美特斯邦威，不走尋常路!
校長又問：這么高的墻你怎么翻過去的?
學生指著褲子：李寧，一切皆有可能!
校長生氣的說：翻墻的滋味怎么樣?
學生指著鞋說：特步，飛一般的感覺!
次日學生從正門出。
校長驚奇道：今天怎么不翻?
學生指指全身說：安踏，我選擇我喜歡!
校長大怒曰：我要記你大過!
學生不滿問!為什么?我又沒犯錯!
校長冷笑道，動感地帶--我的地盤聽我的。
10、超市偶遇前女友，她看了我手里的女士內(nèi)衣，
眼神幽怨的說：離開我以后你變體貼了，還知道給女朋友買衣服!
我淡淡得看了一眼她購物籃里的黃瓜曰：
離開我以后你也變溫柔了，都知道接老公回家了!
11、有天去醫(yī)院看見一老大爺站在化驗科門口很傷心的樣子。于是過去問是怎么回事，答曰：我孫子得了病，在家躺著。拿著他的大便來化驗。因為坐公交，怕熏到別人便用好多層紙包著，可是誰知道在公交上大便被偷了。。 某男石化中…
12、一爺孫倆在看《爸爸去哪兒》，
孫子突然說了句：爺比，你會唱小星星嗎?
爺爺說：會呀!
孫子：那你唱給我聽。
爺爺：天上的星星參北斗啊，哄哄霍霍參北斗哇。
13、一學醫(yī)的女性朋友，性格開朗有點二，但頗受老師喜愛。
某周末老師讓她去拿標本，回來的時候公車方向搭反了
重點是那二貨在車上睡著了，到了終點站才下車
你能想象半夜11點，一女子在一個荒蕪人煙的地方提著一只手、一條腿和一個人頭，
邊哭邊走的場景么?
14、以前沒有裸睡的習慣，一月前偶然裸睡，便無法自拔，無裸不睡。一日朋友來我家玩，只好穿褲衩睡，到半夜也睡不著，只好悄悄爬起，剛把褲衩疊好放床頭，背后傳來朋友顫抖的聲音：你想對我干什么?
15、是誰告訴我馬桶堵了可能是凍住了啊?誰又告訴我用開水澆就能沖開的啊?坑爹啊!我燒了一大壺開水全倒下去了，不但沒起作用，便便被開水泡過之后味道更重了!超級臭!整個屋子都是濃郁的便便味道，我家貓都離家出走了啊。
16、白素貞：“法海，你不懂愛!”
法海：“老子連地段最繁華的雷峰塔都給你了，你還想怎樣!”
17、公司考勤機下班摁指紋時會語音提示：簽退成功。然后這天公司的屌絲技術(shù)員覺得這語音太冷冰冰了，給改了。下班時，大家一摁指紋，發(fā)出一句風騷的女聲：大爺慢走，明天再來玩哦......
18、早上坐公交上班人很多。我突感肚子不暢，一陣“咕嚕”之后，
終于沒住放了一長長的屁，很舒服，但那味兒巨臭無比。
周邊人都在捂鼻子，我也捂住鼻子裝樣子。
心中正暗自得意，突然一旁邊人叫道：“放屁那人，你的手機響了!”
我下意識掏出手機看，咦?沒有電話啊…
此時我感到周圍一圈人投來各種目光...
19、想當年妹紙還是個勤儉清純妹紙的時候，看到陽臺掛著的爹爹的保暖褲時，不禁心頭一緊，爹爹的褲子爆線了，得幫他縫好……直到很久之后的一天才發(fā)現(xiàn)，次奧!男人的保暖褲本來就那樣。實在不敢想象當年爹爹看到被縫起來的褲褲是神馬表情……
20、幼兒園的小朋友出去郊游，老師說不管是什么樣的活動都要有10個人。過了一會忽然有人喊：還有誰要去WC!!快點!我們9個已經(jīng)憋不住了!
21、昨晚快零點的時候下樓，看到門衛(wèi)大爺在花壇里撒尿，正想低頭，大爺卻抬頭看到我，大家分外尷尬。然后我就想打招呼緩解下氣氛：“大爺，這么晚還澆花啊……
22、我一二貨同學，我問他為什么寧愿扣分也不疊被子。他說，這尼瑪我要是疊了被子，就分不清哪頭是頭蓋的哪頭是蓋腳的。我可不想每天舔著自己的臭腳丫子睡覺。我頓時被雷到了!
23、一朋友是開短途汽車的，一天車上拉滿了人準備出發(fā)時，他突然肚子疼想拉屎，但是人已經(jīng)滿了就想到了目的地再解決，可路上總想放屁，于是每當想放屁的時候就按喇叭掩蓋。這次他又按喇叭，旁邊的老奶奶說話了：大兄弟你可別再按喇叭了，你每次按過喇叭車里都很臭。
24、上完廁所發(fā)現(xiàn)沒紙了，只有三歲的女兒在客廳玩。于是扯嗓門讓妞遞手紙進來。妞爽快答應了。心里萬分感慨養(yǎng)個孩子還真有用，關鍵時刻還能救你于無手紙的馬桶上。
等了一個世紀后女兒回來了，遞給我一小片不到她巴掌大的從圖畫書上撕下來的銅版紙……
25、和一哥在街上走，突然前面一長卷發(fā)女郎開始張牙舞爪的舞弄姿勢，搖頭甩發(fā)還滿口臟話，感覺鬼上身的樣子。哥們推我說快走快走!!以為他怕是碰瓷兒的，趕緊跟著快步離開。走遠后他氣喘吁吁的說…我…剛…彈煙頭沒…彈遠彈…她頭上去了…
26、同學的老媽上網(wǎng)買東西，跟店主交流，本來想問“你能貨到付款嗎?”結(jié)果寫成了“你能活到付款嗎?”過了好久好久，店主弱弱的回復一句：“親!我爭取..”
27、昨晚我在回家的路上，前面有個女的，我們都走得很慢，保持距離大概兩米。那時整條街都沒什么什么人了，很安靜，大概走了十幾分鐘，那女的腳步越來越慢，忽然她回過頭對我說：“你再不下手，我就到家了!”
28、城里的老王為了不讓人在屋后方便，便在墻上寫上：“牲口在此大小便。”第二天，他發(fā)現(xiàn)農(nóng)民牽著牛馬在屋后排成長隊，還說：“城里人真講究，牲口拉屎還規(guī)定地點。”
29、今天做實驗我打破了一支價值五元的試管，被老師要求賠償。可是我身上只有10塊錢，老師也沒有錢找給我，我們面面相覷不知道怎么辦，死黨看出了我的困惑，抓起我另一支試管摔在地上，他的機智打動了在場所有人，掌聲經(jīng)久不息，傳遍了整個主樓。
30、生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經(jīng)把一只雞和一只黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了?”
同學插嘴道：“雞懷孕了?”
你看過最搞笑的段子是什么?
另外一個故事:一個男人越看自己的大兒子不像自己,就偷偷的做了親子鑒定,結(jié)果發(fā)現(xiàn)真的不是自己兒子,男人奔潰跟老婆吵架鬧離婚。老婆哭著喊著說知道錯了,看在小兒子的份上就一起過下去吧。男人覺得畢竟小兒子是自己的,就忍了,完了不甘心,提出對小兒子也做親子鑒定。結(jié)果重點來了,老婆說男人不信任她,堅決不同意...
2020搞笑污段子
短的比較污的搞笑段子 1.中國人美國人猶太人一起喝飲料,三只蒼蠅飛入他們飲料中,美國人重要了一杯,中國人沒理會就喝下,猶太人一把抓出蒼蠅大喊道:吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來! 2.兩老鼠結(jié)婚后,母老鼠越發(fā)囂張,一天晚上,公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫。妻子不但不怕,反而柔情的說:貓哥,別叫了,我...
關于幽默笑話的句子 極品幽默笑話段子
最新幽默笑話經(jīng)典段子 1. 天涯何處無方草,要找別在單位找。本來數(shù)量就不多,何況質(zhì)量也不好! 2. 你腦袋別晃蕩好嗎,全是水咣當咣當?shù)摹?3. 睡眠是一...22. 再完美的身材,在不愛她的人的眼里,也是一種解調(diào)侃的作料。 23. 大女人不可一日無權(quán),小女人不可一日無錢! 24. 不是我不笑,一笑粉就掉! 25...
點開全文的搞笑段子
不同的藝術(shù)家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來就是我為你精心準備的《點開全文的搞笑段子》,歡迎觀看! 點開全文的搞笑段子(熱門篇) 1.半夜喝醉回來,趁老婆熟睡的時候,憋足了全身力氣一腳將其踹到床下···接著極其憤怒地破口大罵:“去你媽的!老...
求爆笑笑話(只要特別好笑,最少6-10條)。好的話,加懸賞。
正等下一班車的時候,我一摸口袋,發(fā)現(xiàn)多了20快錢,還有張紙條:“大哥,干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易,敬上20塊錢,您想去哪打車去吧,請您別再整我們 " 6,一天在公共汽車上人太多了,特別熱,特別悶不知誰放了一個屁,這下是環(huán)境更加惡化。我朋友實在受不了,又不知道是誰,沒辦法。正好,售票員正在問...
2分鐘搞笑的單口相聲段子笑話
知道答主 回答量:121 采納率:0% 幫助的人:50.6萬 我也去答題訪問個人頁 關注 展開全部 每日都有搞笑有內(nèi)涵的段子,如果可以使用兩分鐘的時間去醞釀一段搞笑的段子那是很不錯的。以下是我為你整理的2分鐘搞笑的單口相聲段子,希望能幫到你。 2分鐘搞笑單口相聲段子(熱門篇) 1.在atm自動取款機的小房間...
搞笑長篇段子大全
搞笑長篇段子(經(jīng)典篇) 1.老媽在收拾衣服,我在旁邊跟她聊天,說到了談戀愛的問題。老媽邊收拾邊說:“你可別找長得太帥的,靠不住!”我很憂傷地說:“媽...10.一人唱卡0K。唱完后,問大家:“我唱的怎么樣?”大家說:“你還唱嗎?再唱開著空調(diào)的暖風啊。” 搞笑長篇段子(精選篇) 1.公司小哥銷售部的,出門跑...
笑破你的肚子經(jīng)典笑話
幽默笑話笑破你的肚子 一、千萬別考北郵,就是考——也要先早戀! 二、曖昧就是我找你借錢,你沒說借,也沒說不借,而是只說你老公不在家…… 三、我為什么還沒死,那是因為我在等死!我為什么殺人放火,那是因為我想找死! 四、上聯(lián):試問中國男奧有多愁。下聯(lián):恰似一群太監(jiān)逛青樓。橫批:沒人會射 五、擺攤…...
抖音上最搞笑的有趣的句子 能讓你笑掉牙的搞笑說說合集
35.自從見到你妹,你這兄弟我交定了。 36.再過幾十年我們來相會,送到火葬場全部燒成灰,你一堆我一堆,誰也不認識誰,全部送到農(nóng)村做化肥。 37.這年...有趣的經(jīng)典搞笑說說 有趣味的搞笑個性簽名 有趣的經(jīng)典搞笑說說 1. 出問題先從自己身上找原因,別一便秘就怪地球沒引力。 2. 出生時你哭著,所有都笑著;...
經(jīng)典搞笑段子
老師:“你叫什么名字?”那學生說:“我叫朱月坡。 39、高中一次眾兄弟酒后喝大了去歌廳,那時學友、家駒啥的比較流行,一個兄弟點了首纖夫的愛,還沒來得及BS,這貨已然巨大聲開唱:妹妹胸前一對大大的波!哥哥褲襠一條長長的蛇!哥哥要把妹妹層層的脫。。笑吐倆兄弟,隔壁一桌女孩匆匆結(jié)賬走人。。老板一臉黑線。 40...
相關評說：
梅河口市冷作： ______ 谷哥哥經(jīng)典搞笑語句大全(一)1、 “從正面看,是偉大的神(God);從反面看,是卑鄙小人(dog).其實,人們所犯的罪惡(evil),反過來,正是為了活著(live).”——換個角度很多事情便不一樣. 2. 觀音菩薩,你把黑熊怪、青獅怪...
梅河口市冷作： ______ 關于星巴克服務員搞笑的段子有以下可以參考:1、第一次去星巴克,我問服務員:“點一杯咖啡我可以呆多久”服務員說:“直到你對拍下來的照片滿意為止.”早上8點看到在星巴克喝咖啡,在沃歌斯吃早餐的業(yè)界精英,還真是我羨慕的人.2、天生不愛喝咖啡,在星巴克點了杯拿鐵,放了四包調(diào)味劑,不然喝不下去.3、在星巴克喝咖啡,旁邊坐下兩位中年婦女,咯嘣咯嘣吃起來核桃,我們社會進步的空間還很大啊!4、在星巴克里喝咖啡的人比在肯德基里喝咖啡的冷漠很多.
梅河口市冷作： ______ 在哪個特殊的年代,有一群小伙計們,斗志昂樣地,滿懷信心的到了一個戰(zhàn)天斗地的地方.其中有一個小伙在他的家書中這樣寫道.親愛的爸爸媽媽您們好!我們來到這里...
梅河口市冷作： ______ 《三國演義》是記述中國古代三國時期魏、蜀、吳之間征戰(zhàn)的故事,那么《三國演義... 靈帝中平元年,張角兄弟發(fā)動黃巾起義,官軍聞風喪膽.為抵抗黃巾,幽州太守劉焉...
梅河口市冷作： ______ 1.你走了,我一定會想你,可問題是,你怎么還不走啊2.卷紙對筆尖,七竅生煙.燥熱難解心頭寒.抓耳撓腮皆不濟,如坐針氈,獨自干瞪眼,無限辛酸!出題容易答題難.鈴聲一響交卷出,分數(shù)若干3.不知不...
梅河口市冷作： ______ 這本書是個節(jié)選的節(jié)選,拉賈blabla(太長了,記不住,只好這么不恭敬的稱呼這位總督大人)改寫后,又由唐季雍翻譯成中文,再壓縮了一部分.故事主線是俱盧和般度兩個同宗部族之間的爭斗,漫長的...
梅河口市冷作： ______ 《天書奇譚》
梅河口市冷作： ______ 1、讓我們一起努力,共同用正語、正能量、正思維、去感染家人,為群增加生命力... 群主多么可愛群主多么的帥,群里兄弟姐妹都是那么氣派.13、群是什么?群是個集...
梅河口市冷作： ______ 聽班德瑞的輕音樂吧,很好聽 黃義達,戴佩尼,王菲,五月天,飛兒樂團,愛樂團,信樂團,江美琪,花兒樂隊,還有無印良品的歌都非常好聽 、、 、 、、 還有濱崎步,寶兒的歌也不錯,有時間去聽聽吧~
梅河口市冷作： ______ 網(wǎng)上搜糗事百...
