尋求一個笑話,不但好笑,而且要有現(xiàn)實(shí)意義 求一個最好笑的笑話 但不要重復(fù)的 謝謝
1. 獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發(fā)現(xiàn)是只沒毛的，正納悶，另一只鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。
2.農(nóng)夫要?dú)⒐u卻逮不著，于是抓起母雞對公雞說：再不下來讓你當(dāng)光棍兒！公雞：你他媽以為我傻呀，我下去她就成寡婦了。。。
3. 某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口，有客到就說：“你好歡迎光臨！”一常客想：我快點(diǎn)進(jìn)看你有何反應(yīng)。一天他“蹭”就跑進(jìn)去了，鸚鵡說：“***！嚇我一跳！！！”
4.一次軍事演習(xí)中，一顆炮彈偏離很遠(yuǎn)，派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)：炮彈落在農(nóng)田里，田中正站著你，你衣衫破碎滿面漆黑飽含熱淚地說：偷顆白菜犯得著用炮彈轟？？？
5.京九鐵路通車，沿線市民路邊觀看，車上一女客換衛(wèi)生巾后扔出窗外，迎面貼一市民臉上，市民拿下后說：我***！這車就是快，飄張紙都能把鼻子打出血來！！！
6. 20年前媽抱著你在等車，人都笑話孩子長的難看，媽哭了，一個賣香蕉的老大爺拍拍媽媽說：大妹子別哭啦！把香蕉給你家猴吃吧！真可憐都餓的沒毛了。。。
7.農(nóng)民趕驢進(jìn)城，遇到無賴，無賴：吃飯沒？農(nóng)民說：吃了。無賴：我問的是驢。農(nóng)民一聽，轉(zhuǎn)身對驢扇兩耳光：媽的，城里有親戚也不說一聲。
8.豬找上帝要求投胎做人。帝問曰：耕種？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太難。帝問何求？答：能吃能喝還能嫖！帝大驚：狗日的還想當(dāng)國家干部！
9.產(chǎn)房里一小孩出生后哈哈大笑，接生護(hù)士都非常奇怪，圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩拳頭緊握，掰開后發(fā)現(xiàn)是一粒墮胎藥，只聽小孩說：他*的！想干掉我？沒那么容易！！！
10.鴨子和螃蟹賽跑，同時(shí)到達(dá)終點(diǎn)，難分勝負(fù)，裁判說：你倆來石頭剪子布吧！鴨子大怒：他*的！黑哨啊！算計(jì)我，我一出就是布，他一出總是剪刀！！！
11、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠(yuǎn)山區(qū)花掉，當(dāng)他們拿 一張15元買了1元的糖葫蘆后，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的。
12、 長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！ 猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！ 一人爬墻出校，被校長抓到了，校長問：為什么不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。
校長又問：這么高的墻怎么翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻墻是什么感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。
第2天他從正門進(jìn)學(xué)校，校長問：怎么不翻墻了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。
第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什么就是什么，森瑪服飾。
第4天他穿背心上學(xué)，校長說，不能穿背心上學(xué)。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什么？校長說，動感地帶，我的地盤我做主 一個美國人，一個日本人，一個中國人一起去一個荒盜旅游。他們遇見了一群吃人的土著人，他們被抓了，部落的
酋長說：“今天我高興，不吃你們，但你們每人要挨我100大板。在你們挨板子之前，我可以滿足你們每人一個
愿望。”美國人先挨板子，他要了30個墊子，在挨板子時(shí)墊在了屁股上。前70板還湊合，但后30板就支撐不住了，打完之后，美國人不行了。日本人要了100個，所以沒事。中國人說；“來，把日本人給我墊上，要正面朝上。史上最嚇人的十個笑話
（1）鬼魂索命
從前有一個人，他有一個女朋友。他比世界上任何一個人都愛她。
可是有一天，他女朋友無情的離開了他，甚至連一個理由都沒給他。看著
自己的女朋友被別人挽著手逛街，他痛不欲生，失去了理智。終於有一天
他把女朋友殺了。本來他打算殺了她以后自殺的。
可是將死之時(shí)才感到生命的可貴。從此以后他天天被噩夢困擾，夢境中他
女朋友赤身露體，披頭散發(fā)，紅舌垂地，十指如鉤來向他索命。
噩夢把他折磨的形如銷骨，一天他找來一個道士已求擺脫。
道士要他做三件事:
第一，把他女朋友的尸體好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣燒掉
第三，把藏起來的血衣洗乾凈
所有的事情必須在三更之前完成，要不就會有殺身之禍！
他遵照道士的囑咐把所有的事情都做的很仔細(xì)，可是那件血衣卻怎麼也找
不到了。
馬上就要三更了，豆大的汗珠從他臉上滴下來把地毯都打濕了。
在將要三更的時(shí)候他找到了那件血衣，可是不管怎麼怎麼搓就是洗不掉。
這時(shí)候忽然狂風(fēng)大作，電閃雷鳴。窗戶被狂風(fēng)拍打的左右搖曳，玻璃的碎
裂聲讓人更加心驚肉跳，突然所有的燈全滅了，整個屋子一片漆黑。閃電
中，只見他女朋友穿著染滿鮮血的睡衣，眼睛裏滴著血，滿臉猙獰的指著
他厲聲道：“ 你知道為什麼洗不掉血跡嗎？？”他被嚇呆了一句話說不出
女朋友繼續(xù)道：“因?yàn)槟銢]有用白蘭洗衣粉，笨蛋。”
（2）夜遇女鬼
夜已經(jīng)很深了，一位計(jì)程車司機(jī)決定再拉一位乘客就回家，可是路上已經(jīng)
沒多少人了。
司機(jī)沒有目的的開著，發(fā)現(xiàn)前面一個白影晃動，在向他招手，本來寧靜的
夜一下子有了人反倒不自然了，而且，這樣的情況不得不讓人想起了一
種，人不想想起的東西，那就是鬼！！！
可最后司機(jī)還是決定要拉她了，那人上了車，用凄慘而沙啞的聲音說：
“請到火葬廠。”
司機(jī)激靈打了一個冷顫。難道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下
想了。
他很后悔，但現(xiàn)在只有竟快地把她送到。
那女人面目清秀，一臉慘白，一路無話，讓人毛骨悚然。司機(jī)真無法繼續(xù)
開下去，距離她要去的地方很近的時(shí)候，他找了個藉口，結(jié)結(jié)巴巴地說：
“小姐，真不好意思，前面不好調(diào)頭，你自己走過去吧，已經(jīng)很近了。”
那女人點(diǎn)點(diǎn)頭，問：“那多少錢？”司機(jī)趕緊說：“算了，算了，你一個
女人，這麼晚可，來這里也不容易，算了！”
“那怎麼好意思。”
“就這樣吧！”司機(jī)堅(jiān)持著。
那女人拗不過，“那，謝謝了！”說完，打開了車門……
司機(jī)轉(zhuǎn)過身要發(fā)動車，可是沒聽到車門關(guān)上的聲音，於是回過了頭
……
那女人怎麼那麼快就沒了？他看了看后坐，沒有！車的前邊、左邊、右
邊、后面都沒有！
難道她就這樣消失了？
司機(jī)的好奇心那他就想弄個明白，他下了車，來到了沒有關(guān)上的車門旁，
“那個女人難道就這麼快的走掉了，還是她就是……”他要崩潰了
，剛要離開這里，
一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回過頭，那女人滿臉是血的站在
他的面前開口說話了。
“師傅！請你下次停車的時(shí)候不要停在溝的旁邊……”
（3）有兩個人
在一個偏僻的村莊，一條羊腸小道上有一根筆直的電線桿，說也奇怪，常
常有人在那出事。
不久一對年輕男女不小心騎車撞倒，當(dāng)場斃命。一天晚上，5歲的小志和他
媽媽在回家路上經(jīng)過那兒，小志突然:“媽媽，電線桿上有兩個人。”媽媽
牽著他的手快速走開說：
“小孩子不要亂說！”但是這件事很快就傳開了，有一天，一個記者來采
訪小志讓他帶他去看發(fā)生車禍的地方，小志大大方方的領(lǐng)他走到那，記者
問：“在哪？”小志指指上面，記者抬頭?
@看，電線桿上掛著個牌子，
上寫：交通安全，人人有責(zé)
（4）三個鬼的投訴
有一天他們在逛街的時(shí)候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，
希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現(xiàn)在天堂的住戶太多，已經(jīng)爆滿。
但現(xiàn)在還有一個名額！
你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！於是，第一個鬼開始說了……
生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！有一天，我正在一棟大
廈外面擦玻璃！
是那種吊在外面的高空危險(xiǎn)工作！
在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但
求生本能讓我在無意識地亂抓！
很幸運(yùn)地，我抓住了一個陽臺的欄桿，在13樓。我想，有救了！於是想等
緩過勁后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！
我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，
我慶幸前世肯定積了德！
想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……
我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有點(diǎn)水性揚(yáng)花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家
去拿。
一進(jìn)門，看見老婆頭發(fā)散亂、衣衫不整。肯定有奸夫。
於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽臺，我發(fā)現(xiàn)有兩
只手扒在欄桿上，我想：奸夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不
死你！
結(jié)果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進(jìn)了廚
房，發(fā)現(xiàn)冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當(dāng)時(shí)太高
興了！大笑不止。
誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裏
晃！
剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所
也找，最后發(fā)現(xiàn)他們家冰箱挺大的，於是我就躲進(jìn)冰箱裏去了！我就不明
白，她老公怎麼知道我在冰箱裏，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！我就
這樣連人帶冰箱摔死了！
（5）廁所遇鬼
楚陽向去農(nóng)村串門兒，在和親戚們聊天時(shí)，親戚告訴他，這里的廁所有
鬼，不過，你不接受鬼的東西，鬼就不會傷害你。可能是水土不服的原
因，到了晚上，楚陽向的肚子痛得要命。
實(shí)在沒辦法，楚陽向只好懷著恐懼的?
葀z，硬著頭皮去了廁所。
楚陽向剛蹲下，便聽到鬼的聲音：）^n紅色的手紙還是白色的手紙？”
楚陽向知道不能接受鬼的東西，便答道：“我一直用報(bào)紙。”
看樣子，楚陽向是得了痢疾，過了不一會兒，楚陽向又跑到了廁所，不
過，這次，他不再害怕了。
鬼看到楚陽向后，又伸出手說道：）^n《青年日報(bào)》還是《中央日
報(bào)》？”
“我一直用體育類報(bào)紙。”
夜裏，楚陽向第三次上廁所。）^n《青年體育》還是《中央體育》
？”鬼問。
“......我......我只想撒X。”
（6）猛鬼電話
以前打電話，號碼不像現(xiàn)在用按的，是用手指插進(jìn)一個有洞的圓盤用撥
的。
話說從前從前......
小明家的電話號碼是444—4444，常常有奇怪的電話打進(jìn)來.....
某天午夜12點(diǎn)的時(shí)候,電話響了，小明拿起話筒。
電話那頭用凄慘的聲音說：「請問這里是444—4444嗎？可不可以
幫我
打119報(bào)警？我好慘啊！.......」
小明：「你去找別人幫你，不要來找我！」
那人：「我只能打電話到444—4444，沒辦法打琪O人。」
小明嚇?biāo)懒耍s快掛上電話，只ˉ
鄍捶鮈郭郭郭w4444? 難道是
鬼？！！
過了一會兒電話又響了，小明不敢接，但是電話一直響....小明只好把電話
接起來。
那人：「請問這里是444—4444嗎？可不可以幫我打119報(bào)警？
我好慘啊！
..............我的手指卡在電話撥孔裏！」
（7）見鬼
二位男子在萬圣節(jié)化妝舞會后走路回家..當(dāng)他們經(jīng)過一個墓園時(shí),
一時(shí)興起要穿過此墓園.當(dāng)他們走到一半時(shí)便被一聲聲叩-叩-叩的聲音給嚇
住了.這聲音是從某個陰暗處傳出他們被嚇得渾身發(fā)抖,
接著他們發(fā)現(xiàn)有位老年人手執(zhí)鑿子正在鑿一塊墓碑.其中一位男子便說:"我
的天啊.
先生,我們以為你是鬼耶,
這麼晚了,你在這做什麼啊?" 老人罵道:'***,他們把我的名字拼錯了.!!!!"
（8）鬼火
在一個漆黑的夜裏，一個人趕夜路，途經(jīng)一片墳地。微風(fēng)吹過，周圍聲音
簌簌，直叫人汗毛倒豎，頭皮發(fā)乍。就在這時(shí)，他忽然發(fā)現(xiàn)遠(yuǎn)處有一點(diǎn)紅
色的火光時(shí)隱時(shí)現(xiàn)。
他首先想到的就是“鬼火”。於是，他戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地揀起一塊石頭，朝亮光
扔去。
只見那火光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的后面。他更害怕了，又揀起一
塊石頭朝火光扔了過去，只見那亮光又向另一個墳頭飛去。此時(shí)，他已經(jīng)
接近崩潰了。於是，又揀起了一塊石頭朝亮光扔去。
這時(shí)，只聽墳頭后面?zhèn)鱽砹寺曇簦骸皨尩模l呀？拉泡X都不讓人拉痛快
嘍。
一袋煙功夫砍了我三次。”
（9）洋娃娃
有一個計(jì)程車司機(jī)在計(jì)程車行工作。有一天的深夜，他正開車經(jīng)過一片很
荒涼的地方，四周一片漆黑；忽然看見前面荒地裏有一座大廈，亮著昏暗
的燈。
他正在奇怪這裏什麼時(shí)候起了這樣一座樓，就看到路邊有一個小姐招手要
坐他的車回家，那個小姐坐上車后，他就把車門關(guān)起來，開始開車，過了
一會兒，他覺得很奇怪，為什麼那個小姐都沒說話，結(jié)果他往后照鏡一
看，哪有什麼小姐，￥
u有一個洋娃娃坐在那裏，他嚇個半死，抓起洋娃娃
往窗外丟出去，回家后就大病了三個月
...
...
...
...
...
等他病好了以后，他回去計(jì)程車行工作，結(jié)果他的同事對他說：「你真不
夠意思，有一個漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐你的車，結(jié)果她才剛把
洋娃娃丟進(jìn)去，你就把車門關(guān)起來開走了。
(10)話說在一個夜黑風(fēng)高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上
……
計(jì)程車司機(jī)開過那裏……有個婦人在路旁招手要上車……
嗯……一路上……蠻安靜的……直到那婦人說話了……
她說：“蘋果琪A吃……很好吃的哦……”
司機(jī)覺得很棒……就拿了……接著吃了一口……
那婦人問：“好吃嗎？”
司機(jī)說：“好吃呀！”
婦人又回了一句：“我生前也很喜歡吃蘋果啊……”
哇……&*$#@……司機(jī)一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……
只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機(jī)說………………
想知道她說什麼嗎？………………………………………………
“……但我在生完小孩后就不喜歡吃了！…<!--DVNEWS_AD_BEGIN-->
回答者：2s3d4f - 江湖新秀 四級 2-3 21:42
暴笑的口誤！絕倒的口誤！
1碗掉下來，天大個疤
2小時(shí)候妹妹問我?guī)c(diǎn)了，我答：三扁擔(dān)（三點(diǎn)半）！
3一次，我在家里量體重，結(jié)果問我男朋友，47公斤是多少錢？
4以前回寢室的第一句總是問：“有沒有人找電話打我啊...
5高中的時(shí)候和同學(xué)一起去餐館吃飯，點(diǎn)了幾個菜之后還在想要不要加個什么菜本來我想說西紅柿炒雞蛋的不知道怎么回事，脫口而出的竟然是——西紅柿炒番茄老板.........思考了很久.........
6一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊“快點(diǎn),快點(diǎn),去廁紙拿廁所“
7同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手
其大怒：“敢踩我腳？！”
8 一次文藝晚會，主持人上臺報(bào)幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！
毛骨悚然！！！！！
9 考試分?jǐn)?shù)很低，我苦惱地抱怨說：我的分?jǐn)?shù)太便宜了！
10 老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀！
11 上高中時(shí)，課堂紀(jì)律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！~~~~~~~~~~全班暴寒
12 有次外教在大教室講課時(shí)SHOW普通話，本來想給他個面子，夸他普通話說得真標(biāo)準(zhǔn)，可是出口成了你的標(biāo)
準(zhǔn)話說得真普通，寒~~
13 和MM在賣豆?jié){油條的小攤前，我喊到：”老板，要一份油漿豆條”.MM暴笑．
14 一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？”
15 餐廳里人巨多，我大聲喊：老板，來個沒調(diào)料的辣椒。。。。
服務(wù)員也大聲重復(fù)道：11桌，加個沒調(diào)料的辣椒！！！。。。
16 我：那是我們物理老師。。。
同學(xué)：教什么的阿？
我：化學(xué)。。。
17 在網(wǎng)吧，一同學(xué)突然舉手，大喊：“老師！”
18 有一次，大家在評價(jià)前面一個美女的背影。我準(zhǔn)備說“她的腿很粗啊”，結(jié)果說成了“她的土很脆啊”
19 媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機(jī)里面~~~~~
20 坐到館子里的時(shí)候，，隨口就叫，“網(wǎng)管上菜 ”。
21 一日俺地MM出去買東西！
忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！
于是從她嘴里崩出一句：“這烏蛙叫得跟青鴉似。。。。$%^@#@%！
22 高中時(shí)，我們每個星期一都要升國旗，然后有人講話，主要就是一些日常行為規(guī)范。有一次，偶榮幸去做
演講，結(jié)果把“不要在影劇院大聲喧嘩”一不小心念成“不要在影妓院大聲喧嘩”當(dāng)時(shí)全校所有師生都在
場，還有不少校領(lǐng)導(dǎo)，我那個寒啊。。。。
23 想說qq開了沒，說成了開開q了沒。
24 初中有一次念課文，是XX在走廊里游蕩，我念成了XX在走廊里淫蕩……老師臉都紅了。
25 高中的時(shí)候和同學(xué)出去，學(xué)校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了“國光大銀行”……同學(xué)都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！
26 我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．
27 有次聽廣播,是個什么導(dǎo)購熱線,有個打電話進(jìn)去,主持人就問他:“您貴姓啊?
“他回答說:“免姓貴王!~~~~~“
28 買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
29 初中時(shí)朗讀課文。。。戰(zhàn)士們勝利的喜悅在臉上:“我們辛辛苦苦只想每人有一個紀(jì)念碑呀!(紀(jì)念幣)
30 剛回到成都，GG和我二哥開車來接我去吃飯，我一上車就嚷到：哎呀我都要餓轟了。（實(shí)則想說餓瘋了）
31 我想表達(dá)“顧客是上帝”卻說成“顧客是天堂”至今被朋友恥笑~~~
32 朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33 和一朋友討論人生,結(jié)果他說他現(xiàn)在希望到鄉(xiāng)下買塊地種地養(yǎng)雞什么的,人生太無聊了!!我說....何必呢,
不過在鄉(xiāng)下住也挺清閑的,種種豬啊,養(yǎng)養(yǎng)地的.....
34 高中時(shí)班里去體檢，量血壓時(shí)同班一mm發(fā)現(xiàn)給自己量血壓的竟然是初中時(shí)的一個男同學(xué)，好像在那里實(shí)習(xí)
吧，那個mm的袖子總是挽不上去，一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫了吧？男生臉一下就紅了。那
mm估計(jì)寒死了
35 一次急了,本來想說真相大白,結(jié)果說成“大象真白“,被笑S了
36 不聽話就拖屁股打褲子……
37 同學(xué)去網(wǎng)吧上網(wǎng)，我門問他坐哪排？
他說：“快去，坐射像排那頭！
38 在網(wǎng)吧，偶腦子想著下機(jī)，嘴上想說結(jié)帳，于是大喊一聲：“老板，結(jié)（劫）機(jī)！”汗……
39 初中文藝晚會，搶答題環(huán)節(jié)
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”
然后開始念題目，說，“現(xiàn)在開。。。”
這時(shí)候，一個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學(xué)太著急了一點(diǎn)。我‘始’（屎）還在口里，你怎么就搶了”
全場暴笑
40 一次早晨起來，我媽媽問我弟弟：“洗臉了嗎？”我弟弟聽成了“幾點(diǎn)了”，我弟弟就說“8點(diǎn)了”，誰
之我媽媽又聽成了“抹臉了”，接著說“抹臉?biāo)阆茨槹 保@是我已經(jīng)笑得直不起腰了。
41 武漢老通城的豆皮很好吃。
去吃的時(shí)候，沖收銀的說：來碗“地皮”！
42 西安稱飯為米，同學(xué)從西安回來，進(jìn)飯館，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！
43 師傅給我來個扒州德雞．
44 有一次，同學(xué)說話結(jié)巴，我急了：把你直（舌）頭捋舌（直）了在說話！！
45 有一次我朋友和同學(xué)說他真的是魅力四濺,朋友糾正是四射,然后我的朋友就說很大聲的說;我就要濺!!
46 初中早自習(xí)，語文課代表在黑板上寫
“默讀第15課課文“，同桌來后，一邊看著黑板
一邊念 “黑犬讀第15課課文“
47 一個海邊長大的男生在向我們夸耀他從小就吃海鮮，說，飛禽里面，我一般不吃豬牛羊，常吃海鮮。
48 有次上學(xué)路上看見有個老爺爺在掃臺階，因?yàn)榻?jīng)常看見他在掃，也知道他是義務(wù)的，心里真有點(diǎn)感動，
上去就想跟那老爺爺拉拉家常本來一開口是想問人家多大年紀(jì) 結(jié)果一開口成了：“你幾歲了呀？”話一
出口那個汗啊。。。。。。
49 還在學(xué)校的時(shí)候 去小食堂吃飯 。點(diǎn)菜時(shí)叫了一個 “肉皮拉絲” 。
50 政治老師上課在說事物發(fā)展的必然性，說到人類，給我們舉個例子，就來了句：比如說人變猿！
51 聽過一MM在食堂喊“給我一碗白粉~！”
52 上學(xué)的時(shí)候有一天一個電話找我
同學(xué)接完遞給我說：“你媽媽的。”
我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
53 初中我們?nèi)簹粋€人，把他按在地上他說：士可辱，不可殺！
61 初中的時(shí)候，我買了一個挺漂亮的杯子。同桌和我說，杯子好看啊。我說，可不是，我特意買了兩個，
一個刷牙，一個漱口。。。。
62 有一次寢室里同學(xué)的老媽打電話過來
我習(xí)慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了”
結(jié)果說出來是：“他已經(jīng)…不在了”
63 有一回我媽媽叫我去陽臺收衣服，我把衣服收下來問她把衣服放哪里，她正在做飯，頭也不回說：“沙
發(fā)放衣服上！”我當(dāng)時(shí)就呆那里了。
64 gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！”
65 去吃面~~~對老板說：湯碗兩面。。。。。老板楞在那里。。。
66 和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
67 有一次我拍我宿舍同學(xué)的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子里有小便。”
68 同學(xué)去買車票，回來我們問她買的什么票，有沒有座位，她說買的是站座，我們一頭霧水的問她到底
是站還是坐。
一只野兔整天東奔西跑，累死了。看見烏鴉整天坐在樹上
鳥事沒有，悠閑自在。它想：我也坐在樹下吧。
結(jié)果剛坐定，一只野狗就躥出來把它咬死了。
說明：（不但好笑,而且要有現(xiàn)實(shí)意義）：
你如果想鳥事不干，就必須“坐得夠高！！”
你把這個笑話講給領(lǐng)導(dǎo)聽，他很可能給你5塊錢喲！
（一個大嘴巴） ^_^
一個人長的象手機(jī)，走的走的就被打了，之后就掛了。。。。。
媽媽說，一開戰(zhàn)就打輛計(jì)程車回家。菠蘿島上草莓兵的奇葩想法呵呵呵
媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強(qiáng)的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什么對我的老師作用尤強(qiáng)。
我至今仍記得第一位因?yàn)槲叶鵂奚睦蠋煛Ｄ菚r(shí)我上小學(xué)一年級，老師帶著我們?nèi)ヒ巴?
作自然實(shí)踐課。看到春風(fēng)拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，于是問道：“同學(xué)們，
你們知道如何識別風(fēng)向嗎？”“我知道！”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一
片樹葉向空中拋去，“撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。”“嗯，很
好。”老師表揚(yáng)道，“那還有哪位同學(xué)愿意再給大家示范一下，看看現(xiàn)在刮的是什么風(fēng)？”
“我。”我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……
“報(bào)告老師，現(xiàn)在刮的是上下風(fēng)！”…………。
我記不清楚老師當(dāng)時(shí)的表情是什么樣子，我只記得他拼命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。
后來據(jù)醫(yī)院里的醫(yī)生說他是由于突然受到強(qiáng)烈刺激導(dǎo)致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我
害死了一名人民教師。
一年級老師教我們認(rèn)識家禽動物。
老師：“有一種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時(shí)，它都會叫你起床，而且叫到你
起床為止，是哪一種動物？”
我回答：“媽媽！”把老師笑得差點(diǎn)斷氣！
期中考試回家以后，媽媽問我考的怎么樣?
我說，我就一道題沒有填出來
媽媽問是什么題？
我就說：說有一道題問3乘以7得多少我當(dāng)時(shí)不管三七二十一填了15。
我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎....我太偉大了！
我爸爸問我學(xué)校怎么樣？”父親問，“你的女老師滿意你嗎？”
“啊，是的，爸爸，十分滿意。”
“你怎么知道？是她親口對你說的？”
“當(dāng)然，爸爸。前天她對我說：‘要是所有的學(xué)生都象你這樣，我馬上就離開學(xué)校！’
這說明，我已經(jīng)全學(xué)會了。”
我爸大腦馬上! @#$# @! $％$#@ @
一天上數(shù)學(xué)，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，
叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我
問哥哥，哥哥在打電話，說；我在外面等你。
第二天，老師問1+1=？我說；你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我
飯桶，我反罵卑鄙。老說；滾。我說；我在外面等你。我們數(shù)學(xué)老師當(dāng)場高血壓又犯了，暈
倒了.....
小學(xué)我上語文課時(shí)，全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了一個“被” 字
，問我：“這個字你認(rèn)識嗎？”我回答“不認(rèn)識”，倪老師就這樣開始啟發(fā)我：“你家里 有
床嗎？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”
我答：“我媽媽”，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發(fā)： “
你媽媽身上呢？”“我爸爸”。倪老師萬沒料到我會這么說，在這么多老師面前出洋相， 一
急之下問道“那被子呢？”我回答說：“被子在地上”倪老師“被我”也氣得發(fā)羊羔病主院了
！
后來學(xué)校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業(yè)老師對我是刮目相看我寫的造句
是：
難過----我們家門前的大水溝很難過。
如果----罐頭不如果汁營養(yǎng)豐富。
天真----今天真熱，是游泳的好日子。
十分----妹妹的數(shù)學(xué)只考十分，真丟臉。
從容----我做事情，都是先從容易的做起。
人參----老師說明天每個人參加大隊(duì)接力時(shí)，一定要盡力。
棉被----小玉的衛(wèi)生棉被偷了。
便當(dāng)----小明把大便當(dāng)做每天早上起床第一件要做的事。
老師摸著我頭嚴(yán)厲說到：放學(xué)回家發(fā)奮圖強(qiáng)10篇，我回到家里沒有人，我就準(zhǔn)備完成代
課老師布置的作業(yè)，我上廁所開始發(fā)糞涂墻，我把洗手間整整涂十篇很滿意我的作業(yè)才收 手
。家里人回來把罵了一頓，第二天我媽找校長告代課老師誤人子弟，后來代課老師被炒魷 魚
。哎......我心理自言自語說到：“我長的很有創(chuàng)意，丑并不是我的本意，上天不要發(fā)脾 氣
，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗。！！！！！！！”
在一天早晨上課的時(shí)候,我一邊嚼著口香糖，一邊把自己的腳放到走道上．這時(shí)，老師
對我說道：”請把你嘴里的東西吐出來，再把你的腳伸進(jìn)去”我大腦: @$#％#$# ”
之后的一段日子里，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太
大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，一時(shí)間也成了城里的名人。
然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點(diǎn)。
當(dāng)我初中的時(shí)候，物理課上物理老師問我：你說，如何變軌？我：據(jù)〈〈金剛經(jīng)〉〉說
若人在陽世光做壞事死后就會變鬼！原來老師正在講衛(wèi)星如何變軌！
上歷史課睡覺被老師叫醒，老師問我：“文成公主嫁給誰了？”
小王小聲告訴我：“松贊干布。”我沒聽清，張口就答：“宋朝干部。”
后來歷史也沒上成。
一日我從理發(fā)店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：“酷哥來也！”我不好意思 的撓撓
頭：“哪里！哪里！只是剪了個酷頭而已。”恰巧校長從一旁走過，一本正經(jīng)的說：“撿個
褲頭也要交公！”
我們大腦馬就!!!!!!!!!!好在沒什么，我往宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一
個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說，我的褲頭，你
揀的是我的褲頭……！！！！！
第二天考試，生物老師拿來一只用布蓋著的鳥。然后他把鳥的腿露出來讓學(xué)生猜這是一
只什么鳥。我實(shí)在是不知道，就交了白卷。老師一看很生氣，就問：“你為什么交白卷？你
叫什么名字？”我一聽，氣呼呼的把褲腿卷了起來，露出兩條腿說：“現(xiàn)在該輪到你來猜猜
我是誰了吧？”生物老師馬上倒了下去.
我的名氣給我?guī)砹撕艽蟮穆闊３抢锼械闹袑W(xué)都出于為本校老師的安全考慮，拒絕
接收我入學(xué)。沒辦法，帶著對重點(diǎn)中學(xué)無限的憧憬，我去了鄉(xiāng)下。鄉(xiāng)下的中學(xué)雖然條件是苦
了點(diǎn)，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發(fā)光的，鄉(xiāng)下中
學(xué)特有的沉默并沒有抑制住我的爆發(fā)。一次偶然的機(jī)會，我又橫空出世，突然崛起，迅速占
領(lǐng)了農(nóng)村市場。
有一天，我遲到了，老師就問‘你今天為什么遲到’？我說：是早上我?guī)о徏掖笫宓墓?
豬去配種，所以就遲到了。老師還沒有聽完就把眼睛瞪得大大，說“這事應(yīng)該讓去鄰家大叔
做呀”我不解的說“這事非公豬不可，鄰家大叔也不是生口啊”
那是一次智力競賽，我們班和另外一個班經(jīng)過最后的角逐仍沒有分出勝負(fù)。于是主持人
宣布了最然后的決出辦法：每個班抽簽派出一名代表。兩個代表再進(jìn)行猜硬幣。
猜對者向猜錯者提問一個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝。反之，則猜對者所在
班集勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表，并且順利地猜錯了
硬幣，進(jìn)入問答階段。老師和同學(xué)們一下緊張了起來，每個人都用殷切的眼光看著我。尤其
是班主任李老師，面色沉重，一言不發(fā)。我也感覺到有一些壓力，不過不是因?yàn)檫@個，而是
因?yàn)槲业膶κ?-王小佛，王小佛是當(dāng)時(shí)我們學(xué)校最具威力的“名師殺手”，他手底下也攢著
好幾條人命案子。據(jù)說，上一任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的，因?yàn)?
不管怎么說我也是曾叱詫一時(shí)的人物。提問開始了。
王小佛兩手插在褲兜里，慢條斯理的說道：“我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜里，你
知道有幾個嗎？”“哄！”周圍一片嘩然。我不知道大家為什么起哄，但是我知道這個問題
引起了我極大的興趣。雞蛋！我?guī)缀鯖]聽清楚他問的什么問題，我只聽見清清楚楚的有“雞
蛋”二字。要知道在鄉(xiāng)下的幾年苦日子幾乎沒有什么可吃的，有兩個雞蛋那可真是美味佳肴
了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃……。“如果我答對了，你會給我一個吃
嗎？”我早已忘記了什么智力競賽，什么班級榮譽(yù)。我感興趣的只是雞蛋，雞蛋！“如果你
答對了，我把兩個雞蛋全給你。”“哄！”又是一片嘩然。我看到對方同學(xué)臉上一片愕然，
而我的同學(xué)們一個個歡呼雀躍，相互擁抱著慶祝勝利，李老師也向我投來欣悅的目光，我不
知道他們在高興什么，不過大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他們笑了笑，然后答道： “
是五個嗎？”
同學(xué)們的笑容剎那間凝滯了，漸漸地，退潮一般消失地?zé)o影無蹤。對方的同學(xué)卻突然大
叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變，一轉(zhuǎn)眼的功夫，大家哭的變笑，笑的變哭，哭哭
笑笑的搞地我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細(xì)琢磨怎么回事。會場里忽然亂了起來。
只見一人仰面朝天，口中鮮血如柱噴出，然后慢慢地倒了下去。
“李老師！”
“李老師！”
是我們班主任老師！我也連忙趕了過去。只見老師面色慘白，雙目緊閉，不省人事。
“是他害死了李老師！”
“是他！”
“是他！”
唰！
唰！
唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束憤怒的目光利箭一樣向我射來。
我的眼前一片空白，耳邊回響起一個聲音：“多隆！關(guān)門！放狗！閑雜人等一律后 退！
”
后來據(jù)說李老師并沒有死，只是大病一場，病好出院以后，看破紅塵，在五臺山削發(fā)為僧
，從此不再教書。
如果你看到爆笑就頂一
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7.農(nóng)民趕驢進(jìn)城，遇到無賴，無賴：吃飯沒？農(nóng)民說：吃了。無賴：我問的是驢。農(nóng)民一聽，轉(zhuǎn)身對驢扇兩耳光：媽的，城里有親戚也不說一聲。
8.豬找上帝要求投胎做人。帝問曰：耕種？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太難。帝問何求？答：能吃能喝還能嫖！帝大驚：狗日的還想當(dāng)國家干部！
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10.鴨子和螃蟹賽跑，同時(shí)到達(dá)終點(diǎn)，難分勝負(fù)，裁判說：你倆來石頭剪子布吧！鴨子大怒：他*的！黑哨啊！算計(jì)我，我一出就是布，他一出總是剪刀！！！
11、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠(yuǎn)山區(qū)花掉，當(dāng)他們拿 一張15元買了1元的糖葫蘆后，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的。
12、 長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！ 猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！ 一人爬墻出校，被校長抓到了，校長問：為什么不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。
校長又問：這么高的墻怎么翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻墻是什么感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。
第2天他從正門進(jìn)學(xué)校，校長問：怎么不翻墻了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。
第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什么就是什么，森瑪服飾。
第4天他穿背心上學(xué)，校長說，不能穿背心上學(xué)。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什么？校長說，動感地帶，我的地盤我做主 一個美國人，一個日本人，一個中國人一起去一個荒盜旅游。他們遇見了一群吃人的土著人，他們被抓了，部落的
酋長說：“今天我高興，不吃你們，但你們每人要挨我100大板。在你們挨板子之前，我可以滿足你們每人一個
愿望。”美國人先挨板子，他要了30個墊子，在挨板子時(shí)墊在了屁股上。前70板還湊合，但后30板就支撐不住了，打完之后，美國人不行了。日本人要了100個，所以沒事。中國人說；“來，把日本人給我墊上，要正面朝上。史上最嚇人的十個笑話
（1）鬼魂索命
從前有一個人，他有一個女朋友。他比世界上任何一個人都愛她。
可是有一天，他女朋友無情的離開了他，甚至連一個理由都沒給他。看著
自己的女朋友被別人挽著手逛街，他痛不欲生，失去了理智。終於有一天
他把女朋友殺了。本來他打算殺了她以后自殺的。
可是將死之時(shí)才感到生命的可貴。從此以后他天天被噩夢困擾，夢境中他
女朋友赤身露體，披頭散發(fā)，紅舌垂地，十指如鉤來向他索命。
噩夢把他折磨的形如銷骨，一天他找來一個道士已求擺脫。
道士要他做三件事:
第一，把他女朋友的尸體好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣燒掉
第三，把藏起來的血衣洗乾凈
所有的事情必須在三更之前完成，要不就會有殺身之禍！
他遵照道士的囑咐把所有的事情都做的很仔細(xì)，可是那件血衣卻怎麼也找
不到了。
馬上就要三更了，豆大的汗珠從他臉上滴下來把地毯都打濕了。
在將要三更的時(shí)候他找到了那件血衣，可是不管怎麼怎麼搓就是洗不掉。
這時(shí)候忽然狂風(fēng)大作，電閃雷鳴。窗戶被狂風(fēng)拍打的左右搖曳，玻璃的碎
裂聲讓人更加心驚肉跳，突然所有的燈全滅了，整個屋子一片漆黑。閃電
中，只見他女朋友穿著染滿鮮血的睡衣，眼睛裏滴著血，滿臉猙獰的指著
他厲聲道：“ 你知道為什麼洗不掉血跡嗎？？”他被嚇呆了一句話說不出
女朋友繼續(xù)道：“因?yàn)槟銢]有用白蘭洗衣粉，笨蛋。”
（2）夜遇女鬼
夜已經(jīng)很深了，一位計(jì)程車司機(jī)決定再拉一位乘客就回家，可是路上已經(jīng)
沒多少人了。
司機(jī)沒有目的的開著，發(fā)現(xiàn)前面一個白影晃動，在向他招手，本來寧靜的
夜一下子有了人反倒不自然了，而且，這樣的情況不得不讓人想起了一
種，人不想想起的東西，那就是鬼！！！
可最后司機(jī)還是決定要拉她了，那人上了車，用凄慘而沙啞的聲音說：
“請到火葬廠。”
司機(jī)激靈打了一個冷顫。難道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下
想了。
他很后悔，但現(xiàn)在只有竟快地把她送到。
那女人面目清秀，一臉慘白，一路無話，讓人毛骨悚然。司機(jī)真無法繼續(xù)
開下去，距離她要去的地方很近的時(shí)候，他找了個藉口，結(jié)結(jié)巴巴地說：
“小姐，真不好意思，前面不好調(diào)頭，你自己走過去吧，已經(jīng)很近了。”
那女人點(diǎn)點(diǎn)頭，問：“那多少錢？”司機(jī)趕緊說：“算了，算了，你一個
女人，這麼晚可，來這里也不容易，算了！”
“那怎麼好意思。”
“就這樣吧！”司機(jī)堅(jiān)持著。
那女人拗不過，“那，謝謝了！”說完，打開了車門……
司機(jī)轉(zhuǎn)過身要發(fā)動車，可是沒聽到車門關(guān)上的聲音，於是回過了頭
……
那女人怎麼那麼快就沒了？他看了看后坐，沒有！車的前邊、左邊、右
邊、后面都沒有！
難道她就這樣消失了？
司機(jī)的好奇心那他就想弄個明白，他下了車，來到了沒有關(guān)上的車門旁，
“那個女人難道就這麼快的走掉了，還是她就是……”他要崩潰了
，剛要離開這里，
一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回過頭，那女人滿臉是血的站在
他的面前開口說話了。
“師傅！請你下次停車的時(shí)候不要停在溝的旁邊……”
（3）有兩個人
在一個偏僻的村莊，一條羊腸小道上有一根筆直的電線桿，說也奇怪，常
常有人在那出事。
不久一對年輕男女不小心騎車撞倒，當(dāng)場斃命。一天晚上，5歲的小志和他
媽媽在回家路上經(jīng)過那兒，小志突然:“媽媽，電線桿上有兩個人。”媽媽
牽著他的手快速走開說：
“小孩子不要亂說！”但是這件事很快就傳開了，有一天，一個記者來采
訪小志讓他帶他去看發(fā)生車禍的地方，小志大大方方的領(lǐng)他走到那，記者
問：“在哪？”小志指指上面，記者抬頭?
@看，電線桿上掛著個牌子，
上寫：交通安全，人人有責(zé)
（4）三個鬼的投訴
有一天他們在逛街的時(shí)候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，
希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現(xiàn)在天堂的住戶太多，已經(jīng)爆滿。
但現(xiàn)在還有一個名額！
你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！於是，第一個鬼開始說了……
生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！有一天，我正在一棟大
廈外面擦玻璃！
是那種吊在外面的高空危險(xiǎn)工作！
在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但
求生本能讓我在無意識地亂抓！
很幸運(yùn)地，我抓住了一個陽臺的欄桿，在13樓。我想，有救了！於是想等
緩過勁后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！
我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，
我慶幸前世肯定積了德！
想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……
我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有點(diǎn)水性揚(yáng)花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家
去拿。
一進(jìn)門，看見老婆頭發(fā)散亂、衣衫不整。肯定有奸夫。
於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽臺，我發(fā)現(xiàn)有兩
只手扒在欄桿上，我想：奸夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不
死你！
結(jié)果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進(jìn)了廚
房，發(fā)現(xiàn)冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當(dāng)時(shí)太高
興了！大笑不止。
誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裏
晃！
剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所
也找，最后發(fā)現(xiàn)他們家冰箱挺大的，於是我就躲進(jìn)冰箱裏去了！我就不明
白，她老公怎麼知道我在冰箱裏，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！我就
這樣連人帶冰箱摔死了！
（5）廁所遇鬼
楚陽向去農(nóng)村串門兒，在和親戚們聊天時(shí)，親戚告訴他，這里的廁所有
鬼，不過，你不接受鬼的東西，鬼就不會傷害你。可能是水土不服的原
因，到了晚上，楚陽向的肚子痛得要命。
實(shí)在沒辦法，楚陽向只好懷著恐懼的?
葀z，硬著頭皮去了廁所。
楚陽向剛蹲下，便聽到鬼的聲音：）^n紅色的手紙還是白色的手紙？”
楚陽向知道不能接受鬼的東西，便答道：“我一直用報(bào)紙。”
看樣子，楚陽向是得了痢疾，過了不一會兒，楚陽向又跑到了廁所，不
過，這次，他不再害怕了。
鬼看到楚陽向后，又伸出手說道：）^n《青年日報(bào)》還是《中央日
報(bào)》？”
“我一直用體育類報(bào)紙。”
夜裏，楚陽向第三次上廁所。）^n《青年體育》還是《中央體育》
？”鬼問。
“......我......我只想撒X。”
（6）猛鬼電話
以前打電話，號碼不像現(xiàn)在用按的，是用手指插進(jìn)一個有洞的圓盤用撥
的。
話說從前從前......
小明家的電話號碼是444—4444，常常有奇怪的電話打進(jìn)來.....
某天午夜12點(diǎn)的時(shí)候,電話響了，小明拿起話筒。
電話那頭用凄慘的聲音說：「請問這里是444—4444嗎？可不可以
幫我
打119報(bào)警？我好慘啊！.......」
小明：「你去找別人幫你，不要來找我！」
那人：「我只能打電話到444—4444，沒辦法打琪O人。」
小明嚇?biāo)懒耍s快掛上電話，只ˉ
鄍捶鮈郭郭郭w4444? 難道是
鬼？！！
過了一會兒電話又響了，小明不敢接，但是電話一直響....小明只好把電話
接起來。
那人：「請問這里是444—4444嗎？可不可以幫我打119報(bào)警？
我好慘啊！
..............我的手指卡在電話撥孔裏！」
（7）見鬼
二位男子在萬圣節(jié)化妝舞會后走路回家..當(dāng)他們經(jīng)過一個墓園時(shí),
一時(shí)興起要穿過此墓園.當(dāng)他們走到一半時(shí)便被一聲聲叩-叩-叩的聲音給嚇
住了.這聲音是從某個陰暗處傳出他們被嚇得渾身發(fā)抖,
接著他們發(fā)現(xiàn)有位老年人手執(zhí)鑿子正在鑿一塊墓碑.其中一位男子便說:"我
的天啊.
先生,我們以為你是鬼耶,
這麼晚了,你在這做什麼啊?" 老人罵道:'***,他們把我的名字拼錯了.!!!!"
（8）鬼火
在一個漆黑的夜裏，一個人趕夜路，途經(jīng)一片墳地。微風(fēng)吹過，周圍聲音
簌簌，直叫人汗毛倒豎，頭皮發(fā)乍。就在這時(shí)，他忽然發(fā)現(xiàn)遠(yuǎn)處有一點(diǎn)紅
色的火光時(shí)隱時(shí)現(xiàn)。
他首先想到的就是“鬼火”。於是，他戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地揀起一塊石頭，朝亮光
扔去。
只見那火光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的后面。他更害怕了，又揀起一
塊石頭朝火光扔了過去，只見那亮光又向另一個墳頭飛去。此時(shí)，他已經(jīng)
接近崩潰了。於是，又揀起了一塊石頭朝亮光扔去。
這時(shí)，只聽墳頭后面?zhèn)鱽砹寺曇簦骸皨尩模l呀？拉泡X都不讓人拉痛快
嘍。
一袋煙功夫砍了我三次。”
（9）洋娃娃
有一個計(jì)程車司機(jī)在計(jì)程車行工作。有一天的深夜，他正開車經(jīng)過一片很
荒涼的地方，四周一片漆黑；忽然看見前面荒地裏有一座大廈，亮著昏暗
的燈。
他正在奇怪這裏什麼時(shí)候起了這樣一座樓，就看到路邊有一個小姐招手要
坐他的車回家，那個小姐坐上車后，他就把車門關(guān)起來，開始開車，過了
一會兒，他覺得很奇怪，為什麼那個小姐都沒說話，結(jié)果他往后照鏡一
看，哪有什麼小姐，￥
u有一個洋娃娃坐在那裏，他嚇個半死，抓起洋娃娃
往窗外丟出去，回家后就大病了三個月
...
...
...
...
...
等他病好了以后，他回去計(jì)程車行工作，結(jié)果他的同事對他說：「你真不
夠意思，有一個漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐你的車，結(jié)果她才剛把
洋娃娃丟進(jìn)去，你就把車門關(guān)起來開走了。
(10)話說在一個夜黑風(fēng)高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上
……
計(jì)程車司機(jī)開過那裏……有個婦人在路旁招手要上車……
嗯……一路上……蠻安靜的……直到那婦人說話了……
她說：“蘋果琪A吃……很好吃的哦……”
司機(jī)覺得很棒……就拿了……接著吃了一口……
那婦人問：“好吃嗎？”
司機(jī)說：“好吃呀！”
婦人又回了一句：“我生前也很喜歡吃蘋果啊……”
哇……&*$#@……司機(jī)一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……
只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機(jī)說………………
想知道她說什麼嗎？………………………………………………
“……但我在生完小孩后就不喜歡吃了！…<!--DVNEWS_AD_BEGIN-->
回答者：2s3d4f - 江湖新秀 四級 2-3 21:42
暴笑的口誤！絕倒的口誤！
1碗掉下來，天大個疤
2小時(shí)候妹妹問我?guī)c(diǎn)了，我答：三扁擔(dān)（三點(diǎn)半）！
3一次，我在家里量體重，結(jié)果問我男朋友，47公斤是多少錢？
4以前回寢室的第一句總是問：“有沒有人找電話打我啊...
5高中的時(shí)候和同學(xué)一起去餐館吃飯，點(diǎn)了幾個菜之后還在想要不要加個什么菜本來我想說西紅柿炒雞蛋的不知道怎么回事，脫口而出的竟然是——西紅柿炒番茄老板.........思考了很久.........
6一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊“快點(diǎn),快點(diǎn),去廁紙拿廁所“
7同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手
其大怒：“敢踩我腳？！”
8 一次文藝晚會，主持人上臺報(bào)幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！
毛骨悚然！！！！！
9 考試分?jǐn)?shù)很低，我苦惱地抱怨說：我的分?jǐn)?shù)太便宜了！
10 老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀！
11 上高中時(shí)，課堂紀(jì)律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！~~~~~~~~~~全班暴寒
12 有次外教在大教室講課時(shí)SHOW普通話，本來想給他個面子，夸他普通話說得真標(biāo)準(zhǔn)，可是出口成了你的標(biāo)
準(zhǔn)話說得真普通，寒~~
13 和MM在賣豆?jié){油條的小攤前，我喊到：”老板，要一份油漿豆條”.MM暴笑．
14 一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？”
15 餐廳里人巨多，我大聲喊：老板，來個沒調(diào)料的辣椒。。。。
服務(wù)員也大聲重復(fù)道：11桌，加個沒調(diào)料的辣椒！！！。。。
16 我：那是我們物理老師。。。
同學(xué)：教什么的阿？
我：化學(xué)。。。
17 在網(wǎng)吧，一同學(xué)突然舉手，大喊：“老師！”
18 有一次，大家在評價(jià)前面一個美女的背影。我準(zhǔn)備說“她的腿很粗啊”，結(jié)果說成了“她的土很脆啊”
19 媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機(jī)里面~~~~~
20 坐到館子里的時(shí)候，，隨口就叫，“網(wǎng)管上菜 ”。
21 一日俺地MM出去買東西！
忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！
于是從她嘴里崩出一句：“這烏蛙叫得跟青鴉似。。。。$%^@#@%！
22 高中時(shí)，我們每個星期一都要升國旗，然后有人講話，主要就是一些日常行為規(guī)范。有一次，偶榮幸去做
演講，結(jié)果把“不要在影劇院大聲喧嘩”一不小心念成“不要在影妓院大聲喧嘩”當(dāng)時(shí)全校所有師生都在
場，還有不少校領(lǐng)導(dǎo)，我那個寒啊。。。。
23 想說qq開了沒，說成了開開q了沒。
24 初中有一次念課文，是XX在走廊里游蕩，我念成了XX在走廊里淫蕩……老師臉都紅了。
25 高中的時(shí)候和同學(xué)出去，學(xué)校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了“國光大銀行”……同學(xué)都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！
26 我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．
27 有次聽廣播,是個什么導(dǎo)購熱線,有個打電話進(jìn)去,主持人就問他:“您貴姓啊?
“他回答說:“免姓貴王!~~~~~“
28 買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
29 初中時(shí)朗讀課文。。。戰(zhàn)士們勝利的喜悅在臉上:“我們辛辛苦苦只想每人有一個紀(jì)念碑呀!(紀(jì)念幣)
30 剛回到成都，GG和我二哥開車來接我去吃飯，我一上車就嚷到：哎呀我都要餓轟了。（實(shí)則想說餓瘋了）
31 我想表達(dá)“顧客是上帝”卻說成“顧客是天堂”至今被朋友恥笑~~~
32 朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33 和一朋友討論人生,結(jié)果他說他現(xiàn)在希望到鄉(xiāng)下買塊地種地養(yǎng)雞什么的,人生太無聊了!!我說....何必呢,
不過在鄉(xiāng)下住也挺清閑的,種種豬啊,養(yǎng)養(yǎng)地的.....
34 高中時(shí)班里去體檢，量血壓時(shí)同班一mm發(fā)現(xiàn)給自己量血壓的竟然是初中時(shí)的一個男同學(xué)，好像在那里實(shí)習(xí)
吧，那個mm的袖子總是挽不上去，一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫了吧？男生臉一下就紅了。那
mm估計(jì)寒死了
35 一次急了,本來想說真相大白,結(jié)果說成“大象真白“,被笑S了
36 不聽話就拖屁股打褲子……
37 同學(xué)去網(wǎng)吧上網(wǎng)，我門問他坐哪排？
他說：“快去，坐射像排那頭！
38 在網(wǎng)吧，偶腦子想著下機(jī)，嘴上想說結(jié)帳，于是大喊一聲：“老板，結(jié)（劫）機(jī)！”汗……
39 初中文藝晚會，搶答題環(huán)節(jié)
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”
然后開始念題目，說，“現(xiàn)在開。。。”
這時(shí)候，一個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學(xué)太著急了一點(diǎn)。我‘始’（屎）還在口里，你怎么就搶了”
全場暴笑
40 一次早晨起來，我媽媽問我弟弟：“洗臉了嗎？”我弟弟聽成了“幾點(diǎn)了”，我弟弟就說“8點(diǎn)了”，誰
之我媽媽又聽成了“抹臉了”，接著說“抹臉?biāo)阆茨槹 保@是我已經(jīng)笑得直不起腰了。
41 武漢老通城的豆皮很好吃。
去吃的時(shí)候，沖收銀的說：來碗“地皮”！
42 西安稱飯為米，同學(xué)從西安回來，進(jìn)飯館，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！
43 師傅給我來個扒州德雞．
44 有一次，同學(xué)說話結(jié)巴，我急了：把你直（舌）頭捋舌（直）了在說話！！
45 有一次我朋友和同學(xué)說他真的是魅力四濺,朋友糾正是四射,然后我的朋友就說很大聲的說;我就要濺!!
46 初中早自習(xí)，語文課代表在黑板上寫
“默讀第15課課文“，同桌來后，一邊看著黑板
一邊念 “黑犬讀第15課課文“
47 一個海邊長大的男生在向我們夸耀他從小就吃海鮮，說，飛禽里面，我一般不吃豬牛羊，常吃海鮮。
48 有次上學(xué)路上看見有個老爺爺在掃臺階，因?yàn)榻?jīng)常看見他在掃，也知道他是義務(wù)的，心里真有點(diǎn)感動，
上去就想跟那老爺爺拉拉家常本來一開口是想問人家多大年紀(jì) 結(jié)果一開口成了：“你幾歲了呀？”話一
出口那個汗啊。。。。。。
49 還在學(xué)校的時(shí)候 去小食堂吃飯 。點(diǎn)菜時(shí)叫了一個 “肉皮拉絲” 。
50 政治老師上課在說事物發(fā)展的必然性，說到人類，給我們舉個例子，就來了句：比如說人變猿！
51 聽過一MM在食堂喊“給我一碗白粉~！”
52 上學(xué)的時(shí)候有一天一個電話找我
同學(xué)接完遞給我說：“你媽媽的。”
我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
53 初中我們?nèi)簹粋€人，把他按在地上他說：士可辱，不可殺！
61 初中的時(shí)候，我買了一個挺漂亮的杯子。同桌和我說，杯子好看啊。我說，可不是，我特意買了兩個，
一個刷牙，一個漱口。。。。
62 有一次寢室里同學(xué)的老媽打電話過來
我習(xí)慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了”
結(jié)果說出來是：“他已經(jīng)…不在了”
63 有一回我媽媽叫我去陽臺收衣服，我把衣服收下來問她把衣服放哪里，她正在做飯，頭也不回說：“沙
發(fā)放衣服上！”我當(dāng)時(shí)就呆那里了。
64 gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！”
65 去吃面~~~對老板說：湯碗兩面。。。。。老板楞在那里。。。
66 和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
67 有一次我拍我宿舍同學(xué)的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子里有小便。”
68 同學(xué)去買車票，回來我們問她買的什么票，有沒有座位，她說買的是站座，我們一頭霧水的問她到底
是站還是坐。
一只野兔整天東奔西跑，累死了。看見烏鴉整天坐在樹上
鳥事沒有，悠閑自在。它想：我也坐在樹下吧。
結(jié)果剛坐定，一只野狗就躥出來把它咬死了。
說明：（不但好笑,而且要有現(xiàn)實(shí)意義）：
你如果想鳥事不干，就必須“坐得夠高！！”
你把這個笑話講給領(lǐng)導(dǎo)聽，他很可能給你5塊錢喲！
（一個大嘴巴） ^_^
一個人長的象手機(jī)，走的走的就被打了，之后就掛了。。。。。
媽媽說，一開戰(zhàn)就打輛計(jì)程車回家。菠蘿島上草莓兵的奇葩想法呵呵呵
媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強(qiáng)的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什么對我的老師作用尤強(qiáng)。
我至今仍記得第一位因?yàn)槲叶鵂奚睦蠋煛Ｄ菚r(shí)我上小學(xué)一年級，老師帶著我們?nèi)ヒ巴?
作自然實(shí)踐課。看到春風(fēng)拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，于是問道：“同學(xué)們，
你們知道如何識別風(fēng)向嗎？”“我知道！”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一
片樹葉向空中拋去，“撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。”“嗯，很
好。”老師表揚(yáng)道，“那還有哪位同學(xué)愿意再給大家示范一下，看看現(xiàn)在刮的是什么風(fēng)？”
“我。”我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……
“報(bào)告老師，現(xiàn)在刮的是上下風(fēng)！”…………。
我記不清楚老師當(dāng)時(shí)的表情是什么樣子，我只記得他拼命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。
后來據(jù)醫(yī)院里的醫(yī)生說他是由于突然受到強(qiáng)烈刺激導(dǎo)致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我
害死了一名人民教師。
一年級老師教我們認(rèn)識家禽動物。
老師：“有一種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時(shí)，它都會叫你起床，而且叫到你
起床為止，是哪一種動物？”
我回答：“媽媽！”把老師笑得差點(diǎn)斷氣！
期中考試回家以后，媽媽問我考的怎么樣?
我說，我就一道題沒有填出來
媽媽問是什么題？
我就說：說有一道題問3乘以7得多少我當(dāng)時(shí)不管三七二十一填了15。
我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎....我太偉大了！
我爸爸問我學(xué)校怎么樣？”父親問，“你的女老師滿意你嗎？”
“啊，是的，爸爸，十分滿意。”
“你怎么知道？是她親口對你說的？”
“當(dāng)然，爸爸。前天她對我說：‘要是所有的學(xué)生都象你這樣，我馬上就離開學(xué)校！’
這說明，我已經(jīng)全學(xué)會了。”
我爸大腦馬上! @#$# @! $％$#@ @
一天上數(shù)學(xué)，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，
叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我
問哥哥，哥哥在打電話，說；我在外面等你。
第二天，老師問1+1=？我說；你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我
飯桶，我反罵卑鄙。老說；滾。我說；我在外面等你。我們數(shù)學(xué)老師當(dāng)場高血壓又犯了，暈
倒了.....
小學(xué)我上語文課時(shí)，全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了一個“被” 字
，問我：“這個字你認(rèn)識嗎？”我回答“不認(rèn)識”，倪老師就這樣開始啟發(fā)我：“你家里 有
床嗎？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”
我答：“我媽媽”，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發(fā)： “
你媽媽身上呢？”“我爸爸”。倪老師萬沒料到我會這么說，在這么多老師面前出洋相， 一
急之下問道“那被子呢？”我回答說：“被子在地上”倪老師“被我”也氣得發(fā)羊羔病主院了
！
后來學(xué)校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業(yè)老師對我是刮目相看我寫的造句
是：
難過----我們家門前的大水溝很難過。
如果----罐頭不如果汁營養(yǎng)豐富。
天真----今天真熱，是游泳的好日子。
十分----妹妹的數(shù)學(xué)只考十分，真丟臉。
從容----我做事情，都是先從容易的做起。
人參----老師說明天每個人參加大隊(duì)接力時(shí)，一定要盡力。
棉被----小玉的衛(wèi)生棉被偷了。
便當(dāng)----小明把大便當(dāng)做每天早上起床第一件要做的事。
老師摸著我頭嚴(yán)厲說到：放學(xué)回家發(fā)奮圖強(qiáng)10篇，我回到家里沒有人，我就準(zhǔn)備完成代
課老師布置的作業(yè)，我上廁所開始發(fā)糞涂墻，我把洗手間整整涂十篇很滿意我的作業(yè)才收 手
。家里人回來把罵了一頓，第二天我媽找校長告代課老師誤人子弟，后來代課老師被炒魷 魚
。哎......我心理自言自語說到：“我長的很有創(chuàng)意，丑并不是我的本意，上天不要發(fā)脾 氣
，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗。！！！！！！！”
在一天早晨上課的時(shí)候,我一邊嚼著口香糖，一邊把自己的腳放到走道上．這時(shí)，老師
對我說道：”請把你嘴里的東西吐出來，再把你的腳伸進(jìn)去”我大腦: @$#％#$# ”
之后的一段日子里，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太
大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，一時(shí)間也成了城里的名人。
然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點(diǎn)。
當(dāng)我初中的時(shí)候，物理課上物理老師問我：你說，如何變軌？我：據(jù)〈〈金剛經(jīng)〉〉說
若人在陽世光做壞事死后就會變鬼！原來老師正在講衛(wèi)星如何變軌！
上歷史課睡覺被老師叫醒，老師問我：“文成公主嫁給誰了？”
小王小聲告訴我：“松贊干布。”我沒聽清，張口就答：“宋朝干部。”
后來歷史也沒上成。
一日我從理發(fā)店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：“酷哥來也！”我不好意思 的撓撓
頭：“哪里！哪里！只是剪了個酷頭而已。”恰巧校長從一旁走過，一本正經(jīng)的說：“撿個
褲頭也要交公！”
我們大腦馬就!!!!!!!!!!好在沒什么，我往宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一
個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說，我的褲頭，你
揀的是我的褲頭……！！！！！
第二天考試，生物老師拿來一只用布蓋著的鳥。然后他把鳥的腿露出來讓學(xué)生猜這是一
只什么鳥。我實(shí)在是不知道，就交了白卷。老師一看很生氣，就問：“你為什么交白卷？你
叫什么名字？”我一聽，氣呼呼的把褲腿卷了起來，露出兩條腿說：“現(xiàn)在該輪到你來猜猜
我是誰了吧？”生物老師馬上倒了下去.
我的名氣給我?guī)砹撕艽蟮穆闊３抢锼械闹袑W(xué)都出于為本校老師的安全考慮，拒絕
接收我入學(xué)。沒辦法，帶著對重點(diǎn)中學(xué)無限的憧憬，我去了鄉(xiāng)下。鄉(xiāng)下的中學(xué)雖然條件是苦
了點(diǎn)，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發(fā)光的，鄉(xiāng)下中
學(xué)特有的沉默并沒有抑制住我的爆發(fā)。一次偶然的機(jī)會，我又橫空出世，突然崛起，迅速占
領(lǐng)了農(nóng)村市場。
有一天，我遲到了，老師就問‘你今天為什么遲到’？我說：是早上我?guī)о徏掖笫宓墓?
豬去配種，所以就遲到了。老師還沒有聽完就把眼睛瞪得大大，說“這事應(yīng)該讓去鄰家大叔
做呀”我不解的說“這事非公豬不可，鄰家大叔也不是生口啊”
那是一次智力競賽，我們班和另外一個班經(jīng)過最后的角逐仍沒有分出勝負(fù)。于是主持人
宣布了最然后的決出辦法：每個班抽簽派出一名代表。兩個代表再進(jìn)行猜硬幣。
猜對者向猜錯者提問一個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝。反之，則猜對者所在
班集勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表，并且順利地猜錯了
硬幣，進(jìn)入問答階段。老師和同學(xué)們一下緊張了起來，每個人都用殷切的眼光看著我。尤其
是班主任李老師，面色沉重，一言不發(fā)。我也感覺到有一些壓力，不過不是因?yàn)檫@個，而是
因?yàn)槲业膶κ?-王小佛，王小佛是當(dāng)時(shí)我們學(xué)校最具威力的“名師殺手”，他手底下也攢著
好幾條人命案子。據(jù)說，上一任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的，因?yàn)?
不管怎么說我也是曾叱詫一時(shí)的人物。提問開始了。
王小佛兩手插在褲兜里，慢條斯理的說道：“我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜里，你
知道有幾個嗎？”“哄！”周圍一片嘩然。我不知道大家為什么起哄，但是我知道這個問題
引起了我極大的興趣。雞蛋！我?guī)缀鯖]聽清楚他問的什么問題，我只聽見清清楚楚的有“雞
蛋”二字。要知道在鄉(xiāng)下的幾年苦日子幾乎沒有什么可吃的，有兩個雞蛋那可真是美味佳肴
了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃……。“如果我答對了，你會給我一個吃
嗎？”我早已忘記了什么智力競賽，什么班級榮譽(yù)。我感興趣的只是雞蛋，雞蛋！“如果你
答對了，我把兩個雞蛋全給你。”“哄！”又是一片嘩然。我看到對方同學(xué)臉上一片愕然，
而我的同學(xué)們一個個歡呼雀躍，相互擁抱著慶祝勝利，李老師也向我投來欣悅的目光，我不
知道他們在高興什么，不過大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他們笑了笑，然后答道： “
是五個嗎？”
同學(xué)們的笑容剎那間凝滯了，漸漸地，退潮一般消失地?zé)o影無蹤。對方的同學(xué)卻突然大
叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變，一轉(zhuǎn)眼的功夫，大家哭的變笑，笑的變哭，哭哭
笑笑的搞地我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細(xì)琢磨怎么回事。會場里忽然亂了起來。
只見一人仰面朝天，口中鮮血如柱噴出，然后慢慢地倒了下去。
“李老師！”
“李老師！”
是我們班主任老師！我也連忙趕了過去。只見老師面色慘白，雙目緊閉，不省人事。
“是他害死了李老師！”
“是他！”
“是他！”
唰！
唰！
唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束憤怒的目光利箭一樣向我射來。
我的眼前一片空白，耳邊回響起一個聲音：“多隆！關(guān)門！放狗！閑雜人等一律后 退！
”
后來據(jù)說李老師并沒有死，只是大病一場，病好出院以后，看破紅塵，在五臺山削發(fā)為僧
，從此不再教書。
如果你看到爆笑就頂一
求一些好笑的笑話
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誰能提供笑話?要非常十分及其特別超級無敵搞笑的!
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求一個笑話,關(guān)于老師問小明1+1=幾的,超好笑的
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有人知道超級好笑的笑話嗎,看一遍就笑得死去活來的那種。謝謝_百度知 ...
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求10個很搞笑的短笑話 要短哦
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求一個很好笑的笑話(他笑了)
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