曰屁免費(fèi)網(wǎng)站編一個(gè)日屁的故事
A. 好久沒日屁
最早是孫中山倡議每年清明節(jié)為植樹節(jié)。
后來國民政府遵照孫中山先生遺訓(xùn)，積極提倡造林，1930年定3月9日至15日為造林運(yùn)動宣傳周，并于12日孫中山先生逝世紀(jì)念日舉行植樹式。
解放后于1979年將3月12日定為植樹節(jié)。
B. 推薦幾個(gè)搞笑網(wǎng)站
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現(xiàn)在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個(gè)月都在流血……
2：在醫(yī)院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個(gè)時(shí)候，孩子的老叔啊的一聲死了。
3：袋鼠和青蛙去**，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說：“C，老子一夜都沒跳上床！~~”
4：一只大象問駱駝：“你的MM怎么長在背上？”駱駝?wù)f：“死遠(yuǎn)點(diǎn)，我不和JJ長在臉上的東西講話！”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話后一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑P！你個(gè)臉長在JJ上的，沒資格！”
5、有位窮書生發(fā)奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯(lián)以自勵，上聯(lián)是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯(lián)是：‘臥腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。有一天，一個(gè)河南人路過此地，見到這副對聯(lián)就心生好奇，用他的家鄉(xiāng)話大聲地念了起來：‘誰C我P股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：‘明天重干！’”
6：幼兒園女教師領(lǐng)學(xué)生游泳,不慎露出一根Y毛,一學(xué)生問老師,那是什么啊女教師一狠心將其拔掉,說線頭！
7：小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個(gè)你永遠(yuǎn)沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個(gè),你那玩意兒要多少有多少！
8 有個(gè)女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麼罪呢？女孩：昨天，我罵了某個(gè)男人一句：“你這個(gè)G娘養(yǎng)的！”神父：為什麼？他對你做了什麼嗎？女孩：他…他摸我的X部。 神父：你是說像這樣子嗎？（神父伸手摸女孩的X部）女孩：嗯…是的。神父：只是這樣子的話你沒有理由罵他啊。女孩：但是…又把我的衣服脫掉…神父：你是說像這樣子嗎？（神父動手脫掉女孩的衣服） 女孩：是的，是這樣子沒錯(cuò)。神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。女孩：然后……他關(guān)掉燈把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是說像這樣子嗎？（神父也關(guān)掉燈把女孩抱到了床上…女孩：（數(shù)分鐘后）是的…就是這樣子神父：我親愛的孩子，就算是這樣你還是沒有理由罵他“你這個(gè)…”女孩：但是他有愛滋病呀!!神父：那個(gè)G娘養(yǎng)的!!!
9：司機(jī)送領(lǐng)導(dǎo)參加文藝晚會,領(lǐng)導(dǎo)進(jìn)了會場,司機(jī)被保安攔住,司機(jī)說我跟領(lǐng)導(dǎo)是一個(gè)系統(tǒng)的,保安說：雞X跟蛋也是一個(gè)系統(tǒng)的,雞X進(jìn)去了,蛋能進(jìn)去嗎？
10;有個(gè)人，來到本地一家健身館想減肥，好使自己苗條些，健身館里備有各種健身計(jì)劃，看來挺復(fù)雜，于是，這家伙選了一種最便宜的，就是在一小時(shí)內(nèi)減掉一磅。他被帶到一間房子里，里面站著一個(gè)赤裸的女孩子，手里拿著個(gè)牌子，上面寫道：“如果你能抓住我，就允許你干我！”這家伙立即接受了挑戰(zhàn)，開始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩時(shí)，又給她跑掉，一個(gè)小時(shí)過去了，他仍沒有抓住那個(gè)女孩，健身教練帶他去稱了一下體重，剛好少了一磅。“這挺不錯(cuò)嘛，”這家伙心想，“我既能減肥，又能開心耶。”這次，他選了一個(gè)稍貴些的減肥方案，可以在一小時(shí)內(nèi)減去兩磅。他被帶到一間房里，里面站著兩位全裸的女孩，手里都拿著牌子，上面也寫道：“如果你能抓住我，就允許你干我！”這家伙十分興奮，拼命地追趕這兩個(gè)女孩子，最后還是一個(gè)也沒追到，一小時(shí)后，教練又給他稱了下體重，剛好掉了兩磅肉。 這時(shí)，這家伙被激怒了，他告訴經(jīng)理，他要選用最貴的減肥方案，經(jīng)理向他保證他一定能夠在一小時(shí)內(nèi)減去十磅，但是又補(bǔ)充說，這個(gè)方案十分危險(xiǎn)，這家伙心想，不就是再多幾個(gè)女孩嗎，越多就越有機(jī)會，至少能夠抓住一個(gè)吧。他催經(jīng)理趕快把他送到那個(gè)最貴的房間去，盡管經(jīng)理不斷向他聲明危險(xiǎn)。于是，這人被帶到一個(gè)稍遠(yuǎn)些的一間房子里，他們讓他進(jìn)去后，在外面鎖上了門，房間里燈光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只見它手里拿著一個(gè)牌子，上面寫道：“如果我抓住你，我就干你”
11:有個(gè)裸體的女郎跑進(jìn)一輛出租車上,司機(jī)全身上下大量著她,這女郎罵了一聲"看啥,沒見過光著身子的女人嗎?”，這司機(jī)說“我是看看你的錢是從那兒掏出來”。
12:老石和老林每一次見面，總會相互調(diào)侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然后說：“你這個(gè)光頭，摸起來可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光頭，然后頗有同感地說：“嗯！的確&
13:女傭A：“我真可憐，每天都要一直說"是，太太；是，太太"。”
女傭B：“我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"。”
14:西班牙人喜歡牛丸，
每當(dāng)斗牛結(jié)束后，
都把斗拜的牛的“睪丸”割下來吃，
有一天，
有個(gè)西班牙人到餐廳訂購牛丸，
餐廳服務(wù)生說，
你付定金，
明天給你。
第二天，
這個(gè)人來取牛丸，
結(jié)果發(fā)現(xiàn)“丸”很小，
就問為什么，
服務(wù)員回答：“先生，不是每次都是牛斗輸?shù)摹裉焓嵌放Ｊ枯斄恕?br />
15:有一司機(jī)，因常在外奔波，遂養(yǎng)鸚鵡一只，聊以解除旅途疲憊
鸚鵡也不辜負(fù)主人厚望，學(xué)舌甚快
一日長途途中，車廂中載有母雞，將鸚鵡置于群雞之間。
時(shí)值深夜，甚覺無聊，突然眼前一亮
一美女招手搭車，大喜，遂載之
且行且瞅，甚是高興，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女豈敢不從，大膽開口：“美女，親一下行不行”
女甚剛烈，曰“不行”。司機(jī)又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
司機(jī)一怒，道，：“不行，下去”
于是將美女?dāng)f將下去。繼續(xù)前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒轉(zhuǎn)回來，再邀美女，美女應(yīng)之。
司機(jī)竊喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心癢癢不已，停車問美女：“美女，親一下行不行”
女拒之，曰：“不行”又問：“摸一下行不行”，女奮而答之“不行”
司機(jī)甚怒，道：“不行，下去”又?jǐn)f將下去
如此反反復(fù)復(fù)，司機(jī)終未得逞
眼看終點(diǎn)將至，司機(jī)想，再不行，就沒有機(jī)會了
又問美女，“美女，親一下行不行”，女依然：“不行”
“那摸一下行不行”，女還是“不行”，司機(jī)甚怒，說道“不行，下去”攆之，不復(fù)管之。
及至終點(diǎn)，oh，my god，一車的雞怎么都不見了
正納悶時(shí)，突見鸚鵡抓著最后一只母雞，問道：“美女，親一下行不行”
母雞搖頭。鸚鵡又道：“那摸一下行不行？”，母雞亦搖頭
鸚鵡回道：“不行，下去”，將母雞扔將下車。
司機(jī)無奈，將鸚鵡也攆將下去。
16:某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當(dāng)公車駛到了一個(gè)大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。
17;高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個(gè)
正式的職業(yè)名稱...
議員::你們打算用什麼稱號勒??神女不好嗎??
*女::不是不好啦..我們是要更正式的name...
議員::那你們要用 ??
*女::我們要用新的名稱---->>*者..
此時(shí)原本在旁的記者們勃然大怒...
記者::怎麼可以勒...這樣不是混淆視聽????
此時(shí)*女們大聲說道.....
怎麼不可以勒??你們記者是"服務(wù)業(yè)"..我們也是..
你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來”搞”呀！！
18:一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會于公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：“你怎么了？”
小生不好意思地說：“我要方便方便。”女郎不解，只見小生向公共廁所走去，方知“方便”就是上廁所。
過了一會兒，女郎問小生：“你什么時(shí)候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的時(shí)候去。”……
19:有一老者，因兒媳臨產(chǎn)，借宿老友家。
友問何故？
回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。
20:黃教授在 某女校課堂上大發(fā)雷霆：“我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不動。我前后已經(jīng)付出這麼多了，你們到底有沒有吸收到什麼東西啊？”女學(xué)生們..............
21:一對夫妻想***的時(shí)候，都會以‘洗衣服’做暗號。某日，兩夫妻斗嘴吵架后，因?yàn)樘跉忸^上，而丈夫又有**上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服臟了要洗衣服。）媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機(jī)壞了，今天不洗。）又過了幾日，這次輪到太太忍不住，于是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣機(jī)修好了，可以洗衣服了。）兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經(jīng)用手洗好了。）
22:潮濕的午后，安靜的圖書館中，阿德K了一上午的書，覺得有點(diǎn)累了，不由得伸了伸懶腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩嚇了一跳！碰翻了桌上的飲料，把衣服弄濕了一大片。阿德很不好意思，馬上對女孩道歉：“小姐！對不起！害你受驚了！我會負(fù)責(zé)的。”女孩轉(zhuǎn)過頭來，正色對阿德說：“同學(xué)！有點(diǎn)常識好不好！你只是碰了我一下，我不可能‘受精’的，不過你把我弄得濕濕的，最好趕快拿衛(wèi)生紙幫我擦一下吧！”
23:有一個(gè)酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：〔只要完成三個(gè)難題，就可免費(fèi)喝一年的酒〕的告示！！酒鬼見機(jī)不可失，便進(jìn)去向酒保詢問，并先喝了幾杯酒。酒保道：“你要向三個(gè)難題挑戰(zhàn)啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必須一囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。”“第二．我們后院有一只河馬牙齒痛很久了，你必須幫它拔牙。”“第三．看到對面的公寓了嗎？那里住著一個(gè)女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。”酒鬼一聽馬上躍躍欲試，于是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個(gè)人都要燒起來了，就一鼓作氣沖到后院，后院立刻傳出河馬的尖叫聲，過了不久酒鬼沖出來了，他大聲地問酒保：“快！你說那個(gè)〔牙痛〕的女人在哪？”
24:有一個(gè)外國人來臺灣直學(xué)中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家.結(jié)果樓下的門打不開. 他只好大聲往樓上喊""房東太太.你的鋼門打不開耶""....
25:老黃倒霉時(shí)曾被遣送回鄉(xiāng)。“三八”節(jié)縣長要到某區(qū)婦女會上講演，知老黃能寫，就逼他寫個(gè)講演稿。老黃特?zé)┻@混蛋，就湊了一篇，縣長還一字不差地念了：“…我是搞婦女的，很有經(jīng)驗(yàn)。最近我到你們下面摸了一下，搞到了第一手資料。我是個(gè)大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到一塊。經(jīng)過多次交鋒，將心比心，情況終于擺到了桌面上。偽裝既然剝?nèi)ィ旅婢秃酶闪恕Ｎ覀冡槍裹c(diǎn)，擺正姿勢，一鼓作氣，深入淺出，堅(jiān)持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高興，我滿意，這有多好！……全體婦女同志站起來”在場的女同志因懼怕縣長的淫威，都站了起來等待指示。縣長舔了一下指頭翻了一頁接著念：“了！”
26:一個(gè)教堂門前草坪上立著一塊牌子，上面大書：“如果你對罪惡厭倦了，請進(jìn)來。”下邊用紅唇膏寫著另一行字：“如果不厭倦，請打電話到阿曼扎區(qū)XXX號。”
27:醫(yī)生、*女、小偷三人死后，同時(shí)來見閻王。閻王問他們生前各干什么營生，醫(yī)生說：“小人行醫(yī)，別人有了病，我能醫(yī)治，起死回生。”閻王大怒說：“我每次差鬼卒勾取罪人，你總與我抗衡搗亂，要打發(fā)你下油鍋受罪！”
第二個(gè)問到*女，*女說：“我接那些沒有妻室的客人。”閻王說：‘你方便獨(dú)身的人，可以延長壽命十二年。”再問小偷，小偷說：“我做賊。別人晾曬的衣服、散放的銀錢，我去收拾些。”閻王說：‘這是幫人代勞，增加壽命十年，發(fā)轉(zhuǎn)回陽世！”
醫(yī)生聽了這話，急急哀求道：“大王如果這樣判決，只求放我也還陽。我家里還有一兒一女，兒就讓他做賊，女就讓她接客算了！”
28:接力賽跑，那女的在前面，男的在后面狂奔，女的看的男的來了，就頭朝前，抓起男的JJ狂飆...眾人汗吶..
38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走過去問爸爸說：
“爸，心有腳嗎？”
爸爸指了指心的位置說：
“心在這里怎么會有腳呢？”
小明就回答說：
“喔！”，
接著小明就走進(jìn)廚房問媽媽說：
“媽，肝有腳嗎？”
媽就指了指肝的位置說：
“傻孩子，肝在這里怎么會有腳呢？”
小明又說了：
“可是昨天晚上我明明聽到............心肝寶貝........把腳打開呀............ ”
39:一位行政大官員看完報(bào)紙，憤慨地說：”這么多婚外情事件，什么社會！”
官夫人接道：”就是嘛，通通該抓去槍斃！”
大官若有所思地凝視官夫人，“你老實(shí)告訴我，我們結(jié)婚這么多年，有沒有對我不忠？”
“怎么問這樣的問題？”，官夫人驚問。
“不要逃避，回答我的問題！”
“那，”官夫人顯然被被嚇到了，“你先答應(yīng)我你不會揍我。”
“我不打老婆己經(jīng)很久了。”他感慨地說。
“好罷，”官夫人心一橫，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，記不記得你在芝加哥大學(xué)的博士考試，有一個(gè)考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學(xué)位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。后來，那個(gè)難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因?yàn)槲摇?br />“難怪，原來是你為了我……那第二次呢？”
“第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個(gè)國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。后來，那個(gè)國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因?yàn)槲摇?br />“噢，你還是為了我……那第三次呢？”
“第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時(shí)，你還差七百二十一票？………”
40:甲乙一對好友婚前相約喝酒。
甲說：我問過未婚妻，她紅著臉悄悄地說她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱長得太一般，有個(gè)桔子就夠我啃一世了。
乙說：我也問過未過門的媳婦，她紅著臉悄悄告訴我她的胸部像雞蛋。我心想雞蛋就雞蛋吧，咱家底寒酸，有個(gè)雞蛋就夠一輩子啦。
二人擇同一日成婚，次日相聚喝悶酒。
甲說：我被媳婦騙了，萬萬想不到，金桔也叫桔子。
乙說：我也吃了媳婦的啞巴虧，荷包蛋也叫雞蛋。
41:某大學(xué)中文系正在上‘說文解字’，今天討論的是‘男’字。
黃教授問大家一個(gè)問題：
“為什么男"上面"是一個(gè)田字呢？”
“因?yàn)槟腥艘?fù)責(zé)種田嘛！”，阿輝回答。
“很好”，教授點(diǎn)點(diǎn)頭、繼續(xù)問道：“那為什么"下面"有一個(gè)力字呢？ 阿芳，你來回答看看。”
阿芳想了一會兒，然后結(jié)結(jié)巴巴的說： “男人下面沒有力還能叫男人嗎？”
42;有對夫婦非常恩愛，幾乎一個(gè)月有三十天在"行房"。
有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結(jié)果醫(yī)生檢查之后說：你是縱欲過度導(dǎo)致經(jīng)神性疼痛，你必須停止行房三個(gè)月，否則可能會有生命危險(xiǎn)。
回去后，太太把事情告訴先生，于是兩人只好忍耐三個(gè)月了而分房睡了。
可是，才剛過一星期，當(dāng)晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？？
先生很正經(jīng)的說："我是來殺你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是來自殺的"
43;兩 個(gè)畫家夫婦都有婚姻出軌的記錄，互相都不信任，有一天丈夫出門，妻子唯恐丈夫走私，于是便在他的性器官上畫了兩支小猴子，而丈夫則不甘示弱，亦在妻子的私處畫一個(gè)小衛(wèi)兵，說：“你好好的替我守門。” 當(dāng)天晚上，丈夫回家，妻子脫下丈夫的褲子加以檢查，發(fā)現(xiàn)兩支猴子固然還在，但是位置卻不對了。
妻說：“這兩支猴子的部位不對，不是我早上畫的兩支，看來你又背著我去亂來了。”
丈夫辯說：“明明就是這兩支猴子，你是在找我麻煩。”
妻子說：“我那兩支猴子所在的部位比較低，在*近草叢里，呶！現(xiàn)在都快到頭了．．．．”
丈夫強(qiáng)辯：“猴子會爬樹的，早上它們在草叢里，現(xiàn)在爬上樹頂也沒什堋稀奇。”
于是，他開始檢查妻子，卻發(fā)現(xiàn)原先畫的那個(gè)小衛(wèi)兵，是在大門左邊站崗，如今變成了右邊，頓時(shí)大怒，罵道：“你這賊淫婦，還敢跟我吵？這個(gè)衛(wèi)兵雖被你畫得很像，但是你卻把方向畫錯(cuò)了，原來在左邊，現(xiàn)在到了右邊．．．”
妻子說：“守門的衛(wèi)兵不是換崗的嗎？他走到了右邊也沒錯(cuò)！”
丈夫大怒：“胡說八道。”
妻子冷笑道：“只許你的猴子會爬樹，就不許我的衛(wèi)兵換崗？你才豈有此理呢！”
44:一農(nóng)夫買了幾頭豬，希望養(yǎng)大后，可以做火腿和腌肉，數(shù)周后，他發(fā)現(xiàn)沒有一頭豬懷孕， 于是就打電話請獸醫(yī)幫忙，獸醫(yī)告訴他要采用人工受精。 農(nóng)夫根本就不知道那是什麼意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫(yī)如 何才能看出豬懷孕了。獸醫(yī)說，只要看到豬在泥漿里躺下來并不停打滾，就說明它們懷孕了。 農(nóng)夫掛了電話，思討了一下，得出的結(jié)論是：人工受精就是要他給這些豬受精。于是他 將這些豬悉數(shù)裝上卡車，拉倒小樹林里，并挨個(gè)把它們干了一遍，完事后，又把它們?nèi)?部拉回來。 第二天醒來后，農(nóng)夫走到豬圈，看到豬都仍一個(gè)個(gè)站在那里，他想，肯定是第一次沒有 成功，于是他又用卡車把豬拉到小樹林里，這次，為了保險(xiǎn)起見，他很賣力地將它們各 干了兩次。 第二天一早，他起身到豬圈，發(fā)現(xiàn)豬還是站在那里，沒動靜，他心想，在試一次吧，于 是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里，用了整整一天的時(shí)間，一遍又一遍地挨個(gè)干這些豬， 回到家里，累得一頭倒在床上，昏睡過去。 第二天， 他幾乎起不了床了，于是讓他老婆去看看豬是否都已經(jīng)躺在泥漿里了。他老婆 回來告訴他：“不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。”
45:某人向朋友傾訴 : "有兩次我下班回家, 看見太太和一個(gè)男人摟抱, 你說我該怎么辦 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不試試看加班工作 ?"
46:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫(yī)院，等了n個(gè)小時(shí)，醫(yī)生出來告訴他，是龍鳳胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！這時(shí)醫(yī)生滿臉愁容地說：男孩子雞雞長在臉上，女孩子咪咪怎么長在背上！某君呆在那，還沒明白什么原因。醫(yī)生問：你是不是老不回帖
C. 曰批是什么感覺
舒服，特別是給她咬或玩JJ的時(shí)候
D. 如何日屁
帶個(gè)套套，涂點(diǎn)潤滑油，要不弄點(diǎn)口水也行，然后就可以享受了
E. 父親和女亂曰屁恢復(fù)共和國
。。。
F. 日屁是什么
插肛
G. 日屁是誰發(fā)明的
你好，日屁是他們你歐陽光燦爛漫長歲月不饒人生觀念頭發(fā)現(xiàn)…發(fā)明的
H. 請問各位,哪個(gè)網(wǎng)站有好看的免費(fèi)電影和電視劇在線看或是下載看啊
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I. 趕集網(wǎng)真垃圾，每次給他們反饋信息說兩個(gè)工作日內(nèi)回復(fù)，回個(gè)屁了，打著免費(fèi)的幌子在這里騙人
就是
J. 編一個(gè)日屁的故事
從前有兩個(gè)烏龜在沙灘上XXOO，他們XXOO后 倆烏龜約定一年以后再來搞一次。第二，公烏龜歷經(jīng)千山萬水后再次來到這個(gè)地方，看見母烏龜翻身在哪里。說：親愛的，你怎么這么著急？ 母烏龜說”你媽勒個(gè)P的，上次你把老子日的翻起了，老子一直翻不過來！
都砌19290321285： 第二批新股價(jià)值打哪只好?
個(gè)舊市淬火： ______ $富祥股份(SZ300497)$ 申購代碼:300497 發(fā)行價(jià):15.30元 申購上限:0.70... 申購日期:12月14日 做建筑石材的,2014年利潤就已經(jīng)大幅下降了,還引入了一個(gè)...
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個(gè)舊市淬火： ______ 當(dāng)而而不而=應(yīng)該用“而”字的時(shí)候卻不用“而”字, 不而而而而=不該用“而”字的時(shí)候卻偏用“而”字, 而今而后=從今以后, 已而已而=算了算了 第一個(gè)而,是名詞. 二個(gè),是連詞,表轉(zhuǎn)折. ...
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個(gè)舊市淬火： ______ 公元前115年,一個(gè)天高氣爽的早晨. 在伊朗高原北部,一位身著戎裝的將軍正在安息國邊境守候.將軍騎在高頭大馬上,身后兵馬不計(jì)其數(shù).這浩浩蕩蕩的大軍奉安息國...
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都砌19290321285： 鄭豐喜原型是誰 -
個(gè)舊市淬火： ______ 是他的自傳《汪洋中的一條破船》,他出生在最貧苦的一個(gè)臺灣農(nóng)家,是母親的十二個(gè)兒女之一,一生下來,就是一個(gè)殘廢,“右腳自膝蓋以下,前后左右彎曲.左腳自膝蓋以下,突然痿縮,足心翹上”.這是一個(gè)可怕的畸形兒,他永遠(yuǎn)不能走...
都砌19290321285： 證券獵人 -
個(gè)舊市淬火： ______ 證券獵人前身為股壇獵人,是以民間形式由幾個(gè)人組成的實(shí)戰(zhàn)套利團(tuán)體.證券獵人宗旨—— 永遠(yuǎn)致力于短線投機(jī)交易技術(shù)的研究,同時(shí)與180名客戶終生分享七年實(shí)戰(zhàn)中總結(jié)的賺錢思路與方法. 獵人團(tuán)隊(duì)成員—— 全...
最早是孫中山倡議每年清明節(jié)為植樹節(jié)。
后來國民政府遵照孫中山先生遺訓(xùn)，積極提倡造林，1930年定3月9日至15日為造林運(yùn)動宣傳周，并于12日孫中山先生逝世紀(jì)念日舉行植樹式。
解放后于1979年將3月12日定為植樹節(jié)。
B. 推薦幾個(gè)搞笑網(wǎng)站
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現(xiàn)在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個(gè)月都在流血……
2：在醫(yī)院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個(gè)時(shí)候，孩子的老叔啊的一聲死了。
3：袋鼠和青蛙去**，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說：“C，老子一夜都沒跳上床！~~”
4：一只大象問駱駝：“你的MM怎么長在背上？”駱駝?wù)f：“死遠(yuǎn)點(diǎn)，我不和JJ長在臉上的東西講話！”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話后一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑P！你個(gè)臉長在JJ上的，沒資格！”
5、有位窮書生發(fā)奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯(lián)以自勵，上聯(lián)是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯(lián)是：‘臥腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。有一天，一個(gè)河南人路過此地，見到這副對聯(lián)就心生好奇，用他的家鄉(xiāng)話大聲地念了起來：‘誰C我P股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：‘明天重干！’”
6：幼兒園女教師領(lǐng)學(xué)生游泳,不慎露出一根Y毛,一學(xué)生問老師,那是什么啊女教師一狠心將其拔掉,說線頭！
7：小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個(gè)你永遠(yuǎn)沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個(gè),你那玩意兒要多少有多少！
8 有個(gè)女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麼罪呢？女孩：昨天，我罵了某個(gè)男人一句：“你這個(gè)G娘養(yǎng)的！”神父：為什麼？他對你做了什麼嗎？女孩：他…他摸我的X部。 神父：你是說像這樣子嗎？（神父伸手摸女孩的X部）女孩：嗯…是的。神父：只是這樣子的話你沒有理由罵他啊。女孩：但是…又把我的衣服脫掉…神父：你是說像這樣子嗎？（神父動手脫掉女孩的衣服） 女孩：是的，是這樣子沒錯(cuò)。神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。女孩：然后……他關(guān)掉燈把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是說像這樣子嗎？（神父也關(guān)掉燈把女孩抱到了床上…女孩：（數(shù)分鐘后）是的…就是這樣子神父：我親愛的孩子，就算是這樣你還是沒有理由罵他“你這個(gè)…”女孩：但是他有愛滋病呀!!神父：那個(gè)G娘養(yǎng)的!!!
9：司機(jī)送領(lǐng)導(dǎo)參加文藝晚會,領(lǐng)導(dǎo)進(jìn)了會場,司機(jī)被保安攔住,司機(jī)說我跟領(lǐng)導(dǎo)是一個(gè)系統(tǒng)的,保安說：雞X跟蛋也是一個(gè)系統(tǒng)的,雞X進(jìn)去了,蛋能進(jìn)去嗎？
10;有個(gè)人，來到本地一家健身館想減肥，好使自己苗條些，健身館里備有各種健身計(jì)劃，看來挺復(fù)雜，于是，這家伙選了一種最便宜的，就是在一小時(shí)內(nèi)減掉一磅。他被帶到一間房子里，里面站著一個(gè)赤裸的女孩子，手里拿著個(gè)牌子，上面寫道：“如果你能抓住我，就允許你干我！”這家伙立即接受了挑戰(zhàn)，開始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩時(shí)，又給她跑掉，一個(gè)小時(shí)過去了，他仍沒有抓住那個(gè)女孩，健身教練帶他去稱了一下體重，剛好少了一磅。“這挺不錯(cuò)嘛，”這家伙心想，“我既能減肥，又能開心耶。”這次，他選了一個(gè)稍貴些的減肥方案，可以在一小時(shí)內(nèi)減去兩磅。他被帶到一間房里，里面站著兩位全裸的女孩，手里都拿著牌子，上面也寫道：“如果你能抓住我，就允許你干我！”這家伙十分興奮，拼命地追趕這兩個(gè)女孩子，最后還是一個(gè)也沒追到，一小時(shí)后，教練又給他稱了下體重，剛好掉了兩磅肉。 這時(shí)，這家伙被激怒了，他告訴經(jīng)理，他要選用最貴的減肥方案，經(jīng)理向他保證他一定能夠在一小時(shí)內(nèi)減去十磅，但是又補(bǔ)充說，這個(gè)方案十分危險(xiǎn)，這家伙心想，不就是再多幾個(gè)女孩嗎，越多就越有機(jī)會，至少能夠抓住一個(gè)吧。他催經(jīng)理趕快把他送到那個(gè)最貴的房間去，盡管經(jīng)理不斷向他聲明危險(xiǎn)。于是，這人被帶到一個(gè)稍遠(yuǎn)些的一間房子里，他們讓他進(jìn)去后，在外面鎖上了門，房間里燈光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只見它手里拿著一個(gè)牌子，上面寫道：“如果我抓住你，我就干你”
11:有個(gè)裸體的女郎跑進(jìn)一輛出租車上,司機(jī)全身上下大量著她,這女郎罵了一聲"看啥,沒見過光著身子的女人嗎?”，這司機(jī)說“我是看看你的錢是從那兒掏出來”。
12:老石和老林每一次見面，總會相互調(diào)侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然后說：“你這個(gè)光頭，摸起來可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光頭，然后頗有同感地說：“嗯！的確&
13:女傭A：“我真可憐，每天都要一直說"是，太太；是，太太"。”
女傭B：“我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"。”
14:西班牙人喜歡牛丸，
每當(dāng)斗牛結(jié)束后，
都把斗拜的牛的“睪丸”割下來吃，
有一天，
有個(gè)西班牙人到餐廳訂購牛丸，
餐廳服務(wù)生說，
你付定金，
明天給你。
第二天，
這個(gè)人來取牛丸，
結(jié)果發(fā)現(xiàn)“丸”很小，
就問為什么，
服務(wù)員回答：“先生，不是每次都是牛斗輸?shù)摹裉焓嵌放Ｊ枯斄恕?br />
15:有一司機(jī)，因常在外奔波，遂養(yǎng)鸚鵡一只，聊以解除旅途疲憊
鸚鵡也不辜負(fù)主人厚望，學(xué)舌甚快
一日長途途中，車廂中載有母雞，將鸚鵡置于群雞之間。
時(shí)值深夜，甚覺無聊，突然眼前一亮
一美女招手搭車，大喜，遂載之
且行且瞅，甚是高興，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女豈敢不從，大膽開口：“美女，親一下行不行”
女甚剛烈，曰“不行”。司機(jī)又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
司機(jī)一怒，道，：“不行，下去”
于是將美女?dāng)f將下去。繼續(xù)前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒轉(zhuǎn)回來，再邀美女，美女應(yīng)之。
司機(jī)竊喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心癢癢不已，停車問美女：“美女，親一下行不行”
女拒之，曰：“不行”又問：“摸一下行不行”，女奮而答之“不行”
司機(jī)甚怒，道：“不行，下去”又?jǐn)f將下去
如此反反復(fù)復(fù)，司機(jī)終未得逞
眼看終點(diǎn)將至，司機(jī)想，再不行，就沒有機(jī)會了
又問美女，“美女，親一下行不行”，女依然：“不行”
“那摸一下行不行”，女還是“不行”，司機(jī)甚怒，說道“不行，下去”攆之，不復(fù)管之。
及至終點(diǎn)，oh，my god，一車的雞怎么都不見了
正納悶時(shí)，突見鸚鵡抓著最后一只母雞，問道：“美女，親一下行不行”
母雞搖頭。鸚鵡又道：“那摸一下行不行？”，母雞亦搖頭
鸚鵡回道：“不行，下去”，將母雞扔將下車。
司機(jī)無奈，將鸚鵡也攆將下去。
16:某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當(dāng)公車駛到了一個(gè)大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。
17;高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個(gè)
正式的職業(yè)名稱...
議員::你們打算用什麼稱號勒??神女不好嗎??
*女::不是不好啦..我們是要更正式的name...
議員::那你們要用 ??
*女::我們要用新的名稱---->>*者..
此時(shí)原本在旁的記者們勃然大怒...
記者::怎麼可以勒...這樣不是混淆視聽????
此時(shí)*女們大聲說道.....
怎麼不可以勒??你們記者是"服務(wù)業(yè)"..我們也是..
你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來”搞”呀！！
18:一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會于公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：“你怎么了？”
小生不好意思地說：“我要方便方便。”女郎不解，只見小生向公共廁所走去，方知“方便”就是上廁所。
過了一會兒，女郎問小生：“你什么時(shí)候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的時(shí)候去。”……
19:有一老者，因兒媳臨產(chǎn)，借宿老友家。
友問何故？
回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。
20:黃教授在 某女校課堂上大發(fā)雷霆：“我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不動。我前后已經(jīng)付出這麼多了，你們到底有沒有吸收到什麼東西啊？”女學(xué)生們..............
21:一對夫妻想***的時(shí)候，都會以‘洗衣服’做暗號。某日，兩夫妻斗嘴吵架后，因?yàn)樘跉忸^上，而丈夫又有**上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服臟了要洗衣服。）媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機(jī)壞了，今天不洗。）又過了幾日，這次輪到太太忍不住，于是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣機(jī)修好了，可以洗衣服了。）兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經(jīng)用手洗好了。）
22:潮濕的午后，安靜的圖書館中，阿德K了一上午的書，覺得有點(diǎn)累了，不由得伸了伸懶腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩嚇了一跳！碰翻了桌上的飲料，把衣服弄濕了一大片。阿德很不好意思，馬上對女孩道歉：“小姐！對不起！害你受驚了！我會負(fù)責(zé)的。”女孩轉(zhuǎn)過頭來，正色對阿德說：“同學(xué)！有點(diǎn)常識好不好！你只是碰了我一下，我不可能‘受精’的，不過你把我弄得濕濕的，最好趕快拿衛(wèi)生紙幫我擦一下吧！”
23:有一個(gè)酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：〔只要完成三個(gè)難題，就可免費(fèi)喝一年的酒〕的告示！！酒鬼見機(jī)不可失，便進(jìn)去向酒保詢問，并先喝了幾杯酒。酒保道：“你要向三個(gè)難題挑戰(zhàn)啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必須一囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。”“第二．我們后院有一只河馬牙齒痛很久了，你必須幫它拔牙。”“第三．看到對面的公寓了嗎？那里住著一個(gè)女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。”酒鬼一聽馬上躍躍欲試，于是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個(gè)人都要燒起來了，就一鼓作氣沖到后院，后院立刻傳出河馬的尖叫聲，過了不久酒鬼沖出來了，他大聲地問酒保：“快！你說那個(gè)〔牙痛〕的女人在哪？”
24:有一個(gè)外國人來臺灣直學(xué)中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家.結(jié)果樓下的門打不開. 他只好大聲往樓上喊""房東太太.你的鋼門打不開耶""....
25:老黃倒霉時(shí)曾被遣送回鄉(xiāng)。“三八”節(jié)縣長要到某區(qū)婦女會上講演，知老黃能寫，就逼他寫個(gè)講演稿。老黃特?zé)┻@混蛋，就湊了一篇，縣長還一字不差地念了：“…我是搞婦女的，很有經(jīng)驗(yàn)。最近我到你們下面摸了一下，搞到了第一手資料。我是個(gè)大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到一塊。經(jīng)過多次交鋒，將心比心，情況終于擺到了桌面上。偽裝既然剝?nèi)ィ旅婢秃酶闪恕Ｎ覀冡槍裹c(diǎn)，擺正姿勢，一鼓作氣，深入淺出，堅(jiān)持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高興，我滿意，這有多好！……全體婦女同志站起來”在場的女同志因懼怕縣長的淫威，都站了起來等待指示。縣長舔了一下指頭翻了一頁接著念：“了！”
26:一個(gè)教堂門前草坪上立著一塊牌子，上面大書：“如果你對罪惡厭倦了，請進(jìn)來。”下邊用紅唇膏寫著另一行字：“如果不厭倦，請打電話到阿曼扎區(qū)XXX號。”
27:醫(yī)生、*女、小偷三人死后，同時(shí)來見閻王。閻王問他們生前各干什么營生，醫(yī)生說：“小人行醫(yī)，別人有了病，我能醫(yī)治，起死回生。”閻王大怒說：“我每次差鬼卒勾取罪人，你總與我抗衡搗亂，要打發(fā)你下油鍋受罪！”
第二個(gè)問到*女，*女說：“我接那些沒有妻室的客人。”閻王說：‘你方便獨(dú)身的人，可以延長壽命十二年。”再問小偷，小偷說：“我做賊。別人晾曬的衣服、散放的銀錢，我去收拾些。”閻王說：‘這是幫人代勞，增加壽命十年，發(fā)轉(zhuǎn)回陽世！”
醫(yī)生聽了這話，急急哀求道：“大王如果這樣判決，只求放我也還陽。我家里還有一兒一女，兒就讓他做賊，女就讓她接客算了！”
28:接力賽跑，那女的在前面，男的在后面狂奔，女的看的男的來了，就頭朝前，抓起男的JJ狂飆...眾人汗吶..
38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走過去問爸爸說：
“爸，心有腳嗎？”
爸爸指了指心的位置說：
“心在這里怎么會有腳呢？”
小明就回答說：
“喔！”，
接著小明就走進(jìn)廚房問媽媽說：
“媽，肝有腳嗎？”
媽就指了指肝的位置說：
“傻孩子，肝在這里怎么會有腳呢？”
小明又說了：
“可是昨天晚上我明明聽到............心肝寶貝........把腳打開呀............ ”
39:一位行政大官員看完報(bào)紙，憤慨地說：”這么多婚外情事件，什么社會！”
官夫人接道：”就是嘛，通通該抓去槍斃！”
大官若有所思地凝視官夫人，“你老實(shí)告訴我，我們結(jié)婚這么多年，有沒有對我不忠？”
“怎么問這樣的問題？”，官夫人驚問。
“不要逃避，回答我的問題！”
“那，”官夫人顯然被被嚇到了，“你先答應(yīng)我你不會揍我。”
“我不打老婆己經(jīng)很久了。”他感慨地說。
“好罷，”官夫人心一橫，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，記不記得你在芝加哥大學(xué)的博士考試，有一個(gè)考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學(xué)位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。后來，那個(gè)難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因?yàn)槲摇?br />“難怪，原來是你為了我……那第二次呢？”
“第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個(gè)國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。后來，那個(gè)國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因?yàn)槲摇?br />“噢，你還是為了我……那第三次呢？”
“第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時(shí)，你還差七百二十一票？………”
40:甲乙一對好友婚前相約喝酒。
甲說：我問過未婚妻，她紅著臉悄悄地說她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱長得太一般，有個(gè)桔子就夠我啃一世了。
乙說：我也問過未過門的媳婦，她紅著臉悄悄告訴我她的胸部像雞蛋。我心想雞蛋就雞蛋吧，咱家底寒酸，有個(gè)雞蛋就夠一輩子啦。
二人擇同一日成婚，次日相聚喝悶酒。
甲說：我被媳婦騙了，萬萬想不到，金桔也叫桔子。
乙說：我也吃了媳婦的啞巴虧，荷包蛋也叫雞蛋。
41:某大學(xué)中文系正在上‘說文解字’，今天討論的是‘男’字。
黃教授問大家一個(gè)問題：
“為什么男"上面"是一個(gè)田字呢？”
“因?yàn)槟腥艘?fù)責(zé)種田嘛！”，阿輝回答。
“很好”，教授點(diǎn)點(diǎn)頭、繼續(xù)問道：“那為什么"下面"有一個(gè)力字呢？ 阿芳，你來回答看看。”
阿芳想了一會兒，然后結(jié)結(jié)巴巴的說： “男人下面沒有力還能叫男人嗎？”
42;有對夫婦非常恩愛，幾乎一個(gè)月有三十天在"行房"。
有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結(jié)果醫(yī)生檢查之后說：你是縱欲過度導(dǎo)致經(jīng)神性疼痛，你必須停止行房三個(gè)月，否則可能會有生命危險(xiǎn)。
回去后，太太把事情告訴先生，于是兩人只好忍耐三個(gè)月了而分房睡了。
可是，才剛過一星期，當(dāng)晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？？
先生很正經(jīng)的說："我是來殺你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是來自殺的"
43;兩 個(gè)畫家夫婦都有婚姻出軌的記錄，互相都不信任，有一天丈夫出門，妻子唯恐丈夫走私，于是便在他的性器官上畫了兩支小猴子，而丈夫則不甘示弱，亦在妻子的私處畫一個(gè)小衛(wèi)兵，說：“你好好的替我守門。” 當(dāng)天晚上，丈夫回家，妻子脫下丈夫的褲子加以檢查，發(fā)現(xiàn)兩支猴子固然還在，但是位置卻不對了。
妻說：“這兩支猴子的部位不對，不是我早上畫的兩支，看來你又背著我去亂來了。”
丈夫辯說：“明明就是這兩支猴子，你是在找我麻煩。”
妻子說：“我那兩支猴子所在的部位比較低，在*近草叢里，呶！現(xiàn)在都快到頭了．．．．”
丈夫強(qiáng)辯：“猴子會爬樹的，早上它們在草叢里，現(xiàn)在爬上樹頂也沒什堋稀奇。”
于是，他開始檢查妻子，卻發(fā)現(xiàn)原先畫的那個(gè)小衛(wèi)兵，是在大門左邊站崗，如今變成了右邊，頓時(shí)大怒，罵道：“你這賊淫婦，還敢跟我吵？這個(gè)衛(wèi)兵雖被你畫得很像，但是你卻把方向畫錯(cuò)了，原來在左邊，現(xiàn)在到了右邊．．．”
妻子說：“守門的衛(wèi)兵不是換崗的嗎？他走到了右邊也沒錯(cuò)！”
丈夫大怒：“胡說八道。”
妻子冷笑道：“只許你的猴子會爬樹，就不許我的衛(wèi)兵換崗？你才豈有此理呢！”
44:一農(nóng)夫買了幾頭豬，希望養(yǎng)大后，可以做火腿和腌肉，數(shù)周后，他發(fā)現(xiàn)沒有一頭豬懷孕， 于是就打電話請獸醫(yī)幫忙，獸醫(yī)告訴他要采用人工受精。 農(nóng)夫根本就不知道那是什麼意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫(yī)如 何才能看出豬懷孕了。獸醫(yī)說，只要看到豬在泥漿里躺下來并不停打滾，就說明它們懷孕了。 農(nóng)夫掛了電話，思討了一下，得出的結(jié)論是：人工受精就是要他給這些豬受精。于是他 將這些豬悉數(shù)裝上卡車，拉倒小樹林里，并挨個(gè)把它們干了一遍，完事后，又把它們?nèi)?部拉回來。 第二天醒來后，農(nóng)夫走到豬圈，看到豬都仍一個(gè)個(gè)站在那里，他想，肯定是第一次沒有 成功，于是他又用卡車把豬拉到小樹林里，這次，為了保險(xiǎn)起見，他很賣力地將它們各 干了兩次。 第二天一早，他起身到豬圈，發(fā)現(xiàn)豬還是站在那里，沒動靜，他心想，在試一次吧，于 是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里，用了整整一天的時(shí)間，一遍又一遍地挨個(gè)干這些豬， 回到家里，累得一頭倒在床上，昏睡過去。 第二天， 他幾乎起不了床了，于是讓他老婆去看看豬是否都已經(jīng)躺在泥漿里了。他老婆 回來告訴他：“不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。”
45:某人向朋友傾訴 : "有兩次我下班回家, 看見太太和一個(gè)男人摟抱, 你說我該怎么辦 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不試試看加班工作 ?"
46:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫(yī)院，等了n個(gè)小時(shí)，醫(yī)生出來告訴他，是龍鳳胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！這時(shí)醫(yī)生滿臉愁容地說：男孩子雞雞長在臉上，女孩子咪咪怎么長在背上！某君呆在那，還沒明白什么原因。醫(yī)生問：你是不是老不回帖
C. 曰批是什么感覺
舒服，特別是給她咬或玩JJ的時(shí)候
D. 如何日屁
帶個(gè)套套，涂點(diǎn)潤滑油，要不弄點(diǎn)口水也行，然后就可以享受了
E. 父親和女亂曰屁恢復(fù)共和國
。。。
F. 日屁是什么
插肛
G. 日屁是誰發(fā)明的
你好，日屁是他們你歐陽光燦爛漫長歲月不饒人生觀念頭發(fā)現(xiàn)…發(fā)明的
H. 請問各位,哪個(gè)網(wǎng)站有好看的免費(fèi)電影和電視劇在線看或是下載看啊
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I. 趕集網(wǎng)真垃圾，每次給他們反饋信息說兩個(gè)工作日內(nèi)回復(fù)，回個(gè)屁了，打著免費(fèi)的幌子在這里騙人
就是
J. 編一個(gè)日屁的故事
從前有兩個(gè)烏龜在沙灘上XXOO，他們XXOO后 倆烏龜約定一年以后再來搞一次。第二，公烏龜歷經(jīng)千山萬水后再次來到這個(gè)地方，看見母烏龜翻身在哪里。說：親愛的，你怎么這么著急？ 母烏龜說”你媽勒個(gè)P的，上次你把老子日的翻起了，老子一直翻不過來！
一篇關(guān)于屁的文言文很搞笑
1. 誰知道短的好笑的關(guān)于屁的笑話要好笑的 一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯,劉備忽然放了個(gè)響屁,十分尷尬。正窘迫時(shí),只聽身后關(guān)羽坦然地說道:“諸位莫見怪,屁從羽(雨)中來!” 關(guān)羽話音剛落,一旁的趙云跨前一步,道:“諸位莫見怪,屁從云中來!” 趙云剛剛說罷,張飛又接著叫道:“方才一響屁...
誰能編一個(gè)無悔打豆豆屁股的故事!
無悔是動畫片<<象棋王>>里的主人公,豆豆是一個(gè)女孩子,這兩個(gè)人彼此都有好感的哦.
誰能編一個(gè)小心超人因犯錯(cuò)被打屁股的冷笑話?
抽著小心超人的小屁股，小心超人疼得流出了眼淚，但打在小心超人的屁股上，痛在開心超人的心里，打完后，開心超人一邊給小心超人上藥，一邊跟他說：“以后不能亂跑了，如果在受傷，哥哥會心疼的！”小心超人一把抱住開心超人，哭著說：“以后再也不會啦！” 本期故事結(jié)束 ...
請先講一個(gè)鬼故事,再講一個(gè)笑話,最后將一個(gè)悲劇
講一個(gè)鬼笑話 我來給你講我來給你講一個(gè)又恐怖又可笑的笑話吧,從前這個(gè)笑話開頭很恐怖中間很悲慘結(jié)局很搞笑。從前有個(gè)鬼,然后他放了個(gè)屁,然后死了。 講一個(gè)可怕的鬼故事。 一天的傍晚。我與朋友去喝酒,回家的時(shí)候半路上路過墳場,撒尿的時(shí)覺得旁邊有點(diǎn)古怪,急忙跑去找朋友們,總覺著身后陰森森的,讓我毛骨悚...
誰能幫我編個(gè)有三個(gè)哥哥和一個(gè)妹妹的故事。
回家后，三個(gè)哥哥坐到沙發(fā)上，大哥把妹妹拽到面前說:妹妹，我一直認(rèn)為你是個(gè)好孩子，你真令我失望~說完二哥又把妹妹扯了過來說:哥哥那么愛你，你怎么跑到那種地方去呢？三哥沒有說話了，妹妹一直在學(xué)校是好學(xué)生，每次考試都是全校第一，但最近妹妹的學(xué)習(xí)成績一直下滑，大哥說:看來得教育教育你了。”...
一個(gè)有趣的故事
大劉：“我們經(jīng)理說了，開會的時(shí)候，你有事離開，我可以理解，但是，你起碼得放個(gè)屁吧！”我：“……”一個(gè)有趣的故事3 篇一：有趣的故事 今天我讀了一個(gè)故事，很好玩。故事的內(nèi)容是：紀(jì)曉嵐是清代著名文人，官做的很高，和珅因受乾隆皇帝的寵信，待人非常傲慢，只有紀(jì)曉嵐不買他的帳，一有...
求一個(gè)故事..要求600字左右
求一個(gè)故事..要求600字左右 要求說的是一個(gè)物品很神奇..帶玄幻色彩..鬼故事也可..而且不那么俗套12點(diǎn)前截至。。不要給網(wǎng)站... 要求說的是一個(gè)物品很神奇..帶玄幻色彩..鬼故事也可..而且不那么俗套12點(diǎn)前截至。。不要給網(wǎng)站 展開 我來答 9個(gè)回答 #熱議# 武大靖在冬奧的表現(xiàn),怎么評價(jià)最恰當(dāng)?
寫一個(gè)小故事,大約1000字。
昏暗昨小的房子里，我的父親攤手?jǐn)偰_瑗際躺在地板上。 他穿著一身白衣裳，光著腳，手指無力地打著彎兒。 他快樂的眼睛緊緊地閉住了，成了兩個(gè)黑洞；齜著牙咧著嘴，她像在嚇唬我。 母親跪在他旁邊，用那把我常常用來鋸西瓜皮的小梳子，為父親梳理著頭發(fā)。 母親圍著紅色的圍裙，粗里粗氣地自言...
優(yōu)秀編故事1200字以上
四 角落里忽然傳來怒吼———放你爹的雞屁!老子是獼猴桃! 八 我需要一個(gè)編講故事,是以生日宴會為主題的1200字左右的故事. 一個(gè)關(guān)于逝者的在天堂的"生日"宴會.我覺得這個(gè)挺有創(chuàng)意的.主旋律不要太黑暗,積極向上一點(diǎn)最好 已贊過 已踩過< 你對這個(gè)回答的評價(jià)是? 評論 收起 推薦...
編一個(gè)故事里面有五個(gè)歇后語
從前有一只黃鼠狼，他特別喜歡吃雞肉，過年時(shí)他去鄉(xiāng)下，突然發(fā)現(xiàn)哇噢好多的雞，于是他準(zhǔn)備借著拜年的幌子吃雞，他敲門時(shí)，雞問：誰啊？黃鼠狼說：我是黃鼠狼，我給你家光頭雞老公買洗發(fā)香波了！這支母雞憤怒的說道：我看你是1黃鼠狼給雞拜年～沒安好心，誰都知道我家老公是光頭，2脫褲子放屁～多此一舉...
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