有沒有特別搞笑的笑話？有沒有比較搞笑的笑話

有沒有特別搞笑的笑話？有沒有幽默笑話？要特別搞笑的。

【搞笑忒認(rèn)真】，分享搞笑內(nèi)容，帶你開心每一天~

PART 01

周末和哥們一起去公園閑逛，看到一位美女，哥們自告奮勇說要偷偷拍張美女的正面照片，結(jié)果“摔了手機(jī)又濕身”~

PART 02

同事小石和女朋友正在熱戀期，可是他剛剛?cè)肼殻杖敕浅Ｎ⒈。瑥膩頉]有給女朋友買過一個像樣的生日禮物。

今天是女朋友二十二歲的生日，小石決定狠狠心，給女朋友買一個貴點的生日禮物，因此他想辦法籌到了一筆錢，給她買了一枚鉆石戒指，并附帶了一張生日賀卡，卡片上寫著：

“我最愛的娜娜，祝你生日快樂，永遠(yuǎn)十八歲，并提前預(yù)祝從今天開始到咱們倆結(jié)婚前的一切節(jié)日，你都快樂！”

PART 03

出去遛彎，看到施工人員正在拆除廣場的雕像，石頭腦袋掉下來那一刻我的小心臟砰砰直跳，現(xiàn)在還沒緩過來！

PART 04

上班的時候公交車上人特別多，站在旁邊的一個哥們踩了我一腳，連個對不起也沒說，氣死我了！

我見這哥們前面站著一個大媽，瞬間想了一個“好主意”，趁著大家不注意，偷偷地捏了一下大媽的屁股，然后若無其事地玩著手機(jī)……

過了幾分鐘，沒見大媽有反應(yīng)，我又偷偷地捏了一下，無意間抬頭，發(fā)現(xiàn)哥們惡狠狠的瞪著我：“你TM在捏一下我媽的屁股試試！”空氣瞬間安靜，全車的人都用異樣的眼光看著我……

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PART 05

學(xué)校給上初中的兒子留的寒假作業(yè)，讓發(fā)散思維，做一個“我的發(fā)明”，于是，兒子拆了我今年剛買的摩托車殼子，裝在了自己的自行車上……他說騎著這個上學(xué)很拉風(fēng)~

PART 06

娜娜今天上班路過一家鮮花店，看到店門口貼著一則通知：“情人節(jié)期間玫瑰花需求量較大，情人節(jié)當(dāng)天玫瑰花價格漲到30-50元/支，如客戶提前預(yù)定價格仍按5元/支，歡迎顧客提前預(yù)定。”

娜娜的男朋友在工商局上班，是一個典型的書呆子，沒有任何情調(diào)，可是她又很想在情人節(jié)收到男朋友的玫瑰花，思來想去還是打通了男朋友的電話，委婉地對他說：“上班時路過了一家花店，店家說情人節(jié)當(dāng)天玫瑰花要漲到50塊錢，如果現(xiàn)在訂的話只需要5塊錢，你看……”手機(jī)另一頭回到：“恩恩，知道了，那家花店叫什么？具體地址在哪？”娜娜以為男朋友開竅了，興高采烈地把花店的名字和具體位置告訴了男朋友。

整個上午，娜娜暢想著收到玫瑰花的那一刻，沒過多久，她男朋友打來電話說：“剛剛我把你說的情況跟執(zhí)法部門的同事說了，同事說情人節(jié)是個特殊的日子，玫瑰花漲價屬于正常的市場行為，并不存在違法，執(zhí)法部門的同事還說謝謝你的舉報……

PART 07

看到最后，才知道高薪聘請的汽車測試是有多專業(yè)……

PART 08

同事小劉學(xué)歷不高，最近相親經(jīng)常受挫，女方都介意他沒有文化。我?guī)退Я艘徽校屗I了一副金屬框的眼鏡戴上，增添了幾分學(xué)者風(fēng)范。

今天小劉跟剛剛認(rèn)識的女孩子見面，女孩是學(xué)哲學(xué)的，為了找話題隨口問了一句：“你知道達(dá)爾文嗎？”

小劉顯得十分自信，不假思索地說：“必須知道，大學(xué)的時候?qū)W過三年，比英文和法文難學(xué)多了！”

1．
有個小孩的頭很象磚頭,同學(xué)們都笑話他!他回去問媽媽:"我的頭象磚頭嗎?" 媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了!于是小孩就來到水井旁邊往里伸頭照,就聽見下面有人在喊:"上面的人不要扔磚頭啊!"

2．
一個學(xué)生去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說：“沒關(guān)系，注射一針就好了。”
醫(yī)生拿藥棉在學(xué)生手臂上擦擦，如此反復(fù)三四次。
學(xué)生以為病重，擔(dān)心地問：“醫(yī)生，問題嚴(yán)重嗎？”
醫(yī)生認(rèn)真地說：“同學(xué)，你該洗澡了。”

3．
軍長命令所有人去對面的山報道
第一個人遲到了，他說：報告隊長！我騎自行車，自行車壞了，我換汽車，汽車壞了，我騎馬，馬死了，我走來的！
第2個人也遲到了，他說：報告隊長！我騎自行車，自行車壞了，我換汽車，汽車壞了，我騎馬，馬死了，我走來的！
第3個人也遲到了，又說：報告隊長！我騎自行車，自行車壞了，我換汽車，汽車壞了，我騎馬，馬死了，我走來的！
第4個人來了，他說：報告隊長！我騎自行車，自行車壞了，我換汽車……
還沒說完，軍長大聲咆哮：“你不要告訴我，汽車壞了你騎馬，馬死了你走過來！”
第4個遲到的說：報告隊長！不是，是路上的死馬太多，車子開不過來……

4．
深圳大學(xué)某寢室，同學(xué)A正玩星際，華為招聘人員B走進(jìn)寢室。
B：同學(xué)，你好，我是深圳華為的，這是我公司的介紹，你可以抽出點時間看看嗎？
A：沒看我正忙著嗎！
（B在旁等了一會……）
B：同學(xué)，你還看看吧，我們公司待遇不錯的～
A：我學(xué)習(xí)不怎么樣啊，掛了好幾科！
B：沒事兒，我們相信你肯定會都通過補(bǔ)考拿到畢業(yè)證的～
A：我四級也沒過！
B：沒事兒，我們相信你一定能通過并順利畢業(yè)的～
同學(xué)A為不影響打游戲，無奈簽約。。。

5．
公司組織去黃山旅游，路過一個廁所時同事想進(jìn)去小解一下，碰巧幾個老外也跟著他一起進(jìn)去了。我在外面還沒等上半分鐘，就見同事慌慌張張地跑出來。
“這么快就搞定？”
同事一臉哭喪像回答：“唉，實在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

6．
一個新手去收高利貸，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我老板100萬！難道你想賴帳？！
人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機(jī)就把借條燒了……

7．
一名大學(xué)研究生為了證明蜘蛛的聽覺在腳上，于是做了如下的對比實驗：
1：大學(xué)生把一只蜘蛛放在實驗臺上，然后沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了！
2：之后該大學(xué)生把這只可憐的蜘蛛又抓了回來，放在實驗臺上，把蜘蛛的腳全部割掉！
他再沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛不動了！
由此證明蜘蛛的聽覺在腳上！

8．
有一家酒吧新出了一種酒.為了招攬顧客,就在門口立了一個牌子說:誰喝了我們出的新酒一瓶還能完成我們的3個任務(wù),就免費在本店喝酒一個月!
有一個酒鬼就來試試了,一瓶下去搖搖晃晃的就問老板是什么任務(wù).老板對他說:
1.跳過我們給你的一個火盆
2.給對面動物園里的那只河馬拔掉一個壞了的牙齒
3.到隔壁4樓滿足一個寡婦的所有要求
于是酒鬼就開始干了```....
那個火盆他很輕松的就跳了過去
接著就來到動物園,到了河馬那里,酒吧老板站在門口等著他,只聽見里面一陣河馬的慘叫,老板心里想:這家伙還真行啊!
過了不久,酒鬼就醉熏熏的出來了,他問老板:那....那個..要...拔牙齒..的女人...在哪來著??

9．
某日，生物老師問：“沒有尾巴的是什么熊？”
某生說：“無尾熊。”
老師問：“沒有脖子的是什么熊？”
某生說：“無脖熊。”
老師再問：“沒雞雞的是什么熊？”
某生答：“無鳥熊。”
老師：“錯！”
某生再答：“嗯~~~無雞熊。”
老師：“錯！唉……是母熊嘛！……現(xiàn)在的小孩……！！”
10．
師說：“豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，現(xiàn)在有誰說得出它還有其他用途嗎？”
“老師，”一個學(xué)生站起來答，“它的名字可以罵人”

11．
有一天某教授突然停止授課，語重心長地對大家說：
如果坐在中間談天的同學(xué)能像坐在后面玩牌的男同學(xué)
那樣安靜的話，那么在前面睡覺的女同學(xué)就不會受到干擾了。
12．
有一個小學(xué)生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導(dǎo)他,說他這樣不對等等,可是小學(xué)生很倔強(qiáng),就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的,最後老師受不了了.
就說:『我不要小孩子啦!』
只見小學(xué)生露出一臉滿足的笑容,說:“老師.我一定會很小心的!?”
13．
有一天小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然后就進(jìn)廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養(yǎng)的狗小白。
突然間，小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白當(dāng)我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：“小白！”
當(dāng)他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
14．
一天大早，傳來鞭炮聲，不知誰家開張了一家小影院。第一天放映一片子，廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，并有說明：一美女莫名暈倒，七男人強(qiáng)行拖入森林；等待美女的……眾人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時，大屏幕出現(xiàn)《白雪公主》，眾人氣急敗壞的走了。　　
隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，并有說明：一如花美女與七男人的數(shù)天驚濤駭浪般的銷魂（絕非《白雪公主》）。眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是《白雪公主》，遂又買票入場，結(jié)果大屏幕出現(xiàn)“八仙過海”字樣！！！
15．
兩個成績極差的學(xué)生考試完畢后走到一起。
“杰克，你考的怎么樣？”
“沒什么，我交了白卷，你呢，西里？”
“哎，我也是！”
“那怎么成，人家會說我們是作弊。”

1. 二郎神常告誡哮天犬：千萬不要偷食月亮，否則會有災(zāi)禍的。這反激起它的好奇心，于是趁真君外出，溜去偷吃。誰知一口剛剛下肚，腹中便劇痛起來。它哀嚎著爬回家，淚眼婆娑地看著主人，二郎神對它說：不聽我的話，這下自己有罪受了吧! 請問：你知道哮天犬吃了月亮之后怎么了嗎? 答案：懷孕了，因為十月(食月)懷胎
2.女兒上幼兒園小班，開學(xué)第一天被投訴了，原因是全班都哭的稀里嘩啦的就她不哭，鎮(zhèn)定的坐在那里看老師一個一個的哄，好不容易平靜下來了，她來了一句：爸爸媽媽不要你們嘍! 馬上全班又哭成一片。。。
3.小侄兒突然跑到我面前，拿了包薯片遞給我：姑姑!這個給你吃吧。本宮大腦飛速轉(zhuǎn)動，有詐! 仔細(xì)打量，外包裝完好無漏氣，還在保質(zhì)期內(nèi)，加上他真摯的眼神，沒問題啊，那就撕開吃吧。。。幾分鐘后，他突然倒地上大叫，一邊驢打滾：奶奶!姑姑把我最后一包零食給偷吃了! 我媽從廚房跑出來：死丫頭，吃小孩東西干嘛，還不出去給他多買點。我!@#!@#
4.跟兒子在院里乘涼，抬頭仰望，一輪明月高掛天空，旁邊幾縷白云悠悠飄過。。。 “老爸，你看月亮和白云象什么?” “就是月亮和白云唄，還能象什么?” “切!一點想象力都沒有!像涮羊肉的湯鍋!!!對了，你答應(yīng)我的涮羊肉，到底什么時候去吃啊?” 我。。。
5.今天去逛街看到一對小情侶，女的長的還挺好看，我仰天長嘆：“好白菜都被豬拱了”。不小心被那男的聽見了，想過來打我，他女朋友拉著他說：“不要和這種連豬都不如的人計較。” 我。。。
6.中午睡覺前，老公：媳婦你安心睡吧!我來給你趕蚊子! 我感動的睡著了。。。剛進(jìn)入夢鄉(xiāng)就聽到一聲大笑，睜眼一看是我老公。老公：我趕了幾下蚊子，突然覺得自己特像賣豬肉的。
7.一天閑來無事把家里的小狗和小貓弄到一塊玩，想看貓和狗打架，老婆就伸手打了一下貓的腦袋，于是出現(xiàn)了一句經(jīng)典臺詞，老婆對貓說：“是狗打的。”
8. 上課和同學(xué)看黃書，被老師發(fā)現(xiàn)，把我書收了。一星期后我打算請求老師把書還我，于是我就壯膽去辦公室：“老師，那個。。。書。。。” 老師：“哦!你是來拿書的嗎?” 我欣喜若狂的說：“恩!恩!” 老師：“不好意思，其他老師拿走了。”
9.語文老師提問誰把“寒風(fēng)不識相，無故擾飛雪。”解釋一下? 角落里傳來一句“雪是好雪，就是風(fēng)不正經(jīng)”。頓時教室里響起了口哨聲。
10.我：“美女，約嗎?” 美女：“問你一個數(shù)學(xué)題，答對了就約，3-8=?” 我：“-5” 美女：“你算錯了，不約。” 我擦，哪里算錯了!
11.女友是個女漢子，為了讓我在朋友面前有面子，展現(xiàn)她陰柔嬌弱的一面，吃夜宵攤時她說：“老公，幫人家擰開這個啤酒瓶蓋嘛~” 嚇得我坐到地上!
12.氣溫驟降，得了重感冒，發(fā)燒39°度，吃藥后爬上床蓋上被子昏睡過去。迷迷糊糊中感到老婆進(jìn)來，憐惜摸摸我的額頭。怕吵醒我輕手輕腳鉆進(jìn)被窩，我心想：還是老婆體貼我。突然老婆緊緊抱著我：“艾瑪，外面冷死了，還是你暖和。”
13.兩個老人去養(yǎng)老院，70歲的老人進(jìn)去了，90歲老人沒進(jìn)去。工作人員：“對不起，大爺，我們不接受兒女健在的老人。您的資料顯示，你有一個兒子。” 90歲老人：剛剛進(jìn)去的就是我兒子!

1、蒼蠅散步

一只蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：“孩子們，時間過得真快啊，我像你們這么大的時候，這兒只是一條小道。”

2、光著膀子

一天，一只麻雀對鴿子說：“你敢去打老鷹嗎?”“當(dāng)然敢了”說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。麻雀問：“出了什么事?”鴿子說：“那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。”

3、課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便打開，就低頭玩手機(jī)，結(jié)果被老師發(fā)現(xiàn)了。

老師質(zhì)問他：“講的7章，怎么把書翻到8章?”小明淡淡的答到：“我是在前面等著你!”回答的挺合邏輯啊，怎么老師還是讓小明滾出去了。。。

4、“總交不到女朋友，難道是我要求太高了?”

“傻啊!是別人的要求太高了。”

5、“如何提高女朋友的智商?”

“她不喜歡你的時候，智商自然就高起來了。”

6、一同學(xué)字寫的很差，語文老師生氣道：“就你這破字，掃進(jìn)在電腦里，電腦都得死機(jī)。”

后來一位更牛的老師說：“你這字掃進(jìn)電腦里，都得把你的字當(dāng)病毒殺掉”

最后又一位兇悍的老師說：“你這破字，掃進(jìn)掉電腦里，全都是亂碼。”

7、近日，徐州藍(lán)天路通治安監(jiān)控設(shè)施經(jīng)常失靈，但過一段時間就自動恢復(fù)正常，交警部門原以為是機(jī)器發(fā)生故障，直到第二日晚監(jiān)控再次失靈，該路口的另一監(jiān)控發(fā)現(xiàn)一可疑女子。

交警趕赴現(xiàn)場發(fā)現(xiàn)一大媽竟將監(jiān)控控制箱打開，拔下了監(jiān)控電源插頭，給自己的電動車充電。

8、跟二貨老公逛超市為背景。。。

逛到生活用品區(qū)…割割割……

老公：你們這里可有膠水?

售貨員：請問先生粘什么的?

老公：我包皮開了!

售貨員：一臉懵逼.....

老公：我包上的皮開了...

售貨員你別瞅我，我不認(rèn)識他…

9、大學(xué)的時候同寢室的哥們看上了一東北姑娘，有一天室友請這姑娘吃飯，我記得當(dāng)時這哥們回來的時候已經(jīng)十一點多了，

他已經(jīng)喝的差不多了，我們問他戰(zhàn)果如何，他說：我喝一杯她就要喝兩杯，這怎么追。

今天第一次去第二個駕校，練車前，教練叫我看看油箱還有多少油，我擰開油箱蓋，光線太暗，看了半天也沒看清楚。我順手摸出打火機(jī)湊近油箱口，就在我準(zhǔn)備按下打火機(jī)時，師父一腳把我踹飛了，尼瑪這教練脾氣太壞了。我強(qiáng)忍著沒發(fā)火，練車時，剛好是下坡，一緊張猛踩油門，教練大喊：“剎車！！用腳剎！”我連忙打開車門，一只腳放在地上，鞋底狠命的摩擦著地面！拖行了20多米，車終于停下來了！教練嚇傻了，拿了五十塊錢讓我去給他買包中華壓壓驚！當(dāng)時我就很郁悶，怎么還有拿牙膏壓驚的！當(dāng)我把十盒中華牙膏遞給他時，他默默的退還了我全部學(xué)費，說：隔壁還有一家駕校，我說：我就是隔壁那家介紹過來的！

朋友不開心,有沒有什么超搞笑的笑話
一會我們會送您出去。9. 有一次急性腸胃炎去醫(yī)院，痛的死去活來，啟大我爸來看我，一臉焦急的跟我說，這醫(yī)院怎么連一個wifi都連不上。10. 小時候我媽教我用筷子，半天學(xué)不會她就打我，現(xiàn)在長大了我教我媽用手機(jī)，半天她學(xué)不會她還是打我。希望這些笑話能讓你朋友笑出聲，忘記不開心的事情！

有沒有幽默的十大笑話?
最幽默的十大笑話。我們平常沒事做的時候都喜歡看一些幽默的笑話,這樣能緩解自己的工作壓力,讓自己開懷大笑,還能訴說給別人聽。接下來就由我?guī)Т蠹伊私庾钣哪氖笮υ挼南嚓P(guān)內(nèi)容。最幽默的十大笑話1 1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區(qū),車子壞了,要等到下午才有人來修。饑餓的兩人爬過兩座山,終于找到一個偏僻...

有沒有什么很搞笑的笑話
創(chuàng)造了一種幽默感。這些笑話都是利用了語言的特點，如諧音、語義雙關(guān)等，創(chuàng)造了一種幽默感。但是請注意，笑話的幽默感是因人而異的，有些人可能會覺得這些笑話很好笑，而有些人則可能覺得并不有趣。因此，在選擇笑話時，最好先了解聽者的文化背景和喜好，以確保笑話的效果。

非常搞笑的短笑話
非常搞笑的短笑話篇1 1、教官十分嚴(yán)厲地對我們吼道：“昨天晚上誰喝啤酒了?”沒人敢承認(rèn)，于是教官頓時把調(diào)門提高了八度，“我問你們，昨天晚上誰喝啤酒了?”終于有人挺不住，小聲說：“教官，我喝了。”教官立刻怒不可遏，一本正經(jīng)地訓(xùn)道：“喝完啤酒，怎么不把啤酒瓶退給人家呢?”2、英語...

有沒有什么笑話特別搞笑?
他非常清楚這種名貴酒的價值，也知道自己可能會因此失去工作。幸運(yùn)的是，接班的人來了，并且有個顧客要買酒。那位伙計不小心給了顧客一杯混合后的酒。沒想到，顧客對這種酒贊不絕口。喬治得到了啟發(fā)，開始嘗試調(diào)制不同的酒，最終發(fā)明了雞尾酒。這種酒一推出就大受歡迎，喬治也因此成為了富翁。

超級搞笑的文字笑話
二十四、點贊真是一種非常高冷的表現(xiàn)方式，不給對方任何回復(fù)的機(jī)會，就只是默默地告訴別人，朕已閱。超級搞笑的文字笑話2 一、我媽生了倆女兒，我相貌平平，我妹卻貌如花，問我媽：咋這么不公平？我媽答道：頭批貨，沒啥經(jīng)驗，質(zhì)量多少差點。二、人生有時就像電腦，說死機(jī)就死機(jī)，沒得商量。三、...

有沒有笑話?
有沒有笑話?  我來答 1個回答 #熱議# 哪些癌癥可能會遺傳給下一代?╱丬My離莂ゞ仴a6962 2023-03-08 · TA獲得超過1.8萬個贊知道小有建樹答主回答量:160 采納率:100% 幫助的人:45.7萬我也去答題訪問個人頁關(guān)注展開全部笑了就要采納哦~ 超級搞笑笑話大全↘ 1.幽靈:上帝,我...

有什么搞笑的笑話沒有啊,講幾個
13.某日，一個大學(xué)老師提問一學(xué)生，樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？學(xué)生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那只鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經(jīng)不耐煩了：“，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有...

搞笑的笑話,有哪些?
1、去旅游，景點里有一個寺廟，于是順道去寺廟玩。買票時我問有學(xué)生票嗎?結(jié)果售票員的回答超經(jīng)典，他說：佛祖面前眾生平等，沒有學(xué)生票!2、兔子遇見烏龜，恥笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永遠(yuǎn)是個配角。烏龜慢吞吞的說：你再怎么跑，也只是個畜生，你還能變成劉翔？3、剛出“我爸是...

20字以內(nèi)搞笑的笑話
知道小有建樹答主回答量:1266 采納率:97% 幫助的人:69.1萬我也去答題訪問個人頁關(guān)注展開全部幽默笑話20字左右幽默笑話20字左右,生活是非常無聊的,因此我們常常會在生活中說一些笑話,而笑話大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象,笑話段子是許多人都會忍俊不禁的小文字。以下分享幽默笑話20字左右幽默笑話20...

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有沒有特別搞笑的笑話？有沒有幽默笑話？要特別搞笑的。

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