如何理智對待孩子的各種要求
如何理智對待孩子的各種要求
如何理智對待孩子的各種要求，如何培養(yǎng)好孩子是很多家長思考的問題，成長的過程中有快樂也會有煩惱，都說“長大后我就成了你”，提高孩子的免疫力就需要營養(yǎng)均衡的飲食，下面跟大家分享如何理智對待孩子的各種要求。
如何理智對待孩子的各種要求1
父母要理性的拒絕孩子不合理要求，但也不是說采取粗暴的方式簡單處理，這之中還有很多的學問可言。
第一、轉(zhuǎn)移注意力法
小孩子容易被新鮮事物吸引，針對這個特點，家長可以將注意力從她堅持的事情當中轉(zhuǎn)移到其他新奇有趣的事物上。
第二、休息冷靜法
對于比較調(diào)皮，容易興奮的寶寶來說，將孩子帶到安靜的地方，脫離容易興奮地地方，強制讓他休息片刻是不錯的方式，其實父母有著潛移默化的影響，當父母的情緒舒緩，面帶為微笑，孩子沸騰的心也會逐漸平靜下來。
第三、樹立行為規(guī)范
理智對待孩子，孩子需要愛，但絕不是溺愛，學會自我約束的孩子可以提升內(nèi)省智能，了解珍惜的真正含義，從小給孩子樹立一套科學智慧的行為標準，從被動接受外在約束到自律，自覺自我克制，對于孩子來說是百利而無一害。
第四、家長也要端正自身
有時候教育的缺失往往反應(yīng)出來家長自身的弊端，要讓孩子聰明智慧，禮貌懂事，做父母的一定要做好榜樣，言傳身教給孩子最好的示范，讓孩子能夠做一個尊重他人，誠實守禮的良好公民。
總結(jié)：家長平日要遵守承諾，不要因為今天心情好而縱容孩子，明天心情不美麗而對孩子嚴格，這會讓孩子覺得無所適從，讓孩子從小有“看人臉色”的思想認知，家庭教育過程要充滿著理性的愛和更多的耐心，允許孩子犯錯但是陪著孩子將錯誤的原因找出來從而規(guī)范行為。
如何理智對待孩子的各種要求2
日常生活中，家長你有沒有數(shù)過自己對孩子說“不行”的次數(shù)，知道結(jié)果后你自己都可能會震驚不已，其實面對孩子的要求，家長們也可以試著先回答“好啊！”。
昨天接涵涵放學回家的路上，她委屈地對我說：“媽媽，你不是說，你說的不對的，我可以不聽嗎？那為什么你總是非得讓我都聽你的？”聽到這句話，我內(nèi)心觸動很大。仔細回想了一下，在放學回家的一路上，我的確否定了她很多需求，甚至因為煩躁還沖她發(fā)了一次火。
于是，我蹲下來，認真跟她說了抱歉，并說明了不同意她那些需求的原因，還列舉了，我一路上同意她需求的例子。
對孩子的要求，先回答“好啊”，會發(fā)生什么驚喜？
滿足孩子的需求，就能把他慣壞嗎？
我們總是擔心把孩子慣壞，或者是因為自己不樂意，又或者總覺得是孩子胡攪蠻纏，而否決孩子的需求。由此總會引發(fā)權(quán)力之爭，最終我們不得不靠暴力、威脅等使得孩子因弱小而表面屈服。
而事實是，孩子需要的真不多，就如同咨詢我問題的那個媽媽。孩子可能就是覺得媽媽怎么沒有像之前我生病時那樣對我好了？而不確定媽媽是否還愛我？她想通過要媽媽滿足自己的需求，來驗證，“噢，原來媽媽仍然是愛我的，忙不是她不愛我的理由。”就像很多時候，我們的愛人，因為工作上不順心，某段時間對我們跟平常不一樣，我們會用一些小方法來驗證他對我們的愛，或者是懷疑他是不是不愛我了一樣。
安全感尚且不充足的孩子更是如此。這個時候，孩子并非在無理取鬧，他內(nèi)心也忐忑不安，焦慮異常著呢。而我們的孩子，又是特別容易滿足的。她本來說要讓媽媽一直抱著的。可如果你說：“只是抱一下下哈，媽媽還要忙呢！”
他往往表現(xiàn)出的通情達理，超乎我們的想象。
小孩子是很單純的，他們是很容易滿足的，真正欲壑難填的是大人。從只希望孩子健康就好，到希望他聽話，再到希望他學習好，再到希望他考名校……
不用擔心孩子被慣壞。當一個孩子的`正當需求，總是能得到滿足時，他反而會變得更容易有合作精神，并且更加自愛、自信。那些被寵壞的孩子，都是源于“不正當?shù)膼邸薄１热纾翰幌朊鎸⒆涌摁[的妥協(xié)，或為了滿足自己童年的匱乏而強加給孩子的“愛”。愛從來都是美好的，真正會傷害到孩子的是那些打著愛的旗號的控制、自私。
溺愛孩子的家長其實并不是在真的愛孩子，而是通過滿足孩子在滿足自己。比如：小時候非常喜歡毛絨玩具，可愛而不得，只能發(fā)瘋般地給孩子買，可孩子真正喜歡的卻是樂高積木。然后大人卻要責怪孩子不知好歹，甚至懷疑孩子跟自己對著干。
很多時候不是孩子需求不合理，而是我們在較真
當然，我們說的滿足，并非要一味滿足，孩子說什么就是什么。而是說，那些本來就沒什么大不了的事兒，不要上綱上線地跟孩子較真。我之前就經(jīng)常跟涵涵較真，比如：她要我抱抱時，我也曾因為忙的焦頭爛額而拒絕她，甚至對她發(fā)火。她晚上睡覺前，非得要媽媽幫忙脫衣服時，我也常跟她較真，“就是不慣你著壞毛病！”可結(jié)果往往是兩敗俱傷，她流著兩行淚睡著了，我內(nèi)心也愧疚無比。
事實上是，孩子只要你抱一下下自己就去玩了。孩子那晚可能因為心情不好，在外面受了委屈，就是想讓媽媽多多愛我一下下，明天她照樣會早早起來自己穿衣洗臉。只是我不開心、我累了，所以不想滿足她而已。
父母沒必要追求完美，但請實話實說
還有的時候，孩子看見別人有什么自己也要什么。帶涵涵去玩具店的時候，有一次遇見一個爸爸不愿意給孩子買那個很貴的玩具，可他不好意思說實話，非得挑剔那個玩具的不好，然后又指責孩子不聽話等等。其實，我們完全可以告訴孩子，“我沒錢給你買，或者我舍不得花這么多錢買這個玩具。”
父母不需要完美，但至少要誠實。
你的誠實會讓孩子明白，不是我配不上這么好的東西，而是我父母買不起，那我可以發(fā)奮努力，自己掙錢買呀。而這才是健康的心態(tài)。忘記了是在武志紅老師的心理學書籍上看到的，還是在哪一篇文章里，看到過一個例子。
說是有個小孩子特別內(nèi)向膽小，見到熟人都不敢打招呼。因為媽媽限制他吃巧克力，他對巧克力還特別癡迷成癮，總是忍不住想要吃。后來媽媽去香港買了一旅行箱的巧克力，放到孩子面前，孩子興奮地問：“這都是給我的嗎？”，得到肯定的回答后，孩子非常開心，不但一路跟出租車司機聊天，進電梯還逢人就打招呼，甚至主動分享。
對孩子來說，快樂不在于價格標簽，而是被父母充分的看見和回應(yīng)。一網(wǎng)友說得好，如果我能吃2塊巧克力，你愿意給我10塊，剩下8塊都在說：我愛你。
當無法滿足孩子需求時，如何贏得合作？
孩子很多時候，看似無理取鬧的行為，只不過是想引起父母的注意，希望得到你的回應(yīng)，或者是驗證父母對他的愛。真不是跟我們對著干，也不是越大越不聽話。
我有時會忙到涵涵放學后，還沒能把工作做完。把她接到家后，如果我蹲下來或者溫柔地告訴她：“媽媽現(xiàn)在還需要忙一個小時，你自己先玩，別打擾我好嗎？”她會很樂意配合，可當我自己急匆匆地跑進書房，沒事先跟涵涵打招呼，她會過來打擾我，然后我因為思路被打斷給她發(fā)火，鬧的彼此都不愉快。所以，當你沒辦法對孩子說“好啊”的時候，就要鼓勵孩子跟我們合作。而不是要求或命令孩子配合。而我們說話的語氣和態(tài)度，是贏得孩子合作的重要因素。當孩子覺得自己的要求被理解，權(quán)利被尊重的時候，他就不再覺得是你強迫他了。畢竟任何人在被強迫的狀態(tài)下，都難以通情達理，特別是自我意識剛具備的孩子，我們的強迫會引起跟孩子之間的權(quán)力之爭。
0-6歲這個階段，及時滿足到孩子的需求是非常重要的。孩子自我價值感，自我認同，自尊自愛自信，都是在這個階段形成。不用擔心合理的滿足需求會慣壞孩子，孩子需要很多很多的愛，來形成“內(nèi)在的安全感”。幾乎所有的溺愛，出發(fā)點都是為了滿足自己的需求，比如滿足自己的控制欲望、滿足自己童年缺失的匱乏感等。孩子小時候正當需要被滿足的越多，就越自愛、自尊、自信，千萬別錯過了才知道后悔哦，成長是不可逆的！
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