笑死人不償命的奇葩搞笑文案
3.肚子餓，下樓買點吃的，對著老板就喊：“老板，來包籠子”。老板估計也沒反應(yīng)過來，回了句：“籠子要什么餡……”
4.和同事開車出去吃飯，到了吃的地方?jīng)]有停車位，只好停在了路邊。問朋友會不會被貼罰單，他說沒事，從箱里拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事……
5.男生帶女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香啊！”囊中澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。”
6.剛撿到個5s，正想還給機主，結(jié)果，來條短信：我故意丟的手機，你千萬別給老娘送回來，否則我男友要不給我買個6.我TM告你偷我手機！
7.如果你結(jié)婚的那天新娘不是我，我就會把我們的那些曖昧的聊天記錄，短信，電話錄音，相片什么的都弄成CD寄給你老婆，然后上面寫著：給你一張過去的CD，聽一聽那時我們的愛情。
8.一對夫婦要離婚，在法庭上為三個孩子的撫養(yǎng)權(quán)爭持不下，都想要兩個孩子。吵到法官煩了，他就說：“這樣吧，你們先不要離婚，回去再生一個孩子，明年再來離婚，就不用爭了。”
9.在超市捏方便面這事兒，雖然不道德，但真的很解壓。我今天試了試，工作上的壓力立馬就消失了，被超市開除了。
10.科學(xué)證明：女人找茬的時候智商僅次于愛因斯坦，女人發(fā)火的時候戰(zhàn)斗力僅次于奧特曼，女人發(fā)瘋的時候危險性僅次于藏獒！先生們，放棄抵抗吧，這是一種惹不起的生物，寵她，才是唯一的出路！
11.姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐帶男朋友回家吃飯，全家就姐姐會說日語，結(jié)果上菜時姐姐有事出去了一下，我家的傳統(tǒng)是客人不動我們不能動，結(jié)果姐姐男朋友一直不動，我爸餓的受不了了說了一句“太君，米西米西。”
12.昨天晚上在電梯上一個七八歲的女孩問我?guī)c了！我用幽幽的聲音說道：你能看見我？女孩滿臉呆萌的說道：叔叔你那么胖誰看不見啊！
13.老公睡不著，老婆問他怎么了？老公說：今天老板請他們喝了咖啡。老婆說：明曉得喝了咖啡睡不著，干嗎還喝？老公說：不要錢的東西不喝，一樣睡不著。
14.如果你丈母娘向你要20萬彩禮，你可以這樣做：去銀行貸款120萬，拿二十萬作為彩禮，剩下100萬，然后兩人離婚，就是共同債務(wù)，你只需還一半就是60萬，還剩下40萬，賺了，用這個方法可以成為村里的首富
15.一姑娘上了一輛黑車，司機說：如果被查你要說是我媳婦。姑娘說：好的。開到半路，碰到查黑車的，司機說：這是我媳婦。運管檢查人員正準備放行，突然姑娘說：老公，我就在這下車啦，你給我兩百元錢，我到前面超市買些東西然后自己回家。司機掏出兩百元忍者淚說：老婆早點回家！
16.曾經(jīng)學(xué)校校花跟我表白，我拒絕了她，并給了她一張照片，她看后，說：你女朋友可真漂亮。然后便放棄了。哼，真的是，都沒我穿女裝漂亮，還想做我女朋友？
17.大四，很少去上課。今天得到通知說要檢查，所以去上了節(jié)課。結(jié)果老師看見今天來了這么多人，來句：坑爹的校領(lǐng)導(dǎo)啊，檢查個啥啊，來這么多人上課我好緊張的！
18.又被女朋友感動了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虛弱地對我說：親愛的，不是你的孩子我不要！
19.我上學(xué)總是遲到，老師讓我叫家長。爸爸去學(xué)校后，給老師說了一句話：老師，讓您費心了，這是他在娘胎里帶出來的病，預(yù)產(chǎn)期都超了兩周還不出來……
20.跟媳婦在地鐵，對面坐了一對情侶，男生地包天，女生長得還挺文靜。女生跟男友說“今天我看著閨蜜新男友了，丑死了啊。”男生說：比我還丑么這時我跟媳婦都以為女生會安慰他，說句老公你不丑之類的，三秒后，女生：跟你不是一個丑法。
21.高中時喜歡隔壁班一個男生，有一天經(jīng)過樓梯口看見他便鼓起勇氣把口袋里的情書塞給他然后嬌羞地走了。回班后忐忑不安地度過了兩節(jié)課不知道他看到情書會是什么反應(yīng)。結(jié)果一摸兜情書還在，一塊錢沒了
22.我要出差一周，把狗狗放在男盆友家了，當時狗狗已經(jīng)懷孕了，一周后，男友告訴我，狗懷孕了，我本來想告訴他，狗送過去時已經(jīng)懷孕了，誰知他跪下，一邊哭一邊大喊：我就跟它睡了一夜！就一夜！
23.一位衣冠楚楚的年青人一進飯店就大聲嚷嚷：“喂，有什么好菜盡管端上來，錢多少我不在乎。”服務(wù)員聽了很不是滋味：“哥兒們，錢多頂個屁，你不照樣得做別人的兒子，就是有人要你做孫子你也不敢不做！”年青人勃然大怒：“誰敢占老子的便宜？你說，是誰不要命了，膽敢要老子做他的孫子？”服務(wù)員慢條斯理地答道：“你爺爺！”
24.一位洗碗的大姐，經(jīng)常被人叫阿姨，她嫌棄阿姨不好聽就給自己取了一個很牛的名字：瓷洗太后。隔壁補輪胎的師傅受到啟發(fā)，也任性一把地給自己取了具有國際范的名字叫：拿破輪。焊電工聽說，也給電焊鋪取名：焊武帝。一天他去隔壁糖果店去炫耀，結(jié)果糖果店老板拉著他看了自己的店名：糖太宗。不遠處蛋糕店老板正在裝招牌，店名：漢糕祖，這時一掏糞車路過，發(fā)現(xiàn)赫然寫著三個大子：擒屎皇。
大家推薦一下主角無敵的超級搞笑的小說,感激不盡~~~
說她迷糊吧,她又有精明的時候,迷糊得時候不拘小節(jié),可如果你因此小看她,那就要小心咯,別忘了,她可是整人高手;看上去老實木訥,(當然,這是她容貌沒變之前)實際聰明狡詐,騙死人不償命;說她真正聰明吧,她又固執(zhí)得近乎愚蠢;(請看她的想穿越事件)想低調(diào)做人,可往往言詞潑la,作風(fēng)大膽;經(jīng)常莫名其妙地卷入一些危險...
兒童節(jié)的唯美句子(130句) 2024六一兒童節(jié)的優(yōu)美句子大全
31、在這個六一兒童節(jié)搞笑短信,我要祝你的也祝我的孩子活潑、聰明、健康,愿蒼天永遠眷顧他們,愿他們知道父母是最懂他們。 32、兒童節(jié)快到了,提前送你“超齡兒童尿床不丟人”保護法一條,“甜死人不償命”棒棒糖一個,另加“孩子般幼稚卻真誠”的'祝福語一句:提前祝你六一快樂! 33、二十多年前的今天給你發(fā)的信...
搞笑,寵文,這兩類的越多越多,只要女生小說,字數(shù)要多。
兩個情非得已的愛情受，小清新也成流氓！ 錯失情書最討厭！曖昧招惹都是醬油帝！！ 猶豫你妹啊，風(fēng)火雷電的追求才是王道！ 腹黑護短風(fēng)云男VS冷死人不償命理科女，愛情不風(fēng)生水起都坑爹！嫁給林安深 作者:瘋子小姐 （深情的男主 溫馨的故事）低調(diào)，神秘，才華非凡。這就是世人對于林安深的所有了解。
求搞笑小說集
文還是好久好久才完成,于是決定其他文先養(yǎng),養(yǎng)肥在看,各位沒看過此文的一定要看看,囧死人不償命...) 反穿越:史上第一混亂: 作者:張小花 類型:爆笑 狀態(tài):完結(jié) 簡介:我真倒霉,真的 人家穿越,我只能被穿越 人家泡妞,我只能被妞…… 在我的第“好幾號”當鋪里,我接待了名叫荊軻、李白、關(guān)羽、秦儈等等一系列...
如何評價馬東的主持功底?
馬東經(jīng)常說，“?奇葩說?是一檔非常嚴肅的辯論節(jié)目。”講到這里現(xiàn)場總是會大笑出聲，因為這個節(jié)目從來都是搞笑與辯論齊飛，他們總是會用非常搞笑而深刻的語言，給我們諸多關(guān)于社會、人文，愛情，社交很多問題的深入辨析，一開始第一季的時候，現(xiàn)場的辯手可能是不太熟悉現(xiàn)場如何表現(xiàn)，辯論技巧也...
求好看的穿越小說,最好是輕松搞笑的!
《極品店小二》——女主是女伴男裝的，能說會道，男的很腹黑。《跑跑江湖，打打醬油》——一看這篇文章的文案就知道很幽默。中途小虐，但大部分很搞扯。女主很愛錢，走時還把別人鑲的寶石之類的挖了。《雙闕》文筆很優(yōu)雅，很美。《癡相公》——雖然不搞笑。但是很輕松。怎么說呢，很溫馨，有種...
快穿文,女主有cp
快穿文，女主有cp的小說：1、《女配想開了》作者：五朵蘑菇 文案：她們漂亮，富有，才華橫溢，愛慕者成群。卻像被下了降頭一樣，為了一個男人把自己搞得面目全非，蠢得不可思議，壞得令人發(fā)指。有一天，她們想開了……2、《反派穿成虐文女主》作者：三日成晶 文案：小說里有這樣一些女主，她們經(jīng)歷...
有什么好看的小說,穿越,現(xiàn)代言情,都可以 不要清穿,搞笑一點的最好...
因為這，我對哲學(xué)深惡痛絕外加敬而遠之。在我狹隘陰暗的思想中，哲學(xué)的最大用處便是將人的頭繞暈，那比趙大叔的賣拐忽悠更厲害。這是全球性的，合法性的，不繞死人不償命性的。豈料在上班的第一天，這個困擾多年的問題在一瞬間便被我頓悟了。具體來說，我是這么理解的。
穿越成妖精的小說
文案：老天，我只是安分守己聽從母命的都市灰姑娘，誰知大學(xué)時嚴禁戀愛，現(xiàn)在卻被逼嫁人——我的人生就是折騰and死命折騰！事業(yè)焦頭爛額也就算了，委委屈屈相個親，怎么眨眨眼豬頭中年男就成了迷死人不償命的貓妖？！還口口聲聲為了報十三年前救他一條小命的恩，他要和恩人我幸福生活到終結(jié)！No...
瑪麗蘇是啥?
《站住!喜羊羊!本靈誓要追到你》(神奇的瑪麗蘇,連喜羊羊與灰太狼也不放過) 《等待奇跡》(連神奇寶貝也不放過的瑪麗蘇……所有寶貝都愛女主- -|||) 《創(chuàng)世神的三千后宮》此乃雷死人不償命的,女主見一個愛一個,長相還是典型的瑪麗蘇,請自備10+20+藍波和藍寶。 《網(wǎng)王-搶奪色女大作戰(zhàn)》(這文除了看女主...
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和龍市對心： ______ 經(jīng)典搞笑的短笑話 1、醫(yī)生問病人是怎么骨折的,病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋,有個xx經(jīng)過那里以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子 ! 2、一人上班老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然后便見他坐在那抖個不停.同事問他在干什么,他答:我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦! 3、某人騎車,聞路人狂吼:go ,go ,go ……心想哈哈我也會唱:奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝里,路人罵道:xx ! 告訴你溝溝溝還騎 ! 摔死活該. 4、一對夫妻來到一口許愿井旁,丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣.妻子也想許愿,但她彎腰時不小心翻入井里.丈夫驚呆了,然后笑著對自己說:“真靈啊!”
和龍市對心： ______ 為什么男生有很多GF會被羨慕、而女生有很多BF會被鄙視.因為就好像一把鑰匙能開很多鎖、被稱為萬能鑰匙、而一把鎖能被很多鑰匙打開說 明鎖有問題. (超經(jīng)典) 5個小朋友分一個蛋糕,只準切三 刀,該怎樣才能平分?答案:一刀砍死...
和龍市對心： ______ 我也沒什么笑話 ,就幾個有意思的段子 : [1.]雖然你是暴牙!別自悲,暴牙很好!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以當?shù)恫?你說暴牙是不是頂呱呱! [2.]我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅,前途一片光明,而我卻找不到出路. [3.]每天早上起床都要看一遍《福布斯》富翁排行榜,如果上面沒有我的名字,我就去上班…… [4.]我希望有一天我能用鼠標雙擊我的錢包,然后選中一張100元,按住“Ctrl+C”接著不停地“Ctrl+V”呀
和龍市對心： ______ 經(jīng)典搞笑廣告詞 某音響公司廣告———“一呼四應(yīng)!” 某餃子鋪廣告———“無所不包!” 某石灰廠廣告———“白手起家!” 某當鋪廣告———“當之無愧!” 某帽子公司廣告———“以帽取人!” 某理發(fā)店廣告———“一毛不拔!” ...
和龍市對心： ______ 我悄悄的來,又悄悄的走,揮一揮匕首,不留一個活口 為何我的眼中總飽含淚水?因為我裝逼裝得深沉.沒有不透風(fēng)的墻,沒有不能上吊的梁.明月幾時有,自己抬頭瞅 合久必分,分久必合;喝酒必瘋,逢酒必喝 你有什么不開心的事?說出來...
和龍市對心： ______ 我的字典里沒有悲傷,沒有哭泣,只有開心,快樂;你不要為冬天那的冰封雪凍而擋住了明天的開心,美麗,快樂…… 這是我的:……那是一段金色的光陰:有著金色的太陽、金色的田野、金色的湖光、金色的笑容、金色的沙子…… 但是現(xiàn)在呢?如果我可以透過你的裙子,那么會看見什么啊……
和龍市對心： ______ 手雷彈炸廁所——激起民憤(糞) 惡心他媽給惡心開門——惡心到家了 女人生孩子——嚇(下)人' '放脫褲——多此一舉 女人戴胸罩——包二奶 屎殼郎搬家-------滾蛋 脫褲子追老虎------不要臉又不要命
和龍市對心： ______ 小白兔一大早就高高興興的出門了,走著走著遇到了大灰狼,大灰狼一把抓住小白兔 啪啪!抽了它兩個大嘴巴,然后說:＂我叫你不帶帽子!＂ 第二天,小白兔戴上帽子又出門了,走著走著又遇見了大灰狼,大灰狼又一把抓過小白兔 啪啪!...
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