誰有笑話，超逗的 誰有超搞笑的笑話,要長(zhǎng)一點(diǎn)
1青蛙和蛤蟆結(jié)義為兄弟。蛤蟆說：我做大哥。青蛙說：不行，你看你身上的青春痘都沒消，肯定是我做大哥。1.晚上女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點(diǎn)，結(jié)果最后控制不住哭起來了。宿舍哥們暴強(qiáng)，一日發(fā)現(xiàn)蚊帳里有只蚊子，忙活抓了半天沒抓到，哥們嘆口氣說：“媽的，餓死你！”然后迅速把蚊帳收了起來，忍了好幾天沒掛蚊帳，最后終于把蚊子給餓死了，我們那個(gè)汗呀~~~~~這個(gè)不算什么對(duì)吧，很多人干過。
一**又發(fā)現(xiàn)蚊帳里竟然飛進(jìn)一只蒼蠅，跟我們說：“我非弄死他”。我們說：“蒼蠅可是耐餓呀，看來你是靠不過他的”。
“你們看吧 ”，這人抄起一本小說鉆進(jìn)蚊帳，封口。邊看小說邊不停的揮動(dòng)扇子，就是不讓蒼蠅落地，結(jié)果兩個(gè)小時(shí)后，蒼蠅終于飛不動(dòng)了。他湊過去捅了捅蒼蠅說：“飛呀小樣，爺書還沒看夠呢”
2.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會(huì)兒MM回復(fù)：我是她的媽媽，我是來偷菜的。
3.女同學(xué)生日，我們四個(gè)人商量零點(diǎn)發(fā)一條“生日快樂”給她，一人發(fā)一個(gè)字，我領(lǐng)到了第二個(gè)。結(jié)果，他們都沒發(fā)。
4.學(xué)生課間去廁所，拉完發(fā)現(xiàn)沒帶紙，又等不到人，手機(jī)又欠費(fèi)。絕望中他給10086打電話，請(qǐng)求幫助……據(jù)說那邊沉默了很久，后來……他班同學(xué)上課時(shí)收到了這樣一條短信：尊敬的中國(guó)移動(dòng)用戶你好，你的同學(xué)誰誰誰在廁所里，讓你給他送手紙。詳情請(qǐng)咨詢10086
5.早上起來看到一則網(wǎng)易評(píng)論
一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎么說？
二樓：我認(rèn)為5樓說得很有道理。
三樓：5樓說出了人民群眾的心聲
四樓：5樓確實(shí)說的很好！
五樓：樓上的都是SB
14.1955年中國(guó)的人均收入是韓國(guó)的3.2倍，日本的1.1倍。但經(jīng)過50多年“翻天覆地”的增長(zhǎng)，2008年中國(guó)的人均收入是日本的3％，韓國(guó)7％。
15.早上沒事翻看公司主頁，看見上面新掛了招聘的內(nèi)容，就無聊的點(diǎn)了一下，驚愕的發(fā)現(xiàn)自己的崗位赫然在列……
16.北風(fēng)那個(gè)吹同學(xué)看上了一對(duì)母女組合，那姑娘實(shí)在太好了，經(jīng)過一番激烈的思想斗爭(zhēng)，北風(fēng)同學(xué)一路跟蹤她們到停車場(chǎng)，終于出手了。
北風(fēng)：阿姨，你好！
媽媽：恩……
北風(fēng)：是這樣的，我想認(rèn)識(shí)您女兒。
媽媽：她是我兒媳婦~
北風(fēng)當(dāng)場(chǎng)暈倒，姑娘臉色通紅，媽媽倒是很豁達(dá)：“小伙子，還挺有勇氣的嘛，呵呵……”
之后婆媳二人開車走了。
17.寢室有個(gè)大哥有天說這個(gè)wma是誰啊，我MP3里好多歌都是他唱的
18.課堂上老師點(diǎn)名：“劉華!” 結(jié)果下面一孩子大聲回到：“yeah!” 老師很生氣：“為什么不說‘到’？” 孩子說：“那個(gè)字念‘燁’……”。
19.這天突然發(fā)現(xiàn)，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？ 心里還想了一下：難道三姨在小的時(shí)候就死了？我爸說：你三姨就是你媽！
20.想和男友開個(gè)玩笑，假裝從他床底下搜出來一條女士?jī)?nèi)褲（其實(shí)是我的），然后質(zhì)問他，開始他拒不承認(rèn)，沒想到后來在我的緊逼下，竟然抱著我開始認(rèn)錯(cuò)。
21.網(wǎng)易湖北宜昌網(wǎng)友[7](221.233.*.*) 的原貼
22.男的出差在外面，突然回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發(fā)了個(gè)短信給老婆：離婚吧。
三年后他老婆和他說：當(dāng)年是瑞星的小獅子!
23.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時(shí)我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢(shì)摔在了路中央..我當(dāng)時(shí)就想：不對(duì)，糗大了，我裝暈。
結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動(dòng)不動(dòng)，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光...
24.一個(gè)同學(xué)，他的電腦每天早上會(huì)自動(dòng)開機(jī)（估計(jì)是因?yàn)樗奚崂镌缟蟻黼姷臅r(shí)候一瞬間沖開的）。
結(jié)果他老人家拿了一個(gè)符貼在了電腦上了… 25.老爸最看不慣外國(guó)歌星。可是有一天，我正在看邁克.杰克遜的mtv時(shí)，赫然發(fā)現(xiàn)老爸站在后面看，一臉深思的表情。“爸爸，你也喜歡看這個(gè)？”
老爸搖了搖頭：“毛阿敏真是越來越難看了。”
26.一個(gè)女性朋友和一個(gè)gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個(gè)gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這么湊合過過算了。”沒想到gay臉色大變：‘你沒男人要，我可有的！”
27.某日，體育課中途，洗手間解決個(gè)人問題。結(jié)果著急誤進(jìn)男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當(dāng)時(shí)就蒙了，一秒過后正準(zhǔn)備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”然后雙手捂胸。后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話“同學(xué)，你捂錯(cuò)地方了……”
28.喝的暈暈乎乎去一個(gè)餐廳衛(wèi)生間小便，看見墻上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話后，已經(jīng)尿了自己一鞋了。
29.我是救護(hù)醫(yī)生，今天一個(gè)病人對(duì)我說他只有6個(gè)月好活了，我想說點(diǎn)鼓勵(lì)的話!安慰到：六個(gè)月，很快就過去了，堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)!
30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數(shù)多了，老公就不得不問老婆:在廁所干嗎呢?好像還挺解氣？老婆說:刷馬桶！老公問刷馬桶也能他媽的解氣?老婆說:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
31.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個(gè)天殺的用藍(lán)色圓珠筆在某個(gè)人物上畫了一個(gè)圈，寫上，這個(gè)就是兇手……
32.下午上公交車，拿出公交卡咣當(dāng)投進(jìn)投幣孔里了
33.一時(shí)興起、拿自己照片當(dāng)電腦桌面…然后我的電腦就中毒了…
34.高中一同學(xué)說夢(mèng)話
“愛妃，愛妃，不要離開朕”
我石化……
過一會(huì)
“堂堂大清國(guó)就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶”
我直接崩潰……
35.我們數(shù)學(xué)老師總喜歡故作幽默的說些個(gè)沒人笑的笑話
我們?nèi)嗑蜕塘繍焊闼话眩人险n說第一句話的時(shí)候，我們就全體齊聲大笑。
那天他進(jìn)來，沉默了一下說他爸去世了
我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。
36.小學(xué)時(shí)候每天只有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時(shí)候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了。
下午來上課的時(shí)候看著瓜子殼又饞了，于是把瓜子殼又放到嘴里都含了一遍，感覺味道好好啊。
下課的時(shí)候一個(gè)同學(xué)問我吃什么，我只好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，只有殼沒有肉的，就是吃味道的。。結(jié)果那一個(gè)下午一幫子同學(xué)圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。。
37.2L照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢我這年都不用吃飯了。
38.逛超市呢 看到一收款員在很認(rèn)真數(shù)一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數(shù)一數(shù)，二四六七八。。。。然后收款員很郁悶的把數(shù)了一半的硬幣倒回去重?cái)?shù)....
39.我們以前宿舍有個(gè)娃（男的），老實(shí)的有點(diǎn)當(dāng)（笨），而且有時(shí)候傻得可愛。有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個(gè)女生。我們口味就被他調(diào)起來了，問他說然后呢，只見他鎮(zhèn)定的說，打麻將…
40.樓下送葬隊(duì)在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的。
41.早上乘地鐵遇到個(gè)牛人，地鐵上，突然一個(gè)哥們兒的電話鈴聲大作，眾乘客一聽：爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。。只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機(jī)，接聽：喂，爸，什么事。。。
42.想起大學(xué)的一件事情來
大學(xué)期末考試，試卷上要求填寫考號(hào)
我TMD寫上QQ號(hào)碼了
43.我初中的班主任特別兇，每周五放學(xué)前都要開班會(huì)訓(xùn)話。一次，她情到激動(dòng)處，義正詞嚴(yán)地說，“你們?cè)趺催@么不爭(zhēng)氣，為了這個(gè)班，我絞盡奶汁”。當(dāng)時(shí)我和周圍幾個(gè)同學(xué)強(qiáng)忍著不敢笑，只好把頭深深的埋下。記得一個(gè)哥們趴在課桌上，使勁咬著手。。。
44.某男同事一直糾纏閨蜜，要和她發(fā)展關(guān)系。整天厚著臉皮找借口問她電話號(hào)碼。閨蜜無奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧買了一包面巾紙，上面有火葬場(chǎng)電話。遂把號(hào)碼告知男同事。
隔天某男非常迷惑的向大伙訴說，打電話詢問XX小姐是否在？對(duì)方回答：是昨天以前送來的么？昨天以前的已經(jīng)燒掉了，今天的還沒進(jìn)爐。
45.有次交友會(huì)要填個(gè)人信息。
偶很傻很天真地把職業(yè)和生肖填反了。
本來這不是什么問題！但我生肖是雞呀…
46.到徐楊鄉(xiāng)調(diào)研，鄉(xiāng)領(lǐng)導(dǎo)親自陪同我們到地里村頭。我肚子不舒服，突然想方便。村長(zhǎng)指了指前面的茅草棚說：到那里就是。我急忙朝茅草棚奔去，剛推開草簾，見一大嫂在如廁，我趕緊退了出來。這時(shí)棚子里大嫂叫了起來：兄弟，我望旁邊移一下，我們兩個(gè)人蹲的下來的...
47.宿舍哥們暴強(qiáng)，一日發(fā)現(xiàn)蚊帳里有只蚊子，忙活抓了半天沒抓到，哥們嘆口氣說：“媽的，餓死你！”然后迅速把蚊帳收了起來，忍了好幾天沒掛蚊帳，最后終于把蚊子給餓死了，我們那個(gè)汗呀~~~~~這個(gè)不算什么對(duì)吧，很多人干過。
一**又發(fā)現(xiàn)蚊帳里竟然飛進(jìn)一只蒼蠅，跟我們說：“我非弄死他”。我們說：“蒼蠅可是耐餓呀，看來你是靠不過他的”。
“你們看吧 ”，這人抄起一本小說鉆進(jìn)蚊帳，封口。邊看小說邊不停的揮動(dòng)扇子，就是不讓蒼蠅落地，結(jié)果兩個(gè)小時(shí)后，蒼蠅終于飛不動(dòng)了。他湊過去捅了捅蒼蠅說：“飛呀小樣，爺書還沒看夠呢”
48.記得有次和爸媽去游泳館，剛進(jìn)大門的時(shí)候就看見一個(gè)社會(huì)青年的紋了一身的活，剃個(gè)“青皮”頭，脖子上還戴個(gè)大金鏈子！等我們下水適應(yīng)溫度的時(shí)候就看那哥哥大搖大擺走過來往水里一站，天雷的事發(fā)生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。。
49.2009年7月22日，我在一個(gè)BBS上見一個(gè)哥們說：“TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿."
50.女性好友去參加婚宴，咨詢我們穿什么衣服去會(huì)被搭訕。回答說：紅色或白色的旗袍。于是穿著旗袍優(yōu)雅的扭去飯店。
晚上回來報(bào)告，今日果然被搭訕無數(shù)，搭訕話題內(nèi)容有：我們桌的菜還沒上齊？小姐麻煩盛點(diǎn)米飯。來2瓶雪花啤酒！請(qǐng)問廁所在哪里？這里是XX和XX的婚宴嗎？、
1.昨天收到一條QQ請(qǐng)求加好友的信息：“我是你媽”，我當(dāng)即回了句“我是你爹！”，給拒絕了，然后就接到我媽電話說：“加我，快！”
2.光棍節(jié)前夕收到女友的短信“祝你光棍節(jié)快樂” 我回了條：我有女朋友,我不是光棍！又接了一條：你收到這條短信的時(shí)候，你就是了。
3.我在公交車上放了一個(gè)屁，
見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，
我也揮揮手。
旁邊的女士扭過頭對(duì)我說：你就不要裝了。
4.我和老婆去臥佛寺游玩，老婆路上走不動(dòng)，于是我背她。一個(gè)老婆婆看見了，嚴(yán)肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點(diǎn)去醫(yī)院，拜佛是沒用的。
6.前天我老板，一個(gè)男的，和真懂似的，在我的電腦后面看半天，說“小柯，你也種菜啊？這可是上班時(shí)間！”
我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他
說“張總，這是我的桌面，你見哪塊菜地上站著超級(jí)瑪利呢？”
7.弟弟乘坐公共汽車時(shí)，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對(duì)自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時(shí)地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什么總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊？明知道還不擦。”
8.寢室在6樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過，問曰“看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了。”…
2飯店吃飯，旁邊桌一大哥喊服務(wù)員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開？服務(wù)員驚奇的說不信。內(nèi)大哥淡淡的說,那你還不把瓶企子拿來.
3一個(gè)死刑犯問Pol.ice：“現(xiàn)在幾點(diǎn)了？"Pol.ice喝斥道：“死到臨頭了，還問時(shí)間干什么！”犯人說：“這可是我的終生大事，記住這個(gè)時(shí)間對(duì)我來說非常重要。”
4看中國(guó)移動(dòng)在香港的價(jià)格：68元港幣套餐，包括本地?zé)o限任用GPRS及Wi-Fi，送1600分鐘本地通話時(shí)間，免費(fèi)飛信服務(wù)。我內(nèi)牛滿面了……少年不努力，一生在內(nèi)地啊~~~~~~~~~~~~~
5有兩人住到一個(gè)房間內(nèi)，睡一張床，蓋一條被子。 一老兄說：“注意，我要放屁！”說完就在被窩里放了一個(gè)屁。 過了好一會(huì)，另一老兄從被窩里伸出頭說：“天啊，這是啥屁啊，我藏在被窩里，還臭的差點(diǎn)暈倒。”
6兩個(gè)警察撿到3枚炸彈準(zhǔn)備去上交。在路上，一個(gè)警察對(duì)另一個(gè)警察說：“如果炸彈在途中爆了一個(gè)怎么辦。” “那我們到了那里就說只撿到兩枚，不就得了嗎。”另一位警察說。
7有一個(gè)人為了逃避兵役，在體檢前一天喝一堆咖啡，想讓自己血壓升高，但檢查通過了，他覺得很沮喪。過了一年，他在一次演習(xí)中受傷，去治療時(shí)，護(hù)士看到他的血壓，問他：“是誰讓你入伍的？”回答：“有什么問題嗎？”護(hù)士說：“血壓那么低，你是怎么通過體檢的？”
8晚會(huì)上，主持人從容上臺(tái)，深情的說。黃河，中國(guó)的母親何。他見證了中華民族的偉大發(fā)展，此刻她看了下提示卡。從容的說。下面請(qǐng)聽:長(zhǎng)江之歌。
9某人死后升了天，覺得在天堂里太單調(diào)，請(qǐng)求天使讓他去地獄看看。天使答應(yīng)了。他到了地獄對(duì)魔鬼說：“我就決定在這里過夜，聽說這里很好玩。”魔鬼同意讓他留下來過夜，并派個(gè)美女招待他。 第二天，某人回到天堂。過了不久，又請(qǐng)?zhí)焓箿?zhǔn)許他去地獄。一切都如同上一次，他容光煥發(fā)的回到天堂。又過了一陣子，他向天使說他要去地獄永久居住，說完不理天使的勸告，堅(jiān)決的離開了天堂。他到了地獄，告訴魔鬼他是來定居的，魔鬼請(qǐng)他進(jìn)去，可這次接待他的是一個(gè)蓬頭散發(fā)、滿臉皺紋的老太太。“以前接待我的美女哪去了？”“朋友，老實(shí)跟你說，旅游是旅游，移民是另外一回事！”
10一個(gè)扒手因?yàn)橥蹈`被送上了法庭。“布魯斯特先生，”法官說，“你的罪名成立，判罰金150元。”布魯斯特的律師和當(dāng)事人商量了一下，站了起來，說：“尊敬的法官閣下，我的當(dāng)事人現(xiàn)在手頭短缺。他現(xiàn)在只有125元，不過，如果你允許他在人群里走上一圈的話……”
11一天，阿呆向老劉借錢，老劉同意了，但非要收9分的利息。阿呆氣憤地說：“哼！你這簡(jiǎn)直就是搶劫！您這么做，也不怕老天懲罰你嗎？”老劉說，“這個(gè)我注意到了，他老人家從天上往下看，9和6是一樣的。”
12甲：對(duì)不起，我的雞沒圈好，跑出來弄壞了你種的菜。乙：沒關(guān)系，我的狗已經(jīng)把你的雞吃了。 甲：噢！怪不得我從狗的肚子里發(fā)現(xiàn)了雞骨頭。 乙：……
13一個(gè)人喝醉了酒，走在路上。他突然問路人：“我頭上有幾個(gè)包？”那個(gè)人說：“五個(gè)。”他說：“謝謝啊，再過四個(gè)電線桿就到我家了。”
14甲：“醫(yī)生建議我用巧克力來戒煙。”乙：“效果如何？”甲：“不行，我試了試，巧克力根本點(diǎn)不著。”
15有個(gè)人趕著一輛毛驢車要過橋。橋頭的拱門顯得不夠高，他擔(dān)心毛驢車過不去，就從車上拿了把鉚頭，非常小心地把拱頂?shù)氖瘔K一點(diǎn)一點(diǎn)敲掉一些。 警察路過這兒看見了就說他：“世上竟有這樣的傻瓜！你把拱門底下的土刨去一層不就過去了？”趕車人不服氣：“你TM才是傻瓜哩！又不是因?yàn)轶H腿太長(zhǎng)了過不去，而是驢耳朵太長(zhǎng)了嘛。”
16甲：聽說你們局長(zhǎng)不管什么新產(chǎn)品都要先試用試用。我們單位今天開張了，他就不敢來試用！乙：哪里，他什么都要試用！甲：就這一樣他不敢試！乙：你們產(chǎn)的是什么產(chǎn)品，甲：骨灰盒。
17螃蟹兄弟是盲人，一天哥哥要弟弟去買水果，弟弟跟老板說:我要買香蕉，老板說你這個(gè)瞎子,不賣!，弟弟就回家跟哥哥說，哥哥說，你跟那個(gè)老板說我是螃蟹，不是蝦子！
18一位以害羞出名，見到女孩子就不敢說話的朋友，在一次舞會(huì)上碰到了一位小姐后，竟然宣布他們訂婚了”。有人問他究竟發(fā)生了什么事。“是這樣”，害羞的男孩說，“我和她跳了三次舞，我想不出要說什么話。”
19有一個(gè)美國(guó)人到澳洲去訪問，這個(gè)美國(guó)人很高傲，誰也瞧不起。一天他來到澳洲的一個(gè)農(nóng)場(chǎng)里參觀，當(dāng)看到農(nóng)場(chǎng)里養(yǎng)的牛時(shí)，說：“這就是你們這里的牛嗎？”陪同人員說：“是的”。然后這個(gè)美國(guó)人說：“這也叫牛？我們美國(guó)的狗都比這東西大的多。”正當(dāng)這時(shí)這個(gè)美國(guó)人看到遠(yuǎn)處有一群袋鼠跳過。然后問陪同人員：“這是什么？”陪同人員立即說：“這是我們澳洲的螞蚱。”
1.兒子對(duì)父親說：“爸爸，我們學(xué)校成立了一個(gè)樂隊(duì)，我想去參加，學(xué)校還說樂器要自己帶。”父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：“孩子,咱家窮,你能不能爭(zhēng)取去當(dāng)指揮?”
2.皇帝對(duì)身旁的小李子說：你用一個(gè)字來形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。
3.剛剛在篩簡(jiǎn)歷的時(shí)候,看到某畢業(yè)生簡(jiǎn)歷--獲獎(jiǎng)經(jīng)歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎(jiǎng)勵(lì)。
4.《山木總裁因強(qiáng)奸門而辭職》跟帖：“誰這么畜牲，連門都強(qiáng)奸！”《佟大為妻子生下一女嬰》跟帖：“佟大是誰啊？這么厲害！”
5.聽來的，某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務(wù)員問，您要常溫的還是冷藏的？ 某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！ 服務(wù)員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°
6.歷史課上老師問小明：你知道當(dāng)初日本人怎么嘲笑我們的嗎？小明：呵呵呵呵呵呵呵..........
7.某外語學(xué)院某班50人，48個(gè)女生，2個(gè)男生。。。然后，然后，然后，這兩個(gè)男人慢慢地相愛了。。。
8.尼采去面試，面試官問：“你叫什么？”“尼采。”“猜你個(gè)姥姥啊！下一個(gè)！”
9.過馬路的時(shí)候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對(duì)我說：“就你有英特爾啊！
10.大學(xué)時(shí)，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因?yàn)檎f了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。
11.問一好友相冊(cè)密碼多少，他給了我一串17位長(zhǎng)的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我訝異地問：“這么長(zhǎng)，你咋就記得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
12.去上廁所時(shí)，看到廁所門上只標(biāo)一NC的縮寫，同去的英語達(dá)人曰：NC就是男廁嘛。于是豁然開朗，進(jìn)，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什么來著…
13.眼保健操：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)
14.哥哥~哥哥，不給你的男朋友買朵花嗎？
15.老師：“大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？” 大雄：“0元。” 老師：“你根本不懂?dāng)?shù)學(xué)！” 大雄：“你根本不懂胖虎！
16.有個(gè)兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅(jiān)持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當(dāng)然找不到啦，這是我啃出來的……”
17.舅舅來家里做客，小文卻對(duì)媽媽說：“媽媽，我要去動(dòng)物園看猴子”。 媽媽立即怒罵道：“看什么猴子？你舅舅在這，你還去什么動(dòng)物園？”
18.窗子和鏡子都是玻璃做的，區(qū)別只在于鏡子多了一層薄薄的銀子，但就是因?yàn)檫@一點(diǎn)銀子，便叫你只看到自己而看不到世界了。（不好笑，哲理而已）
19.有一次去超市買 完東西排隊(duì)，我前面的人交款時(shí)收銀員說：“你這個(gè)100塊是假的” 那人做震驚狀：“不可能啊?!這是剛剛肯德基找給我的~！
20.某校園論壇上有人問“學(xué)校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎么看見的。” 某學(xué)生跟帖回答：“你家人不見了 你不著急么？”
一天魔王把公主抓到
魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會(huì)來救你的....」
公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王 :「說曹*曹*就到...」
曹* :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被發(fā)現(xiàn)了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「誰叫我?」
誰 :「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜 :「誰在裝我?」
誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩 :「哪一個(gè)找我?」
哪一個(gè):「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶……你是誰?」
哪一個(gè):「我才不是誰.」
誰 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」
熱鬧 :「我有什麼好看的?」
上帝 :「不關(guān)我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一個(gè)問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個(gè)魔王怎麼演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麼?」
公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麼會(huì)讓你走...」
怎麼會(huì):「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧 :「看我干什麼?」
什麼 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「關(guān)我什麼事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我干什么!...」
瘋了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜托啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒:「你要我說什麼?」
我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長(zhǎng)...也會(huì)被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個(gè)是非之地」
是非:「原來這里是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」
你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒:「關(guān)你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關(guān)你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關(guān)我啥事了」
關(guān)我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“誰“不支倒地)
關(guān)你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關(guān)我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這里嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我干嗎?」
嗎:「你居然要干我?」
你:「我才不會(huì)干他」
我才:「誰說我不會(huì)?」
誰:「冤枉!我沒說……」
說:「叫我干嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點(diǎn),再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找K」
K:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」
他:「別K我」
我:「誰要K我?」
誰:「終于讓我逮找一個(gè)啦,殺呀…………」
一個(gè)啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什么好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我終于找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認(rèn)親大會(huì)啊...」
最后魔王得了精神分裂癥。
語文老師在講臺(tái)上很有表情地朗讀了一首題為《臥春》的詩，希望大家記在筆記本上：
《臥春》：
暗梅幽聞花，臥枝傷恨底，遙聞臥似水，易透達(dá)春綠。
岸似綠，岸似透綠，岸似透黛綠。
沒想到一位同學(xué)的筆記竟是這樣記的：
《我蠢》：
俺沒有文化，我智商很底，要問我是誰，一頭大蠢驢。
俺是驢，俺是頭驢，俺是頭呆驢。 學(xué)校開學(xué)點(diǎn)名，有一個(gè)班主任別出心裁，對(duì)學(xué)生說：“我念學(xué)號(hào)，你們自己報(bào)一下名字，這樣大家就認(rèn)識(shí)了，好不好？”
“001號(hào)！”
“報(bào)告老師，我姓焦，我叫焦配。” 老師有點(diǎn)暈，問道：“這是誰給你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“開種豬廠的！”
“002號(hào)！”
一個(gè)女生站起來：“報(bào)告老師，我姓張，我叫張德開。”
“003號(hào)！”
“報(bào)告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。” “這是誰給你們起的名？”
“是我爸，他是賣鉗子的。” 老師趕緊喝了口水。
“004號(hào)！”
“報(bào)告老師，我姓區(qū)（這個(gè)字念”歐”）我叫區(qū)夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時(shí)候剛好打爆了一個(gè)電腦游戲。” 老師的心臟有點(diǎn)不舒服了。
“005號(hào)！”
“老師，我姓茍，叫茍不理。”
“你老爸是開包子鋪的吧？！”
“老師，您真聰明！” 老師已經(jīng)有點(diǎn)站不穩(wěn)了。 “006號(hào)！”
“老師，你去死！” “什么？你說什么？！”
“我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個(gè)信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老師快哭出來了。
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吳，叫吳晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老師仰天長(zhǎng)哮：“天啊，我碰上了一群什么學(xué)生啊！”老師口噴鮮血，倒地氣絕 .
一男子開車載一女子出來約會(huì)，停車之后，他和女子就到車子的后座親熱起來了。結(jié)束之后，女友要求說再來一次，這男子也就答應(yīng)了。完了之后，她還要。所以他們就再來一回。而她還要再來一回，男子就說：“對(duì)不起，我需要休息一下。”
當(dāng)男子出了車外后，發(fā)現(xiàn)不遠(yuǎn)前方有一位先生正在換輪胎。他在上前去問這位先生。
“嘿!我車上有個(gè)女孩子，已經(jīng)跟她上了四、五次了，她還不夠。我?guī)湍銚Q輪胎，女孩子就交給你吧。”這位先生答應(yīng)了，就照著他們的交易做。
正當(dāng)他達(dá)到“最高點(diǎn)”時(shí)，pol.ice來敲車窗而且開燈照在這兩個(gè)人的臉上。
pol.ice問說：“你們?cè)谧鍪裁窗?”
這位先生答道：“我正在和我的太太行房事啊!”
pol.ice問：“為什么你不在家里做呢?”
先生回答說：“老實(shí)說，是你開了大燈，我才知道這是我太太。”
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一**又發(fā)現(xiàn)蚊帳里竟然飛進(jìn)一只蒼蠅，跟我們說：“我非弄死他”。我們說：“蒼蠅可是耐餓呀，看來你是靠不過他的”。
“你們看吧 ”，這人抄起一本小說鉆進(jìn)蚊帳，封口。邊看小說邊不停的揮動(dòng)扇子，就是不讓蒼蠅落地，結(jié)果兩個(gè)小時(shí)后，蒼蠅終于飛不動(dòng)了。他湊過去捅了捅蒼蠅說：“飛呀小樣，爺書還沒看夠呢”
2.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會(huì)兒MM回復(fù)：我是她的媽媽，我是來偷菜的。
3.女同學(xué)生日，我們四個(gè)人商量零點(diǎn)發(fā)一條“生日快樂”給她，一人發(fā)一個(gè)字，我領(lǐng)到了第二個(gè)。結(jié)果，他們都沒發(fā)。
4.學(xué)生課間去廁所，拉完發(fā)現(xiàn)沒帶紙，又等不到人，手機(jī)又欠費(fèi)。絕望中他給10086打電話，請(qǐng)求幫助……據(jù)說那邊沉默了很久，后來……他班同學(xué)上課時(shí)收到了這樣一條短信：尊敬的中國(guó)移動(dòng)用戶你好，你的同學(xué)誰誰誰在廁所里，讓你給他送手紙。詳情請(qǐng)咨詢10086
5.早上起來看到一則網(wǎng)易評(píng)論
一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎么說？
二樓：我認(rèn)為5樓說得很有道理。
三樓：5樓說出了人民群眾的心聲
四樓：5樓確實(shí)說的很好！
五樓：樓上的都是SB
14.1955年中國(guó)的人均收入是韓國(guó)的3.2倍，日本的1.1倍。但經(jīng)過50多年“翻天覆地”的增長(zhǎng)，2008年中國(guó)的人均收入是日本的3％，韓國(guó)7％。
15.早上沒事翻看公司主頁，看見上面新掛了招聘的內(nèi)容，就無聊的點(diǎn)了一下，驚愕的發(fā)現(xiàn)自己的崗位赫然在列……
16.北風(fēng)那個(gè)吹同學(xué)看上了一對(duì)母女組合，那姑娘實(shí)在太好了，經(jīng)過一番激烈的思想斗爭(zhēng)，北風(fēng)同學(xué)一路跟蹤她們到停車場(chǎng)，終于出手了。
北風(fēng)：阿姨，你好！
媽媽：恩……
北風(fēng)：是這樣的，我想認(rèn)識(shí)您女兒。
媽媽：她是我兒媳婦~
北風(fēng)當(dāng)場(chǎng)暈倒，姑娘臉色通紅，媽媽倒是很豁達(dá)：“小伙子，還挺有勇氣的嘛，呵呵……”
之后婆媳二人開車走了。
17.寢室有個(gè)大哥有天說這個(gè)wma是誰啊，我MP3里好多歌都是他唱的
18.課堂上老師點(diǎn)名：“劉華!” 結(jié)果下面一孩子大聲回到：“yeah!” 老師很生氣：“為什么不說‘到’？” 孩子說：“那個(gè)字念‘燁’……”。
19.這天突然發(fā)現(xiàn)，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？ 心里還想了一下：難道三姨在小的時(shí)候就死了？我爸說：你三姨就是你媽！
20.想和男友開個(gè)玩笑，假裝從他床底下搜出來一條女士?jī)?nèi)褲（其實(shí)是我的），然后質(zhì)問他，開始他拒不承認(rèn)，沒想到后來在我的緊逼下，竟然抱著我開始認(rèn)錯(cuò)。
21.網(wǎng)易湖北宜昌網(wǎng)友[7](221.233.*.*) 的原貼
22.男的出差在外面，突然回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發(fā)了個(gè)短信給老婆：離婚吧。
三年后他老婆和他說：當(dāng)年是瑞星的小獅子!
23.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時(shí)我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢(shì)摔在了路中央..我當(dāng)時(shí)就想：不對(duì)，糗大了，我裝暈。
結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動(dòng)不動(dòng)，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光...
24.一個(gè)同學(xué)，他的電腦每天早上會(huì)自動(dòng)開機(jī)（估計(jì)是因?yàn)樗奚崂镌缟蟻黼姷臅r(shí)候一瞬間沖開的）。
結(jié)果他老人家拿了一個(gè)符貼在了電腦上了… 25.老爸最看不慣外國(guó)歌星。可是有一天，我正在看邁克.杰克遜的mtv時(shí)，赫然發(fā)現(xiàn)老爸站在后面看，一臉深思的表情。“爸爸，你也喜歡看這個(gè)？”
老爸搖了搖頭：“毛阿敏真是越來越難看了。”
26.一個(gè)女性朋友和一個(gè)gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個(gè)gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這么湊合過過算了。”沒想到gay臉色大變：‘你沒男人要，我可有的！”
27.某日，體育課中途，洗手間解決個(gè)人問題。結(jié)果著急誤進(jìn)男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當(dāng)時(shí)就蒙了，一秒過后正準(zhǔn)備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”然后雙手捂胸。后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話“同學(xué)，你捂錯(cuò)地方了……”
28.喝的暈暈乎乎去一個(gè)餐廳衛(wèi)生間小便，看見墻上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話后，已經(jīng)尿了自己一鞋了。
29.我是救護(hù)醫(yī)生，今天一個(gè)病人對(duì)我說他只有6個(gè)月好活了，我想說點(diǎn)鼓勵(lì)的話!安慰到：六個(gè)月，很快就過去了，堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)!
30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數(shù)多了，老公就不得不問老婆:在廁所干嗎呢?好像還挺解氣？老婆說:刷馬桶！老公問刷馬桶也能他媽的解氣?老婆說:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
31.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個(gè)天殺的用藍(lán)色圓珠筆在某個(gè)人物上畫了一個(gè)圈，寫上，這個(gè)就是兇手……
32.下午上公交車，拿出公交卡咣當(dāng)投進(jìn)投幣孔里了
33.一時(shí)興起、拿自己照片當(dāng)電腦桌面…然后我的電腦就中毒了…
34.高中一同學(xué)說夢(mèng)話
“愛妃，愛妃，不要離開朕”
我石化……
過一會(huì)
“堂堂大清國(guó)就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶”
我直接崩潰……
35.我們數(shù)學(xué)老師總喜歡故作幽默的說些個(gè)沒人笑的笑話
我們?nèi)嗑蜕塘繍焊闼话眩人险n說第一句話的時(shí)候，我們就全體齊聲大笑。
那天他進(jìn)來，沉默了一下說他爸去世了
我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。
36.小學(xué)時(shí)候每天只有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時(shí)候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了。
下午來上課的時(shí)候看著瓜子殼又饞了，于是把瓜子殼又放到嘴里都含了一遍，感覺味道好好啊。
下課的時(shí)候一個(gè)同學(xué)問我吃什么，我只好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，只有殼沒有肉的，就是吃味道的。。結(jié)果那一個(gè)下午一幫子同學(xué)圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。。
37.2L照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢我這年都不用吃飯了。
38.逛超市呢 看到一收款員在很認(rèn)真數(shù)一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數(shù)一數(shù)，二四六七八。。。。然后收款員很郁悶的把數(shù)了一半的硬幣倒回去重?cái)?shù)....
39.我們以前宿舍有個(gè)娃（男的），老實(shí)的有點(diǎn)當(dāng)（笨），而且有時(shí)候傻得可愛。有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個(gè)女生。我們口味就被他調(diào)起來了，問他說然后呢，只見他鎮(zhèn)定的說，打麻將…
40.樓下送葬隊(duì)在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的。
41.早上乘地鐵遇到個(gè)牛人，地鐵上，突然一個(gè)哥們兒的電話鈴聲大作，眾乘客一聽：爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。。只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機(jī)，接聽：喂，爸，什么事。。。
42.想起大學(xué)的一件事情來
大學(xué)期末考試，試卷上要求填寫考號(hào)
我TMD寫上QQ號(hào)碼了
43.我初中的班主任特別兇，每周五放學(xué)前都要開班會(huì)訓(xùn)話。一次，她情到激動(dòng)處，義正詞嚴(yán)地說，“你們?cè)趺催@么不爭(zhēng)氣，為了這個(gè)班，我絞盡奶汁”。當(dāng)時(shí)我和周圍幾個(gè)同學(xué)強(qiáng)忍著不敢笑，只好把頭深深的埋下。記得一個(gè)哥們趴在課桌上，使勁咬著手。。。
44.某男同事一直糾纏閨蜜，要和她發(fā)展關(guān)系。整天厚著臉皮找借口問她電話號(hào)碼。閨蜜無奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧買了一包面巾紙，上面有火葬場(chǎng)電話。遂把號(hào)碼告知男同事。
隔天某男非常迷惑的向大伙訴說，打電話詢問XX小姐是否在？對(duì)方回答：是昨天以前送來的么？昨天以前的已經(jīng)燒掉了，今天的還沒進(jìn)爐。
45.有次交友會(huì)要填個(gè)人信息。
偶很傻很天真地把職業(yè)和生肖填反了。
本來這不是什么問題！但我生肖是雞呀…
46.到徐楊鄉(xiāng)調(diào)研，鄉(xiāng)領(lǐng)導(dǎo)親自陪同我們到地里村頭。我肚子不舒服，突然想方便。村長(zhǎng)指了指前面的茅草棚說：到那里就是。我急忙朝茅草棚奔去，剛推開草簾，見一大嫂在如廁，我趕緊退了出來。這時(shí)棚子里大嫂叫了起來：兄弟，我望旁邊移一下，我們兩個(gè)人蹲的下來的...
47.宿舍哥們暴強(qiáng)，一日發(fā)現(xiàn)蚊帳里有只蚊子，忙活抓了半天沒抓到，哥們嘆口氣說：“媽的，餓死你！”然后迅速把蚊帳收了起來，忍了好幾天沒掛蚊帳，最后終于把蚊子給餓死了，我們那個(gè)汗呀~~~~~這個(gè)不算什么對(duì)吧，很多人干過。
一**又發(fā)現(xiàn)蚊帳里竟然飛進(jìn)一只蒼蠅，跟我們說：“我非弄死他”。我們說：“蒼蠅可是耐餓呀，看來你是靠不過他的”。
“你們看吧 ”，這人抄起一本小說鉆進(jìn)蚊帳，封口。邊看小說邊不停的揮動(dòng)扇子，就是不讓蒼蠅落地，結(jié)果兩個(gè)小時(shí)后，蒼蠅終于飛不動(dòng)了。他湊過去捅了捅蒼蠅說：“飛呀小樣，爺書還沒看夠呢”
48.記得有次和爸媽去游泳館，剛進(jìn)大門的時(shí)候就看見一個(gè)社會(huì)青年的紋了一身的活，剃個(gè)“青皮”頭，脖子上還戴個(gè)大金鏈子！等我們下水適應(yīng)溫度的時(shí)候就看那哥哥大搖大擺走過來往水里一站，天雷的事發(fā)生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。。
49.2009年7月22日，我在一個(gè)BBS上見一個(gè)哥們說：“TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿."
50.女性好友去參加婚宴，咨詢我們穿什么衣服去會(huì)被搭訕。回答說：紅色或白色的旗袍。于是穿著旗袍優(yōu)雅的扭去飯店。
晚上回來報(bào)告，今日果然被搭訕無數(shù)，搭訕話題內(nèi)容有：我們桌的菜還沒上齊？小姐麻煩盛點(diǎn)米飯。來2瓶雪花啤酒！請(qǐng)問廁所在哪里？這里是XX和XX的婚宴嗎？、
1.昨天收到一條QQ請(qǐng)求加好友的信息：“我是你媽”，我當(dāng)即回了句“我是你爹！”，給拒絕了，然后就接到我媽電話說：“加我，快！”
2.光棍節(jié)前夕收到女友的短信“祝你光棍節(jié)快樂” 我回了條：我有女朋友,我不是光棍！又接了一條：你收到這條短信的時(shí)候，你就是了。
3.我在公交車上放了一個(gè)屁，
見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，
我也揮揮手。
旁邊的女士扭過頭對(duì)我說：你就不要裝了。
4.我和老婆去臥佛寺游玩，老婆路上走不動(dòng)，于是我背她。一個(gè)老婆婆看見了，嚴(yán)肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點(diǎn)去醫(yī)院，拜佛是沒用的。
6.前天我老板，一個(gè)男的，和真懂似的，在我的電腦后面看半天，說“小柯，你也種菜啊？這可是上班時(shí)間！”
我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他
說“張總，這是我的桌面，你見哪塊菜地上站著超級(jí)瑪利呢？”
7.弟弟乘坐公共汽車時(shí)，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對(duì)自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時(shí)地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什么總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊？明知道還不擦。”
8.寢室在6樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過，問曰“看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了。”…
2飯店吃飯，旁邊桌一大哥喊服務(wù)員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開？服務(wù)員驚奇的說不信。內(nèi)大哥淡淡的說,那你還不把瓶企子拿來.
3一個(gè)死刑犯問Pol.ice：“現(xiàn)在幾點(diǎn)了？"Pol.ice喝斥道：“死到臨頭了，還問時(shí)間干什么！”犯人說：“這可是我的終生大事，記住這個(gè)時(shí)間對(duì)我來說非常重要。”
4看中國(guó)移動(dòng)在香港的價(jià)格：68元港幣套餐，包括本地?zé)o限任用GPRS及Wi-Fi，送1600分鐘本地通話時(shí)間，免費(fèi)飛信服務(wù)。我內(nèi)牛滿面了……少年不努力，一生在內(nèi)地啊~~~~~~~~~~~~~
5有兩人住到一個(gè)房間內(nèi)，睡一張床，蓋一條被子。 一老兄說：“注意，我要放屁！”說完就在被窩里放了一個(gè)屁。 過了好一會(huì)，另一老兄從被窩里伸出頭說：“天啊，這是啥屁啊，我藏在被窩里，還臭的差點(diǎn)暈倒。”
6兩個(gè)警察撿到3枚炸彈準(zhǔn)備去上交。在路上，一個(gè)警察對(duì)另一個(gè)警察說：“如果炸彈在途中爆了一個(gè)怎么辦。” “那我們到了那里就說只撿到兩枚，不就得了嗎。”另一位警察說。
7有一個(gè)人為了逃避兵役，在體檢前一天喝一堆咖啡，想讓自己血壓升高，但檢查通過了，他覺得很沮喪。過了一年，他在一次演習(xí)中受傷，去治療時(shí)，護(hù)士看到他的血壓，問他：“是誰讓你入伍的？”回答：“有什么問題嗎？”護(hù)士說：“血壓那么低，你是怎么通過體檢的？”
8晚會(huì)上，主持人從容上臺(tái)，深情的說。黃河，中國(guó)的母親何。他見證了中華民族的偉大發(fā)展，此刻她看了下提示卡。從容的說。下面請(qǐng)聽:長(zhǎng)江之歌。
9某人死后升了天，覺得在天堂里太單調(diào)，請(qǐng)求天使讓他去地獄看看。天使答應(yīng)了。他到了地獄對(duì)魔鬼說：“我就決定在這里過夜，聽說這里很好玩。”魔鬼同意讓他留下來過夜，并派個(gè)美女招待他。 第二天，某人回到天堂。過了不久，又請(qǐng)?zhí)焓箿?zhǔn)許他去地獄。一切都如同上一次，他容光煥發(fā)的回到天堂。又過了一陣子，他向天使說他要去地獄永久居住，說完不理天使的勸告，堅(jiān)決的離開了天堂。他到了地獄，告訴魔鬼他是來定居的，魔鬼請(qǐng)他進(jìn)去，可這次接待他的是一個(gè)蓬頭散發(fā)、滿臉皺紋的老太太。“以前接待我的美女哪去了？”“朋友，老實(shí)跟你說，旅游是旅游，移民是另外一回事！”
10一個(gè)扒手因?yàn)橥蹈`被送上了法庭。“布魯斯特先生，”法官說，“你的罪名成立，判罰金150元。”布魯斯特的律師和當(dāng)事人商量了一下，站了起來，說：“尊敬的法官閣下，我的當(dāng)事人現(xiàn)在手頭短缺。他現(xiàn)在只有125元，不過，如果你允許他在人群里走上一圈的話……”
11一天，阿呆向老劉借錢，老劉同意了，但非要收9分的利息。阿呆氣憤地說：“哼！你這簡(jiǎn)直就是搶劫！您這么做，也不怕老天懲罰你嗎？”老劉說，“這個(gè)我注意到了，他老人家從天上往下看，9和6是一樣的。”
12甲：對(duì)不起，我的雞沒圈好，跑出來弄壞了你種的菜。乙：沒關(guān)系，我的狗已經(jīng)把你的雞吃了。 甲：噢！怪不得我從狗的肚子里發(fā)現(xiàn)了雞骨頭。 乙：……
13一個(gè)人喝醉了酒，走在路上。他突然問路人：“我頭上有幾個(gè)包？”那個(gè)人說：“五個(gè)。”他說：“謝謝啊，再過四個(gè)電線桿就到我家了。”
14甲：“醫(yī)生建議我用巧克力來戒煙。”乙：“效果如何？”甲：“不行，我試了試，巧克力根本點(diǎn)不著。”
15有個(gè)人趕著一輛毛驢車要過橋。橋頭的拱門顯得不夠高，他擔(dān)心毛驢車過不去，就從車上拿了把鉚頭，非常小心地把拱頂?shù)氖瘔K一點(diǎn)一點(diǎn)敲掉一些。 警察路過這兒看見了就說他：“世上竟有這樣的傻瓜！你把拱門底下的土刨去一層不就過去了？”趕車人不服氣：“你TM才是傻瓜哩！又不是因?yàn)轶H腿太長(zhǎng)了過不去，而是驢耳朵太長(zhǎng)了嘛。”
16甲：聽說你們局長(zhǎng)不管什么新產(chǎn)品都要先試用試用。我們單位今天開張了，他就不敢來試用！乙：哪里，他什么都要試用！甲：就這一樣他不敢試！乙：你們產(chǎn)的是什么產(chǎn)品，甲：骨灰盒。
17螃蟹兄弟是盲人，一天哥哥要弟弟去買水果，弟弟跟老板說:我要買香蕉，老板說你這個(gè)瞎子,不賣!，弟弟就回家跟哥哥說，哥哥說，你跟那個(gè)老板說我是螃蟹，不是蝦子！
18一位以害羞出名，見到女孩子就不敢說話的朋友，在一次舞會(huì)上碰到了一位小姐后，竟然宣布他們訂婚了”。有人問他究竟發(fā)生了什么事。“是這樣”，害羞的男孩說，“我和她跳了三次舞，我想不出要說什么話。”
19有一個(gè)美國(guó)人到澳洲去訪問，這個(gè)美國(guó)人很高傲，誰也瞧不起。一天他來到澳洲的一個(gè)農(nóng)場(chǎng)里參觀，當(dāng)看到農(nóng)場(chǎng)里養(yǎng)的牛時(shí)，說：“這就是你們這里的牛嗎？”陪同人員說：“是的”。然后這個(gè)美國(guó)人說：“這也叫牛？我們美國(guó)的狗都比這東西大的多。”正當(dāng)這時(shí)這個(gè)美國(guó)人看到遠(yuǎn)處有一群袋鼠跳過。然后問陪同人員：“這是什么？”陪同人員立即說：“這是我們澳洲的螞蚱。”
1.兒子對(duì)父親說：“爸爸，我們學(xué)校成立了一個(gè)樂隊(duì)，我想去參加，學(xué)校還說樂器要自己帶。”父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：“孩子,咱家窮,你能不能爭(zhēng)取去當(dāng)指揮?”
2.皇帝對(duì)身旁的小李子說：你用一個(gè)字來形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。
3.剛剛在篩簡(jiǎn)歷的時(shí)候,看到某畢業(yè)生簡(jiǎn)歷--獲獎(jiǎng)經(jīng)歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎(jiǎng)勵(lì)。
4.《山木總裁因強(qiáng)奸門而辭職》跟帖：“誰這么畜牲，連門都強(qiáng)奸！”《佟大為妻子生下一女嬰》跟帖：“佟大是誰啊？這么厲害！”
5.聽來的，某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務(wù)員問，您要常溫的還是冷藏的？ 某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！ 服務(wù)員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°
6.歷史課上老師問小明：你知道當(dāng)初日本人怎么嘲笑我們的嗎？小明：呵呵呵呵呵呵呵..........
7.某外語學(xué)院某班50人，48個(gè)女生，2個(gè)男生。。。然后，然后，然后，這兩個(gè)男人慢慢地相愛了。。。
8.尼采去面試，面試官問：“你叫什么？”“尼采。”“猜你個(gè)姥姥啊！下一個(gè)！”
9.過馬路的時(shí)候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對(duì)我說：“就你有英特爾啊！
10.大學(xué)時(shí)，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因?yàn)檎f了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。
11.問一好友相冊(cè)密碼多少，他給了我一串17位長(zhǎng)的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我訝異地問：“這么長(zhǎng)，你咋就記得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
12.去上廁所時(shí)，看到廁所門上只標(biāo)一NC的縮寫，同去的英語達(dá)人曰：NC就是男廁嘛。于是豁然開朗，進(jìn)，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什么來著…
13.眼保健操：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)
14.哥哥~哥哥，不給你的男朋友買朵花嗎？
15.老師：“大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？” 大雄：“0元。” 老師：“你根本不懂?dāng)?shù)學(xué)！” 大雄：“你根本不懂胖虎！
16.有個(gè)兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅(jiān)持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當(dāng)然找不到啦，這是我啃出來的……”
17.舅舅來家里做客，小文卻對(duì)媽媽說：“媽媽，我要去動(dòng)物園看猴子”。 媽媽立即怒罵道：“看什么猴子？你舅舅在這，你還去什么動(dòng)物園？”
18.窗子和鏡子都是玻璃做的，區(qū)別只在于鏡子多了一層薄薄的銀子，但就是因?yàn)檫@一點(diǎn)銀子，便叫你只看到自己而看不到世界了。（不好笑，哲理而已）
19.有一次去超市買 完東西排隊(duì)，我前面的人交款時(shí)收銀員說：“你這個(gè)100塊是假的” 那人做震驚狀：“不可能啊?!這是剛剛肯德基找給我的~！
20.某校園論壇上有人問“學(xué)校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎么看見的。” 某學(xué)生跟帖回答：“你家人不見了 你不著急么？”
一天魔王把公主抓到
魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會(huì)來救你的....」
公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王 :「說曹*曹*就到...」
曹* :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被發(fā)現(xiàn)了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「誰叫我?」
誰 :「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜 :「誰在裝我?」
誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩 :「哪一個(gè)找我?」
哪一個(gè):「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶……你是誰?」
哪一個(gè):「我才不是誰.」
誰 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」
熱鬧 :「我有什麼好看的?」
上帝 :「不關(guān)我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一個(gè)問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個(gè)魔王怎麼演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麼?」
公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麼會(huì)讓你走...」
怎麼會(huì):「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧 :「看我干什麼?」
什麼 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「關(guān)我什麼事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我干什么!...」
瘋了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜托啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒:「你要我說什麼?」
我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長(zhǎng)...也會(huì)被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個(gè)是非之地」
是非:「原來這里是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」
你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒:「關(guān)你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關(guān)你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關(guān)我啥事了」
關(guān)我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“誰“不支倒地)
關(guān)你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關(guān)我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這里嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我干嗎?」
嗎:「你居然要干我?」
你:「我才不會(huì)干他」
我才:「誰說我不會(huì)?」
誰:「冤枉!我沒說……」
說:「叫我干嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點(diǎn),再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找K」
K:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」
他:「別K我」
我:「誰要K我?」
誰:「終于讓我逮找一個(gè)啦,殺呀…………」
一個(gè)啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什么好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我終于找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認(rèn)親大會(huì)啊...」
最后魔王得了精神分裂癥。
語文老師在講臺(tái)上很有表情地朗讀了一首題為《臥春》的詩，希望大家記在筆記本上：
《臥春》：
暗梅幽聞花，臥枝傷恨底，遙聞臥似水，易透達(dá)春綠。
岸似綠，岸似透綠，岸似透黛綠。
沒想到一位同學(xué)的筆記竟是這樣記的：
《我蠢》：
俺沒有文化，我智商很底，要問我是誰，一頭大蠢驢。
俺是驢，俺是頭驢，俺是頭呆驢。 學(xué)校開學(xué)點(diǎn)名，有一個(gè)班主任別出心裁，對(duì)學(xué)生說：“我念學(xué)號(hào)，你們自己報(bào)一下名字，這樣大家就認(rèn)識(shí)了，好不好？”
“001號(hào)！”
“報(bào)告老師，我姓焦，我叫焦配。” 老師有點(diǎn)暈，問道：“這是誰給你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“開種豬廠的！”
“002號(hào)！”
一個(gè)女生站起來：“報(bào)告老師，我姓張，我叫張德開。”
“003號(hào)！”
“報(bào)告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。” “這是誰給你們起的名？”
“是我爸，他是賣鉗子的。” 老師趕緊喝了口水。
“004號(hào)！”
“報(bào)告老師，我姓區(qū)（這個(gè)字念”歐”）我叫區(qū)夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時(shí)候剛好打爆了一個(gè)電腦游戲。” 老師的心臟有點(diǎn)不舒服了。
“005號(hào)！”
“老師，我姓茍，叫茍不理。”
“你老爸是開包子鋪的吧？！”
“老師，您真聰明！” 老師已經(jīng)有點(diǎn)站不穩(wěn)了。 “006號(hào)！”
“老師，你去死！” “什么？你說什么？！”
“我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個(gè)信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老師快哭出來了。
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吳，叫吳晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老師仰天長(zhǎng)哮：“天啊，我碰上了一群什么學(xué)生啊！”老師口噴鮮血，倒地氣絕 .
一男子開車載一女子出來約會(huì)，停車之后，他和女子就到車子的后座親熱起來了。結(jié)束之后，女友要求說再來一次，這男子也就答應(yīng)了。完了之后，她還要。所以他們就再來一回。而她還要再來一回，男子就說：“對(duì)不起，我需要休息一下。”
當(dāng)男子出了車外后，發(fā)現(xiàn)不遠(yuǎn)前方有一位先生正在換輪胎。他在上前去問這位先生。
“嘿!我車上有個(gè)女孩子，已經(jīng)跟她上了四、五次了，她還不夠。我?guī)湍銚Q輪胎，女孩子就交給你吧。”這位先生答應(yīng)了，就照著他們的交易做。
正當(dāng)他達(dá)到“最高點(diǎn)”時(shí)，pol.ice來敲車窗而且開燈照在這兩個(gè)人的臉上。
pol.ice問說：“你們?cè)谧鍪裁窗?”
這位先生答道：“我正在和我的太太行房事啊!”
pol.ice問：“為什么你不在家里做呢?”
先生回答說：“老實(shí)說，是你開了大燈，我才知道這是我太太。”
我想給男朋友講個(gè)笑話,逗他開心,講什么笑話,誰講一個(gè)出來?
學(xué)生滿懷信心地說：如果您的回答沒有騙人，打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。老師當(dāng)即口吐白沫倒在地上！14. 一天，有人經(jīng)過十字路口，發(fā)現(xiàn)一件超級(jí)恐怖的事，他發(fā)現(xiàn)卡卡西和孫悟空竟然在笑！15. 很久很久以前，有一晚，池塘里有三只蝦，哈哈哈，一個(gè)女鬼...
逗女生開心的幽默笑話
"你吃東西的樣子怎么可以這么迷人，是不是練過的？"17. "我對(duì)你的思念無法用一句話形容。"18. "我期待每晚都能見到你。"19. "喝酒千杯才能醉，但看到你的笑容我立刻醉了。"20. "如果你愿意，我愿意陪你度過生命中的每一刻。"這些幽默笑話和對(duì)話旨在逗女孩開心，希望它們能帶給你快樂。加油！
能逗女生開心的笑話
能逗女生開心的笑話 我來答 1個(gè)回答 #國(guó)慶必看# 如何制定自己的寶藏出行計(jì)劃? 星座家17 2022-08-18 · TA獲得超過534個(gè)贊 知道答主 回答量:288 采納率:99% 幫助的人:37.7萬 我也去答題訪問個(gè)人頁 關(guān)注 展開全部 1、有條惡狼出來覓食,聽見有一婦女在教訓(xùn)孩子說:再哭再哭就把你扔...
史上最逗的幽默笑話段子
史上最逗的幽默笑話段子 史上最逗的幽默笑話段子：雖然我長(zhǎng)相不行、性格不行、干活不行，但我飯量還行;我人氣不行，但我氣人行。。。更多笑話盡在笑話欄目，歡迎欣賞!史上最逗的幽默笑話段子(一) 1、剛才聽二貨老婆和11歲的閨女說：“寶貝，你長(zhǎng)大以后去南方工作吧，東北太冷了，即使你學(xué)習(xí)...
能瞬間逗女友開心的笑話
能瞬間逗女友開心的笑話1 1、上課超喜歡吃東西，這天，老師問他：“你怎么老喜歡上課吃東西啊 ？” 小明回：“上課老師在，沒人搶啊！” 老師：滾回家吃去，也沒人搶。2、布置了一個(gè)作業(yè)，讓學(xué)生從家里帶一樣物品到學(xué)校，把學(xué)校變得像家里一樣溫馨。 第二天，有的同學(xué)帶了盆栽擺在桌子上，有...
逗女人開心的曖昧笑話-男生必備
如果她很純真，就帶她去看世界的繁華；如果她已經(jīng)歷盡滄桑，就帶她去坐旋轉(zhuǎn)木馬。和男孩子相處的關(guān)鍵是：如果他情竇初開，你就展現(xiàn)自己；如果他閱人無數(shù)，你就成為他的避風(fēng)港。逗女人開心的曖昧笑話就是這么簡(jiǎn)單，只要找到一些與曖昧有關(guān)的笑話，在合適的時(shí)機(jī)講給她們聽就可以了。
求超經(jīng)典冷笑話,逗女孩子開心的,爆笑最好,多多益善!……
求超經(jīng)典冷笑話,逗女孩子開心的,爆笑最好,多多益善!…… 我來答 4個(gè)回答 #熱議# 孩子之間打架 父母要不要干預(yù)? 嘉莞c1 2013-12-03 知道答主 回答量:17 采納率:0% 幫助的人:8.6萬 我也去答題訪問個(gè)人頁 關(guān)注 展開全部 1、五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了,打電話給百元鈔: “喂!你兒子在...
笑話段子大全:高速超車_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友開心
4. 奔馳司機(jī)不甘示弱，提速至340公里\/小時(shí)追趕寶迅。這時(shí)，交警開始采取行動(dòng)，拿起對(duì)講機(jī)報(bào)告總部。5. 交警報(bào)告說：“總部，請(qǐng)注意，一輛寶馬以320公里\/小時(shí)的速度剛剛駛過，請(qǐng)組織攔截。”但在他的話音未落之際，又匯報(bào)：“等等，有一輛奔馳以340公里\/小時(shí)的速度超過了，還有一輛拖拉機(jī)試圖左轉(zhuǎn)超車。
求逗\/哄女生\/女友開心的小故事,短句,笑話及相關(guān)資料
1：有個(gè)長(zhǎng)相普通的女孩一直渴望被拐賣，終于有一天，她的愿望實(shí)現(xiàn)了，她被人綁架了。綁匪看到她長(zhǎng)相普通，不滿地把你送回原處。女孩堅(jiān)決不下車，綁匪咬牙切齒地說：“走吧，車不要了！”2：一只蜘蛛深愛著一只螞蟻，向她表達(dá)愛意時(shí)卻遭到拒絕。蜘蛛憤怒地問：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地...
來幾個(gè)逗女孩子開心的笑話
逗女孩子開心的笑話 1. 小明的“超能力”：這天小明告訴女孩：“我能只用一句話就讓全世界人一起笑出聲。”女孩好奇地問：“真的嗎？怎么說的？”小明笑了笑說：“我剛看到你的時(shí)候，全世界的人都咯咯地笑了。”這種幽默的自我調(diào)侃，既展現(xiàn)了小明的自信，又能讓女孩感受到被重視的快樂。笑點(diǎn)解釋...
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