請給我一些很好笑的笑話，朋友心情不好，用來哄ta開心的。
·一天，一只小兔子在森林里奔跑。突然，它遇到了一個正要吃鴉片的大象。小兔跑上去說：“哎呀呀，大象啊，你為什么要做這種傷害自己的事情呢？來，和我到森林跑幾圈吧。”于是它們在森林里跑了幾圈。一會兒，他們又遇到了正要吸海洛因的長頸鹿。小兔跑上前說：“長頸鹿呀長頸鹿，你為什么要做這種傷害自己的事呢？來，和我到森林跑幾圈吧。”于是它們在森林里又跑了幾圈。這時，他們又遇到了正要吸K粉的獅子。小兔跑上前說：“哎呀，獅子呀，你怎么能做這種傷害自己的事呢？來，和我到森林跑幾圈吧。”結(jié)果獅子海扁了小兔一頓。大象和長頸鹿不解地問：“小兔帶我們到森里呼吸新鮮空氣，你為什么要打它呢？”獅子生氣地說：“這死兔子每天磕完搖頭丸就帶我到森林瘋跑，難道不該打嗎？”
·外甥小時候很愛睡覺。一次睡到大天亮，他窮叫：“把燈關掉，把燈關掉！”我說：“是太陽。”他不耐煩地說：“太陽關掉！”
·同事教育寶寶說：“將來要好好學習哦，你看媽媽以前學不好現(xiàn)在還要上學，爸爸不好好學總要加班。”寶寶大哭起來。本已教學目的達到，誰知寶寶哭著說：“爸爸媽媽好可憐啊！”同事暈！
·一次爸爸問孩子“家里誰說了算啊？”寶寶不假思索地說：“當然是爸爸，爸爸是家里的頭嘛。”爸爸聽了高興地走了。媽媽知道了，對寶寶說：“寶寶，你說家里誰說了算啊？說得好給你買糖吃。”寶寶說：“是媽媽，媽媽。”“你不是說爸爸是家里的頭嗎？”“是啊，可媽媽是家里的脖子，脖子讓頭朝哪轉(zhuǎn)就朝哪轉(zhuǎn)……”
·我同事得腎結(jié)石，在家休息。他小侄子問什么是腎結(jié)石，他就說是尿尿時會尿出石頭來。他小侄子憂郁地說：“叔叔，你尿尿時一定要把腿叉開，小心石頭砸到腳！”
·一次我小侄子到飯店吃飯。服務員見他可愛，就跟他開玩笑說：“等你長大了，我嫁給你好嗎？”誰知小侄子認真地說：“不行，你男朋友要吃醋的哦，怕怕！”寒！當時他才三歲半。
·偶有個男同事，一日在路邊飯店喝酒吃飯，見邊上一個三歲出頭的小女孩很可愛，就上前逗她：“我們一起玩好嗎？”小女孩看了同事一眼，說：“不行，媽媽說小姑娘要和小姑娘玩的。”我那同事不死心，又說：“我也是女的，你和我玩好嗎？”……后來那女孩的回答純屬經(jīng)典：“我不信，你把褲子脫下來給我看！”
·小時候一個小男孩和一個小女孩一起洗澡。小男孩想炫耀兩人的不同之處。可小女孩始終認為她沒有的那個東西是小男孩自己安上去的。于是死命一拉……結(jié)果——慘啊！
·我姐家的小孩。一次問他：“大的好還是小的好？”他回答：“大的好。”我姐又問他：“那你以后當大壞蛋還是小壞蛋？”“大壞蛋。”笑倒一片！
·高中時全校必須穿校服，一個復讀的學生從不穿校服。管這方面的老師天天守著，問其為什么不穿。此同學大怒，曰：“我媽又沒死，為什么要我穿孝服？！”
·語文課，老師叫醒一昏睡的同學回答問題。該同學迷迷糊糊什么也說不出。老師無奈：“唉，你到底會不會啊？不會你也吱一聲啊！”該同學：“吱。”老師汗下。
·高中快到會考了。一天上地理課，老師在上面報一個地名，就讓我們說出當?shù)厮龅牡V產(chǎn)。說了很多地方后，老師突然說：“江南產(chǎn)什么？”全班男生齊聲回答：“江南產(chǎn)美女！”
·生物課上，老師說：“其實黃鼠狼不吃雞的。一次，科學家把雞和黃鼠狼關在一起，你們才第二天怎么了？”一同學插嘴道：“雞懷孕了？”
夠好笑了嗎？
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小明被人從13樓扔下去..為什么沒事..?
因為小明是個飯盒
十年抗戰(zhàn)期間..小明饑餓不堪..他做了人肉餃子來當早餐...到了..學校.....他打開飯盒..發(fā)現(xiàn)...餃子少了2個..他關上..再打開又少了2個.........
就這樣..最后餃子都不見了....小明很害怕...
請問餃子哪去了.....
餃子沾在飯盒蓋上...........
十年抗戰(zhàn)期間...王小明卻過著衣食無憂的日子..為什么?
因為王小明是飯盒..................
王小明被人從13樓扔下去了...為什么沒事??
因為王小明是小明.............
王小明又被人從13樓扔下去...為什么?
因為沒有14樓...........
某冒險家?guī)е∶魅ド衬?.為什么他可以安全回來??
因為小明是駱駝........
后來這個冒險家又帶著小明去沙漠..為什么這次就一去不回呢????
因為小明被人從13樓扔下去摔死了
小明是一個很混的小孩
他爸爸擔心他的成績，就跟他說，
如果考上一所好的初中，就滿足他一個愿望。
於是小明就很認真，
結(jié)果果然考上了一所很有名的初中。
他爸就說：我可以滿足你一個愿望
小明就問：什么愿望都可以嗎’
他爸就說：當然，什么愿望都可以！
小明就說：那我要三根不同顏色的羽毛。
他爸覺得很奇怪
小明為什么不要一些別的東西
要三根不同顏色的羽毛
不過他還是去找了三根不同顏色的羽毛，給了小明
小明就很高興
上了初中以后
小明還是很混很混，都不念書。
他爸又開始擔心他，考不上一所好的高中
於是就跟小明說，如果小明考上一所好的高中
他就要滿足小明一個愿望。
小明聽了，就開始認真念?
果然小明又考上一所非常理想的高中
他爸就跟他說，可以滿足他一個愿望。
小明問：真的什么愿望都可以嗎’
他爸就說：當然，什么愿望都可以
小明就跟他爸說：那我要三根不同顏色的羽毛
他爸覺得很奇怪
為什么小明要三根不同顏色的羽毛？
不過他還是去找了三根不同顏色的羽毛，給了小明
小明就很高興
后來上了高中
小明還是一直不念書，每天都在玩
他爸就很擔心，怕他沒有大學念
就跟小明說，如果小明考上一所好的大學
他就可以滿足小明有一個愿望。
小明聽到后，又開始努力起來
后來大學放榜
果然小明又考上一所很好的大學。
他爸就說：我可以滿足你一個愿望。
小明就說：真的什么愿望都可以嗎？
他爸就說：當然，什么愿望都可以。
小明就說：我要三根不同顏色的羽毛
小明的爸又覺得很奇怪
為什么小明不要別的東西
偏偏要三根不同顏色的羽毛？
不過反正又沒有多困難
他爸就問他三根不同顏色的羽毛
小明就很高興。
后來上了大學
小明每天都騎著單車到處出去玩
有一天小明出車禍了，被送到醫(yī)院后
他爸去看他
醫(yī)生說小明已經(jīng)快不行了
他爸就跟小明說：在你死前，我可以再滿足你一個愿望
小明就說：真的什么愿望都可以嗎
他爸就說：當然，什么愿望都可以
小明就說：我要三根不同顏色的羽毛
小明的爸就想，為什么小明羽毛之后
一定要問清楚，為什么小明一直要三根不同顏色的羽毛
后來小明的爸爸找到三根不同顏色的羽毛后。
給了小明
小明拿到以后，就變得很高興。
小明的爸爸就問他：
小明，你每次都要三根不同顏色的羽毛，我給你了
那你要跟我說，你為什么要三根不同顏色的羽毛
小明就說：
因..........為............我............
....................然后小明死了........
一天，小明走在大街上，突然腳酸了，他低頭一看，啊！原來他踩到檸檬了
小明的父親有三個兒子。老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么？
叫三毛，因為小明是女的。
小明呢，就明天要考試了，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。
小紅的同桌叫小明。有一次小紅沒帶橡皮，于是就向小明借，
小明不愿意借給小紅，小紅生氣的說：“借給我你會死啊。”
于是小明把橡皮借給了小紅，結(jié)果......
小明死了
小明上完廁所回到教室跟老師說：
廁所有好多螞蟻，
老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明：螞蟻怎么說？
小明一臉茫然.......說：
螞蟻他…………什么也沒說…
尋歡的人 的 現(xiàn)代社會瘋狂了，女人性欲太強了
現(xiàn)代社會瘋狂了，女人性欲太強了，綿羊開始吃狼了，貓和老鼠上床了，兔子也吃香腸了，同性戀都算正常了，沒外遇就白忙了。
情人是手表，越漂亮越好；小蜜是懷表，越隱秘越好；小姐是電子表，越新鮮越好；老婆是自動表，不上條照樣跑；各種表都帶好，時間掌握好，不能讓她們吵！
男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀念品。
處女是貢酒，男人都想嘗一口；少婦是紅酒，喝了一口想二口；情人是啤酒，喝了爽心又爽口；老婆是白酒，難喝也得整一口！
小孩問：“媽瞇，心和肝有腿嗎？”媽媽答：“傻孩子，心和肝怎么會有腿啊？”孩子疑惑地說：“那昨天晚上，為什么爸爸輕聲地說，心肝！把腿分開呢？”
某男逛妓院，問女價錢，女答：50元；男見便宜干了；女說：請付100元，男問其因，女答進出各50元，男怒道：***是中國移動啊，還雙向收費！
夫于床上看書，不時將手伸入妻腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問干嗎？妻反問：你手干嗎？夫一本正經(jīng)的說：濕濕手，好翻書!
安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金種子酒；老太腿一抬，古井貢酒；老頭子腿一抬，圣泉干啤酒；你腿一抬，劍男春酒
一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道：“真是桃花盛開的地方啊”，美女聽后，撩起裙子說：“還有生你養(yǎng)你的地方”。
村婦報案說：丟人那！俺昨晚被QJ了；**問她那人長啥樣？那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最后還是俺給他扶進去的......
某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！
歹徒闖入民宅QJ婦女遭到反抗，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：“該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進去了！”
單位領導總結(jié)發(fā)言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像妓女，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人。
有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將陽物插入其羞處，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！
兩個歷史系老師結(jié)婚，且都是二婚，入洞房后，女出上聯(lián)求下聯(lián)：夜襲珍珠港，美人受驚(精)男巧對：兩顆原子彈，日德(得)投降橫批：二次大戰(zhàn)！
人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就讓別人上；社會就像......所有的都要靠自己的雙手解決!
倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，問曰何物？馮鞏說：牛群身上有！牛群說，馮鞏身上也有！倪萍問：我身上有嗎？兩人齊答：你身上有時有，有時沒有......
美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，**甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？”
話說一對男女偷情，男的進入之后趴在女的身上不動，溫柔地說：咱們現(xiàn)在聯(lián)通了，女的有些不悅，男猛烈進攻，女的高聲大喊：移動就是比聯(lián)通好！
一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然LJ來了，底下紅了一片，連長問道：“你哪受傷了？”女兵忙說：“沒，沒事。”連長忙扒下她褲子，一驚：“JJ都炸飛了還說沒事？”
唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經(jīng)在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來！
王先生出差買了只烏龜，上飛機時不讓帶。他急中生智，把烏龜裝入褲襠上了飛機。坐穩(wěn)后又害怕烏龜憋死，就解開拉鏈把烏龜?shù)念^放了出來，空姐從邊上過，一直扭著頭看。王先生說：看看，看什么看。沒有見過？空姐紅著臉說，這東西我見多了，不過像你這長眼睛的還真是第一次見！
1：男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：“過線的是禽獸。”醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你連禽獸都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結(jié)果因為緊張而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌說：“沒想到你不如禽獸。”
2：在醫(yī)院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！~~”
4：我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄 8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結(jié)果屏幕上顯示：豬頭肉 5元
5:一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上？’駱駝說:‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
6:幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問:老師,那是什么啊?女教師一狠心將其拔掉,說:線頭！
7:小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！
8:一排妓 女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什么？妓 女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結(jié)果被pol.ice抓，pol.ice問老婦：你牙都沒了也能干？老婦笑著曰：我可以舔的！！！
9:司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說:我跟領導是一個系統(tǒng)的,保安說：雞X跟蛋也是一個系統(tǒng)的,雞X進去了,蛋能進去嗎？
一天A和B個人吵架，A罵，你媽媽***，B就罵，我媽惹你啦，你爸***，A接著罵，我爸煩著你啦，你全家***，B終于忍不住了，開口罵到：生父 父親 爸爸、爹 爹爹、阿爹 兒、女
生母 母親 媽媽、娘 媽媽、姆嬤 兒、女
后父 繼父 晚爹 阿伯、阿爹 兒、女
后母 繼母 晚娘 嗯娘、姆媽 兒、女
父之父父之母 祖父祖母 公公婆婆 爺爺、阿爺娘娘、阿娘 孫、孫女
父之祖父父之祖母 曾祖父曾祖母 太公太婆 太爺爺、太公、太太太娘娘、太婆、阿太 曾孫、曾孫女
兄弟姐妹 兄弟姐妹 哥、弟姐、妹 長者稱哥、姐、弟、哥妹、姐
夫 丈夫 老倌 爹、唉、老太公，也有直稱其名者 妻
妻 夫人 老人 娘、唉、老太婆、也有直稱其名者 夫
夫之父 公 阿公 爺爺、娘娘，爸、爹、媽、姆媽 媳婦
夫之母 婆 阿婆 外祖父外祖母 外公外婆 外公、外婆 外孫、外孫女
××××××××××××××××
A聽完后昏了，起來后說，我生父 父親 爸爸、爹 爹爹、阿爹 兒、女
生母 母親 媽媽、娘 媽媽、姆嬤 兒、女
后父 繼父 晚爹 阿伯、阿爹 兒、女
后母 繼母 晚娘 嗯娘、姆媽 兒、女
父之父父之母 祖父祖母 公公婆婆 爺爺、阿爺娘娘、阿娘 孫、孫女
父之祖父父之祖母 曾祖父曾祖母 太公太婆 太爺爺、太公、太太太娘娘、太婆、阿太 曾孫、曾孫女
兄弟姐妹 兄弟姐妹 哥、弟姐、妹 長者稱哥、姐、弟、哥妹、姐
夫 丈夫 老倌 爹、唉、老太公，也有直稱其名者 妻
妻 夫人 老人 娘、唉、老太婆、也有直稱其名者 夫
夫之父 公 阿公 爺爺、娘娘，爸、爹、媽、姆媽 媳婦
夫之母 婆 阿婆 外祖父外祖母 外公外婆 外公、外婆 外孫、外孫女
惹你啦，說完死掉了，你猜他怎么死的
答案:被那么多輩分繞死的
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小明被人從13樓扔下去..為什么沒事..?
因為小明是個飯盒
十年抗戰(zhàn)期間..小明饑餓不堪..他做了人肉餃子來當早餐...到了..學校.....他打開飯盒..發(fā)現(xiàn)...餃子少了2個..他關上..再打開又少了2個.........
就這樣..最后餃子都不見了....小明很害怕...
請問餃子哪去了.....
餃子沾在飯盒蓋上...........
十年抗戰(zhàn)期間...王小明卻過著衣食無憂的日子..為什么?
因為王小明是飯盒..................
王小明被人從13樓扔下去了...為什么沒事??
因為王小明是小明.............
王小明又被人從13樓扔下去...為什么?
因為沒有14樓...........
某冒險家?guī)е∶魅ド衬?.為什么他可以安全回來??
因為小明是駱駝........
后來這個冒險家又帶著小明去沙漠..為什么這次就一去不回呢????
因為小明被人從13樓扔下去摔死了
小明是一個很混的小孩
他爸爸擔心他的成績，就跟他說，
如果考上一所好的初中，就滿足他一個愿望。
於是小明就很認真，
結(jié)果果然考上了一所很有名的初中。
他爸就說：我可以滿足你一個愿望
小明就問：什么愿望都可以嗎’
他爸就說：當然，什么愿望都可以！
小明就說：那我要三根不同顏色的羽毛。
他爸覺得很奇怪
小明為什么不要一些別的東西
要三根不同顏色的羽毛
不過他還是去找了三根不同顏色的羽毛，給了小明
小明就很高興
上了初中以后
小明還是很混很混，都不念書。
他爸又開始擔心他，考不上一所好的高中
於是就跟小明說，如果小明考上一所好的高中
他就要滿足小明一個愿望。
小明聽了，就開始認真念?
果然小明又考上一所非常理想的高中
他爸就跟他說，可以滿足他一個愿望。
小明問：真的什么愿望都可以嗎’
他爸就說：當然，什么愿望都可以
小明就跟他爸說：那我要三根不同顏色的羽毛
他爸覺得很奇怪
為什么小明要三根不同顏色的羽毛？
不過他還是去找了三根不同顏色的羽毛，給了小明
小明就很高興
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小明還是一直不念書，每天都在玩
他爸就很擔心，怕他沒有大學念
就跟小明說，如果小明考上一所好的大學
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小明聽到后，又開始努力起來
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果然小明又考上一所很好的大學。
他爸就說：我可以滿足你一個愿望。
小明就說：真的什么愿望都可以嗎？
他爸就說：當然，什么愿望都可以。
小明就說：我要三根不同顏色的羽毛
小明的爸又覺得很奇怪
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他爸就問他三根不同顏色的羽毛
小明就很高興。
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有一天小明出車禍了，被送到醫(yī)院后
他爸去看他
醫(yī)生說小明已經(jīng)快不行了
他爸就跟小明說：在你死前，我可以再滿足你一個愿望
小明就說：真的什么愿望都可以嗎
他爸就說：當然，什么愿望都可以
小明就說：我要三根不同顏色的羽毛
小明的爸就想，為什么小明羽毛之后
一定要問清楚，為什么小明一直要三根不同顏色的羽毛
后來小明的爸爸找到三根不同顏色的羽毛后。
給了小明
小明拿到以后，就變得很高興。
小明的爸爸就問他：
小明，你每次都要三根不同顏色的羽毛，我給你了
那你要跟我說，你為什么要三根不同顏色的羽毛
小明就說：
因..........為............我............
....................然后小明死了........
一天，小明走在大街上，突然腳酸了，他低頭一看，啊！原來他踩到檸檬了
小明的父親有三個兒子。老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么？
叫三毛，因為小明是女的。
小明呢，就明天要考試了，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。
小紅的同桌叫小明。有一次小紅沒帶橡皮，于是就向小明借，
小明不愿意借給小紅，小紅生氣的說：“借給我你會死啊。”
于是小明把橡皮借給了小紅，結(jié)果......
小明死了
小明上完廁所回到教室跟老師說：
廁所有好多螞蟻，
老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明：螞蟻怎么說？
小明一臉茫然.......說：
螞蟻他…………什么也沒說…
尋歡的人 的 現(xiàn)代社會瘋狂了，女人性欲太強了
現(xiàn)代社會瘋狂了，女人性欲太強了，綿羊開始吃狼了，貓和老鼠上床了，兔子也吃香腸了，同性戀都算正常了，沒外遇就白忙了。
情人是手表，越漂亮越好；小蜜是懷表，越隱秘越好；小姐是電子表，越新鮮越好；老婆是自動表，不上條照樣跑；各種表都帶好，時間掌握好，不能讓她們吵！
男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀念品。
處女是貢酒，男人都想嘗一口；少婦是紅酒，喝了一口想二口；情人是啤酒，喝了爽心又爽口；老婆是白酒，難喝也得整一口！
小孩問：“媽瞇，心和肝有腿嗎？”媽媽答：“傻孩子，心和肝怎么會有腿啊？”孩子疑惑地說：“那昨天晚上，為什么爸爸輕聲地說，心肝！把腿分開呢？”
某男逛妓院，問女價錢，女答：50元；男見便宜干了；女說：請付100元，男問其因，女答進出各50元，男怒道：***是中國移動啊，還雙向收費！
夫于床上看書，不時將手伸入妻腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問干嗎？妻反問：你手干嗎？夫一本正經(jīng)的說：濕濕手，好翻書!
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某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！
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有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將陽物插入其羞處，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！
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美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，**甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？”
話說一對男女偷情，男的進入之后趴在女的身上不動，溫柔地說：咱們現(xiàn)在聯(lián)通了，女的有些不悅，男猛烈進攻，女的高聲大喊：移動就是比聯(lián)通好！
一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然LJ來了，底下紅了一片，連長問道：“你哪受傷了？”女兵忙說：“沒，沒事。”連長忙扒下她褲子，一驚：“JJ都炸飛了還說沒事？”
唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經(jīng)在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來！
王先生出差買了只烏龜，上飛機時不讓帶。他急中生智，把烏龜裝入褲襠上了飛機。坐穩(wěn)后又害怕烏龜憋死，就解開拉鏈把烏龜?shù)念^放了出來，空姐從邊上過，一直扭著頭看。王先生說：看看，看什么看。沒有見過？空姐紅著臉說，這東西我見多了，不過像你這長眼睛的還真是第一次見！
1：男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：“過線的是禽獸。”醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你連禽獸都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結(jié)果因為緊張而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌說：“沒想到你不如禽獸。”
2：在醫(yī)院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！~~”
4：我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄 8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結(jié)果屏幕上顯示：豬頭肉 5元
5:一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上？’駱駝說:‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
6:幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問:老師,那是什么啊?女教師一狠心將其拔掉,說:線頭！
7:小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！
8:一排妓 女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什么？妓 女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結(jié)果被pol.ice抓，pol.ice問老婦：你牙都沒了也能干？老婦笑著曰：我可以舔的！！！
9:司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說:我跟領導是一個系統(tǒng)的,保安說：雞X跟蛋也是一個系統(tǒng)的,雞X進去了,蛋能進去嗎？
一天A和B個人吵架，A罵，你媽媽***，B就罵，我媽惹你啦，你爸***，A接著罵，我爸煩著你啦，你全家***，B終于忍不住了，開口罵到：生父 父親 爸爸、爹 爹爹、阿爹 兒、女
生母 母親 媽媽、娘 媽媽、姆嬤 兒、女
后父 繼父 晚爹 阿伯、阿爹 兒、女
后母 繼母 晚娘 嗯娘、姆媽 兒、女
父之父父之母 祖父祖母 公公婆婆 爺爺、阿爺娘娘、阿娘 孫、孫女
父之祖父父之祖母 曾祖父曾祖母 太公太婆 太爺爺、太公、太太太娘娘、太婆、阿太 曾孫、曾孫女
兄弟姐妹 兄弟姐妹 哥、弟姐、妹 長者稱哥、姐、弟、哥妹、姐
夫 丈夫 老倌 爹、唉、老太公，也有直稱其名者 妻
妻 夫人 老人 娘、唉、老太婆、也有直稱其名者 夫
夫之父 公 阿公 爺爺、娘娘，爸、爹、媽、姆媽 媳婦
夫之母 婆 阿婆 外祖父外祖母 外公外婆 外公、外婆 外孫、外孫女
××××××××××××××××
A聽完后昏了，起來后說，我生父 父親 爸爸、爹 爹爹、阿爹 兒、女
生母 母親 媽媽、娘 媽媽、姆嬤 兒、女
后父 繼父 晚爹 阿伯、阿爹 兒、女
后母 繼母 晚娘 嗯娘、姆媽 兒、女
父之父父之母 祖父祖母 公公婆婆 爺爺、阿爺娘娘、阿娘 孫、孫女
父之祖父父之祖母 曾祖父曾祖母 太公太婆 太爺爺、太公、太太太娘娘、太婆、阿太 曾孫、曾孫女
兄弟姐妹 兄弟姐妹 哥、弟姐、妹 長者稱哥、姐、弟、哥妹、姐
夫 丈夫 老倌 爹、唉、老太公，也有直稱其名者 妻
妻 夫人 老人 娘、唉、老太婆、也有直稱其名者 夫
夫之父 公 阿公 爺爺、娘娘，爸、爹、媽、姆媽 媳婦
夫之母 婆 阿婆 外祖父外祖母 外公外婆 外公、外婆 外孫、外孫女
惹你啦，說完死掉了，你猜他怎么死的
答案:被那么多輩分繞死的
羅媚13835895276： 求10個50字之內(nèi)的暴笑短笑話要通俗易懂的、特別搞笑的那種
壽光市冷作： ______ 1.學生課間去廁所,拉完發(fā)現(xiàn)沒帶紙,又等不到人,手機又欠費.絕望中他給... 我們數(shù)學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話我們?nèi)嗑蜕塘繍焊闼话?等他上...
羅媚13835895276： 有沒有什么好笑的笑話或者好笑的說說用來發(fā)表說說的?有沒有什么好笑
壽光市冷作： ______ 舊時一人在外謀生,生活拮據(jù).因逢天雨,便向家里寫信要求買傘.寫信時,有一個關鍵字“傘”不會寫.他只記得傘字上面是人,像傘蓋,下面用一根傘骨撐開,傘下還應該有個人,人有嘴巴和耳朵,所以又加上了口和耳朵旁.結(jié)果寫成了“命”字.信的全文是:“父母親大人:孩兒出門在外,看到大家有命,你兒無命.你兒無命,難歸家門.家中如有命,快快送命過來.家中若無命,則快快寄錢來讓孩兒買命.”他家里人見信,連忙哭哭啼啼奔赴兒子那里去了.
羅媚13835895276： 給些超級好笑的笑話~\(≧▽≦)/~
壽光市冷作： ______ 1.春節(jié)前沒幾天就打電話,第一句就是:你啥時結(jié)婚呀? 我懵,愣五秒:老媽你說啥? 老媽再問:你啥時候結(jié)婚. 我說:我這不是單身嗎,結(jié)婚? 老媽問:那你什么時候找女朋友,談多久結(jié)婚? 我:找到的話談一年兩年就結(jié)吧? 老媽:結(jié)婚...
羅媚13835895276： 求一些很好笑的笑話,越短越好 -
壽光市冷作： ______ 1、冷笑話:美容師:您好!有什么我能幫您的嗎?婦女:我想做隆胸手術.美容師:我們使用最新技術,兩邊都做的話是一千元錢!婦女:難道你們還可以只做一邊?美容師:是的!婦女:那只做一邊是多少錢?美容師:三百元!婦女:為什...
羅媚13835895276： 來個好笑點的笑話 -
壽光市冷作： ______ 1、 碗掉下來,天大個疤 2、一次文藝晚會,主持人上臺報幕:下面請欣賞:新疆歌舞,掀起你的頭蓋骨!毛骨悚然!!!!! 3、老虎不發(fā)貓,你當我是病危呀! 4、上高中時,課堂紀律混亂,老師一怒之下揪起XXX,說:XXX,你給我站墻...
羅媚13835895276： 有什么非常好笑的笑話可以讓人很開心?
壽光市冷作： ______ 螃蟹和鴨子比賽跑步,他們一起到了終點, 裁判就說:“你們2來石頭剪子布8, 鴨子大怒:“TMD算計勞資,我出布,他娘的螃蟹總是剪刀!”
羅媚13835895276： 求好笑的笑話啊???一經(jīng)采納再加20分!!! -
壽光市冷作： ______ 1、老師問:一個雞蛋去撞另一個雞蛋,誰碎了?一個同 學說:心碎了!老師問:誰的心?同學:母雞的心!2、“特別能吃苦”這5個字,我想了想,我做到了前4 個...3、像你這...
羅媚13835895276： 我想要搞笑一點的笑話
壽光市冷作： ______ *熊貓遇到從超市里怒氣沖沖出來的袋鼠 ,問道: ＂怎么了? 氣成這樣?＂ 袋鼠喘... 我未必會是最優(yōu)秀的-----我未必會是最幽默的” 正當班上同學都稱贊她的謙虛時----她突...
羅媚13835895276： 給我說幾個特別爆笑的笑話
壽光市冷作： ______ 1.我學妹看中一個我們學校的帥哥,于是走上前和人家搭訕: 帥哥,你有女朋友了嗎? 有了. 那你介意換一個嗎? 介意. 好吧,那你介意多一個嗎?> 兩個月后,我學妹順利上位~~ 2.大學,去自習,有個陌生的男生叫住我,我問他有什么事,...
羅媚13835895276： 有什么搞笑的笑話: -
壽光市冷作： ______ 1、兩個小孩談話: A說:我們?nèi)叶己芟矚g動物,媽媽喜歡貓,哥哥喜歡狗,姐姐喜歡小白兔. B說:那你爸爸呢? A說:喜歡狐貍精. 2、跳樓想痛快去九樓 仲想喘口氣去八樓 仲想掙扎去七樓 想留遺言去六樓 只想殘廢去五樓 只想住院去四...
·外甥小時候很愛睡覺。一次睡到大天亮，他窮叫：“把燈關掉，把燈關掉！”我說：“是太陽。”他不耐煩地說：“太陽關掉！”
·同事教育寶寶說：“將來要好好學習哦，你看媽媽以前學不好現(xiàn)在還要上學，爸爸不好好學總要加班。”寶寶大哭起來。本已教學目的達到，誰知寶寶哭著說：“爸爸媽媽好可憐啊！”同事暈！
·一次爸爸問孩子“家里誰說了算啊？”寶寶不假思索地說：“當然是爸爸，爸爸是家里的頭嘛。”爸爸聽了高興地走了。媽媽知道了，對寶寶說：“寶寶，你說家里誰說了算啊？說得好給你買糖吃。”寶寶說：“是媽媽，媽媽。”“你不是說爸爸是家里的頭嗎？”“是啊，可媽媽是家里的脖子，脖子讓頭朝哪轉(zhuǎn)就朝哪轉(zhuǎn)……”
·我同事得腎結(jié)石，在家休息。他小侄子問什么是腎結(jié)石，他就說是尿尿時會尿出石頭來。他小侄子憂郁地說：“叔叔，你尿尿時一定要把腿叉開，小心石頭砸到腳！”
·一次我小侄子到飯店吃飯。服務員見他可愛，就跟他開玩笑說：“等你長大了，我嫁給你好嗎？”誰知小侄子認真地說：“不行，你男朋友要吃醋的哦，怕怕！”寒！當時他才三歲半。
·偶有個男同事，一日在路邊飯店喝酒吃飯，見邊上一個三歲出頭的小女孩很可愛，就上前逗她：“我們一起玩好嗎？”小女孩看了同事一眼，說：“不行，媽媽說小姑娘要和小姑娘玩的。”我那同事不死心，又說：“我也是女的，你和我玩好嗎？”……后來那女孩的回答純屬經(jīng)典：“我不信，你把褲子脫下來給我看！”
·小時候一個小男孩和一個小女孩一起洗澡。小男孩想炫耀兩人的不同之處。可小女孩始終認為她沒有的那個東西是小男孩自己安上去的。于是死命一拉……結(jié)果——慘啊！
·我姐家的小孩。一次問他：“大的好還是小的好？”他回答：“大的好。”我姐又問他：“那你以后當大壞蛋還是小壞蛋？”“大壞蛋。”笑倒一片！
·高中時全校必須穿校服，一個復讀的學生從不穿校服。管這方面的老師天天守著，問其為什么不穿。此同學大怒，曰：“我媽又沒死，為什么要我穿孝服？！”
·語文課，老師叫醒一昏睡的同學回答問題。該同學迷迷糊糊什么也說不出。老師無奈：“唉，你到底會不會啊？不會你也吱一聲啊！”該同學：“吱。”老師汗下。
·高中快到會考了。一天上地理課，老師在上面報一個地名，就讓我們說出當?shù)厮龅牡V產(chǎn)。說了很多地方后，老師突然說：“江南產(chǎn)什么？”全班男生齊聲回答：“江南產(chǎn)美女！”
·生物課上，老師說：“其實黃鼠狼不吃雞的。一次，科學家把雞和黃鼠狼關在一起，你們才第二天怎么了？”一同學插嘴道：“雞懷孕了？”
夠好笑了嗎？
給你點小明系列的笑話 網(wǎng)上轉(zhuǎn)載過來的 希望你朋友開心
小明被人從13樓扔下去..為什么沒事..?
因為小明是個飯盒
十年抗戰(zhàn)期間..小明饑餓不堪..他做了人肉餃子來當早餐...到了..學校.....他打開飯盒..發(fā)現(xiàn)...餃子少了2個..他關上..再打開又少了2個.........
就這樣..最后餃子都不見了....小明很害怕...
請問餃子哪去了.....
餃子沾在飯盒蓋上...........
十年抗戰(zhàn)期間...王小明卻過著衣食無憂的日子..為什么?
因為王小明是飯盒..................
王小明被人從13樓扔下去了...為什么沒事??
因為王小明是小明.............
王小明又被人從13樓扔下去...為什么?
因為沒有14樓...........
某冒險家?guī)е∶魅ド衬?.為什么他可以安全回來??
因為小明是駱駝........
后來這個冒險家又帶著小明去沙漠..為什么這次就一去不回呢????
因為小明被人從13樓扔下去摔死了
小明是一個很混的小孩
他爸爸擔心他的成績，就跟他說，
如果考上一所好的初中，就滿足他一個愿望。
於是小明就很認真，
結(jié)果果然考上了一所很有名的初中。
他爸就說：我可以滿足你一個愿望
小明就問：什么愿望都可以嗎’
他爸就說：當然，什么愿望都可以！
小明就說：那我要三根不同顏色的羽毛。
他爸覺得很奇怪
小明為什么不要一些別的東西
要三根不同顏色的羽毛
不過他還是去找了三根不同顏色的羽毛，給了小明
小明就很高興
上了初中以后
小明還是很混很混，都不念書。
他爸又開始擔心他，考不上一所好的高中
於是就跟小明說，如果小明考上一所好的高中
他就要滿足小明一個愿望。
小明聽了，就開始認真念?
果然小明又考上一所非常理想的高中
他爸就跟他說，可以滿足他一個愿望。
小明問：真的什么愿望都可以嗎’
他爸就說：當然，什么愿望都可以
小明就跟他爸說：那我要三根不同顏色的羽毛
他爸覺得很奇怪
為什么小明要三根不同顏色的羽毛？
不過他還是去找了三根不同顏色的羽毛，給了小明
小明就很高興
后來上了高中
小明還是一直不念書，每天都在玩
他爸就很擔心，怕他沒有大學念
就跟小明說，如果小明考上一所好的大學
他就可以滿足小明有一個愿望。
小明聽到后，又開始努力起來
后來大學放榜
果然小明又考上一所很好的大學。
他爸就說：我可以滿足你一個愿望。
小明就說：真的什么愿望都可以嗎？
他爸就說：當然，什么愿望都可以。
小明就說：我要三根不同顏色的羽毛
小明的爸又覺得很奇怪
為什么小明不要別的東西
偏偏要三根不同顏色的羽毛？
不過反正又沒有多困難
他爸就問他三根不同顏色的羽毛
小明就很高興。
后來上了大學
小明每天都騎著單車到處出去玩
有一天小明出車禍了，被送到醫(yī)院后
他爸去看他
醫(yī)生說小明已經(jīng)快不行了
他爸就跟小明說：在你死前，我可以再滿足你一個愿望
小明就說：真的什么愿望都可以嗎
他爸就說：當然，什么愿望都可以
小明就說：我要三根不同顏色的羽毛
小明的爸就想，為什么小明羽毛之后
一定要問清楚，為什么小明一直要三根不同顏色的羽毛
后來小明的爸爸找到三根不同顏色的羽毛后。
給了小明
小明拿到以后，就變得很高興。
小明的爸爸就問他：
小明，你每次都要三根不同顏色的羽毛，我給你了
那你要跟我說，你為什么要三根不同顏色的羽毛
小明就說：
因..........為............我............
....................然后小明死了........
一天，小明走在大街上，突然腳酸了，他低頭一看，啊！原來他踩到檸檬了
小明的父親有三個兒子。老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么？
叫三毛，因為小明是女的。
小明呢，就明天要考試了，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。
小紅的同桌叫小明。有一次小紅沒帶橡皮，于是就向小明借，
小明不愿意借給小紅，小紅生氣的說：“借給我你會死啊。”
于是小明把橡皮借給了小紅，結(jié)果......
小明死了
小明上完廁所回到教室跟老師說：
廁所有好多螞蟻，
老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明：螞蟻怎么說？
小明一臉茫然.......說：
螞蟻他…………什么也沒說…
尋歡的人 的 現(xiàn)代社會瘋狂了，女人性欲太強了
現(xiàn)代社會瘋狂了，女人性欲太強了，綿羊開始吃狼了，貓和老鼠上床了，兔子也吃香腸了，同性戀都算正常了，沒外遇就白忙了。
情人是手表，越漂亮越好；小蜜是懷表，越隱秘越好；小姐是電子表，越新鮮越好；老婆是自動表，不上條照樣跑；各種表都帶好，時間掌握好，不能讓她們吵！
男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀念品。
處女是貢酒，男人都想嘗一口；少婦是紅酒，喝了一口想二口；情人是啤酒，喝了爽心又爽口；老婆是白酒，難喝也得整一口！
小孩問：“媽瞇，心和肝有腿嗎？”媽媽答：“傻孩子，心和肝怎么會有腿啊？”孩子疑惑地說：“那昨天晚上，為什么爸爸輕聲地說，心肝！把腿分開呢？”
某男逛妓院，問女價錢，女答：50元；男見便宜干了；女說：請付100元，男問其因，女答進出各50元，男怒道：***是中國移動啊，還雙向收費！
夫于床上看書，不時將手伸入妻腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問干嗎？妻反問：你手干嗎？夫一本正經(jīng)的說：濕濕手，好翻書!
安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金種子酒；老太腿一抬，古井貢酒；老頭子腿一抬，圣泉干啤酒；你腿一抬，劍男春酒
一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道：“真是桃花盛開的地方啊”，美女聽后，撩起裙子說：“還有生你養(yǎng)你的地方”。
村婦報案說：丟人那！俺昨晚被QJ了；**問她那人長啥樣？那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最后還是俺給他扶進去的......
某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！
歹徒闖入民宅QJ婦女遭到反抗，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：“該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進去了！”
單位領導總結(jié)發(fā)言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像妓女，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人。
有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將陽物插入其羞處，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！
兩個歷史系老師結(jié)婚，且都是二婚，入洞房后，女出上聯(lián)求下聯(lián)：夜襲珍珠港，美人受驚(精)男巧對：兩顆原子彈，日德(得)投降橫批：二次大戰(zhàn)！
人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就讓別人上；社會就像......所有的都要靠自己的雙手解決!
倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，問曰何物？馮鞏說：牛群身上有！牛群說，馮鞏身上也有！倪萍問：我身上有嗎？兩人齊答：你身上有時有，有時沒有......
美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，**甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？”
話說一對男女偷情，男的進入之后趴在女的身上不動，溫柔地說：咱們現(xiàn)在聯(lián)通了，女的有些不悅，男猛烈進攻，女的高聲大喊：移動就是比聯(lián)通好！
一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然LJ來了，底下紅了一片，連長問道：“你哪受傷了？”女兵忙說：“沒，沒事。”連長忙扒下她褲子，一驚：“JJ都炸飛了還說沒事？”
唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經(jīng)在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來！
王先生出差買了只烏龜，上飛機時不讓帶。他急中生智，把烏龜裝入褲襠上了飛機。坐穩(wěn)后又害怕烏龜憋死，就解開拉鏈把烏龜?shù)念^放了出來，空姐從邊上過，一直扭著頭看。王先生說：看看，看什么看。沒有見過？空姐紅著臉說，這東西我見多了，不過像你這長眼睛的還真是第一次見！
1：男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：“過線的是禽獸。”醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你連禽獸都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結(jié)果因為緊張而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌說：“沒想到你不如禽獸。”
2：在醫(yī)院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！~~”
4：我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄 8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結(jié)果屏幕上顯示：豬頭肉 5元
5:一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上？’駱駝說:‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
6:幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問:老師,那是什么啊?女教師一狠心將其拔掉,說:線頭！
7:小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！
8:一排妓 女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什么？妓 女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結(jié)果被pol.ice抓，pol.ice問老婦：你牙都沒了也能干？老婦笑著曰：我可以舔的！！！
9:司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說:我跟領導是一個系統(tǒng)的,保安說：雞X跟蛋也是一個系統(tǒng)的,雞X進去了,蛋能進去嗎？
一天A和B個人吵架，A罵，你媽媽***，B就罵，我媽惹你啦，你爸***，A接著罵，我爸煩著你啦，你全家***，B終于忍不住了，開口罵到：生父 父親 爸爸、爹 爹爹、阿爹 兒、女
生母 母親 媽媽、娘 媽媽、姆嬤 兒、女
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后母 繼母 晚娘 嗯娘、姆媽 兒、女
父之父父之母 祖父祖母 公公婆婆 爺爺、阿爺娘娘、阿娘 孫、孫女
父之祖父父之祖母 曾祖父曾祖母 太公太婆 太爺爺、太公、太太太娘娘、太婆、阿太 曾孫、曾孫女
兄弟姐妹 兄弟姐妹 哥、弟姐、妹 長者稱哥、姐、弟、哥妹、姐
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妻 夫人 老人 娘、唉、老太婆、也有直稱其名者 夫
夫之父 公 阿公 爺爺、娘娘，爸、爹、媽、姆媽 媳婦
夫之母 婆 阿婆 外祖父外祖母 外公外婆 外公、外婆 外孫、外孫女
××××××××××××××××
A聽完后昏了，起來后說，我生父 父親 爸爸、爹 爹爹、阿爹 兒、女
生母 母親 媽媽、娘 媽媽、姆嬤 兒、女
后父 繼父 晚爹 阿伯、阿爹 兒、女
后母 繼母 晚娘 嗯娘、姆媽 兒、女
父之父父之母 祖父祖母 公公婆婆 爺爺、阿爺娘娘、阿娘 孫、孫女
父之祖父父之祖母 曾祖父曾祖母 太公太婆 太爺爺、太公、太太太娘娘、太婆、阿太 曾孫、曾孫女
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夫之母 婆 阿婆 外祖父外祖母 外公外婆 外公、外婆 外孫、外孫女
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小明被人從13樓扔下去..為什么沒事..?
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十年抗戰(zhàn)期間..小明饑餓不堪..他做了人肉餃子來當早餐...到了..學校.....他打開飯盒..發(fā)現(xiàn)...餃子少了2個..他關上..再打開又少了2個.........
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請問餃子哪去了.....
餃子沾在飯盒蓋上...........
十年抗戰(zhàn)期間...王小明卻過著衣食無憂的日子..為什么?
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王小明被人從13樓扔下去了...為什么沒事??
因為王小明是小明.............
王小明又被人從13樓扔下去...為什么?
因為沒有14樓...........
某冒險家?guī)е∶魅ド衬?.為什么他可以安全回來??
因為小明是駱駝........
后來這個冒險家又帶著小明去沙漠..為什么這次就一去不回呢????
因為小明被人從13樓扔下去摔死了
小明是一個很混的小孩
他爸爸擔心他的成績，就跟他說，
如果考上一所好的初中，就滿足他一個愿望。
於是小明就很認真，
結(jié)果果然考上了一所很有名的初中。
他爸就說：我可以滿足你一個愿望
小明就問：什么愿望都可以嗎’
他爸就說：當然，什么愿望都可以！
小明就說：那我要三根不同顏色的羽毛。
他爸覺得很奇怪
小明為什么不要一些別的東西
要三根不同顏色的羽毛
不過他還是去找了三根不同顏色的羽毛，給了小明
小明就很高興
上了初中以后
小明還是很混很混，都不念書。
他爸又開始擔心他，考不上一所好的高中
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他就要滿足小明一個愿望。
小明聽了，就開始認真念?
果然小明又考上一所非常理想的高中
他爸就跟他說，可以滿足他一個愿望。
小明問：真的什么愿望都可以嗎’
他爸就說：當然，什么愿望都可以
小明就跟他爸說：那我要三根不同顏色的羽毛
他爸覺得很奇怪
為什么小明要三根不同顏色的羽毛？
不過他還是去找了三根不同顏色的羽毛，給了小明
小明就很高興
后來上了高中
小明還是一直不念書，每天都在玩
他爸就很擔心，怕他沒有大學念
就跟小明說，如果小明考上一所好的大學
他就可以滿足小明有一個愿望。
小明聽到后，又開始努力起來
后來大學放榜
果然小明又考上一所很好的大學。
他爸就說：我可以滿足你一個愿望。
小明就說：真的什么愿望都可以嗎？
他爸就說：當然，什么愿望都可以。
小明就說：我要三根不同顏色的羽毛
小明的爸又覺得很奇怪
為什么小明不要別的東西
偏偏要三根不同顏色的羽毛？
不過反正又沒有多困難
他爸就問他三根不同顏色的羽毛
小明就很高興。
后來上了大學
小明每天都騎著單車到處出去玩
有一天小明出車禍了，被送到醫(yī)院后
他爸去看他
醫(yī)生說小明已經(jīng)快不行了
他爸就跟小明說：在你死前，我可以再滿足你一個愿望
小明就說：真的什么愿望都可以嗎
他爸就說：當然，什么愿望都可以
小明就說：我要三根不同顏色的羽毛
小明的爸就想，為什么小明羽毛之后
一定要問清楚，為什么小明一直要三根不同顏色的羽毛
后來小明的爸爸找到三根不同顏色的羽毛后。
給了小明
小明拿到以后，就變得很高興。
小明的爸爸就問他：
小明，你每次都要三根不同顏色的羽毛，我給你了
那你要跟我說，你為什么要三根不同顏色的羽毛
小明就說：
因..........為............我............
....................然后小明死了........
一天，小明走在大街上，突然腳酸了，他低頭一看，啊！原來他踩到檸檬了
小明的父親有三個兒子。老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么？
叫三毛，因為小明是女的。
小明呢，就明天要考試了，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。
小紅的同桌叫小明。有一次小紅沒帶橡皮，于是就向小明借，
小明不愿意借給小紅，小紅生氣的說：“借給我你會死啊。”
于是小明把橡皮借給了小紅，結(jié)果......
小明死了
小明上完廁所回到教室跟老師說：
廁所有好多螞蟻，
老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明：螞蟻怎么說？
小明一臉茫然.......說：
螞蟻他…………什么也沒說…
尋歡的人 的 現(xiàn)代社會瘋狂了，女人性欲太強了
現(xiàn)代社會瘋狂了，女人性欲太強了，綿羊開始吃狼了，貓和老鼠上床了，兔子也吃香腸了，同性戀都算正常了，沒外遇就白忙了。
情人是手表，越漂亮越好；小蜜是懷表，越隱秘越好；小姐是電子表，越新鮮越好；老婆是自動表，不上條照樣跑；各種表都帶好，時間掌握好，不能讓她們吵！
男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀念品。
處女是貢酒，男人都想嘗一口；少婦是紅酒，喝了一口想二口；情人是啤酒，喝了爽心又爽口；老婆是白酒，難喝也得整一口！
小孩問：“媽瞇，心和肝有腿嗎？”媽媽答：“傻孩子，心和肝怎么會有腿啊？”孩子疑惑地說：“那昨天晚上，為什么爸爸輕聲地說，心肝！把腿分開呢？”
某男逛妓院，問女價錢，女答：50元；男見便宜干了；女說：請付100元，男問其因，女答進出各50元，男怒道：***是中國移動啊，還雙向收費！
夫于床上看書，不時將手伸入妻腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問干嗎？妻反問：你手干嗎？夫一本正經(jīng)的說：濕濕手，好翻書!
安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金種子酒；老太腿一抬，古井貢酒；老頭子腿一抬，圣泉干啤酒；你腿一抬，劍男春酒
一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道：“真是桃花盛開的地方啊”，美女聽后，撩起裙子說：“還有生你養(yǎng)你的地方”。
村婦報案說：丟人那！俺昨晚被QJ了；**問她那人長啥樣？那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最后還是俺給他扶進去的......
某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！
歹徒闖入民宅QJ婦女遭到反抗，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：“該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進去了！”
單位領導總結(jié)發(fā)言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像妓女，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人。
有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將陽物插入其羞處，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！
兩個歷史系老師結(jié)婚，且都是二婚，入洞房后，女出上聯(lián)求下聯(lián)：夜襲珍珠港，美人受驚(精)男巧對：兩顆原子彈，日德(得)投降橫批：二次大戰(zhàn)！
人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就讓別人上；社會就像......所有的都要靠自己的雙手解決!
倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，問曰何物？馮鞏說：牛群身上有！牛群說，馮鞏身上也有！倪萍問：我身上有嗎？兩人齊答：你身上有時有，有時沒有......
美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，**甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？”
話說一對男女偷情，男的進入之后趴在女的身上不動，溫柔地說：咱們現(xiàn)在聯(lián)通了，女的有些不悅，男猛烈進攻，女的高聲大喊：移動就是比聯(lián)通好！
一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然LJ來了，底下紅了一片，連長問道：“你哪受傷了？”女兵忙說：“沒，沒事。”連長忙扒下她褲子，一驚：“JJ都炸飛了還說沒事？”
唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經(jīng)在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來！
王先生出差買了只烏龜，上飛機時不讓帶。他急中生智，把烏龜裝入褲襠上了飛機。坐穩(wěn)后又害怕烏龜憋死，就解開拉鏈把烏龜?shù)念^放了出來，空姐從邊上過，一直扭著頭看。王先生說：看看，看什么看。沒有見過？空姐紅著臉說，這東西我見多了，不過像你這長眼睛的還真是第一次見！
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次日 男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結(jié)果因為緊張而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌說：“沒想到你不如禽獸。”
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3：袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！~~”
4：我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄 8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結(jié)果屏幕上顯示：豬頭肉 5元
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6:幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問:老師,那是什么啊?女教師一狠心將其拔掉,說:線頭！
7:小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！
8:一排妓 女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什么？妓 女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結(jié)果被pol.ice抓，pol.ice問老婦：你牙都沒了也能干？老婦笑著曰：我可以舔的！！！
9:司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說:我跟領導是一個系統(tǒng)的,保安說：雞X跟蛋也是一個系統(tǒng)的,雞X進去了,蛋能進去嗎？
一天A和B個人吵架，A罵，你媽媽***，B就罵，我媽惹你啦，你爸***，A接著罵，我爸煩著你啦，你全家***，B終于忍不住了，開口罵到：生父 父親 爸爸、爹 爹爹、阿爹 兒、女
生母 母親 媽媽、娘 媽媽、姆嬤 兒、女
后父 繼父 晚爹 阿伯、阿爹 兒、女
后母 繼母 晚娘 嗯娘、姆媽 兒、女
父之父父之母 祖父祖母 公公婆婆 爺爺、阿爺娘娘、阿娘 孫、孫女
父之祖父父之祖母 曾祖父曾祖母 太公太婆 太爺爺、太公、太太太娘娘、太婆、阿太 曾孫、曾孫女
兄弟姐妹 兄弟姐妹 哥、弟姐、妹 長者稱哥、姐、弟、哥妹、姐
夫 丈夫 老倌 爹、唉、老太公，也有直稱其名者 妻
妻 夫人 老人 娘、唉、老太婆、也有直稱其名者 夫
夫之父 公 阿公 爺爺、娘娘，爸、爹、媽、姆媽 媳婦
夫之母 婆 阿婆 外祖父外祖母 外公外婆 外公、外婆 外孫、外孫女
××××××××××××××××
A聽完后昏了，起來后說，我生父 父親 爸爸、爹 爹爹、阿爹 兒、女
生母 母親 媽媽、娘 媽媽、姆嬤 兒、女
后父 繼父 晚爹 阿伯、阿爹 兒、女
后母 繼母 晚娘 嗯娘、姆媽 兒、女
父之父父之母 祖父祖母 公公婆婆 爺爺、阿爺娘娘、阿娘 孫、孫女
父之祖父父之祖母 曾祖父曾祖母 太公太婆 太爺爺、太公、太太太娘娘、太婆、阿太 曾孫、曾孫女
兄弟姐妹 兄弟姐妹 哥、弟姐、妹 長者稱哥、姐、弟、哥妹、姐
夫 丈夫 老倌 爹、唉、老太公，也有直稱其名者 妻
妻 夫人 老人 娘、唉、老太婆、也有直稱其名者 夫
夫之父 公 阿公 爺爺、娘娘，爸、爹、媽、姆媽 媳婦
夫之母 婆 阿婆 外祖父外祖母 外公外婆 外公、外婆 外孫、外孫女
惹你啦，說完死掉了，你猜他怎么死的
答案:被那么多輩分繞死的
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