讓你笑歪嘴的搞笑說說段子
1、豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙追出去，過了一會(huì)回來了，說：媽的，楊利偉......
2、一天在公共汽車上，一個(gè)女人為了買票離開座位，等她回來的時(shí)候發(fā)現(xiàn)，自己的座位被另外一個(gè)女人占了，于是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了!
3、一個(gè)人養(yǎng)了一只鸚鵡，非常厲害，和它關(guān)在一起的其他鳥都被它打死了。后來主人弄回來一只鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。主人說：這回不****了吧。可在仔細(xì)一看，是鷹死了，鸚鵡光著個(gè)身子說：這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。
4、一司機(jī)開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機(jī)便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請(qǐng)美女坐在駕駛室。開了一會(huì)兒，司機(jī)試探著問美女：親一下行嗎?美女非常害羞地?fù)u了搖頭，說：不行。等了一會(huì)兒，司機(jī)契而不舍地又問：抱一下行嗎?美女仍然搖頭說：不行。司機(jī)氣憤地說：不行就下去。開了一會(huì)兒，司機(jī)感到自己地做法很不紳士，于是返回去又請(qǐng)美女上了車，可開了一會(huì)兒，司機(jī)不死心地又問：親一下行嗎?美女仍然搖了搖頭，抱一下行嗎?美女還是搖頭，不行就下去。如此反復(fù)了三次，終于到了雞場，司機(jī)打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一只母雞問道：美女親一下行嗎?母雞拼命地?fù)u頭，鸚鵡又問：美女抱一下行嗎?母雞仍然搖頭。鸚鵡說：不行就下去。母雞被拋出車外......
5、在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，并戴著一條鑲有飛機(jī)的項(xiàng)鏈。一位年輕的男士一上車后，便目不轉(zhuǎn)睛的注視著頸鏈上那架飛機(jī)。于是女郎禁不住好奇地問：先生你喜歡這項(xiàng)鏈嗎?那男士回答說：喔!不是，我只是在欣賞飛機(jī)跑道罷了。
6、有一美眉在某IT企業(yè)工作。有一天早上，天氣特別好，IT美眉正全神貫注的工作，裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當(dāng)她站起身的時(shí)候裙子嘶啦一聲被撕破。同事們都聞聲望來，IT美眉連忙拿起身邊一份IT雜志遮住下面。不料，同事們竟哄堂大笑，原來那份雜志的封面是在線游戲廣告：超大容量，可同時(shí)容納十萬用戶。IT美眉又拿起另一份雜志。同事們又再次哄笑，這份雜志的封面是殺毒軟件：小心病毒。IT美眉快氣昏了。當(dāng)她拿起第三份雜志的時(shí)候就氣昏過去了。第三份雜志是一本硬件雜志，封面是U盤廣告：即插即用。迷迷糊糊中還記得要把重點(diǎn)部位保護(hù)好，就隨手拉了第四本雜志蓋上去，醒來的時(shí)候一看，是一本導(dǎo)購雜志，上書：三折大優(yōu)惠!再次暈倒。
7、甲：我妻子讀完《惱人的兄弟倆》這本書后，生了一對(duì)雙胞胎。乙：那算不了什么，我妻子讀完大仲馬的《三個(gè)火槍手》后，生的是三胞胎。丙：我的天啊，這可怎么得了，我妻子正在讀《阿里巴巴和四十大盜》呢!
8、一日，學(xué)校大掃除。一plmm擦窗，因?yàn)榇皯舯容^高，所以站在桌子上，但是下面的玻璃又擦不到。偶經(jīng)過，mm大喊擦我下面。偶大驚。問那里?mm曰我下面啊，你幫我擦一下。 全班爆笑
9、唐僧：此番取經(jīng)應(yīng)當(dāng)找個(gè)快捷方式!悟空：坐飛機(jī)比騎馬快!八戒：神六更快!沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。
10、妻子被公雞啄了，很生氣，追著公雞打，累的氣喘吁吁。老公勸阻無用，遂拿掃把追著母雞打。妻子不解，老公解釋道：它欺負(fù)我老婆，我收拾它老婆。
11、一天地理老師問同學(xué)們，河水向 哪里流呀?一學(xué)生猛站起來唱到：大河向東 流啊。老師沒理會(huì)他，接著說，天上有 多少顆星星啊?那位同學(xué)又唱到：天上的星星參 北斗啊。老師氣急：你給我滾出去! 學(xué)生：說走咱就走啊。 老師無奈說：你有病吧? 學(xué)生：你有我有全都有啊 ! 老師：你再說一句試試 .. 學(xué)生：路見不平一聲吼啊! 老師：你信不信我揍你? 學(xué)生：該出手時(shí)就出手 老師怒：我讓你退學(xué)! 學(xué)生： 風(fēng)風(fēng)火火闖九州 !
12、農(nóng)民趕驢進(jìn)城，遇到個(gè)無賴，無賴問：吃飯了沒有?農(nóng)民說：吃了!無賴卻說：我問的是驢!農(nóng)民轉(zhuǎn)身對(duì)驢就是兩耳光說：給老子不老實(shí)!城里有親戚也不說一聲!～～～
13、對(duì)不起，那么晚了還發(fā)短信給你，如果有吵到你的話，在此跟你說聲--活該!誰叫你要比我早睡了，呵呵
14、一名越獄的逃犯被抓了回來，警察問：為什么要越獄?回答：因?yàn)榛锸程盍恕Ｓ謫枺耗悄闶怯檬裁垂ぞ咔碎_監(jiān)獄的鐵門的?答：早上的油條。
15、秋天是收獲的季節(jié)。別人的收獲是成功與快樂，你的收獲是認(rèn)識(shí)到并不是每個(gè)人都會(huì)成功與快樂。
16、夜里，老婆聽到老公在哭泣，忙把他推醒，問：你怎么了?老公揉揉眼，說：我夢(mèng)見我又結(jié)婚了。老婆樂了：那多好啊，你哭啥?老公苦著臉說：可新娘還是你。。。
17、中午燜米飯，問老公：你想吃軟點(diǎn)的米還是硬點(diǎn)的米?老公不屑的看著我，來了句：說的好像你會(huì)燜一樣，我希望吃熟的我
18、老婆：這哪隊(duì)踢哪隊(duì)?老公：法國踢尼日利亞。老婆：這是中超聯(lián)賽么?老公：世界杯。老婆：中國隊(duì)在哪?老公：跟你一樣在看電視。老婆：為什么不上去踢?老公：國際足聯(lián)不讓。老婆：是因?yàn)獒烎~島么?老公：因?yàn)樗讲恍小＠掀牛翰皇怯幸γ鲉?老公：滾
19、老婆，今天好熱，不如我們出去找個(gè)地方玩吧好啊，你想去哪找個(gè)涼快并且可以玩水的地方那你打開空調(diào)把衣服洗了去吧
20、早知道考孵蛋大學(xué)這么難!我就不報(bào)了，一只公雞抱怨道。
21、你這么高冷會(huì)沒有朋友的電風(fēng)扇對(duì)空調(diào)說。
23、香客問方丈：是什么讓你拋棄了凡塵，到廟里出家修行。方丈微微一笑：因?yàn)槲壹业呢垺Ｏ憧鸵苫蟛唤猓瑔枺哼@和貓會(huì)有什么關(guān)系?方丈幽幽的道：我年輕時(shí)生意失敗，一貧如洗，就對(duì)著家里的貓哭訴，我問貓，我該何處存身?那只貓?zhí)ь^對(duì)我說：廟(喵)!
24、和朋友聚餐，吃到結(jié)束，大家誰也不想付錢，我站起來說：這樣吧，公平起見，我藏起來，誰先找到我誰付錢，怎么樣?
25、早上起來給自行車打氣，不禁心里一陣心酸，MD等老子有錢了買個(gè)電動(dòng)充氣的，就再也不用這么累了!
26、人分兩類：一類是節(jié)儉得仿佛永遠(yuǎn)要活下去似的;另一類則奢侈得仿佛明天就要死去似的。
27、老婆由于我經(jīng)常打她而離家出走，這令我感到非常后悔，為什么當(dāng)初沒有把她的腿打斷。
28、人如果不吃自己喜歡吃的東西就會(huì)同時(shí)得罪自己的嘴，自己的胃，和自己的心。一下子得罪自己身上這么多器官，還怎么可能活的開心。
29、外表美的確很重要，但光有外表美是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的，我們還應(yīng)該去同情那些外表不美的人。
30、鄰居這兩天做飯總是油煙味特重，都飄進(jìn)我的房間了，這讓我很懊惱，真不該上周砸了他家廚房的玻璃。
31、請(qǐng)給我一個(gè)大大的擁抱好不好?好啊，小的擁抱也抱不住你啊。
32、班里一男生逃課出去打球，被班主任發(fā)現(xiàn)了，就在教室門口堵他。快下課了，男生才回來，老師問：你去哪兒了。男生淡定的答：上廁所老師指著他滿頭的汗，問：那這是怎么回事?男生憋了會(huì)兒說：老師。。。我便秘，憋的。
33、學(xué)校廁所墻上有個(gè)逗B留了句：XXX到此一游。。。結(jié)果，第二天早上發(fā)現(xiàn)墻上多了一句：便池里游的開心嗎?味道很不錯(cuò)吧!!!
34、夜半醒了，忽然看見遠(yuǎn)處有一點(diǎn)紅光，唉，又忘關(guān)電源了。用手一按，靠!沒有燒完的蚊香。。
35、今天做公交車去上班，來了一個(gè)小女孩對(duì)我說：叔叔，你能給我讓個(gè)座嗎?看到萌萌的小女孩我紳士的給她讓了座，并期待她的回應(yīng)。沒想到她來了句：叔叔，雖然你長得不咋的但還是挺懂事的。
36、兒子分床后總想找個(gè)理由跟媽媽睡，一次兒子又賴在大人床上不走。媽媽問他為何不自己睡去，兒子狡辯地說：一個(gè)人睡不著，想找個(gè)女的陪陪。
37、今天早晨老爸在刮胡子，老媽說：天天沒事老刮胡子干嘛?老爸回了一句：它不讓我露臉，我就不讓它露頭!
38、老媽對(duì)我說：以后出門，不要喊我媽媽，要喊我姐姐。我：為什么?老媽笑道：那顯得我多年輕呀!老爸在一邊來了一句：要顯年輕，應(yīng)該喊奶奶。
39、買水果。老板說：5個(gè)蘋果，一共20塊我覺得貴，就說：能不能少點(diǎn)老板說：行，4個(gè)20
40、伙計(jì)在給招牌擦灰，結(jié)果用力一猛，把招牌扯下來掉在地上摔成了兩半。老板見了臉色一變，伙計(jì)急中生智的說：老板，這是好兆頭啊。老板：這算啥好兆頭?!伙計(jì)：要開分店的好兆頭。
41、剛在樓上往樓下垃圾桶里扔垃圾，結(jié)果扔外面去了，清潔大爺看見后，抬頭質(zhì)問：你為什么往樓下亂扔垃圾?!我：因?yàn)橥鶚巧先樱胰硬粍?dòng)。
42、今天一個(gè)客人來我店里吃飯，吃著吃著說了句：你這店里怎么沒有空調(diào)啊?我往他身后一指說：你身后那個(gè)不就是空調(diào)嗎，那么大個(gè)立式空調(diào)你沒看見?他回頭看了一眼說了句：靠!怎么長得跟冰箱似的。
笑到你趴下的搞笑說說段子
1、去姐家蹭飯，蒸螃蟹，姐夫夾了一個(gè)給我。四歲的小外甥女：爸爸你吃。爸爸不吃，留給小姨和寶寶吃。小外甥女：爸爸你不能這樣，你要對(duì)自己好一點(diǎn)，你天天跟牛似的還不吃飯，你累死了，會(huì)有別的叔叔花你的錢，住你的房子睡你的老婆，打你的寶寶的!吃!趕緊吃!!
2、早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里，然后去上班了。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著我。他說：餓了一天不是關(guān)鍵，沒空調(diào)熱死了不是關(guān)鍵，明天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關(guān)鍵，關(guān)鍵是：尿沒有憋住
3、媽媽監(jiān)考二年級(jí)英語，聽力有題是聽對(duì)話畫笑臉或哭臉，第二排有個(gè)才轉(zhuǎn)學(xué)來的小姑娘英語不好，她右邊的小男孩每聽一題就會(huì)扭頭對(duì)她作笑臉或哭臉。媽媽后來笑著告訴我，這是明擺著作弊呢，可我沒管，因?yàn)檫@種感覺太干凈了。
4、一80歲老頭娶了20歲的小姑娘后，他的好友說：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。老頭很不滿：我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子!
5、曾經(jīng)有一位女生，她愿意為我失去生命，她意志堅(jiān)定地說：你再纏著我，我就去死。
6、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
7、老夫婦去拍照，攝影師問：您是要測(cè)光，逆光，還是全光?大爺靦腆的說：我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩?
8、英國留學(xué)生群里聊天。有愛國青年義憤填膺道：咱們趁著騷亂，去把大不列顛博物館里的中國文物都給搶回來還給故宮吧!那么多的瓷器青銅器啥的!群里人紛紛響應(yīng)，出謀劃策。有個(gè)人幽幽地說了句：搶回來又被故宮摔碎了怎么辦頓時(shí)群里安靜了。
9、新婚后，新郎對(duì)新娘說：我隨時(shí)都會(huì)和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!新娘聽后不溫不火地答道：我每天晚上九點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)做愛，不管你在不在家。
10、男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友!女友說：不行，我大姨媽來了!!男生感到很奇怪：親嘴和大姨媽有什么關(guān)系?于是男生強(qiáng)吻女友，突然一婦女從廚房沖出來!婦女指著男生罵道：為什么欺負(fù)我的外甥女?!
11、一新娘問婚禮司儀：請(qǐng)問你主持一次婚禮要多少錢?司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費(fèi)越高。該女聽后很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然后很從容地找了4塊5
12、真正的浪漫求婚應(yīng)該是這樣的：一位風(fēng)度翩翩的男子請(qǐng)了10位同事吃飯，其中就有他心儀的mm。吃到一半時(shí)，他忽然站起來走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整個(gè)搬了個(gè)90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞滿了各種食物這時(shí)，他突然從兜里出
4沓錢說：這是4萬元訂金，你愿意嫁給我嗎?mm當(dāng)即就驚呆了，激動(dòng)的淚水奪眶而出，她嗚咽著掏出驗(yàn)鈔機(jī)，片刻后說：這些都是真的我愿意!
13、剛剛到火車站買票，結(jié)果卻空手而歸，路見一宣傳標(biāo)語：成都是一個(gè)來了就不想走的地方。現(xiàn)在終于明白這句話的含義了!成都，今夜請(qǐng)將我送上火車!
14、獲獎(jiǎng)通知：在校長的領(lǐng)導(dǎo)、教務(wù)處的支持、后勤部門的配合、指導(dǎo)老師的教誨下，我校三位同學(xué)獲得由天津各高校舉辦的獎(jiǎng)杯作文競賽一等獎(jiǎng)。由于篇幅有限，獲獎(jiǎng)同學(xué)姓名將另行通知!
15、售票員拼命地把最后一個(gè)乘客推上車后，乘客好心地回頭勸道：大姐，您就別擠了，實(shí)在上不來咱就等下趟車吧
16、學(xué)校招聘會(huì)上，米其林(就是做輪胎的)的一道筆試題：為什么鳥站在高壓線上不會(huì)觸電?我寢室一同學(xué)回答：因?yàn)樗┲灼淞峙葡鹉z鞋!結(jié)果他是全校唯一被錄用的本科生
17、大學(xué)軍訓(xùn)時(shí)遇一教官，全班被他修理得很慘。軍訓(xùn)結(jié)束，為慶祝解放，大家熱情地把敬愛的教官拋向空中，當(dāng)他幸福地下落時(shí)，卻發(fā)現(xiàn)下面的人都已經(jīng)....
18. 今天坐公交車，一哥們手機(jī)響了，來電鈴聲是快捷：兒子兒子快接電話，我是你爹。這貨接起來就喊：爸，啥事呢，我做公交車呢。過會(huì)又來電話，來電鈴聲是：爸爸爸爸快接電話，我是你兒子。這貨接起來就喊：老板，啥事呢?我們都笑尿了，哥們，你和老板這得有多大仇恨啊。
19 跟女友分手的那天，女友說：其實(shí)我也想哭，但現(xiàn)實(shí)叫我不能哭。我當(dāng)時(shí)腦袋一熱，微笑著說：你是怕妝掉了吧!
20.一單身漢向女友求婚，遭拒絕!單身漢自卑的說：算了，我這輩子都別想結(jié)婚了!女友憐憫其：大丈夫何患無妻?我拒絕你，不見得別人會(huì)拒絕你。單身漢一聲嘆息：連你這樣的都不要我，還有誰要我呢!
21. 清晨，我正在洗臉，兒子突然間大吼一聲無敵鐵頭功然后低著頭向我沖來，我腦子一抽，隨手拿起不銹鋼臉盆擋住自己。砰緊接著，響起了兒子的哭聲，與老婆的怒吼。
22. 剛下樓吃宵夜，在電梯里放了個(gè)又響又臭的屁。為了掩飾自己內(nèi)心的尷尬，我惡狠狠瞪著旁邊那個(gè)老兄。我一直瞪著他，那哥們終于不耐煩了說：TMD裝什么B，這里就咱倆人!
23. 喜歡一個(gè)女孩子很久，今天跟她表白，我說：我喜歡你，雖然我沒什么能夠給你，但我會(huì)讓你幸福的，做我女朋友吧!看她猶豫不決的樣子，我堅(jiān)定的說：我還有兩個(gè)腎!
24. 兒子讀高一了，月考后學(xué)校召開家長會(huì)，爸爸去參加了。爸爸回家后，罵兒子：你們班的英語，就你一個(gè)人不及格。兒子大聲地說：還不是要怪你。爸爸聽了愣住了，問道：為什么要怪我?兒子道：怪你沒有給我買手機(jī)
25 教室里，小明把頭靠在椅子上，不聽課。老師關(guān)心的問：你又生病了?小明頭也不抬的說：是的，頭疼。老師說：你有醫(yī)生證明嗎?拿出來你就可以回家休息了!小明說：就是因?yàn)獒t(yī)生不開證明，所以頭疼。老師：滾出去
26. 鳳姐因?yàn)橄嗝矄栴}一直悶悶不樂，但又無可奈何，總覺得自己沒有值得驕傲的地方。有一天，一男生看到鳳姐的纖纖玉指，柔若無骨，禁不住大聲驚嘆：這哪是手啊?鳳姐大喜，終于有人發(fā)現(xiàn)自己的長處了，正欣喜呢，就聽男生說到：這簡直就是鳳爪!鳳姐當(dāng)時(shí)就噎住了。
27. 早晨起床男孩給女孩打電話，男孩：昨晚夢(mèng)到你了，我的褲衩都濕了!女孩羞澀滴說：討厭，夢(mèng)到人家什么了?男孩：夢(mèng)到你卸了妝，嚇得我尿都出來了!女孩：滾!
笑痛肚子的搞笑說說段子
1、有兩個(gè)2B上廁所都忘了帶紙，拉玩屎了都不好意思走，兩個(gè)人蹲的腿都麻了。蹲的時(shí)間太長，有一個(gè)說話了：都干了快走吧。
2、常年在我朋友圈開店賣衣服、賣面膜、賣翡翠、賣手表、賣鞋子、賣包包。。。的店主們，已經(jīng)年末了!租金麻煩你們按時(shí)交一下。謝謝合作!
3、晚上歸家，老公拿著鑰匙半天都沒塞進(jìn)鎖眼兒。媳婦在旁邊憤憤地說：門要是個(gè)女的，非急死不可。
4、坐公交，一妹子上車(我認(rèn)識(shí))， 我拍拍大腿，對(duì)她說：這有軟座! 誰知妹子叫道：算了吧，一會(huì)軟座變硬座，硬座又變插座，到時(shí)候走都走不了!
5、一駕校學(xué)員剛學(xué)倒車入庫，不太熟練，就問教練：教練，還差多遠(yuǎn)?教練看他一眼，淡淡的說：你還差一條芙蓉王的距離。
6、商場門口發(fā)宣傳單的大哥一邊發(fā)一邊說：麻煩幫忙扔一下，扔遠(yuǎn)點(diǎn)哈，謝謝。
7、剛才出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資不到3000塊錢，能扶您起來么?大爺：小伙子，你走吧，我再等一會(huì)。
我：好勒，謝謝大爺!天氣雖冷，大爺?shù)脑拝s是暖暖的，滿滿的都是正能量。。
8、如果我是富二代，你知道這意味著什么嗎?意味著我其實(shí)不是富二代。
9、假如每個(gè)中國人都給我1塊錢，你知道意味著什么嗎，這意味著我想得很美。
10、我從小就長得丑，一直一直沒有人關(guān)注我，我好像體驗(yàn)一下被很多人看著的感覺。店主：這就是你在監(jiān)控?cái)z像頭下大小便的理由?
11、顧客：老板，有燴面嗎?老板：有，顧客：多少錢一碗?老板：六塊，顧客：不貴，給我來倆饃～，老板。。。
12、我說：大師!我看破紅塵了，想剃度出家。大師：滾，你每個(gè)月都來這一招，就為了幾塊錢的理發(fā)費(fèi)?
13、A：你每天中午肯定特別煩惱要吃什么吧? B：沒錯(cuò)!你怎么知道的A：因?yàn)樘煜聸]有白癡的午餐啊。
14、表弟考駕照，為了練技術(shù)，成天開著家里的拖拉機(jī)，滿村轉(zhuǎn)。。。結(jié)果考試了，不會(huì)轉(zhuǎn)彎，就搖下玻璃，看前輪，教練問他干什么?
他說：這車還沒拖拉機(jī)先進(jìn)，都看不到前輪怎么拐啊!
15丶、pol.ice攔住卡車司機(jī)，欲撈點(diǎn)油水，無奈既不違章又無超載，而且證件齊全。pol.ice：倒一下車，看看倒車燈亮不亮!
司機(jī)上車，打火，掛倒檔，倒了幾米后停車，熄火，下車，一氣呵成，對(duì)交警說：沒問題吧，燈沒壞!
pol.ice：燈是沒壞，開車不系安全帶，罰款100!
16、記得那是一個(gè)寒冷的夜晚，前任提議去吃麻辣燙，我謹(jǐn)慎的問他：你是想學(xué)網(wǎng)上那樣，用一碗麻辣燙一晚睡我好幾次?他連忙否認(rèn)，稱自己絕不會(huì)那樣，我鄙夷地看著他，說：一晚好幾次都做不到，那分手吧!
17、男朋友星期天請(qǐng)假出去找我，然后我偏偏來大姨媽了，他想啪啪啪，但是不行，他居然問我，可不可以把大姨媽憋回去。我說怎么可能憋回去。他居然鄙視我連大姨媽都控制不了。控制不了....
18、我介紹一男性朋友去做陪.聊，我說你有三寸不爛之舌，錢大把大把的來。他問我：如果她要我陪她玩身體怎么辦，我下面活不好!我說：怕什么，你不是有三寸不爛之舌嗎?
19、今天好不容易休息一天，媳婦還不在家，打個(gè)電話給媳婦。我：老婆，你去那了?老婆：我和閨蜜一起逛街呢。特么的這年頭老婆的話也不靠譜，她閨蜜明明在我懷里呢!
哄女朋友笑的搞笑說說段子
女朋友心情不好的時(shí)候可以給她講講笑話，下面的搞笑說說保證你女朋友笑起來。
1.閣下莫非就是當(dāng)年華山論劍武工獨(dú)步天下罕有其匹號(hào)稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養(yǎng)的小沙彌低能的愛犬旺財(cái)踩扁的蟑螂小強(qiáng)曾滾過的一個(gè)糞球?
2.傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。
3.錢可以買房子但買不到家，可以買婚姻但買不到愛情，可以買鐘表但買不到時(shí)間，錢不是一切，反而是痛苦的根源。把你的錢給我，讓我一個(gè)人承擔(dān)痛苦吧!
4.5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：爸爸很累啦，你夸我兩句吧，你夸我兩句我就又有勁了。 女兒：老鄭!老爸：哎! 女兒：你家妞妞長得可真漂亮啊
5.幸福就是：我餓了，看見別人手里拿個(gè)肉包子，他就比我幸福;我冷了，看見別人穿了一件厚棉襖，他就比我幸福;我想上茅房，就一個(gè)坑，你蹲那兒了，你就比我幸福。
6.女友在后排聽隨身聽，耳朵堵著，所以說話聲很大，對(duì)她同桌說：老師過來告訴我一聲。幾乎所有同學(xué)都聽到了。老師也不例外，看看那位同學(xué)，然后說：我不過去了!
7.第一次追女孩子沒經(jīng)驗(yàn)，兄弟們支招讓我請(qǐng)女的去看電影而且要鬼片，上周約好了女神，她也答應(yīng)了，效果還不錯(cuò)，的確就像別人說的那樣。 一開場我就把頭埋在了她懷里。
8.村里一人買輛電動(dòng)車，在路上試騎，這時(shí)過來一個(gè)陌生人，說你這個(gè)車挺好看的啊，我能試試嗎?然后就讓給他試了，然后他慢悠悠地上車，慢悠悠地騎，慢悠悠地。騎跑了。
9.早上趕公共汽車，到站臺(tái)的時(shí)候，汽車已經(jīng)啟動(dòng)了。于是我只好邊追邊喊：師傅，等等我!師傅，等等我呀!這時(shí)一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：悟空你就別追了。
10.以前在街上經(jīng)常會(huì)遇到偷偷問你要不要手機(jī)的，現(xiàn)在更可怕了，直接明目張膽推銷人體器官了，今天走路無意碰了一女的還沒來得及說對(duì)不起，那女的竟然大聲問我，要不要臉?
11.如果男人可以代替女人來大姨媽，痛經(jīng)，懷孕，墮胎，流產(chǎn)，難產(chǎn)，剖腹產(chǎn)，大出血，喂奶，人工取奶，身材走樣，擔(dān)心背叛，我很愿意為男人買房子照顧他一輩子。
12.小時(shí)候，父母始終相信女大十八變，丑小鴨會(huì)變白天鵝，然后嫁個(gè)大款成富婆;長大后某天，父親很專注地看著我，然后語重心長地說：孩子，你還是用功讀書吧
13.弟弟上小學(xué)五年級(jí)，有次語文考試，解釋成語六神無主的意思?猜猜他怎么寫的尼瑪!他寫的是，這瓶花露水是誰的?我次奧，給跪了!!
14.5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：爸爸很累啦，你夸我兩句吧，你夸我兩句我就又有勁了。 女兒：老鄭!老爸：哎! 女兒：你家妞妞長得可真漂亮啊
15.人是慵懶的動(dòng)物，就好像被抓了放在燉罐里的田雞：水在加溫，它雖然覺得不妙，但是還可以忍受，它就忍受著。到了水燒熱，開了，它想反抗，想逃脫，但已無能為力。
16.100年后中國牛B了，一幫沒文化的美國人在抱怨中國巨硬公司開發(fā)的軟件英文版發(fā)行太慢，以至于他們不得不使用非正式的英化版本。而且部分軟件對(duì)英文的支持并不好。
17.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年;我吞下一顆春藥，世界立刻變得性感起來;長江水，浪打浪，一代更比一代浪。
18.去閨蜜家吃飯，我對(duì)閨蜜說，要是有天我被男人甩了，你會(huì)不會(huì)像現(xiàn)在一樣管我飯呀?結(jié)果這丫的回過頭來對(duì)我說：就說的跟你自個(gè)兒有人要似的，我竟無言以對(duì)了
19.夜晚，爸爸帶著女兒去放孔明燈，孔明燈升上天空后，爸爸對(duì)女兒說，快許愿，很靈的!女兒看著漸漸遠(yuǎn)去的孔明燈，十指緊扣于胸前，大聲說：我想讓它立刻飛回來!
20.一個(gè)哥們，一吃月餅就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只見他拿出月餅，華華麗麗的撕開干燥劑，撒在月餅上，一口咬下，回頭對(duì)我說，你吃月餅不撒佐料嗎?
急。求一中學(xué)生相聲劇本,急,謝謝,要積極向上而且非常搞笑的、萬分...
乙 你給說說。甲 軍事家講過:時(shí)間就是勝利。乙對(duì)。醫(yī)學(xué)家吶?甲 醫(yī)學(xué)家說,時(shí)間就是生命。乙 教育家吶?甲 時(shí)間就是知識(shí)。乙 不錯(cuò)。工人?甲 對(duì)工人來講,時(shí)間就是財(cái)富。乙 農(nóng)民?甲 對(duì)農(nóng)民來講,時(shí)間就是糧食。乙 要是對(duì)我吶?甲 對(duì)您來說,時(shí)間就是月份牌。乙 怎么是月份牌?甲 撕一張,少一張,撕不了...
類似公豬和母豬的短信信息
讓她知道你是個(gè)幽默的人。 注意:千萬別發(fā)黃段子。 第三課: 早上起床的時(shí)候,發(fā)個(gè)短信給她吧: 早上好呀!早起的鳥兒有蟲吃,今天抓到了幾只? 記得有個(gè)MM這樣回答我: 早起的蟲兒被鳥吃,呵呵,我比較像蟲兒一些吧。 答曰:啦啦啦。晚起的鳥兒有蟲吃。我吃我吃我吃吃吃。嘩,好大一只美女蟲!剛好,吃飽了。留...
平安夜搞笑說說72句
平安夜搞笑說說72句一、親愛的!這個(gè)祥和的夜晚我將在夢(mèng)中與你度過。二、平安夜,我只想靜靜地抱著你,因?yàn)槟闶俏矣肋h(yuǎn)的圣誕禮物。三、星星地悄悄劃過就像我的淚水滴落!只想說一句話:圣誕快樂!四、XX平安夜祝福語
我想知道金希澈的性格。。
3.mc:”希澈君說說你在隊(duì)里擔(dān)任什么角色?”澈:”(可愛狀)我在隊(duì)里擔(dān)任童顏.”mc:”對(duì)希澈有很多疑問,你覺得自己的外型怎么樣?”澈:”可能很多人都對(duì)自己的外貌不是很滿意,但是因?yàn)槲抑車娜颂?jīng)常說我長的帥,所以...”mc:”始源在后面笑你啊...始源君說實(shí)話,你覺得希澈帥還是你長的帥?”始源:”(毫...
笑到你趴下的搞笑說說段子
學(xué)校你怎么那么可惡啊,還要管我。。。 58、畢業(yè)了一無所有,何時(shí)勇敢何時(shí)拼搏我卻不懂 59、:媽逼,去死。。。畢業(yè)之后,再也沒有一群臭娃這樣無憂無慮的罵 60、當(dāng)我們踏進(jìn)這個(gè)學(xué)校的時(shí)候就知道會(huì)有畢業(yè)的一天,可是等到畢業(yè)來臨,我們卻如此不敢面對(duì)。 讓你笑歪嘴的搞笑說說段子 1、豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱,...
韓國都有哪些明星四次元啊
女生:如果你唱首歌給我,我就給你我的電話希澈:let it be... let it be... let it be... let it be...lei it 屁……外國男人:唱其他歌好像比較好…… (以上都在狂抽中)強(qiáng)仁:(u...陶醉)希澈:強(qiáng)仁的部分完了……強(qiáng)仁:最后,做一次腐爛的微笑……希澈:(經(jīng)典的歪嘴笑……) (這個(gè)要重點(diǎn)說,希澈的...
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