我之前去生娃了，想跟大家聊聊生娃的真實感受

停更了很長時間，因為經(jīng)歷了懷孕、生產(chǎn)、帶娃、又重回職場，這段經(jīng)歷也許并不美好，但是絕對珍貴，寫這篇文章，就是想要梳理和記錄下自己的這段經(jīng)歷，并且跟大家聊一聊這段時期的真實感受，也許會為處于好奇、恐懼、糾結(jié)、痛苦的讀者帶來不一樣的感受。

我是之前經(jīng)歷了兩次不良孕史，一次胎停，一次生化。這其中的心酸和痛苦，我想每個經(jīng)歷過的母親都能體會吧！所以在2019年7月初發(fā)現(xiàn)自己再一次懷孕之后，就變得異常的小心謹慎，近乎神經(jīng)質(zhì)地對孩子的擔心支配著我每周都要去醫(yī)院監(jiān)測數(shù)值，時常想做B超看看這個小生命發(fā)育得怎么樣了，畢竟在前期我除了昏天黑地的孕吐，幾乎感受不到這個小生命的存在。

經(jīng)歷了瘋狂的近百次孕吐之后，我終于感受到了，這個小生命穩(wěn)穩(wěn)地長在了我的身體里，每天感受著她在我肚子里旋轉(zhuǎn)跳躍，心里真是說不出的幸福和期待，此時也僅僅是發(fā)愁自己日益膨脹的身體，并無其它不適。

到了孕晚期，爆發(fā)了新冠病毒，所以我沒有留下美美的孕婦照。心情也變得糟糕起來，臨近生產(chǎn)的恐懼，身體的不適鋪天蓋地向我襲來。每天坐立不安，經(jīng)常會因為臨產(chǎn)的恐懼突然大哭，也沒有勇氣選擇順產(chǎn)，于是求著醫(yī)生盡快剖腹產(chǎn)。

終于到了手術(shù)的那天，進手術(shù)室之前，我非常緊張，導致體溫都升高了，所以連進手術(shù)室都折騰了很久，終于進到了手術(shù)室，開始實施麻醉，我的身體側(cè)躺蜷起來，背往外拱成蝦米樣，大夫會在脊椎的地方先打一針麻醉，然后就是推入真正的手術(shù)麻醉藥，那個針很粗，出月子的時候背后還有針孔的疤痕，但是打的時候還好，沒有感覺到很疼。打完麻藥就需要轉(zhuǎn)過身平躺，這時候暖暖的麻麻的感覺從腳開始向上襲來，我的恐懼也開始襲來了，大夫在我的肚子上扎了幾下，我沒有感覺，于是手術(shù)開始了，不知道是麻醉的反應還是我真的太害怕了，一直在惡心，這時候麻醉大夫在我的靜脈注射了一針，讓我睡覺，還把手術(shù)的綠布蓋在我臉上，可是我還是沒睡著，手術(shù)開始10分鐘后感覺到自己的身體在劇烈的晃動，是大夫們在按我的身體拉出孩子，瞬間感覺到我的肺和我的胃往下掉了一下，孩子出來了，聽見護士給孩子吸嘴里鼻子里的羊水的聲音夾雜著孩子的哭聲，我也激動地流了眼淚，當時心里想的就是她健康，她不缺胳膊少腿就行，男孩女孩都行。不過也確實如愿了，是個女兒，我心里很開心，但是也很想哭，因為30年后，她也會躺在這樣的手術(shù)室里，經(jīng)歷疼痛和恐懼，覺得很心酸。孩子被抱出去給爸爸看了，我開始縫合，我全身感覺像是泡在熱水里一樣，覺得很舒服，很想睡覺，這時候醫(yī)生說出血1000毫升，我知道這樣的出血量超出了正常量，但是我心里并沒有緊張，而是異常的平靜，覺得很舒服，眼前覺得有光，腦子里出現(xiàn)一個念頭就是：就這樣死了吧，這樣很舒服。不過當然了，肯定還是要縫合，要活下去呀！不一會兒，我失去了知覺，只記得大夫把我挪到另外一個床，把我推出去，告訴我女兒很漂亮，后來我出了手術(shù)室，我老公在外面等我，看到我他好像哭了，嘴里說著什么話，但是我聽不見也看不清。回到病房，我的噩夢來了，開始按肚子了，麻藥沒褪去的時候按了兩次，只覺得是出了很多血，不疼。第三次，差點要了我的小命，我一直在喊叫，連走廊那頭的護士站都能聽到，護士趕緊跑來問我怎么了，我疼得發(fā)抖，說不出話，但是好在我復原能力很強，做了幾個深呼吸就緩了過來。接著就是排氣，下地走路，相對還是很順利，因為從入院開始，我就下定了決心，既然到了這，就別太把自己當人了，越配合，越堅強就好的越快，受的罪越少。堅定這個信心，果然順利很多，手術(shù)轉(zhuǎn)天晚飯后我就下床走路，沒有磨磨蹭蹭，就是正常的走路，走得慢一點，咬著牙，忍著劇痛地走，越走就越不疼了。當天心情也很好，發(fā)了朋友圈。晚上一樣還是疼得睡不著，住院三天幾乎沒有睡覺，地獄模式的三天，在出院的前一天半夜，竟然還產(chǎn)生了幻覺，覺得新冠病毒變成了螺旋的樣子，在我周圍繞，肚子也特別疼，覺得里面有東西一直在里面頂，到處滑動，那可能就是宮縮，一直想叫老公來看看我，但是他睡得太沉了，我也沒力氣大叫，于是拿起手機給就離半米不到的他打了個電話，他起來看了看我，但是我也意識到，只能自己撐過去，別人誰也幫不了。就這樣熬到天亮，雖然有各種不舒服，但是我還是堅持辦了出院手續(xù)，實在不想在醫(yī)院了，家人接了我出院，入住月子會所，生活上和身體上是舒適了一點，但是艱辛的哺乳也開始了。

我還真的屬于很順利的，第一天就開了奶，過程疼痛，但是能忍耐，連著開了三天奶，再加上吃得比較有營養(yǎng)，每天大概能有600毫升奶給寶寶吃，每隔三小時吸奶一次，在喂奶問題上我很堅持母乳瓶喂，真的不想自己親喂，時間不自由，完全被孩子占據(jù)，心里也會覺得委屈的，我不想把自己變成一心只有孩子的媽媽，未來我有我的生活，孩子也有孩子的生活，我們都是來這個世界上修行的人，我覺得誰也不要委委屈屈地過分付出，感動了自己，給別人壓力也很大，我只想做60分的媽媽，未來也希望我女兒永遠不要為了任何人丟了自己，委屈自己，所以，我先給她打個樣。因為這個喂奶的問題，我和自己的親媽也有各種矛盾，她覺得不為了孩子付出自己的全部那就是不應該的，是違背人的本性，所以我倆一直是別別扭扭的，所以月子里我就開始自己洗自己的內(nèi)衣，刷奶瓶，我也是太好強，太倔強了。其實身邊還有其他的各種聲音，還有人會對我的孩子說媽媽不為她付出。其他別人的聲音我都可以當作聽不到，但是親媽給的打擊，真的在心里，很沉重。就真的是《30而已》里顧佳說的一樣，我被困在媽媽的這個稱呼里，最大的感受是憋屈，什么時候能把我自己還給我自己。寫到這，又紅了眼眶，只能感嘆，媽媽真不容易。

回家之后，奶多了起來，所以又開始跟堵奶作斗爭，記得最嚴重的一個晚上，疼到起不來身，好不容易撐著坐起來，在床邊吸奶卻一點也吸不出來，完全堵住了，是半夜，所以也沒辦法去醫(yī)院，找不到通乳師，于是自己在床邊坐到天亮，給自己京東到家買了外敷的藥（蒲公英顆粒加黃金散，用蛋清調(diào)勻外敷），藥到了之后我在廚房調(diào)藥，我媽進來問我怎么了，我跟她說了一下情況，她關(guān)心的也只是還能喂奶嗎，絲毫沒有管我堵奶疼到胳膊都放不下。那個時候我真是太委屈了，回房間哭了很久，覺得自己生完孩子就被全世界拋棄了，只有一個功能就是喂奶。不過哭了這一次之后，我心里也放棄了期待，對所有人的期待，就只想好好愛自己，好好把孩子帶大。雖然心里都明白，但是真的放寬心還需要時間和契機。

生完孩子到上班之前這段時間，家里也有很多矛盾，就不一一贅述了，和大多數(shù)狗血家庭劇情節(jié)應該差不多，有兩個感受在心里交替：一個是看到我爸媽怎樣對待我孩子，會突然想到自己小時候，才發(fā)現(xiàn)自己是不被愛的，只是結(jié)婚之后分開這幾年客氣了，讓我忘了小時候的事。第二個就是，我和我老公這么好的感情，好可惜。也許是有一點產(chǎn)后抑郁吧，每天睡不著覺，在床上哭，怕吵醒孩子就捂著嘴哭，真的只能用憋屈來概括那段時間的生活。

后來上班了，拖著胖到130多斤的身材回了單位上班，白天工作，晚上帶娃，其實這樣的生活也還好，至少晚上能睡著了，甚至那一段時間我還挺開心的，哺乳假可以早回家一個小時，每天到了家再抱著寶寶出去溜達一圈，等爸爸一起回家，日子過得也還不錯，但是就是這樣身體的透支，就開始總是生病，工作也有一些力不從心了，經(jīng)常會忘事，會過于相信別人，會忘記職場要時刻保護自己。

后來，我真的折騰累了，慢慢地也開始對老公沒有分享的欲望了，我自己趁著午休和朋友去看了場電影，也不想和他說，一天做了什么，有什么新想法，也不想說。想吃什么，想做什么，不想和他一起。我真的做到了，想任何事情的那個場景里沒有他。他呢，開始感到害怕，向我保證，未來會給我生活的儀式感，會送我禮物，會讓我過得好。但是我心里并不相信了，其實懂的人也明白，我要的不是那所謂的儀式感，也不是昂貴的禮物，多說什么，沒有意義。日子就這樣過著，我的期待都在自己身上了，身材也恢復了，也有自己的事情做了，有朋友一起出去玩兒，一起聊聊天，生活看起來往好的方面發(fā)展了。

我現(xiàn)在也只有兩個想法，一個是想方設法的掙錢，一個是想方設法的對孩子和自己媽媽好（因為姥姥一直辛苦地帶孩子，還要照顧我們的生活，偶爾奶奶過來，在言語上也會讓姥姥委屈），我也明白，如果不是生活的重壓和一些其他理念上的不一致，我媽也不會當初那樣對我，我也是自己脆弱了一點。

寫了這么多，是希望看到的媽媽們，不論你是在孕期，還是在帶孩子，不要太玻璃心，堅強地撐過去，沉住氣，熬過最難的時候，一切都會越來越好。未來要降低對別人的期待，拼命變成更好的自己，要對自己好，要有朋友，不要苛責自己，做一個心里只有目標的女人。我們一起加油！

以后想到什么可能都會寫出來和大家分享，未來的路上，我們一起努力！

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