100分懸賞笑話！絕對搞笑的 ps：100分絕對給！！！搞笑笑話整理
10、 婦女進步獎
今天，老婆逛街歸來,進屋就嚷開了：“這日子沒法過了，咱倆死了得了，這兩個死錢不吃不喝還能撐到月底？除了工資外，沒有不漲的東西，買了五塊錢的豬肉，燉點酸菜還不夠你一個人造的。明天趕快回你媽家，多拿點白菜土豆回來，好堅持一下。”順手掏出一包衛(wèi)生巾扔到桌上，說了一句讓我震驚的話：“再他媽的漲，這月經(jīng)都來不起了。”
9、 最佳音響獎
那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在蹬摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發(fā)動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了......
8、 手機商特別獎
我的一個朋友，新買了個手機。結(jié)果上公共廁所的時候不小心把手機掉到便坑里去了。不幸之中的萬幸是便坑里面的東西很粘稠，手機沒有沒到里面去。正當他準備 找東西撈手機的時候，有人給他打電話！恰巧他的手機又調(diào)的是震動，眼看著手機振顫著、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里......
7、 IT年度獎
修理電腦時，一口痰吐到了主機箱里，結(jié)果電腦彈出發(fā)現(xiàn)新硬件~
6、 中文文學獎
辦公室三人，二男一女，大男45歲，小男21歲，女30歲。
三人之間沒有競爭，所以關系融洽，相處得宜。
某日，女的上調(diào)，從這個辦公室搬出去了，慶賀酒宴上，大男祝酒后，質(zhì)問女人：“你為什么要拋夫棄子？”，“拋夫棄子”引得全桌人哄堂大笑。
又一日，小男也上調(diào)了，慶賀酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地問大男：“聽說上次酒宴上，先生語出驚人，這回有什么好說的？”
大男愣一愣，說：“還有什么好說的，俺奮斗半生，只落得如今妻離子散！”
5、 生物和諧獎
重慶以前有個經(jīng)典地名，叫做人和，取的“天時、地利、人和”的意思
那邊有個單位，掛的招牌很無敵
“人和瘦肉型豬配種場”
4、 最佳閱讀獎
去華師大后門吃燒烤
燒烤攤前有一廣告上書三行大字：
烤
牛肉串
雞腿
雞心
偶旁邊一NB的MM很大聲的讀到：烤牛雞雞
3、 最佳服務獎
一天，我和表哥去趕公交車，好不容易等來一輛，可車上的人太多了，前門根本就擠不上。我們只好在前門刷了卡，從后門上車，可車上的人實在太多，后門也擠不上。
于是，司機大哥就和我們商量：“我先發(fā)動車，慢點開，你們跟在車后面跑跑。”
我和表哥這個納悶：這算什么辦法啊？可也沒有辦法，只有跟在車屁股后面跑。眼看車開出大概有十來米，忽然一個急剎車，車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，后門一下子騰出好大一塊地方。
這時，司機大哥得意地招呼我們：“快上，快上……”
2、 最強愛心獎
我在公交車里聽到別人打電話到電臺點歌，有一個男人打電話進去說：“我是外地人，現(xiàn)在回家的車票買不到了，只好在北京過年了。我想點首歌。”
主持人問他：“你想點歌送給誰？”
我當時還想這還用問，肯定是遠方的父母親人了，誰知道他卻回答說：“我想點一首陳小春的《算你狠》，送給北京站所有工作人員以及所有票販子！”
1、 年度大獎
我當年和朋友老六在街上閑逛，邊走邊喝易拉罐的百事可樂，看見一果皮箱我倆打賭，看誰站得最遠還能投進，輸?shù)猛砩险埧汀１救顺鍪志椭校嚼狭麑ｉT站的更遠，使出吃奶勁兒一扔，扔中果皮箱的頂部，叭！一聲巨響易拉罐蘸起老高沒進，正好有一女生從那經(jīng)過，老六的罐沒喝干凈，那可樂濺在那女生臉上了。
開始，我和老六趕忙向她道歉，可那妞兒得理不讓人，一個勁的罵人，老六火了和她對罵起來，我長那么大還頭次看見，倆人一直對罵還不帶停，對罵了大概一個多鐘頭，突然那女生指著自己的臉說：“你行？你有本事把它給我舔干凈！”
我和老六都還沒反映過來，老六還頗不情愿，那女生接著說：“你枉子還是男人！”老六一下火了，一把抱過她，搬過她的頭，自己頭湊過去，伸出舌頭兩下就舔完了！老六還對那女生說：“好了！完了！哼！”
老六轉(zhuǎn)個身來，看見我瞠目結(jié)舌的樣子，一下我們倆都大笑起來，那女生也回過神來，蹲在地上大哭，看情形不妙，我倆趕快給人家說好話、賠不是，后來她是怎么不哭我記不得了，當晚，老六還請那女生和我的客，晚上老六還送那女生回宿舍，幾天后那女生成了老六的女友，我們朋友中最早談戀愛的！
后來我問那丫頭當時情景，她說當時她罵暈了，才鬧出得大笑話。不過，她覺得老六不錯，也就將錯就錯。從老六那事兒以后，我們宿舍凡是問談戀愛有無親密舉動，都問“舔了沒”。
有三個人到非洲探險，不小心偷看到了一位酋長的女兒在洗澡。被抓后，酋長問第一個人想死還是想被彈pp，他當然回答說彈pp。于是被拉下去彈pp50下，慘叫......。又問第二個人想死還是想被彈pp,他猶豫了一下，好死不如賴活，他也選擇了彈pp，于是被拉下去彈pp100下，極其刺耳恐怖的慘叫，被拖回來已經(jīng)奄奄一息，而且pp好象已經(jīng)完全廢了。又問第三個人，想死還是想被彈pp。他猶豫半天，看看他們兩個如此痛苦，而且東西也壞了，覺得選死也許會出現(xiàn)奇跡，起碼沒有那么痛苦啊，所以就壯烈的回答說：死。于是酋長說：“拉下去，彈pp彈到死。“
評論: 孤注一擲，愿賭服輸. 幽默評級:**
殘忍度排名第八: 電刑
監(jiān)牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守對他說:“別怕,電流很強,也就一眨眼的工夫,絲毫沒有痛苦的.“這時,從刑場那邊傳來慘叫聲.“什么聲音?“死刑犯戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地問.“我也不知道.“看守說著就去刑場看個究竟.“沒什么,趕上停電了,只好用蠟燭.“看守回來后若無其事地說。
評論: 咎由自取，罪有應得. 幽默評級:****
殘忍度排名第七: 獵物的處置
食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：沒肉,放到湖里去打魚蝦！其子又擒一胖子，其父曰:放，太膩,剖開曬干,冬天作皮襖！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
評論: 荒蠻蒙昧，蛇蝎心腸. 幽默評級:***
殘忍度排名第六: 沒有競爭對手的生活是一種幸福
一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的銷售經(jīng)理相約比試槍法.
首先上場的是Microsoft.他一口氣灌下兩瓶嘉士伯,隨手一揚,兩個瓶子飛上天空,只聽“乒!乒!“兩聲槍響,瓶子被打的粉碎,“NT遍地開花,Sales 輕松寫意!“
Lotus銷售經(jīng)理也不示弱,兩瓶XO下肚,軒尼詩曲線玲瓏的瓶子兩槍搞定..“軟件所向披靡,蓮花開遍全球!“
壓軸出場的Novell銷售經(jīng)理在郁悶郁悶的喝了兩瓶二鍋頭后,疲憊不堪的拋起兩個瓶子,顫顫微微的舉起槍,
兩槍響過------------------------Microsoft和Lotus的銷售經(jīng)理應聲倒下.Novell的銷售經(jīng)理這才緩緩吐出一句話:
“沒有競爭對手的生活是一種幸福。“
評論:飼梟常啄目，玩火必自焚。 幽默評級:***
殘忍度排名第五: GDP的故事
有兩個非常聰明的經(jīng)濟學天才青年，他們經(jīng)常為一些高深的經(jīng)濟學理論爭辯不休。一天飯后去散步，為了某個數(shù)學模型的證明兩位杰出青年又爭了起來，正在難分高下的時候，突然發(fā)現(xiàn)前面的草地上有一堆狗屎。甲就對乙說，如果你能把它吃下去，我愿意出五千萬。五千萬的誘惑可真不小，吃還是不吃呢？乙掏出紙筆，進行了精確的數(shù)學計算，很快得出了經(jīng)濟學上的最優(yōu)解：吃！于是甲損失了五千萬，當然，乙的這頓加餐吃的也并不輕松。
兩個人繼續(xù)散步，突然又發(fā)現(xiàn)一堆狗屎，這時候乙開始劇烈的反胃，而甲也有點心疼剛才花掉的五千萬了。于是乙說，你把它吃下去，我也給你五千萬。 于是，不同的計算方法，相同的計算結(jié)果——吃！甲心滿意足的收回了五千萬，而乙似乎也找到了一點心理平衡。
可突然，天才們同時嚎啕大哭：鬧了半天我們什么也沒有得到，卻白白的吃了兩堆狗屎！他們怎么也想不通，只好去請他們的導師，一位著名的經(jīng)濟學泰斗給出解釋。
聽了兩位高足的故事，沒想到泰斗也嚎啕大哭起來。好容易等情緒穩(wěn)定了一點，只見泰斗顫巍巍的舉起一根手指頭，無比激動地說：“1個億啊！1個億啊！我親愛的同學，我代表祖國和人民感謝你們，你們僅僅吃了兩堆狗屎，就為國家的GDP貢獻了1個億的產(chǎn)值！“
評論:以其昏昏,使人昭昭. 幽默評級:*****
殘忍度排名第四: 幽默到底
一婦女在他丈夫的墓碑上寫到：“終于硬了“
評論:大器晚成,瓦缶已久. 幽默評級:*****
殘忍度排名第三: 怎么辦
父親帶著小兒子在動物園里的老虎籠前。
父親向兒子講述老虎有多么殘暴、兇猛，兒子面容嚴肅地用心傾聽。
“爸爸，“兒子最終說道，“如果老虎沖出籠子并且要把你給吃了...“
“那，那......怎么辦，兒子？“父親滿懷期待地問。
“那么，我該乘哪路公共汽車回家？“男孩揚起臉來反問他的父親。
評論:言者無心,聽者有意. 幽默評級:*****
殘忍度排名第二: 神奇的豬
有一天,一個男人走進一家酒吧,后面跟著一只豬。。。。
這只豬的四只腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。。。
店里的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪,它為什么沒有腳？
男人答道：我這只豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋里,結(jié)果這只豬在后
院嗅東嗅西時,發(fā)現(xiàn)了石油,讓我發(fā)了財,蓋了洋房,又蓋了游泳池。
酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道：對了,那他的腳是怎么回事？
男人說道：你知道,我這只豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池里溺水了,結(jié)果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸！
酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎么會？。。。。。
男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一只很厲害的豬,有一天半夜我家失火，它搖醒全部的家人,并獨自把火撲滅！！
酒保：先生！我是問你你的豬為什么沒有腳。。。。
男人一臉不悅的回答：如果你有一只這么厲害的豬......
你會一次把它吃完嗎？
評論:明珠暗投,遇人不淑. 幽默評級:***
殘忍度排名第一: 重要的事
一人早上醒來，發(fā)現(xiàn)妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“阿梅！阿梅！“
女傭回答：“先生！什么事？“
“早餐的雞蛋煮一個就夠了
一個人養(yǎng)了一只鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
后來主人弄回來一只鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：“親一下行嗎？”美女非常害羞地搖了搖頭，說：“不行。”等了一會兒，司機契而不舍地又問：“抱一下行嗎？”美女仍然搖頭說：“不行。”司機氣憤地說：“不行就下去。”開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，于是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：“親一下行嗎？”美女仍然搖了搖頭，“抱一下行嗎？”美女還是搖頭，“不行就下去。”如此反復了三次，終于到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一只母雞問道：“美女親一下行嗎？”母雞拼命地搖頭，鸚鵡又問：“美女抱一下行嗎？”母雞仍然搖頭。鸚鵡說：“不行就下去。”母雞被拋出車外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。”
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況后，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節(jié)”。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心里這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎么那么巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰狼聽罷，心里一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”
老板：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包 啊？”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”
犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最后，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！”。
某精神病院聽說領導要來醫(yī)院視察情況，于是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫(yī)院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？”臺下病人一起喊道：“記住了！”
這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫(yī)院。見領導已經(jīng)走進了醫(yī)
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步?jīng)_到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然后在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然后在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然后在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。他問其中一個：“你每天都干什么呀？”那企鵝說：“吃飯睡覺打豆豆。”他又問另一個：“你每天都干什么呀？”那企鵝也說：“吃飯睡覺打豆豆。”他問了很多很多的企鵝，都說：“吃飯睡覺打豆豆。”
后來他碰到了一只小企鵝，很可愛的樣子，就問它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鵝說：“吃飯睡覺。”科學家一愣，隨即問到：“你怎么不打豆豆？”
小企鵝說：“因為我就是豆豆。”
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王：「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了...」
魔王：「說曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被發(fā)現(xiàn)了..」
靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「Oh,My God!」
上帝：「誰叫我?」
誰：「沒有人叫你阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜：「誰在裝我？」
誰：「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩：「哪一個找我？」
哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」
好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪一個：「我才不是誰。」
誰：「他才不是我。」
公主：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」
熱鬧：「我有什么好看的？」
上帝：「不關我的事，先走了。」
魔王：「你回答一個問題再走，為什么這么多人救公主？我這個魔王怎么演下去？」
下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」
公主：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」
沒有人：「若是我演魔王，怎么會讓你走...」
怎么會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧：「看我干什么？」
什么：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「關我什么事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了......」
靠:「喊我干什么!...」
瘋了:「你要我干啥？」
你要我:「我什么都不知道ㄚ!」
我什么都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫你啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉你啊...」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢!?」
誰：「拜托啊...我什么都沒說啦」
我什么都沒：「你要我說什么?」
我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這么長...也會被叫到
啊...」
誰：「我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這里是我的地盤啊」
我什么都不&沒：「你們別吵阿拉在講話啦」
你們別吵阿拉：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什么都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什么都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事：「嗚...為什么趕我走...」
為什么：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有：「喔...又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫你啊...」
誰：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"誰\\\"不支倒地)
關你屁事：「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」
好久：「我不是在這里嘛...」
魔王：「你們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
你們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我干嗎？」
嗎：「你居然要干我？」
你：「我才不會干他」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我干嗎？」
嗎：「你們倆真不要臉！」
你們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找K」
K：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！」
他：「別K我」
我：「誰要K我？」
誰：「終于讓我逮找一個啦，殺呀…………」
一個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，決不放過你！」
誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什么好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我終于找著你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「媽的...這是認親大會啊...」
從此以后，魔王真的得了精神分裂癥…
什么卡通人物喜歡幫助別人
答：哆啦A夢
原因：喜歡伸出圓（援手）
什么卡通人物的世界是黑暗的
答：哆啦A夢
原因：伸手不見五指
一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣。
一天終于夢想成真，被人綁架。
結(jié)果綁匪嫌她丑，要送她回去，此女堅決不下車。綁匪咬牙對同伙說：“走，車不要了
1、表哥對我說，殺豬殺屁股，各有各的刀法，我想也是，有人殺腳，有人殺手。電影中殺手好像是一種找錢的工作。（老師批語：這殺手算名詞活用，還是亂用？）
2、今天起早，媽媽就到田里去了，田野上不見一個人，只有一頭豬在慢慢快跑。（老師批語，你媽和豬是啥關系，還是你眼神不好？慢慢快跑是什么跑法？）
3、隔壁的王大媽，太熱心熱腸了，有時說起話來卻沒心沒肺。（老師批語：詞匯豐富）
4、我媽說，家里沒有閑錢供我上學了，等我能識一些字后，就去找錢打工。（批語：找路費去打工吧，這種省略不好，要么是倒裝？）
5、村頭王叔的大女兒聽說在廣州給人當小老婆，回來就修起了洋房子，不知為什么當小老婆能這樣找錢，如果我們老師也去當一回，我們就不用住破房子了。（老師批語：小老婆不如大老婆好，從小要有是非觀念）
6、上次在村鎮(zhèn)上第一次上網(wǎng)，網(wǎng)上說女人做雞不好，但我想男人做雞更不好，不能下蛋。（老師批語：彼雞不是此雞，以后會明白）
7、太陽像個剛出鍋的燒餅，熱騰騰地直冒熱汽，惹得我直吞口水。（老師批語：夸大其詞了吧？）
8、后座的那個討厭的男生真可惡，老拿手在后面踢我，還給我塞一些奶糖，說是他在城里工作的叔叔帶回來的。但有一次，我發(fā)現(xiàn)嘴里的糖塊是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在里面。（老師批語：比較生動，但手腳不分）
9、我爸趁我們睡著了，就對我媽耍流氓，我聽見我媽罵他：死砍腦殼的。（老師批語：睡著了還能聽見嗎？）
10、老師講雨是云變的，我想女人也是云變的，老下雨。（老師批語：有靈性）
11、我們學校修了新房子，我們都感到成了新人。真喜歡那個大操場，至少可以容納五十頭水牛。（老師批語：“新人”有專門的意思，操場是人活動的，不是給牛修的）
12、奶奶上次從城里回來，說在電視上看到許多人爭一個球，打得火起，為什么不一人發(fā)一個？我也覺得很好笑，但奶奶是沒文化也沒見識，現(xiàn)在我們國家還窮，一人發(fā)一個太浪費了。（老師批語；你奶奶可以理解，你不可原諒）
13、老師今天給我們講，要趁年輕，加倍努力。是的，這個時代有人趁年輕多吃飯，有人趁年輕找個好男人，也有的人趁著年輕犯罪，不然死了就偷不了搶不了了。（老師批語：什么邏輯？狗屁不通）
14、今天老師專門給我們談了早戀的事，反正我不想早戀，要早戀我還等到現(xiàn)在？（老師批語：你多大了？說這樣的話）
15、我在一本雜志上看到戀愛是美麗的，但早戀就像吃青果，味道有些澀，還讓守園子的人不好交代。給我們村守果園的老人從來不讓我們進去，但有一次，我看見他自己偷園子里的青果子吃，所以說，青果子也誘人。（老師批語：方向基本正確，但越說越不像話
棟杭13988589257： 讓我笑的笑話給100分暴笑 -
麒麟?yún)^(qū)截交： ______ 1一賣煤的和一賣雞蛋的打架,眾人圍觀,好奇并問其原因,賣雞蛋的說:“有他這樣的嗎~!我一喊:雞蛋——!”他馬上喊:“賣煤(沒)了~~!!” 3.蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅吃飯,它們飛到一堆牛糞上,小蒼蠅郁悶地問:“媽媽,為什么咱們...
棟杭13988589257： 誰有暴笑的笑話?懸賞5分
麒麟?yún)^(qū)截交： ______ 瞎子騎車帶著結(jié)巴, 結(jié)巴發(fā)現(xiàn)前方有個水溝 ,就說:' 溝!溝!溝!＂瞎子接著唱到: 阿勒阿勒阿勒~ ~后來兩個人一起掉進溝里
棟杭13988589257： 征求笑話高分懸賞~ -
麒麟?yún)^(qū)截交： ______ 曾經(jīng)世界排名第一的笑話一個日本人在中國一家飯店里吃飯.當侍者端上一盤龍蝦后,日本人問道:“請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼?” “當然是倒掉啦,”侍者道. “NO!NO!NO!”日本人搖搖...
棟杭13988589257： 來點笑話,密語,賞100分 -
麒麟?yún)^(qū)截交： ______ 樓落成一雕塑:一位少女左手捧一本書,右手高擎一只象征和平的鴿子.該校外公開向各學生征集名稱 結(jié)果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用! =========================================================================...
棟杭13988589257： 給我來給絕對爆笑的笑話 -
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棟杭13988589257： 【100分】求一個好笑的笑話.
麒麟?yún)^(qū)截交： ______ 剛跟室友一起逛超市,邊聊邊走太嗨了沒看路,突然被一個小孩推了個車撞了一下,他爸兇狠狠的吼小孩說讓你走路不看,撞到人了吧!!!然后歉意的對我笑了笑,室友抬頭對他笑了下說了句:”沒關系,我不是人…我..不..是..人……”
棟杭13988589257： 100個搞笑的話,急用 -
麒麟?yún)^(qū)截交： ______ 1、女人的'折舊率'煞是驚人,從'新'娘變成'老'婆,只消一個晚上的光景.2、避孕的效果:不成功,便成'人'.3、在街上看美女,目光高一點就是欣賞,目光低一點就是流氓.4、金錢視我如糞...
棟杭13988589257： 懸賞極品笑話 -
麒麟?yún)^(qū)截交： ______ 為了測試美國,香港,中國大陸三地警察的實力,聯(lián)合國將三只兔子放在三個森林中,看三地警察誰先找出兔子. 任務:找出兔子 第一個森林前是美國警察,他們先花整整半天時間開會制定作戰(zhàn)計劃,嚴格分工,然后派特...
棟杭13988589257： 夫妻經(jīng)典笑話大全 -
麒麟?yún)^(qū)截交： ______ 1. 晚上,夫妻在一起睡覺,老是很多蚊子嗡嗡地折騰他們睡不著覺,妻子又不準丈夫點蚊香,這可把丈夫急壞了.一天,妻子從超市里買了蚊帳,回來對丈夫說:“掛個蚊帳在里面裸睡,挑逗蚊子,把它...
今天，老婆逛街歸來,進屋就嚷開了：“這日子沒法過了，咱倆死了得了，這兩個死錢不吃不喝還能撐到月底？除了工資外，沒有不漲的東西，買了五塊錢的豬肉，燉點酸菜還不夠你一個人造的。明天趕快回你媽家，多拿點白菜土豆回來，好堅持一下。”順手掏出一包衛(wèi)生巾扔到桌上，說了一句讓我震驚的話：“再他媽的漲，這月經(jīng)都來不起了。”
9、 最佳音響獎
那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在蹬摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發(fā)動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了......
8、 手機商特別獎
我的一個朋友，新買了個手機。結(jié)果上公共廁所的時候不小心把手機掉到便坑里去了。不幸之中的萬幸是便坑里面的東西很粘稠，手機沒有沒到里面去。正當他準備 找東西撈手機的時候，有人給他打電話！恰巧他的手機又調(diào)的是震動，眼看著手機振顫著、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里......
7、 IT年度獎
修理電腦時，一口痰吐到了主機箱里，結(jié)果電腦彈出發(fā)現(xiàn)新硬件~
6、 中文文學獎
辦公室三人，二男一女，大男45歲，小男21歲，女30歲。
三人之間沒有競爭，所以關系融洽，相處得宜。
某日，女的上調(diào)，從這個辦公室搬出去了，慶賀酒宴上，大男祝酒后，質(zhì)問女人：“你為什么要拋夫棄子？”，“拋夫棄子”引得全桌人哄堂大笑。
又一日，小男也上調(diào)了，慶賀酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地問大男：“聽說上次酒宴上，先生語出驚人，這回有什么好說的？”
大男愣一愣，說：“還有什么好說的，俺奮斗半生，只落得如今妻離子散！”
5、 生物和諧獎
重慶以前有個經(jīng)典地名，叫做人和，取的“天時、地利、人和”的意思
那邊有個單位，掛的招牌很無敵
“人和瘦肉型豬配種場”
4、 最佳閱讀獎
去華師大后門吃燒烤
燒烤攤前有一廣告上書三行大字：
烤
牛肉串
雞腿
雞心
偶旁邊一NB的MM很大聲的讀到：烤牛雞雞
3、 最佳服務獎
一天，我和表哥去趕公交車，好不容易等來一輛，可車上的人太多了，前門根本就擠不上。我們只好在前門刷了卡，從后門上車，可車上的人實在太多，后門也擠不上。
于是，司機大哥就和我們商量：“我先發(fā)動車，慢點開，你們跟在車后面跑跑。”
我和表哥這個納悶：這算什么辦法啊？可也沒有辦法，只有跟在車屁股后面跑。眼看車開出大概有十來米，忽然一個急剎車，車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，后門一下子騰出好大一塊地方。
這時，司機大哥得意地招呼我們：“快上，快上……”
2、 最強愛心獎
我在公交車里聽到別人打電話到電臺點歌，有一個男人打電話進去說：“我是外地人，現(xiàn)在回家的車票買不到了，只好在北京過年了。我想點首歌。”
主持人問他：“你想點歌送給誰？”
我當時還想這還用問，肯定是遠方的父母親人了，誰知道他卻回答說：“我想點一首陳小春的《算你狠》，送給北京站所有工作人員以及所有票販子！”
1、 年度大獎
我當年和朋友老六在街上閑逛，邊走邊喝易拉罐的百事可樂，看見一果皮箱我倆打賭，看誰站得最遠還能投進，輸?shù)猛砩险埧汀１救顺鍪志椭校嚼狭麑ｉT站的更遠，使出吃奶勁兒一扔，扔中果皮箱的頂部，叭！一聲巨響易拉罐蘸起老高沒進，正好有一女生從那經(jīng)過，老六的罐沒喝干凈，那可樂濺在那女生臉上了。
開始，我和老六趕忙向她道歉，可那妞兒得理不讓人，一個勁的罵人，老六火了和她對罵起來，我長那么大還頭次看見，倆人一直對罵還不帶停，對罵了大概一個多鐘頭，突然那女生指著自己的臉說：“你行？你有本事把它給我舔干凈！”
我和老六都還沒反映過來，老六還頗不情愿，那女生接著說：“你枉子還是男人！”老六一下火了，一把抱過她，搬過她的頭，自己頭湊過去，伸出舌頭兩下就舔完了！老六還對那女生說：“好了！完了！哼！”
老六轉(zhuǎn)個身來，看見我瞠目結(jié)舌的樣子，一下我們倆都大笑起來，那女生也回過神來，蹲在地上大哭，看情形不妙，我倆趕快給人家說好話、賠不是，后來她是怎么不哭我記不得了，當晚，老六還請那女生和我的客，晚上老六還送那女生回宿舍，幾天后那女生成了老六的女友，我們朋友中最早談戀愛的！
后來我問那丫頭當時情景，她說當時她罵暈了，才鬧出得大笑話。不過，她覺得老六不錯，也就將錯就錯。從老六那事兒以后，我們宿舍凡是問談戀愛有無親密舉動，都問“舔了沒”。
有三個人到非洲探險，不小心偷看到了一位酋長的女兒在洗澡。被抓后，酋長問第一個人想死還是想被彈pp，他當然回答說彈pp。于是被拉下去彈pp50下，慘叫......。又問第二個人想死還是想被彈pp,他猶豫了一下，好死不如賴活，他也選擇了彈pp，于是被拉下去彈pp100下，極其刺耳恐怖的慘叫，被拖回來已經(jīng)奄奄一息，而且pp好象已經(jīng)完全廢了。又問第三個人，想死還是想被彈pp。他猶豫半天，看看他們兩個如此痛苦，而且東西也壞了，覺得選死也許會出現(xiàn)奇跡，起碼沒有那么痛苦啊，所以就壯烈的回答說：死。于是酋長說：“拉下去，彈pp彈到死。“
評論: 孤注一擲，愿賭服輸. 幽默評級:**
殘忍度排名第八: 電刑
監(jiān)牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守對他說:“別怕,電流很強,也就一眨眼的工夫,絲毫沒有痛苦的.“這時,從刑場那邊傳來慘叫聲.“什么聲音?“死刑犯戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地問.“我也不知道.“看守說著就去刑場看個究竟.“沒什么,趕上停電了,只好用蠟燭.“看守回來后若無其事地說。
評論: 咎由自取，罪有應得. 幽默評級:****
殘忍度排名第七: 獵物的處置
食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：沒肉,放到湖里去打魚蝦！其子又擒一胖子，其父曰:放，太膩,剖開曬干,冬天作皮襖！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
評論: 荒蠻蒙昧，蛇蝎心腸. 幽默評級:***
殘忍度排名第六: 沒有競爭對手的生活是一種幸福
一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的銷售經(jīng)理相約比試槍法.
首先上場的是Microsoft.他一口氣灌下兩瓶嘉士伯,隨手一揚,兩個瓶子飛上天空,只聽“乒!乒!“兩聲槍響,瓶子被打的粉碎,“NT遍地開花,Sales 輕松寫意!“
Lotus銷售經(jīng)理也不示弱,兩瓶XO下肚,軒尼詩曲線玲瓏的瓶子兩槍搞定..“軟件所向披靡,蓮花開遍全球!“
壓軸出場的Novell銷售經(jīng)理在郁悶郁悶的喝了兩瓶二鍋頭后,疲憊不堪的拋起兩個瓶子,顫顫微微的舉起槍,
兩槍響過------------------------Microsoft和Lotus的銷售經(jīng)理應聲倒下.Novell的銷售經(jīng)理這才緩緩吐出一句話:
“沒有競爭對手的生活是一種幸福。“
評論:飼梟常啄目，玩火必自焚。 幽默評級:***
殘忍度排名第五: GDP的故事
有兩個非常聰明的經(jīng)濟學天才青年，他們經(jīng)常為一些高深的經(jīng)濟學理論爭辯不休。一天飯后去散步，為了某個數(shù)學模型的證明兩位杰出青年又爭了起來，正在難分高下的時候，突然發(fā)現(xiàn)前面的草地上有一堆狗屎。甲就對乙說，如果你能把它吃下去，我愿意出五千萬。五千萬的誘惑可真不小，吃還是不吃呢？乙掏出紙筆，進行了精確的數(shù)學計算，很快得出了經(jīng)濟學上的最優(yōu)解：吃！于是甲損失了五千萬，當然，乙的這頓加餐吃的也并不輕松。
兩個人繼續(xù)散步，突然又發(fā)現(xiàn)一堆狗屎，這時候乙開始劇烈的反胃，而甲也有點心疼剛才花掉的五千萬了。于是乙說，你把它吃下去，我也給你五千萬。 于是，不同的計算方法，相同的計算結(jié)果——吃！甲心滿意足的收回了五千萬，而乙似乎也找到了一點心理平衡。
可突然，天才們同時嚎啕大哭：鬧了半天我們什么也沒有得到，卻白白的吃了兩堆狗屎！他們怎么也想不通，只好去請他們的導師，一位著名的經(jīng)濟學泰斗給出解釋。
聽了兩位高足的故事，沒想到泰斗也嚎啕大哭起來。好容易等情緒穩(wěn)定了一點，只見泰斗顫巍巍的舉起一根手指頭，無比激動地說：“1個億啊！1個億啊！我親愛的同學，我代表祖國和人民感謝你們，你們僅僅吃了兩堆狗屎，就為國家的GDP貢獻了1個億的產(chǎn)值！“
評論:以其昏昏,使人昭昭. 幽默評級:*****
殘忍度排名第四: 幽默到底
一婦女在他丈夫的墓碑上寫到：“終于硬了“
評論:大器晚成,瓦缶已久. 幽默評級:*****
殘忍度排名第三: 怎么辦
父親帶著小兒子在動物園里的老虎籠前。
父親向兒子講述老虎有多么殘暴、兇猛，兒子面容嚴肅地用心傾聽。
“爸爸，“兒子最終說道，“如果老虎沖出籠子并且要把你給吃了...“
“那，那......怎么辦，兒子？“父親滿懷期待地問。
“那么，我該乘哪路公共汽車回家？“男孩揚起臉來反問他的父親。
評論:言者無心,聽者有意. 幽默評級:*****
殘忍度排名第二: 神奇的豬
有一天,一個男人走進一家酒吧,后面跟著一只豬。。。。
這只豬的四只腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。。。
店里的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪,它為什么沒有腳？
男人答道：我這只豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋里,結(jié)果這只豬在后
院嗅東嗅西時,發(fā)現(xiàn)了石油,讓我發(fā)了財,蓋了洋房,又蓋了游泳池。
酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道：對了,那他的腳是怎么回事？
男人說道：你知道,我這只豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池里溺水了,結(jié)果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸！
酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎么會？。。。。。
男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一只很厲害的豬,有一天半夜我家失火，它搖醒全部的家人,并獨自把火撲滅！！
酒保：先生！我是問你你的豬為什么沒有腳。。。。
男人一臉不悅的回答：如果你有一只這么厲害的豬......
你會一次把它吃完嗎？
評論:明珠暗投,遇人不淑. 幽默評級:***
殘忍度排名第一: 重要的事
一人早上醒來，發(fā)現(xiàn)妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“阿梅！阿梅！“
女傭回答：“先生！什么事？“
“早餐的雞蛋煮一個就夠了
一個人養(yǎng)了一只鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
后來主人弄回來一只鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：“親一下行嗎？”美女非常害羞地搖了搖頭，說：“不行。”等了一會兒，司機契而不舍地又問：“抱一下行嗎？”美女仍然搖頭說：“不行。”司機氣憤地說：“不行就下去。”開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，于是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：“親一下行嗎？”美女仍然搖了搖頭，“抱一下行嗎？”美女還是搖頭，“不行就下去。”如此反復了三次，終于到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一只母雞問道：“美女親一下行嗎？”母雞拼命地搖頭，鸚鵡又問：“美女抱一下行嗎？”母雞仍然搖頭。鸚鵡說：“不行就下去。”母雞被拋出車外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。”
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況后，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節(jié)”。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心里這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎么那么巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰狼聽罷，心里一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”
老板：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包 啊？”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”
犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最后，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！”。
某精神病院聽說領導要來醫(yī)院視察情況，于是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫(yī)院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？”臺下病人一起喊道：“記住了！”
這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫(yī)院。見領導已經(jīng)走進了醫(yī)
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步?jīng)_到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然后在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然后在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然后在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。他問其中一個：“你每天都干什么呀？”那企鵝說：“吃飯睡覺打豆豆。”他又問另一個：“你每天都干什么呀？”那企鵝也說：“吃飯睡覺打豆豆。”他問了很多很多的企鵝，都說：“吃飯睡覺打豆豆。”
后來他碰到了一只小企鵝，很可愛的樣子，就問它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鵝說：“吃飯睡覺。”科學家一愣，隨即問到：“你怎么不打豆豆？”
小企鵝說：“因為我就是豆豆。”
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王：「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了...」
魔王：「說曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被發(fā)現(xiàn)了..」
靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「Oh,My God!」
上帝：「誰叫我?」
誰：「沒有人叫你阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜：「誰在裝我？」
誰：「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩：「哪一個找我？」
哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」
好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪一個：「我才不是誰。」
誰：「他才不是我。」
公主：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」
熱鬧：「我有什么好看的？」
上帝：「不關我的事，先走了。」
魔王：「你回答一個問題再走，為什么這么多人救公主？我這個魔王怎么演下去？」
下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」
公主：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」
沒有人：「若是我演魔王，怎么會讓你走...」
怎么會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧：「看我干什么？」
什么：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「關我什么事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了......」
靠:「喊我干什么!...」
瘋了:「你要我干啥？」
你要我:「我什么都不知道ㄚ!」
我什么都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫你啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉你啊...」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢!?」
誰：「拜托啊...我什么都沒說啦」
我什么都沒：「你要我說什么?」
我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這么長...也會被叫到
啊...」
誰：「我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這里是我的地盤啊」
我什么都不&沒：「你們別吵阿拉在講話啦」
你們別吵阿拉：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什么都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什么都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事：「嗚...為什么趕我走...」
為什么：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有：「喔...又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫你啊...」
誰：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"誰\\\"不支倒地)
關你屁事：「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」
好久：「我不是在這里嘛...」
魔王：「你們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
你們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我干嗎？」
嗎：「你居然要干我？」
你：「我才不會干他」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我干嗎？」
嗎：「你們倆真不要臉！」
你們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找K」
K：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！」
他：「別K我」
我：「誰要K我？」
誰：「終于讓我逮找一個啦，殺呀…………」
一個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，決不放過你！」
誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什么好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我終于找著你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「媽的...這是認親大會啊...」
從此以后，魔王真的得了精神分裂癥…
什么卡通人物喜歡幫助別人
答：哆啦A夢
原因：喜歡伸出圓（援手）
什么卡通人物的世界是黑暗的
答：哆啦A夢
原因：伸手不見五指
一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣。
一天終于夢想成真，被人綁架。
結(jié)果綁匪嫌她丑，要送她回去，此女堅決不下車。綁匪咬牙對同伙說：“走，車不要了
1、表哥對我說，殺豬殺屁股，各有各的刀法，我想也是，有人殺腳，有人殺手。電影中殺手好像是一種找錢的工作。（老師批語：這殺手算名詞活用，還是亂用？）
2、今天起早，媽媽就到田里去了，田野上不見一個人，只有一頭豬在慢慢快跑。（老師批語，你媽和豬是啥關系，還是你眼神不好？慢慢快跑是什么跑法？）
3、隔壁的王大媽，太熱心熱腸了，有時說起話來卻沒心沒肺。（老師批語：詞匯豐富）
4、我媽說，家里沒有閑錢供我上學了，等我能識一些字后，就去找錢打工。（批語：找路費去打工吧，這種省略不好，要么是倒裝？）
5、村頭王叔的大女兒聽說在廣州給人當小老婆，回來就修起了洋房子，不知為什么當小老婆能這樣找錢，如果我們老師也去當一回，我們就不用住破房子了。（老師批語：小老婆不如大老婆好，從小要有是非觀念）
6、上次在村鎮(zhèn)上第一次上網(wǎng)，網(wǎng)上說女人做雞不好，但我想男人做雞更不好，不能下蛋。（老師批語：彼雞不是此雞，以后會明白）
7、太陽像個剛出鍋的燒餅，熱騰騰地直冒熱汽，惹得我直吞口水。（老師批語：夸大其詞了吧？）
8、后座的那個討厭的男生真可惡，老拿手在后面踢我，還給我塞一些奶糖，說是他在城里工作的叔叔帶回來的。但有一次，我發(fā)現(xiàn)嘴里的糖塊是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在里面。（老師批語：比較生動，但手腳不分）
9、我爸趁我們睡著了，就對我媽耍流氓，我聽見我媽罵他：死砍腦殼的。（老師批語：睡著了還能聽見嗎？）
10、老師講雨是云變的，我想女人也是云變的，老下雨。（老師批語：有靈性）
11、我們學校修了新房子，我們都感到成了新人。真喜歡那個大操場，至少可以容納五十頭水牛。（老師批語：“新人”有專門的意思，操場是人活動的，不是給牛修的）
12、奶奶上次從城里回來，說在電視上看到許多人爭一個球，打得火起，為什么不一人發(fā)一個？我也覺得很好笑，但奶奶是沒文化也沒見識，現(xiàn)在我們國家還窮，一人發(fā)一個太浪費了。（老師批語；你奶奶可以理解，你不可原諒）
13、老師今天給我們講，要趁年輕，加倍努力。是的，這個時代有人趁年輕多吃飯，有人趁年輕找個好男人，也有的人趁著年輕犯罪，不然死了就偷不了搶不了了。（老師批語：什么邏輯？狗屁不通）
14、今天老師專門給我們談了早戀的事，反正我不想早戀，要早戀我還等到現(xiàn)在？（老師批語：你多大了？說這樣的話）
15、我在一本雜志上看到戀愛是美麗的，但早戀就像吃青果，味道有些澀，還讓守園子的人不好交代。給我們村守果園的老人從來不讓我們進去，但有一次，我看見他自己偷園子里的青果子吃，所以說，青果子也誘人。（老師批語：方向基本正確，但越說越不像話
簡單而又好笑的小笑話
第三位是最幽默的臺燈。臺燈很有自信的講完笑話,大家全部笑到在地上打滾。 電飯鍋又說:“好冷哦~~~” 正當臺燈要被抓去阿魯巴時,電飯鍋很生氣的站起來,轉(zhuǎn)過頭對坐在他后面的冰箱說:“我受夠了,你笑就笑,嘴巴不要張那么大,很冷唉!” 電器用品舉辦講笑話大賽,規(guī)定每個電器都要講一個笑話,而且讓現(xiàn)場的每...
有什么搞笑的笑話?
有什么搞笑的笑話? 我來答 5個回答 #熱議# 柿子脫澀方法有哪些? 瞎起個破名兒 2008-11-30 · TA獲得超過289個贊 知道答主 回答量:107 采納率:0% 幫助的人:54.5萬 我也去答題訪問個人頁 關注 展開全部 還記得我嗎?有次咱倆去爬懸崖,你不小心掉下去了,我趕忙問你:“摔傷了嗎?”你...
求笑話若干則(有追分)
有的笑話是需要人通過講出來才會好笑,我需要的的是用看的方式能發(fā)笑的笑話.要絕對搞笑的笑話,且別復制知道里其他人回答過的笑話,那些我都看過了.只要真的好玩,追加50分.如果看了能笑出聲來,或是提供了不少特好玩的追加100以上.但為防止沒有人回答或復制或不好笑,所以開始沒有懸賞分.但條件符合絕對有追分!
40字以內(nèi)的笑話兩個
賣家:只有相對耐用的,沒有絕對耐用的買家:為什么?賣家:你見過誰家有祖?zhèn)鞯氖謾C買家:暈。。。4、買家...搞笑評價:清脂減肥膠囊400mg*60粒 差評[詳情] 騙人,我拍的是一瓶。他卻發(fā)一顆,那有吃1顆就減肥...2006.09.13 00:02 解釋: 此評價與實際情況不相符,請大家擦亮眼睛。草本配方-安全減肥 差評[詳情] ...
給我兩篇長篇笑話,急
00:02 接過下鋪遞來的一支煙,并摸索打火機。 00:03 沒有找見打火機,并問清全宿舍也沒人有火。 00:04 漆黑中冒險去外宿舍借火,遇見他們在打牌,踴躍參與,點著了煙。 00:47 在外宿舍打了十幾把牌,并抽了幾只煙,賺了。:) 00:48 回到宿舍,舍友現(xiàn)在討論的話題是女人,沒經(jīng)驗,不發(fā)言,傾聽。 00:52 看著...
當全班人的面講笑話 誰能給我講幾個搞笑點的??謝謝了
家庭笑話2014-09-14 02:00 你過來我保證不打死你 我教育兒子：“如果你現(xiàn)在不好好學習，以后就賺不到錢，只能靠賣腎才能買到蘋果手機。”兒子說：“既然賣腎可以解決問題，那我為什么要好好學習呢？”現(xiàn)代笑話2014-09-14 01:25 因為綠茶婊早就不流行了，現(xiàn)在流行蘋果婊啊 蘋果一下發(fā)布了這么多產(chǎn)品...
·非常急求·求適合在集體會中講的笑話或腦筋急轉(zhuǎn)彎?!
·非常急求·求適合在集體會中講的笑話或腦筋急轉(zhuǎn)彎?! 一定要搞笑或急轉(zhuǎn)彎到位的,不要讓人聽到答案...2 盆里有6只饅頭,6個小朋友每人分到1只,但盆里還留著1只,為什么? 答案: 最后一個小朋友把盆子...報紙上登的消息不一定百分之百是真的,但什么消息絕對假不了? 9 家有家規(guī),國有國規(guī),那動物園里...
說個笑話給我聽...
我剛哭完,很難過,說個笑話給我聽吧...希望我看完就能笑,謝謝大家了...不要發(fā)鏈接啊,我就是沒心情去找...555...中間怎么這么多一樣的回答... 我剛哭完,很難過,說個笑話給我聽吧...希望我看完就能笑,謝謝大家了...不要發(fā)鏈接啊,我就是沒心情去找...555... 中間怎么這么多一樣的回答... 展...
速求超搞笑的笑話和短篇鬼故事.
速求超搞笑的笑話和短篇鬼故事. 如題... 如題. 展開 我來答 6個回答 #熱議# 如何緩解焦慮情緒? 匿名用戶 2017-08-09 展開全部 阿月死了,。一大早同事都在說這件事。阿月今年二十六歲,離過婚,平日里同事之間也很和諧,說話也很好聽,怎么就死了呢?雖然有些意外但是我還是覺得有點不真實。前幾...
最經(jīng)典的冷笑話
希望你能喜歡:可以作為搞笑短信發(fā)給你的朋友，又可以娛樂自己：1.你偷偷地進了我的房，上了我的床，還跟我玩捉迷藏，我為你失眠，我為你瘋狂，我知道你愛我，想吻我，還想咬我...該死的蚊子，一巴掌拍死你！ 2.好久沒你消息了，這兩天總想你，心里很亂，尋遍你愛去的池塘，就餐的小屋...
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麒麟?yún)^(qū)截交： ______ 曾經(jīng)世界排名第一的笑話一個日本人在中國一家飯店里吃飯.當侍者端上一盤龍蝦后,日本人問道:“請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼?” “當然是倒掉啦,”侍者道. “NO!NO!NO!”日本人搖搖...
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