誰給幾個比較搞笑的笑話，最好是日常生活中能用到的。 誰給幾個超搞笑的笑話
我拿了一瓶56度的白酒，對半分，喝完了，我看她還清醒，又要了四瓶啤酒，又喝完了，她還清醒，我倒醉了。今早醒來,發(fā)揮一句:
男生請女生喝酒,最痛苦的事就是,酒沒了,人還沒醉.最最痛苦的事就是,女生還清醒.男生已經(jīng)醉了.
2、我：我暗戀你好久了
對方：我暗恨你好久了
心靈受傷了……
3、和一對情侶同事打牌，那個女的連續(xù)幾把抓了一手好牌，讓我們很郁悶。我就不小心說了：牛B，實在牛B，然后還問女生，知道什么叫牛B吧—然后很尷尬，大家都當沒聽見
4、畢業(yè)之后，電腦搬回家。一天閑來無事，隨便看電腦里的文件，發(fā)現(xiàn)一個隱藏的文件夾，打開原來是/-片，后面當然是獨自欣賞了。沒想最后竟然睡著了，當我醒來的時候，我爸竟然坐我旁邊，語重心長的說了一句：“孩子大了，這我們都能理解，但是我很奇怪，女主角是你女友，男主角為什么不是你?”(那片子的女主角真的和我女友長的很像)當時我特尷尬，真想撞墻，也不知道我爸是真糊涂還是裝糊涂。
5、又一次跟朋友吃烤翅
本來想說服務員拿個手套
結果說成了服務員那個套
本尊沒覺得怎么樣
可是周圍的目光告訴我 孩子你囧大了。。。。
6、有次在同學家里上廁所，完事之后發(fā)現(xiàn)抽水馬桶壞了，怎么沖也沖不掉，最后只好叫來主人幫忙，還有好幾人圍觀，哎，人世間最尷尬的事莫過于此……
7、有一天 朋友開車 我在車上無聊的 就開始晃來晃去 車也跟著晃 后來大家也無聊的 就4個人一起晃 車晃的特劇烈 結果等紅燈時 后面的車開過來就都往我們車里看(以為我們在。。。。。**。。)
8、我們家妹妹好懶懶的，吃完晚飯后就一直看電視，在跟她講了N個讓她刷碗的理由后，終于她答應刷碗了，當她走到廚房時，又馬上跑出來了，說太油膩了，不想刷。我一聽火冒三丈，向她大吼道：你不會用衛(wèi)生巾(洗潔精)洗啊……郁悶啊。當時全家都瞪著眼睛望著我……哎(太激動了
有一次，我沒戴眼鏡走在路上，看到一個很帥又很熟悉的人，于是我走近去看，才發(fā)現(xiàn)，啊，原來只是一面鏡子
9、上班的時候,兩個女同事在那閑聊學車考駕照的事.一個女同事問:”開小轎車要什么駕照?”我隨口插了句,C罩杯.我恨不得從樓上跳下去.
10、有一次我和女友鬧了一點矛盾，原因是女友說我不夠關心她.和好后我約她去看點影，為了表現(xiàn)出我其實很關心她(那天很冷)，我想問她穿沒穿線褲，有一想問她穿沒穿內(nèi)衣是不是比較好，結果。。。。。。一緊張說成了：“你今天穿內(nèi)褲了嗎?”
11、有一次我和GF在家正**，突然聽見外面有人開門，我GF以迅雷不及掩耳盜鈴之勢抱起衣服就沖進衛(wèi)生間，我打開門一看是老媽帶著一個同事來家里作客，趁著她們同事在屋里轉悠的時候，我告訴老媽GF在家里，老媽聽完后立刻把她們同事支走了，當時老媽表情還特自然，后來還告訴我以后最好給她打個電話說一聲，我暈……這事還要提前匯報?
12、和朋友在街上閑逛，碰見一個外國朋友，就和他打聲招呼：“哈佬!”
我朋友也來了一句：“哈佬，酷狗!”
囧。。。死!、
13、和一群朋友一起去吃消夜，剛開始上了幾道菜，我們都吃得都比夠斯文，后來上最后幾道菜，
大家就越吃越快，最后好像餓狗搶屎一樣，經(jīng)過一輪搶食，大家都吃完了，開始閑聊，
一個朋友說：“剛才的菜好像有點咸?”
另一個朋友說：“嗯，是有點咸!”
(BS這兩個家伙，吃完才說)
一犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈是劣質(zhì)的，第一槍沒放出，接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他媽嚇人了!
3.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
4.一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒。
5.公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口問：還疼嗎 女孩說不痛了！一會兒女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩兒的脖子，又問這回還疼嗎？女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天，忍不住上前問小伙子說：小伙子你真神了，你能治痔瘡不？
一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發(fā)生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
8.某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數(shù)棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了。
9.非洲黑妹去上海旅游，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這么快!!
10.某人去廁所怎么也打不開馬桶蓋子，著急就把屎拉在了馬桶蓋上，方便以后突然發(fā)現(xiàn)墻壁上有個按鈕，就按了一下，沒想到蓋子突然彈開，把屎彈在天花板上。他很難為情，叫來服務員指著天花板說：“我給你200塊錢你幫我把這個清理干凈。”服務員看了看天花板對他說：“我給你800塊錢你告訴我你是怎么把屎拉在天花板上的?”
11.黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進站，于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~
男人一夜未歸.，老婆一夜未睡。
1.第二天老婆來到一家私人偵探社，甩下2000元，委托私家偵探收集花心丈夫出軌的所有證據(jù)。 過了一周，老公收到一張法院的傳票，老婆起訴要離婚。 最后丈夫被判過錯方，房子、家產(chǎn)盡歸老婆。 這是個北京老婆。
2.第二天上午，老婆到美發(fā)店做個離子燙，下午做了個面膜，順便到情趣商店買套性感內(nèi)衣。晚上在家準備一個燭光晚餐，一共花費四百元。老公晚上回到家后，看到美麗性感的老婆，驚訝得嘴里可以放下一個雞蛋，深悔自己有眼無珠。并發(fā)誓一輩子不會讓老婆離開自己。 一周后，老婆寫了一篇題為《我怎樣留住了我得花心老公？》的文章，并在雜志上發(fā)表，還得了五百元稿費。 這是個上海老婆。
3.第二天，老婆打扮得花枝招展，給初戀情人打了一個電話：喂，還記得我嗎？ 我很寂寞，我今天晚上有空...... 于是老公在外面繼續(xù)瀟灑，老婆在家里私會情人，井水不犯河水，相安無事。 這是個廣東老婆。
4.第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干凈凈，把丈夫的換洗衣服疊的整整齊齊，留了一張紙條，告訴丈夫按時吃藥。于是回娘家了。 后來老公良心發(fā)現(xiàn)，到岳母家負荊請罪，請回了老婆，并發(fā)誓好好過日子。 這是個四川老婆。
5.第二天，老婆把家里的兩把菜刀磨的雪亮，前.、后背各掖一把，決定和丈夫攤牌。心里說：哼哼，我跟你不是魚死就是網(wǎng)破。 后來老公乖乖和老婆回到家里。 這是個湖南老婆。
6.第二天一起床，老婆摞起袖子下廚房。平時一頓可以吃二兩湯面加一張燒餅，今天做一斤湯面外加十張燒餅，并且一頓就消滅掉。 吃完以后，老婆摸著圓滾滾的肚皮，倒在床上放聲大哭：這今后的日子可怎么過啊？老公并沒有因為外遇離婚，可是半年后提出離婚，理由是老婆胖的像一頭豬...... 這是個山西老婆。
7.第二天，老婆哭著回到娘家，把這件事原原本本的告訴了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提著條木棍，在丈夫回家的路上等候...... 后來鼻青臉腫的老公到法院提出離婚。經(jīng)調(diào)解無效，法院判雙方離婚，財產(chǎn)一認一半。并判老婆負擔老公被打的醫(yī)藥費。 這是個東北老婆。
8 第二天一起床，跑到丈夫單位大哭小叫，當眾把丈夫和他那位年輕漂亮的"狐貍精"同事的丑事揭露出來，單位答應一定給予處分。 后來老公和她離婚了，離婚后一周就又和那位年輕妹妹結了婚。 這是個山東老婆。
9、第二天一起床，老婆把戶口本、結婚證、房產(chǎn)證、存折藏了起來。并切斷丈夫的一切經(jīng)濟來源，然后洋洋得意的對丈夫說：我看你拿什么來養(yǎng)那個狐貍精......我也不和你離婚，氣死你！ 這是個河北的老婆.
10.讀《你就是百萬精兵》，深感求人不如求自己。第二天，老婆開始自己創(chuàng)業(yè)……一年后，老婆開寶馬，住別墅，找了一個更年輕英俊的帥哥，將老公趕出了家門。據(jù)說，這是個深圳老婆。
1、上小學時，老師讓寫一篇關于做家務的作文，反復強調(diào)一定要真實。第二天老師讓一學生讀，這位學生讀道：“回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去。我說老師讓我做的，我媽說你們老師事兒真多……”老師當時的臉色鐵青。現(xiàn)在一想，這是我聽到的最真實的作文......
2、昨天中午陪兒子午睡，他半夢半醒間，突然冒出一句：“小娘們兒，我回來了！”我瞬間石化，悄悄地告訴老婆，并交待老婆不要讓孩子看亂七八糟的電視。老婆笑瘋了，說那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的臺詞：“小羊們，我回來了！”
3、兒子：媽媽，今天我沒交作業(yè)，被老師罵了。 媽媽：你得學會淡定。等你大了，會被更多的人罵，比如你你媽你爸，比如你同學，比如你朋友，比如你老板，比如說你媳婦，比如你兒子......孩兒，你要明白，這個世界，罵罵更健康。 兒子：.........
4、老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。 小明：老師，我想好了。我就寫我奶奶。 老師：那你奶奶有什么突出的方面嗎？ 小明：我奶奶腰椎間盤突出。
5、小明：是不是所有爸爸都比兒子知識淵博？ 爸爸：那是自然！ 小明：電燈是誰發(fā)明的？ 爸爸：愛迪生。 小明：那愛迪生的爸爸怎么沒有發(fā)明電燈？ 爸爸：呵呵， 黑燈瞎火的，他爸忙著發(fā)明愛迪生呢
6、大二馬哲課，老師問：“同學們第一次接觸到“哲理”這個詞的時候是在什么地方？” 一二貨同學坐答：“春晚！” 老師不解地問他：“春晚？怎么是春晚？” 只聽那二貨表情嚴肅地開口唱起：“哲理地山路十八彎~~~哲理地水路九連環(huán)~~~”
7、鄰居領著他滿臉是傷的孩子到我家來，說是我兒子把他兒子給打成這樣的。我把兒子叫過來問：“這是你打的？”兒子：“嗯...”“為什么打人家？”“因為他往我臉上彈水！”“就這點小事值得你這么打人家么？”“老師跟我們說：滴水之恩，當用拳（涌泉）相報......”
8、女兒給爸爸打電話：“爸，車被撞了。” 父親忙問：“誰的責任？” 女兒：“我的責任。” 父親：“對方一點責任都沒有嗎？” 女兒：“一點都沒有。” 父親：“對方開的是什么車？” 女兒：“對方不是車，是墻......”
9、據(jù)說漢語等級考試時全球三大BT的考試之一，雖然語速很慢，但是內(nèi)容真的很…… 舉例說明：一聽力短對話...男說：喲，今天你的牙齒好白啊！女說：那是假牙；男說：真的假的？女說：真的！問：請問這是真牙還是假牙......
10、天堂新來了兩個人，一個只身穿內(nèi)衣，一個干脆就是骷髏。上帝好奇，親自接待他們兩個，問只身穿內(nèi)衣的：你怎么裸著身呢？這位說：我是賭徒，輸?shù)闹皇?nèi)衣了！上帝又問骷髏：你怎么成這樣了，比他還慘呢？骷髏答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了
（來自開心笑吧）
1、一個同事患耳疾，到醫(yī)院看。醫(yī)生手里拿了一個小燈照著她的耳朵，看了又看，感嘆地說：“你的耳朵真好看！”
同事心里美滋滋的，說：“長這么大，第一次有人夸我耳朵好看。”
醫(yī)生聽了，說：“哦，我是說你的耳道很直，一眼就能看到底。”
2、中午吃飯時兩個同事不知道神馬原因抬杠了(開玩笑的)，A對B說：你跪下給我磕個就給你100。
B說：200就磕！
A咬牙說，成交！
B一臉汗吶！正不知道如何應對，C給B支招說，磕！放心磕！你就當是上錯墳了！
3、這天天氣好冷哦！我?guī)讉€同學到我家耍，看到起我家有冰箱，就打開翻開，發(fā)現(xiàn)了里面還有冰糕，幾個人拿出來邊烤火邊吃了起來。吃完以后，一個同學大叫：好求冷哦！
4、一個婦女走進獄長房間對獄長說：“獄長先生，我想讓我丈夫出獄。”
“他是犯了什么罪被關進監(jiān)獄的？”獄長問。
“偷了一塊面包。”
獄長又問：“他算個好丈夫嗎？”
“不，先生，”她回答說，“他酗酒，毆打孩子，他沒有什么好的地方。”
“那么，你為什么要求他出獄呢？”
她回答說，“我們又沒有面包了。”
讓人聽了就笑的笑話
讓人聽了就笑的笑話,在現(xiàn)實生活中,很多搞笑的笑話都能給我們帶來歡樂的心情,這樣的笑話具有引起共鳴的效果,是具有寓意的,下面為大家分享讓人聽了就笑的笑話。 讓人聽了就笑的笑話1 1、我經(jīng)常給你寫信,后來你卻跟郵遞員好上了。 2、曾試過把冰箱門慢慢地關上,想看看里面的燈究竟是什么時候滅的。 3、說了...
搜集平時日常生活中一些搞笑的小段子
●某日發(fā)現(xiàn)手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發(fā)短信：我手機丟了 ●一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續(xù)打，后來有人嫌熱，嚷嚷“喂~把電扇打開”大家忙勸“不行不行，蠟燭會被吹滅。●中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成...
有適合五年級學生的笑話簡短10字的嗎?
笑話簡短10字適合五年級 笑話簡短10字適合五年級，在現(xiàn)實生活中，我們空閑無聊的時候就可以多看一些搞笑的笑話，這樣可以緩解我們工作上的壓力，下面為大家分享笑話簡短10字適合五年級。笑話簡短10字適合五年級1 1、有個人長得像洋蔥，走著走著就哭了 2、有一個胖子從高樓跳下，結果變成了死胖子。3、...
搞笑笑話段子大全笑到肚子疼(讓你笑翻的經(jīng)典笑話)
2. 講笑話的時候要注意時機和場合，不要在不合適的場合講笑話。3. 講笑話的時候要注意節(jié)奏和語調(diào)，要讓聽眾感到愉悅和舒適。4. 講笑話的時候要注意自己的形象和態(tài)度，要讓聽眾感到愉悅和舒適。如果你想成為一個講笑話的高手，就需要不斷地練習和提高自己的技巧。結論 笑話是生活中不可或缺的一部分...
誰知道超超超超超超搞笑的笑話啊?越多越好!
公園里的情侶小把戲，女孩通過模仿布谷鳥叫聲掩蓋放屁，結果反而被男友識破，增添了幽默感。烏龜與蝸牛的對話，展示了動物間的幽默感，讓人忍俊不禁。最后，關于豬迷路和主人的誤會，以及養(yǎng)豬人的電話，這個看似荒謬的情節(jié)，讓人在輕松中感受到生活的趣味性。這些笑話，無論是在日常生活中還是在突發(fā)的事件...
求最搞笑的五個笑話
2.有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了。3.炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢，撓啊撓啊,然后著火了。4.三分熟的牛排為什么不和七分熟的打招呼？因為他們不熟啊。5.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。結果后面的...
最搞笑的笑話精選42句
18、戀愛就像跳樓，大腦它說這不是個好主意，但內(nèi)心它說，你可以飛。19、三、一次小明放學回到家后對***媽說：“媽媽，我是我們班力氣最大的，我以后一定能成為大力士。”媽媽說：“你怎么那么有把握？哪來的自信。”小明說：“老師給的啊！我們班主任總是說，我一人拖了我們?nèi)嗟暮笸饶兀 ?0...
特別好笑的冷笑話簡短
特別好笑的冷笑話簡短 特別好笑的冷笑話簡短，生活中，搞笑的笑話有很多，經(jīng)典搞笑的笑話我們是就可以經(jīng)常聽到的，通過交流說話的方式可以講出來。接下來就是我為你精心準備的特別好笑的冷笑話簡短，歡迎大家借鑒參考。特別好笑的冷笑話簡短1 1、送你一個西瓜，當你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它...
幫忙介紹幾個簡短的文明又很搞笑的笑話吧
1. 有一個釣魚的人，釣到了一只魷魚。魷魚求他：“你放了我吧，別把我烤來吃啊。”那個人說：“好的，那么我來考問你幾個問題吧。”魷魚很開心地說：“你考吧你考吧！”然后這人就把魷魚給烤了。2. 我曾經(jīng)得過精神分裂癥，但現(xiàn)在我們已經(jīng)康復了。3. 一個留學生在美國考駕照，前方路標提示...
有什么新鮮超搞笑的笑話或生活中的趣事,說來聽聽?
蜈蚣被蛇咬了，送到醫(yī)院急救。大夫說：“為防毒液擴散，必須截肢。”蜈蚣說：“幸虧我腿多！”大夫安慰說：“兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了。”有個騎摩托車的人喜歡反穿衣服擋風。酒后駕駛時翻車，一頭栽在路旁。警員趕到后，甲說：“好嚴重的車禍。”乙說：“是啊，腦袋都撞到后面去了。”...
相關評說：
柞水縣套筒： ______ 1、樓主:馬伊俐產(chǎn)下一女,因她比文章大九歲,故女兒的小名叫“九兒”. 回復:伍佰的爸爸真慘那… 2、Q:小明自己做暑期作業(yè),第二日,他掛了,為什么? A:因為自作業(yè),不可活. 3、變態(tài)樓主:真想到韓國去.然后… 暴強回復:...
柞水縣套筒： ______ 1.高中的時候,一次下課,同學們都搶著到外面買盒飯.一女生為了比別人先到,繞了個近道走,結果前面窨井蓋沒蓋好,掉了下去!一會兒她撐著井沿往上爬,很是狼狽,一群初中小孩驚駭?shù)貜纳磉呑哌^,她竟急中生智,一邊爬一邊說:哎!...
柞水縣套筒： ______ 16個笑話笑掉你的大牙 1.上學一向不安分,大一時第一次上自學,偶坐在教室郁悶,隨即跑到過道抽煙.剛點著煙沒一會,來了個PL女生,問寡人,“現(xiàn)在上自習呢!你怎么跑出來了?”我說,無聊出來抽煙,MM你是哪班的?怎么也跑出來了...
柞水縣套筒： ______ 呵呵,我覺得這個長笑話真的好搞笑,笑到我肚子痛..現(xiàn)在發(fā)上來和大家分享下: 曹孟德有一小妾,才貌雙全,某日聽聞劉皇叔麾下有一將名曰關羽,此君文武全才,乃世所難得之名將,心下不服,欲試其才. 某日見關羽,小妾便以雙手為筆,...
柞水縣套筒： ______ 是八大惡心笑話里的.很惡心,在看的時候別吃東西. 個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完后都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發(fā)走了,只有一個洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發(fā)現(xiàn)他沒有洗手就出來了, ...
柞水縣套筒： ______ 1.一位彌留之際的男人向妻子立下遺囑:“我死后,但愿你能嫁給我們的鄰居埃德先生.”妻子不解,于是他又解釋說:“兩年前,這混蛋賣給我的奶牛根本擠不出奶,我現(xiàn)在也要讓他嘗嘗受騙的滋味!” 2.爸爸給魚魚講小時候經(jīng)常挨餓的事....
柞水縣套筒： ______ 笑話 1、貓因生活所迫,在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺.一日,老鼠來到發(fā)廊點名要包夜,貓誓死不從.老鼠大怒道:當初追老子,追得死去活來,現(xiàn)在送上門,還假正經(jīng)! 2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的.病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線...
柞水縣套筒： ______ 1、一農(nóng)戶明天殺雞,晚上喂雞時說:快吃吧,這是你最后一頓! 第二日見雞已躺倒并留遺書:爺已吃老鼠藥,你們也別想吃爺,爺他媽也不是好惹的~! 2、你拉著一頭豬逛街,很幸福的樣子. 我經(jīng)過,滿懷同情地說:“看一個人的檔次,就...
柞水縣套筒： ______ 1.高中時全校必須穿校服,有一復讀的學生從來都不穿.管這方面的老師天天蹲在門口檢查.一日,老師看到此同學沒穿校服,問其為什么不穿.此同學大怒,曰:我媽又沒死,為什么要穿孝服? 2.一美術老師小有名氣,某報上有較大篇幅報道...
柞水縣套筒： ______ (一)一老漢喝多后,回家錯進了豬圈,躺在母豬身邊說:“老婆,給我倒杯水.”母豬哼了一聲,老漢說:“不倒就不倒唄,撒什么嬌.”隨手一摸說:“買皮衣啦,還...
