你受到過來自親人的道德綁架嗎？你是怎么應(yīng)對的 ？ 如果你被親情道德綁架了，你會怎么辦？
當(dāng)然有經(jīng)歷過，被親人道德綁架啊。像小的時候，家人總讓我按照他們的想法做事。一旦要是沒按他們的想法來，就會被道德綁架，說他們白付出那么多把我養(yǎng)這么大，不僅不聽話，還總唱反調(diào)。一般，我都是表面上答應(yīng)他們，但實(shí)際上，還是按我說的來。
1.親人常說：要聽話，不聽話就會被說
小的時候，印象中，母親最常說的口頭禪就是要聽大人的話，大人的話總歸是沒錯的。
要是我哪天不聽話了，或是出現(xiàn)了什么叛逆的行為，母親就會說養(yǎng)大我有多么多么不容易，等等吧啦吧啦一系列這樣的話術(shù)，來約束我，給我施加壓力，讓我聽她的話。那會兒能有啥辦法嘞，就聽話唄。
不過現(xiàn)在呢，再怎么道德綁架我也都是那回事兒，無非還是那些說辭，只要我不與母親對立就行。
2.家人常說：我們都是為你好，要懂事
記得上大學(xué)選專業(yè)的時候，我是有個大概的方向在的，而父母卻想讓我按照他們的規(guī)劃去選專業(yè)，我還沒沒開口拒絕，他們就說，我們都是為你好啊，不然你以后出來不好就業(yè)。
還會苦口婆心的勸我：不要太過于個性，隨著大眾路走，會比較穩(wěn)妥。要是我不依他們的選擇來，就會被說：要是以后發(fā)展不好，只能怪我沒聽他們的。那時，聽了他們說的話，我心里確實(shí)有一絲恐慌。
不過后來想了想，還是決定選擇自己喜歡的，不想總被他們的想法推著走，沒有任何驅(qū)動力。
3.家人讓我去親戚家，實(shí)則為相親局
記得有一回，家里人跟我說，有一個親戚邀請我去他們家做客，我當(dāng)時比較納悶兒，就半信半疑的過去了。然后到了才發(fā)現(xiàn)，原來是個相親局。那一瞬間，我特別氣憤，就打電話給家里人，說我要走。
結(jié)果家人說：都是熟人，答應(yīng)人家了，中途離開，有失臉面。我只能硬著頭皮又回去了，真的超級尷尬。
結(jié)束之后，我就跟家人說了，不要再這樣了，不然再有什么事，我都統(tǒng)統(tǒng)回拒。看到我態(tài)度如此強(qiáng)硬，他們也就沒再這樣了。
現(xiàn)在想來被親人道德綁架的經(jīng)歷還蠻多的，再怎么樣，都要尊重一下啊，不能動不動就拿各種說辭進(jìn)行道德綁架約束，不然只會讓彼此的關(guān)系變得不再親密，也會失去信任。
有時候親戚托我們辦的事超過了我們的能力或者我們不愿意去做，他們會下意識的認(rèn)為我們不近人情，會明著暗著說我們連親戚的面子都不給。這種道德綁架其實(shí)挺讓人無奈了，如果碰上了，我覺得可以照下面這兩種方法去解決。
一、好好說明原因如果遇上能通過語言來溝通的親戚，好好跟他說明自己為什么不能做的原因，也許能讓他理解我們的苦衷。一般這種親戚可能只是一時氣急所以才不經(jīng)大腦的說出一些道德綁架的話，好好說的話是能解決的。
二、不能好好說干脆就不解釋了如果不能通過語言來溝通，那么干脆就不解釋了，反正解釋了他也不聽。
既然他不考慮我們的感受，那我們也不必再去考慮他們的，以后不來往就不來往了，畢竟自己被道德綁架還不高興呢，有時候強(qiáng)硬一點(diǎn)，清者自清會比較好。在生活中我們大多數(shù)人應(yīng)該都有遭受過一些親戚朋友的道德綁架吧。但是因?yàn)檫@些道德綁架我們的人是我們的親戚朋友，所以大多數(shù)時候在我們被道德綁架時，很多人都不知道應(yīng)該怎么辦。直接拒絕會顯得自己非常的沒有禮貌。但是如果不說明白的話，那我們只能被迫接受他們的道德綁架，連反對他們道德綁架我們的機(jī)會都沒有。那么當(dāng)我們在面對親戚朋友的道德綁架時，我們到底應(yīng)該怎么做呢？既然他們已經(jīng)開始從道德的制高點(diǎn)上綁架我們了，那么我們也可以從講道理這個角度反攻回去。比如說你是一個老二次元，你的房間里有一個展示柜，柜子里面擺滿了你多年來辛辛苦苦收集到的手辦。但是這個時候親戚家的熊孩子未經(jīng)你同意從柜子里把你的手板拿出來，并且還摔壞了。這個時候作為一個老二次元，你肯定會非常的生氣和委屈，但是生氣不能解決問題，委屈也不能。可能你的那些親戚并不知道你的手辦很昂貴，他可能只覺得就是幾個小泥人而已，壞了也就壞了吧。但是這個時候你需要做到的是，你要向他解釋清楚，你為這些手辦花了多少心血，這些手辦的價值是多少。然后再說，看在我們是親戚的份上，那你就少賠點(diǎn)吧。手辦壞了回不來，但是你可以要一些補(bǔ)償費(fèi)，而且別人弄壞了你的東西，賠償你的損失也是應(yīng)該的。先把你那些壞的不是很嚴(yán)重的手辦收好，然后再拿下這些補(bǔ)償費(fèi)，去找一個靠譜的修復(fù)者，幫你修復(fù)修復(fù)這些手辦，將損失降到最低。這個時候我們只是就事論事，弄壞了別人的東西，就是要賠償?shù)摹Ｈ绻愕挠H戚朋友明白事理的話，是根本不會生氣的；只有那些原本就心胸狹隘的人，才會因你向他正當(dāng)索賠而生氣，因?yàn)樗X得自己吃虧了。所以說在維護(hù)自己正當(dāng)權(quán)益的時候，不要害怕得罪人，要勇敢
父母道德綁架的原因，有和孩子共生、讓孩子對自己負(fù)責(zé)的需要。
有的父母自己內(nèi)心虛弱無力，沒辦法幫助孩子面對遇到的問題，自己的人生問題也無力解決，本能的會需要孩子成為那個強(qiáng)大有力的人。
背負(fù)父母，不符合孩子的天性，所以父母有意無意把孩子往另一個反人性的方向教育和改造。
談?wù)摳改傅牡赖陆壖埽⒎怯懛ジ改福哺皇且獢嘟^關(guān)系了。
而是，讓孩子知道，如果你被父母道德綁架，那只是出于他們的需要，并非你做錯了什么。
如此，孩子能減少對自己的向內(nèi)攻擊，不至于陷入抑郁。也盡量避免孩子習(xí)慣性討好、付出，繼而被別人綁架。
比如有的女孩子被老公綁架：我媽不容易，你要讓著她點(diǎn)，不要讓她不高興，否則，你就不是好老婆，好兒媳。
她害怕失去關(guān)系，害怕別人說自己不好，就得把自己架起來。同時，也學(xué)會了以此綁架別人。
比如綁架朋友，綁架老公，我都為你付出了，你居然不感謝我，我就不能占據(jù)道德制高點(diǎn)，自嗨了。
不管別人真正需要的是什么，自己覺得自己做的特別好，然后別人就要感念自己，論功行賞。
當(dāng)孩子不符合自己的期待，對孩子有怨氣，擺臉色，沖孩子發(fā)脾氣，孩子也變得討好，會看父母的臉色。
父母給自己的，自己原樣不動給別人，給孩子。如出一轍。
舉個例子道德綁架的例子：
春節(jié)，媽媽燉了豬蹄，女兒不想吃，媽媽立刻感到孩子不識好歹，感到自己被攻擊，于是攻擊孩子：我都舍不得吃，專門給你們吃，你還挑剔，你沒良心。
女兒覺得漏洞百出。
豬蹄是不夠吃嗎？這年代吃不起豬蹄嗎？冰箱里各種肉，是否吃不完，都要放壞了，媽媽寧愿吃剩菜，都不去吃，為什么說舍不得吃？
把豬蹄讓給媽媽：“那剛好，我也不喜歡吃，你拿去吃吧。”
媽媽看看油乎乎的大豬蹄子，沒有要接過去的欲望，看起來是吃不下的。
那為什么要演這樣的苦情戲，是自己不敢吃好的，覺得背叛了自己過去的苦日子嗎？還是習(xí)慣了做個好人，維持含辛茹苦的人設(shè)？
那這跟孩子有什么關(guān)系，為什么要讓你的孩子，因?yàn)槟愕男枰萑雰?nèi)疚自責(zé)？
看清楚父母講的到底是不是事實(shí)。如果是父母無意識在演戲，可以直面劇情，不必拐彎抹角攻擊孩子，更關(guān)鍵的是，孩子無論表面如何應(yīng)對父母，內(nèi)心要清楚，自己沒有犯什么錯，不必自責(zé)，也不必和媽媽一起掉入自我感動的旋渦里。
不演戲，多講點(diǎn)事實(shí)邏輯，活在現(xiàn)實(shí)中，減少各種無謂的幻想，才能看清楚自己的真實(shí)需求，和別人的真實(shí)存在。
一、直接反駁法：曾經(jīng)有一篇文章《如果你膽子夠肥，我教你一句話噎死蠢親戚》，里面舉了不少例子用暴力方法惡心對方，這不是簡單拒絕，而是用語言惡心對方。其實(shí)你有拒絕對方的可能性時，對方才用道德綁架來“對付”你，這時你可以嚴(yán)詞拒絕，也可以反擊諷刺。例如：“哎喲，當(dāng)時我都勸你跟你表哥一樣留在本地工作，找一份穩(wěn)定的鐵飯碗。你自己不聽我的話，你看你現(xiàn)在把自己搞得多慘！”“大姨您別擔(dān)心，我不圖賺太多錢，就是趁著我年輕多出去見見世面；不然我怕留在這里等年紀(jì)跟您一樣大了，就會變成見識短淺、鼠目寸光，去別人家里做客還要說三道四的老女人，那就太可怕太丟臉了！”
二、轉(zhuǎn)移矛盾法：對方對你進(jìn)行道德綁架，從心態(tài)來說，對方把你當(dāng)成弱勢群體，試圖用道德、集體等不容反駁的外力給你施壓，這時可以把矛盾轉(zhuǎn)移出去，禍水東引，轉(zhuǎn)嫁危機(jī)。比如某人想約整個宿舍去上網(wǎng)，其中一個人說小陳去我就去（他把矛盾轉(zhuǎn)移給了小陳，小陳成了焦點(diǎn)，關(guān)鍵人物，用宿舍集體力量來壓他）；這時小陳可以有各種借口轉(zhuǎn)移矛盾，比如：我也想去，但是我有點(diǎn)小事兒先去處理，你們先去，我忙完再說……這把矛盾轉(zhuǎn)移到小事兒上。或轉(zhuǎn)移到人物上，比如去找老師，約女票。要么用他們的邏輯推到下一個人身上，比如，隔壁誰誰誰在呢，他肯定想上網(wǎng)，得叫上他，于是矛盾點(diǎn)變成隔壁那個人身上了。
讓座也是同樣道理，不想讓座可以裝睡，可以拿行李做武裝，這些是逃避戰(zhàn)術(shù)。
如果有人問，你咋不讓座？我會反擊說：整車該讓座的人那么多，干嘛讓我讓？把矛盾轉(zhuǎn)到整車人，以整體壓制對方。在面臨類似問題時，我們一般認(rèn)為這是二元對立的問題，非此即彼，固化了問題，沒打開思路發(fā)散思維，其實(shí)應(yīng)該從多視角多維度思考，破解這種邏輯錯誤題。對方用道德綁架試圖要挾你，你可以反擊，可以轉(zhuǎn)移，可以合作。對方把矛頭指向你，你應(yīng)該馬上提醒對方，不是我的問題，是你的問題，你沒資格指責(zé)，然后思考拒絕方法或矛盾轉(zhuǎn)移法，或合作方法。要想到把矛盾推到對方，推到他處，消滅問題，穩(wěn)坐釣魚臺（中間法則）忽略問題，解決問題……等N種辦法。
親人道德綁架你，該如何應(yīng)對？
對付道德綁架最好的方法就是有針對性地拋棄道德感。比如，父母說“養(yǎng)你這么大，你做點(diǎn)xxx怎么了”,回:“我沒良心啊/我懶啊/我干不好啊”之類的,只要你不在乎面子，不被自己的高道德感綁架,別人也就綁架不了你。
人與人之間的邊界感就是用來打破的，當(dāng)我們想要親近一個人，我們會像「女爵」歌詞一樣，拆掉自己的城池圍墻，并試圖突破對方的防衛(wèi)，靠近對方。
當(dāng)我們對一個人有惡感，我們會拉開與對方的距離，甚至筑起高墻，以免引起自己的惡心。
換句話說，邊界并非僅僅用來保護(hù)自己，而是測試自己對他人感受的試紙。
會讓你想要模糊邊界的，往往是有好感的對象；想要堅(jiān)守邊界的，基本是會讓你不舒服的人。
因此這個邊界感跟感受有關(guān)，而非人際之間的角色和頭銜。有些人彼此角色是父子、母女，或者夫妻、兄弟姊妹，那又如何呢？這些角色和頭銜無法取代人與人之間的感覺。
會傷害一般人感情的舉措，也會傷害親子、夫妻或任何人際關(guān)系。
所以如果你身為父母，覺得孩子跟你不親，與其責(zé)怪孩子不孝順，你該做的是放下父慈子孝之類的想象，先搞清楚自己是不是干了什么傷害孩子感情的事。
就像有些人覺得外面的人不能打，老婆孩子可以隨便 打，根本搞笑。世界上沒有誰可以任憑你隨便使用暴 力的好嗎！
所以有時候不要怪孩子遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)，很可能是你硬生生把他推遠(yuǎn)的。
孝順不是百依百順，而是給予父母成長的機(jī)會
孩子需要成長，父母也需要。
負(fù)責(zé)任的父母，他們不會溺愛孩子，也不會對孩子施暴。負(fù)責(zé)任的父母會幫助孩子成長，保證他們成長的每個機(jī)會。
同樣地，負(fù)責(zé)任的孩子也不該溺愛父母，對父母施 暴，好給予父母成長的機(jī)會。
“我不就是給我弟買了一輛車,你至于跟我離婚嗎”遇到伏弟魔要怎么...
01、丈夫經(jīng)濟(jì)周轉(zhuǎn)不開娘家不愿意借錢，小舅子需要買車妻子毫不猶豫給錢張峰和林芳兩人都是普通家庭出身，結(jié)婚時候也才給了一萬彩禮。就這家庭環(huán)境妻子還要偷偷拿錢給小舅子買車，換誰都無法接受。何況這里還牽扯到一個事情，張峰和林芳結(jié)婚十五年，一直都是緊巴巴過日子，此前還因?yàn)閯?chuàng)業(yè)虧本想妻子找娘家借錢...
父母做過對你傷害最大,留下一輩子陰影的事是什么?
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你有哪些因?yàn)樵彝ヰB(yǎng)成的性格,至今改變不了?
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我哥哥總是問我要錢怎么辦,感覺做人真的很累!
原因是這樣做只會讓這些無賴變本加利，根本起不到教育他們的作用。唯一的辦法就是把他們關(guān)起來，徹底斷絕他們犯錯的機(jī)會。現(xiàn)在你遇到的問題也一樣，想讓你哥變的勤快起來，自食其力，最好的辦法就是堅(jiān)決不再給錢，讓他徹底斷了從你這撈錢的機(jī)會。拿親情綁架你，也請你保持清醒，如果你想他繼續(xù)做一...
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青川縣外螺： ______ 希望我所說能解開你心中的疑問.我不對你強(qiáng)調(diào)什么,也不會教你應(yīng)該怎么做.我說一... 還有,社會上大多數(shù)的人都有道德底線,在不突破道德底線的情況下,人們會一些不同...
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