笑話求笑話 求10個超搞笑的笑話
[幽默笑話]搞笑短信大全5000條
1。
又在工作吧？我不止一次的對你說不要這么玩命工作，要注意身體。可你總是意味深長的說：“不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什么！！”
2。
有些事情該讓你知道了！天，是用來刮風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類偉大地；而你：“就是用來燉粉條地。！”
3。
你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴里還大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”
4。
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
5。
如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養(yǎng)豬技術不賴！
6。
我知道你講衛(wèi)生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎么沒洗手？你答曰：“這次俺帶紙了！！”
7。
想你，是件很快樂的事；見你，是件很開心的事；愛你，是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你是剛剛發(fā)生的事。
8。
我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你并動情的說：“小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！！”
9。
據(jù)報道：日前伊位克武裝在巴格達城墻上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯(lián)合國調查取證后確認此乃大規(guī)模殺傷性武器，你快逃吧。
10。
西方國家的夫婦老是鬧離婚，因為他們的愛神兒是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人，經驗十足，所以中國夫婦的婚姻較為恒久。胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎么叫高麗參啦？胡蘿卜小腰一挺，“人家哈韓了嘛！”
11。
今天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書：我奮斗了一晚，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊寬恕他吧！我是自殺的。
12。
今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎么賽過兔子的？
13。
一年內，有一個男子連續(xù)寫了800多封情書給女友，結果他的女友終于宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。
14。
理發(fā)師邊幫客人修臉邊聊天，聊得正起勁不注意把客人眉毛剃去一邊。理發(fā)師問：您的眉毛是否要留？客人：要留！理發(fā)師：唉呀！怎么不早說，已經剃去一邊了！
15。
丈夫：親愛的，我被開除了。就因為一點小事，太不公平了！妻子：為什么？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎！
16。
“你知道為什么近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長發(fā)？”“因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發(fā)現(xiàn)了長發(fā)，他會笑著說‘這是我的頭發(fā)！’”
17。
你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：“給你刀，該你追我了！”
18。
某球員連接球都接不穩(wěn)。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩(wěn)，于是喊了一聲“接穩(wěn)”，結果球砸在他頭上，只聽他說“和誰？”
19。
當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同時可以發(fā)泄自己，高聲吼著：“我殺筆，我殺筆，我殺筆了！！”
20。
天空是那么明凈，陽光是那么明媚，大海是那么一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了你一下：“嘿，這小王八，殼還挺硬！！”
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1樓2011-07-14 19:50舉報 |個人企業(yè)舉報
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沒有不可能2010
漸入笑途621。
婦產科醫(yī)生開業(yè)第一天妻子問他：“今天如何?”醫(yī)生道：“不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。”
22。
那年在樹下軍訓，教官對同學們說：第一排報數(shù)。你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一遍：“報數(shù)!于是，你極不情愿地轉過身去抱住了樹! ！”
23。
山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發(fā)現(xiàn)你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：“大爺，借驢用用！！”
24。
無子西瓜研制成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什么呀？都沒下一代了。
25。
相機手機打仗，一相機興奮跑來：報告首長，抓住一手機！相機頭頭一看，怒：咋把咱臥底抓來啦？這可是會照相的手機啊！
26。
知道嗎？我真的是好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv嗎？就是k你一頓，t你一腳，最后我再做個v的手勢耶！
27。
我狠下心離去的那一刻，你在我身后無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多么地愛你，我猛地轉身哭著把你抱緊：“這頭豬我不賣啦！！”
28。
話說箭有金箭。鐵箭。銅箭，你偏偏要學銀箭！話說武功有十八種360招，你偏偏要學醉箭，于是不久江湖上出現(xiàn)了你：“醉銀箭! ！”
29。
第一次見到你，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這么肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！
30。
上帝說滿足我一個愿望，我說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這個人變得漂亮點，他沉思了一下說道：“拿地球儀我再看看！！”
31。
那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在干嘛，你神秘一笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白癡！
32。
龜兔賽跑，豬做裁判，你說是龜跑得快還是兔子跑得快？一天回家，四個孩子正在吵鬧。太太見我回來很高興：“你終于回來了”我也高興以為孩子們怕我。誰知太太接著說：“家中只有你聽話，乖！快去幫我買袋鹽”
33。
你就要去他方遠行，真誠的朋友為你送行，凜冽的寒風擋不住我倆的友情，我握住你的手說：“好好改造，爭取減刑！！”
34。
聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！
35。
親愛的，我又開始想你了，我對你的愛每天都在巨增，因為有人告訴我：豬肉漲價了，你能賣個好價錢！
36。
被告向他的辯護律師許諾說：“如果你有本事使我可以只蹲半年監(jiān)獄，那么你將得到額外的1OOO美元酬金。”結果，他終于如愿以償，律師一邊收錢一邊說：“這可真是棘手的活兒啊，本來法官們想無罪釋放的。”
37。
那段日子，我們靜靜地走在家鄉(xiāng)的小路，你害羞地低著頭。鄉(xiāng)親們見了我們都夸你：嘿，又漂亮又干凈！也夸我：好孩子，這么小年紀就出來放豬！！”
38。
哦！下雪了！我真想變成一片雪花飛進你的懷里。我飛進了你的脖領。飛進了你的袖口。飛進了你的……你怎么沒拉拉鏈！
39。
一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河后，發(fā)現(xiàn)都被鱷魚閹掉了，唯一只幸免，那只解釋道：傻了吧誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。
40。
“您知道嗎？我丈夫在乒乓球決賽中受了傷。”“可從來沒有誰看見過他打過球啊？”“是的。他是在看比賽中喊壞了聲帶。”
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沒有不可能2010
漸入笑途641。
一女士去拍快照。拍完后便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎么照得像只猴子！后面的婦人冷冷道：那是我的，你的還要等。
42。
親愛的知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！
43。
有人說你是豬！我嚴肅地批評了他！哪能這樣呢？怎能人家長得像什么就說人家是什么呢？班長：你們習武的目的是什么？阿強：為了強身！猛哥：為了報國！大兵：為了破解女子防身術…
44。
眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐。
45。
一個女孩走進一間酒吧，對店主說：“你出兩百元，我會為你做任何事情。”店主說：“好啊，你把這里的墻壁粉刷一遍。”
46。
請別再往下看啦，關機吧，真的沒什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，這可是你自己要求的？？你是豬！
47。
玉帝：現(xiàn)在天界開庭審理二郎神的哮天犬強暴嫦娥的玉兔一案，傳被告！嘿！哮天犬！叫你呢！還在看短信！還傻笑！
48。
今天晚上有流星雨，聽說到時會有一只大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那么多人看著你飛！你拿白云做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣！
49。
約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告后前去報名。游泳池的老板問約翰有何特長，約翰回答說：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”
50。
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；你在人群中渺小，在豬圈偉大！
51。
你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人？至于到底有多笨？這么跟你說吧，他可能比你的智商還低！
52。
頭發(fā)長了不理，衣服臟了不洗，胡子凌亂幾縷，形象不男不女，睡到中午才起，從來不想中舉。誰？就是你！
53。
請先摸摸你那紅嫩的小臉，再摸摸你的小肚子！好！這次養(yǎng)豬知識講座到此結束，明天見！
54。
喝多也吐，傷心也哭，開車也上樹，看見漂亮MM也邁不動步，總感覺是差點收入，感情也總是不進步！
55。
今天是你的生日，所有女廁和女浴室均免費向您開放，歡迎光臨！你拿白云做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣！
56。
昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，原來這都怪你！
57。
啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發(fā)的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的……紅燒肉。
58。
有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一種思念叫做望眼欲穿，有一個傻瓜會把短信讀完。
59。
祝身體健康，牙齒掉光！一路順風，半路失蹤！一路走好，半路摔倒！天天愉快，經常變態(tài)！笑口常開，笑死活該！
60。
一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！
61。
稀奇稀奇真稀奇，七只烏龜在蹦迪，六只獅子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驢子追舒琪，三只老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一只小豬看信息！
62。
一只豬和一只企鵝被關在-20℃的冷庫里，第二天企鵝死了，豬沒事。為什么?你不知道?對了，豬也不知道!
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沒有不可能2010
漸入笑途663。
你是阿蓮？！我算一下：三寸金蓮，四寸銀蓮，五寸銅蓮，六寸鐵蓮……哇，一尺二寸就是阿蓮！！”
64。
你知道嗎？我昨晚夢到你了，我們漫步在小河邊，相互依偎著，你低頭凝視著我的眼睛，深情地說了三個字：汪汪汪。
65。
一群燕子在房檐下啄泥筑巢，壘成后燕子們在房頂大叫，院里的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。
66。
蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛問你聲咋變了？蟋蟀：感冒了，撥號音不對，所以上不去。這時蜘蛛突然摔下來，蟋蟀：啊？寬帶也掉線？
67。
母親：“依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？”“是的，夫人，特別是在默寫生字的時候。”
68。
請走到最近的電線桿前面，對著上面的野廣告大聲說：“我的病有救了！”
69。
昨天晚上我做了個夢，夢見你掉進了臭糞坑，爬上后你竟說：“到底是生了個好時代，連糞坑也香噴噴！”
70。
天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰(zhàn)斗機，小鳥看到后很驚奇，小鳥：“媽媽，那只鳥怎么飛得那么快？”鳥媽媽：“你在屁股上放把火試試。”
71。
佳節(jié)我送你一份有屎以來最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺分量不夠，還請自便。
72。
以短消息消磨時間稱為信生活，邊發(fā)邊收為信交往，狂發(fā)狂收為信高潮，只收不發(fā)為信冷淡，發(fā)錯對象是信騷擾，收發(fā)不成功是信功能障礙！
73。
廁所對聯(lián)：上：腳踏黃河兩岸手拿機密文件，下：前面機槍掃射后面炮火連天。橫批：爽！
74。
一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續(xù)唱，醫(yī)生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！
75。
初戀情人是全新版；舊情復燃是翻新版；婚前同居是試用版；新婚之夜是正版；金屋藏嬌是珍藏版；愛上寡婦是修訂版；勾引人妻是盜版。
76。
一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一**過來：發(fā)生什么事?醉漢：“不清楚，我也是剛到！”
77。
公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！”
78。
你這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房里接電話的那個女人是誰？她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。
79。
回家：填填肚子。交交票子。親親妻子。逗逗孩子；出門：照照鏡子。約約女子。動動腦子。裝裝孫子。
80。
一日一醉漢酒后打車回家，伸手攔一輛110**車，并且嚷嚷道：“就算你是一塊一每公里，也沒必要寫那么大嗎！！！！”
81。
( ! )普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)緊繃的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)發(fā)炎的屁屁
82。
太陽懷了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的禍）嘛！老虎按住王八，說：小樣！穿個馬甲我就不認識你啦？第二天見烏龜，老虎笑：嘿嘿！咋樣？你的殼被我按裂啦吧？
83。
黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美。只是沉醉，還有心碎。還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
84。
老師說：找兩人我要班花。于是投票評選班花，鬧了一節(jié)課，選出最漂亮的倆女生。老師說：“去教務處，搬花！！”
85。
蚊子飛到熟睡寶寶屁股上，爸爸趕走蚊子抹上花露水。寶寶驚醒大叫：“媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！！”
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沒有不可能2010
漸入笑途686。
老板指籠里漂亮黃鳥說：這鳥老實，不亂飛。客人高價買回，打開籠門：飛吧，到家了。黃鳥笑：上當啦！我是……小雞耶！
87。
一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。**說：“你真不該這樣威脅他！！”
88。
糯米飯跟包子打架打輸了，很不服氣走在路上碰見了燒賣劈頭就打，只見燒賣立即脫掉外衣，氣憤的說：“其實我是臥底! ！”
89。
“會不會痛啊？我怕痛！”“放心好了，我做了二十年的護士……”“太好了，我放心了！”然后護士一針扎下，只聽到殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：“沒有一次不痛的！”
90。
祖母和孫女在診室里。解開衣服，醫(yī)生對漂亮的姑娘說。不，大夫，老太太說：我是病人。是嗎？那么伸出舌頭。
91。
人是因為缺乏判斷力而結婚；人也是因為缺乏耐力而離婚；人更是因為缺乏記憶力而再婚。
92。
你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深我的情比關云長還長，但我的諾言比孫悟空還空。
93。
某老太生前愛打麻將，死后兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：“萬一人手不夠她來叫我們怎么辦？！”
94。
街邊美女一揮手，路燈也要瞅一瞅；街邊美女二揮手，高樓都想親一口；街邊美女三揮手，地球剎車往回走。
95。
一對夫婦共生8胎，依次為桂花。茶花。梅花。菊花。黃花。草花。野花，最后一個叫沒錢花。
96。
花花世界，花花心，花的男人騙人心，達到目的就變心，要想不再傷心，徹底對男人死心!
97。
你怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協(xié)會嗎？工作人員：“是啊，請問是誰欺負你了？！”
98。
班上有個男生是出名的娘娘腔，一次美術課老師讓做泥人，他喊：我要做個男的！同桌在邊上接了一句：“唉，你終于想通了！”
99。
山外青山樓外樓，你不理我我不愁，天下美女到處有，隨時會把我收留。
100。
大一，兔子不吃臥邊草；大二，好馬不吃回頭草；大三，天涯何處無芳草；大四，疾風知勁草。
101。
兩名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一個喊道：“你受傷了嗎?”只聽見深淵傳來回聲：“不知道呀，我還在往下掉……”
102。
八戒遇月老問：靠!月老！為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖。
103。
下班就回家的是窮鬼，9點回家的是酒鬼，11點回家的是色鬼，2-3點回家的是賭鬼，不回家的是野鬼!
104。
風流瀟灑是帥哥，一呼百應是大哥，出租司機是的哥，看短信的是PIG。
105。
有人說：“女人象一本書，那么胖女人像什么書？合訂本！”
106。
小明上課時總是睡覺，老師批評他：你可不可以不要睡覺！？小明回答：“不行，因為我是特困生！”
107。
現(xiàn)代人的生活狀態(tài)：上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。
108。
女為悅己者容，男為己悅者窮，若要雙方互悅己，定是青蛙配恐龍。
109。
關于大學里談戀愛的酷詩一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中談戀愛，就在寂寞中變態(tài)。
110。
美女復美女，美女何其多，你若待美女，無法討老婆。
111。
一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸獎幾句。老翟說：“太豐滿了，你怎么能把豐韻丹涂到腰部啦！！”
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沒有不可能2010
漸入笑途6112。
不明白究竟是什么樣的理由讓我如此惦記著你，萬語千言匯集成四個字：“快還我錢！！”
113。
如果有一天我成為流氓，請告訴別人我曾經純真過！
114。
自古以來，一條數(shù)學方程式是對的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝動物，動物＝豬，所以你＝豬！
115。
神知道你口渴，創(chuàng)造了水，神知道你餓，創(chuàng)造了米，神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創(chuàng)造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創(chuàng)造了你。
116。
有人對我說：“你聰明的象豬”我聽后便大怒！！我是了解你的！！這樣的侮辱！簡直太對不起豬了！！！！
117。
跳樓須知：留遺言到六樓；想殘廢到五樓；要住院到四樓；只嚇人到三樓；玩武俠到二樓；看熱鬧請到一樓。
118。
一直對你情有獨鐘，你的面孔無時無刻浮現(xiàn)在我眼前！可我很窮不敢奢望，現(xiàn)在我有錢啦！可以大聲說：“老板，那豬頭給我切一半！！”
119。
一江春水一江濤，一山更比一山高，發(fā)個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，發(fā)現(xiàn)自己是笨蛋！
120。
人會談戀愛，不稀奇；牛會吃青草，不稀奇；豬會按手機，才神奇，豬就是豬。還按！真是個大笨豬！
121。
給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他問題他只會回答“沒有”，這個故事你聽過嗎？
122。
上聯(lián)：看背影急煞千軍萬馬，下聯(lián)：轉過頭嚇退各路諸候。橫批：我的媽呀！
123。做家具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養(yǎng)的是人才，女人要的是身材，發(fā)消息的是天才，正看短信的是蠢才。
124。
馬和豬遇到老虎，掉頭就跑，豬跑得慢，馬喊：“蠢豬！手機抓在手里怎么跑得快！快扔！
125。
病人從手術室逃出來找院長：“護士講不要害怕，鎮(zhèn)定點，手術很簡單。”院長：“這話不對嗎？”病人：“可她是對醫(yī)生講這話的。”
126。
腦筋急轉彎：一只豬過馬路被車撞死了，為什么？告訴你吧，是豬不會急轉彎。
127。
征婚：人窮家丑，一米四九，小學文化，農村戶口，破屋三間，病豬一頭，一年四季，藥不離口，今日短信廣征女友，您愿否？
128。
結婚才5個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩，丈夫懷疑地問：這孩子來得是否太早了點？妻子回答：是我們結婚結得晚了點。
129。
多年來一直有這樣一個問題困擾著我。今天我終于鼓起了勇氣問你。那就是你撒尿時是伸左腿還是右腿？
130。
五一長假即將來臨，為了本市的市容，請你放假期間務必呆在家中，千萬別又出門嚇著別人。
131。
一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這么會兒你都解我倆扣了！
132。
一未婚女子感嘆：為什么成熟男人、好男人全成了人家老公，沒結婚的男人沒一個像樣的？有人提醒她：妻子培養(yǎng)好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材!
133。
鞋店老板為A量腳的尺寸。A近視。看見老板的禿頭頂以為是自己的膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住……老板大叫：“糟糕!保險絲又斷了!”
134。
我昨晚夢到我和你在海邊散步，突然一條水怪跳出來抓住你剛想吃又把你扔了，我問它為什么不吃你，它答：“我怕生病”。
135。
一人對一結巴說：“你學鴨子叫，我給你瓜子吃。”結巴說：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不學鴨子叫。”
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漸入笑途6136。
你這個孩子怎么這么不懂事？！看短信的就在這里，你怎么還要想去動物園看狗熊啊？
137。
懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
138。
耳朵癢嗎?那代表我在想你，眼睛癢嗎?那代表我想見你，嘴癢嗎?那代表我想吻你，身體癢嗎?那代表……別瞎想了，都快長虱子了，趕快洗澡去吧！
139。
別試圖教豬唱歌，這樣不但不會有結果，還會惹豬不高興!別跟傻瓜吵架，不然旁人會搞不清楚，到底誰是傻瓜!不要以為自已很重要，因為沒有你，太陽明天還是一樣從東方升上來!
140。
表嫂給表哥生了一女兒，表哥比較不爽，他一同事安慰他說：“沒什么啦，你想想，以后就可以抱著‘別人的老婆’睡覺了，這樣心里就好受些了。”
141。
老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！”
1.今天撈瓶子吧，有人問我，如果有人潑你一身油，還對你說，有奧妙全自動怎么辦？我想都沒想就是這樣回答的：拿著菜刀去找他，對他說，等我把你砍死了，醫(yī)生也還會把你救活的…… 2.回家的客車上，旁邊坐個十七八歲的小伙，拿iPhone玩連連看，唰唰唰一勁兒過關。隨著難度增加突然一下找不到了，眼看時間馬上到了樓主都跟著著急。只見這貨同時按住關機鍵加HOME鍵（屏幕截圖）然后立即把游戲暫停，就去相冊看截下的圖，過了二十秒切回游戲，繼續(xù)游戲，唰唰唰唰.....真是個人才。 3.一男生坐飛機，去洗手間，推開門赫然發(fā)現(xiàn)一個女生里面，她很生氣的說：你進來怎么不敲門呀？男生斷然退出，然后敲了敲門問“我可以進來嗎？里面喊：滾！！！……男生心想：再也不相信女人了…… 4.某幼兒園老師在上課，看著門外下雪不下雨，突然感慨道：上天下雪不下雨，落到地下變成雨，變成雨時多麻煩，為何當初不下雨？”小明聽了后，說道：“老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎，變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎？”老師聽完氣暈…… 5.生活竅門喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不進去？這里有個小竅門：平靜地將吸管取出，最好在手中把玩一會，眼睛不要看酸奶，裝作若無其事，然后趁它不注意猛的一戳！ 5.一男子去買車，需要10萬元，可男子只帶了99998元，就差2元錢！突然，他發(fā)現(xiàn)門口有一個乞丐，就過去對乞丐說：“求你了，給我2元錢吧，我要買車！”乞丐聽后，大方地拿出4元錢遞給男子，說：“幫我也買一輛 。” 6.魔王 ：你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的.... 公主 ：破喉嚨...破喉嚨.. 沒有人：公主...我來救你了... 魔王 ：說曹操曹操就到... 曹操 ：魔王...你叫我干嘛... 魔王 ：哇勒...看到鬼... 鬼 ：靠!被發(fā)現(xiàn)了... 鬼 ：你看的到我喔... 魔王 ：Oh,My God! 上帝 ：誰叫我?誰 ：沒有人叫你阿... 沒有人：我哪有？裝傻瓜。 傻瓜 ：誰在裝我？ 誰 ：又說我？你們找麻煩啊？ 麻煩 ：哪一個找我？ 哪一個：找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。 好多人：我才剛到耶……你是誰？ 哪一個：我才不是誰。 誰 ：他才不是我。 公主 ：大家都是來救我的嗎？大家都：我不是來救你的，是來看熱鬧的。 熱鬧 ：我有什么好看的？ 上帝 ：不關我的事，先走了。 魔王：你回答一個問題再走，為什么這么多人救公主？我這個魔王怎么演下去？ 下去 ：你好好的魔王不干，演我做什么？ 公主 ：魔王若是沒有人演，我就可以走了…………（續(xù)集太長，不繼續(xù)發(fā)了）
1、家庭笑話：昨晚上35度，熱得連蚊子都沒了，而家里只有一臺電扇...睡覺前老媽把那唯一的電扇拿進我的房間，當我眼眶漸漸濕潤的時候，只見老媽默默打開了他們房間新裝的空調...
2、校園笑話：一日英語課，老師讓倆二貨同學用英語對話，要求時間一分鐘以上，字數(shù)不限。只見兩人相視一笑，然后二貨甲：hi！二貨乙：hi！...一分鐘之后，二貨甲：bye！二貨乙：bye！全班瞬間沸騰！你永遠無法想象出當時老師的臉色...
3、民間笑話：一群劫匪在搶銀行，派個同伴在出口處放風...搶完現(xiàn)金后，匪首帶著其他人準備撤退，跑到門口，問放風的：“一切都正常嗎？“那家伙說：“不太正常，JC倒是沒見，只是我們的汽車讓小偷偷走了...”
4、爆笑糗事：高一的數(shù)學老師是個剛畢業(yè)的大學生，平時我們上課各種鬧，他習慣了后也不怎么管我們。有一天他進教室以后看到我們安安靜靜的，仰天大笑曰：你們怎么不說話了？難不成吃錯藥啦？哈哈哈哈！！然后他就在后排校長大人的目光注視下從笑臉慢慢的變成了哭臉...
5、校園笑話：下課時，班里一女生把同桌的衣服拉開，同桌沖過去要與該女生搏斗，嘴里還大喊著“我獸性大發(fā)了！”...結果被對面一堆女生轟了回來...回到座位，我問他：“你的獸性呢？”這二貨賤賤地看著我，然后叫了一聲：“喵...”
6、民間笑話：幾個朋友在外地旅游。某天哥幾個醉酒后回旅店睡覺，一哥們半夜醒來上廁所，不料走錯了房間，走到另一哥們房間，走到床邊就開尿，那哥們迷迷糊糊的以為沒關窗戶，說了句：這該死的破天，居然下雨了！然后睜眼準備起來關窗戶，瞬間崩潰...
7、民間笑話：一大清早就有個SB男在樓下長按喇叭還不停的喊著：“誰的面包車...有這么停車的嘛...堵著我的車啦！”硬生生的把老子從夢中吵醒，老子火大拉開窗簾沖著樓下罵：“你TM的有病啊！大清早的找死啊！！老子就故意停那堵你車你能把老子怎樣啊！次奧！”那人當時就下車把面包車的擋風玻璃砸了..算了，砸就砸吧，反正又不是我的車...
8、校園笑話：上學的時候，班里按學習好壞排座，我在倒數(shù)第二排坐。有次上課偷看漫畫，不小心笑出了聲...瞬間老師和全班同學都朝我這看，然后我靈機一動，馬上回頭看最后一排那個睡的正香的哥們...結果他就被老師弄醒拎出去了，我們在教室里聽老師訓他：“做夢還能笑這么大聲...”
9、民間笑話：下午喝牛奶，倒了一大口費力地咽下去，旁邊的閨蜜驚異地看著我，我舔了舔嘴角的奶漬說：“怎么了？我是不是喝出了美女做牛奶廣告的感覺？”閨蜜誠懇地說：“不，你喝出了王寶強上飛機的感覺...” 尼瑪！這毒舌婦...
10、冷笑話：4個人住旅館的50樓。有一天旅館電梯沒電了，他們只好走上去，他們決定講故事上樓，這樣能感到輕松一些...等走到48層樓的時候，大家要求講故事得人講一個又悲哀又簡短的故事，只聽講故事的人說：“我們的鑰匙忘在1樓了...”
.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：“原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的” 玩電話最高境界 學生問教授一個人生哲理的問題∶“教授我想問，生氣、憤怒、嬲到震同埋哭笑不得，有乜野唔同？” 教授說∶“我做個實驗俾你睇，你就容易明嫁勒。” 於是他揭開電話簿，隨便搵左一個叫PK仔既電話號碼，就打電話過去，電話接通，教授按擴音鍵讓學生聽清楚…… 教授∶“請問梁朝偉系度嘛？” PK仔∶“你打錯喇！” 教授∶“唔好扮野啦！梁朝偉系度嘛？” PK仔∶“都話你打錯咯！”說著就把電話掛了。 之后，教授即刻又打電話過去…… 教授∶“請問梁朝偉系度嘛？” PK仔∶“邊個呀！你打錯喇。” 教授∶“請問梁朝偉系度嘛？” PK仔∶“你老母，癡線嫁。”又把電話掛了。 教授告訴學生∶“呢D就系生氣喇！跟住，俾你睇下乜野叫憤怒啦！” 教授又撥一通電話過去…… 教授∶“請問梁朝偉系度嘛？” PK仔∶“你系咪五行欠打？要搵梁朝偉打去中國星啦！你老母丫，你有種就打黎俾我睇下……”。說完就更用力的甩上電話。 教授告訴學生∶“呢D就系憤怒。跟住，俾你睇下乜野叫嬲到震！” 接著，教授又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通…… PK仔∶“頂你個肺！b你老母……”正當他破口大罵的同時…… 教授∶“請問，你系咪PK仔？” PK仔∶“喔！真系對唔住，因為頭先有人惡作劇，我唔系特登要鬧你……” 教授∶“唔緊要，請問梁朝偉系度嘛？” PK仔∶“哇!你個仆……”這次沒等PK仔鬧完，教授就把電話掛了。 教授告訴學生∶“呢D就系嬲到震，你明未？” 學生答∶“我完全明白曬喇！” 學生點點頭∶“不過……乜野系哭笑不得呢？” 教授笑了笑，又打左同一個號碼，對方快速接起電話…… PK仔∶“喂！！！你個傻仔系咪想玩野呀？” 教授∶“我系梁朝偉，請問頭先有冇電話搵我……” 祝福語一天，老師讓同學們說祝福語，小明第一個站起來說。祝你笑口常開，笑死活該。祝你一路順風，半路失蹤，回到家中，無影無蹤。祝你恭喜發(fā)財，掉進棺材。祝你生意興隆，越做越窮。祝你天天開心，兩腳抽筋。祝你萬事如意，處處碰壁。祝你身體健康，牙齒掉光。祝你一路走好，半路摔倒。祝你福如東海，全家跳海。祝你天天愉快，經常變態(tài)。祝你早生貴子，一生就死。老師倒地.小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”小樓的媽媽說：“老師，您找我有什么事嗎？”老師說：“是啊，您孩子上課時不專心聽講，到現(xiàn)在‘聲母’‘韻母’都不知道。”小樓媽媽說：“孩子啊，你怎么這么笨啊！媽媽不就是你的‘生母’嗎，我在生你之前不就是你的‘孕母’嗎？”從前有個人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。爽啊...爽啊...路人不解問道：“你們爽什么啊.”家人痛哭流涕：“爽死了...爽死了...”有個人剛學外語，這天在街上，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry,”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那個人一聽，急忙說句：“I'm sorry theree.”老外一聽傻了問：“What are you soeey for?”那個人無奈的說：“I'm sorry five.”一女士對她的女友說：“是我使我的丈夫變成百萬富翁的，可現(xiàn)在卻要拋棄我。”女友十分驚訝嘆：“那你對丈夫的幫助是在太大了....你丈夫以前是做什么的啊！？”女士：“一個千萬富翁.”有一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩兒子還在里面，媽媽大喊：“兒子都失火啦，你怎么還不出來啊”兒子：“我在穿襪子。”“都失火了還穿什么襪子啊。”過了五分鐘，兒子還沒出來，媽媽有緊張的喊：“兒子，快出來啊。火越來越大了，你怎么還待在里面啊？”兒子說：“我在脫襪子啊！”殯儀館收了一具尸體，據(jù)說是爬樹時被雷劈死的，可管理員很奇怪：“被雷劈到，為什么死時還會笑呢？”警察說：“因為他爬上樹后，突然看到一道閃電，以為是有人給他拍照...”魔鬼：“上帝，我可以投胎嗎？”上帝：“可以”魔鬼：“我不想再做魔鬼了，我想象天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。”上帝：“那好，你就投胎做護舒寶吧！”
昨天去賓館辦理入住，和樓主一起進門的是個漂亮妹子……我們一起走到前臺登記！
老板娘:你老婆挺漂亮的！
lz笑而不語！
美女面紅耳赤:別瞎說，我不認識他！
老板娘:呵呵……小姑娘還害羞！肯定是剛談的女朋友吧！
然后壞笑的看了看樓主故意調高音量:只有一張大床的，你訂嗎？
lz:呵呵……好！
老板娘:美女身份證，也要拿出來登記！
美女 突然啥都沒有說，直接開門走了！
老板娘:這女孩脾氣還挺大，你以后要受苦了！
lz:呵呵……我根本不認識她！
老板娘臉都綠了！
單于靈15144077218： 求一些非常搞笑的小笑話最近心情很郁悶,很緊張,給我來點小笑話吧
蘿崗區(qū)機器： ______ 有一美女下夜班,被一好色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,正好路過一片墳地, 好色男子正要下手, 美女走到一座墳墓前說:“爸爸,開門吧,我回來了”.嚇的好色男子...
單于靈15144077218： 求好笑的笑話~~~
蘿崗區(qū)機器： ______ 1、兩個小孩談話: A說:我們全家都很喜歡動物,媽媽喜歡貓,哥哥喜歡狗,姐姐喜歡小白兔. B說:那你爸爸呢? A說:喜歡狐貍精. 2、一名顧客走到前臺. 顧客:“給我一個小碗.＂ 我:“啊?” 顧客指指菜單我才清楚是要圣代. 我:...
單于靈15144077218： 求好笑的笑話!! -
蘿崗區(qū)機器： ______ 1.蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家里搓麻將.8圈之后,煙抽完了.大家商量讓誰去買煙.蛇說:我沒腳,我不去,讓螞蟻去.螞蟻說:蜘蛛八只腳,比我的多,讓蜘蛛去.蜘蛛說:我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀,讓蜈蚣去吧.蜈蚣無奈,...
單于靈15144077218： 求世界上最好笑的笑話如題
蘿崗區(qū)機器： ______ 一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩 一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,... “孩子從我肚子里出來的,當然歸我!”老公說:“笑話!簡直是胡說八道.取款機...
單于靈15144077218： 急求笑話20條 -
蘿崗區(qū)機器： ______ 1、老鱉調戲河蚌,河蚌很生氣,張嘴咬住老鱉,老鱉忍痛拖著河蚌來回爬,青蛙見了敬佩地說:乖乖,鱉哥混大了,出入都夾著公文包了.2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的,病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋,**有個混蛋經過那里以...
單于靈15144077218： 經典短笑話大全爆笑 -
蘿崗區(qū)機器： ______ 上帝的十則爆笑笑話 1、一個神父在打高爾夫球,一個修女在旁邊觀看,第一桿打偏了,神父罵道:“TMD,打偏了!”又打,神父又罵:“TMD,又打偏了!”修女說:“你做為神父說臟話上帝要懲...
單于靈15144077218： 求經典笑話 -
蘿崗區(qū)機器： ______ 惡心的笑話 老大、老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐.一袋吐滿,老大只好去取袋子,等他回來時,發(fā)覺全機人都在不停嘔吐.老大問其原因,老二說:“我看到這只袋子也吐滿了,只好又喝進去了半袋,結果他們就全吐了.” 一個男子...
單于靈15144077218： 求好笑的笑話? -
蘿崗區(qū)機器： ______ 史上最好笑的笑話大全1.潑水節(jié) 潑水節(jié)上,大家彼此潑水祝福,突然一人罵道:媽的 ,誰潑我?旁人勸道:潑你是祝福你. 罵人者道:少來這套,誰拿開水潑我來著? 2.等車 今天早上上班趕公共汽車,到站臺的時候,汽...
單于靈15144077218： 求經典爆笑的笑話 -
蘿崗區(qū)機器： ______ 精神病院,一名精神病患者將另一名即將淹死的患者從浴缸中救出. 院長得知此事,翻閱了救人者的病歷,把他叫進辦公室. “詹姆斯先生,您英勇的行為證明您可以回家了.但是,我很抱歉地通知您,您救出的那位患者后來又上吊自殺了.” “噢,他沒自殺,”詹姆斯解釋道,“我看他全身濕透,就把他 掛出去晾了晾.
單于靈15144077218： 求經典短笑話 -
蘿崗區(qū)機器： ______ 1護士看到病人在病房喝酒,就走過去小聲叮囑說:＂小心肝!＂病人微笑道:＂小寶貝.＂ 2有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上,于是趕緊對那男人說:＂同志,你煙掉了,男人大怒:＂你才閹掉了! 3某公司...
1。
又在工作吧？我不止一次的對你說不要這么玩命工作，要注意身體。可你總是意味深長的說：“不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什么！！”
2。
有些事情該讓你知道了！天，是用來刮風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類偉大地；而你：“就是用來燉粉條地。！”
3。
你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴里還大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”
4。
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
5。
如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養(yǎng)豬技術不賴！
6。
我知道你講衛(wèi)生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎么沒洗手？你答曰：“這次俺帶紙了！！”
7。
想你，是件很快樂的事；見你，是件很開心的事；愛你，是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你是剛剛發(fā)生的事。
8。
我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你并動情的說：“小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！！”
9。
據(jù)報道：日前伊位克武裝在巴格達城墻上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯(lián)合國調查取證后確認此乃大規(guī)模殺傷性武器，你快逃吧。
10。
西方國家的夫婦老是鬧離婚，因為他們的愛神兒是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人，經驗十足，所以中國夫婦的婚姻較為恒久。胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎么叫高麗參啦？胡蘿卜小腰一挺，“人家哈韓了嘛！”
11。
今天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書：我奮斗了一晚，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊寬恕他吧！我是自殺的。
12。
今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎么賽過兔子的？
13。
一年內，有一個男子連續(xù)寫了800多封情書給女友，結果他的女友終于宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。
14。
理發(fā)師邊幫客人修臉邊聊天，聊得正起勁不注意把客人眉毛剃去一邊。理發(fā)師問：您的眉毛是否要留？客人：要留！理發(fā)師：唉呀！怎么不早說，已經剃去一邊了！
15。
丈夫：親愛的，我被開除了。就因為一點小事，太不公平了！妻子：為什么？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎！
16。
“你知道為什么近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長發(fā)？”“因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發(fā)現(xiàn)了長發(fā)，他會笑著說‘這是我的頭發(fā)！’”
17。
你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：“給你刀，該你追我了！”
18。
某球員連接球都接不穩(wěn)。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩(wěn)，于是喊了一聲“接穩(wěn)”，結果球砸在他頭上，只聽他說“和誰？”
19。
當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同時可以發(fā)泄自己，高聲吼著：“我殺筆，我殺筆，我殺筆了！！”
20。
天空是那么明凈，陽光是那么明媚，大海是那么一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了你一下：“嘿，這小王八，殼還挺硬！！”
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我也說一句
沒有不可能2010
漸入笑途621。
婦產科醫(yī)生開業(yè)第一天妻子問他：“今天如何?”醫(yī)生道：“不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。”
22。
那年在樹下軍訓，教官對同學們說：第一排報數(shù)。你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一遍：“報數(shù)!于是，你極不情愿地轉過身去抱住了樹! ！”
23。
山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發(fā)現(xiàn)你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：“大爺，借驢用用！！”
24。
無子西瓜研制成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什么呀？都沒下一代了。
25。
相機手機打仗，一相機興奮跑來：報告首長，抓住一手機！相機頭頭一看，怒：咋把咱臥底抓來啦？這可是會照相的手機啊！
26。
知道嗎？我真的是好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv嗎？就是k你一頓，t你一腳，最后我再做個v的手勢耶！
27。
我狠下心離去的那一刻，你在我身后無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多么地愛你，我猛地轉身哭著把你抱緊：“這頭豬我不賣啦！！”
28。
話說箭有金箭。鐵箭。銅箭，你偏偏要學銀箭！話說武功有十八種360招，你偏偏要學醉箭，于是不久江湖上出現(xiàn)了你：“醉銀箭! ！”
29。
第一次見到你，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這么肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！
30。
上帝說滿足我一個愿望，我說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這個人變得漂亮點，他沉思了一下說道：“拿地球儀我再看看！！”
31。
那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在干嘛，你神秘一笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白癡！
32。
龜兔賽跑，豬做裁判，你說是龜跑得快還是兔子跑得快？一天回家，四個孩子正在吵鬧。太太見我回來很高興：“你終于回來了”我也高興以為孩子們怕我。誰知太太接著說：“家中只有你聽話，乖！快去幫我買袋鹽”
33。
你就要去他方遠行，真誠的朋友為你送行，凜冽的寒風擋不住我倆的友情，我握住你的手說：“好好改造，爭取減刑！！”
34。
聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！
35。
親愛的，我又開始想你了，我對你的愛每天都在巨增，因為有人告訴我：豬肉漲價了，你能賣個好價錢！
36。
被告向他的辯護律師許諾說：“如果你有本事使我可以只蹲半年監(jiān)獄，那么你將得到額外的1OOO美元酬金。”結果，他終于如愿以償，律師一邊收錢一邊說：“這可真是棘手的活兒啊，本來法官們想無罪釋放的。”
37。
那段日子，我們靜靜地走在家鄉(xiāng)的小路，你害羞地低著頭。鄉(xiāng)親們見了我們都夸你：嘿，又漂亮又干凈！也夸我：好孩子，這么小年紀就出來放豬！！”
38。
哦！下雪了！我真想變成一片雪花飛進你的懷里。我飛進了你的脖領。飛進了你的袖口。飛進了你的……你怎么沒拉拉鏈！
39。
一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河后，發(fā)現(xiàn)都被鱷魚閹掉了，唯一只幸免，那只解釋道：傻了吧誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。
40。
“您知道嗎？我丈夫在乒乓球決賽中受了傷。”“可從來沒有誰看見過他打過球啊？”“是的。他是在看比賽中喊壞了聲帶。”
回復 收起回復 2樓2011-07-14 19:50舉報 |個人企業(yè)舉報
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我也說一句
沒有不可能2010
漸入笑途641。
一女士去拍快照。拍完后便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎么照得像只猴子！后面的婦人冷冷道：那是我的，你的還要等。
42。
親愛的知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！
43。
有人說你是豬！我嚴肅地批評了他！哪能這樣呢？怎能人家長得像什么就說人家是什么呢？班長：你們習武的目的是什么？阿強：為了強身！猛哥：為了報國！大兵：為了破解女子防身術…
44。
眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐。
45。
一個女孩走進一間酒吧，對店主說：“你出兩百元，我會為你做任何事情。”店主說：“好啊，你把這里的墻壁粉刷一遍。”
46。
請別再往下看啦，關機吧，真的沒什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，這可是你自己要求的？？你是豬！
47。
玉帝：現(xiàn)在天界開庭審理二郎神的哮天犬強暴嫦娥的玉兔一案，傳被告！嘿！哮天犬！叫你呢！還在看短信！還傻笑！
48。
今天晚上有流星雨，聽說到時會有一只大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那么多人看著你飛！你拿白云做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣！
49。
約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告后前去報名。游泳池的老板問約翰有何特長，約翰回答說：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”
50。
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；你在人群中渺小，在豬圈偉大！
51。
你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人？至于到底有多笨？這么跟你說吧，他可能比你的智商還低！
52。
頭發(fā)長了不理，衣服臟了不洗，胡子凌亂幾縷，形象不男不女，睡到中午才起，從來不想中舉。誰？就是你！
53。
請先摸摸你那紅嫩的小臉，再摸摸你的小肚子！好！這次養(yǎng)豬知識講座到此結束，明天見！
54。
喝多也吐，傷心也哭，開車也上樹，看見漂亮MM也邁不動步，總感覺是差點收入，感情也總是不進步！
55。
今天是你的生日，所有女廁和女浴室均免費向您開放，歡迎光臨！你拿白云做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣！
56。
昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，原來這都怪你！
57。
啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發(fā)的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的……紅燒肉。
58。
有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一種思念叫做望眼欲穿，有一個傻瓜會把短信讀完。
59。
祝身體健康，牙齒掉光！一路順風，半路失蹤！一路走好，半路摔倒！天天愉快，經常變態(tài)！笑口常開，笑死活該！
60。
一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！
61。
稀奇稀奇真稀奇，七只烏龜在蹦迪，六只獅子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驢子追舒琪，三只老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一只小豬看信息！
62。
一只豬和一只企鵝被關在-20℃的冷庫里，第二天企鵝死了，豬沒事。為什么?你不知道?對了，豬也不知道!
回復 收起回復 3樓2011-07-14 19:50舉報 |個人企業(yè)舉報
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我也說一句
沒有不可能2010
漸入笑途663。
你是阿蓮？！我算一下：三寸金蓮，四寸銀蓮，五寸銅蓮，六寸鐵蓮……哇，一尺二寸就是阿蓮！！”
64。
你知道嗎？我昨晚夢到你了，我們漫步在小河邊，相互依偎著，你低頭凝視著我的眼睛，深情地說了三個字：汪汪汪。
65。
一群燕子在房檐下啄泥筑巢，壘成后燕子們在房頂大叫，院里的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。
66。
蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛問你聲咋變了？蟋蟀：感冒了，撥號音不對，所以上不去。這時蜘蛛突然摔下來，蟋蟀：啊？寬帶也掉線？
67。
母親：“依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？”“是的，夫人，特別是在默寫生字的時候。”
68。
請走到最近的電線桿前面，對著上面的野廣告大聲說：“我的病有救了！”
69。
昨天晚上我做了個夢，夢見你掉進了臭糞坑，爬上后你竟說：“到底是生了個好時代，連糞坑也香噴噴！”
70。
天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰(zhàn)斗機，小鳥看到后很驚奇，小鳥：“媽媽，那只鳥怎么飛得那么快？”鳥媽媽：“你在屁股上放把火試試。”
71。
佳節(jié)我送你一份有屎以來最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺分量不夠，還請自便。
72。
以短消息消磨時間稱為信生活，邊發(fā)邊收為信交往，狂發(fā)狂收為信高潮，只收不發(fā)為信冷淡，發(fā)錯對象是信騷擾，收發(fā)不成功是信功能障礙！
73。
廁所對聯(lián)：上：腳踏黃河兩岸手拿機密文件，下：前面機槍掃射后面炮火連天。橫批：爽！
74。
一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續(xù)唱，醫(yī)生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！
75。
初戀情人是全新版；舊情復燃是翻新版；婚前同居是試用版；新婚之夜是正版；金屋藏嬌是珍藏版；愛上寡婦是修訂版；勾引人妻是盜版。
76。
一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一**過來：發(fā)生什么事?醉漢：“不清楚，我也是剛到！”
77。
公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！”
78。
你這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房里接電話的那個女人是誰？她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。
79。
回家：填填肚子。交交票子。親親妻子。逗逗孩子；出門：照照鏡子。約約女子。動動腦子。裝裝孫子。
80。
一日一醉漢酒后打車回家，伸手攔一輛110**車，并且嚷嚷道：“就算你是一塊一每公里，也沒必要寫那么大嗎！！！！”
81。
( ! )普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)緊繃的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)發(fā)炎的屁屁
82。
太陽懷了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的禍）嘛！老虎按住王八，說：小樣！穿個馬甲我就不認識你啦？第二天見烏龜，老虎笑：嘿嘿！咋樣？你的殼被我按裂啦吧？
83。
黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美。只是沉醉，還有心碎。還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
84。
老師說：找兩人我要班花。于是投票評選班花，鬧了一節(jié)課，選出最漂亮的倆女生。老師說：“去教務處，搬花！！”
85。
蚊子飛到熟睡寶寶屁股上，爸爸趕走蚊子抹上花露水。寶寶驚醒大叫：“媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！！”
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我也說一句
沒有不可能2010
漸入笑途686。
老板指籠里漂亮黃鳥說：這鳥老實，不亂飛。客人高價買回，打開籠門：飛吧，到家了。黃鳥笑：上當啦！我是……小雞耶！
87。
一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。**說：“你真不該這樣威脅他！！”
88。
糯米飯跟包子打架打輸了，很不服氣走在路上碰見了燒賣劈頭就打，只見燒賣立即脫掉外衣，氣憤的說：“其實我是臥底! ！”
89。
“會不會痛啊？我怕痛！”“放心好了，我做了二十年的護士……”“太好了，我放心了！”然后護士一針扎下，只聽到殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：“沒有一次不痛的！”
90。
祖母和孫女在診室里。解開衣服，醫(yī)生對漂亮的姑娘說。不，大夫，老太太說：我是病人。是嗎？那么伸出舌頭。
91。
人是因為缺乏判斷力而結婚；人也是因為缺乏耐力而離婚；人更是因為缺乏記憶力而再婚。
92。
你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深我的情比關云長還長，但我的諾言比孫悟空還空。
93。
某老太生前愛打麻將，死后兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：“萬一人手不夠她來叫我們怎么辦？！”
94。
街邊美女一揮手，路燈也要瞅一瞅；街邊美女二揮手，高樓都想親一口；街邊美女三揮手，地球剎車往回走。
95。
一對夫婦共生8胎，依次為桂花。茶花。梅花。菊花。黃花。草花。野花，最后一個叫沒錢花。
96。
花花世界，花花心，花的男人騙人心，達到目的就變心，要想不再傷心，徹底對男人死心!
97。
你怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協(xié)會嗎？工作人員：“是啊，請問是誰欺負你了？！”
98。
班上有個男生是出名的娘娘腔，一次美術課老師讓做泥人，他喊：我要做個男的！同桌在邊上接了一句：“唉，你終于想通了！”
99。
山外青山樓外樓，你不理我我不愁，天下美女到處有，隨時會把我收留。
100。
大一，兔子不吃臥邊草；大二，好馬不吃回頭草；大三，天涯何處無芳草；大四，疾風知勁草。
101。
兩名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一個喊道：“你受傷了嗎?”只聽見深淵傳來回聲：“不知道呀，我還在往下掉……”
102。
八戒遇月老問：靠!月老！為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖。
103。
下班就回家的是窮鬼，9點回家的是酒鬼，11點回家的是色鬼，2-3點回家的是賭鬼，不回家的是野鬼!
104。
風流瀟灑是帥哥，一呼百應是大哥，出租司機是的哥，看短信的是PIG。
105。
有人說：“女人象一本書，那么胖女人像什么書？合訂本！”
106。
小明上課時總是睡覺，老師批評他：你可不可以不要睡覺！？小明回答：“不行，因為我是特困生！”
107。
現(xiàn)代人的生活狀態(tài)：上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。
108。
女為悅己者容，男為己悅者窮，若要雙方互悅己，定是青蛙配恐龍。
109。
關于大學里談戀愛的酷詩一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中談戀愛，就在寂寞中變態(tài)。
110。
美女復美女，美女何其多，你若待美女，無法討老婆。
111。
一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸獎幾句。老翟說：“太豐滿了，你怎么能把豐韻丹涂到腰部啦！！”
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沒有不可能2010
漸入笑途6112。
不明白究竟是什么樣的理由讓我如此惦記著你，萬語千言匯集成四個字：“快還我錢！！”
113。
如果有一天我成為流氓，請告訴別人我曾經純真過！
114。
自古以來，一條數(shù)學方程式是對的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝動物，動物＝豬，所以你＝豬！
115。
神知道你口渴，創(chuàng)造了水，神知道你餓，創(chuàng)造了米，神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創(chuàng)造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創(chuàng)造了你。
116。
有人對我說：“你聰明的象豬”我聽后便大怒！！我是了解你的！！這樣的侮辱！簡直太對不起豬了！！！！
117。
跳樓須知：留遺言到六樓；想殘廢到五樓；要住院到四樓；只嚇人到三樓；玩武俠到二樓；看熱鬧請到一樓。
118。
一直對你情有獨鐘，你的面孔無時無刻浮現(xiàn)在我眼前！可我很窮不敢奢望，現(xiàn)在我有錢啦！可以大聲說：“老板，那豬頭給我切一半！！”
119。
一江春水一江濤，一山更比一山高，發(fā)個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，發(fā)現(xiàn)自己是笨蛋！
120。
人會談戀愛，不稀奇；牛會吃青草，不稀奇；豬會按手機，才神奇，豬就是豬。還按！真是個大笨豬！
121。
給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他問題他只會回答“沒有”，這個故事你聽過嗎？
122。
上聯(lián)：看背影急煞千軍萬馬，下聯(lián)：轉過頭嚇退各路諸候。橫批：我的媽呀！
123。做家具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養(yǎng)的是人才，女人要的是身材，發(fā)消息的是天才，正看短信的是蠢才。
124。
馬和豬遇到老虎，掉頭就跑，豬跑得慢，馬喊：“蠢豬！手機抓在手里怎么跑得快！快扔！
125。
病人從手術室逃出來找院長：“護士講不要害怕，鎮(zhèn)定點，手術很簡單。”院長：“這話不對嗎？”病人：“可她是對醫(yī)生講這話的。”
126。
腦筋急轉彎：一只豬過馬路被車撞死了，為什么？告訴你吧，是豬不會急轉彎。
127。
征婚：人窮家丑，一米四九，小學文化，農村戶口，破屋三間，病豬一頭，一年四季，藥不離口，今日短信廣征女友，您愿否？
128。
結婚才5個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩，丈夫懷疑地問：這孩子來得是否太早了點？妻子回答：是我們結婚結得晚了點。
129。
多年來一直有這樣一個問題困擾著我。今天我終于鼓起了勇氣問你。那就是你撒尿時是伸左腿還是右腿？
130。
五一長假即將來臨，為了本市的市容，請你放假期間務必呆在家中，千萬別又出門嚇著別人。
131。
一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這么會兒你都解我倆扣了！
132。
一未婚女子感嘆：為什么成熟男人、好男人全成了人家老公，沒結婚的男人沒一個像樣的？有人提醒她：妻子培養(yǎng)好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材!
133。
鞋店老板為A量腳的尺寸。A近視。看見老板的禿頭頂以為是自己的膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住……老板大叫：“糟糕!保險絲又斷了!”
134。
我昨晚夢到我和你在海邊散步，突然一條水怪跳出來抓住你剛想吃又把你扔了，我問它為什么不吃你，它答：“我怕生病”。
135。
一人對一結巴說：“你學鴨子叫，我給你瓜子吃。”結巴說：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不學鴨子叫。”
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漸入笑途6136。
你這個孩子怎么這么不懂事？！看短信的就在這里，你怎么還要想去動物園看狗熊啊？
137。
懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
138。
耳朵癢嗎?那代表我在想你，眼睛癢嗎?那代表我想見你，嘴癢嗎?那代表我想吻你，身體癢嗎?那代表……別瞎想了，都快長虱子了，趕快洗澡去吧！
139。
別試圖教豬唱歌，這樣不但不會有結果，還會惹豬不高興!別跟傻瓜吵架，不然旁人會搞不清楚，到底誰是傻瓜!不要以為自已很重要，因為沒有你，太陽明天還是一樣從東方升上來!
140。
表嫂給表哥生了一女兒，表哥比較不爽，他一同事安慰他說：“沒什么啦，你想想，以后就可以抱著‘別人的老婆’睡覺了，這樣心里就好受些了。”
141。
老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！”
1.今天撈瓶子吧，有人問我，如果有人潑你一身油，還對你說，有奧妙全自動怎么辦？我想都沒想就是這樣回答的：拿著菜刀去找他，對他說，等我把你砍死了，醫(yī)生也還會把你救活的…… 2.回家的客車上，旁邊坐個十七八歲的小伙，拿iPhone玩連連看，唰唰唰一勁兒過關。隨著難度增加突然一下找不到了，眼看時間馬上到了樓主都跟著著急。只見這貨同時按住關機鍵加HOME鍵（屏幕截圖）然后立即把游戲暫停，就去相冊看截下的圖，過了二十秒切回游戲，繼續(xù)游戲，唰唰唰唰.....真是個人才。 3.一男生坐飛機，去洗手間，推開門赫然發(fā)現(xiàn)一個女生里面，她很生氣的說：你進來怎么不敲門呀？男生斷然退出，然后敲了敲門問“我可以進來嗎？里面喊：滾！！！……男生心想：再也不相信女人了…… 4.某幼兒園老師在上課，看著門外下雪不下雨，突然感慨道：上天下雪不下雨，落到地下變成雨，變成雨時多麻煩，為何當初不下雨？”小明聽了后，說道：“老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎，變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎？”老師聽完氣暈…… 5.生活竅門喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不進去？這里有個小竅門：平靜地將吸管取出，最好在手中把玩一會，眼睛不要看酸奶，裝作若無其事，然后趁它不注意猛的一戳！ 5.一男子去買車，需要10萬元，可男子只帶了99998元，就差2元錢！突然，他發(fā)現(xiàn)門口有一個乞丐，就過去對乞丐說：“求你了，給我2元錢吧，我要買車！”乞丐聽后，大方地拿出4元錢遞給男子，說：“幫我也買一輛 。” 6.魔王 ：你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的.... 公主 ：破喉嚨...破喉嚨.. 沒有人：公主...我來救你了... 魔王 ：說曹操曹操就到... 曹操 ：魔王...你叫我干嘛... 魔王 ：哇勒...看到鬼... 鬼 ：靠!被發(fā)現(xiàn)了... 鬼 ：你看的到我喔... 魔王 ：Oh,My God! 上帝 ：誰叫我?誰 ：沒有人叫你阿... 沒有人：我哪有？裝傻瓜。 傻瓜 ：誰在裝我？ 誰 ：又說我？你們找麻煩啊？ 麻煩 ：哪一個找我？ 哪一個：找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。 好多人：我才剛到耶……你是誰？ 哪一個：我才不是誰。 誰 ：他才不是我。 公主 ：大家都是來救我的嗎？大家都：我不是來救你的，是來看熱鬧的。 熱鬧 ：我有什么好看的？ 上帝 ：不關我的事，先走了。 魔王：你回答一個問題再走，為什么這么多人救公主？我這個魔王怎么演下去？ 下去 ：你好好的魔王不干，演我做什么？ 公主 ：魔王若是沒有人演，我就可以走了…………（續(xù)集太長，不繼續(xù)發(fā)了）
1、家庭笑話：昨晚上35度，熱得連蚊子都沒了，而家里只有一臺電扇...睡覺前老媽把那唯一的電扇拿進我的房間，當我眼眶漸漸濕潤的時候，只見老媽默默打開了他們房間新裝的空調...
2、校園笑話：一日英語課，老師讓倆二貨同學用英語對話，要求時間一分鐘以上，字數(shù)不限。只見兩人相視一笑，然后二貨甲：hi！二貨乙：hi！...一分鐘之后，二貨甲：bye！二貨乙：bye！全班瞬間沸騰！你永遠無法想象出當時老師的臉色...
3、民間笑話：一群劫匪在搶銀行，派個同伴在出口處放風...搶完現(xiàn)金后，匪首帶著其他人準備撤退，跑到門口，問放風的：“一切都正常嗎？“那家伙說：“不太正常，JC倒是沒見，只是我們的汽車讓小偷偷走了...”
4、爆笑糗事：高一的數(shù)學老師是個剛畢業(yè)的大學生，平時我們上課各種鬧，他習慣了后也不怎么管我們。有一天他進教室以后看到我們安安靜靜的，仰天大笑曰：你們怎么不說話了？難不成吃錯藥啦？哈哈哈哈！！然后他就在后排校長大人的目光注視下從笑臉慢慢的變成了哭臉...
5、校園笑話：下課時，班里一女生把同桌的衣服拉開，同桌沖過去要與該女生搏斗，嘴里還大喊著“我獸性大發(fā)了！”...結果被對面一堆女生轟了回來...回到座位，我問他：“你的獸性呢？”這二貨賤賤地看著我，然后叫了一聲：“喵...”
6、民間笑話：幾個朋友在外地旅游。某天哥幾個醉酒后回旅店睡覺，一哥們半夜醒來上廁所，不料走錯了房間，走到另一哥們房間，走到床邊就開尿，那哥們迷迷糊糊的以為沒關窗戶，說了句：這該死的破天，居然下雨了！然后睜眼準備起來關窗戶，瞬間崩潰...
7、民間笑話：一大清早就有個SB男在樓下長按喇叭還不停的喊著：“誰的面包車...有這么停車的嘛...堵著我的車啦！”硬生生的把老子從夢中吵醒，老子火大拉開窗簾沖著樓下罵：“你TM的有病啊！大清早的找死啊！！老子就故意停那堵你車你能把老子怎樣啊！次奧！”那人當時就下車把面包車的擋風玻璃砸了..算了，砸就砸吧，反正又不是我的車...
8、校園笑話：上學的時候，班里按學習好壞排座，我在倒數(shù)第二排坐。有次上課偷看漫畫，不小心笑出了聲...瞬間老師和全班同學都朝我這看，然后我靈機一動，馬上回頭看最后一排那個睡的正香的哥們...結果他就被老師弄醒拎出去了，我們在教室里聽老師訓他：“做夢還能笑這么大聲...”
9、民間笑話：下午喝牛奶，倒了一大口費力地咽下去，旁邊的閨蜜驚異地看著我，我舔了舔嘴角的奶漬說：“怎么了？我是不是喝出了美女做牛奶廣告的感覺？”閨蜜誠懇地說：“不，你喝出了王寶強上飛機的感覺...” 尼瑪！這毒舌婦...
10、冷笑話：4個人住旅館的50樓。有一天旅館電梯沒電了，他們只好走上去，他們決定講故事上樓，這樣能感到輕松一些...等走到48層樓的時候，大家要求講故事得人講一個又悲哀又簡短的故事，只聽講故事的人說：“我們的鑰匙忘在1樓了...”
.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：“原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的” 玩電話最高境界 學生問教授一個人生哲理的問題∶“教授我想問，生氣、憤怒、嬲到震同埋哭笑不得，有乜野唔同？” 教授說∶“我做個實驗俾你睇，你就容易明嫁勒。” 於是他揭開電話簿，隨便搵左一個叫PK仔既電話號碼，就打電話過去，電話接通，教授按擴音鍵讓學生聽清楚…… 教授∶“請問梁朝偉系度嘛？” PK仔∶“你打錯喇！” 教授∶“唔好扮野啦！梁朝偉系度嘛？” PK仔∶“都話你打錯咯！”說著就把電話掛了。 之后，教授即刻又打電話過去…… 教授∶“請問梁朝偉系度嘛？” PK仔∶“邊個呀！你打錯喇。” 教授∶“請問梁朝偉系度嘛？” PK仔∶“你老母，癡線嫁。”又把電話掛了。 教授告訴學生∶“呢D就系生氣喇！跟住，俾你睇下乜野叫憤怒啦！” 教授又撥一通電話過去…… 教授∶“請問梁朝偉系度嘛？” PK仔∶“你系咪五行欠打？要搵梁朝偉打去中國星啦！你老母丫，你有種就打黎俾我睇下……”。說完就更用力的甩上電話。 教授告訴學生∶“呢D就系憤怒。跟住，俾你睇下乜野叫嬲到震！” 接著，教授又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通…… PK仔∶“頂你個肺！b你老母……”正當他破口大罵的同時…… 教授∶“請問，你系咪PK仔？” PK仔∶“喔！真系對唔住，因為頭先有人惡作劇，我唔系特登要鬧你……” 教授∶“唔緊要，請問梁朝偉系度嘛？” PK仔∶“哇!你個仆……”這次沒等PK仔鬧完，教授就把電話掛了。 教授告訴學生∶“呢D就系嬲到震，你明未？” 學生答∶“我完全明白曬喇！” 學生點點頭∶“不過……乜野系哭笑不得呢？” 教授笑了笑，又打左同一個號碼，對方快速接起電話…… PK仔∶“喂！！！你個傻仔系咪想玩野呀？” 教授∶“我系梁朝偉，請問頭先有冇電話搵我……” 祝福語一天，老師讓同學們說祝福語，小明第一個站起來說。祝你笑口常開，笑死活該。祝你一路順風，半路失蹤，回到家中，無影無蹤。祝你恭喜發(fā)財，掉進棺材。祝你生意興隆，越做越窮。祝你天天開心，兩腳抽筋。祝你萬事如意，處處碰壁。祝你身體健康，牙齒掉光。祝你一路走好，半路摔倒。祝你福如東海，全家跳海。祝你天天愉快，經常變態(tài)。祝你早生貴子，一生就死。老師倒地.小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”小樓的媽媽說：“老師，您找我有什么事嗎？”老師說：“是啊，您孩子上課時不專心聽講，到現(xiàn)在‘聲母’‘韻母’都不知道。”小樓媽媽說：“孩子啊，你怎么這么笨啊！媽媽不就是你的‘生母’嗎，我在生你之前不就是你的‘孕母’嗎？”從前有個人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。爽啊...爽啊...路人不解問道：“你們爽什么啊.”家人痛哭流涕：“爽死了...爽死了...”有個人剛學外語，這天在街上，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry,”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那個人一聽，急忙說句：“I'm sorry theree.”老外一聽傻了問：“What are you soeey for?”那個人無奈的說：“I'm sorry five.”一女士對她的女友說：“是我使我的丈夫變成百萬富翁的，可現(xiàn)在卻要拋棄我。”女友十分驚訝嘆：“那你對丈夫的幫助是在太大了....你丈夫以前是做什么的啊！？”女士：“一個千萬富翁.”有一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩兒子還在里面，媽媽大喊：“兒子都失火啦，你怎么還不出來啊”兒子：“我在穿襪子。”“都失火了還穿什么襪子啊。”過了五分鐘，兒子還沒出來，媽媽有緊張的喊：“兒子，快出來啊。火越來越大了，你怎么還待在里面啊？”兒子說：“我在脫襪子啊！”殯儀館收了一具尸體，據(jù)說是爬樹時被雷劈死的，可管理員很奇怪：“被雷劈到，為什么死時還會笑呢？”警察說：“因為他爬上樹后，突然看到一道閃電，以為是有人給他拍照...”魔鬼：“上帝，我可以投胎嗎？”上帝：“可以”魔鬼：“我不想再做魔鬼了，我想象天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。”上帝：“那好，你就投胎做護舒寶吧！”
昨天去賓館辦理入住，和樓主一起進門的是個漂亮妹子……我們一起走到前臺登記！
老板娘:你老婆挺漂亮的！
lz笑而不語！
美女面紅耳赤:別瞎說，我不認識他！
老板娘:呵呵……小姑娘還害羞！肯定是剛談的女朋友吧！
然后壞笑的看了看樓主故意調高音量:只有一張大床的，你訂嗎？
lz:呵呵……好！
老板娘:美女身份證，也要拿出來登記！
美女 突然啥都沒有說，直接開門走了！
老板娘:這女孩脾氣還挺大，你以后要受苦了！
lz:呵呵……我根本不認識她！
老板娘臉都綠了！
速度求一個超級超級爆笑的笑話,一看就能笑翻那種!!!
1.嘻嘻和哈哈是一對好朋友，有一天哈哈死了，嘻嘻走到哈哈的墳墓旁，傷心的說：哈哈，你死了 2.從前有一個人叫阿爽。 他死掉了。 出殯那天, 他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’ 路人不解。問道：‘伱們爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!3.寢室在6樓，爬上來后發(fā)現(xiàn) 鑰匙未...
求幾個極品搞笑的小笑話、越多越好
你會揭開一個重大歷史謎團。（屁是我放的）...29、人 會談戀愛，不特殊；牛 會吃青草，不特殊；豬 會按電話，才特殊；還按！真是神豬！哇噻！還會笑！真是酷呆了的豬！30、有兩句話一直很想對你說，今天終于提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真 ...
求一段笑話,搞笑我就采納!
求一段笑話,搞笑我就采納! 我來答 16個回答 #熱議# 【幫幫團】大學生專場,可獲百度實習機會! 匿名用戶 2013-04-24 展開全部 1.校長和英語...80.從前,有一只白貓和一只黑貓,一天,白貓掉到水里去了 ,黑貓把 它救了上來,白貓對黑貓說了一句話 請問...這句話是什么???答:喵... 81.小白兔蹦蹦...
求一個超級搞笑的笑話和一個超級搞笑的腦筋急轉彎,注意哦.是兩個問題...
笑話 1、三只小兔拉便便 第一只是長條的 。第二只是圓球的。第三只居然是三角形的 。問，它答：我用手捏的。2、小孩問媽：“用ABCDEFG怎么造句？”媽：“A呀！這B孩子C家的呀？光著個腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG！3、我曾經得過精神分裂癥，但現(xiàn)在我們已經康復了。4、老板，我們...
求一些你覺得好笑的笑話..
一.我們翻回去吧 醫(yī)院為防止病人出逃外設100道圍墻。 兩精神病患者仍欲逃出醫(yī)院。于夜黑努力翻墻。 翻至第30道墻下。 “累了么？” “不累。” 于是二人繼續(xù)向外翻。 翻至第60道墻下。 “你累了么？” “不累。” 于是二人繼續(xù)向外翻，翻至第99道墻下。 “你累了么？” “累了！” “...
求爆笑笑話(只要特別好笑,最少6-10條)。好的話,加懸賞。
求爆笑笑話(只要特別好笑,最少6-10條)。好的話,加懸賞。 越多越好,同時我也會加更多懸賞... 越多越好,同時我也會加更多懸賞 展開 我來答 6個回答 #熱議# 生活中有哪些實用的心理學知識? 要省著花錢 2012-04-15 · TA獲得超過5818個贊 知道小有建樹答主 回答量:1308 采納率:20% 幫助...
求對話的小笑話,最好沒有場景的。
3、火鍋城為了招攬生意，在貓撲登廣告寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費。”幼兒園的阿姨看后無比激動，她懷揣30元錢，領著班上的50名小朋友來到了火鍋城。4、一小朋友問一富翁：先生你為啥那么有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果，于是...
求笑話,笑得合不上嘴的那種。
43.20年前爸爸抱著你等車,人都笑話孩子長得難看,爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說:“大兄弟別哭了,拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐,餓的都沒毛了。” 44.飛機上,一只鸚鵡對空姐說:“給爺來杯水”,豬也學鸚鵡,對空姐說:“給爺來杯水”,空姐大怒,將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說:“***了吧...
求幾個讓人笑得噴飯的笑話
求幾個讓人笑得噴飯的笑話 要好笑,不要多,十個就夠。... 要好笑,不要多,十個就夠。 展開 我來答 5個回答 #熱議# 職場上受委屈要不...老師:你敢不聽老師的話 學生:我不敢聽老師的話 老師:你知道你剛剛說了什么? 學生:我知道我現(xiàn)在沒說什么? 老師:這位同學,我知道你是故意的 學生:那位...
求最精辟笑話 聽到過的就別說了。
5、小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的？小明：長的！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你還是講短的吧！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪！6、火鍋城為了招攬生意，在廣告牌上寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位30元，...
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