急需冷笑話 急需一個冷笑話
冷笑話是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發(fā)笑而成冷場，不過并不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現(xiàn)。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網(wǎng)絡為載體、徹底的娛樂性、自身價值的兩重性、后現(xiàn)Ꮌ/p>
我以前空間里搜集的~~ http://hi.baidu.com/ssskynan/blog/item/9b89ebefbef771ecce1b3eaa.html
1.
三個小白兔采到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇。
2.佐羅時代，佐羅愛上了一個富家女，但是富家女的父母嫌佐羅是一個盜賊。所以他們只能偷偷的來往。
有一天，佐羅和這個女孩子約好了在女孩家見面。佐羅一頓搗哧，騎著馬來到了富家女樓下。然后對馬兒說：“老馬，
一會我上去，要是有情況，我打個哨告兒你，你到窗下面接我”。老馬說“好！！！”然后佐羅就上樓了。
上樓后，富家女就問佐羅："要是我父母回來了，怎么辦？”
佐羅說："沒事兒，你父母要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬在下面接我的。”
然后他們就在房間里幽會...
過了一會兒，烏云密布，天下起了大雨。這時，突然傳來"咚、咚、咚"敲門聲。說是遲，那是快，佐羅從床上飛身躍下，打個哨從窗戶跳了下去了。
富家女見佐羅走了，便去開門。
一開門進來一匹馬，對她說："小姐，請問佐羅在嗎？你告訴他一聲，外面下雨了，我在樓道兒里等他。"
3.一位記者要去北極訪問100只企鵝.
他就問第一只企鵝他平時的興趣是什麼?第一只企鵝說:吃飯.睡覺.打咚咚.
記者疑惑的問說什麼是打咚咚啊?那只企鵝沒說什麼就走了.那位記者想說好吧不講就不講.他又訪問第二只企鵝它平時的興趣是什麼?第二只企鵝說:吃飯.睡覺.打咚咚.怎麼又是打咚咚?記者在心理嘀咕著.接二連三的從訪問第一只企鵝到第99只企鵝它們平時的興 趣都是''吃飯.睡覺.打咚咚.
直到第100只企鵝.
記者問他說你平時的興趣是什麼?
第100只企鵝:吃飯.睡覺.
記者覺得很奇怪,便問它說:你怎麼不打咚咚呢?
第100只企鵝:''因為我就是咚咚阿''
4.眾士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再堅持一會！我曾經(jīng)到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了”
眾士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半個時辰后——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦”
眾士兵：“不去……一定要找到梅子……”
5.一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：
那快告訴我小紅帽在哪里？
6.伸四個指頭，
是幾？
FOUR，
彎曲四個指頭，
是幾？
WONDERFUL~！
7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”
8 。汽車會飛. 請猜一種飲料....
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咖啡...
因為...(Car)-(飛)
9 有一天
小企鵝去找北極熊玩!
3年以后走到赤道了 想起來家里面沒關門
他又用了3年回家把門關好
然后6年以后到了北極
一敲北極熊的們說:"北極熊 我來找你玩!"
北極熊一開門看了一眼企鵝說:"我不玩!然后把們關上了!"
企鵝就回家了!!!
10一個胖子從12樓掉下來 死了.. 他之后變什麼了?
死~~ 胖~~子...
11
小明:今天幾度阿？
小華:零下3度阿！
小明:....難怪這麼冷...............
12
如果遇見熊你怎么辦？
A，跑得比熊快。 B。跑得和熊一樣快。 C， 跑得比熊慢。
選A的人比禽獸還禽獸。‘
選B的人就是禽獸。
選C的人禽獸不如。
13.
Q:有一天,小鳥從高雄飛到臺北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！WHY？
A:因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。
14
飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:"為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"
15
Q:什么動物最容易被貼在墻壁上?
A:海(報)豹
16.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴?
星星，因為：魯冰花歌中有一句「天上的星星不說話
17.英文字母有多少個？
答案：26個
哪兩個字母在一起會唱歌？
A: cd
18.第一題：
黃花崗起義時，開第一槍的人是誰？
(a) 黃興 (b) 宋教仁 ? 孫文 (d) 羅福星
第二題：
黃花崗起義時，開第二槍的人是誰？
(a) 黃興 (b) 宋教仁 ? 孫文 (d) 羅福星
第三題：
黃花崗起義時，開第三槍的人是誰？
(a) 黃興 (b) 宋教仁 ? 孫文 (d) 羅福星
這三題的答案都是(a)
因為美鐘出版社的教材里有一句話：“黃興朝向空中鳴了三槍 揭開了黃花崗起義的序幕！”
19.小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到?jīng)]？
小B很興奮:是啊 我看到了 你呢？
汗~~
20.
有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生:你愛不愛我?
男生看了女生一眼又繼續(xù)吃晚餐
女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?
男生終于說:愛
女生又問:那你要怎么證明?
忽然男生從口袋里拿了三十元出來,
且問女生:你有沒有十元?
女生拿了十元給了男生..
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒.....
女生很生氣的問男生:你到底要不要證明你愛我啊
男生說我己經(jīng)證明了啊!!!
四十（事實）擺在眼前！
21.打cs，看到一個眼鏡匪端著把“51”直往前沖，底下打著一行字——
“wo shi dang yuan，follow me！！！”
22.豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
23.醫(yī)院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫(yī)院。于夜黑努力
翻墻。至第30道墻下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人繼續(xù)向外翻。
至第60道墻下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人繼續(xù)向外翻，
至第99道墻下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我們翻回去吧”
24.你與豬自由出題，豬問：“你猜我口袋里有幾塊糖？” 你問：如果答對了
可以給我吃么？”豬說：“你猜對了，我就把兩塊都給你”。你流著口水
問：“是三塊么？”
25.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小華: “鋼琴。”
26.
大森林里一天，狐貍在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐貍狐貍，你怎么能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多么新鮮啊，快了和我一起跑步吧。狐貍想想也對，于是就和小兔子一起跑步
跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看 空氣多么的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。
跑著跑著，看到了獅子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多么新鮮，和我一起跑步吧...
只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢對獅子說：你為什么打小兔子啊，他不想我門傷害身體多好啊！
獅子氣戶戶的說：NND 死兔子，每次嗑了藥就要我陪他在森林里瘋跑，靠！
27.
元元問小小：你知道劉德華喜歡什么顏色嗎？
小小說：黑色。
元元問：你怎么知道啊？
小小說：
猜的`
28從前，有一只白貓和一只黑貓
`````````````
一天
白貓掉到水里去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
``Q：這句話是什么？
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..
...................."喵"
29
什么劍是透明的???
看不見(劍)
30
A：“你知道我昨天晚上在網(wǎng)吧干嘛嗎？”
B：“在干嗎；”
A：“上網(wǎng)唄；”
B：“。。。”
31
前天，我剛進家門，就發(fā)現(xiàn)客廳的桌子上放著一張一百元鈔票，
平常沒有什么零用錢，難道這次老媽發(fā)慈悲，給我一百塊零用錢？
我心中不禁一喜……
可是當我拿起那張一百元鈔票后，發(fā)現(xiàn)底下還壓一著張紙條，
上面寫著:“今天是外婆的生日，在家等我，我們一起去給外婆祝壽。
注意！那一百塊錢不是給你的，是為了引起你的注意，請放回原處！”
32
我給大家講個感人 故事
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給我滾！（趕人的故事）
33.
從前有個人釣魚 釣到了只魷魚.
魷魚求他:你放了我8 別烤來吃啊
那個人說:好的 那么我來拷問你幾個問題
魷魚很開心說 你拷吧你拷
然后人就魷魚給烤了
34.
小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
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其實小明是一條狗.
35.
表面看來我是一個普通人，
其實我是一個變形金剛。
（呵呵）
37
有一個家庭..全家人都非常懶惰...
爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家里來了一個客人...發(fā)現(xiàn)小狗在做家事...
很驚訝..問小狗說:「小狗..你會做家事啊..?!」
小狗說:「沒辦法..他們不做,都叫我做啊...」
客人更加驚訝...:「你會說話..!!!!」
小狗:「噓!小聲一點...不然他們知道我會說話..又會叫我去接電話..!!」
38.
小明是個很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭著叫著讓媽媽幫他做這做那，媽媽實在太困了，就生氣地對小明說：“別再叫媽了，不然我就不理你了！”過了一會兒，小明很膽怯地說：“陳太太，麻煩你````````”
39
女：“我嫁給魔鬼也比嫁給你強。”
男：“這不可能，因為近親禁止結婚。”
40
有一天 小明來到他未來的丈母娘家做客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然后 就進廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘家的小狗小白。 突然間，小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：“小白！” 當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
42.
有個人長得很像熱線電話，出去就被人打了
43
26個字母里面ET走了,還剩下幾個字母?
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答案:21個,為什么呢?
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因為ET(外星人)走了,把UFO(飛碟)給帶走了!~
哈哈^^^^
44
一位護士看見病人在喝酒，就告戒他：小心肝
病人轉過頭回答：
小寶貝!!
45
可樂和雪碧在吃燒烤，雪碧想叫可樂拿下鹽瓶就叫他：
“可樂！”
“可樂！！”
“可樂！！！”
可樂不耐煩的說：“喝自己，少打我主意！”
46
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,問:“老板,你們有沒有一百個小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”
老板：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有沒有一百個小面包 啊？”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！
”
47
李小龍最喜歡喝什么?
答案:水
因為他總是說"wata! (water)"
48
小強上英語課的時候正在很專注的看武俠小說，看到高潮處，
忽然老師點他起來回答問題。小強不慌不忙 的站起來，開口到：：
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：“寡人以為..... ”！
……&*%&*……全班 人當場冷死。。。。。。。
49
好的，這是一些冷笑話，希望你喜歡！1. 為什么魚會游泳？因為它們不會跳！2. 有鳥把自己翅膀上的羽毛給拔了，結果它就變成了光禽了。3. 為什么木頭可以浮在水上？因為它有樹面張力！4. 那個取消下班時間的廠長叫什么？那當然是“不夜城”啊！5. 為什么前方有車輛剎車，后方車輛追尾？因為前面有剎車，后面有急性近視癥。6. 為什么把小豬關在籠子里，它會很開心？因為小豬會很感謝你幫它減輕自己的體重！7. 我問一只蚊子，你為什么會咬人？蚊子回答說，“因為我的尾巴太短，咬不到牛。”希望這些冷笑話能帶給你一些歡樂和輕松的感覺！
不知對你有用沒，反正我笑了（經(jīng)典爆笑的笑話在最后）
史上最欠扁的腦筋急轉彎
1.提問：茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力？
回答：茉莉花。
原因：好一朵美麗(沒力)的茉莉花。
2.提問：鉛筆姓什么？
回答：蕭。
原因：削(蕭)鉛筆。
3.提問：猩猩最討厭什么線？
回答：平行線。
原因：平行線沒有相交(香蕉)。
4.提問：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
回答：橡皮。
原因：橡皮擦(橡皮差)。
5.提問：布和紙怕什么？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
6.提問：麒麟到了北極會變成什么？
回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌(冰麒麟)。
7.提問：哪位歷史人物最欠扁？
回答：蘇武。
原因：蘇武牧羊北海邊(被海扁)。
8.提問：從1到9哪個數(shù)字最勤勞，哪個數(shù)字最懶惰？
回答：1懶惰；2勤勞。
原因：一(1)不做二(2)不休。
9.提問：怎樣使麻雀安靜下來？
回答：壓它一下。
原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。
10.提問：歷史上哪個人跑的最快?
回答：曹操
原因：說曹操曹操到
11.問題：米她媽是誰
答案：花
原因：花生米
12.提問：小白加小白等于什么？
答案：等于小白兔
原因：小白TWO
13.提問：30-50哪個數(shù)字比熊的大便厲害!!
答案:40
原因：事實勝于雄(熊)辯
14.提問：豬圈里的豬跑出來怎么辦？
回答：王力宏
原因：往里哄
提問：又出來怎么辦？
回答：韓紅
原因：還哄
爆笑的小學生造句
題目：其中
學生：我的其中一只左腳愛傷了。
批語：你是蜈蚣嗎？
題目：陸陸續(xù)續(xù)
學生：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)地回家了。
批語：你到底有幾個爸爸呀？
題目：欣欣向榮
學生：我的弟弟長得欣欣向榮。
批語：孩子，你弟弟是植物人嗎？
題目：難過
學生：我家門前有條水溝很難過。
批語：老師更難過。
題目：又……又
學生：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
批語：你的媽媽是變形金鋼嗎？
題目：況且
學生：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且。
批語：我死了算了。
題目：馬上
學生：我高興地騎在馬上。
批語：你下來吧
老師在宿舍里發(fā)現(xiàn)一個煙頭以后......
〔場景一〕
老師：老實說你吸煙嗎？
男生甲：不吸。
老師：嗯，吃根薯條吧。
男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來……
（場景二〕
老師：吸煙嗎？
男生乙：不吸。
老師：嗯，吃根薯條吧。
男生乙由于聽到甲的情況所以很小心地接過了薯條
老師：不沾點番茄醬嗎？
乙一不小心沾多了于是馬上用兩根手指彈了彈———
〔場景三〕
老師：吸煙嗎？
男生丙：不吸。
老師：不吸？好，吃根薯條吧。
男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
男生丙接過薯條后順手就夾在耳朵上……
〔場景四〕
老師：吸煙嗎？
男生丁：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧。
男生丁心驚膽顫地吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋里。
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生丁趕忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩了踩……
〔場景五〕
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧。
男生剛拿著薯條，
老師說：不請我吃嗎。
男生趕忙從雙手遞過薯條，然后掏出打火機……
〔場景六〕
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧。
男生心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋里。
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生已手心冒汗低頭說道：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴里的味道的。
男生從口袋中掏出薯條：安啦，還在這呢，火都還沒點……
〔場景七〕
老師：你到底吸不吸煙？
男生：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
男生：非常自然接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯條呢？
男生：（得意忘形）大中華……
[場景N]
老師：吃根薯條吧！
男生：謝謝，不會。
1 小時候放電視連續(xù)劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒里一個老奶奶說：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
2 一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我無言以對,,,,待他講了半天之后,看著我,,,,意思可能是,他說這么多,我總該表表態(tài)吧,,,,
一瞬間,,實在不知說什么,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3 初中時候老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人，歷史老師一激動講成“還有兩河流域的舒而美人”，當場笑暈一大半
4 一起買鍋盔吃，某男的上前：老板，來兩個鋼盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
5 高中時班上有個同學叫黃家健
某天上課沒有到 老班進教室后見他座位空著
就問了一句：夷，黃家健 人呢？
全班大笑 以后都叫他黃家賤人。
6 以前考試老師發(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
7 兩年前在廠里干,一天我跟我?guī)煾?其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數(shù)的大姐,姓董.辦完事,我?guī)煾甘钟卸Y貌,想說:董姐,走了啊.結果說出來成了:“懂了啊.“
8 ~還有一次，我去買早餐，排隊時發(fā)現(xiàn)平時不茍言笑的老板也在排隊，于是非常緊張，打過招呼后，鼓起勇氣對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！”~
~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老板笑那么大聲~~~郁悶~~~
9 朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句后，來了一句：你的小孩現(xiàn)在是吃人奶還是你的奶
10 有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說:“早啊“... 11 晚上,一室友進屋大聲宣布: “今天我看午夜版的美國兇鈴了!“
12 那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？
13 一農(nóng)民在場院里曬麥子，幾只雞來啄食，農(nóng)民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵：“你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃，我撓撓，你掃掃。”
14 一天去逛街，尿急，發(fā)現(xiàn)前方一網(wǎng)吧，沖進門去對著網(wǎng)管大喊：你們這個茅房的廁所在哪~？
15 在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,一激動和服務員說,來一份土豆皮,把周圍人都驚呆了.
16 由于一次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上出租車后對女司機說：“去中國銀行、順便找一家五金店買把刀”汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：“大哥我要下班了，你重新打輛車吧”。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：“你要下班了在賓館泊什么車呀！？”女司機看了看我快要崩潰的說：“大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧”暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現(xiàn)在想一想都感覺對不住人家女司機。
17 政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然后覺得不對，又說：“打個例子”
18 記得《漢武大帝》里面
張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料
煉出來一柄好劍，劉徹拿來給李廣
李廣不停的重復：
陛下，好劍（賤），陛下，好劍（賤）阿 ……
無語……
19 真是好驢當做心肝肺
20 初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ?
一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語
21 上次去麥當勞，對營業(yè)員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什么店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了。。。
22 期中考試，偶后面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：“MM你褲子掉了”
23 記得路遇一犬，旁MM驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！！
23 曬陽太屁股 24 記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店里的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！
25 同學向我解釋如何撥打某查詢電話。
我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀？”
26 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。
迎面來一巡警，gg立刻上前很客氣地問：“請問埋包處怎么走？”
27 政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產(chǎn)的~~~”
28 有一次找一位姓王的客戶打電話,總機接電話的是一個聲音很甜的MM,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了一句“請問他是男先生還是女先生？”
29 大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業(yè)務。。。，從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業(yè)務。。。全宿舍暴笑
30 大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：
“你過去，有人會把你殺掉。。。”
31 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結果說成“便宜嗎”。汗死自己！
32 老師囑咐我們：“春游坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。。。”
33 我老公特別瘦，有次我急了就說道“老公，看你瘦的象豬似的！”
34 有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃！結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，于是向售貨員阿姨發(fā)問：“這個是小老婆餅嗎？？”
結果全場白眼
35 表姐家開幼兒園，有一次她有急事，要我去幫她照顧那些小孩1小時，做游戲講故事什么的。頭一次面對十多個小孩，太緊張了，舌頭打結：“小朋友，今天阿姨給你們講一個“阿拉燈”的故事（阿拉丁和神燈）………”
36 凹出來
凸進去....
37 播音稿原文：兩歹徒打傷我110干警后逃竄
播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名干警后逃竄
（黃飛鴻轉世？？！）
38 我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我后面
一天晚上我們地理老師問我們：
你們誰是姐姐？誰是弟弟？
當時我就呆掉了
39 一次買涼皮回宿舍后，去別的宿舍溜了一圈，回來發(fā)現(xiàn)舍友在吃我的涼皮。
她們見我回來，其中一人對我說：你怎么才回來？涼皮都涼了！
40 那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：“老板，來一瓶屁水”，老板………………
41 剛才一同事看報紙問了句“昨天中國隊一比幾贏的？”
中國就一了，新加坡怎么也出不來負數(shù)吧
42 以前紅白機上有個游戲叫《荒野大鏢客》，歐們一般都叫它《荒野大嫖客》
43 有個解說員：沖出亞洲、沖出世界！
44 有一次,我和老公吵架，他罵我：“豬！”我罵他：“你是豬的老公。。。”罵完真覺得自己是豬。
45 我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經(jīng)典的話:
報告儀表,,考官正常~~~~~~
46 記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡”
47 大學同學在森林公園聚會，時間到了大家準備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由于剛才一直在聊國際時事，班長站起來喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我們全倒了，倆男生瘋了。。。
48 MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”（肉串有脆骨），要我?guī)コ裕菐滋毂本┚逕釤o比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個“血肉模糊”，謝謝！.............
無地自容-_-！
49 平時工作一直很忙，情人節(jié)，下班比較晚，急匆匆的去買花，老婆在家做飯等我，打來電話，問我什么時候回家，我騙老婆說，還要很久，聽到她不是很高興的掛了電話，我心說，給你個驚喜……，買了花，又匆忙去買巧克力，又匆忙去打車，很久打不到，終于找到車，到家，匆忙上樓，悄悄開門，看到老婆在廚房，心里一陣溫暖，一下，蹦過去，舉起花，有些顫抖且深情的跟老婆說……
……圣誕快樂！！！！！！
50 唉，又把鍵盤都噴到水里了。。。
1.逛街中，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字
——外文書店-__-！
2 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
3 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家伙一頓
4 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
5 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
6 爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給你滾出去！”
7 高中的時候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈
8 印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
9 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪里的口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！”
10大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
11 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”
12. 昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
13. 當年找工作時，主考官問我哪年畢業(yè)的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧。”
14. 剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
15 俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）
16 聽同學說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛(wèi)生巾，
對老板說：一包衛(wèi)生巾。
老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然后那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
17 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論> ，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>
18 我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了
19 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當時腦子太熱了......
20 我們有同事外地出差，經(jīng)銷商請吃飯。席間要欲小便，經(jīng)銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節(jié)約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”
21 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節(jié)前的貨物什么時候到，因為過節(jié)這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什么東西？
22 我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經(jīng)常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”
23 我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應生的工作
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經(jīng)理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結果說成：“經(jīng)理，你們這里需不需要打手？”
當時差點找個洞鉆進去
24 一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
25 經(jīng)理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!
26 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。
27 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什么詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈~~~~~~
28 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎么兌換的。
29 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴里拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。。”
30某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：
"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
=_=!!!
31 工會主席一番慷慨激昂地演說之后，最后一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
32 我們老師很厲害，有一天他這么說："把作業(yè)拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然后在上面寫上正確答案………"
33 給久未聯(lián)系的朋友打個電話，得知他正在辦理“停職留薪”
34 和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！！！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了
一只北極熊有天很無聊，于是就開始一根一根地拔自己的毛。它拔啊拔，最后把自己的毛都拔光了。然后它說，好冷啊
說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，
可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。
戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發(fā)現(xiàn)：哦，原來我是一只熊貓
－－－－－－－－－－－－－
哈利波特要使一個杯子變大，他要念什么咒啊
大悲(杯)咒
－－－－－－
1,小白,小黃,小藍坐長途汽車,誰會暈車?
答:小白,因為小白會吐(小白兔)
2,小白+小白=?
答:小白兔(小白TWO)
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
小白長得很像他的哥哥，打一句成語
答案：真相大白
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
問：餃子是公的還是母的？
答：公的
原因：餃子有包皮
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
什么動物最容易摔倒？
狐貍，因為他最狡猾
－－－－－－－－－－－－－－－－
蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它．
蜘蛛問：為什么？這是為什么！
蝴蝶說：我媽說了，整天在網(wǎng)上混的都不是好人．
有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”
有一天，三個探險家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書呆子，喊了"書書書書書！"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優(yōu)柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩(wěn)跌下山谷
有一只企鵝,閑得沒事干,拔自己毛玩拔光了,他說了一句話:真冷。
續(xù)集:有一只北極熊,閑得沒事干,拔自己毛玩,拔光了,他說了一句話:那企鵝說得沒錯.
一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅："要是我丈夫回來了，怎么辦？
"佐羅說："沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。"
情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。
佐羅說：我知道了。
過了一會兒，天下雨了。突然傳來"咚、咚、咚"三聲敲門聲。說是遲，那是快，
佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經(jīng)從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。
只見門前站著一匹馬，對她說："你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他。"
小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。
有一晚～！
兩夫婦坐左在沙發(fā)度睇電視～！
老公對住正在食薯片既老婆講：
當初我吾系有D錢吖～！
你會肯嫁卑我咩～？
跟住～～～老婆豎起食指搖一搖講：
錯～！
就算你有好多好多錢～！
我一樣會嫁卑你～！
機上,服務員小姐派緊入境申請表,
有個人想幫距既4個friends拿埋,跟住距就企左起身,大聲咁
講:"give me five!"
小紅成日都比距啊媽話距系細老女，小紅就好嬲甘問：“啊媽，點解我系你眼內系米永遠都長唔大啊？”
啊媽就話拉：“系，因為我眼內噶你永遠都無我只眼珠大！”
熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？
小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
－－－－－－－－－－－－－－－－－
1`
學校里有個捉迷藏社團 社長到現(xiàn)在都還沒找到
2`從前有個包子 走在路上覺得餓了 就把自己吃了
3`從前有個豆沙包 有一天不知被什么東西壓了 肚子里的豆沙就流出來了 然后他說 ：啊 ！！原來我肚子里是豆沙啊！！
4`有一天肉粽老公和老婆晚上要干那個 老婆就讓老公戴安全套 老公戴完從屋里走出來 老婆就說：誒？？灌肉腸 看到我老公沒？
以下引用seven(游客)在2005-7-16 21:37:00發(fā)表的評論:
有一天小明走在路上!走著走著突然覺得腳很酸!為什么會這樣呢?--!!因為小明踩到檸檬了- -!!
這些真的是冷笑話哎```
cat2ring4發(fā)表評論于2005-8-6 19:03:00 個人主頁 | 引用 | 返回 | 刪除
Re:冷笑話珍藏
太強了
后果感(游客)發(fā)表評論于2005-8-6 18:39:00 個人主頁 | 引用 | 返回 | 刪除
Re:冷笑話珍藏
（1）為什么小狗越變越小？
答：因為它越走越遠。
（2）中國字哪個最酷？
答：丁字褲（酷）。
（3）動物園開會誰沒去參加？
答：獅子（因為獅《失》去聯(lián)絡）。
某日，一個大學老師提問一學生，“樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？”
學生反問：“是無聲手槍還是或是別的無聲手槍嗎？”
“不是”
“槍聲有多大？”
“80-100分貝。”
“在這個城市打鳥犯不犯法？”
“不犯。”
“您確定那只鳥真的被打死了嗎？”
“確定。”
這時，大學老師已經(jīng)不耐煩了：“，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？”
“OK，樹的鳥里有沒有聾子？”
“沒有。”
“有沒有被關在籠子里掛在樹上的？”
“沒有。”
“邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？”
“沒有。”
“如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？”
“不算。”
“ 打鳥的人眼有沒有花？保證是十只？”
“沒有花，就十只。”
教師已經(jīng)是滿腦門是汗，且下課鈴響，但學生繼續(xù)問：“有沒有傻得都不怕死的鳥？”
“都怕死。”
“會不會一槍打死兩只？”
“不會。”
“如果您的回答沒有騙人，”學生滿懷信心地說：“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。”
教師當即倒！
一天，有人經(jīng)過十字路口，發(fā)現(xiàn)一件超級恐怖的是事，他發(fā)現(xiàn)殺生丸和三藏竟然在笑！`
從前有個火柴棍兒腦袋刺撓,他撓撓頭完了燒死了~~
－－－－－－－－－－－－－－－－
很久很久以前，有一晚，池塘里有三只蝦，哈 哈 哈
很久很久以前，有一晚，池塘里有一只青蛙和兩只蝦，哇 哈 哈
求冷笑話,要真的很好笑的那種
冷笑話1.有一只熊走過來\/有備而來(有BEAR來) 2.第十一本書\/不可思議(BOOK11) 4.小玉對小明說她爸性無能\/欲罷不能(玉爸不能) 5.羊停止了呼吸\/揚眉吐氣(羊沒吐氣) 6.手機不可以掉到馬桶里\/機不可失(濕) 7.狗過了獨木橋就不叫了\/過目不忘(過木不汪) 8.蜜蜂停在日歷上\/風和日麗(蜂和日歷)...
詼諧風趣有內涵的冷笑話
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