大家來給我講幾個冷笑話吧..OK?```` 誰能給我來幾個極品冷笑話與幽默故事
送你一個智慧速成寶典，念十遍“我是二百五”即可學(xué)會。
曾多次用你嫩滑的身驅(qū)緊貼著赤裸的我，那輕柔的撫摸和不規(guī)則的運動，讓我享受著陣陣快感，就在我享受之于余，你卻漸漸消瘦，唉，可憐的香皂！
1.神知道你口渴，創(chuàng)造了水，神知道你餓，創(chuàng)造了米，神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創(chuàng)造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創(chuàng)造了你。
3.唐僧帶三個徒弟稍做休息時,唐僧到豬八戒近前看后憤然道：“你這豬頭,居然還有閑情看短信息!”
8.八戒遇月老問：靠!月老！為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖
12.那天看到你在超市閑逛。你把手伸進(jìn)能驗價格的機(jī)器，結(jié)果顯示：豬蹄8元，你以為機(jī)器出了問題，把頭伸了進(jìn)去，我一看差點笑死：豬頭18元！
13.坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子，
1、爸：“你只知道花錢，可知道錢得來不易嗎？”
我：“怎么不知道？每次向你要錢都要聽一番教訓(xùn)。” ~~~~
2、錢如果花了那就是錢，如果不花…那就是紙……
3、我家住在黃土高坡~哦哦~
你家住在`女廁所~
4、問世間情為何物，直教人吃飯想吐。~~~~~~~~~~
5、對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；對付英俊的人，就要……毀他的容！~~~~~~~~
6、有個人發(fā)了個貼子：我只有300萬，大家說是買奔馳好還是法拉利好呀
有個人回復(fù)：最好買300輛二手奧托，再雇300個司機(jī)，讓他們跟在你后面開，一會排成S，一會排成B”~~~~~~~~
7、提問：為什么暑假一定比寒假長？
回答：因為熱脹冷縮~~~~~~~~~~~~~~~~
8、一切只能裝在C盤的軟件都是可恥的
9、iphone手機(jī)中的戰(zhàn)斗機(jī),M8手機(jī)中的拖拉機(jī)~~~
10、你的手機(jī)比話費還便宜
11、爸爸就象親人一樣愛我!!
12、天下之大哪有你這樣的芳草~~~
13、如果明天就是世界末日，為什么今天就有人想自殺？
回答:去天堂占位置。
14、提問：一個智力問題。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3個答案都一樣！給我答案就好。
回答：的。~~~~~~~~~~
15、餐館點的是 黃瓜皮蛋湯 結(jié)果上來的是 黃瓜皮+蛋湯 囧！~~~~~~~~
16、一個鑰匙在路上走 走著走著突然說 我是屈原啊吾將上下而求鎖啊~~~~~~~
17、江湖傳聞:瓊瑤阿姨要寫還珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~
18、靈感不是曹操，說來就來。~~~~~~~~~~~~~~
19、某日發(fā)現(xiàn)手機(jī)不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機(jī)，給大家群發(fā)短信：我手機(jī)丟了~~~~~~~囧rz.......
20、掐著一只大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那只雞竟然被俺掐死了~~~~~~
21、人！貴在對對方有自知之明！~~~~~~~~~
22、初從文，廿六乃成，負(fù)債十萬。覓生計，十年無休，披星戴月秉燭達(dá)旦，蓄十萬。不足購房，遂投股市，翌年縮至萬余，抑郁成疾。醫(yī)保曰，不符大病之條例，拒賠。乃傾其所有入院一周，無藥自愈。友憐之，賒三鹿一包，沖而飲，卒。
23、二農(nóng)戲豬~
24、學(xué)海無涯，回頭是岸。。。
25、達(dá)芬奇密碼的上面是什么？ 回答:達(dá)芬奇帳號.............~~~~~~~
26、有一個路人跑過去拍一個小孩子的肩膀并問他:這里是哪里啊?小孩回答說:這里是我的肩膀.....^0^
有一天，有一個軟糖在街上走路。
她走著走著，突然說：“啊呀！我的腿好軟啊！”
從前有一個人姓余，
有一天他餓了，
就把自己給吃了....
一個同學(xué)名叫小蔡，他在路上走著走著，突然被端起來了..
有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之
后
他的女朋友就摔倒了
有一只北極熊和一只企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之
后
，對北極熊說:“好冷哦！”
北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉(zhuǎn)頭對企鵝說：“果然很冷
！
”
有一天綠豆**從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆
；
傷口結(jié)了疤，最后成了黑豆。
一天，豆沙包在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了，臨死前，他看了看自
己
的肚子說：“哦，原來我是豆沙包。”
火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了。
小明新理了發(fā)，第二天來到學(xué)校，同學(xué)們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型
好
像個風(fēng)箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了...
從前從前有一只鳥
他每天都會經(jīng)過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發(fā)生了火災(zāi)
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以后......
以為下雪，就冷死了...
有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了..
小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當(dāng)然是
企
鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，
怎
么了?”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”
有一個躲貓貓社團(tuán)，他們團(tuán)長現(xiàn)在還沒找到.
飛機(jī)上，一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機(jī)飛這么高都不會撞到星星呢?
“
小女孩回答到:“我知道，因為星星會’閃’啊!“
有一對玉米相愛了
于是它們決定結(jié)婚
結(jié)婚那天
一個玉米找不到另一個玉米了
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎。
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛
一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻
沒
有理會他
問:他們?yōu)槭裁礇]打招呼?
答:因為他們不熟..
請問：
米的媽媽是誰？
——是花，因為“花生米”。
米的爸爸是誰？
——是蝶，國為“蝶戀花”。
米的外婆是誰？
——是妙筆，因為“妙筆生花”。
有一個胖子..........
從高樓跳下...
結(jié)果變成了.......
死胖子..
有天一顆綠蘋果出去逛街，忽然看到一顆紅蘋果，他就對紅蘋果說...
你暗戀我唷，否則干嘛臉紅...
音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小華: “鋼琴。”
小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到?jīng)]
小B很興奮:是啊 我看到了 你呢
小明一直央求媽媽讓他當(dāng)藝人，
媽媽說「你年紀(jì)還小，以后再說」，小明不死心，還是不斷求媽媽
最后媽媽受不了了，發(fā)飚道：
「我們生下來就是紅豆，不可能成為藝人（薏仁），你死心吧！」
小蛇很慌張地問大蛇哥哥..“哥哥，我們有沒有毒？？”大蛇說:“你問這干嗎.？
”
小蛇說:“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”
從前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一臺卡車沖了出來
把番茄甲壓了過去
番茄乙在一旁 指著番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄醬~]
巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了。
為什么呢？
因為巧克力棒～
小白兔冷笑話大全
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”
老板：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包 啊？”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”
有一只小白兔快樂地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的長頸鹿,
小白兔對長頸鹿說: "長頸鹿長頸鹿,你為什么要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,于是把大麻煙向身后一扔,
跟著小白兔在森林中奔跑.
后來它們遇到一只正在準(zhǔn)備吸古柯堿的大象,
小白兔對大象說: "大象大象,你為什么要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯堿,看看小白兔,于是把古柯堿向身后一扔,
跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
后來它們遇到一只正在準(zhǔn)備打海洛因的獅子,
小白兔對獅子說: "獅子獅子,你為什么要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
獅子看看針筒,看看小白兔,于是把針筒向身后一扔,
沖過去把小白兔狠揍了一頓.
大象和長頸鹿嚇得直發(fā)抖:"你為什么要打小白兔呢?
它這么好心,關(guān)心我們的健康又叫我們接近大自然."
獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉著我
像白癡一樣在森林里亂跑."
第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：
你他媽的要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌，我就扁死你！
為了測試美國, 香港, 中國大陸三地警察的實力, 聯(lián)合國將三只兔子放在三個森林中, 看三地警察誰先找出兔子.
第一個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰(zhàn)計劃, 嚴(yán)格分工, 然后派特種部隊快速進(jìn)入森林進(jìn)行地毯式搜索, 結(jié)果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務(wù)失敗!
然后輪到香港警察, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經(jīng)被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進(jìn)入森林, 搜索一遍, 沒結(jié)果, 任務(wù)失敗!
最后是中國警察, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進(jìn)入森林,沒五分鐘, 聽到森林里傳來一陣動物的慘叫, 中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來, 后面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子......."
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。”
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況后，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當(dāng)天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當(dāng)然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節(jié)”。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導(dǎo)工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心里這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎么那么巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰狼聽罷，心里一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓你不戴帽子。”
熊和兔子在森林里便便，完了熊問兔子“你掉毛嗎？” 兔子說“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。
有一只兔子非禮了一只狼(這只兔子很強(qiáng)吧),
然后就跑了,狼憤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵樹下坐下來,
戴起墨鏡,拿張報紙看,
假裝什么事也沒有發(fā)生過,
這時狼跑來了,看見坐在樹下的兔子,
問道:"有沒有看見一只跑過去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非禮了狼的兔子?"
狼大呼:"不會吧!這么快就上報紙了!!!"
一天一只小白兔來到一家商店問老板：“老板，有胡蘿卜嗎？”
老板搖搖頭：“沒有。”
小白兔聽完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿卜嗎？”
老板生氣的搖搖頭：“沒有。”
小白兔聽完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿卜嗎？”
老板憤怒的大喊：“沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！”
小白兔聽完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又來到這家商店，怯生生的問：“老板，有鉗子嗎？”
老板說：“沒有。”
小白兔于是問：“有胡蘿卜嗎？”
不知道過了多少天，一只小黑兔來到這家商店問老板：“老板，有胡蘿卜嗎？”
老板生氣的搖搖頭：“沒有。”
小黑兔聽完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿卜嗎？”
老板非常生氣：“沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！”
小黑兔聽完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又來到這家商店，怯生生的問：“老板，有鉗子嗎？”
老板生氣的說：“沒有。”
小黑兔于是問：“有胡蘿卜嗎？”
老板憤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小錘子，把小黑兔的牙齒敲掉了。
第四天小黑兔又來到這家商店，含糊不清的問：“老板，有胡蘿卜汁嗎？”
長頸鹿說:"小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多么的好。無論什么好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。"
兔子毫無表情的看著他。
"并且，在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那么的可口。有個長脖子真是太好了！兔子，你能想象嗎？"
兔子慢悠悠的說:"你吐過嗎？"
一天，袋鼠開著車在鄉(xiāng)村小路上轉(zhuǎn)悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什么...
于是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什么？”
“半小時前這里有一輛大貨車經(jīng)過...”
“哇靠..這么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..”
螞蟻在森林里走,突然遇到一只大象,螞蟻連忙一頭鉆進(jìn)土里,伸出一只腿。
小白兔見了很好奇,問: 你在干什么?
螞蟻悄悄對它說:
噓……別出聲,看我絆丫一跟頭……
有一天兔子在一個山洞前寫東西，一只狼走過來問：“兔子你在寫些什么？ ”
兔子答曰：“我在寫論文。”
狼又問：“什么題目？”
兔子答曰：“我在寫兔子是怎樣把狼吃掉的。”
狼聽后哈哈大笑，表示不相信。
兔子說：“你跟我來。”然后把它帶進(jìn)了山洞之后，兔子又繼續(xù)在山洞前寫著。這時又來了一只狐貍問：“兔子，你在寫些什么？”
兔子答曰：“我在寫論文。”
狐貍問：“什么題目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐貍吃掉的。”
狐貍聽完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子說：“你跟我來。”之后把它帶進(jìn)了山洞，過了一會兒兔子又獨自一個人走出了山洞，繼續(xù)寫它的論文。
此時在山洞的里面一只獅子正坐在一堆白骨上剔著牙，還一邊看著兔子的論文：一個動物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是誰！
在一個精神病院里，有一天院長想看看三個精神病人的恢復(fù)情況如何，于是在他們每人面前放了一只小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩只耳朵，嘴里嚷著“駕”，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的屁股，嘴里說著“給我追”，院長嘆了口氣；第三個蹲在那里一個勁兒的摸著小白兔，院長看后，滿意地點點頭，只聽他說了一句：“小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！”院長倒地暈倒……
小白兔和大狗熊兩個蹲在樹底下拉屎。
大狗熊對小白兔說:你們小白兔雖然好看,可就是麻煩!沾上點臟東西就能看出來,挺惡心的!
小白兔說:瞧你說的!是不是啊!
大狗熊說:可不是么!大狗熊邊說邊隨手抄起小白兔給自己擦了擦屁股揚(yáng)長而去
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壺。
壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個愿望。
狗熊說,把它變成世界上最強(qiáng)壯的狗熊。它的愿望實現(xiàn)了。
小白兔說,給它一頂小頭盔。它的愿望也實現(xiàn)了。
狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又實現(xiàn)了。
小白兔說,給它一輛自行車。它的愿望又實現(xiàn)了。
狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!
小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成同性戀……
三個小白兔采到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
飄雪無寒致力打造幽默滑稽版塊最強(qiáng)笑話貼！您的采納是對我最大的支持！本帖不定期更新！
過生日這一天其實可短暫了,蠟燭一著一滅，一個生日就過去了，嚎~？
蠟燭再一著一滅，又一個生日過去了，嚎~？
蠟燭一著，不滅,蛋糕就燒壞沒法吃了，嚎~？
過生日這一天最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是“過生日了，人都沒來！”
過生日這一天最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是“還沒過生日呢，人，都來了！”
過生日這一天最最最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是“生日過完了，人來了”
-----------------------------------------------------------------------------飄雪無寒原創(chuàng)！
公元250年的一個太陽無光的晚上，一位偉大的發(fā)明家降落了！
他就是影響全球的頭號的NB的一個男人，他叫畢云濤！
是他改寫了歷史，
是他拯救了地球，
是他最早貫徹了國策，
是他最早實行了計劃生育！
話說畢云濤同學(xué)剛降落，不，剛降生的那天，由于先天性的尿急癥，一夜之間全縣的被子褥子都讓他給染成地圖了~
隨著時間的推動，隨著尿量的增多，隨著地圖的不斷降價...
家人實在沒法子了，經(jīng)縣里村委會婦聯(lián)部通過全球研究決定，把可憐的畢云濤同學(xué)放到麥田澆麥子去了....
這一澆就是整整18年....
畢云濤同學(xué)也不小了，考慮到他的婚姻大事，畢云濤同學(xué)萬分痛苦，總不能剛?cè)攵捶烤桶讶思已退腊桑?
無奈....他日夜思考，激烈論證，最終發(fā)明了一種超級避尿套！
這一套
大禹治水有了思路
三峽工程有了希望.....
-----這便是最早的避孕套的雛形！
后來隨著人口的增多，為了響應(yīng)國家的計劃生育政策，畢云濤同學(xué)毅然決定將這項發(fā)明專利讓給了國家！
隨后
國家開始批量生產(chǎn)...我們才有機(jī)會用上了避孕套～
值此避孕套發(fā)明這么多年之際！（具體幾周年大家拿計算器算算）讓我們共同感謝畢云濤同學(xué)吧！
參考資料：飄雪無寒原創(chuàng)！請支持原創(chuàng)！謝謝
原創(chuàng)文學(xué)，轉(zhuǎn)載請注明出處！謝謝！
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒原創(chuàng)！
夜黑風(fēng)高，豬八戒正在月亮上和嫦娥妹妹親親我我，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理
一個人養(yǎng)了一只鸚鵡，非常厲害，和它關(guān)在一起的其他鳥都被它打死了。
后來主人弄回來一只鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細(xì)一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理
一司機(jī)開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機(jī)便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機(jī)試探著問美女：“親一下行嗎？”美女非常害羞地?fù)u了搖頭，說：“不行。”等了一會兒，司機(jī)契而不舍地又問：“抱一下行嗎？”美女仍然搖頭說：“不行。”司機(jī)氣憤地說：“不行就下去。”開了一會兒，司機(jī)感到自己地做法很不紳士，于是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機(jī)不死心地又問：“親一下行嗎？”美女仍然搖了搖頭，“抱一下行嗎？”美女還是搖頭，“不行就下去。”如此反復(fù)了三次，終于到了雞場，司機(jī)打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一只母雞問道：“美女親一下行嗎？”母雞拼命地?fù)u頭，鸚鵡又問：“美女抱一下行嗎？”母雞仍然搖頭。鸚鵡說：“不行就下去。”母雞被拋出車外......
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理
犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理
一小學(xué)生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最后，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學(xué)生說：我會小心的！”。
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媽媽經(jīng)常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到里面的小內(nèi)褲哦！” 有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！” 媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！” 羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把里面的小內(nèi)褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內(nèi)褲了！”
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理
203 母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問：“今天老師教什麼英語了？”
女兒說：“大雪碧。”
母親百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說：“昨天教的大寫‘B’。”
204 那天我女朋友生日!~
我倆吵架...我跟她說.好了別生氣了.今天你生日..
她直接回了一句.你生日跟我有什么關(guān)系...
205 剛qq上一個認(rèn)識的姐姐跟我說她春天要結(jié)婚了
我跟姐姐說：恭喜恭喜~！可惜我現(xiàn)在沒工作啊，沒掙錢所以沒辦法給你送結(jié)婚禮物啊~等明年工作了，你再結(jié)婚我一定給你送份大禮~
姐姐：囧……
206 有次等公共汽車時,開過去一輛寶馬,旁邊一位高人對他身邊的人說："看,剛過去那輛就是IBM."
207 我一朋友在聯(lián)通實習(xí),一天,一老頭走近來,劈頭蓋臉就來句"給我辦張移動卡,好吧?"然后我那朋友頭也不抬的就來句："師傅,有人來砸場子!"
208 同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是：" 劉先生你好,請問你貴姓啊?"汗啊 ~~~~~~
209 以前地理老師是個男的,特別暴力,誰一說話或走神上來就是一拳,但不打女生,有個新的女生不知道,還以為男女平等,有一次她上課偷著看漫畫,被地理老師發(fā)現(xiàn)了,走到她面前來,還沒任何表示,這女同學(xué)先嚇的小臉煞白,高呼：非禮啊 ~我們地理老師瀑布汗 ~~~~~~
210 我同學(xué)說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什么？你哥的媳婦兒太多了 ?
211 一日風(fēng)大,自行車倒了一排,只聽一同學(xué)邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬?!...
212 宿舍女友與網(wǎng)友通上話了那頭顯然很興奮:喂,我是王小亮,你猜我是誰? 暈倒不起……
213 從一個朋友那里學(xué)到一句話： 送你十個字——有他媽多遠(yuǎn),滾他媽多遠(yuǎn)~ 記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下面頒指頭數(shù)是不是十個字...
更牛的是,我拿這句話對n個朋友說過,基本90百分號 以上都會遲疑片刻,口中默念或者手指頭略動,然后一臉的笑意說,靠,還真的是十個字 ~屢試不爽啊,呵呵
強(qiáng)烈建議大家也試試
214 一MM想叫后面的男生看看自己的眉毛兇不兇
結(jié)果一急之下說成：
“你看我的胸毛美不美？”
男生當(dāng)場愣住。。。
215 我是獨生女，剛上大學(xué)那會兒，有一次往家里打電話，平時都是俺媽接，就那天是俺爹接了，
可能是有點不習(xí)慣吧，就產(chǎn)生了如下的對話
爹：喂？
我：喂，爸~
（停頓了一下）
我：我是xx（我的全名）啊~
宿舍的幾個都笑噴了，說你都叫爸了，你爸能不知道你是誰嘛？
216 上實驗課，一女生嘰嘰喳喳非常熱鬧，一男生嘲笑她說：“口水真多！”，女生曰：“淹（閹）了你！”。大家暈倒！
217 就是前幾天發(fā)生的，我和LP（還沒結(jié)婚）去我爸媽家吃飯，吃完飯回家的時候，我LP就跟我爸說：“叔叔，我們回去了。”我正在收拾東西，想都沒想，就跟我爸說：“叔叔，我們走了……”說完之后，自己頭上的汗比雨還大，LP在旁邊大笑
218 初中時一次全校大會，校長在臺上講得慷慨激昂，學(xué)生在臺下聊得熱火朝天，尤其是男生女生，不時有笑聲發(fā)出
校長最后忍無可忍的說：大家都給我安靜，尤其那些不自覺的男同學(xué)女同學(xué)，不要在下面交頭交尾！（交頭接耳）
219 初中的時候，一男同學(xué)和一女同學(xué)斗嘴，女同學(xué)大罵對方：“你這個蠢豬！”，對方馬上回答：“你和蠢豬有一腿！”
220 一女生背著書包邊發(fā)短信邊走進(jìn)教室，迎面跑過來一個男生，把女生撞倒，手機(jī)飛出老遠(yuǎn)，女生爬起來趕忙跑去揀手機(jī)，撿起后尖著眼睛看摔壞沒有，突然大叫：你個豬，把我的膜弄破了！
旁邊男生頓時大笑。肇事男生一時沒反應(yīng)過來，大喝一聲：叫什么，給你錢重新弄一個不就得了嗎！！
旁觀者皆暴汗...
221 買冰棍。1.5元。給老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔進(jìn)垃圾桶。想想不對，又把冰棍扔進(jìn)垃圾桶。手上留了一個冰糕紙…
…寒
最后自己在那里翻垃圾桶。。
222 新生開學(xué)軍訓(xùn),大夏天站軍姿,班里有個男生暈倒了.同學(xué)把他團(tuán)團(tuán)圍住,有懂行的同學(xué)在外圈喊:掐人中,掐人中.
離那男生最近的一個女同學(xué),想了半天,下了很大決心樣,準(zhǔn)確地掐住了暈厥男的JJ.
223 那天上課俺畫了一只豬貼在了前面同學(xué)的背上，他很快發(fā)現(xiàn)了，把豬撕下來怒視俺．
俺很迷惑的問他：“你怎么知道你的后面有一只豬呢？”
224 有次坐公交車，旁邊有位漂亮mm，mm身后有個色狼騷擾，看見mm回頭大吼一聲：“你擠個JB！”，全車人都鴉雀無聲.
只聽見那色狼怯怯地說：“一個JB。”全車爆笑，后來那色狼就在下一站下車了.
225 甲：我的頭像牛B嗎？
乙：像
226 話說一日，公交上極其擁擠，上車難，下車亦難，有某君要下車，可偏偏一對外地來的夫婦堵在了車門處，要下車的某君就使勁地擠啊擠，好不容易擠到這對夫婦背后，偏趕上司機(jī)一剎車，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身沒說啥，老婆大人卻扯著嗓子喊開了， “ 你干嘛，神經(jīng)病啊你 ”，某君自知理虧，不好言語，默默然，只等車快點進(jìn)站。誰知那女的不依不饒，仍然一遍又一遍，高聲喊著 “ 你神經(jīng)病啊你，你神經(jīng)病啊你，你神經(jīng)病啊你” ，某君忍著，忍著，臨下車，扭頭對著還在喊的女的，猛地來了一句“復(fù)讀機(jī)啊，你！！”全車人爆笑！ 那女的頓時停住了，某君又接了著來來他一句：“怎么，沒電了？”
227 上初中的時候，老師說過一句暴雷的話：
同學(xué)們，這次考試三班前十名有十個，四班前十名也有十個，所以三班跟四班考的一樣好!
全班當(dāng)場就被雷倒了~
228 經(jīng)常和朋友去打臺球，有一天去了個很好的臺球廳。
朋友說：“哇，這里的球洞比球大！”
應(yīng)該的意思是就大一點，有技術(shù)難度。
229 一天下午，我同學(xué)在建設(shè)銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經(jīng)病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
紙條上赫然寫著
"茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣".
然后是l后面N多個零元。
落款是***C.P中央辦公廳***。
我同學(xué)本來想報警,可看該神經(jīng)病患者女子很認(rèn)真的樣子,想想還是打發(fā)給保安算鳥.(~估計保安也是很閑).
果然,保安對該女子說:"你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。"
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了).
大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說："人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。"
我這個同學(xué)一聽到這就不住的感嘆:pol.ice隊伍里真有高人，一句"高調(diào)"就給打發(fā)回來了。
我這個同學(xué)和保安當(dāng)時就有點傻了，營業(yè)大廳有很多人都在，怕她精神病發(fā)作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀,女患者說:"取錢賣面包,蛋糕,吃的,賣穿的"主管指了指不遠(yuǎn)處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教"高招",主管當(dāng)時是這樣對女患者說的: "我們這里是建行,只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農(nóng)行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行！"
我同學(xué)打心眼里佩服呀,到底是當(dāng)主管的啊!!!!
…………
…………
過了一會兒,該女士又回來了.而且?guī)砹斯ば械幕卮?"農(nóng)行的人說了,這里是農(nóng)行,只有農(nóng)民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這里是公行,只能公的來取,母的不行!!!!,說我是賤人,要到建行取錢"
MC:(問俊秀）與恩赫是小學(xué)同學(xué)一直到幾年級？
俊秀：六年級
MC：當(dāng)時恩赫同學(xué)是什么樣的？
俊秀（思考了一會兒）：嗯......他是很努力的。。。。。。過程非常好，但是結(jié)果就。。。。。
問東方神起 如果變成女生的話會和誰交往
有天猶豫了一會兒說是在中
理由是在中很會做飯
俊秀一臉恍然大霧的說道：奧......原來是只要會做飯就好了啊！！
MC:昌珉在后面一直安靜的坐在
俊秀：最近昌珉的真面目被揭露出來了
MC:總是說好孩子好孩子的
允浩：是啊！簡直是差別待遇啊！
MC:一直安靜的坐著
俊秀：如果是我犯錯的話絕對不會被原諒的。如果是昌珉 因為出色所以被原諒
是啊！很凄涼。。
MC:（問俊秀）和有天是什么樣的朋友？
俊秀：“有事才見的朋友。”
其他人大笑。
5.俊秀生日
問俊秀：想做什么？
俊秀：打算讀更多的書
允浩：身心和身體也成長了
有天：請變成人類
6.俊秀與一女演員現(xiàn)場演對手戲
倆人投入中。。。。。
突然----
MC大喊一聲:“CUT ！！做的很好啊！！真的很好！！演技棒極了！！”
其他人爆笑。。
MC:什么時候開始知道自己有演技才智？
俊秀：剛剛才知道的 自然的那種形象。。。
耶。。 你CUT的很及時。。。
8.俊秀和有天談?wù)撍麄兊娜照Z水平。
俊秀：“好久沒說正確的話了。”
俊秀：“用日語說吧。”倆人于是就說了幾句日語。
問：“日語說的怎么樣了？”
俊秀（用日語）：“最近因為在韓國住，在韓國活動所以沒有學(xué)多少."。。。。。
有天：“用韓語說話，這不是日本節(jié)目。”
俊秀又說了一句日語。
有天：“啊！又開始炫耀了。”
俊秀笑著說：“我們現(xiàn)在到了炫耀的水平了嗎？”
有天：“俊秀比起日語更應(yīng)該學(xué)習(xí)韓語。”
俊秀（以牙還牙）：“有天雖說是從國外回來的，可他的英語水平還是。。。？”
9.允浩要與一女演員對戲。原本是和其他四位站在一排。
允浩問MC：可以出去嗎？（意思是到女演員那邊）
MC:可以!
允浩正走出去。其他四位很不滿的嚷道：“這是顯擺。”“出去要干什么？”
允浩大隊長很無奈的撫著額頭感嘆。
MC:“先是出來了，再等等看他做什么吧！”
俊秀：“想那么做嗎？”
其他人大笑。
允浩走到女演員面前與她握手說道：“拜托你了，希望有美好回憶。”
剛說完，老小很不滿的一邊學(xué)著允浩剛才的姿勢一邊說道：“又不是拉選票......"
俊秀接著說：“真沒有氣氛。”
有天：“如果是我我就不那樣，不會那么平凡。”
10.昌珉與一女演員對戲，很完美的結(jié)束。而允浩則NG.
允浩（很中肯的對昌珉的演技評價）:“清新的演技，很突出。”
MC問：“本人的演技呢?”
允浩則很不好意思外加撒嬌的說道：“我的演技--怎么這樣啊！”
11.MC對昌珉：“對大哥有什么不滿說吧！”
昌珉：“生活在一個小集體里，有人難逃一死，有人生存下來。作為老小我能活下來實屬不易。不管怎么樣總算是小心翼翼活到了現(xiàn)在.”
俊秀則一直在喝水。
允浩：“我們東方神起有個特點，老小就是老大！很奇怪！”
俊秀接著說道：“昌珉上節(jié)目的時候總是裝的很小，很善良.”
有天則毫不猶豫的指出：“那個俊秀也一樣。”
其他人大笑，俊秀則尷尬的狂灌水。
12.MC（對東方神起)說道:“如果在下面有于心不忍的話，可以代替對方接受懲罰。”
接著又說到：“有誰想嗎？”
昌珉毫不猶豫外加一臉無辜的表情很認(rèn)真的說道：“不想。”
在游戲上。
允浩要接受懲罰。
MC：“有什么話要對隊員說嗎？”
允浩(對著下面的隊員吼道)：“如果我是隊員的話現(xiàn)在會毫不猶豫的上來的。”
MC:“哦!英雄在中，眼神不錯，你會怎么做？”
在中：“我是為了在節(jié)目中表現(xiàn)人道主義，所以想要毫不隱瞞的表達(dá)我的真實的內(nèi)心世界。”
MC:“哦!那內(nèi)心是怎樣的呢？”
在中：“我想呆在這里！”
在中：“男人哭的時候并不一定要流淚，我的爸爸媽媽對我說過，男人一生只能哭三次。”
MC：“請給我們談?wù)勀闼f的三次哭泣。”
在：“首先是出生的時候。”
MC：“第二次呢？”
在：“參加葬禮的時候？”
在思考了一會之后又改成和女友分手的時候．下面的仙后們大聲的喊。其他四只則在那大笑。
MC：“最后一次呢？”
在：“經(jīng)紀(jì)人不給飯吃的時候。”
浩：“我見過在中哭過。”
臺下的仙后一聽大喊助威。
浩：“我說他煮的湯不好喝的時候他就會馬上哭。”
13.拍攝氣球的MV中，在中穿著獅子裝在上面擺著可愛的造型。
俊秀學(xué)著在中的姿勢說道：“不要那樣。”
在中：“所以你不能坦蕩帥氣。”
俊秀：“要按照自己的形象來吧。現(xiàn)在這個還談什么帥氣。”
14MC：“和俊秀交往的女生全都會被排擠嗎？”
有天：“我完全無話可講。”
15.昌珉：“我其實很害羞。和我同班的女同學(xué)一年下來只說了一句話。”
MC：“說了什么？”
昌珉：“有圓珠筆嗎？”
16.采訪五只談?wù)摳髯缘娜鰦商攸c。
MC：“俊秀說他最拿手的是扮花朵。”
有天：“那個也太過時了吧！真不知道他扮花朵要扮到哪年。”
17.昌珉：“我認(rèn)為我們成員撒嬌跟俊秀哥比起來的話都不算什么。其實我覺得除了他，其他成員的撒嬌都不是撒嬌。”
18明秀與允浩的當(dāng)然對決。
明秀：“你如果有冉冉升起的太陽，我就有冉冉升起的炸雞店。最近銷量很好啊!”
允浩：“聽說因為你天天炸雞，你連自己的唱片也炸了？”
明秀一臉霧水不明所以。
在石提醒說：“就是你的CD天天被炸著。”接著又很搞笑的對著明秀說道：“TALA TALA TALA。。。。。。”
明秀很認(rèn)真的對著鏡頭喊道：“東方神起，東方的火，是韓流熱浪的使者，要小心了，有和你們抗衡的新隊伍了——西方神起。”
金鐘國愛護(hù)允浩之心毫不猶豫的表露出來。
毫不客氣的對明秀說道：“你還是當(dāng)廚房神起比較適合。”“得在廚房炸雞啊！”
19.允浩與俊秀的當(dāng)然對決。
允浩：“開始之前提醒你，別忘了我是隊長。”
俊秀：“但是你可知道成員們從不把你當(dāng)隊長看。”
20.采訪東方神起。
MC問昌珉：“KM的禮物誰吃的最多？”
昌珉猶豫著不知道怎么回答，很無助的看看身旁的隊員。
允浩則很小聲的對著昌珉說道：“細(xì)亞吃的！細(xì)亞！”
21.MC：“在中做的最多的造型是什么？”
在中：“做造型的時候，只伸大拇指。”
允浩：“喜歡大拇指。”
在中深有同感的點頭同意：“跟大拇指有很深的關(guān)系。”
22.MC：“在宿舍不怎么穿衣服的成員？”
俊秀：“原始一點的。”
MC：“是你嗎？”
俊秀連忙否認(rèn)。
有天：“細(xì)亞偶爾會這樣。是老大（指在中和允浩）會那樣。”
在中也忙著喊道：“不是的！我來答辯一下，最不穿下身衣服的是細(xì)亞，最不穿上身衣服的是秘奇。”
說完之后還很得意洋洋的對著鏡頭很臭美的點頭。
俊秀則毫不客氣的反擊：“英雄哥是上衣下衣都不穿。”
在中則很無奈的低頭。
23.MC：“被喜歡的女生告白的話，你的反應(yīng)。”
俊秀很可愛的對著鏡頭：“謝謝，就等這句話了。”
24.俊秀在臺上說著自己的冷笑話。
昌珉：“不是自己創(chuàng)作的么？搞笑這種就自己做么。”臺下的歌迷大笑。
25.MC問東方神起的特長。
在中說是料理。
問道昌珉的時候，昌珉：“我的特長是把在中做的美味的料理全部吃完。”
26.女主持要在五位中選一個理想型，要選的時候五位都要閉上眼睛。
有天偷偷的碰了俊秀的頭一下，俊秀則傻乎乎的以為那位女生選了他。
有天幸災(zāi)樂禍的問俊秀：“為什么臉紅了，心情好嗎？”
俊秀：‘耶！真的很好呢！”
有天則偷笑著說：“因為是我碰的。”
27.允浩喊其他成員們讓他們過去。
在中：“你給我安靜一點。”
允浩：“我這邊有攝像機(jī)。”
在中：“不要，我們這邊有三臺攝像機(jī)。”
允浩：“這有CD，最后的禮物。”
其他成員一聽，飛也似的跑了過去。
允浩很得意的對著鏡頭說道：“還是禮物攻勢好。”
28.在中對允浩說道：“允浩，你覺得是這個CD值錢還是這個表值錢。”
允浩很一副擔(dān)心禮物被搶走的表情，很擔(dān)憂的看著在中小心翼翼的問道：“那么你選什么.”
在中：“不是我先問的嗎？”
允浩：“不是，我知道你的答案。”
在中：“允浩，真的回答一下。”
允浩：“當(dāng)然單曲很值錢，但......因為是你（指在中）給我戴的，成員給我戴的，所以沒有辦法。”
有天：“那么成員給你戴的，別的成員搶走也沒關(guān)系吧！”
允浩：“那么我可以重新?lián)尰貋怼！?
在中：“我絕不被搶的。”大笑。
在中：“因為我們的（禮物）就是我們大家的。”
昌珉：“我們的（禮物）是在中哥的，在中哥的（禮物）還是在中哥的。”
29.劉在石：“不知不覺，在中來左右我們的說話方向了。”
允浩：“最近很能說了。”
俊秀馬上反駁：“不是很能說，而是至今為止沒有展示而已。”
有天：“公司也放棄了。”
在中為自己辯護(hù)說道：“每個團(tuán)隊都有自己的形象，我的形象就是那種---你就乖乖的吧！”
30.MC：“在中回來了之后，和朋友聯(lián)系了嗎？”
在中：“聯(lián)系了，但是很多都聯(lián)系不上了。”
MC：“有很多改了電話號碼吧！”
在中搖頭說道：“不是，是我換了。”
31.MC：“成員中對衣服最沒有欲望的？”
成員一致認(rèn)定是俊秀。
有天：“買衣服是時候，我們都是這個跟這個配，圍巾跟這個配，分開來買的。俊秀肯定會買穿在模特身上的那套。”
俊秀為自己辯護(hù)說道：“我沒有應(yīng)用能力，就那么穿。”
32.談?wù)撛陬C獎典禮上有天大哭的那次。
昌珉：“說的好聽點，他很能激發(fā)大家的母性，說的不好聽點......太丟人了。”
MC：“你是說他有點丟人現(xiàn)眼？是你想說的嗎？”
昌珉：“不是，我是覺得這樣太難看了太丑了。”
33.秀秀在單獨接受采訪，昌珉和有天正好路過。
昌珉大喊：“喔！細(xì)亞俊秀！”
秀秀則大笑著朝他倆喊道：“要簽名嗎？”
米：“算了吧！還是照片中的帥氣！”
34.米和秀在看一張米親秀的照片。
米：“我當(dāng)時肯定是瘋了，我怎么會向你這種人......”
秀反駁到：“我當(dāng)時為什么任你那么做呢？真煩!”
35.在中說飯會給他們起外號，像俊秀給他起了雕塑美男俊秀之類的，不是很像話。
在中說著對旁邊不遠(yuǎn)處的俊秀喊道：“雕塑美男金俊秀！”
俊秀則毫不猶豫的回答：“是，干嘛？Visual Shock英雄哥！”
36.在中爆料昌珉身上的毛多。
強(qiáng)仁說他自己：“我從腳趾到頭沒有斷過毛，真的很多。”
在中：“怎么回事？是沒有完全進(jìn)化嗎？”
37.MC：“有沒有對成員有什么抱歉的話說？”
在中：“有次看到允浩的褲子掉了一萬元的韓元，沒有告訴他我花了。
有次向昌珉借了三萬元，不知是他忘了還是等我還，一直沒吭聲。”
昌珉：“我在等你還哦！”
在中很驚訝的問昌珉：“真的？”
得到昌珉肯定的答復(fù)后，很抱歉的說道：“嗯！那真不好意思哦！
38.在中允浩拍危險的愛情中的花絮。
允浩：“在中啊！你為什么看不到我對你的心呢？”
在中：“在哪里？給我看在哪里？”
允浩：“金在中（即=在心中）”
39.昌珉對著鏡頭抱怨：“休息的時候就應(yīng)該好好享受但因為他不能睡覺，所以他就讓我們等他，和他一起受罪。”
PD：“他是誰啊！”
昌珉：“我認(rèn)為這樣是不對的。我不能告訴你是誰，反正是我們團(tuán)隊的。”
這時允浩走過來說道：“他（指昌珉）是唯一一個會這么說的人，我不能說是誰，但是他比我小，是JS......”
畫外音，俊秀一直在角落里唱歌。
接著允浩又解釋JS的意思：“絕對愚蠢（JUST STUPUID）．”
允浩又對PD說道：“你知道JS的意思了嗎？”
PD說不知道。
允浩：“就是絕對愚蠢首字母的大寫。JS。”一邊說著一邊指著在角落里唱歌的俊秀，加重語氣說道：“JS就是這個意思。絕對愚蠢。”
而此時的俊秀還是一副事不關(guān)己的樣子在那搖頭晃腦的唱著歌。
昌珉則又很以一種很鄙視的表情指著在角落里的俊秀說道：“我們大家都在這，但他就一個人呆著，一個人在唱歌。”
俊秀終于有了點反應(yīng)，“你們在說我嗎？”
允浩：“JS，獨自唱歌（JUST SINGING ALONE），一個人SOLO（JUST ALONE SOLO）。”
40.允浩說俊秀一回家就擺那個經(jīng)典的花朵造型。
俊秀：“允浩哥在家每天看著鏡子就說‘我怎么能這么帥氣呢？臉這么小。’每天都這樣。”
41.談?wù)搶τ诳⌒阕呖蓯勐肪€給原本屬于昌珉的可愛定位造成的影響。
MC：“昌珉作為老小應(yīng)該很傷心吧！”
昌珉：“出道當(dāng)時年紀(jì)最小，走在路上，中小學(xué)的歌迷看見我就說‘昌珉哥哥好可愛啊！’后來俊秀哥靠這個（俊秀的扮花朵造型）走紅后，那些歌迷就開始說‘昌珉哥哥！啊！哦......個子真高！”
42.昌珉爆料說一件對不起允浩的事。
昌珉：“允浩有一陣很沉迷手機(jī)游戲，就是用數(shù)字鍵五玩的一個游戲，雖然換了手機(jī)，但是玩游戲的手機(jī)一起帶到了日本，真的要把這個游戲玩到全國百名之內(nèi)，說我就是瑜鹵允浩，所以在日本活動時一直在玩兒。”
俊秀說允浩的這個游戲玩到了全國110位左右。
昌珉：“手機(jī)蓋都沒合過6、7天左右，一直在玩那個游戲。在日本的一次攝影，允浩哥拍完回來，發(fā)現(xiàn)手機(jī)蓋子被合上了，所以游戲就結(jié)束了。”
允浩一聽就對昌珉喊道：“那是你干的！”
昌珉連忙說道：“你先聽我說。”
昌珉拿著一部手機(jī)比劃著說道：“原先手機(jī)是打開放著的，允浩拍攝完回來就發(fā)現(xiàn)手機(jī)合上了。‘呀！這是誰干的（用方言）！是哪個家伙！把你的脊椎扯斷！’而且一氣之下把那手機(jī)一折直接摔在了地上。我也不知該怎么辦。”
昌珉就開始解釋：“我就在允浩哥拍攝的時候，喝水時，不小心胳膊一碰......手機(jī)就合上了。真的要出大事了，肯定會被允浩哥扯斷脊椎的！這樣不行，本來想坦白說的，‘允浩哥，是我干的。’沒想到他一過來就喊，‘是哪個家伙干的，扯斷你的脊椎。’我想說也不敢說了。一直不能說，今天終于......”
MC：“怎樣允浩？”
允浩：“事情都過去了，昌珉比游戲更重要，沒關(guān)系。”
昌珉：“現(xiàn)在說我重要了，當(dāng)時差點想滅了人的！
允浩一聽對昌珉說道：“你過來。”作勢要過去折斷昌珉的脊椎。
43.談?wù)撽P(guān)于昌珉晚上說夢話事件。
(1).和允浩的對話
睡覺的時候，允浩在上鋪，明明昌珉睡著了，允浩起來一下，然后問昌珉：“睡了嗎？”
昌珉：“沒睡覺。”
允浩聽昌珉這么一說，還以為他不睡覺呢？
沒想到昌珉又說道：“我們要吃什么東西嗎？我餓，我很餓。我要吃飯。”
(2).與俊秀的對話
昌珉睡覺的時候叫了俊秀一聲哥，俊秀一看就知道他在說夢話。覺得很有意思，就耍昌珉。說道：“怎么了？”
昌珉：“你知道嗎？”
俊秀一頭霧水的問在睡夢中的昌珉：“什么？”
昌珉：“吃飯的時候用的是什么？”
俊秀：“那是什么？”
昌珉：“哥，你知道除了勺子之外還有什么？”
傻秀不明所以，接著問道：“那是什么？”
昌珉用一種很鄙視的語調(diào)說：“哥連那個都不知道。”一直這么說，之后又突然安靜下來了。
傻秀則以為昌珉重新睡覺了，就繼續(xù)做自己的事。但是沉默了好久的昌珉突然說道：“是筷子。”
44.在節(jié)目中。
昌珉要用一個小木車推一女主持人。
昌珉突然發(fā)出不同尋常的呻吟聲。
MC問怎么了。
昌珉：“今年我成年了，小時候的想法是以為主持人都是很苗條的！今天才發(fā)現(xiàn)好像是我太年幼了。”
45.允浩與蔡妍的游戲?qū)Q
開始的時候雙方要先握手。
MC：“說說自己心目中的理想伴侶的類型吧。”
由于戴著手套，蔡妍于是就：“先摘下手套在說行不？”
樸京林馬上接口道：“就戴著吧！”
蔡妍抱怨的說道：“憑什么人家都脫著說，我們就得戴著？”
樸京林：“那就問問允浩的想法吧！”
MC：“允浩你想怎么做？”
允浩一聽馬上問樸京林：“姐，我該怎么做？”
樸京林?jǐn)[手示意允浩說不行。
MC又問允浩：“要戴著嗎？”
允浩：“我要脫下。”
47.俊秀指著一張有天剛出道時候的照片說：“我們的MICKY，真的很可愛。像這樣圓圓的（臉），特別可愛呢！”
有天：“我現(xiàn)在也很可愛啊！我的心態(tài)還是HUG那時的。”
俊秀：“就心態(tài)是那時的唄！”
有天反駁道：“我的樣子也是HUG那時的。”
48.在節(jié)目中，有一個答題的環(huán)節(jié)，
在答題之前，旁邊的女嘉賓對允浩說道：“要好好聽著阿姨的話，我們一起過關(guān)吧！”
允浩說：“知道了。”
結(jié)果兩人都答錯了。
MC問這個女嘉賓：“為什么這么興奮呢？”按說答錯的話應(yīng)該很沮喪的說。
女嘉賓：“雖然錯了，但能和允浩一起答錯還是很幸福的。”
MC：“可是今天要是能夠得到第一名的話，就可以去海外旅行啊！”
MC見允浩好像是不知道贏的話有獎品，于是又問了一下允浩：“這樣的話也和藝真（女嘉賓的名字）一直到結(jié)束？”
允浩：“這樣的話還要好好想想才行啊！” nnn
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蹉鵬13453346106： 誰能告訴我?guī)讉€好笑的冷笑話?
邯山區(qū)前角： ______ 1hu一只小白兔去酒吧,問道:叔叔,有胡蘿卜嗎?叔叔答道:我們沒有……”第二天,小白兔又來到酒吧,問道:叔叔,有胡蘿卜嗎?叔叔答道:我們沒有……”第三天,小白兔去酒吧,問道:叔叔,有胡蘿卜嗎?那位叔叔不耐煩的說:下次...
蹉鵬13453346106： 哪位大哥大姐給我講幾個冷笑話?
邯山區(qū)前角： ______ 北極熊給企鵝講啦個笑話, 企鵝說:好冷啊 ~ 有一天企鵝去找南極熊玩,他走 哇走走啦3年,他才想起門沒關(guān),于是他又回去關(guān)門,然后繼續(xù)出發(fā)去找南極熊玩,走啦5年總算到啦南極熊的家,他在門口大喊“南極熊,我來找你玩啦” 這是聽見南極熊的聲音傳來:“還是去你家玩吧”~~~ 有個笑話,開頭有點恐怖,中間有點搞笑,結(jié)局又點悲慘, 是這樣的~ 在一個伸手不見五指的夜晚,有一只餓鬼,突然他放了一個屁,然后他就死啦...
蹉鵬13453346106： 有沒有有意思的冷笑話,不要太常見的
邯山區(qū)前角： ______ 幾個冷笑話!!看看吧! 一、兩個香蕉散步,一個熱了,便脫下衣服扔在地上,結(jié)果——后面的香蕉踩到香蕉皮滑 二、在關(guān)帝廟,大家聞到一個屁味,小明問誰,誰都說不是自己放的.小明生氣了,說:“不管誰放的,都應(yīng)該為這個事感到臉...
蹉鵬13453346106： 天氣這么熱,大家講幾個灰常冷的冷笑話,涼快涼快吧
邯山區(qū)前角： ______ 有一天,有一顆軟糖在街上走了好長時間,他說,啊,我的腿好軟. 有一個人走在路... 我給大家講個感人 故事 - - 給我滾!(趕人的故事) 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服,...
蹉鵬13453346106： 給我?guī)讉€冷笑話吧 -
邯山區(qū)前角： ______ 001◎老鼠一發(fā)威,大家都是病貓. 002◎和一MM爭論鯨魚是不是魚,最后我說“曰本人也帶個人字”,她這才同意鯨魚不是魚. 003◎男人膝下有黃金,我把整個腿都切下來了,連塊銅也沒找著! 004◎春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就...
蹉鵬13453346106： 大家說幾個冷笑話吧~
邯山區(qū)前角： ______ 一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什么他們沒打招呼呢??(假設(shè)他們會說話) 因為 因為 因為他們都不熟啊~~~ 一群螞蟻爬上了大象的背,但被搖了下來,只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放,下面的螞蟻大叫:掐...
蹉鵬13453346106： 請?zhí)峁┮恍├湫υ?-
邯山區(qū)前角： ______ 1.集市上,有一個小偷偷了一個乞丐的錢! 被瞎子看見了! 啞巴大吼一聲! 下了聾子一大跳! 陂子挺身而出! 瘸子飛出一腳 麻子說:“看在我的面子上就算了吧!” 瘋子說:“就是,人要有理智啊!” 2.從前有個人.他問別人冷笑話.結(jié)果...
蹉鵬13453346106： 請大家給幾個好笑的冷笑話
邯山區(qū)前角： ______ 1. 早上上班趕公共汽車,到站臺的時候,汽車已經(jīng)啟動了.于是我只好邊追邊喊:＂師傅,等等我!師傅,等等我呀!＂ 這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句:＂悟空你就別追了.＂ 2.從前,有人姓蔡,大家都叫他小蔡,有一天........他被...
蹉鵬13453346106： 誰能給我說幾個冷笑話?
邯山區(qū)前角： ______ 1、小學(xué)一年級的時候,同學(xué)姓王, 我:你爸爸肯定姓王. 同學(xué)大吃一驚:你怎么知道的? 2、豆腐媽媽來幼兒園接孩子, 老師問:豆腐太太,你喜歡吃火鍋嗎? 豆腐媽媽:特別喜歡呢! 老師:那太好了!……下午玩捉迷藏的時候,您的孩子...
蹉鵬13453346106： 求幾個經(jīng)典的冷笑話 -
邯山區(qū)前角： ______ 1.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上.走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉.結(jié)果他就把皮給剝掉了. 結(jié)果后面的香蕉就跌倒了.2.一天,三只小豬為了躲避大灰狼的追趕,而建造了三個小屋.大灰狼不費勁的吹毀...
曾多次用你嫩滑的身驅(qū)緊貼著赤裸的我，那輕柔的撫摸和不規(guī)則的運動，讓我享受著陣陣快感，就在我享受之于余，你卻漸漸消瘦，唉，可憐的香皂！
1.神知道你口渴，創(chuàng)造了水，神知道你餓，創(chuàng)造了米，神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創(chuàng)造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創(chuàng)造了你。
3.唐僧帶三個徒弟稍做休息時,唐僧到豬八戒近前看后憤然道：“你這豬頭,居然還有閑情看短信息!”
8.八戒遇月老問：靠!月老！為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖
12.那天看到你在超市閑逛。你把手伸進(jìn)能驗價格的機(jī)器，結(jié)果顯示：豬蹄8元，你以為機(jī)器出了問題，把頭伸了進(jìn)去，我一看差點笑死：豬頭18元！
13.坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子，
1、爸：“你只知道花錢，可知道錢得來不易嗎？”
我：“怎么不知道？每次向你要錢都要聽一番教訓(xùn)。” ~~~~
2、錢如果花了那就是錢，如果不花…那就是紙……
3、我家住在黃土高坡~哦哦~
你家住在`女廁所~
4、問世間情為何物，直教人吃飯想吐。~~~~~~~~~~
5、對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；對付英俊的人，就要……毀他的容！~~~~~~~~
6、有個人發(fā)了個貼子：我只有300萬，大家說是買奔馳好還是法拉利好呀
有個人回復(fù)：最好買300輛二手奧托，再雇300個司機(jī)，讓他們跟在你后面開，一會排成S，一會排成B”~~~~~~~~
7、提問：為什么暑假一定比寒假長？
回答：因為熱脹冷縮~~~~~~~~~~~~~~~~
8、一切只能裝在C盤的軟件都是可恥的
9、iphone手機(jī)中的戰(zhàn)斗機(jī),M8手機(jī)中的拖拉機(jī)~~~
10、你的手機(jī)比話費還便宜
11、爸爸就象親人一樣愛我!!
12、天下之大哪有你這樣的芳草~~~
13、如果明天就是世界末日，為什么今天就有人想自殺？
回答:去天堂占位置。
14、提問：一個智力問題。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3個答案都一樣！給我答案就好。
回答：的。~~~~~~~~~~
15、餐館點的是 黃瓜皮蛋湯 結(jié)果上來的是 黃瓜皮+蛋湯 囧！~~~~~~~~
16、一個鑰匙在路上走 走著走著突然說 我是屈原啊吾將上下而求鎖啊~~~~~~~
17、江湖傳聞:瓊瑤阿姨要寫還珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~
18、靈感不是曹操，說來就來。~~~~~~~~~~~~~~
19、某日發(fā)現(xiàn)手機(jī)不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機(jī)，給大家群發(fā)短信：我手機(jī)丟了~~~~~~~囧rz.......
20、掐著一只大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那只雞竟然被俺掐死了~~~~~~
21、人！貴在對對方有自知之明！~~~~~~~~~
22、初從文，廿六乃成，負(fù)債十萬。覓生計，十年無休，披星戴月秉燭達(dá)旦，蓄十萬。不足購房，遂投股市，翌年縮至萬余，抑郁成疾。醫(yī)保曰，不符大病之條例，拒賠。乃傾其所有入院一周，無藥自愈。友憐之，賒三鹿一包，沖而飲，卒。
23、二農(nóng)戲豬~
24、學(xué)海無涯，回頭是岸。。。
25、達(dá)芬奇密碼的上面是什么？ 回答:達(dá)芬奇帳號.............~~~~~~~
26、有一個路人跑過去拍一個小孩子的肩膀并問他:這里是哪里啊?小孩回答說:這里是我的肩膀.....^0^
有一天，有一個軟糖在街上走路。
她走著走著，突然說：“啊呀！我的腿好軟啊！”
從前有一個人姓余，
有一天他餓了，
就把自己給吃了....
一個同學(xué)名叫小蔡，他在路上走著走著，突然被端起來了..
有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之
后
他的女朋友就摔倒了
有一只北極熊和一只企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之
后
，對北極熊說:“好冷哦！”
北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉(zhuǎn)頭對企鵝說：“果然很冷
！
”
有一天綠豆**從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆
；
傷口結(jié)了疤，最后成了黑豆。
一天，豆沙包在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了，臨死前，他看了看自
己
的肚子說：“哦，原來我是豆沙包。”
火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了。
小明新理了發(fā)，第二天來到學(xué)校，同學(xué)們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型
好
像個風(fēng)箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了...
從前從前有一只鳥
他每天都會經(jīng)過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發(fā)生了火災(zāi)
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以后......
以為下雪，就冷死了...
有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了..
小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當(dāng)然是
企
鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，
怎
么了?”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”
有一個躲貓貓社團(tuán)，他們團(tuán)長現(xiàn)在還沒找到.
飛機(jī)上，一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機(jī)飛這么高都不會撞到星星呢?
“
小女孩回答到:“我知道，因為星星會’閃’啊!“
有一對玉米相愛了
于是它們決定結(jié)婚
結(jié)婚那天
一個玉米找不到另一個玉米了
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎。
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛
一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻
沒
有理會他
問:他們?yōu)槭裁礇]打招呼?
答:因為他們不熟..
請問：
米的媽媽是誰？
——是花，因為“花生米”。
米的爸爸是誰？
——是蝶，國為“蝶戀花”。
米的外婆是誰？
——是妙筆，因為“妙筆生花”。
有一個胖子..........
從高樓跳下...
結(jié)果變成了.......
死胖子..
有天一顆綠蘋果出去逛街，忽然看到一顆紅蘋果，他就對紅蘋果說...
你暗戀我唷，否則干嘛臉紅...
音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小華: “鋼琴。”
小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到?jīng)]
小B很興奮:是啊 我看到了 你呢
小明一直央求媽媽讓他當(dāng)藝人，
媽媽說「你年紀(jì)還小，以后再說」，小明不死心，還是不斷求媽媽
最后媽媽受不了了，發(fā)飚道：
「我們生下來就是紅豆，不可能成為藝人（薏仁），你死心吧！」
小蛇很慌張地問大蛇哥哥..“哥哥，我們有沒有毒？？”大蛇說:“你問這干嗎.？
”
小蛇說:“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”
從前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一臺卡車沖了出來
把番茄甲壓了過去
番茄乙在一旁 指著番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄醬~]
巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了。
為什么呢？
因為巧克力棒～
小白兔冷笑話大全
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”
老板：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包 啊？”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”
有一只小白兔快樂地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的長頸鹿,
小白兔對長頸鹿說: "長頸鹿長頸鹿,你為什么要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,于是把大麻煙向身后一扔,
跟著小白兔在森林中奔跑.
后來它們遇到一只正在準(zhǔn)備吸古柯堿的大象,
小白兔對大象說: "大象大象,你為什么要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯堿,看看小白兔,于是把古柯堿向身后一扔,
跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
后來它們遇到一只正在準(zhǔn)備打海洛因的獅子,
小白兔對獅子說: "獅子獅子,你為什么要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
獅子看看針筒,看看小白兔,于是把針筒向身后一扔,
沖過去把小白兔狠揍了一頓.
大象和長頸鹿嚇得直發(fā)抖:"你為什么要打小白兔呢?
它這么好心,關(guān)心我們的健康又叫我們接近大自然."
獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉著我
像白癡一樣在森林里亂跑."
第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：
你他媽的要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌，我就扁死你！
為了測試美國, 香港, 中國大陸三地警察的實力, 聯(lián)合國將三只兔子放在三個森林中, 看三地警察誰先找出兔子.
第一個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰(zhàn)計劃, 嚴(yán)格分工, 然后派特種部隊快速進(jìn)入森林進(jìn)行地毯式搜索, 結(jié)果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務(wù)失敗!
然后輪到香港警察, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經(jīng)被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進(jìn)入森林, 搜索一遍, 沒結(jié)果, 任務(wù)失敗!
最后是中國警察, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進(jìn)入森林,沒五分鐘, 聽到森林里傳來一陣動物的慘叫, 中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來, 后面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子......."
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。”
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況后，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當(dāng)天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當(dāng)然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節(jié)”。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導(dǎo)工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心里這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎么那么巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰狼聽罷，心里一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓你不戴帽子。”
熊和兔子在森林里便便，完了熊問兔子“你掉毛嗎？” 兔子說“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。
有一只兔子非禮了一只狼(這只兔子很強(qiáng)吧),
然后就跑了,狼憤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵樹下坐下來,
戴起墨鏡,拿張報紙看,
假裝什么事也沒有發(fā)生過,
這時狼跑來了,看見坐在樹下的兔子,
問道:"有沒有看見一只跑過去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非禮了狼的兔子?"
狼大呼:"不會吧!這么快就上報紙了!!!"
一天一只小白兔來到一家商店問老板：“老板，有胡蘿卜嗎？”
老板搖搖頭：“沒有。”
小白兔聽完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿卜嗎？”
老板生氣的搖搖頭：“沒有。”
小白兔聽完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿卜嗎？”
老板憤怒的大喊：“沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！”
小白兔聽完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又來到這家商店，怯生生的問：“老板，有鉗子嗎？”
老板說：“沒有。”
小白兔于是問：“有胡蘿卜嗎？”
不知道過了多少天，一只小黑兔來到這家商店問老板：“老板，有胡蘿卜嗎？”
老板生氣的搖搖頭：“沒有。”
小黑兔聽完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿卜嗎？”
老板非常生氣：“沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！”
小黑兔聽完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又來到這家商店，怯生生的問：“老板，有鉗子嗎？”
老板生氣的說：“沒有。”
小黑兔于是問：“有胡蘿卜嗎？”
老板憤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小錘子，把小黑兔的牙齒敲掉了。
第四天小黑兔又來到這家商店，含糊不清的問：“老板，有胡蘿卜汁嗎？”
長頸鹿說:"小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多么的好。無論什么好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。"
兔子毫無表情的看著他。
"并且，在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那么的可口。有個長脖子真是太好了！兔子，你能想象嗎？"
兔子慢悠悠的說:"你吐過嗎？"
一天，袋鼠開著車在鄉(xiāng)村小路上轉(zhuǎn)悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什么...
于是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什么？”
“半小時前這里有一輛大貨車經(jīng)過...”
“哇靠..這么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..”
螞蟻在森林里走,突然遇到一只大象,螞蟻連忙一頭鉆進(jìn)土里,伸出一只腿。
小白兔見了很好奇,問: 你在干什么?
螞蟻悄悄對它說:
噓……別出聲,看我絆丫一跟頭……
有一天兔子在一個山洞前寫東西，一只狼走過來問：“兔子你在寫些什么？ ”
兔子答曰：“我在寫論文。”
狼又問：“什么題目？”
兔子答曰：“我在寫兔子是怎樣把狼吃掉的。”
狼聽后哈哈大笑，表示不相信。
兔子說：“你跟我來。”然后把它帶進(jìn)了山洞之后，兔子又繼續(xù)在山洞前寫著。這時又來了一只狐貍問：“兔子，你在寫些什么？”
兔子答曰：“我在寫論文。”
狐貍問：“什么題目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐貍吃掉的。”
狐貍聽完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子說：“你跟我來。”之后把它帶進(jìn)了山洞，過了一會兒兔子又獨自一個人走出了山洞，繼續(xù)寫它的論文。
此時在山洞的里面一只獅子正坐在一堆白骨上剔著牙，還一邊看著兔子的論文：一個動物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是誰！
在一個精神病院里，有一天院長想看看三個精神病人的恢復(fù)情況如何，于是在他們每人面前放了一只小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩只耳朵，嘴里嚷著“駕”，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的屁股，嘴里說著“給我追”，院長嘆了口氣；第三個蹲在那里一個勁兒的摸著小白兔，院長看后，滿意地點點頭，只聽他說了一句：“小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！”院長倒地暈倒……
小白兔和大狗熊兩個蹲在樹底下拉屎。
大狗熊對小白兔說:你們小白兔雖然好看,可就是麻煩!沾上點臟東西就能看出來,挺惡心的!
小白兔說:瞧你說的!是不是啊!
大狗熊說:可不是么!大狗熊邊說邊隨手抄起小白兔給自己擦了擦屁股揚(yáng)長而去
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壺。
壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個愿望。
狗熊說,把它變成世界上最強(qiáng)壯的狗熊。它的愿望實現(xiàn)了。
小白兔說,給它一頂小頭盔。它的愿望也實現(xiàn)了。
狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又實現(xiàn)了。
小白兔說,給它一輛自行車。它的愿望又實現(xiàn)了。
狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!
小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成同性戀……
三個小白兔采到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
飄雪無寒致力打造幽默滑稽版塊最強(qiáng)笑話貼！您的采納是對我最大的支持！本帖不定期更新！
過生日這一天其實可短暫了,蠟燭一著一滅，一個生日就過去了，嚎~？
蠟燭再一著一滅，又一個生日過去了，嚎~？
蠟燭一著，不滅,蛋糕就燒壞沒法吃了，嚎~？
過生日這一天最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是“過生日了，人都沒來！”
過生日這一天最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是“還沒過生日呢，人，都來了！”
過生日這一天最最最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是“生日過完了，人來了”
-----------------------------------------------------------------------------飄雪無寒原創(chuàng)！
公元250年的一個太陽無光的晚上，一位偉大的發(fā)明家降落了！
他就是影響全球的頭號的NB的一個男人，他叫畢云濤！
是他改寫了歷史，
是他拯救了地球，
是他最早貫徹了國策，
是他最早實行了計劃生育！
話說畢云濤同學(xué)剛降落，不，剛降生的那天，由于先天性的尿急癥，一夜之間全縣的被子褥子都讓他給染成地圖了~
隨著時間的推動，隨著尿量的增多，隨著地圖的不斷降價...
家人實在沒法子了，經(jīng)縣里村委會婦聯(lián)部通過全球研究決定，把可憐的畢云濤同學(xué)放到麥田澆麥子去了....
這一澆就是整整18年....
畢云濤同學(xué)也不小了，考慮到他的婚姻大事，畢云濤同學(xué)萬分痛苦，總不能剛?cè)攵捶烤桶讶思已退腊桑?
無奈....他日夜思考，激烈論證，最終發(fā)明了一種超級避尿套！
這一套
大禹治水有了思路
三峽工程有了希望.....
-----這便是最早的避孕套的雛形！
后來隨著人口的增多，為了響應(yīng)國家的計劃生育政策，畢云濤同學(xué)毅然決定將這項發(fā)明專利讓給了國家！
隨后
國家開始批量生產(chǎn)...我們才有機(jī)會用上了避孕套～
值此避孕套發(fā)明這么多年之際！（具體幾周年大家拿計算器算算）讓我們共同感謝畢云濤同學(xué)吧！
參考資料：飄雪無寒原創(chuàng)！請支持原創(chuàng)！謝謝
原創(chuàng)文學(xué)，轉(zhuǎn)載請注明出處！謝謝！
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒原創(chuàng)！
夜黑風(fēng)高，豬八戒正在月亮上和嫦娥妹妹親親我我，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理
一個人養(yǎng)了一只鸚鵡，非常厲害，和它關(guān)在一起的其他鳥都被它打死了。
后來主人弄回來一只鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細(xì)一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
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一司機(jī)開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機(jī)便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機(jī)試探著問美女：“親一下行嗎？”美女非常害羞地?fù)u了搖頭，說：“不行。”等了一會兒，司機(jī)契而不舍地又問：“抱一下行嗎？”美女仍然搖頭說：“不行。”司機(jī)氣憤地說：“不行就下去。”開了一會兒，司機(jī)感到自己地做法很不紳士，于是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機(jī)不死心地又問：“親一下行嗎？”美女仍然搖了搖頭，“抱一下行嗎？”美女還是搖頭，“不行就下去。”如此反復(fù)了三次，終于到了雞場，司機(jī)打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一只母雞問道：“美女親一下行嗎？”母雞拼命地?fù)u頭，鸚鵡又問：“美女抱一下行嗎？”母雞仍然搖頭。鸚鵡說：“不行就下去。”母雞被拋出車外......
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犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
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一小學(xué)生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最后，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學(xué)生說：我會小心的！”。
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媽媽經(jīng)常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到里面的小內(nèi)褲哦！” 有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！” 媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！” 羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把里面的小內(nèi)褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內(nèi)褲了！”
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203 母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問：“今天老師教什麼英語了？”
女兒說：“大雪碧。”
母親百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說：“昨天教的大寫‘B’。”
204 那天我女朋友生日!~
我倆吵架...我跟她說.好了別生氣了.今天你生日..
她直接回了一句.你生日跟我有什么關(guān)系...
205 剛qq上一個認(rèn)識的姐姐跟我說她春天要結(jié)婚了
我跟姐姐說：恭喜恭喜~！可惜我現(xiàn)在沒工作啊，沒掙錢所以沒辦法給你送結(jié)婚禮物啊~等明年工作了，你再結(jié)婚我一定給你送份大禮~
姐姐：囧……
206 有次等公共汽車時,開過去一輛寶馬,旁邊一位高人對他身邊的人說："看,剛過去那輛就是IBM."
207 我一朋友在聯(lián)通實習(xí),一天,一老頭走近來,劈頭蓋臉就來句"給我辦張移動卡,好吧?"然后我那朋友頭也不抬的就來句："師傅,有人來砸場子!"
208 同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是：" 劉先生你好,請問你貴姓啊?"汗啊 ~~~~~~
209 以前地理老師是個男的,特別暴力,誰一說話或走神上來就是一拳,但不打女生,有個新的女生不知道,還以為男女平等,有一次她上課偷著看漫畫,被地理老師發(fā)現(xiàn)了,走到她面前來,還沒任何表示,這女同學(xué)先嚇的小臉煞白,高呼：非禮啊 ~我們地理老師瀑布汗 ~~~~~~
210 我同學(xué)說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什么？你哥的媳婦兒太多了 ?
211 一日風(fēng)大,自行車倒了一排,只聽一同學(xué)邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬?!...
212 宿舍女友與網(wǎng)友通上話了那頭顯然很興奮:喂,我是王小亮,你猜我是誰? 暈倒不起……
213 從一個朋友那里學(xué)到一句話： 送你十個字——有他媽多遠(yuǎn),滾他媽多遠(yuǎn)~ 記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下面頒指頭數(shù)是不是十個字...
更牛的是,我拿這句話對n個朋友說過,基本90百分號 以上都會遲疑片刻,口中默念或者手指頭略動,然后一臉的笑意說,靠,還真的是十個字 ~屢試不爽啊,呵呵
強(qiáng)烈建議大家也試試
214 一MM想叫后面的男生看看自己的眉毛兇不兇
結(jié)果一急之下說成：
“你看我的胸毛美不美？”
男生當(dāng)場愣住。。。
215 我是獨生女，剛上大學(xué)那會兒，有一次往家里打電話，平時都是俺媽接，就那天是俺爹接了，
可能是有點不習(xí)慣吧，就產(chǎn)生了如下的對話
爹：喂？
我：喂，爸~
（停頓了一下）
我：我是xx（我的全名）啊~
宿舍的幾個都笑噴了，說你都叫爸了，你爸能不知道你是誰嘛？
216 上實驗課，一女生嘰嘰喳喳非常熱鬧，一男生嘲笑她說：“口水真多！”，女生曰：“淹（閹）了你！”。大家暈倒！
217 就是前幾天發(fā)生的，我和LP（還沒結(jié)婚）去我爸媽家吃飯，吃完飯回家的時候，我LP就跟我爸說：“叔叔，我們回去了。”我正在收拾東西，想都沒想，就跟我爸說：“叔叔，我們走了……”說完之后，自己頭上的汗比雨還大，LP在旁邊大笑
218 初中時一次全校大會，校長在臺上講得慷慨激昂，學(xué)生在臺下聊得熱火朝天，尤其是男生女生，不時有笑聲發(fā)出
校長最后忍無可忍的說：大家都給我安靜，尤其那些不自覺的男同學(xué)女同學(xué)，不要在下面交頭交尾！（交頭接耳）
219 初中的時候，一男同學(xué)和一女同學(xué)斗嘴，女同學(xué)大罵對方：“你這個蠢豬！”，對方馬上回答：“你和蠢豬有一腿！”
220 一女生背著書包邊發(fā)短信邊走進(jìn)教室，迎面跑過來一個男生，把女生撞倒，手機(jī)飛出老遠(yuǎn)，女生爬起來趕忙跑去揀手機(jī)，撿起后尖著眼睛看摔壞沒有，突然大叫：你個豬，把我的膜弄破了！
旁邊男生頓時大笑。肇事男生一時沒反應(yīng)過來，大喝一聲：叫什么，給你錢重新弄一個不就得了嗎！！
旁觀者皆暴汗...
221 買冰棍。1.5元。給老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔進(jìn)垃圾桶。想想不對，又把冰棍扔進(jìn)垃圾桶。手上留了一個冰糕紙…
…寒
最后自己在那里翻垃圾桶。。
222 新生開學(xué)軍訓(xùn),大夏天站軍姿,班里有個男生暈倒了.同學(xué)把他團(tuán)團(tuán)圍住,有懂行的同學(xué)在外圈喊:掐人中,掐人中.
離那男生最近的一個女同學(xué),想了半天,下了很大決心樣,準(zhǔn)確地掐住了暈厥男的JJ.
223 那天上課俺畫了一只豬貼在了前面同學(xué)的背上，他很快發(fā)現(xiàn)了，把豬撕下來怒視俺．
俺很迷惑的問他：“你怎么知道你的后面有一只豬呢？”
224 有次坐公交車，旁邊有位漂亮mm，mm身后有個色狼騷擾，看見mm回頭大吼一聲：“你擠個JB！”，全車人都鴉雀無聲.
只聽見那色狼怯怯地說：“一個JB。”全車爆笑，后來那色狼就在下一站下車了.
225 甲：我的頭像牛B嗎？
乙：像
226 話說一日，公交上極其擁擠，上車難，下車亦難，有某君要下車，可偏偏一對外地來的夫婦堵在了車門處，要下車的某君就使勁地擠啊擠，好不容易擠到這對夫婦背后，偏趕上司機(jī)一剎車，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身沒說啥，老婆大人卻扯著嗓子喊開了， “ 你干嘛，神經(jīng)病啊你 ”，某君自知理虧，不好言語，默默然，只等車快點進(jìn)站。誰知那女的不依不饒，仍然一遍又一遍，高聲喊著 “ 你神經(jīng)病啊你，你神經(jīng)病啊你，你神經(jīng)病啊你” ，某君忍著，忍著，臨下車，扭頭對著還在喊的女的，猛地來了一句“復(fù)讀機(jī)啊，你！！”全車人爆笑！ 那女的頓時停住了，某君又接了著來來他一句：“怎么，沒電了？”
227 上初中的時候，老師說過一句暴雷的話：
同學(xué)們，這次考試三班前十名有十個，四班前十名也有十個，所以三班跟四班考的一樣好!
全班當(dāng)場就被雷倒了~
228 經(jīng)常和朋友去打臺球，有一天去了個很好的臺球廳。
朋友說：“哇，這里的球洞比球大！”
應(yīng)該的意思是就大一點，有技術(shù)難度。
229 一天下午，我同學(xué)在建設(shè)銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經(jīng)病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
紙條上赫然寫著
"茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣".
然后是l后面N多個零元。
落款是***C.P中央辦公廳***。
我同學(xué)本來想報警,可看該神經(jīng)病患者女子很認(rèn)真的樣子,想想還是打發(fā)給保安算鳥.(~估計保安也是很閑).
果然,保安對該女子說:"你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。"
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了).
大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說："人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。"
我這個同學(xué)一聽到這就不住的感嘆:pol.ice隊伍里真有高人，一句"高調(diào)"就給打發(fā)回來了。
我這個同學(xué)和保安當(dāng)時就有點傻了，營業(yè)大廳有很多人都在，怕她精神病發(fā)作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀,女患者說:"取錢賣面包,蛋糕,吃的,賣穿的"主管指了指不遠(yuǎn)處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教"高招",主管當(dāng)時是這樣對女患者說的: "我們這里是建行,只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農(nóng)行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行！"
我同學(xué)打心眼里佩服呀,到底是當(dāng)主管的啊!!!!
…………
…………
過了一會兒,該女士又回來了.而且?guī)砹斯ば械幕卮?"農(nóng)行的人說了,這里是農(nóng)行,只有農(nóng)民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這里是公行,只能公的來取,母的不行!!!!,說我是賤人,要到建行取錢"
MC:(問俊秀）與恩赫是小學(xué)同學(xué)一直到幾年級？
俊秀：六年級
MC：當(dāng)時恩赫同學(xué)是什么樣的？
俊秀（思考了一會兒）：嗯......他是很努力的。。。。。。過程非常好，但是結(jié)果就。。。。。
問東方神起 如果變成女生的話會和誰交往
有天猶豫了一會兒說是在中
理由是在中很會做飯
俊秀一臉恍然大霧的說道：奧......原來是只要會做飯就好了啊！！
MC:昌珉在后面一直安靜的坐在
俊秀：最近昌珉的真面目被揭露出來了
MC:總是說好孩子好孩子的
允浩：是啊！簡直是差別待遇啊！
MC:一直安靜的坐著
俊秀：如果是我犯錯的話絕對不會被原諒的。如果是昌珉 因為出色所以被原諒
是啊！很凄涼。。
MC:（問俊秀）和有天是什么樣的朋友？
俊秀：“有事才見的朋友。”
其他人大笑。
5.俊秀生日
問俊秀：想做什么？
俊秀：打算讀更多的書
允浩：身心和身體也成長了
有天：請變成人類
6.俊秀與一女演員現(xiàn)場演對手戲
倆人投入中。。。。。
突然----
MC大喊一聲:“CUT ！！做的很好啊！！真的很好！！演技棒極了！！”
其他人爆笑。。
MC:什么時候開始知道自己有演技才智？
俊秀：剛剛才知道的 自然的那種形象。。。
耶。。 你CUT的很及時。。。
8.俊秀和有天談?wù)撍麄兊娜照Z水平。
俊秀：“好久沒說正確的話了。”
俊秀：“用日語說吧。”倆人于是就說了幾句日語。
問：“日語說的怎么樣了？”
俊秀（用日語）：“最近因為在韓國住，在韓國活動所以沒有學(xué)多少."。。。。。
有天：“用韓語說話，這不是日本節(jié)目。”
俊秀又說了一句日語。
有天：“啊！又開始炫耀了。”
俊秀笑著說：“我們現(xiàn)在到了炫耀的水平了嗎？”
有天：“俊秀比起日語更應(yīng)該學(xué)習(xí)韓語。”
俊秀（以牙還牙）：“有天雖說是從國外回來的，可他的英語水平還是。。。？”
9.允浩要與一女演員對戲。原本是和其他四位站在一排。
允浩問MC：可以出去嗎？（意思是到女演員那邊）
MC:可以!
允浩正走出去。其他四位很不滿的嚷道：“這是顯擺。”“出去要干什么？”
允浩大隊長很無奈的撫著額頭感嘆。
MC:“先是出來了，再等等看他做什么吧！”
俊秀：“想那么做嗎？”
其他人大笑。
允浩走到女演員面前與她握手說道：“拜托你了，希望有美好回憶。”
剛說完，老小很不滿的一邊學(xué)著允浩剛才的姿勢一邊說道：“又不是拉選票......"
俊秀接著說：“真沒有氣氛。”
有天：“如果是我我就不那樣，不會那么平凡。”
10.昌珉與一女演員對戲，很完美的結(jié)束。而允浩則NG.
允浩（很中肯的對昌珉的演技評價）:“清新的演技，很突出。”
MC問：“本人的演技呢?”
允浩則很不好意思外加撒嬌的說道：“我的演技--怎么這樣啊！”
11.MC對昌珉：“對大哥有什么不滿說吧！”
昌珉：“生活在一個小集體里，有人難逃一死，有人生存下來。作為老小我能活下來實屬不易。不管怎么樣總算是小心翼翼活到了現(xiàn)在.”
俊秀則一直在喝水。
允浩：“我們東方神起有個特點，老小就是老大！很奇怪！”
俊秀接著說道：“昌珉上節(jié)目的時候總是裝的很小，很善良.”
有天則毫不猶豫的指出：“那個俊秀也一樣。”
其他人大笑，俊秀則尷尬的狂灌水。
12.MC（對東方神起)說道:“如果在下面有于心不忍的話，可以代替對方接受懲罰。”
接著又說到：“有誰想嗎？”
昌珉毫不猶豫外加一臉無辜的表情很認(rèn)真的說道：“不想。”
在游戲上。
允浩要接受懲罰。
MC：“有什么話要對隊員說嗎？”
允浩(對著下面的隊員吼道)：“如果我是隊員的話現(xiàn)在會毫不猶豫的上來的。”
MC:“哦!英雄在中，眼神不錯，你會怎么做？”
在中：“我是為了在節(jié)目中表現(xiàn)人道主義，所以想要毫不隱瞞的表達(dá)我的真實的內(nèi)心世界。”
MC:“哦!那內(nèi)心是怎樣的呢？”
在中：“我想呆在這里！”
在中：“男人哭的時候并不一定要流淚，我的爸爸媽媽對我說過，男人一生只能哭三次。”
MC：“請給我們談?wù)勀闼f的三次哭泣。”
在：“首先是出生的時候。”
MC：“第二次呢？”
在：“參加葬禮的時候？”
在思考了一會之后又改成和女友分手的時候．下面的仙后們大聲的喊。其他四只則在那大笑。
MC：“最后一次呢？”
在：“經(jīng)紀(jì)人不給飯吃的時候。”
浩：“我見過在中哭過。”
臺下的仙后一聽大喊助威。
浩：“我說他煮的湯不好喝的時候他就會馬上哭。”
13.拍攝氣球的MV中，在中穿著獅子裝在上面擺著可愛的造型。
俊秀學(xué)著在中的姿勢說道：“不要那樣。”
在中：“所以你不能坦蕩帥氣。”
俊秀：“要按照自己的形象來吧。現(xiàn)在這個還談什么帥氣。”
14MC：“和俊秀交往的女生全都會被排擠嗎？”
有天：“我完全無話可講。”
15.昌珉：“我其實很害羞。和我同班的女同學(xué)一年下來只說了一句話。”
MC：“說了什么？”
昌珉：“有圓珠筆嗎？”
16.采訪五只談?wù)摳髯缘娜鰦商攸c。
MC：“俊秀說他最拿手的是扮花朵。”
有天：“那個也太過時了吧！真不知道他扮花朵要扮到哪年。”
17.昌珉：“我認(rèn)為我們成員撒嬌跟俊秀哥比起來的話都不算什么。其實我覺得除了他，其他成員的撒嬌都不是撒嬌。”
18明秀與允浩的當(dāng)然對決。
明秀：“你如果有冉冉升起的太陽，我就有冉冉升起的炸雞店。最近銷量很好啊!”
允浩：“聽說因為你天天炸雞，你連自己的唱片也炸了？”
明秀一臉霧水不明所以。
在石提醒說：“就是你的CD天天被炸著。”接著又很搞笑的對著明秀說道：“TALA TALA TALA。。。。。。”
明秀很認(rèn)真的對著鏡頭喊道：“東方神起，東方的火，是韓流熱浪的使者，要小心了，有和你們抗衡的新隊伍了——西方神起。”
金鐘國愛護(hù)允浩之心毫不猶豫的表露出來。
毫不客氣的對明秀說道：“你還是當(dāng)廚房神起比較適合。”“得在廚房炸雞啊！”
19.允浩與俊秀的當(dāng)然對決。
允浩：“開始之前提醒你，別忘了我是隊長。”
俊秀：“但是你可知道成員們從不把你當(dāng)隊長看。”
20.采訪東方神起。
MC問昌珉：“KM的禮物誰吃的最多？”
昌珉猶豫著不知道怎么回答，很無助的看看身旁的隊員。
允浩則很小聲的對著昌珉說道：“細(xì)亞吃的！細(xì)亞！”
21.MC：“在中做的最多的造型是什么？”
在中：“做造型的時候，只伸大拇指。”
允浩：“喜歡大拇指。”
在中深有同感的點頭同意：“跟大拇指有很深的關(guān)系。”
22.MC：“在宿舍不怎么穿衣服的成員？”
俊秀：“原始一點的。”
MC：“是你嗎？”
俊秀連忙否認(rèn)。
有天：“細(xì)亞偶爾會這樣。是老大（指在中和允浩）會那樣。”
在中也忙著喊道：“不是的！我來答辯一下，最不穿下身衣服的是細(xì)亞，最不穿上身衣服的是秘奇。”
說完之后還很得意洋洋的對著鏡頭很臭美的點頭。
俊秀則毫不客氣的反擊：“英雄哥是上衣下衣都不穿。”
在中則很無奈的低頭。
23.MC：“被喜歡的女生告白的話，你的反應(yīng)。”
俊秀很可愛的對著鏡頭：“謝謝，就等這句話了。”
24.俊秀在臺上說著自己的冷笑話。
昌珉：“不是自己創(chuàng)作的么？搞笑這種就自己做么。”臺下的歌迷大笑。
25.MC問東方神起的特長。
在中說是料理。
問道昌珉的時候，昌珉：“我的特長是把在中做的美味的料理全部吃完。”
26.女主持要在五位中選一個理想型，要選的時候五位都要閉上眼睛。
有天偷偷的碰了俊秀的頭一下，俊秀則傻乎乎的以為那位女生選了他。
有天幸災(zāi)樂禍的問俊秀：“為什么臉紅了，心情好嗎？”
俊秀：‘耶！真的很好呢！”
有天則偷笑著說：“因為是我碰的。”
27.允浩喊其他成員們讓他們過去。
在中：“你給我安靜一點。”
允浩：“我這邊有攝像機(jī)。”
在中：“不要，我們這邊有三臺攝像機(jī)。”
允浩：“這有CD，最后的禮物。”
其他成員一聽，飛也似的跑了過去。
允浩很得意的對著鏡頭說道：“還是禮物攻勢好。”
28.在中對允浩說道：“允浩，你覺得是這個CD值錢還是這個表值錢。”
允浩很一副擔(dān)心禮物被搶走的表情，很擔(dān)憂的看著在中小心翼翼的問道：“那么你選什么.”
在中：“不是我先問的嗎？”
允浩：“不是，我知道你的答案。”
在中：“允浩，真的回答一下。”
允浩：“當(dāng)然單曲很值錢，但......因為是你（指在中）給我戴的，成員給我戴的，所以沒有辦法。”
有天：“那么成員給你戴的，別的成員搶走也沒關(guān)系吧！”
允浩：“那么我可以重新?lián)尰貋怼！?
在中：“我絕不被搶的。”大笑。
在中：“因為我們的（禮物）就是我們大家的。”
昌珉：“我們的（禮物）是在中哥的，在中哥的（禮物）還是在中哥的。”
29.劉在石：“不知不覺，在中來左右我們的說話方向了。”
允浩：“最近很能說了。”
俊秀馬上反駁：“不是很能說，而是至今為止沒有展示而已。”
有天：“公司也放棄了。”
在中為自己辯護(hù)說道：“每個團(tuán)隊都有自己的形象，我的形象就是那種---你就乖乖的吧！”
30.MC：“在中回來了之后，和朋友聯(lián)系了嗎？”
在中：“聯(lián)系了，但是很多都聯(lián)系不上了。”
MC：“有很多改了電話號碼吧！”
在中搖頭說道：“不是，是我換了。”
31.MC：“成員中對衣服最沒有欲望的？”
成員一致認(rèn)定是俊秀。
有天：“買衣服是時候，我們都是這個跟這個配，圍巾跟這個配，分開來買的。俊秀肯定會買穿在模特身上的那套。”
俊秀為自己辯護(hù)說道：“我沒有應(yīng)用能力，就那么穿。”
32.談?wù)撛陬C獎典禮上有天大哭的那次。
昌珉：“說的好聽點，他很能激發(fā)大家的母性，說的不好聽點......太丟人了。”
MC：“你是說他有點丟人現(xiàn)眼？是你想說的嗎？”
昌珉：“不是，我是覺得這樣太難看了太丑了。”
33.秀秀在單獨接受采訪，昌珉和有天正好路過。
昌珉大喊：“喔！細(xì)亞俊秀！”
秀秀則大笑著朝他倆喊道：“要簽名嗎？”
米：“算了吧！還是照片中的帥氣！”
34.米和秀在看一張米親秀的照片。
米：“我當(dāng)時肯定是瘋了，我怎么會向你這種人......”
秀反駁到：“我當(dāng)時為什么任你那么做呢？真煩!”
35.在中說飯會給他們起外號，像俊秀給他起了雕塑美男俊秀之類的，不是很像話。
在中說著對旁邊不遠(yuǎn)處的俊秀喊道：“雕塑美男金俊秀！”
俊秀則毫不猶豫的回答：“是，干嘛？Visual Shock英雄哥！”
36.在中爆料昌珉身上的毛多。
強(qiáng)仁說他自己：“我從腳趾到頭沒有斷過毛，真的很多。”
在中：“怎么回事？是沒有完全進(jìn)化嗎？”
37.MC：“有沒有對成員有什么抱歉的話說？”
在中：“有次看到允浩的褲子掉了一萬元的韓元，沒有告訴他我花了。
有次向昌珉借了三萬元，不知是他忘了還是等我還，一直沒吭聲。”
昌珉：“我在等你還哦！”
在中很驚訝的問昌珉：“真的？”
得到昌珉肯定的答復(fù)后，很抱歉的說道：“嗯！那真不好意思哦！
38.在中允浩拍危險的愛情中的花絮。
允浩：“在中啊！你為什么看不到我對你的心呢？”
在中：“在哪里？給我看在哪里？”
允浩：“金在中（即=在心中）”
39.昌珉對著鏡頭抱怨：“休息的時候就應(yīng)該好好享受但因為他不能睡覺，所以他就讓我們等他，和他一起受罪。”
PD：“他是誰啊！”
昌珉：“我認(rèn)為這樣是不對的。我不能告訴你是誰，反正是我們團(tuán)隊的。”
這時允浩走過來說道：“他（指昌珉）是唯一一個會這么說的人，我不能說是誰，但是他比我小，是JS......”
畫外音，俊秀一直在角落里唱歌。
接著允浩又解釋JS的意思：“絕對愚蠢（JUST STUPUID）．”
允浩又對PD說道：“你知道JS的意思了嗎？”
PD說不知道。
允浩：“就是絕對愚蠢首字母的大寫。JS。”一邊說著一邊指著在角落里唱歌的俊秀，加重語氣說道：“JS就是這個意思。絕對愚蠢。”
而此時的俊秀還是一副事不關(guān)己的樣子在那搖頭晃腦的唱著歌。
昌珉則又很以一種很鄙視的表情指著在角落里的俊秀說道：“我們大家都在這，但他就一個人呆著，一個人在唱歌。”
俊秀終于有了點反應(yīng)，“你們在說我嗎？”
允浩：“JS，獨自唱歌（JUST SINGING ALONE），一個人SOLO（JUST ALONE SOLO）。”
40.允浩說俊秀一回家就擺那個經(jīng)典的花朵造型。
俊秀：“允浩哥在家每天看著鏡子就說‘我怎么能這么帥氣呢？臉這么小。’每天都這樣。”
41.談?wù)搶τ诳⌒阕呖蓯勐肪€給原本屬于昌珉的可愛定位造成的影響。
MC：“昌珉作為老小應(yīng)該很傷心吧！”
昌珉：“出道當(dāng)時年紀(jì)最小，走在路上，中小學(xué)的歌迷看見我就說‘昌珉哥哥好可愛啊！’后來俊秀哥靠這個（俊秀的扮花朵造型）走紅后，那些歌迷就開始說‘昌珉哥哥！啊！哦......個子真高！”
42.昌珉爆料說一件對不起允浩的事。
昌珉：“允浩有一陣很沉迷手機(jī)游戲，就是用數(shù)字鍵五玩的一個游戲，雖然換了手機(jī)，但是玩游戲的手機(jī)一起帶到了日本，真的要把這個游戲玩到全國百名之內(nèi)，說我就是瑜鹵允浩，所以在日本活動時一直在玩兒。”
俊秀說允浩的這個游戲玩到了全國110位左右。
昌珉：“手機(jī)蓋都沒合過6、7天左右，一直在玩那個游戲。在日本的一次攝影，允浩哥拍完回來，發(fā)現(xiàn)手機(jī)蓋子被合上了，所以游戲就結(jié)束了。”
允浩一聽就對昌珉喊道：“那是你干的！”
昌珉連忙說道：“你先聽我說。”
昌珉拿著一部手機(jī)比劃著說道：“原先手機(jī)是打開放著的，允浩拍攝完回來就發(fā)現(xiàn)手機(jī)合上了。‘呀！這是誰干的（用方言）！是哪個家伙！把你的脊椎扯斷！’而且一氣之下把那手機(jī)一折直接摔在了地上。我也不知該怎么辦。”
昌珉就開始解釋：“我就在允浩哥拍攝的時候，喝水時，不小心胳膊一碰......手機(jī)就合上了。真的要出大事了，肯定會被允浩哥扯斷脊椎的！這樣不行，本來想坦白說的，‘允浩哥，是我干的。’沒想到他一過來就喊，‘是哪個家伙干的，扯斷你的脊椎。’我想說也不敢說了。一直不能說，今天終于......”
MC：“怎樣允浩？”
允浩：“事情都過去了，昌珉比游戲更重要，沒關(guān)系。”
昌珉：“現(xiàn)在說我重要了，當(dāng)時差點想滅了人的！
允浩一聽對昌珉說道：“你過來。”作勢要過去折斷昌珉的脊椎。
43.談?wù)撽P(guān)于昌珉晚上說夢話事件。
(1).和允浩的對話
睡覺的時候，允浩在上鋪，明明昌珉睡著了，允浩起來一下，然后問昌珉：“睡了嗎？”
昌珉：“沒睡覺。”
允浩聽昌珉這么一說，還以為他不睡覺呢？
沒想到昌珉又說道：“我們要吃什么東西嗎？我餓，我很餓。我要吃飯。”
(2).與俊秀的對話
昌珉睡覺的時候叫了俊秀一聲哥，俊秀一看就知道他在說夢話。覺得很有意思，就耍昌珉。說道：“怎么了？”
昌珉：“你知道嗎？”
俊秀一頭霧水的問在睡夢中的昌珉：“什么？”
昌珉：“吃飯的時候用的是什么？”
俊秀：“那是什么？”
昌珉：“哥，你知道除了勺子之外還有什么？”
傻秀不明所以，接著問道：“那是什么？”
昌珉用一種很鄙視的語調(diào)說：“哥連那個都不知道。”一直這么說，之后又突然安靜下來了。
傻秀則以為昌珉重新睡覺了，就繼續(xù)做自己的事。但是沉默了好久的昌珉突然說道：“是筷子。”
44.在節(jié)目中。
昌珉要用一個小木車推一女主持人。
昌珉突然發(fā)出不同尋常的呻吟聲。
MC問怎么了。
昌珉：“今年我成年了，小時候的想法是以為主持人都是很苗條的！今天才發(fā)現(xiàn)好像是我太年幼了。”
45.允浩與蔡妍的游戲?qū)Q
開始的時候雙方要先握手。
MC：“說說自己心目中的理想伴侶的類型吧。”
由于戴著手套，蔡妍于是就：“先摘下手套在說行不？”
樸京林馬上接口道：“就戴著吧！”
蔡妍抱怨的說道：“憑什么人家都脫著說，我們就得戴著？”
樸京林：“那就問問允浩的想法吧！”
MC：“允浩你想怎么做？”
允浩一聽馬上問樸京林：“姐，我該怎么做？”
樸京林?jǐn)[手示意允浩說不行。
MC又問允浩：“要戴著嗎？”
允浩：“我要脫下。”
47.俊秀指著一張有天剛出道時候的照片說：“我們的MICKY，真的很可愛。像這樣圓圓的（臉），特別可愛呢！”
有天：“我現(xiàn)在也很可愛啊！我的心態(tài)還是HUG那時的。”
俊秀：“就心態(tài)是那時的唄！”
有天反駁道：“我的樣子也是HUG那時的。”
48.在節(jié)目中，有一個答題的環(huán)節(jié)，
在答題之前，旁邊的女嘉賓對允浩說道：“要好好聽著阿姨的話，我們一起過關(guān)吧！”
允浩說：“知道了。”
結(jié)果兩人都答錯了。
MC問這個女嘉賓：“為什么這么興奮呢？”按說答錯的話應(yīng)該很沮喪的說。
女嘉賓：“雖然錯了，但能和允浩一起答錯還是很幸福的。”
MC：“可是今天要是能夠得到第一名的話，就可以去海外旅行啊！”
MC見允浩好像是不知道贏的話有獎品，于是又問了一下允浩：“這樣的話也和藝真（女嘉賓的名字）一直到結(jié)束？”
允浩：“這樣的話還要好好想想才行啊！” nnn
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