[求經(jīng)典]一人一個(gè)經(jīng)典笑話。 來(lái)，一個(gè)人講一個(gè)笑話，看誰(shuí)的經(jīng)典
1.女：“只要有錢，我嫁給誰(shuí)都行。”男：“銀行的保險(xiǎn)柜你嫁嗎？”
2.爭(zhēng)吵的時(shí)候，男人和女人的區(qū)別就像是手槍和機(jī)關(guān)槍的區(qū)別。 3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結(jié)果馬一個(gè)月之中瘦了四十斤。
4.病人：“醫(yī)生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒(méi)關(guān)系，我還有一把。”
5.法官：你為什么要印假鈔？被告無(wú)辜地說(shuō)：因?yàn)槲也粫?huì)印真鈔。
6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見(jiàn)得，否則我何以會(huì)與你結(jié)婚。”
7.上聯(lián)：哈哈哈哈哈，下聯(lián)：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經(jīng)有病
8.第一年：他說(shuō)，她聽(tīng)。第二年：她說(shuō)，他聽(tīng)。第三年：他倆說(shuō)，鄰居們聽(tīng)。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
10.賊甲：“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報(bào)紙就知道了。”
11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個(gè)就要看貓的心思了。”
12.袋鼠對(duì)狗說(shuō)：“我可以把手機(jī)放在我的袋子里，而你只能把手機(jī)掛在屁屁上！”
13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網(wǎng)了吧，呆子。
14.女兒?jiǎn)枊寢專骸鞍职謴那昂π邌幔俊?“要是他不害羞，你現(xiàn)在至少大四歲！”
15.父：你都這樣大了，該找一個(gè)老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰(shuí)的老婆呢？
16.女：“你跟我說(shuō)話怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來(lái)那么多甜言蜜語(yǔ)？”
17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”
18.“我把她當(dāng)做北極看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
19.難以實(shí)現(xiàn) 馬哈哈開(kāi)車帶著全家行駛在鄉(xiāng)間小路上，突然，他發(fā)現(xiàn)有一只青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來(lái)，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，并答應(yīng)實(shí)現(xiàn)馬哈哈的一個(gè)愿望。于是，馬哈哈便對(duì)青蛙說(shuō)： “下一周要舉行‘選狗大賽’，我想讓我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來(lái)。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。 “這個(gè)愿望恐怕難以實(shí)現(xiàn)，您還是換個(gè)別的愿望 吧！”青蛙面帶愧疚地說(shuō)。 “那么這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！”馬哈哈要求道。 青蛙讓馬哈哈的妻子從車?yán)锍鰜?lái)，看了看說(shuō)：“我能再看一看剛才那只狗嗎？”
20.如此丑女 有一個(gè)女子長(zhǎng)得奇丑無(wú)比，男人見(jiàn)后都躲避三分。女子有個(gè)最大的心愿，就是讓人販子綁架，然后……于是，每當(dāng)夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉(xiāng)村小路上，等待著那一時(shí)刻的來(lái)臨。 功夫不負(fù)有心人，這天深夜，她終于被一個(gè)綁匪綁架塞進(jìn)車子內(nèi)。綁匪帶著自己的“勝利果實(shí)”來(lái)見(jiàn)綁匪頭目，準(zhǔn)備請(qǐng)功領(lǐng)賞。可是，綁匪頭目一見(jiàn)女子的長(zhǎng)相，不禁大罵那個(gè)綁匪沒(méi)眼光，并責(zé)令他立即讓那個(gè)女子離開(kāi)車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女子根本沒(méi)有下車的意思。僵持了很長(zhǎng)時(shí)間，綁匪使用威逼、恐嚇、毆打等種種手段讓女子下車，可是女子始終沒(méi)有屈服，她就是不下車。綁匪頭目見(jiàn)狀，無(wú)奈地喊道：“算了吧！車子不要啦！”
21.不公平 有一位牧師和一位公車司機(jī)同時(shí)過(guò)世了，但是公車司機(jī)上了天堂，牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻(xiàn)于教會(huì)卻下地獄,覺(jué)得相當(dāng)?shù)夭黄健? 于是向上帝抱怨。牧師:“主啊!我一生都貢獻(xiàn)于教會(huì),每個(gè)禮拜天都帶著您的信徒做禱告。為什么我卻不如一個(gè)公車司機(jī)?下地獄了呢??” 上帝:“對(duì)啊!就是因?yàn)槿绱四悴畔碌鬲z的。你每個(gè)禮拜天都帶著信徒們禱告,講經(jīng),但他們都在下頭睡覺(jué)! 但是公車司機(jī)每天在街上橫沖直撞,他的乘客卻在禱告呢! ”
22.毒藥 顧客從藥店買藥剛出來(lái)，藥店伙計(jì)就急匆匆地追了上來(lái)。 伙計(jì)：對(duì)不起，您要的是補(bǔ)藥，我錯(cuò)給您了毒藥。 顧客：你看你，差點(diǎn)出了大事兒。 伙計(jì)：可不是，老板知道后肯定會(huì)罵我的，毒藥可比補(bǔ)藥貴一倍呢。
23.避免發(fā)問(wèn) 一位享譽(yù)國(guó)內(nèi)的植物學(xué)教授和他的助教正在研究新品種的植物。 一日，助教問(wèn)教授:"如果您在野外上實(shí)習(xí)課，遇到不認(rèn)識(shí)的植物，要怎么辦?" 教授回答道:"我通常走在最前頭，然后把不認(rèn)識(shí)的植物通通踩死，以免學(xué)生發(fā)問(wèn)。"
24. 活動(dòng)廠長(zhǎng) 有個(gè)工人問(wèn)廠長(zhǎng)秘書： “廠長(zhǎng)看戲怎么總是坐前排？” “帶領(lǐng)群眾。” “可看電影他怎么又坐中間了？” “深入群眾。” “來(lái)了客人，餐桌上為啥總有我們廠長(zhǎng)？” “代表群眾。” “可他天天坐在辦公室里……” “傻瓜，相信群眾唄！”
25.刺客兩個(gè)歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見(jiàn)那人的蹤影。其中一個(gè)著急他說(shuō)：“怎么搞的？還不見(jiàn)他來(lái)，但愿他不要發(fā)生意外！”
26.一顆牙約翰：“你爸爸簡(jiǎn)直像個(gè)吝嗇鬼，你看看，他是一個(gè)制鞋匠，你還穿那么破的鞋子。” 湯姆：“那你爸爸呢？他是個(gè)有名的牙科醫(yī)生，而你小弟弟卻只有一顆牙！”
27.良心不忍有一天，一位詩(shī)人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口氣連吃了三只，正要吃最后一只時(shí)，詩(shī)人忙說(shuō)：“這一只該我吃了吧？”朋友嘆了口氣，說(shuō)：“我本想給你吃，可是，我實(shí)在不忍心拆散它們，還是讓它們團(tuán)聚吧。”說(shuō)完，他把最后一只也吃下去了。
60多年前，一個(gè)朋友給我講了一個(gè)笑話，把我笑翻了，后來(lái)由于肚子太疼進(jìn)了醫(yī)院。醫(yī)生給我做手術(shù)前，問(wèn)我 為什么笑成這樣，我就講給他聽(tīng)。他聽(tīng)后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官讓我把那個(gè)笑話講出來(lái)，由陪審團(tuán)判定是否與過(guò)失殺人的事實(shí)要件符合，我要求簽訂免責(zé)合同。法官宣布休庭，一天后重新開(kāi)庭，宣布接納我的意見(jiàn)。于是，我當(dāng)庭把那個(gè)笑話講了出來(lái)，結(jié)果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。后來(lái)，當(dāng)天所有聽(tīng)到這個(gè)笑話的人都笑死了。
我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構(gòu)成公共侵害，于是對(duì)著鏡頭，我含糊地說(shuō)了一番話，大意就是：“理由永遠(yuǎn)是謊言，信仰永遠(yuǎn)是自慰。節(jié)目播出后，引起巨大反響。可沒(méi)想到，有一天，幾個(gè)神秘便衣闖進(jìn)我的臥室，把我連拖帶拽拉到一個(gè)黑屋子里。過(guò)了好久，一束強(qiáng)光照到我臉上。我勉強(qiáng)睜開(kāi)眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統(tǒng)。
總統(tǒng)大致交待了抓我的目的，很簡(jiǎn)單：把這個(gè)笑話錄下來(lái)，然后送到中東敵對(duì)國(guó)家的獨(dú)裁者那兒，笑死他。我只好答應(yīng)他的要求，同時(shí)提出此笑話屬于大規(guī)模殺傷性武器，不可針對(duì)平民。總統(tǒng)答應(yīng)了。
兩星期后，總統(tǒng)宣布已經(jīng)掌握了那個(gè)笑話的關(guān)鍵技術(shù)，并且在沙漠地區(qū)試用成功。這在國(guó)際間引起軒然大波，很多國(guó)家驚慌失措，國(guó)際軍事學(xué)家將此命名為“笑威懾”。就在此時(shí)，東方一個(gè)國(guó)家突然宣布也掌握了該笑話，原來(lái)給我講笑話的那哥們投靠了該國(guó)。于是，我們之間形成了“笑威懾平衡”。
三年后，4月1日，我終日擔(dān)心的終于發(fā)生了：中東一個(gè)恐怖組織盜取了那個(gè)笑話的原始技術(shù)。結(jié)果，文明遭到前所未有的破壞，各國(guó)政府惶惶不可終日。聯(lián)合國(guó)只好召開(kāi)全球首腦大會(huì)，最后將4月1日設(shè)定為愚人節(jié)。
60多年過(guò)去了，我已經(jīng)風(fēng)燭殘年。在離開(kāi)世界之前，作為歷史見(jiàn)證人，我想有必要把這個(gè)笑話講給大家。那天，我朋友給我講的這個(gè)笑話很簡(jiǎn)單，很短，就一句話：
隱藏：
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搞笑短信：可以不笑，笑了就要頂，請(qǐng)注明第幾條開(kāi)始笑.g
1、 士兵問(wèn)連長(zhǎng)：作戰(zhàn)時(shí)踩到地雷咋辦？連長(zhǎng)大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價(jià)賠償。
2、 很久沒(méi)收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過(guò)脈；用豆腐撞過(guò)頭；用降落傘跳過(guò)樓；用面條上過(guò)吊。可都墨死成，你就請(qǐng)俺吃頓飯，撐死俺算了。
出息 3、 如果感到心里挖涼挖涼的，請(qǐng)撥打俺的電話！談感情請(qǐng)按1，談工作請(qǐng)按2，談人生請(qǐng)按3，給俺介紹對(duì)象請(qǐng)按5，請(qǐng)俺吃飯請(qǐng)直說(shuō)，找俺借錢請(qǐng)掛機(jī)。
4、 長(zhǎng)頸鹿嫁給了猴子，一年后長(zhǎng)頸鹿提出離婚：我再也不要過(guò)這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰(shuí)見(jiàn)過(guò)親個(gè)嘴還得爬樹(shù)的！
5、 魚說(shuō)：“我時(shí)時(shí)刻刻把眼睜開(kāi)是為了在你身邊不舍離開(kāi)。”水說(shuō)：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說(shuō)：“都他媽快熟了還這么倔。”
6、 吃飯了嗎？請(qǐng)接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過(guò)，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、 你都長(zhǎng)大了，有些事應(yīng)該讓你知道了：天，是用來(lái)刮風(fēng)下雨的；地，是用來(lái)長(zhǎng)花長(zhǎng)草的；我，是用來(lái)證明人類是多偉大的；你是用來(lái)燉粉條的。
8、 在鐵路旁大號(hào)卻沒(méi)帶紙時(shí)，別著急，火車會(huì)提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號(hào)卻沒(méi)帶紙時(shí)，別著急，青蛙會(huì)告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛(ài)，可以買到鐘表但買不到時(shí)間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個(gè)人承擔(dān)痛苦吧！
10、 老天，太藍(lán)！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見(jiàn)你，太遠(yuǎn)！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強(qiáng)壯如牛，膽大如虎，可愛(ài)如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠(chéng)如狗，長(zhǎng)得像豬！
12、 學(xué)問(wèn)之美，在于使人一頭霧水；詩(shī)歌之美，在于煽動(dòng)男女出軌；女人之美，在于蠢得
無(wú)怨無(wú)悔；男人之美，在于說(shuō)謊說(shuō)得白日見(jiàn)鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈?zāi)悖?
14、 聽(tīng)說(shuō)過(guò)嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒(méi)干什么，光h他媽回頭了！
15、 有兩個(gè)造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠(yuǎn)山區(qū)花掉，當(dāng)他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的。
16、 你的人生寫照：十歲學(xué)會(huì)自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時(shí)茂；三十歲找到工作――豬立業(yè)；四十歲雇了傭人――豬得傭；五十歲學(xué)會(huì)打籃球――豬投
剛從笑話吧收集了幾個(gè)經(jīng)典笑話，貼給你看看吧……
不過(guò)稍微帶點(diǎn)色兒～～（將就將就吧^_^）
Start——————
1： 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說(shuō)：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現(xiàn)在腫的這么大了；螳螂不服氣的說(shuō)，那有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個(gè)月都在流血……
2： 有位窮書生發(fā)奮讀書，就在自己的房門前寫下對(duì)聯(lián)以自勵(lì)，上聯(lián)是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯(lián)是：‘臥腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。有一天，一個(gè)河南人路過(guò)此地，見(jiàn)到這副對(duì)聯(lián)就心生好奇，用他的家鄉(xiāng)話大聲地念了起來(lái)：‘誰(shuí)操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，還有橫批！不過(guò)這次他給念反了：‘明天重干！’”
3： 一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見(jiàn)到了,好奇的問(wèn)：你們?cè)诘仁裁矗考?女沒(méi)好氣的說(shuō)：等棒棒糖！老婦也就排隊(duì)加入隊(duì)伍等糖，結(jié)果被mop.com抓，mop.com問(wèn)老婦：你牙都沒(méi)了也能干？老婦笑著曰：我可以舔的！！！
4： 只有三次 一位行政大官員看完報(bào)紙，憤慨地說(shuō)：”這么多婚外情事件，什么社會(huì)！”官夫人接道：”就是嘛通通該抓去槍斃！”大官若有所思地凝視官夫人，“你老實(shí)告訴我，我們結(jié)婚這么多年，有沒(méi)有對(duì)我不忠？”
“怎么問(wèn)這樣的問(wèn)題？”，官夫人驚問(wèn)。
“不要逃避，回答我的問(wèn)題！”
“那，”官夫人顯然被被嚇到了，“你先答應(yīng)我你不會(huì)揍我。”
“我不打老婆己經(jīng)很久了。”他感慨地說(shuō)。
“好罷，”官夫人心一橫，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，記不記得你在芝加哥大學(xué)的博士考試，有一個(gè)考試委員百般刁難，就是不讓你通過(guò)？你若拿不到博士學(xué)位，你們家就門面無(wú)光，我們的前途也完了。后來(lái)，那個(gè)難纏的教授親自到我們家來(lái)恭喜你通過(guò)了，那是因?yàn)槲摇?
“難怪，原來(lái)是你為了我……那第二次呢？”
“第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個(gè)國(guó)家的國(guó)王威脅要和我國(guó)斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。后來(lái)，那個(gè)國(guó)王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因?yàn)槲摇?
“噢，你還是為了我……那第三次呢？”
“第三次，記不記得你被提名行政院長(zhǎng)，立法院表決時(shí)，你還差七百二十一票？………”
5： 老黃倒霉時(shí)曾被遣送回鄉(xiāng)。“三八”節(jié)縣長(zhǎng)要到某區(qū)婦女會(huì)上講演，知老黃能寫，就逼他寫個(gè)講演稿。老黃特?zé)┻@混蛋，就湊了一篇，縣長(zhǎng)還一字不差地念了：“…我是搞婦女的，很有經(jīng)驗(yàn)。最近我到你們下面摸了一下，搞到了第一手資料。我是個(gè)大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開(kāi)始她不知我的長(zhǎng)短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到一塊。經(jīng)過(guò)多次交鋒，將心比心，情況終于擺到了桌面上。偽裝既然剝?nèi)ィ旅婢秃酶闪恕Ｎ覀冡槍?duì)焦點(diǎn)，擺正姿勢(shì)，一鼓作氣，深入淺出，堅(jiān)持不懈，直到積壓許久的問(wèn)題得到徹底解決。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高興，我滿意，這有多好！……全體婦女同志站起來(lái)”在場(chǎng)的女同志因懼怕縣長(zhǎng)的淫威，都站了起來(lái)等待指示。縣長(zhǎng)舔了一下指頭翻了一頁(yè)接著念：“了！”
6： 一個(gè)美麗的上午，天空晴朗無(wú)比，可是一個(gè)農(nóng)夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。
一個(gè)過(guò)路人好奇地上前問(wèn)道：老鄉(xiāng)，今天天氣這么好，你怎么不去享受，反而在這里喝悶酒啊。
農(nóng)夫回答：哎，一些事情，你永遠(yuǎn)無(wú)法解釋。
過(guò)路人：發(fā)生什么不幸了？
農(nóng)夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把通踢翻
過(guò)路人：是挺倒霉的，但是還不至于啊。
農(nóng)夫：哎，一些事情，你永遠(yuǎn)無(wú)法解釋。
過(guò)路人：那接著呢？
農(nóng)夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結(jié)果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。
過(guò)路人哈哈大笑又問(wèn)到：然后呢？
農(nóng)夫：哎，一些事情，你永遠(yuǎn)無(wú)法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了，結(jié)果剛好接滿一桶，她又用尾巴把桶掃倒了。
過(guò)路人：是夠倒霉的。算了，不要難過(guò)了。
農(nóng)夫：哎，一些事情，你永遠(yuǎn)無(wú)法解釋。
過(guò)路人：還有什么？！
農(nóng)夫：這回我沒(méi)繩子了，就計(jì)劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來(lái)，把她尾巴抓起來(lái)。這時(shí)，我的褲子掉了，正巧我女朋友進(jìn)來(lái)了......
7： 有一天軟件工業(yè)一蹶不振，軟件業(yè)三大巨頭SUN，UNIX和微軟都決定改做避孕套生意，他們生產(chǎn)的避孕套分別命名為JAVA避孕套，X避孕套和MS避孕套。
一個(gè)使用JAVA避孕套的顧客來(lái)到SUN公司投訴，說(shuō)戴著不合適，SUN公司回答說(shuō)要等國(guó)際標(biāo)準(zhǔn)組織(ISO)制定相應(yīng)的標(biāo)準(zhǔn)才行，并吹牛說(shuō)那時(shí)他們生產(chǎn)的避孕套將適合每個(gè)男人，顧客只好轉(zhuǎn)而使用X避孕套。可他發(fā)現(xiàn)等他讀完隨套附上的說(shuō)明書后，他的妻子已經(jīng)睡著了，他自己也忘了為什么要用X避孕套。最后，他只好換用MS避孕套。出乎他意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快的連續(xù)使用了好幾個(gè)月，突然發(fā)現(xiàn)他妻子懷孕了。
他非常生氣氣勢(shì)洶洶的找到微軟公司，微軟的回答是：補(bǔ)丁馬上就到!
8： 烏龜?shù)钠ü伞鹨粋€(gè)詞 規(guī)定
烏龜?shù)沽ⅰ鹞鍌€(gè)字 上面有規(guī)定
烏龜殼上爬上一只小烏龜————答六個(gè)字 上面有新規(guī)定
烏龜蓋了個(gè)房子爬了進(jìn)去————答三個(gè)字 蓋中蓋
烏龜把房子拆了又蓋了個(gè)房子爬了進(jìn)去————答四個(gè)字 新蓋中蓋
烏龜把新蓋的房子又拆了又蓋了個(gè)房子爬了進(jìn)去－－－三個(gè)字 巨能蓋
9： 有一天，在一個(gè)pub里，有三個(gè)男子在比持久。 甲說(shuō)：「昨天晚上我和我老婆來(lái)了四次，早上我老婆和我說(shuō)老公我好崇拜你。」 乙說(shuō)：「我昨天和我老婆來(lái)了六次，隔天早上我老婆說(shuō)她再也不會(huì)愛(ài)上別人了。」 大家就問(wèn)丙：「你和你老婆昨晚來(lái)了幾次？」 丙說(shuō)：「一次。」 大家都很不屑的再問(wèn)：「那早上你老婆和你說(shuō)什麼？」 丙說(shuō)：「老公我們休息一下好嗎！」
10： 半夜里，獸醫(yī)接到一位老處女打來(lái)的電話：
“不得了啦！醫(yī)生，我的兩只小狗粘在一起，我無(wú)法把它們分開(kāi)。”“你拿桶冷水朝它們澆過(guò)去”，醫(yī)生說(shuō)道。
“我已經(jīng)試過(guò)啦，沒(méi)效啊！”老處女回答。
“你可以拿棍子打。”醫(yī)生說(shuō)。
“也試過(guò)了，沒(méi)效，”她回答。
獸醫(yī)百般無(wú)奈地說(shuō)：
“這樣好了，你把它們抱到電話旁，我打電話給它們。”
“這樣有效嗎？”她好奇地問(wèn)。
獸醫(yī)答道：“一定有效！你剛剛就是這樣把我分開(kāi)的。”
End——————
北蓋洪七公！
洪七公沒(méi)有當(dāng)上丐幫的幫主以前是個(gè)從北方逃到南方的難民！因?yàn)樗サ牡胤胶贾莸教幎际请y民。工作很不好找！于是他就做了個(gè)街道上的掏井工人！每天的工作就是掏那馬路邊的下水道！宋朝時(shí)候的清潔制度沒(méi)有現(xiàn)在這么發(fā)達(dá)！所以洪七公每天的工作也很辛苦！只要那天下水道堵了！他就要出動(dòng)！
可是街上車水馬龍的忙碌。一至于每次洪七公工作的時(shí)候都冒著極大的風(fēng)險(xiǎn)！特別是他蓋下水道蓋子的時(shí)候！宋朝時(shí)候的下水道井口是在馬路中間！每當(dāng)他彎下腰吃力的把蓋子蓋在井沿上面。總有個(gè)別沒(méi)長(zhǎng)眼睛的馬車或者從后面或者從前面把他撞個(gè)半死！每次洪七公被撞的在床上躺著的時(shí)候他就暗暗發(fā)誓要換個(gè)職業(yè)！
終于有一天他找到了一份油漆工的活！他覺(jué)得這份工作很適合自己！因?yàn)樗拿纸泻槠吖岛狭似峁み@個(gè)職業(yè)！他做的很開(kāi)心！他很喜歡在刷油漆的時(shí)候東來(lái)一下西來(lái)一下，因?yàn)樗麖男【妥非蟮氖枪剑](méi)理由這邊刷一下那邊不刷呀！他這樣想也是這樣做的！看見(jiàn)他刷油漆的人覺(jué)得他刷油漆的時(shí)候動(dòng)作很舒展！看上去很逍遙的樣子，就給洪氏刷油漆法命名為逍遙油漆刷法！
洪漆工覺(jué)得單純用一個(gè)手刷油漆很浪費(fèi)自己的資源，于是他又用兩個(gè)手刷！因?yàn)楹槠峁せ旧鲜莻€(gè)單純的人，所以很快就練成了左右手一起上！而且保證了質(zhì)量提前完成了工期！他自己很得意的把這個(gè)方法命名為左右互刷。
這樣一來(lái)引起了其他油漆工的不滿！于是大家一起把洪七公趕出了這個(gè)對(duì)于他而言很有趣的職業(yè)！沒(méi)有辦法洪七公又回去當(dāng)清潔工人！
為了避免以前老是被馬車撞的悲慘下場(chǎng)，洪七公在家苦練蓋蓋子的本領(lǐng)！終于他練成了十八式蓋蓋子的姿勢(shì)！而且他確信這樣的本事可以保證他以后在蓋蓋子的時(shí)候不會(huì)再被馬車撞。果不其然！每當(dāng)他上街排淤給小水到蓋蓋子的時(shí)候，再也沒(méi)有被馬車撞了！而且很多人為了看他美妙的蓋蓋子的動(dòng)作而專程在馬路旁邊等著！幾次造成交通堵塞！洪七公成了當(dāng)時(shí)南宋首都杭州的風(fēng)云人物！
這個(gè)時(shí)候?qū)ｉT的清潔工人工會(huì)蓋幫的老幫主去了西天！為了增強(qiáng)本幫會(huì)的號(hào)召力！幫里的長(zhǎng)老請(qǐng)來(lái)洪七公做了幫主！再后來(lái)因?yàn)槟纤握胃瘮○B(yǎng)不起那么多的清潔工人于是把下水道系統(tǒng)做了改造，各家的生活污水直接通西湖！以前的清潔工人沒(méi)有了飯碗！沿街討飯！蓋幫就改了名字叫丐幫！
再后來(lái)團(tuán)結(jié)各路丐幫和搶地盤的幫會(huì)火拼中，洪七公以前練的本事派上了用場(chǎng)！逍遙油漆變成了逍遙拳，左右互刷變成了通靈拳！那十八式蓋蓋子的樣子也變成了降龍十八掌！
因?yàn)楹槠吖潜狈饺耍∷源蠹揖徒兴鄙w
某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒(méi)見(jiàn)過(guò)裸男呀！ 女司機(jī)也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對(duì)男人說(shuō)：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說(shuō)：“有饅頭大嗎？”
女子說(shuō)有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長(zhǎng)呼：“天啊，旺仔小饅頭！”
一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說(shuō)：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現(xiàn)在腫的這么大了；螳螂不服氣的說(shuō)，那有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個(gè)月都在流血……
今天是我的生日，女友早早的打來(lái)電話說(shuō)晚上要到家里去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜！聽(tīng)了這個(gè)好消息！我今天工作起來(lái)是格外買力，一下跑了十幾個(gè)客戶！回到公司。都下午三點(diǎn)了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿卜湯。沒(méi)辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿卜湯，吃了起來(lái)！沒(méi)想到臨下班了，我的肚子里就像一臺(tái)越野吉普的發(fā)動(dòng)機(jī)！--開(kāi)始了劇烈的活塞運(yùn)動(dòng)！剎那間，一股股氣體來(lái)勢(shì)爭(zhēng)先恐后的從我的體內(nèi)沖了出來(lái)！我趕緊沖到?jīng)]人的地方，肚子開(kāi)始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這時(shí)，女友卻打來(lái)電話，說(shuō)她已經(jīng)到家了，叫我趕緊回家。唉！沒(méi)辦法只好回家去了，希望她不會(huì)看見(jiàn)我這幅狼狽樣呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺(jué)得應(yīng)該不會(huì)再出什么問(wèn)題了。遠(yuǎn)遠(yuǎn)就看到了在門邊等著我的女友，她看起來(lái)有點(diǎn)興奮。她大叫著說(shuō)，“親愛(ài)的，今晚，我為你準(zhǔn)備了一份非常奇妙的、一定會(huì)讓你大吃一驚的禮物。”
還沒(méi)進(jìn)門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來(lái)，說(shuō)是要給我一個(gè)驚喜！還領(lǐng)著我坐到位于餐桌前頭的椅子里，并且讓我發(fā)誓不會(huì)偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在這時(shí)，女友的手機(jī)響了。這可救了我的命了！我找借口說(shuō)嫌亂讓她到另一間屋子里去接電話！她卻非讓我不能揭開(kāi)蒙著眼睛的布，還讓我發(fā)誓！之后才跑去另一間屋子里接電話。她一離開(kāi)，我就抓緊時(shí)機(jī)，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來(lái)。這個(gè)屁放得不僅聲音很大，而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發(fā)出的臭味。我?guī)缀醪荒芎粑虼宋颐揭螇|，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。
崔典13967174135： 求一經(jīng)典笑話!要很經(jīng)典的!
新鄉(xiāng)縣運(yùn)動(dòng)： ______ 清明節(jié)到了,昨晚我和家人一起下樓燒紙錢祭奠祖先,留我妹看家.一回來(lái)妹就跟我說(shuō):“哥~剛好幾個(gè)人在網(wǎng)上跟你說(shuō)話,我都幫你回復(fù)了!”我很好奇滴看了一下消息記錄,結(jié)果···天啊我老妹居然給我回:對(duì)不起,我哥不在了,除非我去幫他燒紙,不然他沒(méi)法上來(lái)跟你們說(shuō)話···
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新鄉(xiāng)縣運(yùn)動(dòng)： ______ 經(jīng)典笑話:兒子對(duì)父親說(shuō):“爸爸,我們學(xué)校成立了一個(gè)樂(lè)隊(duì),我想去參加,學(xué)校還說(shuō)樂(lè)器要自己帶.”父親盯了兒子半天,遞過(guò)一根筷子,說(shuō):“孩子,咱家窮,你能不能爭(zhēng)取去當(dāng)指揮?”.
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新鄉(xiāng)縣運(yùn)動(dòng)： ______ 上帝的十則爆笑笑話 1、一個(gè)神父在打高爾夫球,一個(gè)修女在旁邊觀看,第一桿打偏了,神父罵道:“TMD,打偏了!”又打,神父又罵:“TMD,又打偏了!”修女說(shuō):“你做為神父說(shuō)臟話上帝要懲...
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新鄉(xiāng)縣運(yùn)動(dòng)： ______ 一男子上車掏錢買票,結(jié)果帶出一個(gè)避孕套.后面一女士喊道:“這位先生,你二弟的工作服掉了 !”
崔典13967174135： 求一個(gè)經(jīng)典笑話要一開(kāi)始讓人聽(tīng)不懂聽(tīng)完后過(guò)一會(huì)悟出含義爆笑不停謝謝
新鄉(xiāng)縣運(yùn)動(dòng)： ______ 有10個(gè)男人和1個(gè)女人由于 海難流落到荒島第一個(gè)月過(guò)去了這個(gè)女的自殺了 因?yàn)樗X(jué)得這個(gè)月發(fā)生的事情太惡心了第二個(gè)越過(guò)去了 這10個(gè)男人決定把女的尸體埋了 因?yàn)樗麄冇X(jué)得這個(gè)月發(fā)生的事情太惡心了第三個(gè)月過(guò)去了 這10個(gè)男人決定把女的尸體挖出來(lái) 因?yàn)樗麄冇X(jué)得這個(gè)月發(fā)生的事情太惡心了第四個(gè)月過(guò)去了 上帝決定把這個(gè)女的復(fù)活因?yàn)樗X(jué)得前三個(gè)月發(fā)生的事情太惡心了
崔典13967174135： 求一則經(jīng)典笑話 -
新鄉(xiāng)縣運(yùn)動(dòng)： ______ 1一條警犬看到馬路上過(guò)來(lái)一條普通狗,就氣勢(shì)兇兇地跑去質(zhì)問(wèn)它:我是警犬,你是什么東西?普通狗不屑一顧地看看它說(shuō):蠢貨,看清楚點(diǎn),老子是便衣! 2食人族父子打獵,其子擒一瘦子,其父曰:放,沒(méi)肉!其子又擒一胖子,其父曰:放...
崔典13967174135： 誰(shuí)有最經(jīng)典的笑話發(fā)一個(gè)
新鄉(xiāng)縣運(yùn)動(dòng)： ______ 三個(gè)貧農(nóng)在田間聊天,甲:我要當(dāng)了大官就頓頓吃白饃.乙:那我每天吃大碗的牛肉面.丙:我要當(dāng)了官,村里的糞誰(shuí)都不許撿,全是我一人的!
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新鄉(xiāng)縣運(yùn)動(dòng)： ______ 惡心的笑話 老大、老二乘坐飛機(jī),老二暈機(jī),不停嘔吐.一袋吐滿,老大只好去取袋子,等他回來(lái)時(shí),發(fā)覺(jué)全機(jī)人都在不停嘔吐.老大問(wèn)其原因,老二說(shuō):“我看到這只袋子也吐滿了,只好又喝進(jìn)去了半袋,結(jié)果他們就全吐了.” 一個(gè)男子...
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新鄉(xiāng)縣運(yùn)動(dòng)： ______ 有個(gè)人叫小飯,然后他被吃掉了... 有個(gè)人叫小碗,然后他被摔打了~~~ 剛從笑話吧收集了幾個(gè)經(jīng)典笑話,貼給你看看吧…… 不過(guò)稍微帶點(diǎn)色兒~~(將就將就吧^_^) Start—————— 1: 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的說(shuō):...
崔典13967174135： 要經(jīng)典的笑話
新鄉(xiāng)縣運(yùn)動(dòng)： ______ 1想當(dāng)年,我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全部放倒,我在太平間里一跺腳,“不服的給我站起來(lái)!”沒(méi)有一個(gè)敢喘氣的~~ 2一人初上飛機(jī)想吐,空姐取一空袋,快滿時(shí)又去取袋,并囑咐“別亂吐”.待回來(lái)時(shí)見(jiàn)遍地都是,問(wèn)其...
2.爭(zhēng)吵的時(shí)候，男人和女人的區(qū)別就像是手槍和機(jī)關(guān)槍的區(qū)別。 3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結(jié)果馬一個(gè)月之中瘦了四十斤。
4.病人：“醫(yī)生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒(méi)關(guān)系，我還有一把。”
5.法官：你為什么要印假鈔？被告無(wú)辜地說(shuō)：因?yàn)槲也粫?huì)印真鈔。
6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見(jiàn)得，否則我何以會(huì)與你結(jié)婚。”
7.上聯(lián)：哈哈哈哈哈，下聯(lián)：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經(jīng)有病
8.第一年：他說(shuō)，她聽(tīng)。第二年：她說(shuō)，他聽(tīng)。第三年：他倆說(shuō)，鄰居們聽(tīng)。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
10.賊甲：“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報(bào)紙就知道了。”
11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個(gè)就要看貓的心思了。”
12.袋鼠對(duì)狗說(shuō)：“我可以把手機(jī)放在我的袋子里，而你只能把手機(jī)掛在屁屁上！”
13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網(wǎng)了吧，呆子。
14.女兒?jiǎn)枊寢專骸鞍职謴那昂π邌幔俊?“要是他不害羞，你現(xiàn)在至少大四歲！”
15.父：你都這樣大了，該找一個(gè)老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰(shuí)的老婆呢？
16.女：“你跟我說(shuō)話怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來(lái)那么多甜言蜜語(yǔ)？”
17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”
18.“我把她當(dāng)做北極看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
19.難以實(shí)現(xiàn) 馬哈哈開(kāi)車帶著全家行駛在鄉(xiāng)間小路上，突然，他發(fā)現(xiàn)有一只青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來(lái)，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，并答應(yīng)實(shí)現(xiàn)馬哈哈的一個(gè)愿望。于是，馬哈哈便對(duì)青蛙說(shuō)： “下一周要舉行‘選狗大賽’，我想讓我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來(lái)。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。 “這個(gè)愿望恐怕難以實(shí)現(xiàn)，您還是換個(gè)別的愿望 吧！”青蛙面帶愧疚地說(shuō)。 “那么這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！”馬哈哈要求道。 青蛙讓馬哈哈的妻子從車?yán)锍鰜?lái)，看了看說(shuō)：“我能再看一看剛才那只狗嗎？”
20.如此丑女 有一個(gè)女子長(zhǎng)得奇丑無(wú)比，男人見(jiàn)后都躲避三分。女子有個(gè)最大的心愿，就是讓人販子綁架，然后……于是，每當(dāng)夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉(xiāng)村小路上，等待著那一時(shí)刻的來(lái)臨。 功夫不負(fù)有心人，這天深夜，她終于被一個(gè)綁匪綁架塞進(jìn)車子內(nèi)。綁匪帶著自己的“勝利果實(shí)”來(lái)見(jiàn)綁匪頭目，準(zhǔn)備請(qǐng)功領(lǐng)賞。可是，綁匪頭目一見(jiàn)女子的長(zhǎng)相，不禁大罵那個(gè)綁匪沒(méi)眼光，并責(zé)令他立即讓那個(gè)女子離開(kāi)車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女子根本沒(méi)有下車的意思。僵持了很長(zhǎng)時(shí)間，綁匪使用威逼、恐嚇、毆打等種種手段讓女子下車，可是女子始終沒(méi)有屈服，她就是不下車。綁匪頭目見(jiàn)狀，無(wú)奈地喊道：“算了吧！車子不要啦！”
21.不公平 有一位牧師和一位公車司機(jī)同時(shí)過(guò)世了，但是公車司機(jī)上了天堂，牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻(xiàn)于教會(huì)卻下地獄,覺(jué)得相當(dāng)?shù)夭黄健? 于是向上帝抱怨。牧師:“主啊!我一生都貢獻(xiàn)于教會(huì),每個(gè)禮拜天都帶著您的信徒做禱告。為什么我卻不如一個(gè)公車司機(jī)?下地獄了呢??” 上帝:“對(duì)啊!就是因?yàn)槿绱四悴畔碌鬲z的。你每個(gè)禮拜天都帶著信徒們禱告,講經(jīng),但他們都在下頭睡覺(jué)! 但是公車司機(jī)每天在街上橫沖直撞,他的乘客卻在禱告呢! ”
22.毒藥 顧客從藥店買藥剛出來(lái)，藥店伙計(jì)就急匆匆地追了上來(lái)。 伙計(jì)：對(duì)不起，您要的是補(bǔ)藥，我錯(cuò)給您了毒藥。 顧客：你看你，差點(diǎn)出了大事兒。 伙計(jì)：可不是，老板知道后肯定會(huì)罵我的，毒藥可比補(bǔ)藥貴一倍呢。
23.避免發(fā)問(wèn) 一位享譽(yù)國(guó)內(nèi)的植物學(xué)教授和他的助教正在研究新品種的植物。 一日，助教問(wèn)教授:"如果您在野外上實(shí)習(xí)課，遇到不認(rèn)識(shí)的植物，要怎么辦?" 教授回答道:"我通常走在最前頭，然后把不認(rèn)識(shí)的植物通通踩死，以免學(xué)生發(fā)問(wèn)。"
24. 活動(dòng)廠長(zhǎng) 有個(gè)工人問(wèn)廠長(zhǎng)秘書： “廠長(zhǎng)看戲怎么總是坐前排？” “帶領(lǐng)群眾。” “可看電影他怎么又坐中間了？” “深入群眾。” “來(lái)了客人，餐桌上為啥總有我們廠長(zhǎng)？” “代表群眾。” “可他天天坐在辦公室里……” “傻瓜，相信群眾唄！”
25.刺客兩個(gè)歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見(jiàn)那人的蹤影。其中一個(gè)著急他說(shuō)：“怎么搞的？還不見(jiàn)他來(lái)，但愿他不要發(fā)生意外！”
26.一顆牙約翰：“你爸爸簡(jiǎn)直像個(gè)吝嗇鬼，你看看，他是一個(gè)制鞋匠，你還穿那么破的鞋子。” 湯姆：“那你爸爸呢？他是個(gè)有名的牙科醫(yī)生，而你小弟弟卻只有一顆牙！”
27.良心不忍有一天，一位詩(shī)人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口氣連吃了三只，正要吃最后一只時(shí)，詩(shī)人忙說(shuō)：“這一只該我吃了吧？”朋友嘆了口氣，說(shuō)：“我本想給你吃，可是，我實(shí)在不忍心拆散它們，還是讓它們團(tuán)聚吧。”說(shuō)完，他把最后一只也吃下去了。
60多年前，一個(gè)朋友給我講了一個(gè)笑話，把我笑翻了，后來(lái)由于肚子太疼進(jìn)了醫(yī)院。醫(yī)生給我做手術(shù)前，問(wèn)我 為什么笑成這樣，我就講給他聽(tīng)。他聽(tīng)后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官讓我把那個(gè)笑話講出來(lái)，由陪審團(tuán)判定是否與過(guò)失殺人的事實(shí)要件符合，我要求簽訂免責(zé)合同。法官宣布休庭，一天后重新開(kāi)庭，宣布接納我的意見(jiàn)。于是，我當(dāng)庭把那個(gè)笑話講了出來(lái)，結(jié)果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。后來(lái)，當(dāng)天所有聽(tīng)到這個(gè)笑話的人都笑死了。
我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構(gòu)成公共侵害，于是對(duì)著鏡頭，我含糊地說(shuō)了一番話，大意就是：“理由永遠(yuǎn)是謊言，信仰永遠(yuǎn)是自慰。節(jié)目播出后，引起巨大反響。可沒(méi)想到，有一天，幾個(gè)神秘便衣闖進(jìn)我的臥室，把我連拖帶拽拉到一個(gè)黑屋子里。過(guò)了好久，一束強(qiáng)光照到我臉上。我勉強(qiáng)睜開(kāi)眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統(tǒng)。
總統(tǒng)大致交待了抓我的目的，很簡(jiǎn)單：把這個(gè)笑話錄下來(lái)，然后送到中東敵對(duì)國(guó)家的獨(dú)裁者那兒，笑死他。我只好答應(yīng)他的要求，同時(shí)提出此笑話屬于大規(guī)模殺傷性武器，不可針對(duì)平民。總統(tǒng)答應(yīng)了。
兩星期后，總統(tǒng)宣布已經(jīng)掌握了那個(gè)笑話的關(guān)鍵技術(shù)，并且在沙漠地區(qū)試用成功。這在國(guó)際間引起軒然大波，很多國(guó)家驚慌失措，國(guó)際軍事學(xué)家將此命名為“笑威懾”。就在此時(shí)，東方一個(gè)國(guó)家突然宣布也掌握了該笑話，原來(lái)給我講笑話的那哥們投靠了該國(guó)。于是，我們之間形成了“笑威懾平衡”。
三年后，4月1日，我終日擔(dān)心的終于發(fā)生了：中東一個(gè)恐怖組織盜取了那個(gè)笑話的原始技術(shù)。結(jié)果，文明遭到前所未有的破壞，各國(guó)政府惶惶不可終日。聯(lián)合國(guó)只好召開(kāi)全球首腦大會(huì)，最后將4月1日設(shè)定為愚人節(jié)。
60多年過(guò)去了，我已經(jīng)風(fēng)燭殘年。在離開(kāi)世界之前，作為歷史見(jiàn)證人，我想有必要把這個(gè)笑話講給大家。那天，我朋友給我講的這個(gè)笑話很簡(jiǎn)單，很短，就一句話：
隱藏：
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搞笑短信：可以不笑，笑了就要頂，請(qǐng)注明第幾條開(kāi)始笑.g
1、 士兵問(wèn)連長(zhǎng)：作戰(zhàn)時(shí)踩到地雷咋辦？連長(zhǎng)大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價(jià)賠償。
2、 很久沒(méi)收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過(guò)脈；用豆腐撞過(guò)頭；用降落傘跳過(guò)樓；用面條上過(guò)吊。可都墨死成，你就請(qǐng)俺吃頓飯，撐死俺算了。
出息 3、 如果感到心里挖涼挖涼的，請(qǐng)撥打俺的電話！談感情請(qǐng)按1，談工作請(qǐng)按2，談人生請(qǐng)按3，給俺介紹對(duì)象請(qǐng)按5，請(qǐng)俺吃飯請(qǐng)直說(shuō)，找俺借錢請(qǐng)掛機(jī)。
4、 長(zhǎng)頸鹿嫁給了猴子，一年后長(zhǎng)頸鹿提出離婚：我再也不要過(guò)這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰(shuí)見(jiàn)過(guò)親個(gè)嘴還得爬樹(shù)的！
5、 魚說(shuō)：“我時(shí)時(shí)刻刻把眼睜開(kāi)是為了在你身邊不舍離開(kāi)。”水說(shuō)：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說(shuō)：“都他媽快熟了還這么倔。”
6、 吃飯了嗎？請(qǐng)接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過(guò)，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、 你都長(zhǎng)大了，有些事應(yīng)該讓你知道了：天，是用來(lái)刮風(fēng)下雨的；地，是用來(lái)長(zhǎng)花長(zhǎng)草的；我，是用來(lái)證明人類是多偉大的；你是用來(lái)燉粉條的。
8、 在鐵路旁大號(hào)卻沒(méi)帶紙時(shí)，別著急，火車會(huì)提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號(hào)卻沒(méi)帶紙時(shí)，別著急，青蛙會(huì)告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛(ài)，可以買到鐘表但買不到時(shí)間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個(gè)人承擔(dān)痛苦吧！
10、 老天，太藍(lán)！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見(jiàn)你，太遠(yuǎn)！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強(qiáng)壯如牛，膽大如虎，可愛(ài)如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠(chéng)如狗，長(zhǎng)得像豬！
12、 學(xué)問(wèn)之美，在于使人一頭霧水；詩(shī)歌之美，在于煽動(dòng)男女出軌；女人之美，在于蠢得
無(wú)怨無(wú)悔；男人之美，在于說(shuō)謊說(shuō)得白日見(jiàn)鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈?zāi)悖?
14、 聽(tīng)說(shuō)過(guò)嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒(méi)干什么，光h他媽回頭了！
15、 有兩個(gè)造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠(yuǎn)山區(qū)花掉，當(dāng)他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的。
16、 你的人生寫照：十歲學(xué)會(huì)自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時(shí)茂；三十歲找到工作――豬立業(yè)；四十歲雇了傭人――豬得傭；五十歲學(xué)會(huì)打籃球――豬投
剛從笑話吧收集了幾個(gè)經(jīng)典笑話，貼給你看看吧……
不過(guò)稍微帶點(diǎn)色兒～～（將就將就吧^_^）
Start——————
1： 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說(shuō)：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現(xiàn)在腫的這么大了；螳螂不服氣的說(shuō)，那有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個(gè)月都在流血……
2： 有位窮書生發(fā)奮讀書，就在自己的房門前寫下對(duì)聯(lián)以自勵(lì)，上聯(lián)是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯(lián)是：‘臥腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。有一天，一個(gè)河南人路過(guò)此地，見(jiàn)到這副對(duì)聯(lián)就心生好奇，用他的家鄉(xiāng)話大聲地念了起來(lái)：‘誰(shuí)操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，還有橫批！不過(guò)這次他給念反了：‘明天重干！’”
3： 一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見(jiàn)到了,好奇的問(wèn)：你們?cè)诘仁裁矗考?女沒(méi)好氣的說(shuō)：等棒棒糖！老婦也就排隊(duì)加入隊(duì)伍等糖，結(jié)果被mop.com抓，mop.com問(wèn)老婦：你牙都沒(méi)了也能干？老婦笑著曰：我可以舔的！！！
4： 只有三次 一位行政大官員看完報(bào)紙，憤慨地說(shuō)：”這么多婚外情事件，什么社會(huì)！”官夫人接道：”就是嘛通通該抓去槍斃！”大官若有所思地凝視官夫人，“你老實(shí)告訴我，我們結(jié)婚這么多年，有沒(méi)有對(duì)我不忠？”
“怎么問(wèn)這樣的問(wèn)題？”，官夫人驚問(wèn)。
“不要逃避，回答我的問(wèn)題！”
“那，”官夫人顯然被被嚇到了，“你先答應(yīng)我你不會(huì)揍我。”
“我不打老婆己經(jīng)很久了。”他感慨地說(shuō)。
“好罷，”官夫人心一橫，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，記不記得你在芝加哥大學(xué)的博士考試，有一個(gè)考試委員百般刁難，就是不讓你通過(guò)？你若拿不到博士學(xué)位，你們家就門面無(wú)光，我們的前途也完了。后來(lái)，那個(gè)難纏的教授親自到我們家來(lái)恭喜你通過(guò)了，那是因?yàn)槲摇?
“難怪，原來(lái)是你為了我……那第二次呢？”
“第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個(gè)國(guó)家的國(guó)王威脅要和我國(guó)斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。后來(lái)，那個(gè)國(guó)王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因?yàn)槲摇?
“噢，你還是為了我……那第三次呢？”
“第三次，記不記得你被提名行政院長(zhǎng)，立法院表決時(shí)，你還差七百二十一票？………”
5： 老黃倒霉時(shí)曾被遣送回鄉(xiāng)。“三八”節(jié)縣長(zhǎng)要到某區(qū)婦女會(huì)上講演，知老黃能寫，就逼他寫個(gè)講演稿。老黃特?zé)┻@混蛋，就湊了一篇，縣長(zhǎng)還一字不差地念了：“…我是搞婦女的，很有經(jīng)驗(yàn)。最近我到你們下面摸了一下，搞到了第一手資料。我是個(gè)大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開(kāi)始她不知我的長(zhǎng)短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到一塊。經(jīng)過(guò)多次交鋒，將心比心，情況終于擺到了桌面上。偽裝既然剝?nèi)ィ旅婢秃酶闪恕Ｎ覀冡槍?duì)焦點(diǎn)，擺正姿勢(shì)，一鼓作氣，深入淺出，堅(jiān)持不懈，直到積壓許久的問(wèn)題得到徹底解決。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高興，我滿意，這有多好！……全體婦女同志站起來(lái)”在場(chǎng)的女同志因懼怕縣長(zhǎng)的淫威，都站了起來(lái)等待指示。縣長(zhǎng)舔了一下指頭翻了一頁(yè)接著念：“了！”
6： 一個(gè)美麗的上午，天空晴朗無(wú)比，可是一個(gè)農(nóng)夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。
一個(gè)過(guò)路人好奇地上前問(wèn)道：老鄉(xiāng)，今天天氣這么好，你怎么不去享受，反而在這里喝悶酒啊。
農(nóng)夫回答：哎，一些事情，你永遠(yuǎn)無(wú)法解釋。
過(guò)路人：發(fā)生什么不幸了？
農(nóng)夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把通踢翻
過(guò)路人：是挺倒霉的，但是還不至于啊。
農(nóng)夫：哎，一些事情，你永遠(yuǎn)無(wú)法解釋。
過(guò)路人：那接著呢？
農(nóng)夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結(jié)果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。
過(guò)路人哈哈大笑又問(wèn)到：然后呢？
農(nóng)夫：哎，一些事情，你永遠(yuǎn)無(wú)法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了，結(jié)果剛好接滿一桶，她又用尾巴把桶掃倒了。
過(guò)路人：是夠倒霉的。算了，不要難過(guò)了。
農(nóng)夫：哎，一些事情，你永遠(yuǎn)無(wú)法解釋。
過(guò)路人：還有什么？！
農(nóng)夫：這回我沒(méi)繩子了，就計(jì)劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來(lái)，把她尾巴抓起來(lái)。這時(shí)，我的褲子掉了，正巧我女朋友進(jìn)來(lái)了......
7： 有一天軟件工業(yè)一蹶不振，軟件業(yè)三大巨頭SUN，UNIX和微軟都決定改做避孕套生意，他們生產(chǎn)的避孕套分別命名為JAVA避孕套，X避孕套和MS避孕套。
一個(gè)使用JAVA避孕套的顧客來(lái)到SUN公司投訴，說(shuō)戴著不合適，SUN公司回答說(shuō)要等國(guó)際標(biāo)準(zhǔn)組織(ISO)制定相應(yīng)的標(biāo)準(zhǔn)才行，并吹牛說(shuō)那時(shí)他們生產(chǎn)的避孕套將適合每個(gè)男人，顧客只好轉(zhuǎn)而使用X避孕套。可他發(fā)現(xiàn)等他讀完隨套附上的說(shuō)明書后，他的妻子已經(jīng)睡著了，他自己也忘了為什么要用X避孕套。最后，他只好換用MS避孕套。出乎他意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快的連續(xù)使用了好幾個(gè)月，突然發(fā)現(xiàn)他妻子懷孕了。
他非常生氣氣勢(shì)洶洶的找到微軟公司，微軟的回答是：補(bǔ)丁馬上就到!
8： 烏龜?shù)钠ü伞鹨粋€(gè)詞 規(guī)定
烏龜?shù)沽ⅰ鹞鍌€(gè)字 上面有規(guī)定
烏龜殼上爬上一只小烏龜————答六個(gè)字 上面有新規(guī)定
烏龜蓋了個(gè)房子爬了進(jìn)去————答三個(gè)字 蓋中蓋
烏龜把房子拆了又蓋了個(gè)房子爬了進(jìn)去————答四個(gè)字 新蓋中蓋
烏龜把新蓋的房子又拆了又蓋了個(gè)房子爬了進(jìn)去－－－三個(gè)字 巨能蓋
9： 有一天，在一個(gè)pub里，有三個(gè)男子在比持久。 甲說(shuō)：「昨天晚上我和我老婆來(lái)了四次，早上我老婆和我說(shuō)老公我好崇拜你。」 乙說(shuō)：「我昨天和我老婆來(lái)了六次，隔天早上我老婆說(shuō)她再也不會(huì)愛(ài)上別人了。」 大家就問(wèn)丙：「你和你老婆昨晚來(lái)了幾次？」 丙說(shuō)：「一次。」 大家都很不屑的再問(wèn)：「那早上你老婆和你說(shuō)什麼？」 丙說(shuō)：「老公我們休息一下好嗎！」
10： 半夜里，獸醫(yī)接到一位老處女打來(lái)的電話：
“不得了啦！醫(yī)生，我的兩只小狗粘在一起，我無(wú)法把它們分開(kāi)。”“你拿桶冷水朝它們澆過(guò)去”，醫(yī)生說(shuō)道。
“我已經(jīng)試過(guò)啦，沒(méi)效啊！”老處女回答。
“你可以拿棍子打。”醫(yī)生說(shuō)。
“也試過(guò)了，沒(méi)效，”她回答。
獸醫(yī)百般無(wú)奈地說(shuō)：
“這樣好了，你把它們抱到電話旁，我打電話給它們。”
“這樣有效嗎？”她好奇地問(wèn)。
獸醫(yī)答道：“一定有效！你剛剛就是這樣把我分開(kāi)的。”
End——————
北蓋洪七公！
洪七公沒(méi)有當(dāng)上丐幫的幫主以前是個(gè)從北方逃到南方的難民！因?yàn)樗サ牡胤胶贾莸教幎际请y民。工作很不好找！于是他就做了個(gè)街道上的掏井工人！每天的工作就是掏那馬路邊的下水道！宋朝時(shí)候的清潔制度沒(méi)有現(xiàn)在這么發(fā)達(dá)！所以洪七公每天的工作也很辛苦！只要那天下水道堵了！他就要出動(dòng)！
可是街上車水馬龍的忙碌。一至于每次洪七公工作的時(shí)候都冒著極大的風(fēng)險(xiǎn)！特別是他蓋下水道蓋子的時(shí)候！宋朝時(shí)候的下水道井口是在馬路中間！每當(dāng)他彎下腰吃力的把蓋子蓋在井沿上面。總有個(gè)別沒(méi)長(zhǎng)眼睛的馬車或者從后面或者從前面把他撞個(gè)半死！每次洪七公被撞的在床上躺著的時(shí)候他就暗暗發(fā)誓要換個(gè)職業(yè)！
終于有一天他找到了一份油漆工的活！他覺(jué)得這份工作很適合自己！因?yàn)樗拿纸泻槠吖岛狭似峁み@個(gè)職業(yè)！他做的很開(kāi)心！他很喜歡在刷油漆的時(shí)候東來(lái)一下西來(lái)一下，因?yàn)樗麖男【妥非蟮氖枪剑](méi)理由這邊刷一下那邊不刷呀！他這樣想也是這樣做的！看見(jiàn)他刷油漆的人覺(jué)得他刷油漆的時(shí)候動(dòng)作很舒展！看上去很逍遙的樣子，就給洪氏刷油漆法命名為逍遙油漆刷法！
洪漆工覺(jué)得單純用一個(gè)手刷油漆很浪費(fèi)自己的資源，于是他又用兩個(gè)手刷！因?yàn)楹槠峁せ旧鲜莻€(gè)單純的人，所以很快就練成了左右手一起上！而且保證了質(zhì)量提前完成了工期！他自己很得意的把這個(gè)方法命名為左右互刷。
這樣一來(lái)引起了其他油漆工的不滿！于是大家一起把洪七公趕出了這個(gè)對(duì)于他而言很有趣的職業(yè)！沒(méi)有辦法洪七公又回去當(dāng)清潔工人！
為了避免以前老是被馬車撞的悲慘下場(chǎng)，洪七公在家苦練蓋蓋子的本領(lǐng)！終于他練成了十八式蓋蓋子的姿勢(shì)！而且他確信這樣的本事可以保證他以后在蓋蓋子的時(shí)候不會(huì)再被馬車撞。果不其然！每當(dāng)他上街排淤給小水到蓋蓋子的時(shí)候，再也沒(méi)有被馬車撞了！而且很多人為了看他美妙的蓋蓋子的動(dòng)作而專程在馬路旁邊等著！幾次造成交通堵塞！洪七公成了當(dāng)時(shí)南宋首都杭州的風(fēng)云人物！
這個(gè)時(shí)候?qū)ｉT的清潔工人工會(huì)蓋幫的老幫主去了西天！為了增強(qiáng)本幫會(huì)的號(hào)召力！幫里的長(zhǎng)老請(qǐng)來(lái)洪七公做了幫主！再后來(lái)因?yàn)槟纤握胃瘮○B(yǎng)不起那么多的清潔工人于是把下水道系統(tǒng)做了改造，各家的生活污水直接通西湖！以前的清潔工人沒(méi)有了飯碗！沿街討飯！蓋幫就改了名字叫丐幫！
再后來(lái)團(tuán)結(jié)各路丐幫和搶地盤的幫會(huì)火拼中，洪七公以前練的本事派上了用場(chǎng)！逍遙油漆變成了逍遙拳，左右互刷變成了通靈拳！那十八式蓋蓋子的樣子也變成了降龍十八掌！
因?yàn)楹槠吖潜狈饺耍∷源蠹揖徒兴鄙w
某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒(méi)見(jiàn)過(guò)裸男呀！ 女司機(jī)也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對(duì)男人說(shuō)：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說(shuō)：“有饅頭大嗎？”
女子說(shuō)有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長(zhǎng)呼：“天啊，旺仔小饅頭！”
一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說(shuō)：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現(xiàn)在腫的這么大了；螳螂不服氣的說(shuō)，那有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個(gè)月都在流血……
今天是我的生日，女友早早的打來(lái)電話說(shuō)晚上要到家里去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜！聽(tīng)了這個(gè)好消息！我今天工作起來(lái)是格外買力，一下跑了十幾個(gè)客戶！回到公司。都下午三點(diǎn)了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿卜湯。沒(méi)辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿卜湯，吃了起來(lái)！沒(méi)想到臨下班了，我的肚子里就像一臺(tái)越野吉普的發(fā)動(dòng)機(jī)！--開(kāi)始了劇烈的活塞運(yùn)動(dòng)！剎那間，一股股氣體來(lái)勢(shì)爭(zhēng)先恐后的從我的體內(nèi)沖了出來(lái)！我趕緊沖到?jīng)]人的地方，肚子開(kāi)始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這時(shí)，女友卻打來(lái)電話，說(shuō)她已經(jīng)到家了，叫我趕緊回家。唉！沒(méi)辦法只好回家去了，希望她不會(huì)看見(jiàn)我這幅狼狽樣呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺(jué)得應(yīng)該不會(huì)再出什么問(wèn)題了。遠(yuǎn)遠(yuǎn)就看到了在門邊等著我的女友，她看起來(lái)有點(diǎn)興奮。她大叫著說(shuō)，“親愛(ài)的，今晚，我為你準(zhǔn)備了一份非常奇妙的、一定會(huì)讓你大吃一驚的禮物。”
還沒(méi)進(jìn)門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來(lái)，說(shuō)是要給我一個(gè)驚喜！還領(lǐng)著我坐到位于餐桌前頭的椅子里，并且讓我發(fā)誓不會(huì)偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在這時(shí)，女友的手機(jī)響了。這可救了我的命了！我找借口說(shuō)嫌亂讓她到另一間屋子里去接電話！她卻非讓我不能揭開(kāi)蒙著眼睛的布，還讓我發(fā)誓！之后才跑去另一間屋子里接電話。她一離開(kāi)，我就抓緊時(shí)機(jī)，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來(lái)。這個(gè)屁放得不僅聲音很大，而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發(fā)出的臭味。我?guī)缀醪荒芎粑虼宋颐揭螇|，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。
誰(shuí)又短的經(jīng)典笑話?急!!!
誰(shuí)又短的經(jīng)典笑話?急!!! 100 我來(lái)答 22個(gè)回答 #熱議# 你發(fā)朋友圈會(huì)使用部分人可見(jiàn)功能嗎? 暴風(fēng)的言德 2006-07-30 知道答主 回答量:...1有一天,有一個(gè)軟糖在街上走路。 她走著走著,突然說(shuō):“啊呀!我的腿好軟啊!” 2 從前有一個(gè)人姓余, 有一天他餓了, 就把自己給吃了......
有沒(méi)有經(jīng)典的笑話
有一個(gè)殺手,心是冷的,劍是冷的,手也是冷的!于是……他凍死了!!!3.一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆,實(shí)在無(wú)聊就開(kāi)始拔自己的毛玩,一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫………好冷啊!!………4.從前有一個(gè)人姓蔡,大家都叫他小蔡.結(jié)果……有一天,他就被人端走了!5.從前有只小羊,有天他...
我要經(jīng)典小笑話,謝謝!
1.昨天在沃爾瑪，突然鬧肚子，強(qiáng)忍著沖進(jìn)衛(wèi)生間，剛一蹲下就開(kāi)始驚天動(dòng)地的噴發(fā)，結(jié)果隔壁的小孩大哭起來(lái)，她媽問(wèn)她怎么了，她說(shuō)，臭～～2.我弟弟去某小學(xué)打籃球，聽(tīng)到一低年級(jí)女生問(wèn)一個(gè)低年級(jí)男生：“你到底愛(ài)不愛(ài)我？？？”那男生無(wú)奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食...
求那種笑死不償命的笑話!
求那種笑死不償命的笑話!西西~1:從前有個(gè)人釣魚,釣到了只魷魚。魷魚求他:你放了我吧,別把我烤來(lái)吃啊。那個(gè)人說(shuō):好的,那么我來(lái)考問(wèn)你幾個(gè)問(wèn)題吧。魷魚很開(kāi)心說(shuō):你考吧你考吧!然后這人就把魷魚給烤了..2:我曾
求一個(gè)特別搞笑的笑話
1.人的一生就象在拉屎,有時(shí)你已經(jīng)很努力了可出來(lái)的只是一個(gè)屁.―――- 2.小時(shí)侯，我家里很窮，沒(méi)錢買自行車，我只好每天打的上學(xué)。初中的時(shí)候，因?yàn)槲页煽?jī)太突出，學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)留我多讀了兩年。初中畢業(yè)后，高中的校長(zhǎng)覺(jué)得我很有前途，就多收了我三萬(wàn)。高三的時(shí)候，班主任認(rèn)為我已經(jīng)有獨(dú)立生存的能力，...
每日超級(jí)搞笑的笑話段子精選
沒(méi)事在網(wǎng)上看點(diǎn)笑話段子,能夠增添生活的樂(lè)趣,讓我們變得更加積極開(kāi)朗。以下是我為大家整理的每日超級(jí)搞笑的笑話段子精選,希望大家能夠喜歡。 每日超級(jí)搞笑的笑話段子摘抄 1. 公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀嘆:“我現(xiàn)在真想變成一個(gè)‘因’字。”眾問(wèn)其故,姑娘說(shuō):“就是一個(gè)人四肢平攤躺在大床上。”話...
誰(shuí)有搞笑的段子或者是笑話發(fā)一個(gè)
今日走在某大學(xué)里,道路兩旁豎滿了關(guān)于女生節(jié)的宣傳板,以前不知道還有女生節(jié),原來(lái)3月7號(hào)就是女生節(jié),邊走邊想,越想越不對(duì)勁,為什么僅僅過(guò)了一個(gè)晚上就要過(guò)三八婦女節(jié)了呢?老公發(fā)短信說(shuō):“今天加班!晚點(diǎn)回去,不用等我吃飯。”看完信息后,我長(zhǎng)嘆一口氣:“又是一個(gè)人的晚餐。”話音剛落,老公又發(fā)短信說(shuō):“...
求爆好笑的笑話...
26.一人早上去做公交車！但車剛好開(kāi)走！于是他就后面追！邊追還邊喊：“師傅等等我！師傅等等我！師傅***”一好事乘客把頭伸出窗外！大聲喊道：悟空不要追了！27.有一個(gè)小孩子坐在一個(gè)門口玩耍 一個(gè)中年男子問(wèn)他：你爸爸在家嗎？小孩答：在家 中年男子便去按門鈴，按了很久，沒(méi)人開(kāi)門 于是男子生氣...
求簡(jiǎn)短搞笑笑話.越多越好
“去散個(gè)煙!”結(jié)果老爸從我身上搜出一包555,狠狠K了我一頓。 89 過(guò)年嫂啊好子。。。 90、 兩個(gè)人斗嘴,突然旁邊一人冒出來(lái)一句:“你們真是吃飽沒(méi)飯做啊!” 91、 邊吃飯邊看帖子,邊念經(jīng)典的給老婆聽(tīng),笑死她了,于是她對(duì)我說(shuō):“吃完飯?jiān)倏窗?不然腦子消化不 良!” 92、 一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操,結(jié)束...
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新鄉(xiāng)縣運(yùn)動(dòng)： ______ 清明節(jié)到了,昨晚我和家人一起下樓燒紙錢祭奠祖先,留我妹看家.一回來(lái)妹就跟我說(shuō):“哥~剛好幾個(gè)人在網(wǎng)上跟你說(shuō)話,我都幫你回復(fù)了!”我很好奇滴看了一下消息記錄,結(jié)果···天啊我老妹居然給我回:對(duì)不起,我哥不在了,除非我去幫他燒紙,不然他沒(méi)法上來(lái)跟你們說(shuō)話···
新鄉(xiāng)縣運(yùn)動(dòng)： ______ 經(jīng)典笑話:兒子對(duì)父親說(shuō):“爸爸,我們學(xué)校成立了一個(gè)樂(lè)隊(duì),我想去參加,學(xué)校還說(shuō)樂(lè)器要自己帶.”父親盯了兒子半天,遞過(guò)一根筷子,說(shuō):“孩子,咱家窮,你能不能爭(zhēng)取去當(dāng)指揮?”.
新鄉(xiāng)縣運(yùn)動(dòng)： ______ 上帝的十則爆笑笑話 1、一個(gè)神父在打高爾夫球,一個(gè)修女在旁邊觀看,第一桿打偏了,神父罵道:“TMD,打偏了!”又打,神父又罵:“TMD,又打偏了!”修女說(shuō):“你做為神父說(shuō)臟話上帝要懲...
新鄉(xiāng)縣運(yùn)動(dòng)： ______ 一男子上車掏錢買票,結(jié)果帶出一個(gè)避孕套.后面一女士喊道:“這位先生,你二弟的工作服掉了 !”
新鄉(xiāng)縣運(yùn)動(dòng)： ______ 有10個(gè)男人和1個(gè)女人由于 海難流落到荒島第一個(gè)月過(guò)去了這個(gè)女的自殺了 因?yàn)樗X(jué)得這個(gè)月發(fā)生的事情太惡心了第二個(gè)越過(guò)去了 這10個(gè)男人決定把女的尸體埋了 因?yàn)樗麄冇X(jué)得這個(gè)月發(fā)生的事情太惡心了第三個(gè)月過(guò)去了 這10個(gè)男人決定把女的尸體挖出來(lái) 因?yàn)樗麄冇X(jué)得這個(gè)月發(fā)生的事情太惡心了第四個(gè)月過(guò)去了 上帝決定把這個(gè)女的復(fù)活因?yàn)樗X(jué)得前三個(gè)月發(fā)生的事情太惡心了
新鄉(xiāng)縣運(yùn)動(dòng)： ______ 1一條警犬看到馬路上過(guò)來(lái)一條普通狗,就氣勢(shì)兇兇地跑去質(zhì)問(wèn)它:我是警犬,你是什么東西?普通狗不屑一顧地看看它說(shuō):蠢貨,看清楚點(diǎn),老子是便衣! 2食人族父子打獵,其子擒一瘦子,其父曰:放,沒(méi)肉!其子又擒一胖子,其父曰:放...
新鄉(xiāng)縣運(yùn)動(dòng)： ______ 三個(gè)貧農(nóng)在田間聊天,甲:我要當(dāng)了大官就頓頓吃白饃.乙:那我每天吃大碗的牛肉面.丙:我要當(dāng)了官,村里的糞誰(shuí)都不許撿,全是我一人的!
新鄉(xiāng)縣運(yùn)動(dòng)： ______ 惡心的笑話 老大、老二乘坐飛機(jī),老二暈機(jī),不停嘔吐.一袋吐滿,老大只好去取袋子,等他回來(lái)時(shí),發(fā)覺(jué)全機(jī)人都在不停嘔吐.老大問(wèn)其原因,老二說(shuō):“我看到這只袋子也吐滿了,只好又喝進(jìn)去了半袋,結(jié)果他們就全吐了.” 一個(gè)男子...
新鄉(xiāng)縣運(yùn)動(dòng)： ______ 有個(gè)人叫小飯,然后他被吃掉了... 有個(gè)人叫小碗,然后他被摔打了~~~ 剛從笑話吧收集了幾個(gè)經(jīng)典笑話,貼給你看看吧…… 不過(guò)稍微帶點(diǎn)色兒~~(將就將就吧^_^) Start—————— 1: 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的說(shuō):...
新鄉(xiāng)縣運(yùn)動(dòng)： ______ 1想當(dāng)年,我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全部放倒,我在太平間里一跺腳,“不服的給我站起來(lái)!”沒(méi)有一個(gè)敢喘氣的~~ 2一人初上飛機(jī)想吐,空姐取一空袋,快滿時(shí)又去取袋,并囑咐“別亂吐”.待回來(lái)時(shí)見(jiàn)遍地都是,問(wèn)其...
