誰能給我找50個笑話？！只要求好笑，我沒看過！不要冷笑話，不要有顏色的！不要發(fā)網(wǎng)址給我！ 誰能給我一個笑話，一個就夠！只要求好笑，我沒看過！不要冷笑話...
1、 碗掉下來，天大個疤
2、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀！
4、上高中時，課堂紀(jì)律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！~~全班暴寒！
5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？”
6、我：那是我們物理老師。。。
同學(xué)：教什么的阿？
我：化學(xué)。。。
7、在網(wǎng)吧，一同學(xué)突然舉手，大喊：“老師！”
8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
9、買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的)
11、初中文藝晚會，搶答題環(huán)節(jié)。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”
然后開始念題目，說，“現(xiàn)在開。。。”
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學(xué)太著急了一點。我‘始’(屎)還在口里，你怎么就搶了”
12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~！”
13、上學(xué)的時候有一天一個電話找我,同學(xué)接完遞給我說：“你媽找你。”
我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同學(xué)的高中同學(xué)(一男生)走進面館很酷把頭發(fā)一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”
15、有一次寢室里同學(xué)的老媽打電話過來,我習(xí)慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了”.結(jié)果說出來是：“他已經(jīng)…不在了”
16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！”
17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同學(xué)的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子里有小便。”
19、 高中時每人發(fā)個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
20、上學(xué)時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結(jié)果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
21、一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老師姓江，酷似羅家英(演大話西游唐僧的)，我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”
23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！”
24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？”
26、老師留下作業(yè)，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業(yè)，看見老師說：“我抄完了！”
27、有一次，我們?nèi)S山旅游，導(dǎo)游剛好介紹到：百步云梯是當(dāng)年劉小慶的景點。突然我們團里一個男人脫口而出：“導(dǎo)演........“眾人暈。
28、那次幾個女同學(xué)來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在里屋聽到是粵語，然后我大喊調(diào)下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～
29、偶高中，放學(xué)和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，于是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂靜，三秒鐘后所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心里煩，就大聲說：“把電話給我關(guān)掉！”現(xiàn)在想起來，那個寒啊！
31、早上和同學(xué)去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學(xué)來了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥 的全部噴出來了。
32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然后。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎么辦好啊？？？當(dāng)時那個寒啊。。。。現(xiàn)在還記憶尤新
33、我宿舍一個同學(xué)的高中同學(xué)打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”
35、以前我們有個政治經(jīng)濟學(xué)老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這么說，“你們知道為什么只有美圓才被叫做‘美金’，卻從來沒有聽說過有叫‘英金’、‘法金’？”
36、大學(xué)軍訓(xùn)時,教官大吼一聲說:用你們的旁光(余光)對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
37、女同學(xué)和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎么會犯如下的錯誤：“謝謝，最近沒性欲，你們多吃點吧！”當(dāng)時大家都噴飯了。。
38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車后沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我當(dāng)時一直狂笑到下車~！
39、以前癡迷網(wǎng)絡(luò)游戲，經(jīng)常在網(wǎng)吧殺的混天暗地的，學(xué)期結(jié)束后，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站臺，一時語急說道：“MD，這里怎么連個坐標(biāo)(其實要找指示牌)也沒有啊！~”哥們聽后爆笑~~
40、以前住校的時候，上下鋪。一次A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座，插了臺燈看書就不能充電了，于是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：“哎，我說你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一陣騷動，汗~~
41、大學(xué)時候，一同學(xué)和我爭論問題，一時處于下風(fēng)，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
42、我一哥們?nèi)ハ嘤H，回來大家問他怎么樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
43、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)
44、室友用熱得快燒水，水開后那廝卻悠哉游哉地看書不動彈，實在看不下去了于是開口說：“該拔了吧？叫得好大聲。。”沒反應(yīng)。十五秒后補充：“那里很熱哎，就這么一直插著很容易插壞的啊。。”沒動靜。過半分鐘水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。“那什么，射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎。。你確定不拔？”。。。一本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~
45、高3時我們班主任是教數(shù)學(xué)的...他給我們復(fù)習(xí)時~每到畫圖時,畫射線時~~就大聲說~~`同學(xué)們看好了啊~~我射了啊
46.上大學(xué)的時候去衡山玩,當(dāng)時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀(jì)念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
47.上自習(xí)的時候，大家都在看復(fù)習(xí)，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！結(jié)果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
48.有一天去同學(xué)家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結(jié)果說錯了，說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學(xué)笑得要死
49.我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。"
50.小學(xué)時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁(借)給你”當(dāng)時同學(xué)們立馬安靜下來了，，，。
51.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”......
1殘忍度排名第一: 重要的事
一人早上醒來，發(fā)現(xiàn)妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“阿梅！阿梅！“
女傭回答：“先生！什么事？“
“早餐的雞蛋煮一個就夠了！“
評論:棄如衣履,行同陌路. 幽默評級:*****
2殘忍度排名第二: 神奇的豬
有一天,一個男人走進一家酒吧,后面跟著一只豬。。。。
這只豬的四只腳都沒了,換成四根木棍當(dāng)作假肢。。。
店里的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪,它為什么沒有腳？
男人答道：我這只豬可是很厲害的,想當(dāng)初我們家還很窮,住在草屋里,結(jié)果這只豬在后院嗅東嗅西時,發(fā)現(xiàn)了石油,讓我發(fā)了財,蓋了洋房,又蓋了游泳池。
酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道：對了,那他的腳是怎么回事？
男人說道：你知道,我這只豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池里溺水了,結(jié)果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸！
酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎么會？。。。。。
男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一只很厲害的豬,有一天半夜我家失火，它搖醒全部的家人,并獨自把火撲滅！！
酒保：先生！我是問你你的豬為什么沒有腳。。。。
男人一臉不悅的回答：如果你有一只這么厲害的豬......
你會一次把它吃完嗎？
評論:明珠暗投,遇人不淑. 幽默評級:***
3殘忍度排名第三: 怎么辦
父親帶著小兒子在動物園里的老虎籠前。
父親向兒子講述老虎有多么殘暴、兇猛，兒子面容嚴(yán)肅地用心傾聽。
爸爸，“兒子最終說道，“如果老虎沖出籠子并且要把你給吃了...“
“那，那......怎么辦，兒子？“父親滿懷期待地問。
“那么，我該乘哪路公共汽車回家？“男孩揚起臉來反問他的父親。
評論:言者無心,聽者有意. 幽默評級:*****
4殘忍度排名第四: 幽默到底
一婦女在他丈夫的墓碑上寫到：“終于硬了“
評論:大器晚成,瓦缶已久. 幽默評級:*****
5殘忍度排名第五: GDP的故事
有兩個非常聰明的經(jīng)濟學(xué)天才青年，他們經(jīng)常為一些高深的經(jīng)濟學(xué)理論爭辯不休。一天飯后去散步，為了某個數(shù)學(xué)模型的證明兩位杰出青年又爭了起來，正在難分高下的時候，突然發(fā)現(xiàn)前面的草地上有一堆狗屎。甲就對乙說，如果你能把它吃下去，我愿意出五千萬。五千萬的誘惑可真不小，吃還是不吃呢？乙掏出紙筆，進行了精確的數(shù)學(xué)計算，很快得出了經(jīng)濟學(xué)上的最優(yōu)解：吃！于是甲損失了五千萬，當(dāng)然，乙的這頓加餐吃的也并不輕松。
兩個人繼續(xù)散步，突然又發(fā)現(xiàn)一堆狗屎，這時候乙開始劇烈的反胃，而甲也有點心疼剛才花掉的五千萬了。于是乙說，你把它吃下去，我也給你五千萬。 于是，不同的計算方法，相同的計算結(jié)果——吃！甲心滿意足的收回了五千萬，而乙似乎也找到了一點心理平衡。可突然，天才們同時嚎啕大哭：鬧了半天我們什么也沒有得到，卻白白的吃了兩堆狗屎！他們怎么也想不通，只好去請他們的導(dǎo)師，一位著名的經(jīng)濟學(xué)泰斗給出解釋。
聽了兩位高足的故事，沒想到泰斗也嚎啕大哭起來。好容易等情緒穩(wěn)定了一點，只見泰斗顫巍巍的舉起一根手指頭，無比激動地說：“1個億啊！1個億啊！我親愛的同學(xué)，我代表祖國和人民感謝你們，你們僅僅吃了兩堆狗屎，就為國家的GDP貢獻了1個億的產(chǎn)值！“
評論:以其昏昏,使人昭昭. 幽默評級:*****
殘忍度排名第六: 沒有競爭對手的生活是一種幸福
7一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的銷售經(jīng)理相約比試槍法.
首先上場的是Microsoft.他一口氣灌下兩瓶嘉士伯,隨手一揚,兩個瓶子飛上天空,只聽“乒!乒!“兩聲槍響,瓶子被打的粉碎,“NT遍地開花,Sales 輕松寫意!“
Lotus銷售經(jīng)理也不示弱,兩瓶XO下肚,軒尼詩曲線玲瓏的瓶子兩槍搞定..“軟件所向披靡,蓮花開遍全球!“ 壓軸出場的Novell銷售經(jīng)理在郁悶郁悶的喝了兩瓶二鍋頭后,疲憊不堪的拋起兩個瓶子,顫顫微微的舉起槍, 兩槍響過------------------------Microsoft和Novell的銷售經(jīng)理應(yīng)聲倒下.Novell的銷售經(jīng)理這才緩緩?fù)鲁鲆痪湓?
“沒有競爭對手的生活是一種幸福。“
評論:飼梟常啄目，玩火必****。 幽默評級:***
殘忍度排名第七: 獵物的處置
8食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：沒肉,放到湖里去打魚蝦！其子又擒一胖子，其父曰:放，太膩,剖開曬干,冬天作皮襖！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
評論: 荒蠻蒙昧，蛇蝎心腸. 幽默評級:***
殘忍度排名第八: 電刑
監(jiān)牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守對他說:“別怕,電流很強,也就一眨眼的工夫,絲毫沒有痛苦的.“這時,從刑場那邊傳來慘叫聲.“什么聲音?“死刑犯戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地問.“我也不知道.“看守說著就去刑場看個究竟.“沒什么,趕上停電了,只好用蠟燭.“看守回來后若無其事地說。
評論: 咎由自取，罪有應(yīng)得. 幽默評級:****
9殘忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
有三個人到非洲探險，不小心偷看到了一位酋長的女兒在洗澡。被抓后，酋長問第一個人想死還是想被彈jj，他當(dāng)然回答說彈jj。于是被拉下去彈jj50下，慘叫......。又問第二個人想死還是想被彈jj,他猶豫了一下，好死不如賴活，他也選擇了彈jj，于是被拉下去彈jj100下，極其刺耳恐怖的慘叫，被拖回來已經(jīng)奄奄一息，而且jj好象已經(jīng)完全廢了。又問第三個人，想死還是想被彈jj。他猶豫半天，看看他們兩個如此痛苦，而且東西也壞了，覺得選死也許會出現(xiàn)奇跡，起碼沒有那么痛苦啊，所以就壯烈的回答說：死。于是酋長說：“拉下去，彈jj彈到死。“
笑話多多！
將軍問士兵：“魯斯特夫，請告訴我，祖國是什么？”
“報告將軍，祖國是我的母親！”魯斯特夫爽快地回答。
“對，你回答得很好。”將軍滿意地說。
“列兵羅克，你說呢，祖國是什么？”將軍接著問另一個兵。
“報告將軍，祖國是魯斯特夫的母親！”
作者： HappyApple 2004-11-19 12:46 回復(fù)此發(fā)言
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2 回復(fù)：笑話多多！
某生上課時睡覺，被老師發(fā)現(xiàn)。
老師：你為什么在上課時睡覺？
某生：我沒睡覺哇！
老師：那你為什么閉上眼睛？
某生：我在閉目沉思！
老師：那你為什么直點頭？
某生：您剛才講得很有道理！
老師：那你為什么直流口水？
某生：老師您說得津津有味。
作者： HappyApple 2004-11-19 12:47 回復(fù)此發(fā)言
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3 回復(fù)：笑話多多！
上課的時候，老師問軍軍：“四減四還剩幾？” 軍軍沒有答出。
“比方說，在口袋里有四塊錢，這四塊錢又從口袋里掉出去了，口袋里還剩什么？”老師又啟發(fā)說。
“剩下什么呢？”軍軍想了半天說，“錢掉了以后，剩下一個窟窿。”
作者： HappyApple 2004-11-19 12:47 回復(fù)此發(fā)言
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4 回復(fù)：笑話多多！
三個青年人從水里救出一個政客，他很感激他們，問他們需要什么幫忙以回報救命之恩。
第一個說：我希望進入西點軍校，但我的成績不理想。政客：沒問題，你進了。
第二個說：我申請進入哈佛大學(xué)被拒。政客：別擔(dān)心，你進了。
第三個說：我希望被埋在阿靈頓國家公墓。政客：公墓？為什么？
第三個回答：如果我父親知道我救了你，他會把我殺掉的。
作者： HappyApple 2004-11-19 12:47 回復(fù)此發(fā)言
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5 回復(fù)：笑話多多！
在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊八卦。聊呀聊，她們就聊到自己的兒子。
主婦A說：“我的兒子是Priest(神父)，當(dāng)他走進大廳時，人們都叫他Father(父親)。”
主婦B說：“哼！那沒什么，我的兒子是Bishop(主教)，當(dāng)他走進大廳時，人們都叫他Your Grace(閣下)。”
主婦C說：“我的兒子是Cardinal(紅衣主教)，當(dāng)他走進大廳時，人們都叫他YourEminence)殿下)。”
主婦D慢慢說：“我的兒子身高185公分、兩塊大胸肌、翹屁股、一張帥氣臉，當(dāng)他走進大廳時，所有的女人都驚叫‘Oh！My God！’……”
作者： HappyApple 2004-11-19 12:47 回復(fù)此發(fā)言
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6 回復(fù)：笑話多多！
父親：“小明，考你一道題：樹上有兩只烏，打死一只，還有幾?”
小明：“一只。”
父親：“笨蛋！那只鳥還不嚇跑了!再問你一道簡單的，如果答不對，小心屁股！聽著：屋里只有你一個人，我又進來了，有幾個人?”
小明：“一個。”
父親：“怎么還是一個?”
小明：“我嚇跑了。”
作者： HappyApple 2004-11-19 12:47 回復(fù)此發(fā)言
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7 回復(fù)：笑話多多！
病人：“大夫，請您告訴我，我得了什么病？”
作者： 已存在的用戶名 2005-4-10 09:21 回復(fù)此發(fā)言
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2 50個笑話
大夫：“坦率地說吧，你的病確實很復(fù)雜，很難確實下一斷語。”
病人：“求您告訴我實話！”
大夫：“雖然我現(xiàn)在還無法確診，但你放心，我會在解剖尸體時查明病因的！”
作者： HappyApple 2004-11-19 12:48 回復(fù)此發(fā)言
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8 回復(fù)：笑話多多！
學(xué)生在寢室里爭論：愛情與玉米粥相比，哪個好？好像該是愛情好，其實不然：畢竟沒有東西比愛情好，而一碗玉米粥總比沒有東西好，所以，玉米粥比愛情好！
作者： HappyApple 2004-11-19 12:48 回復(fù)此發(fā)言
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9 回復(fù)：笑話多多！
一位小學(xué)教師對她的男朋友說：“你上次寫的信，我給編進語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學(xué)生們的語文水平。”
男朋友問：“你是讓他們分析語法，還是解釋成語？”
女朋友答：“我讓他們改錯！”
作者： HappyApple 2004-11-19 12:48 回復(fù)此發(fā)言
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10 回復(fù)：笑話多多！
記者問三國人民：“請問你們對世界缺乏糧食有何個人意見？”
美國人說：“我不明白什么叫缺乏！”
埃塞俄比亞人說：“我不明白什么叫糧食！”
新加坡人說：“我不懂什么叫個人意見！”
作者： HappyApple 2004-11-19 12:48 回復(fù)此發(fā)言
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11 回復(fù)：笑話多多！
某個國家的國民不穿內(nèi)褲，國王以干凈暖和鼓勵大家穿。一個家民解大便，因不習(xí)慣未脫內(nèi)褲。
便后回頭一看什么都沒有。心想：“嗯，果然干凈，”再坐下后，屁股熱乎乎的。心想：“嗯，果然暖和。”
作者： HappyApple 2004-11-19 12:49 回復(fù)此發(fā)言
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12 回復(fù)：笑話多多！
兩位先生碰在一起談?wù)撈鹋藖怼?
甲：“女人必須生活節(jié)儉、品行端正、守口如瓶，這才是好女人。”
乙：“我老婆就是這樣的：她非常節(jié)儉，毛巾掛在那兒六個星期都沒用過一次；她坐得住，整天穩(wěn)坐在沙發(fā)上；她也守口如瓶，直至今天她還沒有告訴我，我們的孩子是她跟誰生的。”
作者： HappyApple 2004-11-19 12:49 回復(fù)此發(fā)言
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13 回復(fù)：笑話多多！
曹操老師：司馬同學(xué)，諸葛同學(xué)，過來幫我搬一下鹽和棉花到對岸，先搬到的有加分。
司馬懿：我選棉花。
諸葛亮：我選鹽。
〈一開始司馬懿領(lǐng)先，但過河時諸葛亮領(lǐng)先〉
諸葛亮：哈哈！司馬懿，鹽碰到水會溶化，棉花碰到水會變重，你太短視近利了！老師，我先到了！
曹操老師：笨蛋！
諸葛亮：老師，你干嘛打我？
曹操老師：我叫你搬鹽，你卻給我一個空袋子干嘛？
司馬懿：老師，我把棉花曬干后給你。〈湊到諸葛亮耳邊〉短視近利的人是你才對！
作者： HappyApple 2004-11-19 12:49 回復(fù)此發(fā)言
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14 回復(fù)：笑話多多！
在麥城……〉
呂蒙：關(guān)羽軍斷糧20天了吧？ 陸遜：是的！想必他們都餓到無法出戰(zhàn)了。
呂蒙：好！出擊打垮關(guān)羽！咦？城門打開了，關(guān)羽是要送死啊？
陸遜：而且他們看起來好兇惡喔！
呂蒙：啊啊啊啊啊啊！他們怎么咬我？還咬下我的肉了！
陸遜：啊啊啊啊啊啊！他們是食人族嗎？好痛啊，全軍撤退！
在一場籃球賽上，一個女人不斷地發(fā)出恐嚇裁判的言語。無論發(fā)生了什么，她總是不斷地喊，“殺了那個裁判！”這個行為持續(xù)了一個小時。“女士，”一個球迷說道，“那個裁判并沒有做錯什么啊！”
“他是我的丈夫，”她回答，“昨晚他回家時我在他的衣領(lǐng)上發(fā)現(xiàn)了口紅印。殺了那個裁判！”
將軍回答 ：在越南。
一位女性申請職業(yè)時，老板問：“你有幾個小孩？”她回答：“五個。”
老板問：“那他們叫甚么名字？”她回答：“曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。”
老板問：“都叫曉明，那你要叫他們吃飯時怎么辦？”她說：“那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。”
老板又問：“但是如果只要叫某一特定小孩時，怎么辦？”
她說：“那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。”
一對夫妻正在海灘上曬干魚，太太看見一個穿三點式泳衣的女郎站在灘頭搔首弄姿。
“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的夢露一模一樣。” 但丈夫并不理會，繼續(xù)埋頭干活兒。
“怎么？難道你真的一點都不感興趣嗎？”妻子詫異地問道。
“當(dāng)然，”丈夫冷淡地說，“她要是真和夢露一樣，你是絕對不會讓我看的。”
有一天，比爾蓋茨死了，去了地獄。
魔鬼撒旦前來問候他：“歡迎您，蓋茨先生。我們一直在等您呢！這里將是您永遠的家。在這里，您完全可以自私，貪婪，做個大騙子也無妨。好，因為你給我?guī)砹撕眯那椋以试S你從三個地方中選出一個地方作你永久的棲身之地。”
撒旦現(xiàn)把比爾帶到一個巨大的火湖邊，那里面有許多靈魂在飽受煎熬。然后他把比爾帶到一座森林里，一群餓極了的獅子正向人們猛撲過來，大家都四處逃命。最后，撒旦把比爾帶到一間小房間里。只見里面坐著一個漂亮的金發(fā)碧眼女郎，她旁邊的桌上放著一瓶美酒。讓比爾高興的是，他看見屋子的一個角落里擺著一臺電腦。
比爾毫不猶豫的說：“我選這個。”
“好的。”撒旦說罷，就把比爾反鎖在房間里。
撒旦回來后，他的同伴另一個叫Lucifer的魔鬼對他大發(fā)脾氣：“那是比爾?蓋茨啊，你怎么能把最好的地方給他住！”
“每個人都會象你這么想，”撒旦冷笑道：“其實，瓶子底上有個洞，而那個女孩卻是個人妖。”
“那電腦呢？”Lucifer問道。
“那是WINDOWS95，而且它少了三個極為重要的鍵。”
“哪三個？”
“Ctrl、Alt、Del”
29 回復(fù)：笑話多多！
黃藥師對郭靖說：“我知道這本《九陰真經(jīng)》很難，以后若對這本書的有任何問題的話，就私下來問我，別對其他人講。”
就在幾天后郭靖拿了一堆問題去找黃藥師，此時S藥師發(fā)覺郭靖的書支離破碎的。
黃藥師：“這人人夢寐以求的書你怎么把它撕成這樣？”
郭靖：“不你是要我撕下來問你的嗎？”
一花花公子對其未婚妻說：“在我們結(jié)婚前我要把我以前所有不忠的事情都告你。”過了三天，花花公子又如此重復(fù)了一遍。
其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已經(jīng)告訴過我了嗎？”
花花公子道：“是啊，不過那已經(jīng)是三天前的事情了。”
31 回復(fù)：笑話多多！
“一張全票，一張半票。”一位女乘客說。
售票員注視她身旁的一個男孩片刻，說：“他一定已達十二歲了，請你替他買全票。”
“喂，我結(jié)婚才十年，他怎么可能是十二歲呢？”
“夫人，”售票員說，“我只負責(zé)售票，你的私人問題恕我不想解答。”
32
一天有兩個妙齡女郎漫步在沙灘上。走著走著突然發(fā)現(xiàn)一個油燈。甲一時好奇心起，撿起油燈來搓了搓……突然此時有一個精靈從茶壺里飄了出來！
精靈說：“主人，你們把我救了出來，我可以給你們一人一個愿望。”在精靈說完的時后，乙突然起了貪心的念頭。于是乙搶著說：“我要甲愿望的兩倍。”
精靈說：“沒問題。”于是問甲說：“你要甚么愿望呢？”
甲說：“我希望我的三圍是38，24，38。”
33 回復(fù)：笑話多多！
一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。這天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的 “恩愛夫婦”，并答應(yīng)給他們每人一個愿望。
老太太激動地說：“我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅游。”上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。
該老頭兒許愿了，只見他沉思了一會兒，說道：“我想娶一個比我年輕30歲的女人。”上帝又揮了一下手，砰！
……老頭兒一下子變成了90歲。
34 回復(fù)：笑話多多！
周四下午，我們學(xué)校兩個班一起上國防教育課。課前，請來的老師要點一遍名。點個名很正常，主要是我同桌的名字特別有個性——叫做劉邦，您可別不相信，這是真的呀！每次點名大家都要哄堂大笑！而邦哥總是很無奈地長嘆一聲：“唉！沒有張良可不行啊！”
兩個班都是新生，彼此還不熟悉，點到劉邦時自然又是一陣大笑！就在笑聲此起彼伏時，就聽前排一位同學(xué)驚訝地說：“哇塞！怎么這么巧！今天是什么日子呀？難道歷史要重演？”我忙問他是什么意思呀？這位老兄回過頭，一臉古怪地說：“同學(xué)，認識一下，我叫項羽(項雨)。”
35
昨天，我去好友小徐家玩兒。正聊得高興，小徐妹妹從里屋出來，怯生生地對她說：“姐，我求你件事兒。天冷了，你能不能幫我把羽絨服去干洗了？”
小徐很納悶，怎么這點小事都干不了？就問：“你是沒有零錢嗎？”
“不是。”妹妹搖搖頭。
“沒時間？”小徐繼續(xù)問。
“也不是。”妹妹有點臉紅了。
小徐很奇怪，盯著她看了一會兒。看得她妹妹低下頭，小聲說：“太臟了，我不好意思拿出去！”
36
小學(xué)時代：
在女同學(xué)面前脫褲子，女同學(xué)說是調(diào)戲她們！
老師語錄：“流氓不可怕，就怕流氓沒文化！所以你要好好學(xué)習(xí)，天天向上， 爭做“有文化，有知識，有學(xué)問，有才氣”的四有流氓！”
初中時光：
拍女同學(xué)的屁股！
老師語錄：“不打她，不罵她，要用感情折磨她！才是調(diào)戲女生的至高境界，你要努力提高自己的調(diào)戲品位了”
高中年華：
摸女同學(xué)的臉，結(jié)果被女同學(xué)把我的臉抓花！
老師語錄：“愛情誠可貴，生命價更高，留的青山在，不怕沒柴燒！切記，珍惜生命，遠離美女！”
本科生涯：
拉女同學(xué)的手，被拒絕，學(xué)習(xí)成績直線下降！
老師語錄：“中華兒女千千萬，一個不行接著換，你沒有采到的只是春天的一朵花，整個春天還是屬于你的，不要灰心，要屢戰(zhàn)屢敗，屢敗屢戰(zhàn)！”
研究生的自白：
調(diào)戲女同學(xué)不成，反被調(diào)戲！
老師語錄：“男生不流氓，發(fā)育不正常，你還被女生調(diào)戲了，看來必須要參加體育鍛煉，增強體質(zhì)了，沒事來老師家擦擦玻璃，拖拖地也是好的！”
37
有一次去同學(xué)家串門，發(fā)現(xiàn)他正對著顯示器愁眉苦臉，連聲抱怨當(dāng)今的科幻小說越來越難懂了。原來他正在用某軟件的全屏漢化功能看英文版MACROSS。
乍看之下，其行文詭異，委實難懂，細究之下，方才恍然大悟。原來，這個寶貝軟件把所有的“SPACE（太空）”都譯作了“空格鍵”。
38
電腦課上，老師教學(xué)生怎么操作鼠標(biāo)。
“各位同學(xué)把鼠標(biāo)（光標(biāo)）移到屏幕中央。”
這時有一個女生把鼠標(biāo)放在了屏幕上，“老師，我放好了”。
所有同學(xué)的目光轉(zhuǎn)向了她，并學(xué)著他的樣子把鼠標(biāo)放在了屏幕上。
39
某人從事電腦專業(yè)工作數(shù)年，不幸患了職業(yè)病。一天，他沖著妻子發(fā)火道：“為什么家里的電話剛剛修好又壞了？”
妻子很奇怪，說：“沒有呀！”
某人氣憤地問：“那為什么我撥了七八次沒反應(yīng)？！”
妻子問：“你怎么撥的？”
某人道：“問這么笨的問題！我當(dāng)然是先撥完號，然后敲回車！！”
40 回復(fù)：笑話多多！
父親下班回家。他的兒女圍攏過來，按次序匯報自己在家里干了些什么活。
“我把所有的碗碟都洗干凈了。”老大說。
“我把它們都抹干了。”老二說。
“我把它們放到碗柜里去了。”老三說。
最后，輪到年紀(jì)最小的女孩子，她怯生生地說：“我，我把碎片都收拾起來了
41某生上課遲到，教授橫眉立目問之：“你怎么遲到了？”
某生曰：“我一早就趕著排隊去購買您剛出版的新書，可買的人太多，所以遲到了。”
教授微笑頷首，轉(zhuǎn)頭問其他學(xué)生：“你們都干什么去了？！為什么沒遲到？！！”
眾學(xué)生道：“我們凌晨1：00便起床，集體到書店排隊。故及時買到您的著作，又馬不停蹄，趕來聽您的課！”
42
DOS作業(yè)系統(tǒng)像母親型的女人，雖然單調(diào)無聊，但是穩(wěn)定實用，最重要的是男人少了她還真的不行。
WINDOWS作業(yè)系統(tǒng)像極富魅力又具智慧賢德的女人，畫面美觀，設(shè)計人性經(jīng)，功能性比DOS更強，有時候還加上一點小默。只可惜許多男人都欠缺自信心，遇上了WINDOWS型女人，只敢欣賞，不敢勇往直前，最后還是選擇了DOS型女人，因為擺在家放心。
瀏覽器軟件像游戲人間的女人，引領(lǐng)老實男人進入虛擬的愛情世界，豐富，趣味，令人流連忘返。老實男人遇上了瀏覽器軟件女人，最后只留下春夢一場，和一連串的為什么。
大補丁像極力迎合男人的女人，提供男人需要的各種功能，而男人只要付出極少的成本（例如幾句輕描淡寫的感謝或純粹占便宜的擁吻），她們就會不斷付出，毫無怨言。最后的結(jié)果可能是這個男人永遠離不開大補丁，也有可能他仍然愿意花百倍的成本去追求正版軟件女人。
43
一天喬治帶著貝蒂參觀農(nóng)場，在一處僻靜的地方，他們看到一頭公牛和一頭母牛緊緊依偎在一起。
“看啊！那頭公牛在親吻那頭母牛哦！”喬治叫到。
“是啊，真有趣！”貝蒂笑著說。
“難道你不想試試嗎？”喬治深情地望著貝蒂。
“你真的那么想嗎？”貝蒂的臉紅了。
“是的！”喬治顯得非常激動。
“那你去吧，那頭母牛看起來蠻性感的！”
44
鮑爾考汽車執(zhí)照回來，妻子便迎上去急切地問：“怎么樣，考上了嗎？”
“不知道！”鮑爾沮喪地說。
“怎么不知道呀？在你離開時，主考官是怎么對你說的呢？”
“他什么也沒說，當(dāng)我離開時，主考官還昏迷不醒。”
45 回復(fù)：笑話多多！
“漢斯，你為什么辭去了軍火廠的工作？”
“他們算得太精確了！！上次在裝火藥的時候，火藥爆炸了，我被炸上半空后才掉下來，廠長卻扣了我的工資，說我有6秒鐘在空中沒干活！！”
46
房主用自制的燒酒招待一個在偏僻小鎮(zhèn)度夏的丹麥人，喝過一杯后，丹麥人面色蒼白，吃力地喘著氣問道：“這酒多少度？”
“至于度數(shù)，我不知道。”主人說，“但是，喝一瓶酒可以打十二場架和搞一次兇殺……”
47 回復(fù)：笑話多多！
富豪酒店的夜班接線員，一夜連續(xù)10次接到同一個男人打的電話，那人只重復(fù)著一句醉話：“請問酒店的酒吧間什么時候開門？”
接線員第11次聽到這話時氣壞了，沒好氣地說：“記住，蠢貨，早上9點開門！”
早點開門吧。”醉漢哀求說，“我被鎖在酒吧里了，我想離開呀！”
48
兩個女人在街上相遇。甲說：“我收到一張法院的傳票，說有件重要的案子要我明天出庭作證。”
乙問：“你覺得緊張嗎？”
甲說：“非常緊張，我不知道穿什么衣服好。”
49
阿蔥的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿蔥起床準(zhǔn)備上學(xué)，出門前問媽媽說：“姐姐和姐夫起床了嗎？”媽媽說：“還沒。”
于是阿蔥就去上學(xué)了。中午阿蔥回家吃飯，又問媽媽：“姐姐和姐夫起床了嗎？”媽媽說：“還沒。”
下午阿蔥放學(xué)回家，一進門就問媽媽說：“姐姐和姐夫起床了嗎？”媽媽又說：“還沒，你今天為什么一直問你姐姐和姐夫起床了沒？”
阿蔥回答：“昨晚我要睡覺前聽見姐姐要姐夫去浴室拿潤滑劑，可是我早上起床的時候，發(fā)現(xiàn)我放在浴室的一條強力接著劑不見了。” 50
第一、吸煙應(yīng)坐於廚房吸油煙機之正下方，不得有坐於冷氣機或電風(fēng)扇旁之行為!! 第二、吸煙應(yīng)和顏悅色事先徵求別人之同意，不得有假惺惺率先敬煙之行為! 第三、戒煙期間之代用品以口香糖為限，不得有猛聞炒菜油煙或蚊香之行為! 第四、每次戒煙應(yīng)切實篤行，不得有徘回於香煙攤前久久不離去之行為! 第五、坦白承認吸煙有礙牙齒潔白，不得有發(fā)表“黃種人本來就該有黃牙”之行為!
第六、吐煙應(yīng)盡量從口中吐出，不得有從鼻孔，耳洞噴煙以示瀟灑之行為!
第七、吸煙應(yīng)先將嘴上之口紅，檳榔汁洗乾凈，不得有沾在煙蒂上令人作惡之行為!
第八、運動時不吸煙，不得有潛水時吸煙之行為!
第九、剛作完愛時不吸煙，不得有趁伴侶無力抗議時大吸特吸之行為!
第十、讀完本煙槍守則應(yīng)保持良好風(fēng)度，不得有大喊“老子就是要抽，你算什么東西”之行為!
1. joke
名詞：玩笑,戲謔
笑柄,笑料
無需認真對待的事情;輕松的事;容易的事
動詞：開玩笑
開...的玩笑,戲弄
2. jest
①引人發(fā)笑的話或事情：他很會說笑話｜第一次到上海，鬧出不少笑話。②諷笑；嘲笑：不要笑話人家。③文體名。篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，取得笑的藝術(shù)效果。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。三國魏邯鄲淳的《笑林》是今見最早的笑話著作。今人所輯《歷代笑話集》收集歷代笑話較為詳備。
①引人發(fā)笑的話或事情：他很會說笑話；第一次到上海，鬧出不少笑話。
②諷笑；嘲笑：不要笑話人家。
③文體名。篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，取得笑的藝術(shù)效果。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。三國魏邯鄲淳的《笑林》是今見最早的笑話著作。今人所輯《歷代笑話集》收集歷代笑話較為詳備。
笑話的英文解釋
名詞.n
1.a joke; a jest; a funny story
2.to ridicule; to laugh at
3.a cause for ridicule; a laughable mistake
笑話
動詞.v
1.a joke; a jest; a funny story
2.to ridicule; to laugh at
3.a cause for ridicule; a laughable mistake
笑話是一個相當(dāng)熱門的話題,笑話到底是什么?找不到明確一致的解釋.笑話來源于生活,是學(xué)來的.笑話是一種經(jīng)過藝術(shù)加工的語言形式,是藝術(shù)化的語言.笑話是一種藝術(shù)方法,用這種方法造成以笑為藝術(shù)手段的文學(xué)藝術(shù)作品.
《笑林》是中國古代第一部笑話集。
1.一位彌留之際的男人向妻子立下遺囑：“我死后，但愿你能嫁給我們的鄰居埃德先生。”妻子不解，于是他又解釋說：“兩年前，這混蛋賣給我的奶牛根本擠不出奶，我現(xiàn)在也要讓他嘗嘗受騙的滋味！”
2.爸爸給魚魚講小時候經(jīng)常挨餓的事。聽完，魚魚兩眼含淚：“呃，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
3.某山區(qū)通火車,沿途農(nóng)民都來觀看,車上一女客來了例假,換紙后仍出窗外
迎面飛在一農(nóng)民臉上,農(nóng)民取下說:“哇靠！！！火車就是快,飄張紙都能把我鼻子打出血
4.三歲的女兒經(jīng)常對我說：“爸爸，是不是種什么就得什么呀？”我說：“是的，種瓜得瓜，種豆得豆。”女兒高興的說：“那我種果凍，我要好多果凍。”
5.兩父子性情暴烈，從不讓人。一日父命子去買肉待客。回時在城門遇一人不相讓路，對站半日，父跑來：“好兒子你拿肉先回，我跟丫接著對站！”
笑話可能是只是一句短語，也可以是一個小故事或一連串的詞，讓說話者和溝通者之間覺得好笑，或是產(chǎn)生幽默感。一個行動型的笑話和口語型的笑話不同點，在于行動型的笑話是以動作影響人的視覺，而感到好笑。
6.一天，在一輛公共汽車上有很多人，正在售票員買票時，突然一個人放了一個屁，車上的人都感到呼吸不適，紛紛罵著這個不文明的人。
這時售票員大聲喊：“誰沒買票？”
一名乘客答：“剛放屁的那個人沒買票！”
這時一個人站起來大聲嚷：“誰說我沒買票！”
7.媽媽叫小雙起床：“快起床！公雞都叫好幾遍了！”
小雙說：“公雞叫和我有什么關(guān)系？我又不是母雞！”
舉幾個例子：
1布什視察老人院
一天布什決定要去華盛頓當(dāng)?shù)匾患依先嗽阂暡臁?br /> 總統(tǒng)從老人院大廳進入，迎面走來一個小老頭，好像這人沒有注意到他。
布什不太高興，轉(zhuǎn)身追上小老頭問：“你認識我嗎？”
小老頭看看布什說：“不認識你，你可以去護理站那邊，他們會告訴你是誰."
2 律師和扒手
問：律師和扒手有什么不同？
答：一旦你死了，扒手就不再盯著你了
3chance 和 opportunity的區(qū)別
老師：~~~，chance 和 opportunity有什么區(qū)別？~~~~
學(xué)生：~~~~~作文里寫opportunity比chance得分高~~~~~
4你家真窮
你家太窮了。我進你家門時恰好踩滅了一支香煙，你老爸就喊：“嘿，誰關(guān)了取暖器？”
5
笨蛋，這不是給他的。
一對老夫老妻走在路上，恰好一支鴿子飛過，一攤鴿子屎掉在老太太頭上。
老太太說：“快，快拿張衛(wèi)生紙來。”
“為什么？現(xiàn)在他離咱們至少半公里遠。”
6分娩
一個小男孩兒要完成老師留下的作業(yè)，寫一篇關(guān)于“分娩”的作文。
他問媽媽：“我是怎么被生下來的？”
媽媽有點不自在地說：“親愛的，祖宗把你帶給我們的。”
“哦，那么你和爸爸怎么被生下來的？”
“嗯，祖先生下我們的。”
“好，那爺爺奶奶怎么被生下來的？”
“好了，親愛的，也是祖先把他們生下來的。”
小男孩兒好像明白了。
幾天后，小男孩兒交了作文。老師看了看，第一句話怎么也看不懂。“這篇作文不好寫，因為我們家三代人沒有一個人是自然分娩出生的。”
7大學(xué)生畢業(yè)自我鑒定
匆匆，太匆匆，時間真是跑的比兔子還快，大一穿著土不拉嘰的綠軍裝在太陽下暴曬的情景還歷歷在目，轉(zhuǎn)眼就到了大四。回想四年走過的路，感到收獲不小，這四年沒有白過，現(xiàn)總結(jié)如下。
政治上我積極向黨組織靠攏。我多次以書面或口頭的形式向班上的唯一的黨員、團支書李小花同學(xué)匯報我的思想。盡管她一直惡意的認為我是心懷不軌，是在追求她，從而拒絕我的單獨約會，對我交給她的書面匯報材料看也不看，隨手就把它丟在風(fēng)里。天地良心，從內(nèi)心上講，我確實對李小花懷有好感，但我絕不會把個人的偉大信仰和兒女私情攪和在一起。盡管我的追求一次次遭受打擊，但絲毫也動搖不了我加入共產(chǎn)黨的信念。
我為人正直謙遜。路見不平拔刀相助。我在家里的時候，看到一只大公雞老是欺負小母雞，幾次想爬到小母雞的背上，還用嘴拼命的啄小母雞淺淺的、鮮紅的雞冠，這不是以強凌弱么，我氣壞了，拿起一把鋤頭把公雞砸了個粉碎性骨折。還有一次在學(xué)校里，深夜3點上網(wǎng)查資料回宿舍，在距宿舍不遠的樹叢里傳來一個女生哼哼唧唧的痛苦的聲音，我想也沒想就跑過去，發(fā)現(xiàn)一個男生騎在女生身上，豈有此理，深更半夜把我們的女生抓出來打，還有王法么？我當(dāng)時就把那男的打的昏了過去，把那楚楚動人的、衣衫不整的小女生挽救出來。盡管事后我出了4000多元的醫(yī)療費，但我一直認為這值得，我還時常為自己的這種英雄氣概所感動。還有關(guān)于學(xué)校食堂里吃出蒼蠅，學(xué)校亂收教材費等問題在電視、報紙上曝光，都是我舉報的。盡管沒有人來嘉獎我，但是我覺得做人就要做一個正直的人。
我待人熱情。上次李小花的爸爸來學(xué)校，是我事先打聽到消息把他從火車站接到學(xué)校來的。我看到她父親沒地方住，就主動要把自己的床位騰出來，雖然李小花沒有接受我的好意，但我待人熱情的信條一只沒有改變，我深信，只要人人都獻出一點愛，這世界就會變成美麗的人間。我樂于助人。為了幫助經(jīng)濟困難的同學(xué)，我把我打掃教室、寢室的機會讓了出來，以出錢的方式包給了班上一位特困生，這遠比光捐錢給他好得多，即顧全了該位特困生的面子，有培養(yǎng)了他自食其力的觀念。
我熱愛所學(xué)的中文專業(yè)，努力培養(yǎng)自己深厚的文學(xué)功底。四年來，我在網(wǎng)吧的電腦上沒日沒夜的觀看碟片12000多張，對世界影視藝術(shù)有了全面的了解。我還熟讀金庸、古龍、溫瑞安、梁羽生等現(xiàn)代知名文學(xué)家的作品，達到了到背如流的地步。為了提高自己的觀察能力，我特意買了一架望遠鏡，暗中觀察對面那棟樓的女生的生活情況。我的這些積累極大的提高了我的文學(xué)修養(yǎng)和寫作水平，我曾在課桌上、廁所的面板上、寢室的墻上發(fā)表詩歌、散文、小說、順口溜等各類文學(xué)作品300多篇。
為了全面提高自己的素質(zhì)，以適應(yīng)社會的需要，我自學(xué)了麻將、撲克、桌球、跳舞、喝酒等現(xiàn)代社會需要的必殺技，簡直到了爐火純青的地步。我也從這些技藝中嘗到了甜頭，基本上能養(yǎng)活我自己了。去年元旦，我沒有回家，僅兩天功夫，我就靠麻將掙回了一年的學(xué)費外加三個月生活費。我愛好音樂，我的歌聲具有極大的震撼力，同學(xué)們經(jīng)常可以在深夜，聽到我在衛(wèi)生間、澡堂、走廊上發(fā)出的高亢而嘹亮的歌聲，整棟樓也為我無眠。
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我熱愛體育，簡直到了瘋狂的地步。歐洲三大聯(lián)賽我常常不落。我的乒乓球水平在全班是最高的。大二我們班組織了一次男女乒乓球?qū)官悾M管我們男生輸了，但從輸?shù)谋确稚现v，我是最少的。我還擅長拳擊、跳水，游泳，由于沒有場館和對手，我的水平也就無法展示了。
總之，大學(xué)給了我很多，而我卻回報極少。到現(xiàn)在，四年20000元學(xué)費，我一分都沒交呢！我為此感到慚愧！真的很慚愧！
1--老師：小新，請用“左右為難”來造句。小新：我考試時左右為難。老師：是題目不會答，讓你左右為難？小新：不，是左右同學(xué)答案不一樣，讓我左右為難。
2--一大學(xué)生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說：我是電大的！
3--姐姐："小妹，你在干什么？"
妹妹："我在給我的好朋友達娃寫信。"
姐姐："你還沒有上學(xué)，就會寫信嗎？"
妹妹："這不要緊，因為達娃也不知道怎么讀信。"
4--一位獵人和妻子、岳母一起到叢林狩獵，走了一整天，當(dāng)晚就在叢林深處露營。第二天一早，妻子醒來發(fā)現(xiàn)母親不見了，連忙叫醒獵人，一起出去找人。結(jié)果在離營地不遠的空地上，他們看到觸目驚心的一幕：岳母大人和一只兇猛的獅子面對面僵持著。 “我們該怎么辦？”妻子驚慌地問。 “不用吧！”先生答，“這只獅子自己惹到不該惹的人，讓它自己想辦法解決！”
5--記者采訪熊貓：你這一生有什么愿望嗎？熊貓說：2個理想。一是有空去看看中醫(yī)，治治我的黑眼圈，二就是（聲淚俱下）就想照張彩色照片。
6--一地方要建一游泳池，工作人員動員人們捐款。工作人員對一位老農(nóng)民說你準(zhǔn)備為這個游泳池捐點什么呀？老農(nóng)民說：“我捐兩桶水吧！”
7--小毛：我媽媽是碩士，爸爸是博士。小新：有什么了不起！小毛：你爸媽是什么士？小新：我爸爸是男士，我媽媽是女士。
8--一只壁虎在一家證券公司門口迷了路，這時正好有一條大鱷魚遠遠地爬了過來，準(zhǔn)備要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，大喊一聲：“媽媽！”大鱷魚一愣，隨即老淚縱橫：“兒啊，剛炒股半個月就瘦成這樣了！
9--事情看起來有點不對勁，我在三個月內(nèi)死了三個太太。”
“怎么回事？”
“第一個太太吃有毒的草菇死了。”
“第二個太太呢？”
“也是吃毒草菇死的。”
“那么的三個呢？”
“她不肯吃毒草菇，結(jié)果因為頭骨破裂而死。”
10--小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”
老板：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”
11--四個修女
有四個修女死后，要等上帝判決，究竟是上天堂或是下地獄。 于是四個人排隊先后讓上帝審問。 首先上帝問第一個修女在生前有無做過對不起上帝之事，于是第一個修女說她曾看過男生的老二。 上帝說：“沒有關(guān)系，用這盆圣水洗洗眼就好了，于是她洗完就上天堂了。” 第二個修女說她曾摸過男生的老二，上帝也叫她用這盆圣水洗 洗手就好了，于是她也上天堂了。 第三個修女正要說時，第四個修女問了上帝可不可以讓她先審問，上帝問她為什么要如此做，結(jié)果她說：“我不想用她洗過屁股的水來洗我的嘴巴！”
12--有兩個好朋友，平時形影不離，吃穿用戴也要一模一樣，以表示友好，一日，兩人來到飯館吃飯，招待員端來兩盤湯擺在他們面前，其中一盤里有個死蒼蠅，一人感到很難為情，而另一人卻對招待員喊道：“怎么兩盤湯不一樣？我們要一模一樣的。”
13--法律課上教授指定大家讀關(guān)于公民權(quán)利的文章。第二天，教授讓湯姆說出10項公民權(quán)利，湯姆沒回答，教授說：“好吧，那就說出5項吧！”湯姆還是不出聲，教授只好無可奈何地說：“你只要說出1項就算你通過了。”湯姆答道：“我有權(quán)保持沉默！”
14--一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶！6看都不看9便說：酷就酷唄，玩什么倒立！
15——丈夫又是一夜未歸，妻子再也無法容忍了。一大早，丈夫推門進屋，妻子用一根早已準(zhǔn)備好的木棒將他打暈，等他醒來后，抱歉的說：“親愛的，對不起，我忘了你上夜班！”
笑話不在乎長短，有時候短短幾句話就能起到很好的笑果，比如：
1 甲：我的兩次婚姻都失敗了。
乙：怎么啦？
甲：第一個老婆，走了。
乙：第二個呢？
甲：她不肯走。
笑話是由文字組成，大多數(shù)笑話比較短，人們聽了都會發(fā)笑。
1天，DH遇見了MK，說：“矮子。”MK怒，用了“天神下凡”，變高了對DH說：“矮子。”DH變成了惡魔，飛了起來（畫面效果），說：“矮子。”MK聽了無語，狼狽走掉。
1天MK看見騎士在馬上，比他高，說（用日本話讀）：“你地，下馬。”騎士下了馬，MK 1看，騎士下了馬還比他高，說：“你地，蹲下。”
1天，先知看見劍圣在獸族基地里用劍圣風(fēng)暴，問：“劍圣，你干什么？這里沒敵人！”劍圣沒理他。1會，劍圣停下了，手里拿著根超長木棍，上面有衣服，先知1看傻了，劍圣說：“終于甩干了。”先知倒。
死亡騎士的故事
死亡騎士去雇傭兵營地招募雇傭兵，中途想上衛(wèi)生間，不知道該在哪兒方便呀。
可是偏又憋得不行，唉喲這個急啊。
最后沒轍了……唉，有了！？死亡騎士手上的是冰之哀傷，于是他就拉在劍上，然后向上一甩，嗖---給甩樹上去了。
正在這時，某小精靈也來雇傭，抬頭一看，嗯?
死亡騎士滿臉尷尬，急忙把精靈拉到一邊，掏出一枚沉甸甸的魔獸金幣，低聲說：“我送你一枚金幣，你可千萬別把這件事兒說出去啊。”
精靈也低聲說：“我給您十枚金幣，您告訴我是怎么拉上去的。”
推門撞見女兒裸聊
我們來個假設(shè)，你是父親（我是說假設(shè)），如果回家的時候推門兒進女兒的房間，陡然間發(fā)現(xiàn)你閨女正在裸聊，你會怎么？！”
你們猜猜現(xiàn)在的孩兒她爹一般會怎么回答？我來個歌德巴赫猜想吧。
答案一：一個很沒有想象力的父親會回答：“絕對不可能！因為我姑娘規(guī)定，我不 敲門不許我進屋！”
答案二：一個比較順從的父親：“一般來說，還沒等我說話，我的女兒會對我咆哮 著嚷道：‘出去！’”
答案三：一個暴躁的父親：“我會沖上去用折疊板凳拍死她！也不讓她給我散德 行！”
答案四：一個幽默的父親：“為什么不開空調(diào)？！”
答案五：一個不是第一次撞見了的父親麻木的說：“聊完出來吃飯。”或者“先吃 飯，吃完再聊。”
答案六：一個驚慌失措的父親直接沖進去拔插頭。
答案七：一個財迷的父親：“我來收管理費。”
答案八：一個色鬼父親：“閨女，怎么收費？給打個折唄？”
女友的最低要求
在夜晚的大學(xué)生宿舍經(jīng)常會有學(xué)生夜談自己心目中的理想對象。
在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。
小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：“我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。”
小伍是一個長得不很帥，但是該校文學(xué)社社長，他緩緩地說：“我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長發(fā)就可以了。”
小王則是一個沒什么文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：“唉，我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。”
最后寢室只有小吳沒說了，小吳個子矮小，性格又內(nèi)向，和女生說話臉會漲得通紅。寢室其它三個人不停地鼓勵他說，他總不肯，最后小楊不依了：“我們都說了，你好歹把你對女友的最低要求說出來吧。”
小吳見實在沒辦法，漲紅著臉縮進被窩，擠出四個字：“女的，活的。”
笑話:皇后的胸
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王：「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了...」
魔王：「說曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被發(fā)現(xiàn)了..」
靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「Oh,My God!」
上帝：「誰叫我?」
誰：「沒有人叫你阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜：「誰在裝我？」
誰：「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩：「哪一個找我？」
哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」
好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪一個：「我才不是誰。」
誰：「他才不是我。」
公主：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」
熱鬧：「我有什么好看的？」
上帝：「不關(guān)我的事，先走了。」
魔王：「你回答一個問題再走，為什么這么多人救公主？我這個魔王怎么演下去？」
下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」
公主：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」
沒有人：「若是我演魔王，怎么會讓你走...」
怎么會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧：「看我干什么？」
什么：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「關(guān)我什么事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了......」
靠:「喊我干什么!...」
瘋了:「你要我干啥？」
你要我:「我什么都不知道ㄚ!」
我什么都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫你啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉你啊...」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢!?」
誰：「拜托啊...我什么都沒說啦」
我什么都沒：「你要我說什么?」
我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這么長...也會被叫到
啊...」
誰：「我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這里是我的地盤啊」
我什么都不&沒：「你們別吵阿拉在講話啦」
你們別吵阿拉：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什么都不：「－_－\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什么都沒：「關(guān)你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關(guān)你屁事：「嗚...為什么趕我走...」
為什么：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有：「喔...又關(guān)我啥事了」
關(guān)我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫你啊...」
誰：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\"誰\"不支倒地)
關(guān)你屁事：「...你不是我表妹嗎?」
關(guān)我啥事：「...表哥...好久不見啦...」
好久：「我不是在這里嘛...」
魔王：「你們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
你們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我干嗎？」
嗎：「你居然要干我？」
你：「我才不會干他」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我干嗎？」
嗎：「你們倆真不要臉！」
你們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找K」
K：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！」
他：「別K我」
我：「誰要K我？」
誰：「終于讓我逮找一個啦，殺呀…………」
一個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，決不放過你！」
誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什么好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我終于找著你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「媽的...這是認親大會啊...」
從此以后，魔王真的得了精神分裂癥…
用如果造句：牛奶不如果汁好喝！
笑話不只是讓人開心，很多笑話笑后更能讓人深思，學(xué)到更多人生哲理
1 同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎?
2 有一次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還你”
說成”等我有了錢就取你”
汗
3 同學(xué)叫于京波，一日來信，宿舍門衛(wèi)在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！
4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，后這位老師得綽號”財迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盤質(zhì)量不好。朋友說到：“怎么這么多馬克思啊。” 半晌后才明白他是說馬塞克！
6 一個哥們結(jié)婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。
7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來……
老師：又不是包木乃伊…
8 偶打飯的時候，執(zhí)著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續(xù)指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現(xiàn)在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽
9 去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結(jié)果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”
更郁悶的是店主竟然聽懂了......
10 大學(xué)時我們班有個女生叫劉蕓。一次，別的班的同學(xué)給她捎來一封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫，由于寫得太潦草，橫變成了點。結(jié)果那同學(xué)拿著信就在我們樓道里叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結(jié)果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
11 曾經(jīng)有一段時間家里鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語“這藥怎么沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。。。
12 英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的么？”我們齊聲答：“沒有了！”
13 舉杯邀明月，低頭思故鄉(xiāng)。
14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風(fēng)扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”
15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。
16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們?nèi)祟愐欢ㄒh離它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統(tǒng)一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統(tǒng)一不著裝！”
對方悄聲幾秒后說了聲“打擾了”掛斷。
19 我們大學(xué)老師：我要找一男一女三位同學(xué)……
全班同學(xué)開始四處張望，尋找李宇春。
20 晚自習(xí)回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學(xué)，請問你是女的嗎？
后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼
21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿于地下……
22 同學(xué)的畢業(yè)作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學(xué)一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒后，來看答辯的同學(xué)狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結(jié)果后面全忘了，還好老師沒罰~~
24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！
24 幫LP買WSJ，結(jié)果到商店看了半天也不知道買什么，于是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！”
25 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發(fā)現(xiàn)你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！” -_-b
26 兵來土掩 水來將擋
27 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以后銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什么
工作人員：污水
我媽：我家從來不喝污水。
28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！”
29 數(shù)學(xué)老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學(xué)們說：“同學(xué)們，學(xué)好數(shù)學(xué)關(guān)鍵就是三個字！！’多做練習(xí)！！’”
30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不松手，我一急，說：“我告你媽你虐待豬！”
31 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎么睡醒，往前一站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩薩：T_____T||||||
32 大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪：“去買一斤花椒回來。”
偶：“一斤？？！買那么多干嘛？”
媽咪：“廢話~炒菜用！！！”
偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：“確定買一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市場后，偶越想越不對，花椒干嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！
得到回答還是一樣：一斤花椒！！！
一斤花椒28塊錢，老板給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！
只聽電話那邊咆哮：“錯啦！錯啦！！不是一斤，不是一斤，是一兩！！！”
爆汗！！！！
34 剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。
我本來想說我是業(yè)主的，結(jié)果經(jīng)常說成我是樓主...，
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。
35 大一那年，院里面晚會，我演一“小偷”，名聲大噪，深得女生青睞，平日皆以“小偷”稱我。某日閑逛至亞貿(mào)，被班上一快言快語的哈爾濱女生看見，興奮地就沖我大喊著沖過來：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立馬被旁邊的人揪住……
還有
1 單位祝詞，一位領(lǐng)導(dǎo)說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
2 有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費上網(wǎng)之類的服務(wù)，卻怎么也想不出來怎么說好，于是就問對方:“請問，你們這里有什么特殊服務(wù)嗎?“
對方:“什么？特殊服務(wù)？？我們是正規(guī)酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字
——外文書店-__-！
5 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
6 我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"
7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當(dāng)時狂罵那家伙一頓
8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結(jié)果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給你滾出去！”
11 高中的時候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結(jié)果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈
12 印象里小學(xué)時的班長極其嚴(yán)肅，一次自習(xí)課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
13 大學(xué)的時候，我們問一個哥們曼聯(lián)的戰(zhàn)況如何，他激動的說：“曼聯(lián)輸了，貝克漢姆領(lǐng)到兩張黃盤下場了！”
14 沒有金箍棒就別攬瓷器活
15 上大學(xué)時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”
16 剛上大學(xué)，軍訓(xùn)，連長不知道是哪里的口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！”
17 大學(xué)時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調(diào)到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建筑系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學(xué)蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點心了嗎．．．
19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”
20 昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應(yīng)過來~~~~~~~!
21 當(dāng)年找工作時，主考官問我哪年畢業(yè)的。
我本來是要說2000年的，結(jié)果一激動說：“兩千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學(xué)生吧。”
22 剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
22 俺有個同學(xué)一直在復(fù)習(xí)考計算機三級，有一天踢足球，另一同學(xué)帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）
23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當(dāng)場就呆了
24 物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”
25 聽同學(xué)說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛(wèi)生巾，
對老板說：一包衛(wèi)生巾。
老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然后那個同學(xué)愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大學(xué)師姐，上教育心理學(xué).遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>
2 50條全新口誤現(xiàn)已降臨地球！——暴笑口誤2007酷熱版 （ZT）
27 我一很要好的男同學(xué)摔坐在地上，我為了表示關(guān)心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結(jié)果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了
28 和領(lǐng)導(dǎo)等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當(dāng)時腦子太熱了......
29 一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白，把“御”念成了“日”的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為“日用攝影師”，他加班時，當(dāng)然就成了“夜用”。
30 老板，有沒有手紙充饑卡？
31 我們有同事外地出差，經(jīng)銷商請吃飯。席間要欲小便，經(jīng)銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節(jié)約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”
32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節(jié)前的貨物什么時候到，因為過節(jié)這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內(nèi)容，就順口問了一句：您是什么東西？
33 我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經(jīng)常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應(yīng)生的工作
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經(jīng)理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結(jié)果說成：“經(jīng)理，你們這里需不需要打手？”
當(dāng)時差點找個洞鉆進去
35 一次去市場買菜，準(zhǔn)備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 經(jīng)理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!
37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務(wù)員說我要劉翔展翅。。。
38 kfc蘇丹紅事件過后，我去kfc ,服務(wù)員問，您要點什么？ 我想都沒想：一對蘇丹紅 .服務(wù)員馬上一副被噎住的表情
39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當(dāng)時店里人挺多的，一個胖呼呼的服務(wù)員正忙的不可開交，一同事喊：“服務(wù)員~~”，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：“幾位結(jié)點啥帳？”，當(dāng)時我們?nèi)梗院笤偃ミ@家吃飯，點菜時候喊“服務(wù)員結(jié)帳”，然后吃完要走的時候喊“點菜！！”
40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什么詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈~~~~~~
41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎么兌換的。
42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴里拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。。”
43 某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：
"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
=_=!!!
44 工會主席一番慷慨激昂地演說之后，最后一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
45 我們老師很厲害，有一天他這么說："把作業(yè)拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然后在上面寫上正確答案………"
46 給久未聯(lián)系的朋友打個電話，得知他正在辦理“停職留薪”
47 江山如此多嬌，引無數(shù)英雄射大雕。。。。。。
48 去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預(yù)告片，看見狂派首領(lǐng)時候怎么也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團隊叫“霸天虎”，因為太激動了，結(jié)果就驚呼了一小下“真帥，是南霸天！”
要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！
49 和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！！！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當(dāng)時偶們一桌十幾個人就全趴了
50 好累啊，連吃屎的勁都用光了……
辯別人民幣真假的方法?
準(zhǔn)備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
一個口音很重的縣長到村里作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開會啦！！)
縣長講完以后，主持人說：「咸菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話！）
鄉(xiāng)長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
上聯(lián)：風(fēng)在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯(lián)：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發(fā)錯人了。
森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）
聽說今天太湖里跳出來一只癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔(dān)心，馬上給你發(fā)短信，如果你還活著的話，請回復(fù)我！
江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！
你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著短信咧著嘴！
紅紅的太陽藍藍的天，農(nóng)民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農(nóng)民說“看短信的那人不主演，打死我們也不給錢”。
手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!
人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛(wèi)生紙，莫非你是用手指！
是一陣風(fēng)也罷了，偏偏是這樣永恒；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終于禁不住要對你說：“放屁先說一聲啊!”
如果沒有風(fēng)，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜里我睡不著，因為…………我餓
聽說你手機沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復(fù)：我有了，是你的！
手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當(dāng)你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應(yīng)過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！
當(dāng)你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！
眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思無數(shù)，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千百度，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！
明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯(lián)系，接頭暗號：行行好吧！
我夢見你了，你用白云做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股后插個掃把，然后劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。
曾以為有更好的，反反復(fù)復(fù)才發(fā)覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現(xiàn)，并不為然，隨著時間流逝，才發(fā)覺你是最好……欺負的！
我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。
你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！
你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。
你長得很有創(chuàng)意，活著是你的勇氣，丑并非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！
老虎讀了三國之后，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！
癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看短信！
有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！
我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現(xiàn)在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。
一次軍事演習(xí)，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發(fā)現(xiàn)炮彈在農(nóng)田爆炸，你站在那里，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！
很懷念當(dāng)年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉(xiāng)親們都夸你好漂亮好可愛。鄉(xiāng)親們也夸我好聰明好能干，這么小就出來放豬了。
當(dāng)你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發(fā)泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！
1“新天后”在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：“我要改變，我要大變……”正在看書的“書蟲”猛然抬頭驚
問：“廁所不是空著嗎？”
2學(xué)校男女澡堂同走一門，故常有異性同學(xué)相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學(xué)妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：“里邊人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那里等服務(wù)員給我們上飯。過了以 后來一個乞丐端了一
個碗走到偶朋友的背后輕輕的碰了碰他想象他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務(wù)員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手里的飯碗拿了過來往前面一放。我們當(dāng)時全都楞到那里那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~
4大學(xué)時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鐘情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在后，見那美女進了一面館，于是我們也坐了進去。我勸
我哥們：“都大四了，抓緊哪~”于是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：“同學(xué)你叫什么？”那美
女楞楞地看著我哥們兒：“我叫牛肉面。”哥們兒當(dāng)時就傻了，我旁邊笑翻了！
5童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為‘先人’？”媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”
童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”
6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然后立刻有兩人爬起來穿
衣服。當(dāng)時我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之后說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去
死....."當(dāng)時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一
番后......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......
8一個同學(xué)，白天去騎馬，晚上還在興奮，后來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!
9有一同學(xué)喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：“啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``”
狂暈
10以前回寢室的第一句總是問：“有沒有人找電話打我啊...
11一次，和寢室室友斗嘴，他說不贏我，打罵一句“你是我爺爺?shù)膬鹤樱 ?全寢室在1秒的安靜后狂笑！
12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：“老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。” 寒啊，不知道老師什么感想
13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊“快點,快點,去廁紙拿廁所
14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我腳？！”
15上高中時，課堂紀(jì)律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，夸他普通話說得真標(biāo)準(zhǔn)，可是出口成了你
的標(biāo)準(zhǔn)話說得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在賣豆?jié){油條的小攤前，我喊到：”老板，要一份油漿豆條”.MM暴笑．
18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結(jié)果。。。 滿堂爆笑！
19上小學(xué)三年級的時候一次同學(xué)生日晚上請我們吃飯 我回家后和我媽說:“媽 今天我同學(xué)結(jié)婚晚上請我
吃飯!“
20餐廳里人巨多，我大聲喊：老板，來個沒調(diào)料的辣椒。。。。 服務(wù)員也大聲重復(fù)道：11桌，加個沒
調(diào)料的辣椒！！！。。。
21我：那是我們物理老師。。。
同學(xué)：教什么的阿？
我：化學(xué)。。。
22媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機里面克~~~~~
23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！于是從她嘴里崩出一句：“哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了
24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里游蕩，我念成了XX在走廊里淫蕩……老師臉都紅了。
高中的時候和同學(xué)出去，學(xué)校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了“國光大銀行”……同學(xué)都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！
25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．
26有次聽廣播,是個什么導(dǎo)購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:“您貴姓啊?“
他回答說:“免姓貴王!~~~~~“
27買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
28給反應(yīng)很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩(wěn)沖了出去，竟問司機：
“找我有什么事情？”
29 給親愛的學(xué)生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：“教官，這么忙還自己來
上廁所啊！”
30天很熱,學(xué)校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽臺上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,一陣騷動后,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鐘后,學(xué)校居然真的來電了,對面?zhèn)鱽硪魂嚉g呼,宿舍區(qū)趨于平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由于停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"
一向苛刻的學(xué)校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當(dāng)我們準(zhǔn)備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發(fā)生了.或許是男生過于興奮,因為他們的2個平常不
可能的請求居然被學(xué)校實現(xiàn)了,于是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織并且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"
31老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學(xué)的高中同學(xué)（一男生）走進面館很酷把頭發(fā)一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：
“多下點米線啊！”老板：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”
34、有一次寢室里同學(xué)的老媽打電話過來
我習(xí)慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了”
結(jié)果說出來是：“他已經(jīng)…不在了”
35、 高中時每人發(fā)個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？”
37、我宿舍一個同學(xué)的高中同學(xué)打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈
坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車后沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我當(dāng)時一
直狂笑到下車~！
40、大學(xué)時候，一同學(xué)和我爭論問題，一時處于下風(fēng)，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是
不傻！
41、我一哥們?nèi)ハ嘤H，回來大家問他怎么樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家
牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎
的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大學(xué)的時候去衡山玩,當(dāng)時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀(jì)念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"
45.上自習(xí)的時候，大家都在看復(fù)習(xí)，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結(jié)果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同學(xué)家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結(jié)果說錯了，說：“爸，
來座！”~~寒！大幫同學(xué)笑得要死
47.我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。"
48.小學(xué)時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句
“我不嫁（借）給你”當(dāng)時同學(xué)們立馬安靜下來了，，，。
49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”......
50.我唾你一臉狗屎！
51今天早上上班趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動。于是我只好邊追邊喊：
“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空，你就別追了。”
52一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設(shè)計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴里！”
53一小學(xué)生第一次參加學(xué)校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終于輪到她了。 小學(xué)生一咬牙，幾步走到了臺中央：老師們，同學(xué)們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
54 還是一小學(xué)生，看到被老師點到念作文的同學(xué)，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終
于來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學(xué)生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......
55這回是一個歌舞團的學(xué)藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好準(zhǔn)備就匆忙登臺了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽
犢（獨）子笛奏......
56我家里在冬天經(jīng)常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽
說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。
57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我當(dāng)時恨不得把自己的舌頭咬下來。
58 某女同學(xué)，一天顧影自憐，忽轉(zhuǎn)頭對后面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是
想問我的眉毛兇不兇。
59 我還是小學(xué)生的時候，在全校大會上表決心：我們要學(xué)習(xí)紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以后
終身被剝奪政治發(fā)言權(quán)利！
60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當(dāng)劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全
村人生命的時候，一個老大爺出面救她，臺詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐
的農(nóng)村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？
61 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫
的朗讀：
......他堅守著暴風(fēng)雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
......他堅守著暴風(fēng)雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......
....全班一陣沉默，老師笑倒，之后同學(xué)倒....
62 全體起立!奏國旗,升國歌...
63 我?guī)鹤尤ノ锅喿印Ｋ贿吔o鴨子撒面包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在后面追他（他不
愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：過來 吃一口蘋果
再追鴨子！總是重復(fù)這一句，我終于大聲喊出了口：過來吃一口鴨子......然后很聰明地剎住了閘。
64記得上小學(xué)的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉(zhuǎn)過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一
個女同學(xué)朗讀的時候也是聲情并茂的念：轉(zhuǎn)過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。 全班同學(xué)
都驚呆了。
65 還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結(jié)果我的一個男同學(xué)朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：
那老娘們兒都住哪兒？
66最經(jīng)典的是我有一次看竇文濤講自己剛當(dāng)主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是
他說 有一次主持一臺晚會時，從容的上去，深情的說：朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母
親河嗎~~
在一番深情的介紹黃河后，他說道：下面請聽《長江之歌》
67.一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問道：“你怎么開車不系安全套的？”
68.周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：“去散個
煙！”。結(jié)果老爸從我身上搜出一包白將，狠狠K了我一頓。
69上電腦課，一同學(xué)的機器有問題，于是大喊；“老板，換機子！”
70一次去麥當(dāng)勞買甜桶，終于輪到了，我迫不及待的說：“給我兩個滾筒！”。沒想到那服務(wù)員對我大
聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！”。
71俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？ ”。
72有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”。
73被老師留下做作業(yè)，不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業(yè)，看見老師說：“我抄完了！”。
74某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的
說：“報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！”。
75肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務(wù)員說：“來份勁爆雞丁。”笑到死~~~~
76在網(wǎng)吧，一同學(xué)突然舉手，大喊：“老師，幫我開下作弊器”
以后，為紀(jì)念他，我們在體育課上總沖著老師大喊：“網(wǎng)管！他開作弊器！”
77買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃飯。。。
“米飯，我的小姐怎么還沒來，快點”
79.剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。。暴寒
80在網(wǎng)吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結(jié)帳，于是大喊一聲：“老板，結(jié)（劫）機！”
熊襯18625293731： 有沒有什么爆笑的笑話?收集中~
管城回族區(qū)固態(tài)： ______ 我說了個笑話,聽的那個人笑的臉上全是褶!~ fu: 1.護士看到病人在病房喝酒,就走過去小聲叮囑說:“小心肝!“病人微笑道:“小寶貝.” 2.有位大嫂在公共汽車...
熊襯18625293731： 誰給我找10個最搞笑的笑話??????? -
管城回族區(qū)固態(tài)： ______ 1.高中時全校必須穿校服,有一復(fù)讀的學(xué)生從來都不穿.管這方面的老師天天蹲在門口檢查.一日,老師看到此同學(xué)沒穿校服,問其為什么不穿.此同學(xué)大怒,曰:我媽又沒死,為什么要穿孝服? 2.一美術(shù)老師小有名氣,某報上有較大篇幅報道...
熊襯18625293731： 大量求夠短小精悍的笑話 -
管城回族區(qū)固態(tài)： ______ 公交車上的極品對白(爆笑) 參與討論 推薦 作者:womenquxizangba 于2006-10-07 14:40:10.0 發(fā)表 來自: 發(fā)送短消息 1: 一個外地人拿一張50圓的票子,在售票員面前晃著:見過...
熊襯18625293731： 求經(jīng)典的短笑話冷笑話 -
管城回族區(qū)固態(tài)： ______ 1、一餓狼覓食,聽到有女人在訓(xùn)孩子:再哭就把你扔出去喂狼! 孩子哭一夜,狼在門外癡癡等至天亮,長嘆一聲:騙子,女人都是騙子! 2.一犯人被執(zhí)行槍決 ,由于子彈是劣質(zhì)的,第一槍沒放出,接著又...
熊襯18625293731： 誰能給我一些極品的笑話. -
管城回族區(qū)固態(tài)： ______ 1 :拿什么整死你,我的愛人.2 :收銀員說:沒零錢了,找你兩個塑料袋吧!3 :我的優(yōu)點是:我很帥;但是我的缺點是:我?guī)浀牟幻黠@.4:有空學(xué)風(fēng)水去,死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾.5 :別人裝處,我只好裝經(jīng)驗豐富...
熊襯18625293731： 有沒有好笑的笑話 -
管城回族區(qū)固態(tài)： ______ 短的幽默笑話1、小明:老師讓聽寫四個字,我錯了五個. 姐姐:怪事!哪四個字? 小明:就是成語＂肆無忌憚＂.可我當(dāng)時聽成了＂四五雞蛋＂,覺得不通順,于是寫成了＂四五個雞蛋.＂ 2、老師對學(xué)生說:＂我出一個字謎,你們一定會答...
熊襯18625293731： 求50個超級冷的笑話?請問各位誰知道? -
管城回族區(qū)固態(tài)： ______ 2:我曾經(jīng)得過精神分裂癥,但現(xiàn)在我們已經(jīng)康復(fù)了. 3:一留學(xué)生在美國考駕照,前方路標(biāo)提示左轉(zhuǎn),他不是很確定,問考官: “turn left?” 答:“right.” 于是……掛了. 4:有...
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管城回族區(qū)固態(tài)： ______ 上帝的十則爆笑笑話 1、一個神父在打高爾夫球,一個修女在旁邊觀看,第一桿打偏了,神父罵道:“TMD,打偏了!”又打,神父又罵:“TMD,又打偏了!”修女說:“你做為神父說臟話上帝要懲...
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管城回族區(qū)固態(tài)： ______ 有一只狼寶寶噢,它一 生下來不吃肉只吃素,它父母很擔(dān)心啊.結(jié)果一天看到狼寶寶追一只兔子啦,父母很欣慰.然后狼寶寶抓住兔子說:把胡蘿卜交出來!……2.這個跳水運動員難度系數(shù)非...
熊襯18625293731： 有沒有搞笑的笑話 -
管城回族區(qū)固態(tài)： ______ 最幽默的15個小笑話 1、貓因生活所迫,在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺.一日,老鼠來到發(fā)廊點名要包夜,貓誓死不從.老鼠大怒道:當(dāng)初追老子,追得死去活來,現(xiàn)在送上門,還假正經(jīng)! 1、貓因生活所迫,在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺.一日,...
2、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀！
4、上高中時，課堂紀(jì)律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！~~全班暴寒！
5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？”
6、我：那是我們物理老師。。。
同學(xué)：教什么的阿？
我：化學(xué)。。。
7、在網(wǎng)吧，一同學(xué)突然舉手，大喊：“老師！”
8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
9、買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的)
11、初中文藝晚會，搶答題環(huán)節(jié)。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”
然后開始念題目，說，“現(xiàn)在開。。。”
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學(xué)太著急了一點。我‘始’(屎)還在口里，你怎么就搶了”
12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~！”
13、上學(xué)的時候有一天一個電話找我,同學(xué)接完遞給我說：“你媽找你。”
我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同學(xué)的高中同學(xué)(一男生)走進面館很酷把頭發(fā)一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”
15、有一次寢室里同學(xué)的老媽打電話過來,我習(xí)慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了”.結(jié)果說出來是：“他已經(jīng)…不在了”
16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！”
17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同學(xué)的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子里有小便。”
19、 高中時每人發(fā)個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
20、上學(xué)時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結(jié)果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
21、一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老師姓江，酷似羅家英(演大話西游唐僧的)，我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”
23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！”
24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？”
26、老師留下作業(yè)，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業(yè)，看見老師說：“我抄完了！”
27、有一次，我們?nèi)S山旅游，導(dǎo)游剛好介紹到：百步云梯是當(dāng)年劉小慶的景點。突然我們團里一個男人脫口而出：“導(dǎo)演........“眾人暈。
28、那次幾個女同學(xué)來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在里屋聽到是粵語，然后我大喊調(diào)下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～
29、偶高中，放學(xué)和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，于是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂靜，三秒鐘后所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心里煩，就大聲說：“把電話給我關(guān)掉！”現(xiàn)在想起來，那個寒啊！
31、早上和同學(xué)去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學(xué)來了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥 的全部噴出來了。
32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然后。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎么辦好啊？？？當(dāng)時那個寒啊。。。。現(xiàn)在還記憶尤新
33、我宿舍一個同學(xué)的高中同學(xué)打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”
35、以前我們有個政治經(jīng)濟學(xué)老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這么說，“你們知道為什么只有美圓才被叫做‘美金’，卻從來沒有聽說過有叫‘英金’、‘法金’？”
36、大學(xué)軍訓(xùn)時,教官大吼一聲說:用你們的旁光(余光)對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
37、女同學(xué)和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎么會犯如下的錯誤：“謝謝，最近沒性欲，你們多吃點吧！”當(dāng)時大家都噴飯了。。
38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車后沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我當(dāng)時一直狂笑到下車~！
39、以前癡迷網(wǎng)絡(luò)游戲，經(jīng)常在網(wǎng)吧殺的混天暗地的，學(xué)期結(jié)束后，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站臺，一時語急說道：“MD，這里怎么連個坐標(biāo)(其實要找指示牌)也沒有啊！~”哥們聽后爆笑~~
40、以前住校的時候，上下鋪。一次A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座，插了臺燈看書就不能充電了，于是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：“哎，我說你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一陣騷動，汗~~
41、大學(xué)時候，一同學(xué)和我爭論問題，一時處于下風(fēng)，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
42、我一哥們?nèi)ハ嘤H，回來大家問他怎么樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
43、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)
44、室友用熱得快燒水，水開后那廝卻悠哉游哉地看書不動彈，實在看不下去了于是開口說：“該拔了吧？叫得好大聲。。”沒反應(yīng)。十五秒后補充：“那里很熱哎，就這么一直插著很容易插壞的啊。。”沒動靜。過半分鐘水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。“那什么，射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎。。你確定不拔？”。。。一本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~
45、高3時我們班主任是教數(shù)學(xué)的...他給我們復(fù)習(xí)時~每到畫圖時,畫射線時~~就大聲說~~`同學(xué)們看好了啊~~我射了啊
46.上大學(xué)的時候去衡山玩,當(dāng)時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀(jì)念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
47.上自習(xí)的時候，大家都在看復(fù)習(xí)，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！結(jié)果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
48.有一天去同學(xué)家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結(jié)果說錯了，說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學(xué)笑得要死
49.我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。"
50.小學(xué)時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁(借)給你”當(dāng)時同學(xué)們立馬安靜下來了，，，。
51.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”......
1殘忍度排名第一: 重要的事
一人早上醒來，發(fā)現(xiàn)妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“阿梅！阿梅！“
女傭回答：“先生！什么事？“
“早餐的雞蛋煮一個就夠了！“
評論:棄如衣履,行同陌路. 幽默評級:*****
2殘忍度排名第二: 神奇的豬
有一天,一個男人走進一家酒吧,后面跟著一只豬。。。。
這只豬的四只腳都沒了,換成四根木棍當(dāng)作假肢。。。
店里的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪,它為什么沒有腳？
男人答道：我這只豬可是很厲害的,想當(dāng)初我們家還很窮,住在草屋里,結(jié)果這只豬在后院嗅東嗅西時,發(fā)現(xiàn)了石油,讓我發(fā)了財,蓋了洋房,又蓋了游泳池。
酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道：對了,那他的腳是怎么回事？
男人說道：你知道,我這只豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池里溺水了,結(jié)果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸！
酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎么會？。。。。。
男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一只很厲害的豬,有一天半夜我家失火，它搖醒全部的家人,并獨自把火撲滅！！
酒保：先生！我是問你你的豬為什么沒有腳。。。。
男人一臉不悅的回答：如果你有一只這么厲害的豬......
你會一次把它吃完嗎？
評論:明珠暗投,遇人不淑. 幽默評級:***
3殘忍度排名第三: 怎么辦
父親帶著小兒子在動物園里的老虎籠前。
父親向兒子講述老虎有多么殘暴、兇猛，兒子面容嚴(yán)肅地用心傾聽。
爸爸，“兒子最終說道，“如果老虎沖出籠子并且要把你給吃了...“
“那，那......怎么辦，兒子？“父親滿懷期待地問。
“那么，我該乘哪路公共汽車回家？“男孩揚起臉來反問他的父親。
評論:言者無心,聽者有意. 幽默評級:*****
4殘忍度排名第四: 幽默到底
一婦女在他丈夫的墓碑上寫到：“終于硬了“
評論:大器晚成,瓦缶已久. 幽默評級:*****
5殘忍度排名第五: GDP的故事
有兩個非常聰明的經(jīng)濟學(xué)天才青年，他們經(jīng)常為一些高深的經(jīng)濟學(xué)理論爭辯不休。一天飯后去散步，為了某個數(shù)學(xué)模型的證明兩位杰出青年又爭了起來，正在難分高下的時候，突然發(fā)現(xiàn)前面的草地上有一堆狗屎。甲就對乙說，如果你能把它吃下去，我愿意出五千萬。五千萬的誘惑可真不小，吃還是不吃呢？乙掏出紙筆，進行了精確的數(shù)學(xué)計算，很快得出了經(jīng)濟學(xué)上的最優(yōu)解：吃！于是甲損失了五千萬，當(dāng)然，乙的這頓加餐吃的也并不輕松。
兩個人繼續(xù)散步，突然又發(fā)現(xiàn)一堆狗屎，這時候乙開始劇烈的反胃，而甲也有點心疼剛才花掉的五千萬了。于是乙說，你把它吃下去，我也給你五千萬。 于是，不同的計算方法，相同的計算結(jié)果——吃！甲心滿意足的收回了五千萬，而乙似乎也找到了一點心理平衡。可突然，天才們同時嚎啕大哭：鬧了半天我們什么也沒有得到，卻白白的吃了兩堆狗屎！他們怎么也想不通，只好去請他們的導(dǎo)師，一位著名的經(jīng)濟學(xué)泰斗給出解釋。
聽了兩位高足的故事，沒想到泰斗也嚎啕大哭起來。好容易等情緒穩(wěn)定了一點，只見泰斗顫巍巍的舉起一根手指頭，無比激動地說：“1個億啊！1個億啊！我親愛的同學(xué)，我代表祖國和人民感謝你們，你們僅僅吃了兩堆狗屎，就為國家的GDP貢獻了1個億的產(chǎn)值！“
評論:以其昏昏,使人昭昭. 幽默評級:*****
殘忍度排名第六: 沒有競爭對手的生活是一種幸福
7一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的銷售經(jīng)理相約比試槍法.
首先上場的是Microsoft.他一口氣灌下兩瓶嘉士伯,隨手一揚,兩個瓶子飛上天空,只聽“乒!乒!“兩聲槍響,瓶子被打的粉碎,“NT遍地開花,Sales 輕松寫意!“
Lotus銷售經(jīng)理也不示弱,兩瓶XO下肚,軒尼詩曲線玲瓏的瓶子兩槍搞定..“軟件所向披靡,蓮花開遍全球!“ 壓軸出場的Novell銷售經(jīng)理在郁悶郁悶的喝了兩瓶二鍋頭后,疲憊不堪的拋起兩個瓶子,顫顫微微的舉起槍, 兩槍響過------------------------Microsoft和Novell的銷售經(jīng)理應(yīng)聲倒下.Novell的銷售經(jīng)理這才緩緩?fù)鲁鲆痪湓?
“沒有競爭對手的生活是一種幸福。“
評論:飼梟常啄目，玩火必****。 幽默評級:***
殘忍度排名第七: 獵物的處置
8食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：沒肉,放到湖里去打魚蝦！其子又擒一胖子，其父曰:放，太膩,剖開曬干,冬天作皮襖！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
評論: 荒蠻蒙昧，蛇蝎心腸. 幽默評級:***
殘忍度排名第八: 電刑
監(jiān)牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守對他說:“別怕,電流很強,也就一眨眼的工夫,絲毫沒有痛苦的.“這時,從刑場那邊傳來慘叫聲.“什么聲音?“死刑犯戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地問.“我也不知道.“看守說著就去刑場看個究竟.“沒什么,趕上停電了,只好用蠟燭.“看守回來后若無其事地說。
評論: 咎由自取，罪有應(yīng)得. 幽默評級:****
9殘忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
有三個人到非洲探險，不小心偷看到了一位酋長的女兒在洗澡。被抓后，酋長問第一個人想死還是想被彈jj，他當(dāng)然回答說彈jj。于是被拉下去彈jj50下，慘叫......。又問第二個人想死還是想被彈jj,他猶豫了一下，好死不如賴活，他也選擇了彈jj，于是被拉下去彈jj100下，極其刺耳恐怖的慘叫，被拖回來已經(jīng)奄奄一息，而且jj好象已經(jīng)完全廢了。又問第三個人，想死還是想被彈jj。他猶豫半天，看看他們兩個如此痛苦，而且東西也壞了，覺得選死也許會出現(xiàn)奇跡，起碼沒有那么痛苦啊，所以就壯烈的回答說：死。于是酋長說：“拉下去，彈jj彈到死。“
笑話多多！
將軍問士兵：“魯斯特夫，請告訴我，祖國是什么？”
“報告將軍，祖國是我的母親！”魯斯特夫爽快地回答。
“對，你回答得很好。”將軍滿意地說。
“列兵羅克，你說呢，祖國是什么？”將軍接著問另一個兵。
“報告將軍，祖國是魯斯特夫的母親！”
作者： HappyApple 2004-11-19 12:46 回復(fù)此發(fā)言
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2 回復(fù)：笑話多多！
某生上課時睡覺，被老師發(fā)現(xiàn)。
老師：你為什么在上課時睡覺？
某生：我沒睡覺哇！
老師：那你為什么閉上眼睛？
某生：我在閉目沉思！
老師：那你為什么直點頭？
某生：您剛才講得很有道理！
老師：那你為什么直流口水？
某生：老師您說得津津有味。
作者： HappyApple 2004-11-19 12:47 回復(fù)此發(fā)言
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3 回復(fù)：笑話多多！
上課的時候，老師問軍軍：“四減四還剩幾？” 軍軍沒有答出。
“比方說，在口袋里有四塊錢，這四塊錢又從口袋里掉出去了，口袋里還剩什么？”老師又啟發(fā)說。
“剩下什么呢？”軍軍想了半天說，“錢掉了以后，剩下一個窟窿。”
作者： HappyApple 2004-11-19 12:47 回復(fù)此發(fā)言
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4 回復(fù)：笑話多多！
三個青年人從水里救出一個政客，他很感激他們，問他們需要什么幫忙以回報救命之恩。
第一個說：我希望進入西點軍校，但我的成績不理想。政客：沒問題，你進了。
第二個說：我申請進入哈佛大學(xué)被拒。政客：別擔(dān)心，你進了。
第三個說：我希望被埋在阿靈頓國家公墓。政客：公墓？為什么？
第三個回答：如果我父親知道我救了你，他會把我殺掉的。
作者： HappyApple 2004-11-19 12:47 回復(fù)此發(fā)言
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5 回復(fù)：笑話多多！
在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊八卦。聊呀聊，她們就聊到自己的兒子。
主婦A說：“我的兒子是Priest(神父)，當(dāng)他走進大廳時，人們都叫他Father(父親)。”
主婦B說：“哼！那沒什么，我的兒子是Bishop(主教)，當(dāng)他走進大廳時，人們都叫他Your Grace(閣下)。”
主婦C說：“我的兒子是Cardinal(紅衣主教)，當(dāng)他走進大廳時，人們都叫他YourEminence)殿下)。”
主婦D慢慢說：“我的兒子身高185公分、兩塊大胸肌、翹屁股、一張帥氣臉，當(dāng)他走進大廳時，所有的女人都驚叫‘Oh！My God！’……”
作者： HappyApple 2004-11-19 12:47 回復(fù)此發(fā)言
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6 回復(fù)：笑話多多！
父親：“小明，考你一道題：樹上有兩只烏，打死一只，還有幾?”
小明：“一只。”
父親：“笨蛋！那只鳥還不嚇跑了!再問你一道簡單的，如果答不對，小心屁股！聽著：屋里只有你一個人，我又進來了，有幾個人?”
小明：“一個。”
父親：“怎么還是一個?”
小明：“我嚇跑了。”
作者： HappyApple 2004-11-19 12:47 回復(fù)此發(fā)言
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7 回復(fù)：笑話多多！
病人：“大夫，請您告訴我，我得了什么病？”
作者： 已存在的用戶名 2005-4-10 09:21 回復(fù)此發(fā)言
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2 50個笑話
大夫：“坦率地說吧，你的病確實很復(fù)雜，很難確實下一斷語。”
病人：“求您告訴我實話！”
大夫：“雖然我現(xiàn)在還無法確診，但你放心，我會在解剖尸體時查明病因的！”
作者： HappyApple 2004-11-19 12:48 回復(fù)此發(fā)言
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8 回復(fù)：笑話多多！
學(xué)生在寢室里爭論：愛情與玉米粥相比，哪個好？好像該是愛情好，其實不然：畢竟沒有東西比愛情好，而一碗玉米粥總比沒有東西好，所以，玉米粥比愛情好！
作者： HappyApple 2004-11-19 12:48 回復(fù)此發(fā)言
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9 回復(fù)：笑話多多！
一位小學(xué)教師對她的男朋友說：“你上次寫的信，我給編進語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學(xué)生們的語文水平。”
男朋友問：“你是讓他們分析語法，還是解釋成語？”
女朋友答：“我讓他們改錯！”
作者： HappyApple 2004-11-19 12:48 回復(fù)此發(fā)言
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10 回復(fù)：笑話多多！
記者問三國人民：“請問你們對世界缺乏糧食有何個人意見？”
美國人說：“我不明白什么叫缺乏！”
埃塞俄比亞人說：“我不明白什么叫糧食！”
新加坡人說：“我不懂什么叫個人意見！”
作者： HappyApple 2004-11-19 12:48 回復(fù)此發(fā)言
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11 回復(fù)：笑話多多！
某個國家的國民不穿內(nèi)褲，國王以干凈暖和鼓勵大家穿。一個家民解大便，因不習(xí)慣未脫內(nèi)褲。
便后回頭一看什么都沒有。心想：“嗯，果然干凈，”再坐下后，屁股熱乎乎的。心想：“嗯，果然暖和。”
作者： HappyApple 2004-11-19 12:49 回復(fù)此發(fā)言
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12 回復(fù)：笑話多多！
兩位先生碰在一起談?wù)撈鹋藖怼?
甲：“女人必須生活節(jié)儉、品行端正、守口如瓶，這才是好女人。”
乙：“我老婆就是這樣的：她非常節(jié)儉，毛巾掛在那兒六個星期都沒用過一次；她坐得住，整天穩(wěn)坐在沙發(fā)上；她也守口如瓶，直至今天她還沒有告訴我，我們的孩子是她跟誰生的。”
作者： HappyApple 2004-11-19 12:49 回復(fù)此發(fā)言
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13 回復(fù)：笑話多多！
曹操老師：司馬同學(xué)，諸葛同學(xué)，過來幫我搬一下鹽和棉花到對岸，先搬到的有加分。
司馬懿：我選棉花。
諸葛亮：我選鹽。
〈一開始司馬懿領(lǐng)先，但過河時諸葛亮領(lǐng)先〉
諸葛亮：哈哈！司馬懿，鹽碰到水會溶化，棉花碰到水會變重，你太短視近利了！老師，我先到了！
曹操老師：笨蛋！
諸葛亮：老師，你干嘛打我？
曹操老師：我叫你搬鹽，你卻給我一個空袋子干嘛？
司馬懿：老師，我把棉花曬干后給你。〈湊到諸葛亮耳邊〉短視近利的人是你才對！
作者： HappyApple 2004-11-19 12:49 回復(fù)此發(fā)言
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14 回復(fù)：笑話多多！
在麥城……〉
呂蒙：關(guān)羽軍斷糧20天了吧？ 陸遜：是的！想必他們都餓到無法出戰(zhàn)了。
呂蒙：好！出擊打垮關(guān)羽！咦？城門打開了，關(guān)羽是要送死啊？
陸遜：而且他們看起來好兇惡喔！
呂蒙：啊啊啊啊啊啊！他們怎么咬我？還咬下我的肉了！
陸遜：啊啊啊啊啊啊！他們是食人族嗎？好痛啊，全軍撤退！
在一場籃球賽上，一個女人不斷地發(fā)出恐嚇裁判的言語。無論發(fā)生了什么，她總是不斷地喊，“殺了那個裁判！”這個行為持續(xù)了一個小時。“女士，”一個球迷說道，“那個裁判并沒有做錯什么啊！”
“他是我的丈夫，”她回答，“昨晚他回家時我在他的衣領(lǐng)上發(fā)現(xiàn)了口紅印。殺了那個裁判！”
將軍回答 ：在越南。
一位女性申請職業(yè)時，老板問：“你有幾個小孩？”她回答：“五個。”
老板問：“那他們叫甚么名字？”她回答：“曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。”
老板問：“都叫曉明，那你要叫他們吃飯時怎么辦？”她說：“那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。”
老板又問：“但是如果只要叫某一特定小孩時，怎么辦？”
她說：“那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。”
一對夫妻正在海灘上曬干魚，太太看見一個穿三點式泳衣的女郎站在灘頭搔首弄姿。
“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的夢露一模一樣。” 但丈夫并不理會，繼續(xù)埋頭干活兒。
“怎么？難道你真的一點都不感興趣嗎？”妻子詫異地問道。
“當(dāng)然，”丈夫冷淡地說，“她要是真和夢露一樣，你是絕對不會讓我看的。”
有一天，比爾蓋茨死了，去了地獄。
魔鬼撒旦前來問候他：“歡迎您，蓋茨先生。我們一直在等您呢！這里將是您永遠的家。在這里，您完全可以自私，貪婪，做個大騙子也無妨。好，因為你給我?guī)砹撕眯那椋以试S你從三個地方中選出一個地方作你永久的棲身之地。”
撒旦現(xiàn)把比爾帶到一個巨大的火湖邊，那里面有許多靈魂在飽受煎熬。然后他把比爾帶到一座森林里，一群餓極了的獅子正向人們猛撲過來，大家都四處逃命。最后，撒旦把比爾帶到一間小房間里。只見里面坐著一個漂亮的金發(fā)碧眼女郎，她旁邊的桌上放著一瓶美酒。讓比爾高興的是，他看見屋子的一個角落里擺著一臺電腦。
比爾毫不猶豫的說：“我選這個。”
“好的。”撒旦說罷，就把比爾反鎖在房間里。
撒旦回來后，他的同伴另一個叫Lucifer的魔鬼對他大發(fā)脾氣：“那是比爾?蓋茨啊，你怎么能把最好的地方給他住！”
“每個人都會象你這么想，”撒旦冷笑道：“其實，瓶子底上有個洞，而那個女孩卻是個人妖。”
“那電腦呢？”Lucifer問道。
“那是WINDOWS95，而且它少了三個極為重要的鍵。”
“哪三個？”
“Ctrl、Alt、Del”
29 回復(fù)：笑話多多！
黃藥師對郭靖說：“我知道這本《九陰真經(jīng)》很難，以后若對這本書的有任何問題的話，就私下來問我，別對其他人講。”
就在幾天后郭靖拿了一堆問題去找黃藥師，此時S藥師發(fā)覺郭靖的書支離破碎的。
黃藥師：“這人人夢寐以求的書你怎么把它撕成這樣？”
郭靖：“不你是要我撕下來問你的嗎？”
一花花公子對其未婚妻說：“在我們結(jié)婚前我要把我以前所有不忠的事情都告你。”過了三天，花花公子又如此重復(fù)了一遍。
其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已經(jīng)告訴過我了嗎？”
花花公子道：“是啊，不過那已經(jīng)是三天前的事情了。”
31 回復(fù)：笑話多多！
“一張全票，一張半票。”一位女乘客說。
售票員注視她身旁的一個男孩片刻，說：“他一定已達十二歲了，請你替他買全票。”
“喂，我結(jié)婚才十年，他怎么可能是十二歲呢？”
“夫人，”售票員說，“我只負責(zé)售票，你的私人問題恕我不想解答。”
32
一天有兩個妙齡女郎漫步在沙灘上。走著走著突然發(fā)現(xiàn)一個油燈。甲一時好奇心起，撿起油燈來搓了搓……突然此時有一個精靈從茶壺里飄了出來！
精靈說：“主人，你們把我救了出來，我可以給你們一人一個愿望。”在精靈說完的時后，乙突然起了貪心的念頭。于是乙搶著說：“我要甲愿望的兩倍。”
精靈說：“沒問題。”于是問甲說：“你要甚么愿望呢？”
甲說：“我希望我的三圍是38，24，38。”
33 回復(fù)：笑話多多！
一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。這天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的 “恩愛夫婦”，并答應(yīng)給他們每人一個愿望。
老太太激動地說：“我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅游。”上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。
該老頭兒許愿了，只見他沉思了一會兒，說道：“我想娶一個比我年輕30歲的女人。”上帝又揮了一下手，砰！
……老頭兒一下子變成了90歲。
34 回復(fù)：笑話多多！
周四下午，我們學(xué)校兩個班一起上國防教育課。課前，請來的老師要點一遍名。點個名很正常，主要是我同桌的名字特別有個性——叫做劉邦，您可別不相信，這是真的呀！每次點名大家都要哄堂大笑！而邦哥總是很無奈地長嘆一聲：“唉！沒有張良可不行啊！”
兩個班都是新生，彼此還不熟悉，點到劉邦時自然又是一陣大笑！就在笑聲此起彼伏時，就聽前排一位同學(xué)驚訝地說：“哇塞！怎么這么巧！今天是什么日子呀？難道歷史要重演？”我忙問他是什么意思呀？這位老兄回過頭，一臉古怪地說：“同學(xué)，認識一下，我叫項羽(項雨)。”
35
昨天，我去好友小徐家玩兒。正聊得高興，小徐妹妹從里屋出來，怯生生地對她說：“姐，我求你件事兒。天冷了，你能不能幫我把羽絨服去干洗了？”
小徐很納悶，怎么這點小事都干不了？就問：“你是沒有零錢嗎？”
“不是。”妹妹搖搖頭。
“沒時間？”小徐繼續(xù)問。
“也不是。”妹妹有點臉紅了。
小徐很奇怪，盯著她看了一會兒。看得她妹妹低下頭，小聲說：“太臟了，我不好意思拿出去！”
36
小學(xué)時代：
在女同學(xué)面前脫褲子，女同學(xué)說是調(diào)戲她們！
老師語錄：“流氓不可怕，就怕流氓沒文化！所以你要好好學(xué)習(xí)，天天向上， 爭做“有文化，有知識，有學(xué)問，有才氣”的四有流氓！”
初中時光：
拍女同學(xué)的屁股！
老師語錄：“不打她，不罵她，要用感情折磨她！才是調(diào)戲女生的至高境界，你要努力提高自己的調(diào)戲品位了”
高中年華：
摸女同學(xué)的臉，結(jié)果被女同學(xué)把我的臉抓花！
老師語錄：“愛情誠可貴，生命價更高，留的青山在，不怕沒柴燒！切記，珍惜生命，遠離美女！”
本科生涯：
拉女同學(xué)的手，被拒絕，學(xué)習(xí)成績直線下降！
老師語錄：“中華兒女千千萬，一個不行接著換，你沒有采到的只是春天的一朵花，整個春天還是屬于你的，不要灰心，要屢戰(zhàn)屢敗，屢敗屢戰(zhàn)！”
研究生的自白：
調(diào)戲女同學(xué)不成，反被調(diào)戲！
老師語錄：“男生不流氓，發(fā)育不正常，你還被女生調(diào)戲了，看來必須要參加體育鍛煉，增強體質(zhì)了，沒事來老師家擦擦玻璃，拖拖地也是好的！”
37
有一次去同學(xué)家串門，發(fā)現(xiàn)他正對著顯示器愁眉苦臉，連聲抱怨當(dāng)今的科幻小說越來越難懂了。原來他正在用某軟件的全屏漢化功能看英文版MACROSS。
乍看之下，其行文詭異，委實難懂，細究之下，方才恍然大悟。原來，這個寶貝軟件把所有的“SPACE（太空）”都譯作了“空格鍵”。
38
電腦課上，老師教學(xué)生怎么操作鼠標(biāo)。
“各位同學(xué)把鼠標(biāo)（光標(biāo)）移到屏幕中央。”
這時有一個女生把鼠標(biāo)放在了屏幕上，“老師，我放好了”。
所有同學(xué)的目光轉(zhuǎn)向了她，并學(xué)著他的樣子把鼠標(biāo)放在了屏幕上。
39
某人從事電腦專業(yè)工作數(shù)年，不幸患了職業(yè)病。一天，他沖著妻子發(fā)火道：“為什么家里的電話剛剛修好又壞了？”
妻子很奇怪，說：“沒有呀！”
某人氣憤地問：“那為什么我撥了七八次沒反應(yīng)？！”
妻子問：“你怎么撥的？”
某人道：“問這么笨的問題！我當(dāng)然是先撥完號，然后敲回車！！”
40 回復(fù)：笑話多多！
父親下班回家。他的兒女圍攏過來，按次序匯報自己在家里干了些什么活。
“我把所有的碗碟都洗干凈了。”老大說。
“我把它們都抹干了。”老二說。
“我把它們放到碗柜里去了。”老三說。
最后，輪到年紀(jì)最小的女孩子，她怯生生地說：“我，我把碎片都收拾起來了
41某生上課遲到，教授橫眉立目問之：“你怎么遲到了？”
某生曰：“我一早就趕著排隊去購買您剛出版的新書，可買的人太多，所以遲到了。”
教授微笑頷首，轉(zhuǎn)頭問其他學(xué)生：“你們都干什么去了？！為什么沒遲到？！！”
眾學(xué)生道：“我們凌晨1：00便起床，集體到書店排隊。故及時買到您的著作，又馬不停蹄，趕來聽您的課！”
42
DOS作業(yè)系統(tǒng)像母親型的女人，雖然單調(diào)無聊，但是穩(wěn)定實用，最重要的是男人少了她還真的不行。
WINDOWS作業(yè)系統(tǒng)像極富魅力又具智慧賢德的女人，畫面美觀，設(shè)計人性經(jīng)，功能性比DOS更強，有時候還加上一點小默。只可惜許多男人都欠缺自信心，遇上了WINDOWS型女人，只敢欣賞，不敢勇往直前，最后還是選擇了DOS型女人，因為擺在家放心。
瀏覽器軟件像游戲人間的女人，引領(lǐng)老實男人進入虛擬的愛情世界，豐富，趣味，令人流連忘返。老實男人遇上了瀏覽器軟件女人，最后只留下春夢一場，和一連串的為什么。
大補丁像極力迎合男人的女人，提供男人需要的各種功能，而男人只要付出極少的成本（例如幾句輕描淡寫的感謝或純粹占便宜的擁吻），她們就會不斷付出，毫無怨言。最后的結(jié)果可能是這個男人永遠離不開大補丁，也有可能他仍然愿意花百倍的成本去追求正版軟件女人。
43
一天喬治帶著貝蒂參觀農(nóng)場，在一處僻靜的地方，他們看到一頭公牛和一頭母牛緊緊依偎在一起。
“看啊！那頭公牛在親吻那頭母牛哦！”喬治叫到。
“是啊，真有趣！”貝蒂笑著說。
“難道你不想試試嗎？”喬治深情地望著貝蒂。
“你真的那么想嗎？”貝蒂的臉紅了。
“是的！”喬治顯得非常激動。
“那你去吧，那頭母牛看起來蠻性感的！”
44
鮑爾考汽車執(zhí)照回來，妻子便迎上去急切地問：“怎么樣，考上了嗎？”
“不知道！”鮑爾沮喪地說。
“怎么不知道呀？在你離開時，主考官是怎么對你說的呢？”
“他什么也沒說，當(dāng)我離開時，主考官還昏迷不醒。”
45 回復(fù)：笑話多多！
“漢斯，你為什么辭去了軍火廠的工作？”
“他們算得太精確了！！上次在裝火藥的時候，火藥爆炸了，我被炸上半空后才掉下來，廠長卻扣了我的工資，說我有6秒鐘在空中沒干活！！”
46
房主用自制的燒酒招待一個在偏僻小鎮(zhèn)度夏的丹麥人，喝過一杯后，丹麥人面色蒼白，吃力地喘著氣問道：“這酒多少度？”
“至于度數(shù)，我不知道。”主人說，“但是，喝一瓶酒可以打十二場架和搞一次兇殺……”
47 回復(fù)：笑話多多！
富豪酒店的夜班接線員，一夜連續(xù)10次接到同一個男人打的電話，那人只重復(fù)著一句醉話：“請問酒店的酒吧間什么時候開門？”
接線員第11次聽到這話時氣壞了，沒好氣地說：“記住，蠢貨，早上9點開門！”
早點開門吧。”醉漢哀求說，“我被鎖在酒吧里了，我想離開呀！”
48
兩個女人在街上相遇。甲說：“我收到一張法院的傳票，說有件重要的案子要我明天出庭作證。”
乙問：“你覺得緊張嗎？”
甲說：“非常緊張，我不知道穿什么衣服好。”
49
阿蔥的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿蔥起床準(zhǔn)備上學(xué)，出門前問媽媽說：“姐姐和姐夫起床了嗎？”媽媽說：“還沒。”
于是阿蔥就去上學(xué)了。中午阿蔥回家吃飯，又問媽媽：“姐姐和姐夫起床了嗎？”媽媽說：“還沒。”
下午阿蔥放學(xué)回家，一進門就問媽媽說：“姐姐和姐夫起床了嗎？”媽媽又說：“還沒，你今天為什么一直問你姐姐和姐夫起床了沒？”
阿蔥回答：“昨晚我要睡覺前聽見姐姐要姐夫去浴室拿潤滑劑，可是我早上起床的時候，發(fā)現(xiàn)我放在浴室的一條強力接著劑不見了。” 50
第一、吸煙應(yīng)坐於廚房吸油煙機之正下方，不得有坐於冷氣機或電風(fēng)扇旁之行為!! 第二、吸煙應(yīng)和顏悅色事先徵求別人之同意，不得有假惺惺率先敬煙之行為! 第三、戒煙期間之代用品以口香糖為限，不得有猛聞炒菜油煙或蚊香之行為! 第四、每次戒煙應(yīng)切實篤行，不得有徘回於香煙攤前久久不離去之行為! 第五、坦白承認吸煙有礙牙齒潔白，不得有發(fā)表“黃種人本來就該有黃牙”之行為!
第六、吐煙應(yīng)盡量從口中吐出，不得有從鼻孔，耳洞噴煙以示瀟灑之行為!
第七、吸煙應(yīng)先將嘴上之口紅，檳榔汁洗乾凈，不得有沾在煙蒂上令人作惡之行為!
第八、運動時不吸煙，不得有潛水時吸煙之行為!
第九、剛作完愛時不吸煙，不得有趁伴侶無力抗議時大吸特吸之行為!
第十、讀完本煙槍守則應(yīng)保持良好風(fēng)度，不得有大喊“老子就是要抽，你算什么東西”之行為!
1. joke
名詞：玩笑,戲謔
笑柄,笑料
無需認真對待的事情;輕松的事;容易的事
動詞：開玩笑
開...的玩笑,戲弄
2. jest
①引人發(fā)笑的話或事情：他很會說笑話｜第一次到上海，鬧出不少笑話。②諷笑；嘲笑：不要笑話人家。③文體名。篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，取得笑的藝術(shù)效果。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。三國魏邯鄲淳的《笑林》是今見最早的笑話著作。今人所輯《歷代笑話集》收集歷代笑話較為詳備。
①引人發(fā)笑的話或事情：他很會說笑話；第一次到上海，鬧出不少笑話。
②諷笑；嘲笑：不要笑話人家。
③文體名。篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，取得笑的藝術(shù)效果。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。三國魏邯鄲淳的《笑林》是今見最早的笑話著作。今人所輯《歷代笑話集》收集歷代笑話較為詳備。
笑話的英文解釋
名詞.n
1.a joke; a jest; a funny story
2.to ridicule; to laugh at
3.a cause for ridicule; a laughable mistake
笑話
動詞.v
1.a joke; a jest; a funny story
2.to ridicule; to laugh at
3.a cause for ridicule; a laughable mistake
笑話是一個相當(dāng)熱門的話題,笑話到底是什么?找不到明確一致的解釋.笑話來源于生活,是學(xué)來的.笑話是一種經(jīng)過藝術(shù)加工的語言形式,是藝術(shù)化的語言.笑話是一種藝術(shù)方法,用這種方法造成以笑為藝術(shù)手段的文學(xué)藝術(shù)作品.
《笑林》是中國古代第一部笑話集。
1.一位彌留之際的男人向妻子立下遺囑：“我死后，但愿你能嫁給我們的鄰居埃德先生。”妻子不解，于是他又解釋說：“兩年前，這混蛋賣給我的奶牛根本擠不出奶，我現(xiàn)在也要讓他嘗嘗受騙的滋味！”
2.爸爸給魚魚講小時候經(jīng)常挨餓的事。聽完，魚魚兩眼含淚：“呃，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
3.某山區(qū)通火車,沿途農(nóng)民都來觀看,車上一女客來了例假,換紙后仍出窗外
迎面飛在一農(nóng)民臉上,農(nóng)民取下說:“哇靠！！！火車就是快,飄張紙都能把我鼻子打出血
4.三歲的女兒經(jīng)常對我說：“爸爸，是不是種什么就得什么呀？”我說：“是的，種瓜得瓜，種豆得豆。”女兒高興的說：“那我種果凍，我要好多果凍。”
5.兩父子性情暴烈，從不讓人。一日父命子去買肉待客。回時在城門遇一人不相讓路，對站半日，父跑來：“好兒子你拿肉先回，我跟丫接著對站！”
笑話可能是只是一句短語，也可以是一個小故事或一連串的詞，讓說話者和溝通者之間覺得好笑，或是產(chǎn)生幽默感。一個行動型的笑話和口語型的笑話不同點，在于行動型的笑話是以動作影響人的視覺，而感到好笑。
6.一天，在一輛公共汽車上有很多人，正在售票員買票時，突然一個人放了一個屁，車上的人都感到呼吸不適，紛紛罵著這個不文明的人。
這時售票員大聲喊：“誰沒買票？”
一名乘客答：“剛放屁的那個人沒買票！”
這時一個人站起來大聲嚷：“誰說我沒買票！”
7.媽媽叫小雙起床：“快起床！公雞都叫好幾遍了！”
小雙說：“公雞叫和我有什么關(guān)系？我又不是母雞！”
舉幾個例子：
1布什視察老人院
一天布什決定要去華盛頓當(dāng)?shù)匾患依先嗽阂暡臁?br /> 總統(tǒng)從老人院大廳進入，迎面走來一個小老頭，好像這人沒有注意到他。
布什不太高興，轉(zhuǎn)身追上小老頭問：“你認識我嗎？”
小老頭看看布什說：“不認識你，你可以去護理站那邊，他們會告訴你是誰."
2 律師和扒手
問：律師和扒手有什么不同？
答：一旦你死了，扒手就不再盯著你了
3chance 和 opportunity的區(qū)別
老師：~~~，chance 和 opportunity有什么區(qū)別？~~~~
學(xué)生：~~~~~作文里寫opportunity比chance得分高~~~~~
4你家真窮
你家太窮了。我進你家門時恰好踩滅了一支香煙，你老爸就喊：“嘿，誰關(guān)了取暖器？”
5
笨蛋，這不是給他的。
一對老夫老妻走在路上，恰好一支鴿子飛過，一攤鴿子屎掉在老太太頭上。
老太太說：“快，快拿張衛(wèi)生紙來。”
“為什么？現(xiàn)在他離咱們至少半公里遠。”
6分娩
一個小男孩兒要完成老師留下的作業(yè)，寫一篇關(guān)于“分娩”的作文。
他問媽媽：“我是怎么被生下來的？”
媽媽有點不自在地說：“親愛的，祖宗把你帶給我們的。”
“哦，那么你和爸爸怎么被生下來的？”
“嗯，祖先生下我們的。”
“好，那爺爺奶奶怎么被生下來的？”
“好了，親愛的，也是祖先把他們生下來的。”
小男孩兒好像明白了。
幾天后，小男孩兒交了作文。老師看了看，第一句話怎么也看不懂。“這篇作文不好寫，因為我們家三代人沒有一個人是自然分娩出生的。”
7大學(xué)生畢業(yè)自我鑒定
匆匆，太匆匆，時間真是跑的比兔子還快，大一穿著土不拉嘰的綠軍裝在太陽下暴曬的情景還歷歷在目，轉(zhuǎn)眼就到了大四。回想四年走過的路，感到收獲不小，這四年沒有白過，現(xiàn)總結(jié)如下。
政治上我積極向黨組織靠攏。我多次以書面或口頭的形式向班上的唯一的黨員、團支書李小花同學(xué)匯報我的思想。盡管她一直惡意的認為我是心懷不軌，是在追求她，從而拒絕我的單獨約會，對我交給她的書面匯報材料看也不看，隨手就把它丟在風(fēng)里。天地良心，從內(nèi)心上講，我確實對李小花懷有好感，但我絕不會把個人的偉大信仰和兒女私情攪和在一起。盡管我的追求一次次遭受打擊，但絲毫也動搖不了我加入共產(chǎn)黨的信念。
我為人正直謙遜。路見不平拔刀相助。我在家里的時候，看到一只大公雞老是欺負小母雞，幾次想爬到小母雞的背上，還用嘴拼命的啄小母雞淺淺的、鮮紅的雞冠，這不是以強凌弱么，我氣壞了，拿起一把鋤頭把公雞砸了個粉碎性骨折。還有一次在學(xué)校里，深夜3點上網(wǎng)查資料回宿舍，在距宿舍不遠的樹叢里傳來一個女生哼哼唧唧的痛苦的聲音，我想也沒想就跑過去，發(fā)現(xiàn)一個男生騎在女生身上，豈有此理，深更半夜把我們的女生抓出來打，還有王法么？我當(dāng)時就把那男的打的昏了過去，把那楚楚動人的、衣衫不整的小女生挽救出來。盡管事后我出了4000多元的醫(yī)療費，但我一直認為這值得，我還時常為自己的這種英雄氣概所感動。還有關(guān)于學(xué)校食堂里吃出蒼蠅，學(xué)校亂收教材費等問題在電視、報紙上曝光，都是我舉報的。盡管沒有人來嘉獎我，但是我覺得做人就要做一個正直的人。
我待人熱情。上次李小花的爸爸來學(xué)校，是我事先打聽到消息把他從火車站接到學(xué)校來的。我看到她父親沒地方住，就主動要把自己的床位騰出來，雖然李小花沒有接受我的好意，但我待人熱情的信條一只沒有改變，我深信，只要人人都獻出一點愛，這世界就會變成美麗的人間。我樂于助人。為了幫助經(jīng)濟困難的同學(xué)，我把我打掃教室、寢室的機會讓了出來，以出錢的方式包給了班上一位特困生，這遠比光捐錢給他好得多，即顧全了該位特困生的面子，有培養(yǎng)了他自食其力的觀念。
我熱愛所學(xué)的中文專業(yè)，努力培養(yǎng)自己深厚的文學(xué)功底。四年來，我在網(wǎng)吧的電腦上沒日沒夜的觀看碟片12000多張，對世界影視藝術(shù)有了全面的了解。我還熟讀金庸、古龍、溫瑞安、梁羽生等現(xiàn)代知名文學(xué)家的作品，達到了到背如流的地步。為了提高自己的觀察能力，我特意買了一架望遠鏡，暗中觀察對面那棟樓的女生的生活情況。我的這些積累極大的提高了我的文學(xué)修養(yǎng)和寫作水平，我曾在課桌上、廁所的面板上、寢室的墻上發(fā)表詩歌、散文、小說、順口溜等各類文學(xué)作品300多篇。
為了全面提高自己的素質(zhì)，以適應(yīng)社會的需要，我自學(xué)了麻將、撲克、桌球、跳舞、喝酒等現(xiàn)代社會需要的必殺技，簡直到了爐火純青的地步。我也從這些技藝中嘗到了甜頭，基本上能養(yǎng)活我自己了。去年元旦，我沒有回家，僅兩天功夫，我就靠麻將掙回了一年的學(xué)費外加三個月生活費。我愛好音樂，我的歌聲具有極大的震撼力，同學(xué)們經(jīng)常可以在深夜，聽到我在衛(wèi)生間、澡堂、走廊上發(fā)出的高亢而嘹亮的歌聲，整棟樓也為我無眠。
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我熱愛體育，簡直到了瘋狂的地步。歐洲三大聯(lián)賽我常常不落。我的乒乓球水平在全班是最高的。大二我們班組織了一次男女乒乓球?qū)官悾M管我們男生輸了，但從輸?shù)谋确稚现v，我是最少的。我還擅長拳擊、跳水，游泳，由于沒有場館和對手，我的水平也就無法展示了。
總之，大學(xué)給了我很多，而我卻回報極少。到現(xiàn)在，四年20000元學(xué)費，我一分都沒交呢！我為此感到慚愧！真的很慚愧！
1--老師：小新，請用“左右為難”來造句。小新：我考試時左右為難。老師：是題目不會答，讓你左右為難？小新：不，是左右同學(xué)答案不一樣，讓我左右為難。
2--一大學(xué)生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說：我是電大的！
3--姐姐："小妹，你在干什么？"
妹妹："我在給我的好朋友達娃寫信。"
姐姐："你還沒有上學(xué)，就會寫信嗎？"
妹妹："這不要緊，因為達娃也不知道怎么讀信。"
4--一位獵人和妻子、岳母一起到叢林狩獵，走了一整天，當(dāng)晚就在叢林深處露營。第二天一早，妻子醒來發(fā)現(xiàn)母親不見了，連忙叫醒獵人，一起出去找人。結(jié)果在離營地不遠的空地上，他們看到觸目驚心的一幕：岳母大人和一只兇猛的獅子面對面僵持著。 “我們該怎么辦？”妻子驚慌地問。 “不用吧！”先生答，“這只獅子自己惹到不該惹的人，讓它自己想辦法解決！”
5--記者采訪熊貓：你這一生有什么愿望嗎？熊貓說：2個理想。一是有空去看看中醫(yī)，治治我的黑眼圈，二就是（聲淚俱下）就想照張彩色照片。
6--一地方要建一游泳池，工作人員動員人們捐款。工作人員對一位老農(nóng)民說你準(zhǔn)備為這個游泳池捐點什么呀？老農(nóng)民說：“我捐兩桶水吧！”
7--小毛：我媽媽是碩士，爸爸是博士。小新：有什么了不起！小毛：你爸媽是什么士？小新：我爸爸是男士，我媽媽是女士。
8--一只壁虎在一家證券公司門口迷了路，這時正好有一條大鱷魚遠遠地爬了過來，準(zhǔn)備要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，大喊一聲：“媽媽！”大鱷魚一愣，隨即老淚縱橫：“兒啊，剛炒股半個月就瘦成這樣了！
9--事情看起來有點不對勁，我在三個月內(nèi)死了三個太太。”
“怎么回事？”
“第一個太太吃有毒的草菇死了。”
“第二個太太呢？”
“也是吃毒草菇死的。”
“那么的三個呢？”
“她不肯吃毒草菇，結(jié)果因為頭骨破裂而死。”
10--小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”
老板：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”
11--四個修女
有四個修女死后，要等上帝判決，究竟是上天堂或是下地獄。 于是四個人排隊先后讓上帝審問。 首先上帝問第一個修女在生前有無做過對不起上帝之事，于是第一個修女說她曾看過男生的老二。 上帝說：“沒有關(guān)系，用這盆圣水洗洗眼就好了，于是她洗完就上天堂了。” 第二個修女說她曾摸過男生的老二，上帝也叫她用這盆圣水洗 洗手就好了，于是她也上天堂了。 第三個修女正要說時，第四個修女問了上帝可不可以讓她先審問，上帝問她為什么要如此做，結(jié)果她說：“我不想用她洗過屁股的水來洗我的嘴巴！”
12--有兩個好朋友，平時形影不離，吃穿用戴也要一模一樣，以表示友好，一日，兩人來到飯館吃飯，招待員端來兩盤湯擺在他們面前，其中一盤里有個死蒼蠅，一人感到很難為情，而另一人卻對招待員喊道：“怎么兩盤湯不一樣？我們要一模一樣的。”
13--法律課上教授指定大家讀關(guān)于公民權(quán)利的文章。第二天，教授讓湯姆說出10項公民權(quán)利，湯姆沒回答，教授說：“好吧，那就說出5項吧！”湯姆還是不出聲，教授只好無可奈何地說：“你只要說出1項就算你通過了。”湯姆答道：“我有權(quán)保持沉默！”
14--一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶！6看都不看9便說：酷就酷唄，玩什么倒立！
15——丈夫又是一夜未歸，妻子再也無法容忍了。一大早，丈夫推門進屋，妻子用一根早已準(zhǔn)備好的木棒將他打暈，等他醒來后，抱歉的說：“親愛的，對不起，我忘了你上夜班！”
笑話不在乎長短，有時候短短幾句話就能起到很好的笑果，比如：
1 甲：我的兩次婚姻都失敗了。
乙：怎么啦？
甲：第一個老婆，走了。
乙：第二個呢？
甲：她不肯走。
笑話是由文字組成，大多數(shù)笑話比較短，人們聽了都會發(fā)笑。
1天，DH遇見了MK，說：“矮子。”MK怒，用了“天神下凡”，變高了對DH說：“矮子。”DH變成了惡魔，飛了起來（畫面效果），說：“矮子。”MK聽了無語，狼狽走掉。
1天MK看見騎士在馬上，比他高，說（用日本話讀）：“你地，下馬。”騎士下了馬，MK 1看，騎士下了馬還比他高，說：“你地，蹲下。”
1天，先知看見劍圣在獸族基地里用劍圣風(fēng)暴，問：“劍圣，你干什么？這里沒敵人！”劍圣沒理他。1會，劍圣停下了，手里拿著根超長木棍，上面有衣服，先知1看傻了，劍圣說：“終于甩干了。”先知倒。
死亡騎士的故事
死亡騎士去雇傭兵營地招募雇傭兵，中途想上衛(wèi)生間，不知道該在哪兒方便呀。
可是偏又憋得不行，唉喲這個急啊。
最后沒轍了……唉，有了！？死亡騎士手上的是冰之哀傷，于是他就拉在劍上，然后向上一甩，嗖---給甩樹上去了。
正在這時，某小精靈也來雇傭，抬頭一看，嗯?
死亡騎士滿臉尷尬，急忙把精靈拉到一邊，掏出一枚沉甸甸的魔獸金幣，低聲說：“我送你一枚金幣，你可千萬別把這件事兒說出去啊。”
精靈也低聲說：“我給您十枚金幣，您告訴我是怎么拉上去的。”
推門撞見女兒裸聊
我們來個假設(shè)，你是父親（我是說假設(shè)），如果回家的時候推門兒進女兒的房間，陡然間發(fā)現(xiàn)你閨女正在裸聊，你會怎么？！”
你們猜猜現(xiàn)在的孩兒她爹一般會怎么回答？我來個歌德巴赫猜想吧。
答案一：一個很沒有想象力的父親會回答：“絕對不可能！因為我姑娘規(guī)定，我不 敲門不許我進屋！”
答案二：一個比較順從的父親：“一般來說，還沒等我說話，我的女兒會對我咆哮 著嚷道：‘出去！’”
答案三：一個暴躁的父親：“我會沖上去用折疊板凳拍死她！也不讓她給我散德 行！”
答案四：一個幽默的父親：“為什么不開空調(diào)？！”
答案五：一個不是第一次撞見了的父親麻木的說：“聊完出來吃飯。”或者“先吃 飯，吃完再聊。”
答案六：一個驚慌失措的父親直接沖進去拔插頭。
答案七：一個財迷的父親：“我來收管理費。”
答案八：一個色鬼父親：“閨女，怎么收費？給打個折唄？”
女友的最低要求
在夜晚的大學(xué)生宿舍經(jīng)常會有學(xué)生夜談自己心目中的理想對象。
在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。
小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：“我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。”
小伍是一個長得不很帥，但是該校文學(xué)社社長，他緩緩地說：“我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長發(fā)就可以了。”
小王則是一個沒什么文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：“唉，我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。”
最后寢室只有小吳沒說了，小吳個子矮小，性格又內(nèi)向，和女生說話臉會漲得通紅。寢室其它三個人不停地鼓勵他說，他總不肯，最后小楊不依了：“我們都說了，你好歹把你對女友的最低要求說出來吧。”
小吳見實在沒辦法，漲紅著臉縮進被窩，擠出四個字：“女的，活的。”
笑話:皇后的胸
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王：「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了...」
魔王：「說曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被發(fā)現(xiàn)了..」
靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「Oh,My God!」
上帝：「誰叫我?」
誰：「沒有人叫你阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜：「誰在裝我？」
誰：「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩：「哪一個找我？」
哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」
好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪一個：「我才不是誰。」
誰：「他才不是我。」
公主：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」
熱鬧：「我有什么好看的？」
上帝：「不關(guān)我的事，先走了。」
魔王：「你回答一個問題再走，為什么這么多人救公主？我這個魔王怎么演下去？」
下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」
公主：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」
沒有人：「若是我演魔王，怎么會讓你走...」
怎么會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧：「看我干什么？」
什么：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「關(guān)我什么事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了......」
靠:「喊我干什么!...」
瘋了:「你要我干啥？」
你要我:「我什么都不知道ㄚ!」
我什么都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫你啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉你啊...」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢!?」
誰：「拜托啊...我什么都沒說啦」
我什么都沒：「你要我說什么?」
我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這么長...也會被叫到
啊...」
誰：「我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這里是我的地盤啊」
我什么都不&沒：「你們別吵阿拉在講話啦」
你們別吵阿拉：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什么都不：「－_－\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什么都沒：「關(guān)你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關(guān)你屁事：「嗚...為什么趕我走...」
為什么：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有：「喔...又關(guān)我啥事了」
關(guān)我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫你啊...」
誰：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\"誰\"不支倒地)
關(guān)你屁事：「...你不是我表妹嗎?」
關(guān)我啥事：「...表哥...好久不見啦...」
好久：「我不是在這里嘛...」
魔王：「你們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
你們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我干嗎？」
嗎：「你居然要干我？」
你：「我才不會干他」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我干嗎？」
嗎：「你們倆真不要臉！」
你們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找K」
K：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！」
他：「別K我」
我：「誰要K我？」
誰：「終于讓我逮找一個啦，殺呀…………」
一個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，決不放過你！」
誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什么好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我終于找著你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「媽的...這是認親大會啊...」
從此以后，魔王真的得了精神分裂癥…
用如果造句：牛奶不如果汁好喝！
笑話不只是讓人開心，很多笑話笑后更能讓人深思，學(xué)到更多人生哲理
1 同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎?
2 有一次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還你”
說成”等我有了錢就取你”
汗
3 同學(xué)叫于京波，一日來信，宿舍門衛(wèi)在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！
4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，后這位老師得綽號”財迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盤質(zhì)量不好。朋友說到：“怎么這么多馬克思啊。” 半晌后才明白他是說馬塞克！
6 一個哥們結(jié)婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。
7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來……
老師：又不是包木乃伊…
8 偶打飯的時候，執(zhí)著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續(xù)指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現(xiàn)在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽
9 去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結(jié)果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”
更郁悶的是店主竟然聽懂了......
10 大學(xué)時我們班有個女生叫劉蕓。一次，別的班的同學(xué)給她捎來一封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫，由于寫得太潦草，橫變成了點。結(jié)果那同學(xué)拿著信就在我們樓道里叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結(jié)果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
11 曾經(jīng)有一段時間家里鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語“這藥怎么沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。。。
12 英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的么？”我們齊聲答：“沒有了！”
13 舉杯邀明月，低頭思故鄉(xiāng)。
14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風(fēng)扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”
15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。
16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們?nèi)祟愐欢ㄒh離它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統(tǒng)一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統(tǒng)一不著裝！”
對方悄聲幾秒后說了聲“打擾了”掛斷。
19 我們大學(xué)老師：我要找一男一女三位同學(xué)……
全班同學(xué)開始四處張望，尋找李宇春。
20 晚自習(xí)回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學(xué)，請問你是女的嗎？
后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼
21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿于地下……
22 同學(xué)的畢業(yè)作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學(xué)一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒后，來看答辯的同學(xué)狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結(jié)果后面全忘了，還好老師沒罰~~
24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！
24 幫LP買WSJ，結(jié)果到商店看了半天也不知道買什么，于是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！”
25 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發(fā)現(xiàn)你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！” -_-b
26 兵來土掩 水來將擋
27 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以后銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什么
工作人員：污水
我媽：我家從來不喝污水。
28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！”
29 數(shù)學(xué)老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學(xué)們說：“同學(xué)們，學(xué)好數(shù)學(xué)關(guān)鍵就是三個字！！’多做練習(xí)！！’”
30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不松手，我一急，說：“我告你媽你虐待豬！”
31 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎么睡醒，往前一站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩薩：T_____T||||||
32 大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪：“去買一斤花椒回來。”
偶：“一斤？？！買那么多干嘛？”
媽咪：“廢話~炒菜用！！！”
偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：“確定買一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市場后，偶越想越不對，花椒干嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！
得到回答還是一樣：一斤花椒！！！
一斤花椒28塊錢，老板給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！
只聽電話那邊咆哮：“錯啦！錯啦！！不是一斤，不是一斤，是一兩！！！”
爆汗！！！！
34 剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。
我本來想說我是業(yè)主的，結(jié)果經(jīng)常說成我是樓主...，
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。
35 大一那年，院里面晚會，我演一“小偷”，名聲大噪，深得女生青睞，平日皆以“小偷”稱我。某日閑逛至亞貿(mào)，被班上一快言快語的哈爾濱女生看見，興奮地就沖我大喊著沖過來：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立馬被旁邊的人揪住……
還有
1 單位祝詞，一位領(lǐng)導(dǎo)說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
2 有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費上網(wǎng)之類的服務(wù)，卻怎么也想不出來怎么說好，于是就問對方:“請問，你們這里有什么特殊服務(wù)嗎?“
對方:“什么？特殊服務(wù)？？我們是正規(guī)酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字
——外文書店-__-！
5 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
6 我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"
7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當(dāng)時狂罵那家伙一頓
8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結(jié)果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給你滾出去！”
11 高中的時候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結(jié)果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈
12 印象里小學(xué)時的班長極其嚴(yán)肅，一次自習(xí)課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
13 大學(xué)的時候，我們問一個哥們曼聯(lián)的戰(zhàn)況如何，他激動的說：“曼聯(lián)輸了，貝克漢姆領(lǐng)到兩張黃盤下場了！”
14 沒有金箍棒就別攬瓷器活
15 上大學(xué)時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”
16 剛上大學(xué)，軍訓(xùn)，連長不知道是哪里的口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！”
17 大學(xué)時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調(diào)到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建筑系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學(xué)蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點心了嗎．．．
19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”
20 昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應(yīng)過來~~~~~~~!
21 當(dāng)年找工作時，主考官問我哪年畢業(yè)的。
我本來是要說2000年的，結(jié)果一激動說：“兩千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學(xué)生吧。”
22 剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
22 俺有個同學(xué)一直在復(fù)習(xí)考計算機三級，有一天踢足球，另一同學(xué)帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）
23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當(dāng)場就呆了
24 物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”
25 聽同學(xué)說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛(wèi)生巾，
對老板說：一包衛(wèi)生巾。
老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然后那個同學(xué)愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大學(xué)師姐，上教育心理學(xué).遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>
2 50條全新口誤現(xiàn)已降臨地球！——暴笑口誤2007酷熱版 （ZT）
27 我一很要好的男同學(xué)摔坐在地上，我為了表示關(guān)心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結(jié)果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了
28 和領(lǐng)導(dǎo)等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當(dāng)時腦子太熱了......
29 一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白，把“御”念成了“日”的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為“日用攝影師”，他加班時，當(dāng)然就成了“夜用”。
30 老板，有沒有手紙充饑卡？
31 我們有同事外地出差，經(jīng)銷商請吃飯。席間要欲小便，經(jīng)銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節(jié)約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”
32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節(jié)前的貨物什么時候到，因為過節(jié)這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內(nèi)容，就順口問了一句：您是什么東西？
33 我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經(jīng)常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應(yīng)生的工作
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經(jīng)理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結(jié)果說成：“經(jīng)理，你們這里需不需要打手？”
當(dāng)時差點找個洞鉆進去
35 一次去市場買菜，準(zhǔn)備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 經(jīng)理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!
37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務(wù)員說我要劉翔展翅。。。
38 kfc蘇丹紅事件過后，我去kfc ,服務(wù)員問，您要點什么？ 我想都沒想：一對蘇丹紅 .服務(wù)員馬上一副被噎住的表情
39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當(dāng)時店里人挺多的，一個胖呼呼的服務(wù)員正忙的不可開交，一同事喊：“服務(wù)員~~”，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：“幾位結(jié)點啥帳？”，當(dāng)時我們?nèi)梗院笤偃ミ@家吃飯，點菜時候喊“服務(wù)員結(jié)帳”，然后吃完要走的時候喊“點菜！！”
40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什么詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈~~~~~~
41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎么兌換的。
42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴里拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。。”
43 某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：
"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
=_=!!!
44 工會主席一番慷慨激昂地演說之后，最后一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
45 我們老師很厲害，有一天他這么說："把作業(yè)拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然后在上面寫上正確答案………"
46 給久未聯(lián)系的朋友打個電話，得知他正在辦理“停職留薪”
47 江山如此多嬌，引無數(shù)英雄射大雕。。。。。。
48 去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預(yù)告片，看見狂派首領(lǐng)時候怎么也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團隊叫“霸天虎”，因為太激動了，結(jié)果就驚呼了一小下“真帥，是南霸天！”
要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！
49 和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！！！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當(dāng)時偶們一桌十幾個人就全趴了
50 好累啊，連吃屎的勁都用光了……
辯別人民幣真假的方法?
準(zhǔn)備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
一個口音很重的縣長到村里作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開會啦！！)
縣長講完以后，主持人說：「咸菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話！）
鄉(xiāng)長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
上聯(lián)：風(fēng)在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯(lián)：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發(fā)錯人了。
森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）
聽說今天太湖里跳出來一只癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔(dān)心，馬上給你發(fā)短信，如果你還活著的話，請回復(fù)我！
江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！
你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著短信咧著嘴！
紅紅的太陽藍藍的天，農(nóng)民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農(nóng)民說“看短信的那人不主演，打死我們也不給錢”。
手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!
人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛(wèi)生紙，莫非你是用手指！
是一陣風(fēng)也罷了，偏偏是這樣永恒；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終于禁不住要對你說：“放屁先說一聲啊!”
如果沒有風(fēng)，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜里我睡不著，因為…………我餓
聽說你手機沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復(fù)：我有了，是你的！
手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當(dāng)你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應(yīng)過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！
當(dāng)你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！
眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思無數(shù)，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千百度，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！
明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯(lián)系，接頭暗號：行行好吧！
我夢見你了，你用白云做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股后插個掃把，然后劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。
曾以為有更好的，反反復(fù)復(fù)才發(fā)覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現(xiàn)，并不為然，隨著時間流逝，才發(fā)覺你是最好……欺負的！
我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。
你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！
你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。
你長得很有創(chuàng)意，活著是你的勇氣，丑并非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！
老虎讀了三國之后，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！
癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看短信！
有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！
我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現(xiàn)在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。
一次軍事演習(xí)，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發(fā)現(xiàn)炮彈在農(nóng)田爆炸，你站在那里，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！
很懷念當(dāng)年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉(xiāng)親們都夸你好漂亮好可愛。鄉(xiāng)親們也夸我好聰明好能干，這么小就出來放豬了。
當(dāng)你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發(fā)泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！
1“新天后”在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：“我要改變，我要大變……”正在看書的“書蟲”猛然抬頭驚
問：“廁所不是空著嗎？”
2學(xué)校男女澡堂同走一門，故常有異性同學(xué)相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學(xué)妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：“里邊人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那里等服務(wù)員給我們上飯。過了以 后來一個乞丐端了一
個碗走到偶朋友的背后輕輕的碰了碰他想象他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務(wù)員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手里的飯碗拿了過來往前面一放。我們當(dāng)時全都楞到那里那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~
4大學(xué)時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鐘情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在后，見那美女進了一面館，于是我們也坐了進去。我勸
我哥們：“都大四了，抓緊哪~”于是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：“同學(xué)你叫什么？”那美
女楞楞地看著我哥們兒：“我叫牛肉面。”哥們兒當(dāng)時就傻了，我旁邊笑翻了！
5童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為‘先人’？”媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”
童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”
6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然后立刻有兩人爬起來穿
衣服。當(dāng)時我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之后說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去
死....."當(dāng)時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一
番后......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......
8一個同學(xué)，白天去騎馬，晚上還在興奮，后來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!
9有一同學(xué)喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：“啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``”
狂暈
10以前回寢室的第一句總是問：“有沒有人找電話打我啊...
11一次，和寢室室友斗嘴，他說不贏我，打罵一句“你是我爺爺?shù)膬鹤樱 ?全寢室在1秒的安靜后狂笑！
12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：“老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。” 寒啊，不知道老師什么感想
13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊“快點,快點,去廁紙拿廁所
14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我腳？！”
15上高中時，課堂紀(jì)律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，夸他普通話說得真標(biāo)準(zhǔn)，可是出口成了你
的標(biāo)準(zhǔn)話說得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在賣豆?jié){油條的小攤前，我喊到：”老板，要一份油漿豆條”.MM暴笑．
18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結(jié)果。。。 滿堂爆笑！
19上小學(xué)三年級的時候一次同學(xué)生日晚上請我們吃飯 我回家后和我媽說:“媽 今天我同學(xué)結(jié)婚晚上請我
吃飯!“
20餐廳里人巨多，我大聲喊：老板，來個沒調(diào)料的辣椒。。。。 服務(wù)員也大聲重復(fù)道：11桌，加個沒
調(diào)料的辣椒！！！。。。
21我：那是我們物理老師。。。
同學(xué)：教什么的阿？
我：化學(xué)。。。
22媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機里面克~~~~~
23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！于是從她嘴里崩出一句：“哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了
24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里游蕩，我念成了XX在走廊里淫蕩……老師臉都紅了。
高中的時候和同學(xué)出去，學(xué)校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了“國光大銀行”……同學(xué)都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！
25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．
26有次聽廣播,是個什么導(dǎo)購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:“您貴姓啊?“
他回答說:“免姓貴王!~~~~~“
27買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
28給反應(yīng)很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩(wěn)沖了出去，竟問司機：
“找我有什么事情？”
29 給親愛的學(xué)生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：“教官，這么忙還自己來
上廁所啊！”
30天很熱,學(xué)校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽臺上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,一陣騷動后,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鐘后,學(xué)校居然真的來電了,對面?zhèn)鱽硪魂嚉g呼,宿舍區(qū)趨于平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由于停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"
一向苛刻的學(xué)校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當(dāng)我們準(zhǔn)備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發(fā)生了.或許是男生過于興奮,因為他們的2個平常不
可能的請求居然被學(xué)校實現(xiàn)了,于是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織并且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"
31老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學(xué)的高中同學(xué)（一男生）走進面館很酷把頭發(fā)一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：
“多下點米線啊！”老板：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”
34、有一次寢室里同學(xué)的老媽打電話過來
我習(xí)慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了”
結(jié)果說出來是：“他已經(jīng)…不在了”
35、 高中時每人發(fā)個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？”
37、我宿舍一個同學(xué)的高中同學(xué)打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈
坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車后沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我當(dāng)時一
直狂笑到下車~！
40、大學(xué)時候，一同學(xué)和我爭論問題，一時處于下風(fēng)，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是
不傻！
41、我一哥們?nèi)ハ嘤H，回來大家問他怎么樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家
牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎
的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大學(xué)的時候去衡山玩,當(dāng)時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀(jì)念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"
45.上自習(xí)的時候，大家都在看復(fù)習(xí)，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結(jié)果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同學(xué)家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結(jié)果說錯了，說：“爸，
來座！”~~寒！大幫同學(xué)笑得要死
47.我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。"
48.小學(xué)時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句
“我不嫁（借）給你”當(dāng)時同學(xué)們立馬安靜下來了，，，。
49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”......
50.我唾你一臉狗屎！
51今天早上上班趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動。于是我只好邊追邊喊：
“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空，你就別追了。”
52一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設(shè)計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴里！”
53一小學(xué)生第一次參加學(xué)校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終于輪到她了。 小學(xué)生一咬牙，幾步走到了臺中央：老師們，同學(xué)們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
54 還是一小學(xué)生，看到被老師點到念作文的同學(xué)，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終
于來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學(xué)生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......
55這回是一個歌舞團的學(xué)藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好準(zhǔn)備就匆忙登臺了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽
犢（獨）子笛奏......
56我家里在冬天經(jīng)常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽
說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。
57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我當(dāng)時恨不得把自己的舌頭咬下來。
58 某女同學(xué)，一天顧影自憐，忽轉(zhuǎn)頭對后面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是
想問我的眉毛兇不兇。
59 我還是小學(xué)生的時候，在全校大會上表決心：我們要學(xué)習(xí)紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以后
終身被剝奪政治發(fā)言權(quán)利！
60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當(dāng)劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全
村人生命的時候，一個老大爺出面救她，臺詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐
的農(nóng)村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？
61 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫
的朗讀：
......他堅守著暴風(fēng)雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
......他堅守著暴風(fēng)雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......
....全班一陣沉默，老師笑倒，之后同學(xué)倒....
62 全體起立!奏國旗,升國歌...
63 我?guī)鹤尤ノ锅喿印Ｋ贿吔o鴨子撒面包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在后面追他（他不
愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：過來 吃一口蘋果
再追鴨子！總是重復(fù)這一句，我終于大聲喊出了口：過來吃一口鴨子......然后很聰明地剎住了閘。
64記得上小學(xué)的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉(zhuǎn)過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一
個女同學(xué)朗讀的時候也是聲情并茂的念：轉(zhuǎn)過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。 全班同學(xué)
都驚呆了。
65 還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結(jié)果我的一個男同學(xué)朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：
那老娘們兒都住哪兒？
66最經(jīng)典的是我有一次看竇文濤講自己剛當(dāng)主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是
他說 有一次主持一臺晚會時，從容的上去，深情的說：朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母
親河嗎~~
在一番深情的介紹黃河后，他說道：下面請聽《長江之歌》
67.一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問道：“你怎么開車不系安全套的？”
68.周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：“去散個
煙！”。結(jié)果老爸從我身上搜出一包白將，狠狠K了我一頓。
69上電腦課，一同學(xué)的機器有問題，于是大喊；“老板，換機子！”
70一次去麥當(dāng)勞買甜桶，終于輪到了，我迫不及待的說：“給我兩個滾筒！”。沒想到那服務(wù)員對我大
聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！”。
71俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？ ”。
72有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”。
73被老師留下做作業(yè)，不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業(yè)，看見老師說：“我抄完了！”。
74某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的
說：“報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！”。
75肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務(wù)員說：“來份勁爆雞丁。”笑到死~~~~
76在網(wǎng)吧，一同學(xué)突然舉手，大喊：“老師，幫我開下作弊器”
以后，為紀(jì)念他，我們在體育課上總沖著老師大喊：“網(wǎng)管！他開作弊器！”
77買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃飯。。。
“米飯，我的小姐怎么還沒來，快點”
79.剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。。暴寒
80在網(wǎng)吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結(jié)帳，于是大喊一聲：“老板，結(jié)（劫）機！”
求一些極度爆笑笑話
爺爺摘了一些椰子,用手把椰子皮剝掉,去籽,然后分給每個人吃。椰子好好吃喔!我吃了20幾個。表弟還拿椰子丟我的臉,痛死了!吃完了水果大餐,我們到太平山旁邊的喜瑪拉雅山去玩,聽老師說喜瑪拉雅山是世界上最高的山。果然老師沒有騙我們,我跟表弟爬呀爬,大概爬了2分鐘才到山頂,我熱死了。后來我們還是覺得很...
有沒有超搞笑的笑話??好評
18.小明：爸爸，古時候，皇帝自稱寡人，那皇后該自稱什么？父親：傻孩子，那皇后當(dāng)然稱寡婦啦！19.獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：你還有什么要求嗎？死囚：我只希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心里好過一點 20. 兩個醉漢走在鐵軌上，一個抱怨：“這樓梯怎么沒個完”。另一個哼了一聲說：...
冷笑話大全。要20個以上。不爆笑的不行!!!
3.現(xiàn)在的手機、電腦都流行觸屏。有位朋友特別感慨：“現(xiàn)在科技發(fā)展這么快，說不準(zhǔn)哪天電視都觸屏了。”另外一朋友說：“你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？”4.我問女兒：“給爸爸打電話沒有，晚上回家吃飯不？”她說：“我給爸爸打電話，是一個阿姨接的。”我心里一沉，不高興了。女兒...
幽默笑話 50字
最惡心的笑話 建議吃飯后來看一,偶小時侯吃飯不老實,一老農(nóng)為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.二,有個富豪找傭人,面試的...敵軍首領(lǐng)對他說,“不過由于你在戰(zhàn)斗中表現(xiàn)英勇,令人佩服, 我可以三天后再殺你,在此之前滿足你三個 要求。現(xiàn)在,你可以提第一個求了。” 騎兵想也沒想...
小笑話 要非常好笑的
我的 小笑話 要非常好笑的 5 非常非常好笑的... 非常非常好笑的 展開 我來答 7個回答 #熱議# 武大靖在冬奧的表現(xiàn),怎么評價最恰當(dāng)? 冰玉檸子...你嫉妒我胳膊比你粗, 嫉妒我眼睛比你小, 嫉妒我小學(xué)沒畢業(yè),沒-畢-業(yè)! 謝娜:喲,臺上有三大美女哦(偷笑ING~) 10. 5566:看了NANA的表演我很想要NANA...
開心一刻100個笑話
開心一刻笑話:1、朋友結(jié)婚,主持人請我上臺,說:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上來說點什么吧?”我有點激動:那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。3、宿舍老四下床找了半天拖鞋,沒有,問大家:為什么我的拖鞋哪里去了。4、爸媽吵架,我爸氣的說了句:我給你滾出去。本人姓朱,管理單位機房。有次有人打我手機:"雞科...
給我講只胖子的笑話。笑了懸賞給你
5. 胖子經(jīng)常去中心門口新開的燒餅攤買燒餅。有一天中午，燒餅攤被圍滿了人。胖子急忙插到第一個位置，后面的人指責(zé)他沒有素質(zhì)，胖子卻回頭說：“我有會員卡！”6. 中心開圣誕派對，有很多免費食物。胖子來晚了，只剩下一個面包。正要拿時，被一個漂亮MM搶先夾走了。三秒后，胖子走到臺上，搶過...
求經(jīng)典的短笑話冷笑話
10、那天我在公主站等車，有個大叔裝做很懂的樣子過來和我 說：“收手機的，你看我這個多少錢，你可不能坑我啊！”說 著就從大衣里掏出個手機，我說我不收，我在等車呢！那人居 然說：“現(xiàn)在的手機販子都怎么了？這么好的東西都不要！”郁悶中！11、我在大學(xué)時有次沒有剃胡子，然后去教室...
短笑話大全 20字之內(nèi)
豬媽媽說:“豬豬你去關(guān)門,二豬你去關(guān)窗,小豬快別看短信了,你最靚!你去勾引老狼!”2、 上班疲憊,晉升排隊,說好吃飯卻被灌醉,情人至今沒有到位,早晨不愿醒,晚上特想睡。這我都無所謂,最不能忍的是祝你快樂也收費3、 昨天惹你生氣,我不對。現(xiàn)在給你個機會向我泄憤怎樣?拿出一張百元大鈔,對折對折再對折,...
誰有好笑的笑話啊
1.中國田聯(lián)要求：劉翔和王軍霞生個孩子看能跑多快。9個月后，王軍霞生產(chǎn)。劉翔問護士，是男孩還是女孩？護士驚慌地說：沒看清，生下來就跑了。2.我去電影院看江山美人,看完后，覺得很爛,但周圍的好多人都在哭,我就奇怪了,莫非我審美有問題.于是我問旁邊那個姐姐,這片子感人嗎?為什么要哭呢!那姐姐...
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管城回族區(qū)固態(tài)： ______ 1.高中時全校必須穿校服,有一復(fù)讀的學(xué)生從來都不穿.管這方面的老師天天蹲在門口檢查.一日,老師看到此同學(xué)沒穿校服,問其為什么不穿.此同學(xué)大怒,曰:我媽又沒死,為什么要穿孝服? 2.一美術(shù)老師小有名氣,某報上有較大篇幅報道...
管城回族區(qū)固態(tài)： ______ 公交車上的極品對白(爆笑) 參與討論 推薦 作者:womenquxizangba 于2006-10-07 14:40:10.0 發(fā)表 來自: 發(fā)送短消息 1: 一個外地人拿一張50圓的票子,在售票員面前晃著:見過...
管城回族區(qū)固態(tài)： ______ 1、一餓狼覓食,聽到有女人在訓(xùn)孩子:再哭就把你扔出去喂狼! 孩子哭一夜,狼在門外癡癡等至天亮,長嘆一聲:騙子,女人都是騙子! 2.一犯人被執(zhí)行槍決 ,由于子彈是劣質(zhì)的,第一槍沒放出,接著又...
管城回族區(qū)固態(tài)： ______ 1 :拿什么整死你,我的愛人.2 :收銀員說:沒零錢了,找你兩個塑料袋吧!3 :我的優(yōu)點是:我很帥;但是我的缺點是:我?guī)浀牟幻黠@.4:有空學(xué)風(fēng)水去,死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾.5 :別人裝處,我只好裝經(jīng)驗豐富...
管城回族區(qū)固態(tài)： ______ 短的幽默笑話1、小明:老師讓聽寫四個字,我錯了五個. 姐姐:怪事!哪四個字? 小明:就是成語＂肆無忌憚＂.可我當(dāng)時聽成了＂四五雞蛋＂,覺得不通順,于是寫成了＂四五個雞蛋.＂ 2、老師對學(xué)生說:＂我出一個字謎,你們一定會答...
管城回族區(qū)固態(tài)： ______ 2:我曾經(jīng)得過精神分裂癥,但現(xiàn)在我們已經(jīng)康復(fù)了. 3:一留學(xué)生在美國考駕照,前方路標(biāo)提示左轉(zhuǎn),他不是很確定,問考官: “turn left?” 答:“right.” 于是……掛了. 4:有...
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