發(fā)個字?jǐn)?shù)少又搞笑的笑話100分
A 雨天,濕濕的,心情也如此潮濕....每晚,你就這樣呆呆的望著陰冷的窗外,癡癡地守望著.我走過來輕輕地對你說:"旺才,進(jìn)去吧,送骨頭的今天不會來了。
B 廁所對聯(lián)：上：腳踏黃河兩岸手拿機(jī)密文件，下：前面機(jī)槍掃射后面炮火連天。橫批：爽
C 米飯和包子打群架，米飯人多勢眾見了包著的就打，糖包肉包蒸餃無一幸免。粽子被逼到墻角，情急之下把衣服一撕大叫：：“看清楚，我是臥底！”
D 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發(fā)現(xiàn)自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 于 熊 便！
E 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這么多廢話。”
F （黃）劉備關(guān)羽張飛三人,一日不幸到一荒島
三人饑餓無比,實(shí)在不行
張飛首先起身,脫下褲子,拿出老二,一刀揮下,迅速吃下,飽也...
關(guān)羽見之,搖頭輕嘆:三弟愚智
起身,迅速撮打老二,老二漸長,一刀揮下,迅速吃下,張飛傻眼
劉備見狀,起身曰:為何吾能做汝等大哥,皆因我有智,于是迅速撮打老二,并放出白水,一刀揮下,邊吃邊說:這樣我既能吃的飽,還能沾醬吃....
G 老師正在上面講課,這時Bob舉手說道:"老師,我想要拉屎."
老師聽了后教導(dǎo)Bob說:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
Bob想了想說道:"老師,我屁股想吐"
H （歌）記得米老鼠和唐老鴨嗎？片頭說，“啊，演出開始了！”我聽了好久，一直以為他說，“啊，野豬拉屎了！”
I (歌）小時候，我跟著電視學(xué)唱《聰明的一休》的主題歌(日文)，誤聽誤學(xué)，就唱成了“格嘰，格嘰，格嘰，格嘰格嘰，阿姨洗痰盂……”
J 傳說Bob可狠了，在戲院里橫躺著占四個座位，別人叫Bob起來，Bob卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？bob咬牙說：樓上過道摔下來的！
K Bob小時候頭長的像磚頭，問媽媽：我的頭像磚頭嗎？媽媽怕傷他自尊，就說你去井里照照吧。Bob剛到井邊一照，就聽井底有人喊：上邊可別亂扔磚頭啊！
L 一天有一位MM坐公交車，Bob見后便讓座位給她，那MM拿出一張紙巾把座位擦了又擦，剛要坐時，MM放了一個屁，Bob笑著說道：“小姐可真愛干凈，擦就擦吧，還要吹一吹。”
M
N Bob的父親得了重病住院，想看看Bob，于是Bob就從外地趕回來，看爸爸。一進(jìn)病房就沖到爸爸床前，爸爸突然間坐了起來，醫(yī)生很驚訝，爸爸好像有話要說，可是說不出，就用手比劃著要筆和紙，醫(yī)生拿來筆和紙，爸爸寫完就塞給Bob，然后就咽氣了。Bob傷心欲絕，把爸爸的后事料理好以后，一家人就看爸爸留下的遺言，上面寫著“走開，你踩著我氧氣管了”
O Bob，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐.
此時一女士如廁小解，Bob聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒？”
女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待Bob走了以后再解.
未曾想竟憋出一個屁來，Bob聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責(zé)道：“我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶？誰啟誰喝！”
P 某人大吼：“總統(tǒng)是笨蛋！！！！！！！！！”結(jié)果他被捕了，但罪名不是“侮辱總統(tǒng)”，而是“泄露國家高級機(jī)密”！
Q Bob眼睛下邊青了一塊，他的媽媽很擔(dān)心。聽Bob說學(xué)校里有一個不講理的同學(xué)打
的，便對Bob說：“你要和他交朋友，把這塊蛋糕拿去，送給他，和他握握手，表
示一下友好。”第二天，Bob回來后，他的另一只眼下邊也青了一塊。他的媽媽關(guān)切地問他：
“這又怎么了？”Bob哭著說：“那家伙還想要蛋糕。”
R 唐僧在取經(jīng)的路上遇見一貌若天仙的女妖，欲與其行房事。
女見狀驚呼：小女子有月經(jīng)在身，恐有不便
唐僧說：阿彌陀佛，莫怕莫怕，貧僧正為取經(jīng)而來。
S 一次文藝晚會，主持人Bob上臺報(bào)幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
T 一次Bob開車，坐Bob旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？”
U 語文課上,女老師問;"軟"的拼音怎么讀?
男生齊喊"日完——軟
老師:"你們男生的發(fā)音不標(biāo)準(zhǔn),請女同學(xué)補(bǔ)充回答"
女同學(xué)齊聲應(yīng)"日完俺——軟"
聽課主任說:"不對,正確的發(fā)音是日五晚--軟"
女校長說:"都不對,是日五晚俺-軟!!"
V Bob和Bob賣菜姐姐去李寧買鞋，Bob的姐姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
W 老師說:"一個傻瓜提出來的問題,十個聰明人也回答不上來."
Bob說:"難怪我考試總也不及格."
X 食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
Y 自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，Bob站起來說：那是因?yàn)樾撵o自然涼。
Z 有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣?xùn)|西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然后在距離10米遠(yuǎn)的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然后在距離50米遠(yuǎn)的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人是Bob，Bob在黑人的頭上放了一粒芝麻，然后在距離100米遠(yuǎn)的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
壓軸 Bob的媽媽：小B，你又開電視了。
Bob：我又不是要看電視。
Bob的媽：那你在做什么？
Bob：我在核對報(bào)紙上的電視節(jié)目表有沒有印錯。
Ben：我媽媽是碩士，爸爸是博士。
Bob：有什么了不起！
Ben：你爸媽是什么士？
Bob：我爸爸是男士，我媽媽是女士。
老師：現(xiàn)在上急救課，先做口對口人工呼吸，這樣重復(fù)做，會怎樣？
Bob：有人會告你性騷擾。
Bob的媽：爸媽今晚有事，要很晚才回來。
Bob：那我會很累耶！
Bob的媽：為什么？
Bob：我會看電視看得很累。
老師：Bob，你怎么偷同學(xué)的橡皮擦？你做這種事，難道不為父母想一想嗎？
Bob：就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了。
老師：Bob，請用“左右為難”來造句。
Bob：我考試時左右為難。
老師：是題目不會答，讓你左右為難？
Bob：不，是左右同學(xué)答案不一樣，讓我左右為難。
老師：Bob，你的毛病就是用詞不當(dāng)，現(xiàn)在考考你用一句成語來形容老師很開心。
Bob：含笑九泉。
Bob的媽：我以為你在寫功課，竟然是在玩電動。
Bob：這又不能怪我。
Bob的媽：難道要怪我？
Bob：沒錯，誰叫你走路聲音那么輕。
Bob的媽：小B，你在干嗎？
Bob：我在幫小狗刷牙。
Bob的媽：該不是我的牙刷吧？
Bob：答對了。
Bob：我代替沒有呼吸的媽媽來講幾句話。
Bob的媽：應(yīng)該是沒有出息。
特別奉獻(xiàn)三國系列愛看不看
三國之劉安殺妻
劉安與劉備有仇，但是劉備卻不知道這一點(diǎn)。劉備到劉安家的時候，正好劉妻患惡性傳染病死亡。于是劉安想到，如果把妻子的肉給劉備吃了，劉不就會得病了？神不知鬼不覺，也惹不上麻煩！萬一不成功，也可以讓那家伙背上吃人的惡名，我也算報(bào)仇了！
所以，劉安興高采烈地端著人肉奔廚房了……
三國之長坂退敵
夏侯杰的確不是個當(dāng)兵的料。因?yàn)樽吡撕箝T，不然參軍都不可能。
他為什么不可能參軍呢？因?yàn)樗敲@子！
當(dāng)在長坂橋頭，張飛大喊一聲時，大家都十分害怕。他聽不見自然是不會害怕，但看見其他人在害怕，自己不害怕不好，于是也發(fā)起抖來，一不小心掉到了地上，正好一匹馬踩了過來……阿彌陀佛……
三國之人物病例
一、 諸葛亮
病因：風(fēng)濕性關(guān)節(jié)炎
病征：長期坐輪椅
二、關(guān)羽
病因：皮下組織毛細(xì)血管過多
病征：紅臉
三、張飛
病因：眼瞼部肌肉失調(diào) 癥
病征：睡覺不閉眼
四、魏延
病因：顱后骨質(zhì)增生癥
病征：多「反骨」一塊
五、禰衡
病因：先天性狂躁加脂肪過多（另：許褚疑也有此癥）
病征：怕熱、喜裸體
六、孫權(quán)
病因：毛發(fā)黑色素變異
病征：紫髯
七、曹操
病因：癲癇、中風(fēng)、歇斯底里等（少時曾發(fā)作，然不予重視，反疑其叔，及長遂成巨
禍）
病征：很多，如頭痛、忌醫(yī)、胡言亂語，嚴(yán)重時會夢殺人。
八、劉備
病因：四肢骨架發(fā)育失調(diào)
病征：雙耳招風(fēng)，手長過膝、髀肉增生等
九、董卓
病因：過度肥胖，血脂肪過多，膽固醇超量
病征：臍上點(diǎn)燈，可三日不熄。
十、劉禪
病因：最不幸的例子，后天性智障（意外，先于長板坡在趙云懷中為其抵擋曹兵箭雨，
驚嚇過度；
長時間被悶在趙云懷中，缺氧過度；最后被劉備摔在地上，引起輕度腦震蕩）
病征：不勝枚舉，如「樂不思蜀」等。
十一、趙云
病因：膽臟過多不正常增生、異于常人
病征：一身是膽。
十二、呂布
病因：嗜睡癥
病征：在最關(guān)鍵的時候竟然睡著了。
十三、袁術(shù)
病因：糖尿病
病征：死到臨頭仍想喝蜜水。
十四、吳國太
病因：老人癡呆癥
病征：竟真的把女兒嫁給劉備……
三國之草船借箭
草船中 魯肅：“這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？” 諸葛亮：“相信我。” 魯肅：“可是我還是有些擔(dān)心……” 諸葛亮：“沒必要。” 魯肅：“可是，你不覺得船里越來越熱么？” 諸葛亮：“這么說起來是有一點(diǎn)熱，有什么不對勁嗎？” 魯肅：“是啊，我擔(dān)心敵人射的是火箭……” 諸葛亮：“哎！？子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣”
三國之想關(guān)羽
曹操潼關(guān)戰(zhàn)馬超，割須棄袍大敗而歸，因此在大帳中不停的嘆氣。
張遼：“丞相，你嘆什么氣啊？”
“哎！”曹操：“我在想，如果關(guān)羽還在我手下就好了。”
“是啊！”張遼點(diǎn)點(diǎn)頭，說道：“若有云長在此，定能斬馬超于馬下。”
“我倒不是這個意思。”曹操捋了捋只剩下半截的胡子，道：“今天馬超喊‘長胡須的是曹操，抓長胡須的曹操’，要是關(guān)羽在的話......他的胡子比我長多了，我還用得著這么慘嗎？”
三國之甘露寺
吳國太：“人言劉皇叔長的奇丑無比，看來全是胡說，仲謀你看，劉皇叔竟長得如此英俊瀟灑，威武雄壯，簡直是當(dāng)世的美男子......”
孫權(quán)：“母親，你看錯了，那是劉備的部將常山趙云趙子龍。旁邊那個才是劉備。”
“啊？”吳國太：“那這樣一看，劉備還真是長得很丑。”
Bob:（早叫你劉備相親的時候不要帶趙云這種小白臉，帶張飛去不就行了，保證襯托出你的“英俊”。）
三國之長坂坡
曹洪：“丞相你看！那個敵將又殺回來了！”
夏侯敦：“今天已經(jīng)是第七次了吧，他不累呀？”
曹操：“可惡啊……一定要把我的人馬全部殺光才肯罷手么！？”
在亂軍中奮戰(zhàn)的趙云：“張飛這個XX的！讓我殿后又不給我地圖~~~長板橋到底在哪呀~~~~~”
三國之龐統(tǒng)之死
諸葛亮的信：龐統(tǒng)，你千萬不要出擊。
龐統(tǒng)：渾蛋孔明，我又沒打算出擊，這下好了，我不出擊的話大家會說他神機(jī)妙算，功勞反而歸他了……沒辦法了，出戰(zhàn)！
劉備：副軍師，我的馬借你。
(一小時后……)
士兵：不好了！副軍師被亂箭死了！
劉備：多少支箭？
士兵：4000多支。
劉備：賺到了，真好。比草船借箭好用。
三國之馬廄
劉備關(guān)羽張飛剛開始打天下的時候，要招兵買馬。馬買了很多，三人就蓋了一個大籠子，把馬都關(guān)在里面。次日，三人發(fā)現(xiàn)馬都從籠子里跑了出來，便決定將籠子的高度從原來的5尺改為10尺。結(jié)果，第三天，他們又發(fā)現(xiàn)馬都從籠子里跑了出來，便決定將籠子加高為20尺。然后，三個人回去睡覺了。這時候一匹馬問另一匹馬：“你說這SB會不會還把籠子加高？”后者道：“很難說！如果他們繼續(xù)忘記關(guān)門的話。”
1送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！
2肺活量自測小技巧：放完屁后，低頭猛吸，然后觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強(qiáng)鍛煉；如無，則證明你乃超人！
3一男人逛街尿急準(zhǔn)備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元。這人說：誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？
4海外旅游新線路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，學(xué)習(xí)制造炸彈和逃亡本領(lǐng)，幸運(yùn)者更有機(jī)會與拉登合影留念
5愛已欠費(fèi)，情已停機(jī)，緣份不在服務(wù)區(qū)；思也痛苦，想也傷心，何日繳費(fèi)再開機(jī)？橫批：夢想成真
6潑水節(jié)上，有一人突然大罵：媽的誰潑我？人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個白癡用開水潑我
7跳樓須知：痛快到七樓，喘氣到六樓，掙扎到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓，嚇人到二樓，看熱鬧到一樓。
8那天你拿刀狂砍一頭豬，豬逃進(jìn)一個死胡同，只聽豬跪地向你求饒：“本是同根生，相煎何太急！”
9警告：您的手機(jī)因超負(fù)荷使用，內(nèi)部發(fā)生烈變，即將爆炸，請看完本提示后立即將手機(jī)丟與空曠無人處……
10請打110免費(fèi)電話，可贏得15天包食宿超值游，并安排專車接送，前十名加送看守所合影留念及萬人拳腳按摩。
11男人之四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉。美女腦子都壞掉，哭著喊著讓我泡。
12讀這訊息，你已欠我一個擁抱；刪這訊息，欠我一個吻；存這訊息，欠我一個約會；要是回復(fù)，你欠我全部；要不回復(fù)，你就是我的
13恭喜你中了大獎，請于今天晚上十點(diǎn)整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領(lǐng)取.
14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀(jì)念品。
15馬騷的時候跳跳跳，驢騷的時候叫叫叫，男人騷的時候翹翹翹，女人騷的時候要要要，最騷的看著手機(jī)不停地笑
16一尼姑去醫(yī)院做B超，粗心的護(hù)士將一孕婦的化驗(yàn)單給了她。尼姑看了以后嘆了口氣道：“這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。”
17男人不壞，有點(diǎn)變態(tài)；男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經(jīng)；男人不流氓，發(fā)育不正常。
18眾人皆醒我獨(dú)醉，心有靈犀最珍貴。邂逅真情愛不悔，今生只為你相隨（秘密在每一句的第五個字）
19緊急提醒：看看你的左邊，再看看你的右邊。請小心一個剛溜出來的精神病，他的特征是：拿著手機(jī)東張西望。
20小姐的四大心愿：大款都來泡歌廳，小費(fèi)多的數(shù)不清，世上沒有愛滋病，男人兩下就射精。
21女郎買了香蕉，上公車后放后口袋，不時伸手往后抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請松手，我要下車了
22愿你一年365天天天開心，8760小時時時快樂，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。
23不管是晴天、陰天、雨天，能見到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。
24女人一生五次臉紅:第一次的時候;第一次和老公的時候;第一次和不是老公的時候;第一次收錢的時候;第一次付錢的時候.
25如果世界只剩10分鐘，我會和你一同回憶走過的風(fēng)風(fēng)雨雨；如果世界只剩3分鐘，我會深情地吻你；如果世界只剩1分鐘，我會說60次我愛你。
26我每天都是這樣過的：和喬丹打打球，和泰森玩玩拳，和衛(wèi)平下下棋，和克林頓聊聊緋聞，跟拉登炸炸樓，給豬發(fā)發(fā)短信
27如果你的手機(jī)沒有防水功能的話,看短信息時注意不要笑得把口水流到機(jī)子上,那會壞的!
28猜謎：天鵝湖邊鳥飛絕，良無一點(diǎn)雙人行。雙木非林心相連，您若無心先自飛（打四字）…………謎底：我很想你
29警告：你好！由于你的手機(jī)外形難看，樣式過時，已嚴(yán)重影響本市的市容，我們決定發(fā)射信號摧毀該機(jī)。
30.10%執(zhí)著+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%臉紅+10%撒嬌=100%愛情
31緊急通知：自即日起將恢復(fù)一夫多妻制，兩周之后仍是一夫一妻的男子將被判處半年以上，三年以下有期徒刑，并處于巨額罰款。
32日本某賽事參賽陣容：男選手有龜頭正雄和一夜五次郎，女選手有梅川庫子和見君脫庫子。裁判為韓國社經(jīng)巨子樸成性
33春運(yùn)時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發(fā)現(xiàn)大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去
34盜賊在保險(xiǎn)柜里頭發(fā)現(xiàn)全部都是果凍，一氣之下全都吃了。隔天報(bào)紙刊登出頭條新聞：昨日精子銀行被盜，精子被洗劫一空……
35讀出下面的字，你將獲得月薪2000000的工作，試題如下：簟璁醭歙艽绱癀穡魍旃傯彘硪钚鰣硐蓰。
36有一種默契叫做心有靈犀，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一種思念叫做度日如年
37緊急提醒：明天上午九時許，市區(qū)東南方向?qū)⒂旋埦盹L(fēng)出現(xiàn)，預(yù)計(jì)屆時會有手機(jī)、鈔票、金幣等錢物落下，請做好發(fā)財(cái)準(zhǔn)備
38深夜一聲驚雷驚醒布什，大喊：”快，拉燈！”保鏢會意地點(diǎn)燃蠟燭。布什看著窗外的大雨，噓了一口氣說：“一身阿富汗。”
39娶老婆應(yīng)是小昭，交朋友應(yīng)是令狐沖，做男兒最好是喬峰，出來混還是韋小寶。
40饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報(bào)仇，結(jié)果是方便面開門，饅頭說：“你小子把頭燙了，我也認(rèn)得你！”
41有人說你是頭笨驢，我嚴(yán)肅地批評了他：太不像話了！總不能人家長得像什么就說人家是什么吧
42哈啰，昨天我開手機(jī),看短信的時候,因?yàn)樯砩嫌写┮路?衣服有靜電反應(yīng),所以被電擊到,昏了一夜;你在看的時候,要先把衣服脫了,免的也被電!
43某父教女：被人侵犯上邊說不要，被人侵犯下邊說停手。一日，其女同時被人侵犯上下邊，即叫：不要停手！
44祝你一帆風(fēng)順二龍騰飛三羊開泰四季平安五福臨門六六大順七星高照八方來財(cái)九九同心十全十美百事亨通千事吉祥萬事如意
45施主：你今日所穿的內(nèi)褲顏色兇多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進(jìn)茅廁，以保平安。善哉善哉
46公牛：我見著檢查團(tuán)的來了就害怕，他們都愛吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，聽說他們吃了牛鞭以后，就開始吹牛B
47某男正埋在沙下享受沙浴，三個美女來這里換游泳衣，忽聽一美女尖叫道：快來看哪，那東西也有野生的
48美女走進(jìn)情趣店買按摩棒，挑了半天最后跟老板說：我要那邊那只紅色的。老板沈默了一會兒道：那是滅火器
49文學(xué)女青年寫一文章向教授請教。教授：此文上半部兩點(diǎn)突出，比較豐滿；中間平平；下半部比較毛躁，還要七搞八搞才行！
50考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎么辦？（打一歌名）………………《至少還有你》呀！
51你長得很有創(chuàng)意，活著是你的勇氣。丑并非你本意，只是上帝發(fā)了點(diǎn)脾氣。你要勇敢地活下去，沒了你，誰能襯托這世界的美麗
52沒有一個完全契合你的人，沒有一段完美無缺的感情。大家合不合適，大家完不完美，都需要雙方有所付出，有所犧牲，彼此去創(chuàng)造。
53前世的五百次回眸，換來今生擦肩而過。如果真的是你，我愿萬次與你相遇，能告訴你：“好想好好見你”。
54親愛的用戶，您的手機(jī)號碼在我市有獎入網(wǎng)活動中了頭獎，獎金為1萬元，請您持手槍到任一家銀行領(lǐng)取，密碼：不許動
55唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟凈去找水－－八戒，你怎么還有空看短消息？！”
56秘訣：將手機(jī)用粽葉包好，放在鍋里煮30分鐘，手機(jī)電池待機(jī)時間將延長兩倍，信號增強(qiáng)，而且打電話時能聞到粽子香味。
57祝你：百事可樂！萬事芬達(dá)！天天哇哈哈！月月樂百事！年年高樂高！心情似雪碧！永遠(yuǎn)都醒目！
58恭喜您，您剛剛收到的這條短信將被載入世界通訊史冊，因?yàn)檫@是第一條由接收方付費(fèi)的短信，價格是1萬元人民幣！
59曾經(jīng)有一份真誠的愛情擺在我的面前，但是我沒有珍惜，等到了失去的時候才后悔莫及，塵世間最痛苦的事莫過于此。
60跟你認(rèn)識這么久了，你一直對我很關(guān)心，實(shí)在不曉得怎么報(bào)答你，下輩子做牛做馬，我一定拔草給你吃！
61一女在車窗外小便，尿在一人頭上。行人大叫“刀疤臉，你跑不掉”！婦女忙穿上褲子。行人又叫“帶上面罩我也認(rèn)得你”。
62你帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了，你頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實(shí)你是傻瓜二代!
63上聯(lián)：男英雄，單槍匹馬勇闖無底洞；下聯(lián)：女豪杰，雙面夾擊活捉獨(dú)眼龍。橫批：有求必應(yīng)
64你從小缺鈣，長大缺愛，身披麻袋，頭頂鍋蓋，穿著短褲，系著腰帶，光著上身，打著領(lǐng)帶，這樣的光輝形象，誰敢去愛！
65大學(xué)食堂內(nèi)，某男生想要插隊(duì)，對一漂亮女生說：同學(xué)，我插你前面好嗎？女生：前面已經(jīng)剛插了一個，你就插我后面吧！
66如果你愛我，你就親我一下，如果你不愛我，我就親你一下，可以吧~~~
67如果上天能夠給我一個再來一次的機(jī)會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是……一萬年！
68特別忠告：目前針孔攝像機(jī)日漸泛濫，為了保證你的私密處不被偷窺，請著裝洗澡，大小便不要脫內(nèi)褲，切記，切記！
69你帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了，你頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實(shí)你是傻瓜二代!
70通碟：閣下最近和一美妙女子交往甚密，頻繁利用手機(jī)短信眉目傳情，如閣下再發(fā)一個短信，億萬中華猛男將與你為敵！
1.潑水節(jié)
潑水節(jié)上,大家彼此潑水祝福,突然一人罵道:媽的 ,誰潑我?旁人勸道:潑你是祝福你.
罵人者道:少來這套,誰拿開水潑我來著?
2.等車
今天早上上班趕公共汽車,到站臺的時候,汽車已經(jīng)啟動.于是我邊追邊喊:"師傅,等等我,師傅等等我呀!......"
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句:"悟空,你就別追了"
3.豈有此理
醫(yī)院的產(chǎn)房外,一群男子正在等著就任新爸爸.一位護(hù)士從產(chǎn)房匆匆走出,對其中一位說道:"祝賀你,你太太生了!"
另外一位男子把煙蒂擲在地上,跳起來喊道:"豈有此理!我比他先到的,為什么還沒輪到我?"
4.扎針
某甲到醫(yī)院做健康檢查,護(hù)士拿了針要替他抽血,某甲看著閃閃發(fā)亮的的針頭忍不住問:“會不會痛啊?我怕痛!”護(hù)士說:“放心好了,我做了二十幾年的護(hù)士……”某甲說:“太好了,我放心了!”然后護(hù)士一針扎下,只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫,護(hù)士才緩緩接道:“沒有一次不痛的。”
5.弄巧成拙
酒吧里,喬治獨(dú)自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間,他怕離開后有人偷喝他的啤酒,便在桌上寫了一張紙條:“我在杯中吐了口水。”他回來后,發(fā)現(xiàn)紙上又加了一句:“我也吐了一口。”。。。
6.聲音太大
諸葛亮是個精通奇門八術(shù)的人,其中有一項(xiàng)特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事,諸葛亮突然想放屁,又怕被劉備聽見,不好意思。他靈機(jī)一動 ,道:“主公,為了調(diào)節(jié)一下氣氛,我學(xué)啄木鳥叫給你聽怎么樣?”劉備點(diǎn)點(diǎn)頭。諸葛 亮模仿啄木鳥叫了兩聲,趁機(jī)把屁給放了。然后問道:“怎么樣主公?我學(xué)的象不象? ”劉備道:“你再學(xué)一次吧,剛才你放屁的聲音太大,我沒見。”
7.
有一丑女始終嫁不出去,希望被拐賣,一天終于夢想成真,被人綁架,綁匪嫌她丑,將其送回原處,此女堅(jiān)決不下車,綁匪頭咬牙跺腳地說:走!車不要了!
8.春運(yùn)時火車非常擁擠,某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發(fā)現(xiàn)大喊:叼雪茄的胖子,把頭縮回去
9.我在馬路邊,看到一分錢,剛要彎腰撿,原來是口痰,我*,他個媽,誰吐這么圓?
10.一次軍事演戲中,一棵炮彈偏離很遠(yuǎn)。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn),炮彈落在農(nóng)田里,田中站著一農(nóng)民,衣衫破碎滿面漆黑,雙眼含淚的說:偷棵白菜,犯得著用炮轟嗎???
11.還記得那年在樹下軍訓(xùn)嗎?教練對同學(xué)們說:“第一排報(bào)數(shù)!”你驚訝地看著教練,教練又大聲說了一便:“報(bào)數(shù)!”于是,你極不情愿地轉(zhuǎn)過身去抱住了樹!
12.天氣呼冷呼熱,在這季節(jié)心情難以平靜,總掛念著遠(yuǎn)方的你,我愿養(yǎng)一只信鴿,讓它每天飛到你處,哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作:在你頭上拉一泡屎!
13.
某晚,一裸男叫了一輛出租車,女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他,裸男大怒,吼道:你他媽沒見過裸男呀!女司機(jī)也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢!
14.某村婦首次進(jìn)城,欲上茅廁,良久未遇,無奈求助警察:同志,前面有個公廁,請問母廁在哪?
15.護(hù)士看到一病人在病房喝酒,就走過去小聲地對他說:“小心肝!”病人微笑著說:“小寶貝。”
16.一老伙計(jì)丟車,當(dāng)他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙:讓你丫偷!第二天車沒丟,并且多了兩把鎖和一張紙,上寫著:讓你丫騎!
17. 老師想讓體育委員確認(rèn)一下全班女生來齊沒有,就對他說:“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼,忙問:“親哪個?”老師￥#……￥%
18.初中數(shù)學(xué)課上,老師講方程式變換,在講臺上袖子一挽大聲喝道:同學(xué)們注意!我要變形了!……
【不是復(fù)制，我收藏的】
絕對搞笑，我就發(fā)2個！
1.有個人去動物園要當(dāng)動物管理員,園長對他說:”那好,我要考考你,你有沒有辦法讓大象先搖搖頭,再點(diǎn)點(diǎn)頭,最后跳進(jìn)游泳池呢??”那人說“這容易！”于是他走到大象面前說：“你認(rèn)識我嗎？”大象搖搖頭。那人又問：“你脾氣大嗎？”大象點(diǎn)點(diǎn)頭。那人這時拿起一個錐子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳進(jìn)了游泳池。
園長看到后說：“你太沒同情心了，不能當(dāng)動物管理員。”那人說：“再給我一次機(jī)會吧，我一定會溫柔的。”圓長說：“好，還是那三個條件，不過這次你不能動手了。”那人答應(yīng)了，走到大象面前說：“你脾氣還大嗎？”大象搖搖頭。那人又問：“你現(xiàn)在認(rèn)識我了嗎？”大象點(diǎn)點(diǎn)頭。那人再問：“你現(xiàn)在知道該怎么辦了吧？”大象一聽，轉(zhuǎn)身跳進(jìn)了游泳池。
2.小王去逛鳥市。發(fā)現(xiàn)一只鸚鵡標(biāo)價3元錢。
于是他就問賣主：“您這只鸚鵡怎么這么便宜呀？”
賣主說：“我這只鸚鵡笨！教它好長時間了，到現(xiàn)在為止就會說一句話——‘誰呀？
’”
小王一想反正也便宜，于是就買下來了。
晚上到了家，他想：“我就不信教不會你！”，于是小王教了它一夜說別的話。
可是到了早晨，那只鸚鵡還是只會說“誰呀？”，小王一生氣，鎖上門去上班了。
過了一會兒，來了一個查收煤氣費(fèi)的（簡稱小趙）。
小趙：“咚咚咚……（敲門）”
鸚鵡：“誰呀？”
小趙：“查煤氣的。”
鸚鵡：“誰呀？”
小趙：“查煤氣的。”
鸚鵡：“誰呀？”
小趙：“查煤氣的。”
………
到了晚上，小王回來了。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。
小王：“喲～！這是誰呀？”
就聽見屋里說：“查煤氣的。”
（鸚鵡終于學(xué)會了一句別的話……）
還有
我給你個搞笑的網(wǎng)站，要是不搞笑你抽我
1、一餓狼覓食，聽到有女人在訓(xùn)孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
2.一犯人被執(zhí)行槍決 ,由于子彈是劣質(zhì)的,第一槍沒放出,接著又放了
第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
3.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇?biāo)廊耍讉€挖煤的跪成一排被槍
斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
5、昨晚我夜觀星象發(fā)現(xiàn)你最近命犯孤星，唯一可解之法：
1 ）走到宿舍門口2）手拿手帕
3）左手扶門框4）右手甩手帕
咒語是：大爺上來玩啊！
6.你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬的圍攻，
旅客均掏出食品、金錢，野豬不為所動，
你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道：老大，我們可找到你了！
7、黃先生熱愛革命，為紀(jì)念紅軍，給兒子取名為'軍'，
一天送兒子上課，見公交 8路進(jìn)站，
于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~
8、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，父曰：放，沒肉！
子回，擒一胖子，父曰：放，太膩 ！
一會兒子擒一美女，父曰：帶她回去，今晚把你媽吃了！
9、一只小熊去山里創(chuàng)業(yè)，農(nóng)夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子，
小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，
老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！
10、妻子問丈夫：你是喜歡我的溫柔可愛呢？還是我的聰明美麗？
丈夫答：我就喜歡你這樣的幽默感！
11、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，
只有一只螞蟻死死的抱著大象的脖子不放。
下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了!
12、農(nóng)夫挑擔(dān)大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？
農(nóng)夫不語，老外用手沾了點(diǎn)放進(jìn)嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，
我也不告訴你你的醬都臭了！
1送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！
2肺活量自測小技巧：放完屁后，低頭猛吸，然后觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強(qiáng)鍛煉；如無，則證明你乃超人！
3一男人逛街尿急準(zhǔn)備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元。這人說：誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？
4海外旅游新線路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，學(xué)習(xí)制造炸彈和逃亡本領(lǐng)，幸運(yùn)者更有機(jī)會與拉登合影留念
5愛已欠費(fèi)，情已停機(jī)，緣份不在服務(wù)區(qū)；思也痛苦，想也傷心，何日繳費(fèi)再開機(jī)？橫批：夢想成真
6潑水節(jié)上，有一人突然大罵：媽的誰潑我？人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個白癡用開水潑我
7跳樓須知：痛快到七樓，喘氣到六樓，掙扎到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓，嚇人到二樓，看熱鬧到一樓。
8那天你拿刀狂砍一頭豬，豬逃進(jìn)一個死胡同，只聽豬跪地向你求饒：“本是同根生，相煎何太急！”
9警告：您的手機(jī)因超負(fù)荷使用，內(nèi)部發(fā)生烈變，即將爆炸，請看完本提示后立即將手機(jī)丟與空曠無人處……
10請打110免費(fèi)電話，可贏得15天包食宿超值游，并安排專車接送，前十名加送看守所合影留念及萬人拳腳按摩。
11男人之四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉。美女腦子都壞掉，哭著喊著讓我泡。
12讀這訊息，你已欠我一個擁抱；刪這訊息，欠我一個吻；存這訊息，欠我一個約會；要是回復(fù)，你欠我全部；要不回復(fù)，你就是我的
13恭喜你中了大獎，請于今天晚上十點(diǎn)整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領(lǐng)取.
14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀(jì)念品。
15馬騷的時候跳跳跳，驢騷的時候叫叫叫，男人騷的時候翹翹翹，女人騷的時候要要要，最騷的看著手機(jī)不停地笑
16一尼姑去醫(yī)院做B超，粗心的護(hù)士將一孕婦的化驗(yàn)單給了她。尼姑看了以后嘆了口氣道：“這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。”
17男人不壞，有點(diǎn)變態(tài)；男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經(jīng)；男人不流氓，發(fā)育不正常。
18眾人皆醒我獨(dú)醉，心有靈犀最珍貴。邂逅真情愛不悔，今生只為你相隨（秘密在每一句的第五個字）
19緊急提醒：看看你的左邊，再看看你的右邊。請小心一個剛溜出來的精神病，他的特征是：拿著手機(jī)東張西望。
20小姐的四大心愿：大款都來泡歌廳，小費(fèi)多的數(shù)不清，世上沒有愛滋病，男人兩下就射精。
21女郎買了香蕉，上公車后放后口袋，不時伸手往后抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請松手，我要下車了
22愿你一年365天天天開心，8760小時時時快樂，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。
23不管是晴天、陰天、雨天，能見到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。
24女人一生五次臉紅:第一次的時候;第一次和老公的時候;第一次和不是老公的時候;第一次收錢的時候;第一次付錢的時候.
25如果世界只剩10分鐘，我會和你一同回憶走過的風(fēng)風(fēng)雨雨；如果世界只剩3分鐘，我會深情地吻你；如果世界只剩1分鐘，我會說60次我愛你。
26我每天都是這樣過的：和喬丹打打球，和泰森玩玩拳，和衛(wèi)平下下棋，和克林頓聊聊緋聞，跟拉登炸炸樓，給豬發(fā)發(fā)短信
27如果你的手機(jī)沒有防水功能的話,看短信息時注意不要笑得把口水流到機(jī)子上,那會壞的!
28猜謎：天鵝湖邊鳥飛絕，良無一點(diǎn)雙人行。雙木非林心相連，您若無心先自飛（打四字）…………謎底：我很想你
29警告：你好！由于你的手機(jī)外形難看，樣式過時，已嚴(yán)重影響本市的市容，我們決定發(fā)射信號摧毀該機(jī)。
30.10%執(zhí)著+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%臉紅+10%撒嬌=100%愛情
31緊急通知：自即日起將恢復(fù)一夫多妻制，兩周之后仍是一夫一妻的男子將被判處半年以上，三年以下有期徒刑，并處于巨額罰款。
32日本某賽事參賽陣容：男選手有龜頭正雄和一夜五次郎，女選手有梅川庫子和見君脫庫子。裁判為韓國社經(jīng)巨子樸成性
33春運(yùn)時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發(fā)現(xiàn)大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去
34盜賊在保險(xiǎn)柜里頭發(fā)現(xiàn)全部都是果凍，一氣之下全都吃了。隔天報(bào)紙刊登出頭條新聞：昨日精子銀行被盜，精子被洗劫一空……
35讀出下面的字，你將獲得月薪2000000的工作，試題如下：簟璁醭歙艽绱癀穡魍旃傯彘硪钚鰣硐蓰。
36有一種默契叫做心有靈犀，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一種思念叫做度日如年
37緊急提醒：明天上午九時許，市區(qū)東南方向?qū)⒂旋埦盹L(fēng)出現(xiàn)，預(yù)計(jì)屆時會有手機(jī)、鈔票、金幣等錢物落下，請做好發(fā)財(cái)準(zhǔn)備
38深夜一聲驚雷驚醒布什，大喊：”快，拉燈！”保鏢會意地點(diǎn)燃蠟燭。布什看著窗外的大雨，噓了一口氣說：“一身阿富汗。”
39娶老婆應(yīng)是小昭，交朋友應(yīng)是令狐沖，做男兒最好是喬峰，出來混還是韋小寶。
40饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報(bào)仇，結(jié)果是方便面開門，饅頭說：“你小子把頭燙了，我也認(rèn)得你！”
41有人說你是頭笨驢，我嚴(yán)肅地批評了他：太不像話了！總不能人家長得像什么就說人家是什么吧
42哈啰，昨天我開手機(jī),看短信的時候,因?yàn)樯砩嫌写┮路?衣服有靜電反應(yīng),所以被電擊到,昏了一夜;你在看的時候,要先把衣服脫了,免的也被電!
43某父教女：被人侵犯上邊說不要，被人侵犯下邊說停手。一日，其女同時被人侵犯上下邊，即叫：不要停手！
44祝你一帆風(fēng)順二龍騰飛三羊開泰四季平安五福臨門六六大順七星高照八方來財(cái)九九同心十全十美百事亨通千事吉祥萬事如意
45施主：你今日所穿的內(nèi)褲顏色兇多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進(jìn)茅廁，以保平安。善哉善哉
46公牛：我見著檢查團(tuán)的來了就害怕，他們都愛吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，聽說他們吃了牛鞭以后，就開始吹牛B
47某男正埋在沙下享受沙浴，三個美女來這里換游泳衣，忽聽一美女尖叫道：快來看哪，那東西也有野生的
48美女走進(jìn)情趣店買按摩棒，挑了半天最后跟老板說：我要那邊那只紅色的。老板沈默了一會兒道：那是滅火器
49文學(xué)女青年寫一文章向教授請教。教授：此文上半部兩點(diǎn)突出，比較豐滿；中間平平；下半部比較毛躁，還要七搞八搞才行！
50考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎么辦？（打一歌名）………………《至少還有你》呀！
51你長得很有創(chuàng)意，活著是你的勇氣。丑并非你本意，只是上帝發(fā)了點(diǎn)脾氣。你要勇敢地活下去，沒了你，誰能襯托這世界的美麗
52沒有一個完全契合你的人，沒有一段完美無缺的感情。大家合不合適，大家完不完美，都需要雙方有所付出，有所犧牲，彼此去創(chuàng)造。
53前世的五百次回眸，換來今生擦肩而過。如果真的是你，我愿萬次與你相遇，能告訴你：“好想好好見你”。
54親愛的用戶，您的手機(jī)號碼在我市有獎入網(wǎng)活動中了頭獎，獎金為1萬元，請您持手槍到任一家銀行領(lǐng)取，密碼：不許動
55唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟凈去找水－－八戒，你怎么還有空看短消息？！”
56秘訣：將手機(jī)用粽葉包好，放在鍋里煮30分鐘，手機(jī)電池待機(jī)時間將延長兩倍，信號增強(qiáng)，而且打電話時能聞到粽子香味。
57祝你：百事可樂！萬事芬達(dá)！天天哇哈哈！月月樂百事！年年高樂高！心情似雪碧！永遠(yuǎn)都醒目！
58恭喜您，您剛剛收到的這條短信將被載入世界通訊史冊，因?yàn)檫@是第一條由接收方付費(fèi)的短信，價格是1萬元人民幣！
59曾經(jīng)有一份真誠的愛情擺在我的面前，但是我沒有珍惜，等到了失去的時候才后悔莫及，塵世間最痛苦的事莫過于此。
60跟你認(rèn)識這么久了，你一直對我很關(guān)心，實(shí)在不曉得怎么報(bào)答你，下輩子做牛做馬，我一定拔草給你吃！
61一女在車窗外小便，尿在一人頭上。行人大叫“刀疤臉，你跑不掉”！婦女忙穿上褲子。行人又叫“帶上面罩我也認(rèn)得你”。
62你帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了，你頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實(shí)你是傻瓜二代!
63上聯(lián)：男英雄，單槍匹馬勇闖無底洞；下聯(lián)：女豪杰，雙面夾擊活捉獨(dú)眼龍。橫批：有求必應(yīng)
64你從小缺鈣，長大缺愛，身披麻袋，頭頂鍋蓋，穿著短褲，系著腰帶，光著上身，打著領(lǐng)帶，這樣的光輝形象，誰敢去愛！
65大學(xué)食堂內(nèi)，某男生想要插隊(duì)，對一漂亮女生說：同學(xué)，我插你前面好嗎？女生：前面已經(jīng)剛插了一個，你就插我后面吧！
66如果你愛我，你就親我一下，如果你不愛我，我就親你一下，可以吧~~~
67如果上天能夠給我一個再來一次的機(jī)會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是……一萬年！
68特別忠告：目前針孔攝像機(jī)日漸泛濫，為了保證你的私密處不被偷窺，請著裝洗澡，大小便不要脫內(nèi)褲，切記，切記！
69你帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了，你頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實(shí)你是傻瓜二代!
70通碟：閣下最近和一美妙女子交往甚密，頻繁利用手機(jī)短信眉目傳情，如閣下再發(fā)一個短信，億萬中華猛男將與你為敵！
1.潑水節(jié)
潑水節(jié)上,大家彼此潑水祝福,突然一人罵道:媽的 ,誰潑我?旁人勸道:潑你是祝福你.
罵人者道:少來這套,誰拿開水潑我來著?
2.等車
今天早上上班趕公共汽車,到站臺的時候,汽車已經(jīng)啟動.于是我邊追邊喊:"師傅,等等我,師傅等等我呀!......"
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句:"悟空,你就別追了"
3.豈有此理
醫(yī)院的產(chǎn)房外,一群男子正在等著就任新爸爸.一位護(hù)士從產(chǎn)房匆匆走出,對其中一位說道:"祝賀你,你太太生了!"
另外一位男子把煙蒂擲在地上,跳起來喊道:"豈有此理!我比他先到的,為什么還沒輪到我?"
4.扎針
某甲到醫(yī)院做健康檢查,護(hù)士拿了針要替他抽血,某甲看著閃閃發(fā)亮的的針頭忍不住問:“會不會痛啊?我怕痛!”護(hù)士說:“放心好了,我做了二十幾年的護(hù)士……”某甲說:“太好了,我放心了!”然后護(hù)士一針扎下,只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫,護(hù)士才緩緩接道:“沒有一次不痛的。”
5.弄巧成拙
酒吧里,喬治獨(dú)自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間,他怕離開后有人偷喝他的啤酒,便在桌上寫了一張紙條:“我在杯中吐了口水。”他回來后,發(fā)現(xiàn)紙上又加了一句:“我也吐了一口。”。。。
6.聲音太大
諸葛亮是個精通奇門八術(shù)的人,其中有一項(xiàng)特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事,諸葛亮突然想放屁,又怕被劉備聽見,不好意思。他靈機(jī)一動 ,道:“主公,為了調(diào)節(jié)一下氣氛,我學(xué)啄木鳥叫給你聽怎么樣?”劉備點(diǎn)點(diǎn)頭。諸葛 亮模仿啄木鳥叫了兩聲,趁機(jī)把屁給放了。然后問道:“怎么樣主公?我學(xué)的象不象? ”劉備道:“你再學(xué)一次吧,剛才你放屁的聲音太大,我沒見。”
7.
有一丑女始終嫁不出去,希望被拐賣,一天終于夢想成真,被人綁架,綁匪嫌她丑,將其送回原處,此女堅(jiān)決不下車,綁匪頭咬牙跺腳地說:走!車不要了!
8.春運(yùn)時火車非常擁擠,某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發(fā)現(xiàn)大喊:叼雪茄的胖子,把頭縮回去
9.我在馬路邊,看到一分錢,剛要彎腰撿,原來是口痰,我*,他個媽,誰吐這么圓?
10.一次軍事演戲中,一棵炮彈偏離很遠(yuǎn)。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn),炮彈落在農(nóng)田里,田中站著一農(nóng)民,衣衫破碎滿面漆黑,雙眼含淚的說:偷棵白菜,犯得著用炮轟嗎???
11.還記得那年在樹下軍訓(xùn)嗎?教練對同學(xué)們說:“第一排報(bào)數(shù)!”你驚訝地看著教練,教練又大聲說了一便:“報(bào)數(shù)!”于是,你極不情愿地轉(zhuǎn)過身去抱住了樹!
12.天氣呼冷呼熱,在這季節(jié)心情難以平靜,總掛念著遠(yuǎn)方的你,我愿養(yǎng)一只信鴿,讓它每天飛到你處,哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作:在你頭上拉一泡屎!
13.
某晚,一裸男叫了一輛出租車,女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他,裸男大怒,吼道:你他媽沒見過裸男呀!女司機(jī)也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢!
14.某村婦首次進(jìn)城,欲上茅廁,良久未遇,無奈求助警察:同志,前面有個公廁,請問母廁在哪?
15.護(hù)士看到一病人在病房喝酒,就走過去小聲地對他說:“小心肝!”病人微笑著說:“小寶貝。”
16.一老伙計(jì)丟車,當(dāng)他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙:讓你丫偷!第二天車沒丟,并且多了兩把鎖和一張紙,上寫著:讓你丫騎!
17. 老師想讓體育委員確認(rèn)一下全班女生來齊沒有,就對他說:“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼,忙問:“親哪個?”老師￥#……￥%
18.初中數(shù)學(xué)課上,老師講方程式變換,在講臺上袖子一挽大聲喝道:同學(xué)們注意!我要變形了!……
【不是復(fù)制，我收藏的】
絕對搞笑，我就發(fā)2個！
1.有個人去動物園要當(dāng)動物管理員,園長對他說:”那好,我要考考你,你有沒有辦法讓大象先搖搖頭,再點(diǎn)點(diǎn)頭,最后跳進(jìn)游泳池呢??”那人說“這容易！”于是他走到大象面前說：“你認(rèn)識我嗎？”大象搖搖頭。那人又問：“你脾氣大嗎？”大象點(diǎn)點(diǎn)頭。那人這時拿起一個錐子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳進(jìn)了游泳池。
園長看到后說：“你太沒同情心了，不能當(dāng)動物管理員。”那人說：“再給我一次機(jī)會吧，我一定會溫柔的。”圓長說：“好，還是那三個條件，不過這次你不能動手了。”那人答應(yīng)了，走到大象面前說：“你脾氣還大嗎？”大象搖搖頭。那人又問：“你現(xiàn)在認(rèn)識我了嗎？”大象點(diǎn)點(diǎn)頭。那人再問：“你現(xiàn)在知道該怎么辦了吧？”大象一聽，轉(zhuǎn)身跳進(jìn)了游泳池。
2.小王去逛鳥市。發(fā)現(xiàn)一只鸚鵡標(biāo)價3元錢。
于是他就問賣主：“您這只鸚鵡怎么這么便宜呀？”
賣主說：“我這只鸚鵡笨！教它好長時間了，到現(xiàn)在為止就會說一句話——‘誰呀？
’”
小王一想反正也便宜，于是就買下來了。
晚上到了家，他想：“我就不信教不會你！”，于是小王教了它一夜說別的話。
可是到了早晨，那只鸚鵡還是只會說“誰呀？”，小王一生氣，鎖上門去上班了。
過了一會兒，來了一個查收煤氣費(fèi)的（簡稱小趙）。
小趙：“咚咚咚……（敲門）”
鸚鵡：“誰呀？”
小趙：“查煤氣的。”
鸚鵡：“誰呀？”
小趙：“查煤氣的。”
鸚鵡：“誰呀？”
小趙：“查煤氣的。”
………
到了晚上，小王回來了。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。
小王：“喲～！這是誰呀？”
就聽見屋里說：“查煤氣的。”
（鸚鵡終于學(xué)會了一句別的話……）
還有
我給你個搞笑的網(wǎng)站，要是不搞笑你抽我
1、一餓狼覓食，聽到有女人在訓(xùn)孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
2.一犯人被執(zhí)行槍決 ,由于子彈是劣質(zhì)的,第一槍沒放出,接著又放了
第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
3.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇?biāo)廊耍讉€挖煤的跪成一排被槍
斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
5、昨晚我夜觀星象發(fā)現(xiàn)你最近命犯孤星，唯一可解之法：
1 ）走到宿舍門口2）手拿手帕
3）左手扶門框4）右手甩手帕
咒語是：大爺上來玩啊！
6.你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬的圍攻，
旅客均掏出食品、金錢，野豬不為所動，
你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道：老大，我們可找到你了！
7、黃先生熱愛革命，為紀(jì)念紅軍，給兒子取名為'軍'，
一天送兒子上課，見公交 8路進(jìn)站，
于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~
8、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，父曰：放，沒肉！
子回，擒一胖子，父曰：放，太膩 ！
一會兒子擒一美女，父曰：帶她回去，今晚把你媽吃了！
9、一只小熊去山里創(chuàng)業(yè)，農(nóng)夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子，
小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，
老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！
10、妻子問丈夫：你是喜歡我的溫柔可愛呢？還是我的聰明美麗？
丈夫答：我就喜歡你這樣的幽默感！
11、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，
只有一只螞蟻死死的抱著大象的脖子不放。
下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了!
12、農(nóng)夫挑擔(dān)大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？
農(nóng)夫不語，老外用手沾了點(diǎn)放進(jìn)嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，
我也不告訴你你的醬都臭了！
僑殘15023149659： 求字少又好笑的笑話!越多越好! -
陽東縣端面： ______ 下班時間,公交車上人超多, 乘客還在往上涌. 忽聽一人 大聲疾呼:“大家不要擠,我 這兒有易爆品!” 司機(jī)大驚 :“什么易爆品?!” 那人 將一包東西舉過頭頂,氣急敗 壞地說:“雞蛋哪!都擠爆兩 個啦!”小兩口打架,把一枕頭扔到樓下,一乞丐正好路過,甚喜,接著又飛下一床被子,乞丐狂喜,抹著眼淚沖樓上喊:樓上的大哥,行行好,把那女的也扔下來吧.#^_^#望采納
僑殘15023149659： 大量求夠短小精悍的笑話 -
陽東縣端面： ______ 公交車上的極品對白(爆笑) 參與討論 推薦 作者:womenquxizangba 于2006-10-07 14:40:10.0 發(fā)表 來自: 發(fā)送短消息 1: 一個外地人拿一張50圓的票子,在售票員面前晃著:見過...
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陽東縣端面： ______ 1.有一次坐公交拿了IC卡排隊(duì)上車,前面一個人是扔硬幣的,我大腦短路跟著把IC卡扔進(jìn)去了…… 2.一次大家打麻將停電了,就點(diǎn)根蠟燭繼續(xù)打,后來有人嫌熱,嚷嚷“喂~把電扇打開”大家忙勸“不行不行,蠟燭會被吹滅. 3.本人姓朱,管理...
僑殘15023149659： 有沒有跟同學(xué)說的幽默點(diǎn)的笑話 字少點(diǎn)的 -
陽東縣端面： ______ 1、在學(xué)校宿舍樓里半夜12點(diǎn),夜深人靜,四樓某腦殘人士突然傳出一聲大吼:我家住在黃土高坡,全樓無語中...然后三樓某窗口悠悠的飄出一句:你爸是你媽表哥….全樓沸騰了. 2、昨晚我在回家的路上的時候前面有個女的,我們都走得...
僑殘15023149659： 尋求搞笑的短信!來幾個最搞笑的短信!簡短又搞笑的!五六十個字為最
陽東縣端面： ______ ` 1 講課時女老師褲子拉鏈開了,一女生站起來提醒:老師,你門沒關(guān)!老師一擺手... 8、最無奈:“我上星期剛充的100塊話費(fèi),今天就只剩20了,移動公司肯定有貓膩,...
僑殘15023149659： 誰能講七個簡單爆笑的笑話? -
陽東縣端面： ______ 獅子和熊分別在樹旁大便,一個月后,獅子發(fā)現(xiàn)自己大便旁的樹長的比熊的那顆粗壯,隨后,獅子說了一句飽含哲理的話:獅屎勝于熊便啊……
僑殘15023149659： 笑話大全爆笑的 -
陽東縣端面： ______ 1、一個神父在打高爾夫球,一個修女在旁邊觀看,第一桿打偏了,神父罵道:“TMD,打偏了!”又打,神父又罵:“TMD,又打偏了!”修女說:“你做為神父說臟話上帝要懲罰的.”話音剛落,只聽一個霹雷把修女給劈死了.神父納悶了...
僑殘15023149659： 尋超級幽默搞笑的笑話.100字之內(nèi)的,不要黃色的, -
陽東縣端面： ______ 1; 一日 死黨:我這是小蠻腰! 我不屑:你丫那是豬腰! 死黨不悅,反問:那你是什么腰? 答曰:人腰! 2; 小時候年幼無知,看見我媽穿胸罩,以為胸罩是我媽專屬的東西,于是某天,我抱著撐衣桿子去把院子里所有的胸罩都收回家,鄰居來要,我大武著竹竿,大聲說:你們都別想,這都是我媽的! 3; 老婆的牢騷 你血壓高,血脂高,職位不高.你大會不發(fā)言,小會不發(fā)言,你前列腺發(fā)炎.你政績不突出,你業(yè)績不突出,你腰間盤突出! 4; 局長與科長同乘電梯 局長放一屁后,對科長說:你放屁了,科長說,我沒有; 局長又說,你一定有.科長堅(jiān)定的說,我絕對沒有. 第二天,科長被辭退了,理由是局長認(rèn)為,科長連屁大的事都承受不了!
僑殘15023149659： 超級爆笑笑話,最少15個. -
陽東縣端面： ______ 最惡心的笑話 建議吃飯后來看 一,偶小時侯吃飯不老實(shí),一老農(nóng)為了教育我,對我說:六零年苦呀, 沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的. 二,有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完后都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發(fā)...
B 廁所對聯(lián)：上：腳踏黃河兩岸手拿機(jī)密文件，下：前面機(jī)槍掃射后面炮火連天。橫批：爽
C 米飯和包子打群架，米飯人多勢眾見了包著的就打，糖包肉包蒸餃無一幸免。粽子被逼到墻角，情急之下把衣服一撕大叫：：“看清楚，我是臥底！”
D 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發(fā)現(xiàn)自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 于 熊 便！
E 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這么多廢話。”
F （黃）劉備關(guān)羽張飛三人,一日不幸到一荒島
三人饑餓無比,實(shí)在不行
張飛首先起身,脫下褲子,拿出老二,一刀揮下,迅速吃下,飽也...
關(guān)羽見之,搖頭輕嘆:三弟愚智
起身,迅速撮打老二,老二漸長,一刀揮下,迅速吃下,張飛傻眼
劉備見狀,起身曰:為何吾能做汝等大哥,皆因我有智,于是迅速撮打老二,并放出白水,一刀揮下,邊吃邊說:這樣我既能吃的飽,還能沾醬吃....
G 老師正在上面講課,這時Bob舉手說道:"老師,我想要拉屎."
老師聽了后教導(dǎo)Bob說:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
Bob想了想說道:"老師,我屁股想吐"
H （歌）記得米老鼠和唐老鴨嗎？片頭說，“啊，演出開始了！”我聽了好久，一直以為他說，“啊，野豬拉屎了！”
I (歌）小時候，我跟著電視學(xué)唱《聰明的一休》的主題歌(日文)，誤聽誤學(xué)，就唱成了“格嘰，格嘰，格嘰，格嘰格嘰，阿姨洗痰盂……”
J 傳說Bob可狠了，在戲院里橫躺著占四個座位，別人叫Bob起來，Bob卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？bob咬牙說：樓上過道摔下來的！
K Bob小時候頭長的像磚頭，問媽媽：我的頭像磚頭嗎？媽媽怕傷他自尊，就說你去井里照照吧。Bob剛到井邊一照，就聽井底有人喊：上邊可別亂扔磚頭啊！
L 一天有一位MM坐公交車，Bob見后便讓座位給她，那MM拿出一張紙巾把座位擦了又擦，剛要坐時，MM放了一個屁，Bob笑著說道：“小姐可真愛干凈，擦就擦吧，還要吹一吹。”
M
N Bob的父親得了重病住院，想看看Bob，于是Bob就從外地趕回來，看爸爸。一進(jìn)病房就沖到爸爸床前，爸爸突然間坐了起來，醫(yī)生很驚訝，爸爸好像有話要說，可是說不出，就用手比劃著要筆和紙，醫(yī)生拿來筆和紙，爸爸寫完就塞給Bob，然后就咽氣了。Bob傷心欲絕，把爸爸的后事料理好以后，一家人就看爸爸留下的遺言，上面寫著“走開，你踩著我氧氣管了”
O Bob，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐.
此時一女士如廁小解，Bob聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒？”
女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待Bob走了以后再解.
未曾想竟憋出一個屁來，Bob聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責(zé)道：“我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶？誰啟誰喝！”
P 某人大吼：“總統(tǒng)是笨蛋！！！！！！！！！”結(jié)果他被捕了，但罪名不是“侮辱總統(tǒng)”，而是“泄露國家高級機(jī)密”！
Q Bob眼睛下邊青了一塊，他的媽媽很擔(dān)心。聽Bob說學(xué)校里有一個不講理的同學(xué)打
的，便對Bob說：“你要和他交朋友，把這塊蛋糕拿去，送給他，和他握握手，表
示一下友好。”第二天，Bob回來后，他的另一只眼下邊也青了一塊。他的媽媽關(guān)切地問他：
“這又怎么了？”Bob哭著說：“那家伙還想要蛋糕。”
R 唐僧在取經(jīng)的路上遇見一貌若天仙的女妖，欲與其行房事。
女見狀驚呼：小女子有月經(jīng)在身，恐有不便
唐僧說：阿彌陀佛，莫怕莫怕，貧僧正為取經(jīng)而來。
S 一次文藝晚會，主持人Bob上臺報(bào)幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
T 一次Bob開車，坐Bob旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？”
U 語文課上,女老師問;"軟"的拼音怎么讀?
男生齊喊"日完——軟
老師:"你們男生的發(fā)音不標(biāo)準(zhǔn),請女同學(xué)補(bǔ)充回答"
女同學(xué)齊聲應(yīng)"日完俺——軟"
聽課主任說:"不對,正確的發(fā)音是日五晚--軟"
女校長說:"都不對,是日五晚俺-軟!!"
V Bob和Bob賣菜姐姐去李寧買鞋，Bob的姐姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
W 老師說:"一個傻瓜提出來的問題,十個聰明人也回答不上來."
Bob說:"難怪我考試總也不及格."
X 食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
Y 自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，Bob站起來說：那是因?yàn)樾撵o自然涼。
Z 有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣?xùn)|西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然后在距離10米遠(yuǎn)的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然后在距離50米遠(yuǎn)的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人是Bob，Bob在黑人的頭上放了一粒芝麻，然后在距離100米遠(yuǎn)的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
壓軸 Bob的媽媽：小B，你又開電視了。
Bob：我又不是要看電視。
Bob的媽：那你在做什么？
Bob：我在核對報(bào)紙上的電視節(jié)目表有沒有印錯。
Ben：我媽媽是碩士，爸爸是博士。
Bob：有什么了不起！
Ben：你爸媽是什么士？
Bob：我爸爸是男士，我媽媽是女士。
老師：現(xiàn)在上急救課，先做口對口人工呼吸，這樣重復(fù)做，會怎樣？
Bob：有人會告你性騷擾。
Bob的媽：爸媽今晚有事，要很晚才回來。
Bob：那我會很累耶！
Bob的媽：為什么？
Bob：我會看電視看得很累。
老師：Bob，你怎么偷同學(xué)的橡皮擦？你做這種事，難道不為父母想一想嗎？
Bob：就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了。
老師：Bob，請用“左右為難”來造句。
Bob：我考試時左右為難。
老師：是題目不會答，讓你左右為難？
Bob：不，是左右同學(xué)答案不一樣，讓我左右為難。
老師：Bob，你的毛病就是用詞不當(dāng)，現(xiàn)在考考你用一句成語來形容老師很開心。
Bob：含笑九泉。
Bob的媽：我以為你在寫功課，竟然是在玩電動。
Bob：這又不能怪我。
Bob的媽：難道要怪我？
Bob：沒錯，誰叫你走路聲音那么輕。
Bob的媽：小B，你在干嗎？
Bob：我在幫小狗刷牙。
Bob的媽：該不是我的牙刷吧？
Bob：答對了。
Bob：我代替沒有呼吸的媽媽來講幾句話。
Bob的媽：應(yīng)該是沒有出息。
特別奉獻(xiàn)三國系列愛看不看
三國之劉安殺妻
劉安與劉備有仇，但是劉備卻不知道這一點(diǎn)。劉備到劉安家的時候，正好劉妻患惡性傳染病死亡。于是劉安想到，如果把妻子的肉給劉備吃了，劉不就會得病了？神不知鬼不覺，也惹不上麻煩！萬一不成功，也可以讓那家伙背上吃人的惡名，我也算報(bào)仇了！
所以，劉安興高采烈地端著人肉奔廚房了……
三國之長坂退敵
夏侯杰的確不是個當(dāng)兵的料。因?yàn)樽吡撕箝T，不然參軍都不可能。
他為什么不可能參軍呢？因?yàn)樗敲@子！
當(dāng)在長坂橋頭，張飛大喊一聲時，大家都十分害怕。他聽不見自然是不會害怕，但看見其他人在害怕，自己不害怕不好，于是也發(fā)起抖來，一不小心掉到了地上，正好一匹馬踩了過來……阿彌陀佛……
三國之人物病例
一、 諸葛亮
病因：風(fēng)濕性關(guān)節(jié)炎
病征：長期坐輪椅
二、關(guān)羽
病因：皮下組織毛細(xì)血管過多
病征：紅臉
三、張飛
病因：眼瞼部肌肉失調(diào) 癥
病征：睡覺不閉眼
四、魏延
病因：顱后骨質(zhì)增生癥
病征：多「反骨」一塊
五、禰衡
病因：先天性狂躁加脂肪過多（另：許褚疑也有此癥）
病征：怕熱、喜裸體
六、孫權(quán)
病因：毛發(fā)黑色素變異
病征：紫髯
七、曹操
病因：癲癇、中風(fēng)、歇斯底里等（少時曾發(fā)作，然不予重視，反疑其叔，及長遂成巨
禍）
病征：很多，如頭痛、忌醫(yī)、胡言亂語，嚴(yán)重時會夢殺人。
八、劉備
病因：四肢骨架發(fā)育失調(diào)
病征：雙耳招風(fēng)，手長過膝、髀肉增生等
九、董卓
病因：過度肥胖，血脂肪過多，膽固醇超量
病征：臍上點(diǎn)燈，可三日不熄。
十、劉禪
病因：最不幸的例子，后天性智障（意外，先于長板坡在趙云懷中為其抵擋曹兵箭雨，
驚嚇過度；
長時間被悶在趙云懷中，缺氧過度；最后被劉備摔在地上，引起輕度腦震蕩）
病征：不勝枚舉，如「樂不思蜀」等。
十一、趙云
病因：膽臟過多不正常增生、異于常人
病征：一身是膽。
十二、呂布
病因：嗜睡癥
病征：在最關(guān)鍵的時候竟然睡著了。
十三、袁術(shù)
病因：糖尿病
病征：死到臨頭仍想喝蜜水。
十四、吳國太
病因：老人癡呆癥
病征：竟真的把女兒嫁給劉備……
三國之草船借箭
草船中 魯肅：“這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？” 諸葛亮：“相信我。” 魯肅：“可是我還是有些擔(dān)心……” 諸葛亮：“沒必要。” 魯肅：“可是，你不覺得船里越來越熱么？” 諸葛亮：“這么說起來是有一點(diǎn)熱，有什么不對勁嗎？” 魯肅：“是啊，我擔(dān)心敵人射的是火箭……” 諸葛亮：“哎！？子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣”
三國之想關(guān)羽
曹操潼關(guān)戰(zhàn)馬超，割須棄袍大敗而歸，因此在大帳中不停的嘆氣。
張遼：“丞相，你嘆什么氣啊？”
“哎！”曹操：“我在想，如果關(guān)羽還在我手下就好了。”
“是啊！”張遼點(diǎn)點(diǎn)頭，說道：“若有云長在此，定能斬馬超于馬下。”
“我倒不是這個意思。”曹操捋了捋只剩下半截的胡子，道：“今天馬超喊‘長胡須的是曹操，抓長胡須的曹操’，要是關(guān)羽在的話......他的胡子比我長多了，我還用得著這么慘嗎？”
三國之甘露寺
吳國太：“人言劉皇叔長的奇丑無比，看來全是胡說，仲謀你看，劉皇叔竟長得如此英俊瀟灑，威武雄壯，簡直是當(dāng)世的美男子......”
孫權(quán)：“母親，你看錯了，那是劉備的部將常山趙云趙子龍。旁邊那個才是劉備。”
“啊？”吳國太：“那這樣一看，劉備還真是長得很丑。”
Bob:（早叫你劉備相親的時候不要帶趙云這種小白臉，帶張飛去不就行了，保證襯托出你的“英俊”。）
三國之長坂坡
曹洪：“丞相你看！那個敵將又殺回來了！”
夏侯敦：“今天已經(jīng)是第七次了吧，他不累呀？”
曹操：“可惡啊……一定要把我的人馬全部殺光才肯罷手么！？”
在亂軍中奮戰(zhàn)的趙云：“張飛這個XX的！讓我殿后又不給我地圖~~~長板橋到底在哪呀~~~~~”
三國之龐統(tǒng)之死
諸葛亮的信：龐統(tǒng)，你千萬不要出擊。
龐統(tǒng)：渾蛋孔明，我又沒打算出擊，這下好了，我不出擊的話大家會說他神機(jī)妙算，功勞反而歸他了……沒辦法了，出戰(zhàn)！
劉備：副軍師，我的馬借你。
(一小時后……)
士兵：不好了！副軍師被亂箭死了！
劉備：多少支箭？
士兵：4000多支。
劉備：賺到了，真好。比草船借箭好用。
三國之馬廄
劉備關(guān)羽張飛剛開始打天下的時候，要招兵買馬。馬買了很多，三人就蓋了一個大籠子，把馬都關(guān)在里面。次日，三人發(fā)現(xiàn)馬都從籠子里跑了出來，便決定將籠子的高度從原來的5尺改為10尺。結(jié)果，第三天，他們又發(fā)現(xiàn)馬都從籠子里跑了出來，便決定將籠子加高為20尺。然后，三個人回去睡覺了。這時候一匹馬問另一匹馬：“你說這SB會不會還把籠子加高？”后者道：“很難說！如果他們繼續(xù)忘記關(guān)門的話。”
1送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！
2肺活量自測小技巧：放完屁后，低頭猛吸，然后觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強(qiáng)鍛煉；如無，則證明你乃超人！
3一男人逛街尿急準(zhǔn)備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元。這人說：誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？
4海外旅游新線路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，學(xué)習(xí)制造炸彈和逃亡本領(lǐng)，幸運(yùn)者更有機(jī)會與拉登合影留念
5愛已欠費(fèi)，情已停機(jī)，緣份不在服務(wù)區(qū)；思也痛苦，想也傷心，何日繳費(fèi)再開機(jī)？橫批：夢想成真
6潑水節(jié)上，有一人突然大罵：媽的誰潑我？人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個白癡用開水潑我
7跳樓須知：痛快到七樓，喘氣到六樓，掙扎到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓，嚇人到二樓，看熱鬧到一樓。
8那天你拿刀狂砍一頭豬，豬逃進(jìn)一個死胡同，只聽豬跪地向你求饒：“本是同根生，相煎何太急！”
9警告：您的手機(jī)因超負(fù)荷使用，內(nèi)部發(fā)生烈變，即將爆炸，請看完本提示后立即將手機(jī)丟與空曠無人處……
10請打110免費(fèi)電話，可贏得15天包食宿超值游，并安排專車接送，前十名加送看守所合影留念及萬人拳腳按摩。
11男人之四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉。美女腦子都壞掉，哭著喊著讓我泡。
12讀這訊息，你已欠我一個擁抱；刪這訊息，欠我一個吻；存這訊息，欠我一個約會；要是回復(fù)，你欠我全部；要不回復(fù)，你就是我的
13恭喜你中了大獎，請于今天晚上十點(diǎn)整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領(lǐng)取.
14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀(jì)念品。
15馬騷的時候跳跳跳，驢騷的時候叫叫叫，男人騷的時候翹翹翹，女人騷的時候要要要，最騷的看著手機(jī)不停地笑
16一尼姑去醫(yī)院做B超，粗心的護(hù)士將一孕婦的化驗(yàn)單給了她。尼姑看了以后嘆了口氣道：“這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。”
17男人不壞，有點(diǎn)變態(tài)；男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經(jīng)；男人不流氓，發(fā)育不正常。
18眾人皆醒我獨(dú)醉，心有靈犀最珍貴。邂逅真情愛不悔，今生只為你相隨（秘密在每一句的第五個字）
19緊急提醒：看看你的左邊，再看看你的右邊。請小心一個剛溜出來的精神病，他的特征是：拿著手機(jī)東張西望。
20小姐的四大心愿：大款都來泡歌廳，小費(fèi)多的數(shù)不清，世上沒有愛滋病，男人兩下就射精。
21女郎買了香蕉，上公車后放后口袋，不時伸手往后抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請松手，我要下車了
22愿你一年365天天天開心，8760小時時時快樂，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。
23不管是晴天、陰天、雨天，能見到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。
24女人一生五次臉紅:第一次的時候;第一次和老公的時候;第一次和不是老公的時候;第一次收錢的時候;第一次付錢的時候.
25如果世界只剩10分鐘，我會和你一同回憶走過的風(fēng)風(fēng)雨雨；如果世界只剩3分鐘，我會深情地吻你；如果世界只剩1分鐘，我會說60次我愛你。
26我每天都是這樣過的：和喬丹打打球，和泰森玩玩拳，和衛(wèi)平下下棋，和克林頓聊聊緋聞，跟拉登炸炸樓，給豬發(fā)發(fā)短信
27如果你的手機(jī)沒有防水功能的話,看短信息時注意不要笑得把口水流到機(jī)子上,那會壞的!
28猜謎：天鵝湖邊鳥飛絕，良無一點(diǎn)雙人行。雙木非林心相連，您若無心先自飛（打四字）…………謎底：我很想你
29警告：你好！由于你的手機(jī)外形難看，樣式過時，已嚴(yán)重影響本市的市容，我們決定發(fā)射信號摧毀該機(jī)。
30.10%執(zhí)著+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%臉紅+10%撒嬌=100%愛情
31緊急通知：自即日起將恢復(fù)一夫多妻制，兩周之后仍是一夫一妻的男子將被判處半年以上，三年以下有期徒刑，并處于巨額罰款。
32日本某賽事參賽陣容：男選手有龜頭正雄和一夜五次郎，女選手有梅川庫子和見君脫庫子。裁判為韓國社經(jīng)巨子樸成性
33春運(yùn)時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發(fā)現(xiàn)大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去
34盜賊在保險(xiǎn)柜里頭發(fā)現(xiàn)全部都是果凍，一氣之下全都吃了。隔天報(bào)紙刊登出頭條新聞：昨日精子銀行被盜，精子被洗劫一空……
35讀出下面的字，你將獲得月薪2000000的工作，試題如下：簟璁醭歙艽绱癀穡魍旃傯彘硪钚鰣硐蓰。
36有一種默契叫做心有靈犀，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一種思念叫做度日如年
37緊急提醒：明天上午九時許，市區(qū)東南方向?qū)⒂旋埦盹L(fēng)出現(xiàn)，預(yù)計(jì)屆時會有手機(jī)、鈔票、金幣等錢物落下，請做好發(fā)財(cái)準(zhǔn)備
38深夜一聲驚雷驚醒布什，大喊：”快，拉燈！”保鏢會意地點(diǎn)燃蠟燭。布什看著窗外的大雨，噓了一口氣說：“一身阿富汗。”
39娶老婆應(yīng)是小昭，交朋友應(yīng)是令狐沖，做男兒最好是喬峰，出來混還是韋小寶。
40饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報(bào)仇，結(jié)果是方便面開門，饅頭說：“你小子把頭燙了，我也認(rèn)得你！”
41有人說你是頭笨驢，我嚴(yán)肅地批評了他：太不像話了！總不能人家長得像什么就說人家是什么吧
42哈啰，昨天我開手機(jī),看短信的時候,因?yàn)樯砩嫌写┮路?衣服有靜電反應(yīng),所以被電擊到,昏了一夜;你在看的時候,要先把衣服脫了,免的也被電!
43某父教女：被人侵犯上邊說不要，被人侵犯下邊說停手。一日，其女同時被人侵犯上下邊，即叫：不要停手！
44祝你一帆風(fēng)順二龍騰飛三羊開泰四季平安五福臨門六六大順七星高照八方來財(cái)九九同心十全十美百事亨通千事吉祥萬事如意
45施主：你今日所穿的內(nèi)褲顏色兇多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進(jìn)茅廁，以保平安。善哉善哉
46公牛：我見著檢查團(tuán)的來了就害怕，他們都愛吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，聽說他們吃了牛鞭以后，就開始吹牛B
47某男正埋在沙下享受沙浴，三個美女來這里換游泳衣，忽聽一美女尖叫道：快來看哪，那東西也有野生的
48美女走進(jìn)情趣店買按摩棒，挑了半天最后跟老板說：我要那邊那只紅色的。老板沈默了一會兒道：那是滅火器
49文學(xué)女青年寫一文章向教授請教。教授：此文上半部兩點(diǎn)突出，比較豐滿；中間平平；下半部比較毛躁，還要七搞八搞才行！
50考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎么辦？（打一歌名）………………《至少還有你》呀！
51你長得很有創(chuàng)意，活著是你的勇氣。丑并非你本意，只是上帝發(fā)了點(diǎn)脾氣。你要勇敢地活下去，沒了你，誰能襯托這世界的美麗
52沒有一個完全契合你的人，沒有一段完美無缺的感情。大家合不合適，大家完不完美，都需要雙方有所付出，有所犧牲，彼此去創(chuàng)造。
53前世的五百次回眸，換來今生擦肩而過。如果真的是你，我愿萬次與你相遇，能告訴你：“好想好好見你”。
54親愛的用戶，您的手機(jī)號碼在我市有獎入網(wǎng)活動中了頭獎，獎金為1萬元，請您持手槍到任一家銀行領(lǐng)取，密碼：不許動
55唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟凈去找水－－八戒，你怎么還有空看短消息？！”
56秘訣：將手機(jī)用粽葉包好，放在鍋里煮30分鐘，手機(jī)電池待機(jī)時間將延長兩倍，信號增強(qiáng)，而且打電話時能聞到粽子香味。
57祝你：百事可樂！萬事芬達(dá)！天天哇哈哈！月月樂百事！年年高樂高！心情似雪碧！永遠(yuǎn)都醒目！
58恭喜您，您剛剛收到的這條短信將被載入世界通訊史冊，因?yàn)檫@是第一條由接收方付費(fèi)的短信，價格是1萬元人民幣！
59曾經(jīng)有一份真誠的愛情擺在我的面前，但是我沒有珍惜，等到了失去的時候才后悔莫及，塵世間最痛苦的事莫過于此。
60跟你認(rèn)識這么久了，你一直對我很關(guān)心，實(shí)在不曉得怎么報(bào)答你，下輩子做牛做馬，我一定拔草給你吃！
61一女在車窗外小便，尿在一人頭上。行人大叫“刀疤臉，你跑不掉”！婦女忙穿上褲子。行人又叫“帶上面罩我也認(rèn)得你”。
62你帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了，你頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實(shí)你是傻瓜二代!
63上聯(lián)：男英雄，單槍匹馬勇闖無底洞；下聯(lián)：女豪杰，雙面夾擊活捉獨(dú)眼龍。橫批：有求必應(yīng)
64你從小缺鈣，長大缺愛，身披麻袋，頭頂鍋蓋，穿著短褲，系著腰帶，光著上身，打著領(lǐng)帶，這樣的光輝形象，誰敢去愛！
65大學(xué)食堂內(nèi)，某男生想要插隊(duì)，對一漂亮女生說：同學(xué)，我插你前面好嗎？女生：前面已經(jīng)剛插了一個，你就插我后面吧！
66如果你愛我，你就親我一下，如果你不愛我，我就親你一下，可以吧~~~
67如果上天能夠給我一個再來一次的機(jī)會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是……一萬年！
68特別忠告：目前針孔攝像機(jī)日漸泛濫，為了保證你的私密處不被偷窺，請著裝洗澡，大小便不要脫內(nèi)褲，切記，切記！
69你帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了，你頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實(shí)你是傻瓜二代!
70通碟：閣下最近和一美妙女子交往甚密，頻繁利用手機(jī)短信眉目傳情，如閣下再發(fā)一個短信，億萬中華猛男將與你為敵！
1.潑水節(jié)
潑水節(jié)上,大家彼此潑水祝福,突然一人罵道:媽的 ,誰潑我?旁人勸道:潑你是祝福你.
罵人者道:少來這套,誰拿開水潑我來著?
2.等車
今天早上上班趕公共汽車,到站臺的時候,汽車已經(jīng)啟動.于是我邊追邊喊:"師傅,等等我,師傅等等我呀!......"
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句:"悟空,你就別追了"
3.豈有此理
醫(yī)院的產(chǎn)房外,一群男子正在等著就任新爸爸.一位護(hù)士從產(chǎn)房匆匆走出,對其中一位說道:"祝賀你,你太太生了!"
另外一位男子把煙蒂擲在地上,跳起來喊道:"豈有此理!我比他先到的,為什么還沒輪到我?"
4.扎針
某甲到醫(yī)院做健康檢查,護(hù)士拿了針要替他抽血,某甲看著閃閃發(fā)亮的的針頭忍不住問:“會不會痛啊?我怕痛!”護(hù)士說:“放心好了,我做了二十幾年的護(hù)士……”某甲說:“太好了,我放心了!”然后護(hù)士一針扎下,只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫,護(hù)士才緩緩接道:“沒有一次不痛的。”
5.弄巧成拙
酒吧里,喬治獨(dú)自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間,他怕離開后有人偷喝他的啤酒,便在桌上寫了一張紙條:“我在杯中吐了口水。”他回來后,發(fā)現(xiàn)紙上又加了一句:“我也吐了一口。”。。。
6.聲音太大
諸葛亮是個精通奇門八術(shù)的人,其中有一項(xiàng)特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事,諸葛亮突然想放屁,又怕被劉備聽見,不好意思。他靈機(jī)一動 ,道:“主公,為了調(diào)節(jié)一下氣氛,我學(xué)啄木鳥叫給你聽怎么樣?”劉備點(diǎn)點(diǎn)頭。諸葛 亮模仿啄木鳥叫了兩聲,趁機(jī)把屁給放了。然后問道:“怎么樣主公?我學(xué)的象不象? ”劉備道:“你再學(xué)一次吧,剛才你放屁的聲音太大,我沒見。”
7.
有一丑女始終嫁不出去,希望被拐賣,一天終于夢想成真,被人綁架,綁匪嫌她丑,將其送回原處,此女堅(jiān)決不下車,綁匪頭咬牙跺腳地說:走!車不要了!
8.春運(yùn)時火車非常擁擠,某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發(fā)現(xiàn)大喊:叼雪茄的胖子,把頭縮回去
9.我在馬路邊,看到一分錢,剛要彎腰撿,原來是口痰,我*,他個媽,誰吐這么圓?
10.一次軍事演戲中,一棵炮彈偏離很遠(yuǎn)。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn),炮彈落在農(nóng)田里,田中站著一農(nóng)民,衣衫破碎滿面漆黑,雙眼含淚的說:偷棵白菜,犯得著用炮轟嗎???
11.還記得那年在樹下軍訓(xùn)嗎?教練對同學(xué)們說:“第一排報(bào)數(shù)!”你驚訝地看著教練,教練又大聲說了一便:“報(bào)數(shù)!”于是,你極不情愿地轉(zhuǎn)過身去抱住了樹!
12.天氣呼冷呼熱,在這季節(jié)心情難以平靜,總掛念著遠(yuǎn)方的你,我愿養(yǎng)一只信鴿,讓它每天飛到你處,哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作:在你頭上拉一泡屎!
13.
某晚,一裸男叫了一輛出租車,女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他,裸男大怒,吼道:你他媽沒見過裸男呀!女司機(jī)也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢!
14.某村婦首次進(jìn)城,欲上茅廁,良久未遇,無奈求助警察:同志,前面有個公廁,請問母廁在哪?
15.護(hù)士看到一病人在病房喝酒,就走過去小聲地對他說:“小心肝!”病人微笑著說:“小寶貝。”
16.一老伙計(jì)丟車,當(dāng)他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙:讓你丫偷!第二天車沒丟,并且多了兩把鎖和一張紙,上寫著:讓你丫騎!
17. 老師想讓體育委員確認(rèn)一下全班女生來齊沒有,就對他說:“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼,忙問:“親哪個?”老師￥#……￥%
18.初中數(shù)學(xué)課上,老師講方程式變換,在講臺上袖子一挽大聲喝道:同學(xué)們注意!我要變形了!……
【不是復(fù)制，我收藏的】
絕對搞笑，我就發(fā)2個！
1.有個人去動物園要當(dāng)動物管理員,園長對他說:”那好,我要考考你,你有沒有辦法讓大象先搖搖頭,再點(diǎn)點(diǎn)頭,最后跳進(jìn)游泳池呢??”那人說“這容易！”于是他走到大象面前說：“你認(rèn)識我嗎？”大象搖搖頭。那人又問：“你脾氣大嗎？”大象點(diǎn)點(diǎn)頭。那人這時拿起一個錐子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳進(jìn)了游泳池。
園長看到后說：“你太沒同情心了，不能當(dāng)動物管理員。”那人說：“再給我一次機(jī)會吧，我一定會溫柔的。”圓長說：“好，還是那三個條件，不過這次你不能動手了。”那人答應(yīng)了，走到大象面前說：“你脾氣還大嗎？”大象搖搖頭。那人又問：“你現(xiàn)在認(rèn)識我了嗎？”大象點(diǎn)點(diǎn)頭。那人再問：“你現(xiàn)在知道該怎么辦了吧？”大象一聽，轉(zhuǎn)身跳進(jìn)了游泳池。
2.小王去逛鳥市。發(fā)現(xiàn)一只鸚鵡標(biāo)價3元錢。
于是他就問賣主：“您這只鸚鵡怎么這么便宜呀？”
賣主說：“我這只鸚鵡笨！教它好長時間了，到現(xiàn)在為止就會說一句話——‘誰呀？
’”
小王一想反正也便宜，于是就買下來了。
晚上到了家，他想：“我就不信教不會你！”，于是小王教了它一夜說別的話。
可是到了早晨，那只鸚鵡還是只會說“誰呀？”，小王一生氣，鎖上門去上班了。
過了一會兒，來了一個查收煤氣費(fèi)的（簡稱小趙）。
小趙：“咚咚咚……（敲門）”
鸚鵡：“誰呀？”
小趙：“查煤氣的。”
鸚鵡：“誰呀？”
小趙：“查煤氣的。”
鸚鵡：“誰呀？”
小趙：“查煤氣的。”
………
到了晚上，小王回來了。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。
小王：“喲～！這是誰呀？”
就聽見屋里說：“查煤氣的。”
（鸚鵡終于學(xué)會了一句別的話……）
還有
我給你個搞笑的網(wǎng)站，要是不搞笑你抽我
1、一餓狼覓食，聽到有女人在訓(xùn)孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
2.一犯人被執(zhí)行槍決 ,由于子彈是劣質(zhì)的,第一槍沒放出,接著又放了
第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
3.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇?biāo)廊耍讉€挖煤的跪成一排被槍
斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
5、昨晚我夜觀星象發(fā)現(xiàn)你最近命犯孤星，唯一可解之法：
1 ）走到宿舍門口2）手拿手帕
3）左手扶門框4）右手甩手帕
咒語是：大爺上來玩啊！
6.你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬的圍攻，
旅客均掏出食品、金錢，野豬不為所動，
你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道：老大，我們可找到你了！
7、黃先生熱愛革命，為紀(jì)念紅軍，給兒子取名為'軍'，
一天送兒子上課，見公交 8路進(jìn)站，
于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~
8、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，父曰：放，沒肉！
子回，擒一胖子，父曰：放，太膩 ！
一會兒子擒一美女，父曰：帶她回去，今晚把你媽吃了！
9、一只小熊去山里創(chuàng)業(yè)，農(nóng)夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子，
小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，
老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！
10、妻子問丈夫：你是喜歡我的溫柔可愛呢？還是我的聰明美麗？
丈夫答：我就喜歡你這樣的幽默感！
11、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，
只有一只螞蟻死死的抱著大象的脖子不放。
下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了!
12、農(nóng)夫挑擔(dān)大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？
農(nóng)夫不語，老外用手沾了點(diǎn)放進(jìn)嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，
我也不告訴你你的醬都臭了！
1送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！
2肺活量自測小技巧：放完屁后，低頭猛吸，然后觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強(qiáng)鍛煉；如無，則證明你乃超人！
3一男人逛街尿急準(zhǔn)備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元。這人說：誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？
4海外旅游新線路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，學(xué)習(xí)制造炸彈和逃亡本領(lǐng)，幸運(yùn)者更有機(jī)會與拉登合影留念
5愛已欠費(fèi)，情已停機(jī)，緣份不在服務(wù)區(qū)；思也痛苦，想也傷心，何日繳費(fèi)再開機(jī)？橫批：夢想成真
6潑水節(jié)上，有一人突然大罵：媽的誰潑我？人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個白癡用開水潑我
7跳樓須知：痛快到七樓，喘氣到六樓，掙扎到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓，嚇人到二樓，看熱鬧到一樓。
8那天你拿刀狂砍一頭豬，豬逃進(jìn)一個死胡同，只聽豬跪地向你求饒：“本是同根生，相煎何太急！”
9警告：您的手機(jī)因超負(fù)荷使用，內(nèi)部發(fā)生烈變，即將爆炸，請看完本提示后立即將手機(jī)丟與空曠無人處……
10請打110免費(fèi)電話，可贏得15天包食宿超值游，并安排專車接送，前十名加送看守所合影留念及萬人拳腳按摩。
11男人之四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉。美女腦子都壞掉，哭著喊著讓我泡。
12讀這訊息，你已欠我一個擁抱；刪這訊息，欠我一個吻；存這訊息，欠我一個約會；要是回復(fù)，你欠我全部；要不回復(fù)，你就是我的
13恭喜你中了大獎，請于今天晚上十點(diǎn)整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領(lǐng)取.
14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀(jì)念品。
15馬騷的時候跳跳跳，驢騷的時候叫叫叫，男人騷的時候翹翹翹，女人騷的時候要要要，最騷的看著手機(jī)不停地笑
16一尼姑去醫(yī)院做B超，粗心的護(hù)士將一孕婦的化驗(yàn)單給了她。尼姑看了以后嘆了口氣道：“這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。”
17男人不壞，有點(diǎn)變態(tài)；男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經(jīng)；男人不流氓，發(fā)育不正常。
18眾人皆醒我獨(dú)醉，心有靈犀最珍貴。邂逅真情愛不悔，今生只為你相隨（秘密在每一句的第五個字）
19緊急提醒：看看你的左邊，再看看你的右邊。請小心一個剛溜出來的精神病，他的特征是：拿著手機(jī)東張西望。
20小姐的四大心愿：大款都來泡歌廳，小費(fèi)多的數(shù)不清，世上沒有愛滋病，男人兩下就射精。
21女郎買了香蕉，上公車后放后口袋，不時伸手往后抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請松手，我要下車了
22愿你一年365天天天開心，8760小時時時快樂，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。
23不管是晴天、陰天、雨天，能見到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。
24女人一生五次臉紅:第一次的時候;第一次和老公的時候;第一次和不是老公的時候;第一次收錢的時候;第一次付錢的時候.
25如果世界只剩10分鐘，我會和你一同回憶走過的風(fēng)風(fēng)雨雨；如果世界只剩3分鐘，我會深情地吻你；如果世界只剩1分鐘，我會說60次我愛你。
26我每天都是這樣過的：和喬丹打打球，和泰森玩玩拳，和衛(wèi)平下下棋，和克林頓聊聊緋聞，跟拉登炸炸樓，給豬發(fā)發(fā)短信
27如果你的手機(jī)沒有防水功能的話,看短信息時注意不要笑得把口水流到機(jī)子上,那會壞的!
28猜謎：天鵝湖邊鳥飛絕，良無一點(diǎn)雙人行。雙木非林心相連，您若無心先自飛（打四字）…………謎底：我很想你
29警告：你好！由于你的手機(jī)外形難看，樣式過時，已嚴(yán)重影響本市的市容，我們決定發(fā)射信號摧毀該機(jī)。
30.10%執(zhí)著+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%臉紅+10%撒嬌=100%愛情
31緊急通知：自即日起將恢復(fù)一夫多妻制，兩周之后仍是一夫一妻的男子將被判處半年以上，三年以下有期徒刑，并處于巨額罰款。
32日本某賽事參賽陣容：男選手有龜頭正雄和一夜五次郎，女選手有梅川庫子和見君脫庫子。裁判為韓國社經(jīng)巨子樸成性
33春運(yùn)時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發(fā)現(xiàn)大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去
34盜賊在保險(xiǎn)柜里頭發(fā)現(xiàn)全部都是果凍，一氣之下全都吃了。隔天報(bào)紙刊登出頭條新聞：昨日精子銀行被盜，精子被洗劫一空……
35讀出下面的字，你將獲得月薪2000000的工作，試題如下：簟璁醭歙艽绱癀穡魍旃傯彘硪钚鰣硐蓰。
36有一種默契叫做心有靈犀，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一種思念叫做度日如年
37緊急提醒：明天上午九時許，市區(qū)東南方向?qū)⒂旋埦盹L(fēng)出現(xiàn)，預(yù)計(jì)屆時會有手機(jī)、鈔票、金幣等錢物落下，請做好發(fā)財(cái)準(zhǔn)備
38深夜一聲驚雷驚醒布什，大喊：”快，拉燈！”保鏢會意地點(diǎn)燃蠟燭。布什看著窗外的大雨，噓了一口氣說：“一身阿富汗。”
39娶老婆應(yīng)是小昭，交朋友應(yīng)是令狐沖，做男兒最好是喬峰，出來混還是韋小寶。
40饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報(bào)仇，結(jié)果是方便面開門，饅頭說：“你小子把頭燙了，我也認(rèn)得你！”
41有人說你是頭笨驢，我嚴(yán)肅地批評了他：太不像話了！總不能人家長得像什么就說人家是什么吧
42哈啰，昨天我開手機(jī),看短信的時候,因?yàn)樯砩嫌写┮路?衣服有靜電反應(yīng),所以被電擊到,昏了一夜;你在看的時候,要先把衣服脫了,免的也被電!
43某父教女：被人侵犯上邊說不要，被人侵犯下邊說停手。一日，其女同時被人侵犯上下邊，即叫：不要停手！
44祝你一帆風(fēng)順二龍騰飛三羊開泰四季平安五福臨門六六大順七星高照八方來財(cái)九九同心十全十美百事亨通千事吉祥萬事如意
45施主：你今日所穿的內(nèi)褲顏色兇多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進(jìn)茅廁，以保平安。善哉善哉
46公牛：我見著檢查團(tuán)的來了就害怕，他們都愛吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，聽說他們吃了牛鞭以后，就開始吹牛B
47某男正埋在沙下享受沙浴，三個美女來這里換游泳衣，忽聽一美女尖叫道：快來看哪，那東西也有野生的
48美女走進(jìn)情趣店買按摩棒，挑了半天最后跟老板說：我要那邊那只紅色的。老板沈默了一會兒道：那是滅火器
49文學(xué)女青年寫一文章向教授請教。教授：此文上半部兩點(diǎn)突出，比較豐滿；中間平平；下半部比較毛躁，還要七搞八搞才行！
50考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎么辦？（打一歌名）………………《至少還有你》呀！
51你長得很有創(chuàng)意，活著是你的勇氣。丑并非你本意，只是上帝發(fā)了點(diǎn)脾氣。你要勇敢地活下去，沒了你，誰能襯托這世界的美麗
52沒有一個完全契合你的人，沒有一段完美無缺的感情。大家合不合適，大家完不完美，都需要雙方有所付出，有所犧牲，彼此去創(chuàng)造。
53前世的五百次回眸，換來今生擦肩而過。如果真的是你，我愿萬次與你相遇，能告訴你：“好想好好見你”。
54親愛的用戶，您的手機(jī)號碼在我市有獎入網(wǎng)活動中了頭獎，獎金為1萬元，請您持手槍到任一家銀行領(lǐng)取，密碼：不許動
55唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟凈去找水－－八戒，你怎么還有空看短消息？！”
56秘訣：將手機(jī)用粽葉包好，放在鍋里煮30分鐘，手機(jī)電池待機(jī)時間將延長兩倍，信號增強(qiáng)，而且打電話時能聞到粽子香味。
57祝你：百事可樂！萬事芬達(dá)！天天哇哈哈！月月樂百事！年年高樂高！心情似雪碧！永遠(yuǎn)都醒目！
58恭喜您，您剛剛收到的這條短信將被載入世界通訊史冊，因?yàn)檫@是第一條由接收方付費(fèi)的短信，價格是1萬元人民幣！
59曾經(jīng)有一份真誠的愛情擺在我的面前，但是我沒有珍惜，等到了失去的時候才后悔莫及，塵世間最痛苦的事莫過于此。
60跟你認(rèn)識這么久了，你一直對我很關(guān)心，實(shí)在不曉得怎么報(bào)答你，下輩子做牛做馬，我一定拔草給你吃！
61一女在車窗外小便，尿在一人頭上。行人大叫“刀疤臉，你跑不掉”！婦女忙穿上褲子。行人又叫“帶上面罩我也認(rèn)得你”。
62你帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了，你頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實(shí)你是傻瓜二代!
63上聯(lián)：男英雄，單槍匹馬勇闖無底洞；下聯(lián)：女豪杰，雙面夾擊活捉獨(dú)眼龍。橫批：有求必應(yīng)
64你從小缺鈣，長大缺愛，身披麻袋，頭頂鍋蓋，穿著短褲，系著腰帶，光著上身，打著領(lǐng)帶，這樣的光輝形象，誰敢去愛！
65大學(xué)食堂內(nèi)，某男生想要插隊(duì)，對一漂亮女生說：同學(xué)，我插你前面好嗎？女生：前面已經(jīng)剛插了一個，你就插我后面吧！
66如果你愛我，你就親我一下，如果你不愛我，我就親你一下，可以吧~~~
67如果上天能夠給我一個再來一次的機(jī)會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是……一萬年！
68特別忠告：目前針孔攝像機(jī)日漸泛濫，為了保證你的私密處不被偷窺，請著裝洗澡，大小便不要脫內(nèi)褲，切記，切記！
69你帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了，你頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實(shí)你是傻瓜二代!
70通碟：閣下最近和一美妙女子交往甚密，頻繁利用手機(jī)短信眉目傳情，如閣下再發(fā)一個短信，億萬中華猛男將與你為敵！
1.潑水節(jié)
潑水節(jié)上,大家彼此潑水祝福,突然一人罵道:媽的 ,誰潑我?旁人勸道:潑你是祝福你.
罵人者道:少來這套,誰拿開水潑我來著?
2.等車
今天早上上班趕公共汽車,到站臺的時候,汽車已經(jīng)啟動.于是我邊追邊喊:"師傅,等等我,師傅等等我呀!......"
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句:"悟空,你就別追了"
3.豈有此理
醫(yī)院的產(chǎn)房外,一群男子正在等著就任新爸爸.一位護(hù)士從產(chǎn)房匆匆走出,對其中一位說道:"祝賀你,你太太生了!"
另外一位男子把煙蒂擲在地上,跳起來喊道:"豈有此理!我比他先到的,為什么還沒輪到我?"
4.扎針
某甲到醫(yī)院做健康檢查,護(hù)士拿了針要替他抽血,某甲看著閃閃發(fā)亮的的針頭忍不住問:“會不會痛啊?我怕痛!”護(hù)士說:“放心好了,我做了二十幾年的護(hù)士……”某甲說:“太好了,我放心了!”然后護(hù)士一針扎下,只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫,護(hù)士才緩緩接道:“沒有一次不痛的。”
5.弄巧成拙
酒吧里,喬治獨(dú)自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間,他怕離開后有人偷喝他的啤酒,便在桌上寫了一張紙條:“我在杯中吐了口水。”他回來后,發(fā)現(xiàn)紙上又加了一句:“我也吐了一口。”。。。
6.聲音太大
諸葛亮是個精通奇門八術(shù)的人,其中有一項(xiàng)特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事,諸葛亮突然想放屁,又怕被劉備聽見,不好意思。他靈機(jī)一動 ,道:“主公,為了調(diào)節(jié)一下氣氛,我學(xué)啄木鳥叫給你聽怎么樣?”劉備點(diǎn)點(diǎn)頭。諸葛 亮模仿啄木鳥叫了兩聲,趁機(jī)把屁給放了。然后問道:“怎么樣主公?我學(xué)的象不象? ”劉備道:“你再學(xué)一次吧,剛才你放屁的聲音太大,我沒見。”
7.
有一丑女始終嫁不出去,希望被拐賣,一天終于夢想成真,被人綁架,綁匪嫌她丑,將其送回原處,此女堅(jiān)決不下車,綁匪頭咬牙跺腳地說:走!車不要了!
8.春運(yùn)時火車非常擁擠,某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發(fā)現(xiàn)大喊:叼雪茄的胖子,把頭縮回去
9.我在馬路邊,看到一分錢,剛要彎腰撿,原來是口痰,我*,他個媽,誰吐這么圓?
10.一次軍事演戲中,一棵炮彈偏離很遠(yuǎn)。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn),炮彈落在農(nóng)田里,田中站著一農(nóng)民,衣衫破碎滿面漆黑,雙眼含淚的說:偷棵白菜,犯得著用炮轟嗎???
11.還記得那年在樹下軍訓(xùn)嗎?教練對同學(xué)們說:“第一排報(bào)數(shù)!”你驚訝地看著教練,教練又大聲說了一便:“報(bào)數(shù)!”于是,你極不情愿地轉(zhuǎn)過身去抱住了樹!
12.天氣呼冷呼熱,在這季節(jié)心情難以平靜,總掛念著遠(yuǎn)方的你,我愿養(yǎng)一只信鴿,讓它每天飛到你處,哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作:在你頭上拉一泡屎!
13.
某晚,一裸男叫了一輛出租車,女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他,裸男大怒,吼道:你他媽沒見過裸男呀!女司機(jī)也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢!
14.某村婦首次進(jìn)城,欲上茅廁,良久未遇,無奈求助警察:同志,前面有個公廁,請問母廁在哪?
15.護(hù)士看到一病人在病房喝酒,就走過去小聲地對他說:“小心肝!”病人微笑著說:“小寶貝。”
16.一老伙計(jì)丟車,當(dāng)他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙:讓你丫偷!第二天車沒丟,并且多了兩把鎖和一張紙,上寫著:讓你丫騎!
17. 老師想讓體育委員確認(rèn)一下全班女生來齊沒有,就對他說:“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼,忙問:“親哪個?”老師￥#……￥%
18.初中數(shù)學(xué)課上,老師講方程式變換,在講臺上袖子一挽大聲喝道:同學(xué)們注意!我要變形了!……
【不是復(fù)制，我收藏的】
絕對搞笑，我就發(fā)2個！
1.有個人去動物園要當(dāng)動物管理員,園長對他說:”那好,我要考考你,你有沒有辦法讓大象先搖搖頭,再點(diǎn)點(diǎn)頭,最后跳進(jìn)游泳池呢??”那人說“這容易！”于是他走到大象面前說：“你認(rèn)識我嗎？”大象搖搖頭。那人又問：“你脾氣大嗎？”大象點(diǎn)點(diǎn)頭。那人這時拿起一個錐子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳進(jìn)了游泳池。
園長看到后說：“你太沒同情心了，不能當(dāng)動物管理員。”那人說：“再給我一次機(jī)會吧，我一定會溫柔的。”圓長說：“好，還是那三個條件，不過這次你不能動手了。”那人答應(yīng)了，走到大象面前說：“你脾氣還大嗎？”大象搖搖頭。那人又問：“你現(xiàn)在認(rèn)識我了嗎？”大象點(diǎn)點(diǎn)頭。那人再問：“你現(xiàn)在知道該怎么辦了吧？”大象一聽，轉(zhuǎn)身跳進(jìn)了游泳池。
2.小王去逛鳥市。發(fā)現(xiàn)一只鸚鵡標(biāo)價3元錢。
于是他就問賣主：“您這只鸚鵡怎么這么便宜呀？”
賣主說：“我這只鸚鵡笨！教它好長時間了，到現(xiàn)在為止就會說一句話——‘誰呀？
’”
小王一想反正也便宜，于是就買下來了。
晚上到了家，他想：“我就不信教不會你！”，于是小王教了它一夜說別的話。
可是到了早晨，那只鸚鵡還是只會說“誰呀？”，小王一生氣，鎖上門去上班了。
過了一會兒，來了一個查收煤氣費(fèi)的（簡稱小趙）。
小趙：“咚咚咚……（敲門）”
鸚鵡：“誰呀？”
小趙：“查煤氣的。”
鸚鵡：“誰呀？”
小趙：“查煤氣的。”
鸚鵡：“誰呀？”
小趙：“查煤氣的。”
………
到了晚上，小王回來了。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。
小王：“喲～！這是誰呀？”
就聽見屋里說：“查煤氣的。”
（鸚鵡終于學(xué)會了一句別的話……）
還有
我給你個搞笑的網(wǎng)站，要是不搞笑你抽我
1、一餓狼覓食，聽到有女人在訓(xùn)孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
2.一犯人被執(zhí)行槍決 ,由于子彈是劣質(zhì)的,第一槍沒放出,接著又放了
第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
3.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇?biāo)廊耍讉€挖煤的跪成一排被槍
斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
5、昨晚我夜觀星象發(fā)現(xiàn)你最近命犯孤星，唯一可解之法：
1 ）走到宿舍門口2）手拿手帕
3）左手扶門框4）右手甩手帕
咒語是：大爺上來玩啊！
6.你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬的圍攻，
旅客均掏出食品、金錢，野豬不為所動，
你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道：老大，我們可找到你了！
7、黃先生熱愛革命，為紀(jì)念紅軍，給兒子取名為'軍'，
一天送兒子上課，見公交 8路進(jìn)站，
于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~
8、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，父曰：放，沒肉！
子回，擒一胖子，父曰：放，太膩 ！
一會兒子擒一美女，父曰：帶她回去，今晚把你媽吃了！
9、一只小熊去山里創(chuàng)業(yè)，農(nóng)夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子，
小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，
老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！
10、妻子問丈夫：你是喜歡我的溫柔可愛呢？還是我的聰明美麗？
丈夫答：我就喜歡你這樣的幽默感！
11、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，
只有一只螞蟻死死的抱著大象的脖子不放。
下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了!
12、農(nóng)夫挑擔(dān)大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？
農(nóng)夫不語，老外用手沾了點(diǎn)放進(jìn)嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，
我也不告訴你你的醬都臭了！
求簡短搞笑笑話.越多越好
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一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到！話說在一個夜黑風(fēng)高的夜晚，就在那條最長，最可怕的路上，出租車司機(jī)開過那里，有個婦人在路旁招手上了車。一路上蠻安靜的，直到那婦人說話了。她對司機(jī)說：“蘋果給你吃，很好吃的哦……”司機(jī)覺得很棒就...
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笑話故事100字左右
那酒保過來,馬上一把將螞蟻拍死,然后很抱歉地對他說:“對不起,我馬上換 一杯新的給你!” ③ 搞笑的故事100字左右 哥的愿望: 在哥那光著 *** 的年代,國文老師教到過一篇課文,講述一個掏大便老頭兒的故事。從哥會用手指著人家罵鼻子開始,到現(xiàn)在這篇文章常伴隨著哥的成長! 人類們都覺得那種是犯SB,但是...
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