最高分懸賞超級搞笑的笑話 要求精辟 超級搞笑的笑話（高分）
女士新學(xué)開車不久，某日在路口停下等紅燈，變燈了要起步卻突然熄火，久未開動。眼看路口紅燈變了綠燈，綠燈又變回紅燈，女士香汗淋漓，此時帥哥交警走上前去，帶著和藹的笑容道：“小姐，還沒等到你喜歡的顏色哪？”
回答者：guren3 - 見習(xí)魔法師 三級 5-29 17:33
某國人好戰(zhàn)。 古時 幾乎所有的少壯男丁都被征召去當(dāng)兵打仗， 根本沒有時間結(jié)婚生子， 所以 人丁越來越少. 當(dāng)時 一個國主就出了一個國策， 讓所有的男人 不論何時何地， 都可以隨便跟任何女人發(fā)生關(guān)系， 來保持人口的出生率. 所以 在休戰(zhàn)期間， 某國女人都習(xí)慣了「無論何時何地」的那種方式， 乾脆 就背著枕頭、被單出門， 后來 就成了現(xiàn)在所謂的「和服」. 很多女人 被人「無論何時何地」后， 對方都來不及告知姓氏， 就又去打仗了， 所以 她們生下的小孩 就出現(xiàn)了 「井上」、「田中」、「松下」、 「渡邊」、「山口」、「竹下」、 「近藤」……等等的 對了，還有〔小泉〕
回答者：霸州的周 - 秀才 二級 5-29 17:35
☆我們學(xué)校有一次考試，一個男生坐在最后一排，接到了一個同學(xué)遞來的答案，興奮
至極馬上展開，剛要大抄特抄，一抬頭看見監(jiān)考老師笑瞇瞇地向他走來，顯然已經(jīng)看見了
。這為仁兄后來的行為成為我們?nèi)昙壍慕?jīng)典：他非常坦然地直起腰直 視 老師，然后把
答案紙放在鼻子上用力一擤，之后瀟灑地扔出一個拋物線---擲入門后 的垃圾筐。老師瞪
了他若干眼，也終于沒有勇氣把罪證撿起來。
☆一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發(fā)現(xiàn)自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費(fèi) 糧食
對不起農(nóng)民伯伯，就撿起來吃了。可是后來發(fā)現(xiàn)那飯，好像不是我的……
☆高二時的中秋節(jié)，我的傳呼機(jī)上課時候突然叫了起來，結(jié)果被老師收繳。下午，老
師叫我去辦公室把我狠批了一頓，還讓我寫了一份2000字的檢查。好不容易訓(xùn)完了，老師
就用手指了一下辦公桌："拿回去吧。"當(dāng)時我被訓(xùn)得暈暈惚惚的， 抬頭一看桌子上面一盒
包裝精美的月餅(其實(shí)那是學(xué)校發(fā)給老師的福利)，心中大為 感激，全然忘記了自己的bp機(jī)
，一把抓起月餅就跑……老師慢慢地走出來，呆呆地 哎-- 了一聲……
☆朋友的兒子讀高二，有天晚上打電話給女同學(xué)，很不幸被女同學(xué)的母親接到。 正為
女兒成績下降著急的母親一聽是個男生，就非常警惕，很不悅地問道：你姓什么？ 男孩說
：我姓魏。對方的語氣很不客氣：魏(為)什么？男孩更緊張了，結(jié)結(jié)巴巴地回
答：我也不知道為什么，我爸爸也姓魏……
☆有一次我問我同桌有沒有面巾紙，她不知道為什么突然答：我有衛(wèi)生巾。頓時 全班
鴉雀無聲，我狂汗……說：你自己留著吧，反正我也用不上……
☆高中的時候，一次下課，同學(xué)們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞
了個近道走，結(jié)果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，
一群初中小孩驚駭?shù)貜纳磉呑哌^，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊……
☆偶在單位都把外套脫了。一次冷，沒脫。旁邊一個mm就說，穿上衣服我都不認(rèn)識你
了。暴汗……
☆我們軍訓(xùn)的時候，晚上組織卡拉ok活動，不過基本上還是要求保持坐姿。班里的mm
負(fù)責(zé)報(bào)幕：下面由×××給大家?guī)硪皇住端！罚m回到幕后片刻又急跑出 來：對不
起，×××獻(xiàn)給大家的是《水車》。結(jié)果，音樂響起，是鄭智化的《水手》。那 個哥兒們
郁悶得在臺上光跑調(diào)……
☆大學(xué)時，一日全校學(xué)生大會，班主任想讓體育委員清點(diǎn)一下全班女生來齊沒有。就
對體育委員(一好色男生)說：你去把全班女生清一下。"體育委員受寵若驚，小聲問：先
親……親哪個？老師想了一會兒說：當(dāng)然是按學(xué)號來！
☆系里兩個學(xué)生打架，責(zé)任完全在打人的一方，被要求在年級大會上做檢討，該壞人
寫了一篇暴長的檢討書，提到打架細(xì)節(jié)時說道：當(dāng)時我們正在吃飯，因?yàn)橐粋€問題發(fā)生爭執(zhí)，我作為一名學(xué)生干部，本著實(shí)事求是的原則，對他忍讓客氣，然而他卻忽然拿出一把
明晃晃的東西指著我，我再也無法抑制內(nèi)心的憤慨……剛說到此處，輔導(dǎo)員終于忍受不住
了，沖上講臺問道：明晃晃的東西到底是什么，你說清楚！壞人沉默數(shù)秒曰：飯勺
回答者：0℃【冰封】 - 秀才 二級 5-29 17:36
瓊斯太太正在等一個重要的電話，但家里沒有面包了，所以她把嬰兒留在家里，對那五歲的哥哥說：“吉米，我去趟商店，馬上就回來。”
她出去以后，電話鈴響了，吉米接了電話：“喂，”一個男人說：“你母親在家嗎？”
“不在，”吉米回答。
回答者：liangyaocheng - 助理 二級 5-29 17:49
一個鳥商前有三只鸚鵡。一個顧客過來看了看，指著第一只鸚鵡問價(jià)。
“1000元。”鳥商說。
顧客驚奇道：“這么貴？”
“當(dāng)然，因?yàn)樗鼤褂肳indows”
“那這只呢？”顧客又指著第二只。
“2000，因?yàn)樗鼤肬NIX”
“哦，第三只呢？”
“3000。”“它會......?”鳥商聳了下肩，回答：“我也不知道它會什么。他指著前兩只鸚鵡，可是它們兩個管它叫老板。”
2 一個人走在街上看到一個商人在賣鸚鵡.他看鸚鵡很漂亮就問商人鸚鵡會說話么?
商人說:“當(dāng)然！不信.你握握它右腳。”
那人依言握了握鸚鵡的右腳.只聽鸚鵡很清楚的說道:“你好！你好！”
那人很高興.商人又說:“你再握握它左腳。”
那人又依言握了握鸚鵡的左腳.只聽鸚鵡很清楚的說道“再見，再見”
那人更高興了.馬上買下了鸚鵡.
回家后喜不自勝.一會兒摸摸鸚鵡的左腳.一會兒摸摸鸚鵡的右腳。
鸚鵡也聽話的說:“再見.你好。”
突然他突發(fā)奇想:我如果一起握住它兩只腳它會說什么呢?
他一把握住了鸚鵡的兩只腳。
只聽鸚鵡大聲的說道:“你想摔死我啊！？”
3 一個小伙子在生日那天收到禮物，是一只會說話的鸚鵡。可是很快發(fā)現(xiàn)這只鸚鵡滿嘴臟話，非常粗魯，而且根本不懂禮貌。他決心改變鸚鵡。每天對它說禮貌用語，教它文雅的詞匯，放輕柔的音樂，可是一點(diǎn)用也沒有，鸚鵡仍是滿嘴下流話。
他生氣地沖著鸚鵡喊，鸚鵡沖著他喊得更響。一次，他氣極了，把鸚鵡扔進(jìn)冰箱里。幾秒種后，他聽到鸚鵡在里面撲騰，叫喊，咒罵。突然，安靜下來了，一點(diǎn)聲兒也沒有。半分鐘過去了，還是沒聲。他擔(dān)心鸚鵡給凍壞了，馬上打開冰箱。鸚鵡平靜地走出來，乖乖地站到他胳膊上，用非常誠懇的口氣說：“很抱歉我惹你生氣了，以前是我做得不對，我決定痛改前非，再不說臟話了，請你原諒我。”小伙子驚異于鸚鵡的轉(zhuǎn)變，還沒來得及說什么，鸚鵡接著說道：“我能問問里面那只雞做錯了什么嗎？”
4 大傻入境某國時，帶了只鸚鵡，海關(guān)人員叫住他說：
“先生！你這只鸚鵡也得付稅金。”
“應(yīng)該付多少啊？”
“活的50美元，如果是標(biāo)本就只要15美元！”
此時聽見那只八哥嘶啞的叫著：“大傻！千萬別吝嗇啊！”
5 一位漂亮的女孩養(yǎng)了一只鸚鵡，一天女孩在浴室洗澡，鸚鵡說：“看到了，看到了。”女孩生氣地對鸚鵡說：“再叫就拔光你的毛。”
第二天一位光頭的客人來到家里，鸚鵡偷偷地飛到客人的肩頭，悄悄地說：“你也看到了嗎？”
6 話說某位女士一時興起，買了一只母鸚鵡。沒想到帶回家里，它說的第一句話就是：“想跟我上床嗎？”女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。于是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：“想跟我上床嗎？”怎么辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那里也養(yǎng)了一只鸚鵡（公的），而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。
于是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之后，面色微難的說：這個，很難辦呀，其實(shí)那只鸚鵡，我也并沒有刻意的教它什么，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。神父見女士很失落，便說道：“這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經(jīng)過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了。” 女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。于是她把鸚鵡帶到神父那里。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹(jǐn)，看那只公鸚鵡，在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終于朗聲說道：“想跟我上床嗎？”公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉(zhuǎn)身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：“感謝上帝，我禱告這么多年的愿望終于實(shí)現(xiàn)了！”
7 有一位愛鳥人仕他特別喜歡鸚鵡，有一天他經(jīng)過一間鳥店發(fā)現(xiàn)里面正在拍賣一只鸚鵡他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買，于是他喊道：我愿意出10元美金買下這只鸚鵡！接著有人喊價(jià)：“我愿意出20元美金！”
那位愛鳥人仕不愿把那只鸚鵡拱手讓人，于是他又喊了30元可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人仕喊到200元時才停那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那么多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說話那我不就虧大了嗎？
于是他就提著鳥籠去問老板：“老板你這只鸚鵡會不會說話啊？”接著他聽到鸚鵡大叫：“不會說話？！？！你以為剛剛是誰在跟你喊價(jià)？！？！”
8 心血來潮想去買只會講話的鳥回來養(yǎng)養(yǎng),於是逛到一家鳥店去了,一進(jìn)門就看到一只鸚鵡躺在籠子里,一動也不動,一只腳還掛在籠子上正好奇想去問問老板時,看到籠子外面貼著一張紙,寫著
"我沒有生病"
"腳也沒有受傷"
"更不是死掉"
"我就喜歡這樣躺著"
於是覺得這只鸚鵡滿有個性的,就把它買回家....
接著一個禮拜,每天教這只鸚鵡說話....."叫爸爸","叫爸爸"可是它都沒有反應(yīng),每天只會睡覺,經(jīng)過兩三個禮拜還是一樣這可惹火了我,就把它丟到雞籠子去,泄恨.....隔天去看時,只見鸚鵡抓著一只雞說"叫爸爸","叫爸爸"......
9 小約翰教他的鸚鵡說話：“跟著我說：我會走路。”
“我會走路”，鸚鵡跟著說。
“我會說話。”
“我會說話”，鸚鵡說得維俏維妙。
“我會飛。”
鸚鵡毫不遲疑說道：“你吹牛。”
10 有個人買了一只鸚鵡，想教它學(xué)會文明用語，于是每天早晨經(jīng)過它時都說：“早安。”
話說這天早上他精神不太好，經(jīng)過它時什么也沒說，鳥兒冷冷地瞪著他說：“喂，你今天怎么啦？”
11 一個老頭坐在公共汽車上，這時走上來一個嬉皮士，他頭發(fā)染成了紅色、綠色、黃色、橙色...還戴著只羽毛耳環(huán)，嬉皮士看到老頭在瞧他，就問：“嗨，怎麼啦，老頭？你難道沒做過發(fā)瘋的事嗎？”老頭回答：“是啊，有一次我干過一只鸚鵡，我還以為你是我的兒子呢！”
12 一位魔術(shù)師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。這兩年來，他每個晚上有一樣的秀場，觀眾們都喜歡他。不過，因?yàn)橛^眾群經(jīng)常的更換，所以他也就不必要急著學(xué)新戲法了。但是，幾年下來，坐在后排的鸚鵡經(jīng)過長期的觀察，終于看出了魔術(shù)師戲法的破綻，開始當(dāng)眾拆穿魔術(shù)師的把戲。舉個例子，當(dāng)魔術(shù)師把一束花變不見時，這只鸚鵡會大叫說：“在他的后面！在他的后面！”這可弄得魔術(shù)師火冒三丈，可是他也束手無策。鸚鵡是船長的，他動不了它一根寒毛。
有一天，這艘船漏水，結(jié)果沉了。魔術(shù)師設(shè)法游到一塊飄在水面上的木板，然后抓住木板。這只鸚鵡正站在木板的另一端。他們兩個一路大眼瞪小眼的不說一句話。
就這樣在水上飄流三天。就在第四天早晨，鸚鵡終于忍不住看著魔術(shù)師說：“算了，我投降了，你到底把船變到那里去了？”
13 小明養(yǎng)了一只很聰明的鸚鵡，什么話多說幾次給它聽它就會了，有一天早上，小明打電話給水電公司，請水電師父來修水管，然后小明就出去買早餐，他想反正修水電的沒那么快到，可是他剛出去修水電的就來了，這時只有鸚鵡在家，水電師父敲敲門，門里傳來一聲“誰啊？”
水電師父回答“修水電的！”
門里又傳來一生“誰啊？”
水電師又說“修水電的！”
門里又問“誰啊？”
就這樣“誰啊？”“修水電的！”“誰啊？”“修水電的！”的對答重 了幾十次 ,最后修水電的氣得昏倒在門口。
這時小明回來了，看到門口倒了一個人就問“誰啊？”
門里的鸚鵡回答“修水電的！”
14 一只鸚鵡大搖大擺地走進(jìn)酒吧，飛上吧臺。
“嘿，伙計(jì)！給我來一盤毛毛蟲！鸚鵡嚷道。”
“我們這里不賣毛毛蟲！侍者有點(diǎn)生氣。”
“什么破酒吧！”鸚鵡罵了一句，一搖一擺地走了。
第二天，鸚鵡又來了，躍上吧臺。
“喂，伙計(jì)！快給我來一盤毛毛蟲！”鸚鵡仿佛忘了昨天的事。
“你是不是不長記性！我們這里不賣毛毛蟲！”侍者十分惱火。
“到底是不是做生意的？”鸚鵡嘟噥著走了。
第三天，鸚鵡照舊來到酒吧，撲哧一聲竄上吧臺。
“伙計(jì)！來一盤毛毛蟲！”鸚鵡依舊老一套。
“你要是再敢要毛毛蟲，我就把你的嘴殼子釘在這吧臺上！”說著侍者揮了揮拳頭。
“暴脾氣！”鸚鵡埋怨了一聲，急忙逃走了。
第四天，鸚鵡居然還是來到酒吧。
它飛上吧臺，“伙計(jì)！給我來一盤釘子！”鸚鵡終于改了說法。
“滾開！我們這里沒有釘子！”侍者罵道。
“那么，給我來一盤毛毛蟲！”
15 寵物商店老板新進(jìn)了一只鸚鵡，掛在商店門口招徠顧客。波莎每天上班都要經(jīng)過這家寵物商店。一天，波莎路過商店時，鸚鵡突然叫道：
“小姐，請等一下！”
“有什么事嗎？”波莎回頭好奇地問。
“你長得可真丑！哈哈哈……”鸚鵡樂不可支。
“你這只不懂禮貌的鳥！”波莎非常氣憤，但回頭一想，算了，不和一只鳥計(jì)較。
次日，波莎經(jīng)過商店時，鸚鵡又向她打招呼：“小姐，請等一下！”
“這次又有什么事？”波莎瞪著鸚鵡。
“你長得可真丑！哈哈哈……”鸚鵡笑得全身發(fā)抖。
波莎非常惱火，但還是極力安慰自己：波莎，別發(fā)火，和一只鳥用不著生那么大氣。
但是連續(xù)被鸚鵡嘲笑了幾次之后，波莎終于忍無可忍，她跑到寵物商店，對商店老板怒沖沖地嚷道：“你要是再不把這只沒有教養(yǎng)的破鳥弄走，你就等著上法庭吧！”
聽到這兒，商店老板十分難堪：“小姐，請您不要太往心里去，這是鳥是剛從一家賭場買來的，所以語言有些粗俗，我這幾天也一直在調(diào)教它，我向您保證它明天再也不會對您說難聽的話了。”說完，商店老板轉(zhuǎn)身對鸚鵡吼道：“如果明天你還敢對這位小姐出言不遜，我就把你炸了吃！聽清楚了嗎？炸了吃！”聽到這兒，鸚鵡神氣的腦袋一下子耷拉了下來，看到這兒，波莎才平靜下來。
第二天，想到再也聽不到這只破鳥的嘲諷，波莎心情格外輕松。經(jīng)過商店時，鸚鵡卻照舊向波莎打招呼：“小姐，請等一下！”波莎很是驚奇：“小心被炸了吃噢！
你還想說什么？”“我想你知道，哈哈哈……”鸚鵡哈哈大笑。
口誤笑話
1 同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎?
2 有一次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還你”
說成”等我有了錢就取你”
汗
3 同學(xué)叫于京波，一日來信，宿舍門衛(wèi)在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！
4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，后這位老師得綽號”財(cái)迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盤質(zhì)量不好。朋友說到：“怎么這么多馬克思啊。” 半晌后才明白他是說馬塞克！
6 一個哥們結(jié)婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。
7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來……
老師：又不是包木乃伊…
8 偶打飯的時候，執(zhí)著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續(xù)指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現(xiàn)在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽
9 去買糕點(diǎn)，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結(jié)果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”
更郁悶的是店主竟然聽懂了......
10 大學(xué)時我們班有個女生叫劉蕓。一次，別的班的同學(xué)給她捎來一封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫，由于寫得太潦草，橫變成了點(diǎn)。結(jié)果那同學(xué)拿著信就在我們樓道里叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結(jié)果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
11 曾經(jīng)有一段時間家里鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護(hù)家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語“這藥怎么沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。。。
12 英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的么？”我們齊聲答：“沒有了！”
13 舉杯邀明月，低頭思故鄉(xiāng)。
14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗.過了半個小時，實(shí)在熱得受不了了，一人說：“還是開電風(fēng)扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”
15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。
16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險(xiǎn)，你們?nèi)祟愐欢ㄒh(yuǎn)離它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統(tǒng)一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統(tǒng)一不著裝！”
對方悄聲幾秒后說了聲“打擾了”掛斷。
19 我們大學(xué)老師：我要找一男一女三位同學(xué)……
全班同學(xué)開始四處張望，尋找李宇春。
20 晚自習(xí)回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學(xué)，請問你是女的嗎？
后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼
21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿于地下……
22 同學(xué)的畢業(yè)作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學(xué)一激動就脫口而出：因?yàn)轼P凰欲火焚身!!(估計(jì)是想說浴火重生). 3秒后，來看答辯的同學(xué)狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結(jié)果后面全忘了，還好老師沒罰~~
24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！
24 幫LP買WSJ，結(jié)果到商店看了半天也不知道買什么，于是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！”
25 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發(fā)現(xiàn)你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！” -_-b
26 兵來土掩 水來將擋
27 我媽有一次去銀行交水費(fèi)。交了錢以后銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什么
工作人員：污水
我媽：我家從來不喝污水。
28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！”
29 數(shù)學(xué)老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學(xué)們說：“同學(xué)們，學(xué)好數(shù)學(xué)關(guān)鍵就是三個字！！’多做練習(xí)！！’”
30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不松手，我一急，說：“我告你媽你虐待豬！”
31 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎么睡醒，往前一站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩薩：T_____T||||||
32 大二上FoxPro課時，一個老師開始點(diǎn)我們上課有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪：“去買一斤花椒回來。”
偶：“一斤？？！買那么多干嘛？”
媽咪：“廢話~炒菜用！！！”
偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：“確定買一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市場后，偶越想越不對，花椒干嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認(rèn)！
得到回答還是一樣：一斤花椒！！！
一斤花椒28塊錢，老板給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！
只聽電話那邊咆哮：“錯啦！錯啦！！不是一斤，不是一斤，是一兩！！！”
爆汗！！！！
34 剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。
我本來想說我是業(yè)主的，結(jié)果經(jīng)常說成我是樓主...，
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。
35 大一那年，院里面晚會，我演一“小偷”，名聲大噪，深得女生青睞，平日皆以“小偷”稱我。某日閑逛至亞貿(mào)，被班上一快言快語的哈爾濱女生看見，興奮地就沖我大喊著沖過來：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立馬被旁邊的人揪住……
還有
1 單位祝詞，一位領(lǐng)導(dǎo)說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
2 有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費(fèi)上網(wǎng)之類的服務(wù)，卻怎么也想不出來怎么說好，于是就問對方:“請問，你們這里有什么特殊服務(wù)嗎?“
對方:“什么？特殊服務(wù)？？我們是正規(guī)酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字
——外文書店-__-！
5 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
6 我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"
7 本人姓朱，管理單位機(jī)房。有次有人打我手機(jī)：“雞科長，你在豬房嗎？”當(dāng)時狂罵那家伙一頓
8 在食堂排隊(duì)，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結(jié)果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給你滾出去！”
11 高中的時候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕松進(jìn)球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結(jié)果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈
12 印象里小學(xué)時的班長極其嚴(yán)肅，一次自習(xí)課，教室里人聲鼎沸，班長維護(hù)了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
13 大學(xué)的時候，我們問一個哥們曼聯(lián)的戰(zhàn)況如何，他激動的說：“曼聯(lián)輸了，貝克漢姆領(lǐng)到兩張黃盤下場了！”
14 沒有金箍棒就別攬瓷器活
15 上大學(xué)時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”
16 剛上大學(xué)，軍訓(xùn)，連長不知道是哪里的口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！”
17 大學(xué)時候，聽見一個女生點(diǎn)菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調(diào)到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建筑系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學(xué)蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點(diǎn)心了嗎．．．
19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”
20 昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應(yīng)過來~~~~~~~!
21 當(dāng)年找工作時，主考官問我哪年畢業(yè)的。
我本來是要說2000年的，結(jié)果一激動說：“兩千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學(xué)生吧。”
22 剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
22 俺有個同學(xué)一直在復(fù)習(xí)考計(jì)算機(jī)三級，有一天踢足球，另一同學(xué)帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）
23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當(dāng)場就呆了
24 物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”
25 聽同學(xué)說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛(wèi)生巾，
對老板說：一包衛(wèi)生巾。
老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然后那個同學(xué)愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大學(xué)師姐，上教育心理學(xué).遲到...走進(jìn)教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>
2 50條全新口誤現(xiàn)已降臨地球！——暴笑口誤2007酷熱版 （ZT）
27 我一很要好的男同學(xué)摔坐在地上，我為了表示關(guān)心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結(jié)果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了
28 和領(lǐng)導(dǎo)等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當(dāng)時腦子太熱了......
29 一次，我們報(bào)社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白，把“御”念成了“日”的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為“日用攝影師”，他加班時，當(dāng)然就成了“夜用”。
30 老板，有沒有手紙充饑卡？
31 我們有同事外地出差，經(jīng)銷商請吃飯。席間要欲小便，經(jīng)銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費(fèi)。我們同事為了節(jié)約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”
32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節(jié)前的貨物什么時候到，因?yàn)檫^節(jié)這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內(nèi)容，就順口問了一句：您是什么東西？
33 我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經(jīng)常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應(yīng)生的工作
因?yàn)檫€是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經(jīng)理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點(diǎn)
結(jié)果說成：“經(jīng)理，你們這里需不需要打手？”
當(dāng)時差點(diǎn)找個洞鉆進(jìn)去
35 一次去市場買菜，準(zhǔn)備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 經(jīng)理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!
37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因?yàn)闆]看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務(wù)員說我要劉翔展翅。。。
38 kfc蘇丹紅事件過后，我去kfc ,服務(wù)員問，您要點(diǎn)什么？ 我想都沒想：一對蘇丹紅 .服務(wù)員馬上一副被噎住的表情
39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當(dāng)時店里人挺多的，一個胖呼呼的服務(wù)員正忙的不可開交，一同事喊：“服務(wù)員~~”，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：“幾位結(jié)點(diǎn)啥帳？”，當(dāng)時我們?nèi)梗院笤偃ミ@家吃飯，點(diǎn)菜時候喊“服務(wù)員結(jié)帳”，然后吃完要走的時候喊“點(diǎn)菜！！”
40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什么詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈~~~~~~
41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎么兌換的。
42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴里拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。。”
43 某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：
"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
=_=!!!
44 工會主席一番慷慨激昂地演說之后，最后一句達(dá)到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
45 我們老師很厲害，有一天他這么說："把作業(yè)拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然后在上面寫上正確答案………"
46 給久未聯(lián)系的朋友打個電話，得知他正在辦理“停職留薪”
47 江山如此多嬌，引無數(shù)英雄射大雕。。。。。。
48 去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預(yù)告片，看見狂派首領(lǐng)時候怎么也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團(tuán)隊(duì)叫“霸天虎”，因?yàn)樘恿耍Y(jié)果就驚呼了一小下“真帥，是南霸天！”
要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！
49 和一幫朋友吃飯
其中一個人估計(jì)是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！！！
估計(jì)原來是想說兄弟不是用來出賣的
當(dāng)時偶們一桌十幾個人就全趴了
50 好累啊，連吃屎的勁都用光了……
一位漂亮的女孩養(yǎng)了一只鸚鵡，一天女孩在浴室洗澡，鸚鵡說："看到了，看到了。"
女孩生氣地對鸚鵡說："再叫就拔光你的毛。"
第二天一位光頭的客人來到家里，鸚鵡偷偷地飛到客人的肩頭，悄悄地說："你也看到
了嗎？"
2.
有個人買了一只鸚鵡，想教它學(xué)會文明用語，于是每天早晨經(jīng)過它時都說："早安。"
說這天早上他精神不太好，經(jīng)過它時什么也沒說，鳥兒冷冷地瞪著他說：
"喂，你今天怎么啦？"
3.
大李買了一只鸚鵡，剛進(jìn)家門，就急不可待地逗鳥說話。
"你的,講話？"大李伸著脖子逗。鸚鵡沒反應(yīng)。
"你的，講話的，咪稀咪稀地有。"大李夾起一條蟲子引誘。鸚鵡還是沒有反應(yīng)。
"你的，不講話，死啦死啦地！"大李繃著臉威脅。
突然，鸚鵡脖子一挺，高喊："打倒日本帝國主義！
4.
某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚準(zhǔn)備晚餐。但是她卻發(fā)現(xiàn)廚房的水
槽排水管好像堵住了，于是她打電話給水電工William，希望他能來幫忙修理。William
一口就答應(yīng)了，他說他會在明天下午過去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班時間內(nèi)，
因此Cindy告訴他："我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進(jìn)來。我有養(yǎng)一只秋田
犬，它很乖，你不用擔(dān)心。另外，我還養(yǎng)了一只鸚鵡，它是個麻煩的家伙。你進(jìn)來的時
候，不管它跟你說些什。記得！絕對不要和鸚鵡說話。"William聽了雖然滿腹疑惑，但
還是說好。
第二天下午，William按時到了Cindy的家中，進(jìn)了門開始修理廚房的水槽。狗兒很乖，
沒有叫也沒有兇他。鸚鵡則不斷聒噪地對他話、大叫。剛開始William記得Cindy的囑咐
而沒有理它，但鸚鵡還是不斷的大叫。過一會兒William終于忍受不住了，他對著鸚鵡
大吼："Shutup！你這只大笨鳥！"
鸚鵡愣了一下，William還以為自己的大吼有了一些效 果。
接著，只聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說："Doggy！去咬他！"然后就只聽到廚房傳來一陣
的慘叫聲。 （
5.
小x又去逛鳥市。發(fā)現(xiàn)一只鸚鵡標(biāo)價(jià)3元錢。
于是他就問賣主：您這只鸚鵡怎么這么便宜呀？
賣主：我這只鸚鵡笨！媽 的我教了它好長時間了。到現(xiàn)在為止就只會說一句話--"誰呀
？"
小x一想反正也便宜，于是就買下來了。
晚上到了家，他想" 我就不信教不會你！"，于是小x教了它一夜說別的話。
可是到了早晨，那只鸚鵡還是只會說"誰呀？",于是小x一生氣，鎖上門去上班了。
過了一會，來了一個修水管的（簡稱小z）。
小z，"咚咚咚......"（敲門聲）
鸚鵡：誰呀？
小z：修水管的 。
鸚鵡：誰呀？
小z：修水管的 。
鸚鵡：誰呀？
小z：修水管的 。
到了晚上，小x回來了。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！這是誰呀？
就聽見屋里鸚鵡：修水管的。
6.
小x特別喜歡鸚鵡。一天他去溜鳥市，發(fā)現(xiàn)一只鸚鵡賣3萬元。
他很好奇，于是就問買主：您的鸚鵡怎么這么貴呀？
買主：我這只鸚鵡聰明！什么都會說。
小x一聽這么聰明就一狠心買下來了。
晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。
小x: 我會走
鸚鵡：我會走
小x：我會跑
鸚鵡：我會跑
小x：我會飛
鸚鵡：你吹牛X呢！
7.
大傻入境某國時，帶了只鸚鵡。
海關(guān)人員叫住他說："先生！你這只鸚鵡也得付稅金。"
"應(yīng)該付多少啊？"
"活的50美元，如果是標(biāo)本就只要15美元！"
此時聽見那只鸚鵡嘶啞的叫著："大傻！千萬別摳門啊！"
我是一大學(xué)男生，一天晚上一屋子的人都覺得沒什么事做，又睡不著，就決定打騷擾電話。我們撥了理工大學(xué)一個女生寢室的電話，在電話中，我以一種非常郁悶的口氣說我現(xiàn)在背透了，想自殺。以下是一部分實(shí)況錄音：
我：你好，很不好意思打擾你了，我沒別的意思，只是想找個人陪我走完生命的最后里程。
電話那邊：不是吧，你不是說要自殺吧(我偷笑，幸虧她不知道我臉皮有多厚)。
我：是啊，我最近背透了，剛從銀行取的錢，就被偷了；好容易過次生日，喝醉了和一人打起來了，拿磚把那人腦袋打開了，結(jié)果發(fā)現(xiàn)那人是我們的系主任；好容易養(yǎng)了只烏龜，結(jié)果爬到食堂去了，等我找到的時候已經(jīng)剩殼了……
然后那個女生就一個勁的勸我，給我講笑話，還說一些自己的糗事，呵呵，逗死我了！
第二天上午，我們又接通那個電話，不過換了我的同學(xué)和她說話：
我同學(xué)：喂，我是某某區(qū)公安分局的，昨天晚上12點(diǎn)以后你們誰接的電話？
電話那邊：就是我，怎么了？(還真巧，可能電話就在她旁邊吧！)
我同學(xué)：哦，昨天我們這里有人跳樓自殺了，我們從他手機(jī)上查到，他最后一個電話是打給你的，我們想問一下，你和他什么關(guān)系？
電話那邊：不認(rèn)識啊？
我同學(xué)：不認(rèn)識？不認(rèn)識就打了半個多小時？
電話那邊：真不認(rèn)識，我從來沒見過他，他說他想自殺，隨便撥的一個號，我還開導(dǎo)了他半天呢(聽話音，都快急哭了)！
我同學(xué)：哦，那好吧，電話里也說不清楚，這樣吧，你叫什么，住哪里？下午3點(diǎn)過來一趟吧！我們局就在……你來了找刑偵科劉隊(duì)長就行了……
下午大約2點(diǎn)50左右，我們幾個也進(jìn)了鼓樓區(qū)公安分局(不是抓進(jìn)來的，是為了看她來不來，也順便看看長什么樣)，就看見一個挺漂亮的女孩挨個敲門到處問：請問刑偵科劉隊(duì)長在哪？
晚上11點(diǎn)半，我們又撥通了那個電話。
我同學(xué)：喂，我找×××。
正好是那個女生：是我啊，這么晚了什么事情啊？
我同學(xué)：我是公安局的昨天找過你的，是這樣的，你不要緊張，先聽我說。
那個女生：什么事情啊？我下午去了公安局，但沒找到劉隊(duì)長啊！
我同學(xué)：現(xiàn)在情況有點(diǎn)復(fù)雜了，我們剛剛接到醫(yī)院的電話，醫(yī)院說昨天跳樓的那個男的尸體不見了，他們找了很久，沒找到，只見在墻上發(fā)現(xiàn)用血寫下你的電話號碼。
女的一聲尖叫：啊……
我同學(xué)：不要驚慌，你們注意關(guān)好門窗，我們馬上就來保護(hù)你……
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有一個中國學(xué)生留學(xué)到韓國，找了個韓國女朋友。他在一個電閃雷鳴之夜——韓國姑娘把貞操給了他，辦房事時，韓國姑娘大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！~！~~ 由于語言不通，中國學(xué)生以為是夸他厲害，于是干的更起勁兒了！ 第二天，中國留學(xué)生和同學(xué)打臺球，他的韓國同學(xué)很是厲害！于是日本留學(xué)生大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！ 韓國學(xué)生迷惑的說：我沒進(jìn)錯洞呀？！
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深州市換面： ______ 經(jīng)典的十個笑話 1、我有一個要求:請我吃飯.我希望你能滿足我.否則我就把你的手機(jī)號寫在墻上,前邊再加兩個字:辦證.還要請我吃好,要不就寫:征婚,男女皆可,條件不限. 2、你我都是單翼的天使,唯有彼此擁抱才能展翅飛翔.我...
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深州市換面： ______ 領(lǐng)導(dǎo)兒子愛說謊.為此領(lǐng)導(dǎo)買一測謊機(jī)器人.次日兒晚歸.父:去哪了?兒:圖書館.機(jī)器人一巴掌摑過去.兒:去同學(xué)家看黃片了.父:膽子好大,我長這么大從未看過.機(jī)器人隨即給其父一巴掌.母怒斥父說:活該,對兒子這么苛刻.怎么...
班依18479398781： [高懸賞]給個笑話,長點(diǎn)、、、(200~250字以內(nèi))
深州市換面： ______ 曹操抓了劉關(guān)張,讓他們?nèi)ス麍@采水果.張飛采了一個蘋果出來,曹操讓他把水果塞入屁眼,做到便放了他,可張飛無法做到,便被殺死了!一會,關(guān)羽拿了三個葡萄出來,曹操一樣要求他,當(dāng)關(guān)羽塞到第三個時,突然哈哈大笑,擠破了第三個葡萄,也被殺了頭;閻王說:“你好笨,干嘛大笑,本來可以活下來!”關(guān)羽苦笑:“我也不想……因?yàn)榭匆妱⒋蟾鐜Я藗€榴蓮出來……”
回答者：guren3 - 見習(xí)魔法師 三級 5-29 17:33
某國人好戰(zhàn)。 古時 幾乎所有的少壯男丁都被征召去當(dāng)兵打仗， 根本沒有時間結(jié)婚生子， 所以 人丁越來越少. 當(dāng)時 一個國主就出了一個國策， 讓所有的男人 不論何時何地， 都可以隨便跟任何女人發(fā)生關(guān)系， 來保持人口的出生率. 所以 在休戰(zhàn)期間， 某國女人都習(xí)慣了「無論何時何地」的那種方式， 乾脆 就背著枕頭、被單出門， 后來 就成了現(xiàn)在所謂的「和服」. 很多女人 被人「無論何時何地」后， 對方都來不及告知姓氏， 就又去打仗了， 所以 她們生下的小孩 就出現(xiàn)了 「井上」、「田中」、「松下」、 「渡邊」、「山口」、「竹下」、 「近藤」……等等的 對了，還有〔小泉〕
回答者：霸州的周 - 秀才 二級 5-29 17:35
☆我們學(xué)校有一次考試，一個男生坐在最后一排，接到了一個同學(xué)遞來的答案，興奮
至極馬上展開，剛要大抄特抄，一抬頭看見監(jiān)考老師笑瞇瞇地向他走來，顯然已經(jīng)看見了
。這為仁兄后來的行為成為我們?nèi)昙壍慕?jīng)典：他非常坦然地直起腰直 視 老師，然后把
答案紙放在鼻子上用力一擤，之后瀟灑地扔出一個拋物線---擲入門后 的垃圾筐。老師瞪
了他若干眼，也終于沒有勇氣把罪證撿起來。
☆一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發(fā)現(xiàn)自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費(fèi) 糧食
對不起農(nóng)民伯伯，就撿起來吃了。可是后來發(fā)現(xiàn)那飯，好像不是我的……
☆高二時的中秋節(jié)，我的傳呼機(jī)上課時候突然叫了起來，結(jié)果被老師收繳。下午，老
師叫我去辦公室把我狠批了一頓，還讓我寫了一份2000字的檢查。好不容易訓(xùn)完了，老師
就用手指了一下辦公桌："拿回去吧。"當(dāng)時我被訓(xùn)得暈暈惚惚的， 抬頭一看桌子上面一盒
包裝精美的月餅(其實(shí)那是學(xué)校發(fā)給老師的福利)，心中大為 感激，全然忘記了自己的bp機(jī)
，一把抓起月餅就跑……老師慢慢地走出來，呆呆地 哎-- 了一聲……
☆朋友的兒子讀高二，有天晚上打電話給女同學(xué)，很不幸被女同學(xué)的母親接到。 正為
女兒成績下降著急的母親一聽是個男生，就非常警惕，很不悅地問道：你姓什么？ 男孩說
：我姓魏。對方的語氣很不客氣：魏(為)什么？男孩更緊張了，結(jié)結(jié)巴巴地回
答：我也不知道為什么，我爸爸也姓魏……
☆有一次我問我同桌有沒有面巾紙，她不知道為什么突然答：我有衛(wèi)生巾。頓時 全班
鴉雀無聲，我狂汗……說：你自己留著吧，反正我也用不上……
☆高中的時候，一次下課，同學(xué)們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞
了個近道走，結(jié)果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，
一群初中小孩驚駭?shù)貜纳磉呑哌^，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊……
☆偶在單位都把外套脫了。一次冷，沒脫。旁邊一個mm就說，穿上衣服我都不認(rèn)識你
了。暴汗……
☆我們軍訓(xùn)的時候，晚上組織卡拉ok活動，不過基本上還是要求保持坐姿。班里的mm
負(fù)責(zé)報(bào)幕：下面由×××給大家?guī)硪皇住端！罚m回到幕后片刻又急跑出 來：對不
起，×××獻(xiàn)給大家的是《水車》。結(jié)果，音樂響起，是鄭智化的《水手》。那 個哥兒們
郁悶得在臺上光跑調(diào)……
☆大學(xué)時，一日全校學(xué)生大會，班主任想讓體育委員清點(diǎn)一下全班女生來齊沒有。就
對體育委員(一好色男生)說：你去把全班女生清一下。"體育委員受寵若驚，小聲問：先
親……親哪個？老師想了一會兒說：當(dāng)然是按學(xué)號來！
☆系里兩個學(xué)生打架，責(zé)任完全在打人的一方，被要求在年級大會上做檢討，該壞人
寫了一篇暴長的檢討書，提到打架細(xì)節(jié)時說道：當(dāng)時我們正在吃飯，因?yàn)橐粋€問題發(fā)生爭執(zhí)，我作為一名學(xué)生干部，本著實(shí)事求是的原則，對他忍讓客氣，然而他卻忽然拿出一把
明晃晃的東西指著我，我再也無法抑制內(nèi)心的憤慨……剛說到此處，輔導(dǎo)員終于忍受不住
了，沖上講臺問道：明晃晃的東西到底是什么，你說清楚！壞人沉默數(shù)秒曰：飯勺
回答者：0℃【冰封】 - 秀才 二級 5-29 17:36
瓊斯太太正在等一個重要的電話，但家里沒有面包了，所以她把嬰兒留在家里，對那五歲的哥哥說：“吉米，我去趟商店，馬上就回來。”
她出去以后，電話鈴響了，吉米接了電話：“喂，”一個男人說：“你母親在家嗎？”
“不在，”吉米回答。
回答者：liangyaocheng - 助理 二級 5-29 17:49
一個鳥商前有三只鸚鵡。一個顧客過來看了看，指著第一只鸚鵡問價(jià)。
“1000元。”鳥商說。
顧客驚奇道：“這么貴？”
“當(dāng)然，因?yàn)樗鼤褂肳indows”
“那這只呢？”顧客又指著第二只。
“2000，因?yàn)樗鼤肬NIX”
“哦，第三只呢？”
“3000。”“它會......?”鳥商聳了下肩，回答：“我也不知道它會什么。他指著前兩只鸚鵡，可是它們兩個管它叫老板。”
2 一個人走在街上看到一個商人在賣鸚鵡.他看鸚鵡很漂亮就問商人鸚鵡會說話么?
商人說:“當(dāng)然！不信.你握握它右腳。”
那人依言握了握鸚鵡的右腳.只聽鸚鵡很清楚的說道:“你好！你好！”
那人很高興.商人又說:“你再握握它左腳。”
那人又依言握了握鸚鵡的左腳.只聽鸚鵡很清楚的說道“再見，再見”
那人更高興了.馬上買下了鸚鵡.
回家后喜不自勝.一會兒摸摸鸚鵡的左腳.一會兒摸摸鸚鵡的右腳。
鸚鵡也聽話的說:“再見.你好。”
突然他突發(fā)奇想:我如果一起握住它兩只腳它會說什么呢?
他一把握住了鸚鵡的兩只腳。
只聽鸚鵡大聲的說道:“你想摔死我啊！？”
3 一個小伙子在生日那天收到禮物，是一只會說話的鸚鵡。可是很快發(fā)現(xiàn)這只鸚鵡滿嘴臟話，非常粗魯，而且根本不懂禮貌。他決心改變鸚鵡。每天對它說禮貌用語，教它文雅的詞匯，放輕柔的音樂，可是一點(diǎn)用也沒有，鸚鵡仍是滿嘴下流話。
他生氣地沖著鸚鵡喊，鸚鵡沖著他喊得更響。一次，他氣極了，把鸚鵡扔進(jìn)冰箱里。幾秒種后，他聽到鸚鵡在里面撲騰，叫喊，咒罵。突然，安靜下來了，一點(diǎn)聲兒也沒有。半分鐘過去了，還是沒聲。他擔(dān)心鸚鵡給凍壞了，馬上打開冰箱。鸚鵡平靜地走出來，乖乖地站到他胳膊上，用非常誠懇的口氣說：“很抱歉我惹你生氣了，以前是我做得不對，我決定痛改前非，再不說臟話了，請你原諒我。”小伙子驚異于鸚鵡的轉(zhuǎn)變，還沒來得及說什么，鸚鵡接著說道：“我能問問里面那只雞做錯了什么嗎？”
4 大傻入境某國時，帶了只鸚鵡，海關(guān)人員叫住他說：
“先生！你這只鸚鵡也得付稅金。”
“應(yīng)該付多少啊？”
“活的50美元，如果是標(biāo)本就只要15美元！”
此時聽見那只八哥嘶啞的叫著：“大傻！千萬別吝嗇啊！”
5 一位漂亮的女孩養(yǎng)了一只鸚鵡，一天女孩在浴室洗澡，鸚鵡說：“看到了，看到了。”女孩生氣地對鸚鵡說：“再叫就拔光你的毛。”
第二天一位光頭的客人來到家里，鸚鵡偷偷地飛到客人的肩頭，悄悄地說：“你也看到了嗎？”
6 話說某位女士一時興起，買了一只母鸚鵡。沒想到帶回家里，它說的第一句話就是：“想跟我上床嗎？”女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。于是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：“想跟我上床嗎？”怎么辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那里也養(yǎng)了一只鸚鵡（公的），而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。
于是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之后，面色微難的說：這個，很難辦呀，其實(shí)那只鸚鵡，我也并沒有刻意的教它什么，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。神父見女士很失落，便說道：“這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經(jīng)過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了。” 女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。于是她把鸚鵡帶到神父那里。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹(jǐn)，看那只公鸚鵡，在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終于朗聲說道：“想跟我上床嗎？”公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉(zhuǎn)身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：“感謝上帝，我禱告這么多年的愿望終于實(shí)現(xiàn)了！”
7 有一位愛鳥人仕他特別喜歡鸚鵡，有一天他經(jīng)過一間鳥店發(fā)現(xiàn)里面正在拍賣一只鸚鵡他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買，于是他喊道：我愿意出10元美金買下這只鸚鵡！接著有人喊價(jià)：“我愿意出20元美金！”
那位愛鳥人仕不愿把那只鸚鵡拱手讓人，于是他又喊了30元可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人仕喊到200元時才停那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那么多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說話那我不就虧大了嗎？
于是他就提著鳥籠去問老板：“老板你這只鸚鵡會不會說話啊？”接著他聽到鸚鵡大叫：“不會說話？！？！你以為剛剛是誰在跟你喊價(jià)？！？！”
8 心血來潮想去買只會講話的鳥回來養(yǎng)養(yǎng),於是逛到一家鳥店去了,一進(jìn)門就看到一只鸚鵡躺在籠子里,一動也不動,一只腳還掛在籠子上正好奇想去問問老板時,看到籠子外面貼著一張紙,寫著
"我沒有生病"
"腳也沒有受傷"
"更不是死掉"
"我就喜歡這樣躺著"
於是覺得這只鸚鵡滿有個性的,就把它買回家....
接著一個禮拜,每天教這只鸚鵡說話....."叫爸爸","叫爸爸"可是它都沒有反應(yīng),每天只會睡覺,經(jīng)過兩三個禮拜還是一樣這可惹火了我,就把它丟到雞籠子去,泄恨.....隔天去看時,只見鸚鵡抓著一只雞說"叫爸爸","叫爸爸"......
9 小約翰教他的鸚鵡說話：“跟著我說：我會走路。”
“我會走路”，鸚鵡跟著說。
“我會說話。”
“我會說話”，鸚鵡說得維俏維妙。
“我會飛。”
鸚鵡毫不遲疑說道：“你吹牛。”
10 有個人買了一只鸚鵡，想教它學(xué)會文明用語，于是每天早晨經(jīng)過它時都說：“早安。”
話說這天早上他精神不太好，經(jīng)過它時什么也沒說，鳥兒冷冷地瞪著他說：“喂，你今天怎么啦？”
11 一個老頭坐在公共汽車上，這時走上來一個嬉皮士，他頭發(fā)染成了紅色、綠色、黃色、橙色...還戴著只羽毛耳環(huán)，嬉皮士看到老頭在瞧他，就問：“嗨，怎麼啦，老頭？你難道沒做過發(fā)瘋的事嗎？”老頭回答：“是啊，有一次我干過一只鸚鵡，我還以為你是我的兒子呢！”
12 一位魔術(shù)師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。這兩年來，他每個晚上有一樣的秀場，觀眾們都喜歡他。不過，因?yàn)橛^眾群經(jīng)常的更換，所以他也就不必要急著學(xué)新戲法了。但是，幾年下來，坐在后排的鸚鵡經(jīng)過長期的觀察，終于看出了魔術(shù)師戲法的破綻，開始當(dāng)眾拆穿魔術(shù)師的把戲。舉個例子，當(dāng)魔術(shù)師把一束花變不見時，這只鸚鵡會大叫說：“在他的后面！在他的后面！”這可弄得魔術(shù)師火冒三丈，可是他也束手無策。鸚鵡是船長的，他動不了它一根寒毛。
有一天，這艘船漏水，結(jié)果沉了。魔術(shù)師設(shè)法游到一塊飄在水面上的木板，然后抓住木板。這只鸚鵡正站在木板的另一端。他們兩個一路大眼瞪小眼的不說一句話。
就這樣在水上飄流三天。就在第四天早晨，鸚鵡終于忍不住看著魔術(shù)師說：“算了，我投降了，你到底把船變到那里去了？”
13 小明養(yǎng)了一只很聰明的鸚鵡，什么話多說幾次給它聽它就會了，有一天早上，小明打電話給水電公司，請水電師父來修水管，然后小明就出去買早餐，他想反正修水電的沒那么快到，可是他剛出去修水電的就來了，這時只有鸚鵡在家，水電師父敲敲門，門里傳來一聲“誰啊？”
水電師父回答“修水電的！”
門里又傳來一生“誰啊？”
水電師又說“修水電的！”
門里又問“誰啊？”
就這樣“誰啊？”“修水電的！”“誰啊？”“修水電的！”的對答重 了幾十次 ,最后修水電的氣得昏倒在門口。
這時小明回來了，看到門口倒了一個人就問“誰啊？”
門里的鸚鵡回答“修水電的！”
14 一只鸚鵡大搖大擺地走進(jìn)酒吧，飛上吧臺。
“嘿，伙計(jì)！給我來一盤毛毛蟲！鸚鵡嚷道。”
“我們這里不賣毛毛蟲！侍者有點(diǎn)生氣。”
“什么破酒吧！”鸚鵡罵了一句，一搖一擺地走了。
第二天，鸚鵡又來了，躍上吧臺。
“喂，伙計(jì)！快給我來一盤毛毛蟲！”鸚鵡仿佛忘了昨天的事。
“你是不是不長記性！我們這里不賣毛毛蟲！”侍者十分惱火。
“到底是不是做生意的？”鸚鵡嘟噥著走了。
第三天，鸚鵡照舊來到酒吧，撲哧一聲竄上吧臺。
“伙計(jì)！來一盤毛毛蟲！”鸚鵡依舊老一套。
“你要是再敢要毛毛蟲，我就把你的嘴殼子釘在這吧臺上！”說著侍者揮了揮拳頭。
“暴脾氣！”鸚鵡埋怨了一聲，急忙逃走了。
第四天，鸚鵡居然還是來到酒吧。
它飛上吧臺，“伙計(jì)！給我來一盤釘子！”鸚鵡終于改了說法。
“滾開！我們這里沒有釘子！”侍者罵道。
“那么，給我來一盤毛毛蟲！”
15 寵物商店老板新進(jìn)了一只鸚鵡，掛在商店門口招徠顧客。波莎每天上班都要經(jīng)過這家寵物商店。一天，波莎路過商店時，鸚鵡突然叫道：
“小姐，請等一下！”
“有什么事嗎？”波莎回頭好奇地問。
“你長得可真丑！哈哈哈……”鸚鵡樂不可支。
“你這只不懂禮貌的鳥！”波莎非常氣憤，但回頭一想，算了，不和一只鳥計(jì)較。
次日，波莎經(jīng)過商店時，鸚鵡又向她打招呼：“小姐，請等一下！”
“這次又有什么事？”波莎瞪著鸚鵡。
“你長得可真丑！哈哈哈……”鸚鵡笑得全身發(fā)抖。
波莎非常惱火，但還是極力安慰自己：波莎，別發(fā)火，和一只鳥用不著生那么大氣。
但是連續(xù)被鸚鵡嘲笑了幾次之后，波莎終于忍無可忍，她跑到寵物商店，對商店老板怒沖沖地嚷道：“你要是再不把這只沒有教養(yǎng)的破鳥弄走，你就等著上法庭吧！”
聽到這兒，商店老板十分難堪：“小姐，請您不要太往心里去，這是鳥是剛從一家賭場買來的，所以語言有些粗俗，我這幾天也一直在調(diào)教它，我向您保證它明天再也不會對您說難聽的話了。”說完，商店老板轉(zhuǎn)身對鸚鵡吼道：“如果明天你還敢對這位小姐出言不遜，我就把你炸了吃！聽清楚了嗎？炸了吃！”聽到這兒，鸚鵡神氣的腦袋一下子耷拉了下來，看到這兒，波莎才平靜下來。
第二天，想到再也聽不到這只破鳥的嘲諷，波莎心情格外輕松。經(jīng)過商店時，鸚鵡卻照舊向波莎打招呼：“小姐，請等一下！”波莎很是驚奇：“小心被炸了吃噢！
你還想說什么？”“我想你知道，哈哈哈……”鸚鵡哈哈大笑。
口誤笑話
1 同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎?
2 有一次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還你”
說成”等我有了錢就取你”
汗
3 同學(xué)叫于京波，一日來信，宿舍門衛(wèi)在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！
4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，后這位老師得綽號”財(cái)迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盤質(zhì)量不好。朋友說到：“怎么這么多馬克思啊。” 半晌后才明白他是說馬塞克！
6 一個哥們結(jié)婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。
7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來……
老師：又不是包木乃伊…
8 偶打飯的時候，執(zhí)著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續(xù)指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現(xiàn)在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽
9 去買糕點(diǎn)，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結(jié)果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”
更郁悶的是店主竟然聽懂了......
10 大學(xué)時我們班有個女生叫劉蕓。一次，別的班的同學(xué)給她捎來一封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫，由于寫得太潦草，橫變成了點(diǎn)。結(jié)果那同學(xué)拿著信就在我們樓道里叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結(jié)果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
11 曾經(jīng)有一段時間家里鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護(hù)家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語“這藥怎么沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。。。
12 英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的么？”我們齊聲答：“沒有了！”
13 舉杯邀明月，低頭思故鄉(xiāng)。
14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗.過了半個小時，實(shí)在熱得受不了了，一人說：“還是開電風(fēng)扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”
15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。
16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險(xiǎn)，你們?nèi)祟愐欢ㄒh(yuǎn)離它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統(tǒng)一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統(tǒng)一不著裝！”
對方悄聲幾秒后說了聲“打擾了”掛斷。
19 我們大學(xué)老師：我要找一男一女三位同學(xué)……
全班同學(xué)開始四處張望，尋找李宇春。
20 晚自習(xí)回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學(xué)，請問你是女的嗎？
后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼
21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿于地下……
22 同學(xué)的畢業(yè)作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學(xué)一激動就脫口而出：因?yàn)轼P凰欲火焚身!!(估計(jì)是想說浴火重生). 3秒后，來看答辯的同學(xué)狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結(jié)果后面全忘了，還好老師沒罰~~
24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！
24 幫LP買WSJ，結(jié)果到商店看了半天也不知道買什么，于是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！”
25 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發(fā)現(xiàn)你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！” -_-b
26 兵來土掩 水來將擋
27 我媽有一次去銀行交水費(fèi)。交了錢以后銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什么
工作人員：污水
我媽：我家從來不喝污水。
28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！”
29 數(shù)學(xué)老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學(xué)們說：“同學(xué)們，學(xué)好數(shù)學(xué)關(guān)鍵就是三個字！！’多做練習(xí)！！’”
30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不松手，我一急，說：“我告你媽你虐待豬！”
31 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎么睡醒，往前一站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩薩：T_____T||||||
32 大二上FoxPro課時，一個老師開始點(diǎn)我們上課有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪：“去買一斤花椒回來。”
偶：“一斤？？！買那么多干嘛？”
媽咪：“廢話~炒菜用！！！”
偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：“確定買一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市場后，偶越想越不對，花椒干嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認(rèn)！
得到回答還是一樣：一斤花椒！！！
一斤花椒28塊錢，老板給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！
只聽電話那邊咆哮：“錯啦！錯啦！！不是一斤，不是一斤，是一兩！！！”
爆汗！！！！
34 剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。
我本來想說我是業(yè)主的，結(jié)果經(jīng)常說成我是樓主...，
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。
35 大一那年，院里面晚會，我演一“小偷”，名聲大噪，深得女生青睞，平日皆以“小偷”稱我。某日閑逛至亞貿(mào)，被班上一快言快語的哈爾濱女生看見，興奮地就沖我大喊著沖過來：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立馬被旁邊的人揪住……
還有
1 單位祝詞，一位領(lǐng)導(dǎo)說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
2 有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費(fèi)上網(wǎng)之類的服務(wù)，卻怎么也想不出來怎么說好，于是就問對方:“請問，你們這里有什么特殊服務(wù)嗎?“
對方:“什么？特殊服務(wù)？？我們是正規(guī)酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字
——外文書店-__-！
5 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
6 我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"
7 本人姓朱，管理單位機(jī)房。有次有人打我手機(jī)：“雞科長，你在豬房嗎？”當(dāng)時狂罵那家伙一頓
8 在食堂排隊(duì)，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結(jié)果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給你滾出去！”
11 高中的時候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕松進(jìn)球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結(jié)果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈
12 印象里小學(xué)時的班長極其嚴(yán)肅，一次自習(xí)課，教室里人聲鼎沸，班長維護(hù)了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
13 大學(xué)的時候，我們問一個哥們曼聯(lián)的戰(zhàn)況如何，他激動的說：“曼聯(lián)輸了，貝克漢姆領(lǐng)到兩張黃盤下場了！”
14 沒有金箍棒就別攬瓷器活
15 上大學(xué)時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”
16 剛上大學(xué)，軍訓(xùn)，連長不知道是哪里的口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！”
17 大學(xué)時候，聽見一個女生點(diǎn)菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調(diào)到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建筑系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學(xué)蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點(diǎn)心了嗎．．．
19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”
20 昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應(yīng)過來~~~~~~~!
21 當(dāng)年找工作時，主考官問我哪年畢業(yè)的。
我本來是要說2000年的，結(jié)果一激動說：“兩千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學(xué)生吧。”
22 剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
22 俺有個同學(xué)一直在復(fù)習(xí)考計(jì)算機(jī)三級，有一天踢足球，另一同學(xué)帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）
23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當(dāng)場就呆了
24 物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”
25 聽同學(xué)說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛(wèi)生巾，
對老板說：一包衛(wèi)生巾。
老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然后那個同學(xué)愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大學(xué)師姐，上教育心理學(xué).遲到...走進(jìn)教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>
2 50條全新口誤現(xiàn)已降臨地球！——暴笑口誤2007酷熱版 （ZT）
27 我一很要好的男同學(xué)摔坐在地上，我為了表示關(guān)心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結(jié)果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了
28 和領(lǐng)導(dǎo)等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當(dāng)時腦子太熱了......
29 一次，我們報(bào)社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白，把“御”念成了“日”的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為“日用攝影師”，他加班時，當(dāng)然就成了“夜用”。
30 老板，有沒有手紙充饑卡？
31 我們有同事外地出差，經(jīng)銷商請吃飯。席間要欲小便，經(jīng)銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費(fèi)。我們同事為了節(jié)約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”
32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節(jié)前的貨物什么時候到，因?yàn)檫^節(jié)這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內(nèi)容，就順口問了一句：您是什么東西？
33 我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經(jīng)常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應(yīng)生的工作
因?yàn)檫€是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經(jīng)理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點(diǎn)
結(jié)果說成：“經(jīng)理，你們這里需不需要打手？”
當(dāng)時差點(diǎn)找個洞鉆進(jìn)去
35 一次去市場買菜，準(zhǔn)備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 經(jīng)理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!
37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因?yàn)闆]看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務(wù)員說我要劉翔展翅。。。
38 kfc蘇丹紅事件過后，我去kfc ,服務(wù)員問，您要點(diǎn)什么？ 我想都沒想：一對蘇丹紅 .服務(wù)員馬上一副被噎住的表情
39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當(dāng)時店里人挺多的，一個胖呼呼的服務(wù)員正忙的不可開交，一同事喊：“服務(wù)員~~”，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：“幾位結(jié)點(diǎn)啥帳？”，當(dāng)時我們?nèi)梗院笤偃ミ@家吃飯，點(diǎn)菜時候喊“服務(wù)員結(jié)帳”，然后吃完要走的時候喊“點(diǎn)菜！！”
40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什么詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈~~~~~~
41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎么兌換的。
42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴里拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。。”
43 某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：
"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
=_=!!!
44 工會主席一番慷慨激昂地演說之后，最后一句達(dá)到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
45 我們老師很厲害，有一天他這么說："把作業(yè)拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然后在上面寫上正確答案………"
46 給久未聯(lián)系的朋友打個電話，得知他正在辦理“停職留薪”
47 江山如此多嬌，引無數(shù)英雄射大雕。。。。。。
48 去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預(yù)告片，看見狂派首領(lǐng)時候怎么也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團(tuán)隊(duì)叫“霸天虎”，因?yàn)樘恿耍Y(jié)果就驚呼了一小下“真帥，是南霸天！”
要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！
49 和一幫朋友吃飯
其中一個人估計(jì)是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！！！
估計(jì)原來是想說兄弟不是用來出賣的
當(dāng)時偶們一桌十幾個人就全趴了
50 好累啊，連吃屎的勁都用光了……
一位漂亮的女孩養(yǎng)了一只鸚鵡，一天女孩在浴室洗澡，鸚鵡說："看到了，看到了。"
女孩生氣地對鸚鵡說："再叫就拔光你的毛。"
第二天一位光頭的客人來到家里，鸚鵡偷偷地飛到客人的肩頭，悄悄地說："你也看到
了嗎？"
2.
有個人買了一只鸚鵡，想教它學(xué)會文明用語，于是每天早晨經(jīng)過它時都說："早安。"
說這天早上他精神不太好，經(jīng)過它時什么也沒說，鳥兒冷冷地瞪著他說：
"喂，你今天怎么啦？"
3.
大李買了一只鸚鵡，剛進(jìn)家門，就急不可待地逗鳥說話。
"你的,講話？"大李伸著脖子逗。鸚鵡沒反應(yīng)。
"你的，講話的，咪稀咪稀地有。"大李夾起一條蟲子引誘。鸚鵡還是沒有反應(yīng)。
"你的，不講話，死啦死啦地！"大李繃著臉威脅。
突然，鸚鵡脖子一挺，高喊："打倒日本帝國主義！
4.
某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚準(zhǔn)備晚餐。但是她卻發(fā)現(xiàn)廚房的水
槽排水管好像堵住了，于是她打電話給水電工William，希望他能來幫忙修理。William
一口就答應(yīng)了，他說他會在明天下午過去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班時間內(nèi)，
因此Cindy告訴他："我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進(jìn)來。我有養(yǎng)一只秋田
犬，它很乖，你不用擔(dān)心。另外，我還養(yǎng)了一只鸚鵡，它是個麻煩的家伙。你進(jìn)來的時
候，不管它跟你說些什。記得！絕對不要和鸚鵡說話。"William聽了雖然滿腹疑惑，但
還是說好。
第二天下午，William按時到了Cindy的家中，進(jìn)了門開始修理廚房的水槽。狗兒很乖，
沒有叫也沒有兇他。鸚鵡則不斷聒噪地對他話、大叫。剛開始William記得Cindy的囑咐
而沒有理它，但鸚鵡還是不斷的大叫。過一會兒William終于忍受不住了，他對著鸚鵡
大吼："Shutup！你這只大笨鳥！"
鸚鵡愣了一下，William還以為自己的大吼有了一些效 果。
接著，只聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說："Doggy！去咬他！"然后就只聽到廚房傳來一陣
的慘叫聲。 （
5.
小x又去逛鳥市。發(fā)現(xiàn)一只鸚鵡標(biāo)價(jià)3元錢。
于是他就問賣主：您這只鸚鵡怎么這么便宜呀？
賣主：我這只鸚鵡笨！媽 的我教了它好長時間了。到現(xiàn)在為止就只會說一句話--"誰呀
？"
小x一想反正也便宜，于是就買下來了。
晚上到了家，他想" 我就不信教不會你！"，于是小x教了它一夜說別的話。
可是到了早晨，那只鸚鵡還是只會說"誰呀？",于是小x一生氣，鎖上門去上班了。
過了一會，來了一個修水管的（簡稱小z）。
小z，"咚咚咚......"（敲門聲）
鸚鵡：誰呀？
小z：修水管的 。
鸚鵡：誰呀？
小z：修水管的 。
鸚鵡：誰呀？
小z：修水管的 。
到了晚上，小x回來了。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！這是誰呀？
就聽見屋里鸚鵡：修水管的。
6.
小x特別喜歡鸚鵡。一天他去溜鳥市，發(fā)現(xiàn)一只鸚鵡賣3萬元。
他很好奇，于是就問買主：您的鸚鵡怎么這么貴呀？
買主：我這只鸚鵡聰明！什么都會說。
小x一聽這么聰明就一狠心買下來了。
晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。
小x: 我會走
鸚鵡：我會走
小x：我會跑
鸚鵡：我會跑
小x：我會飛
鸚鵡：你吹牛X呢！
7.
大傻入境某國時，帶了只鸚鵡。
海關(guān)人員叫住他說："先生！你這只鸚鵡也得付稅金。"
"應(yīng)該付多少啊？"
"活的50美元，如果是標(biāo)本就只要15美元！"
此時聽見那只鸚鵡嘶啞的叫著："大傻！千萬別摳門啊！"
我是一大學(xué)男生，一天晚上一屋子的人都覺得沒什么事做，又睡不著，就決定打騷擾電話。我們撥了理工大學(xué)一個女生寢室的電話，在電話中，我以一種非常郁悶的口氣說我現(xiàn)在背透了，想自殺。以下是一部分實(shí)況錄音：
我：你好，很不好意思打擾你了，我沒別的意思，只是想找個人陪我走完生命的最后里程。
電話那邊：不是吧，你不是說要自殺吧(我偷笑，幸虧她不知道我臉皮有多厚)。
我：是啊，我最近背透了，剛從銀行取的錢，就被偷了；好容易過次生日，喝醉了和一人打起來了，拿磚把那人腦袋打開了，結(jié)果發(fā)現(xiàn)那人是我們的系主任；好容易養(yǎng)了只烏龜，結(jié)果爬到食堂去了，等我找到的時候已經(jīng)剩殼了……
然后那個女生就一個勁的勸我，給我講笑話，還說一些自己的糗事，呵呵，逗死我了！
第二天上午，我們又接通那個電話，不過換了我的同學(xué)和她說話：
我同學(xué)：喂，我是某某區(qū)公安分局的，昨天晚上12點(diǎn)以后你們誰接的電話？
電話那邊：就是我，怎么了？(還真巧，可能電話就在她旁邊吧！)
我同學(xué)：哦，昨天我們這里有人跳樓自殺了，我們從他手機(jī)上查到，他最后一個電話是打給你的，我們想問一下，你和他什么關(guān)系？
電話那邊：不認(rèn)識啊？
我同學(xué)：不認(rèn)識？不認(rèn)識就打了半個多小時？
電話那邊：真不認(rèn)識，我從來沒見過他，他說他想自殺，隨便撥的一個號，我還開導(dǎo)了他半天呢(聽話音，都快急哭了)！
我同學(xué)：哦，那好吧，電話里也說不清楚，這樣吧，你叫什么，住哪里？下午3點(diǎn)過來一趟吧！我們局就在……你來了找刑偵科劉隊(duì)長就行了……
下午大約2點(diǎn)50左右，我們幾個也進(jìn)了鼓樓區(qū)公安分局(不是抓進(jìn)來的，是為了看她來不來，也順便看看長什么樣)，就看見一個挺漂亮的女孩挨個敲門到處問：請問刑偵科劉隊(duì)長在哪？
晚上11點(diǎn)半，我們又撥通了那個電話。
我同學(xué)：喂，我找×××。
正好是那個女生：是我啊，這么晚了什么事情啊？
我同學(xué)：我是公安局的昨天找過你的，是這樣的，你不要緊張，先聽我說。
那個女生：什么事情啊？我下午去了公安局，但沒找到劉隊(duì)長啊！
我同學(xué)：現(xiàn)在情況有點(diǎn)復(fù)雜了，我們剛剛接到醫(yī)院的電話，醫(yī)院說昨天跳樓的那個男的尸體不見了，他們找了很久，沒找到，只見在墻上發(fā)現(xiàn)用血寫下你的電話號碼。
女的一聲尖叫：啊……
我同學(xué)：不要驚慌，你們注意關(guān)好門窗，我們馬上就來保護(hù)你……
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有一個中國學(xué)生留學(xué)到韓國，找了個韓國女朋友。他在一個電閃雷鳴之夜——韓國姑娘把貞操給了他，辦房事時，韓國姑娘大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！~！~~ 由于語言不通，中國學(xué)生以為是夸他厲害，于是干的更起勁兒了！ 第二天，中國留學(xué)生和同學(xué)打臺球，他的韓國同學(xué)很是厲害！于是日本留學(xué)生大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！ 韓國學(xué)生迷惑的說：我沒進(jìn)錯洞呀？！
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