大量求夠短小精悍的笑話 求短小精悍的笑話。
公交車上的極品對白（爆笑） 參與討論 推薦
作者:womenquxizangba 于 2006-10-07 14:40:10.0 發(fā)表 來自： 發(fā)送短消息
1： 一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒？見過沒？……
賣票的傻了，干脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒?
最后才搞明白，那人是想去“建國門！”
2要錢
一次乘公交車回家，上車后發(fā)現(xiàn)錢包里沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。后來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應(yīng)投進投幣口的錢據(jù)為己有？司機同意了。
車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說：“把錢給我。”對方一愣：“憑啥？”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管。”對方瞅瞅司機，司機點頭默許。于是，一元錢到手。依法炮制，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：“干嗎呢?哥們兒？”我說：“一會兒再跟你說，先把錢給我。”對方眼珠子都圓了：“說啥呢？”我說：“把錢給我！”對方張大了嘴，沖司機問：“這小子干嗎的？”大漢堵在門口，后面的人上不來，而車廂里的人急著發(fā)車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“啰唆什么呢！快給錢！”大漢很快癟了下去。只見他從口袋里掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，你們?nèi)硕啵曳恕！?br />
3小偷
某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車后發(fā)現(xiàn)信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！
4下車
公交車在等紅燈時，一男子叫道：“司機，開一下門，我要下車。
“這里是站牌嗎？”司機怒道。
“就因為這里不是站牌我才給你說一聲——司機無語。
5追車
早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動了。于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！“這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“八戒你就別追了。”
6拉環(huán)
一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環(huán)，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環(huán)拉斷了，并一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環(huán)，沒好氣的說：“集滿三個，送司機簽名照一張！”
7座位
有一個漂亮小姐，上公交車后從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛(wèi)生，擦了那么久，還要吹一下！
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非暈不可：“天才學生”的“天才”回答 參與討論 推薦
作者:零度空間 于 2006-10-08 10:39:21.0 發(fā)表 來自： 發(fā)送短消息
1.某次考試考語文,我的同桌在默詞的時候突然靈感來了~前句：問君能有幾多愁要求補后句,他補了句：恰似一道紅叉卷上留（原句：恰似一江春水向東流）老師毫不客氣得在卷上打了個X他還沾沾自喜說：“原來我的靈感好靈的！”
2.也是語文考試默詞,題目是:玉不琢,不成器,結(jié)果我們班一強人答:朋友妻,不客氣,第二天家長就被叫到學校了
3.又是語文考試,題目:長江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.結(jié)果自然是家長,又見家長
4.高中的時候考試有道題是這樣的：請寫出魯迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子,藤野英二狼,（當時正好有放棒球英豪這個動畫片）藤野武大郎,藤野花道,藤野五十六,藤野內(nèi)豐,藤野隆史等等等等,比較絕的有：藤野小綿羊,氣的老師在廣播里罵我們無知
5.改卷,一題曰“清水出芙蓉”,或答“亂世出英雄”,或答“山村出美女”,或答“深海出蛟龍”……,叫人哭笑不得。
6.還有一次,題目是:良藥苦口利于病,偶一同學答曰:吸煙喝酒傷身體,末了還在后面加個感嘆詞---啊!!!
7.考試有一題材為：葡萄美酒夜光杯,接下句。有一同學這樣寫道：“金錢美女一大堆。：”結(jié)果不言而喻。
8.上句：窮則獨善其身 一同學接下句：富則妻妾成群
9.一次老師提問：“烈士暮年,下句什么？”偶沒聽過這句,聽成“烈士墓前”了于是張口就說“黃泉路上”全班暈倒
10.語文老師提供的材料名句默寫：后宮佳麗三千人,某生接：鐵棒磨成銹花針
11.初中的時候有一回考語文,之后我和另外幾個同學被老師叫去幫忙改其他班的試卷。有一個名言題,吾生也有涯,有個學生接了一句對仗特工整的：爾死也無邊。
12.憂勞可以興國,對曰：閉目可以養(yǎng)神
13.蟬噪林愈靜,對曰：狗叫人更歡。（巨寒）
14.初中的時候考歷史,問“劉邦的休養(yǎng)生息政策是什么？”我一同學答到：笑一笑,十年少,少娶妃子多睡覺。
15.有次考語文,問：春風吹又生的前面是什么？答：斬草不除根。（那幾天看武俠小說看多了）
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傻協(xié)笑話超市：旅游的笑話
十一長假結(jié)束了，不少網(wǎng)友外出旅游。傻協(xié)笑話超市新進了一批旅游笑話，歡迎各位選購。
外出坐飛機
飛機即將降落，空姐對乘客說"為了使您的耳膜不被震破，請使用口香糖"。
飛機降落后，一乘客找到空姐說：“您的方法真好，耳朵一點兒感覺都沒有。”
空姐：“是嗎？那太好了"。
“但是"，乘客說道，"您能告訴我，怎樣把口香糖從耳朵里拿出來嗎？”
下飛機后坐出租車
出租車司機：“先生，到地方了，200元。”
乘客：“啊！對不起，可不可以請你開回去一點？我只帶了100元錢！
到旅游地住旅館
游客：“你們旅館只有幾十個床位，去年竟有幾萬人來光顧，真叫人驚訝。”
旅館經(jīng)理：“這有什么奇怪的，因為絕大多數(shù)人都是看一眼就走了。”
就餐選擇主食
到指定旅游飯店就餐，點完幾樣菜后點主食。
游客：“有米飯嗎？”
服務(wù)員：“對不起，沒有，您可以再選擇。”
游客：“有饅頭嗎？”
服務(wù)員：“對不起，沒有，您可以再選擇。”
游客：“有包子、花卷、餃子、炒飯……嗎？”
服務(wù)員：“對不起，沒有，您可以再選擇。”
游客：“你們到底有什么？”
服務(wù)員：“我們只有面條。”
游客： “那你還說讓我們再選擇？”
服務(wù)員：“您可以選擇要或是不要……”
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逗你玩：你先聽好消息還是壞消息
2006年10月08日 07:40:05 來源：發(fā)展論壇
感謝網(wǎng)友[總鉆風]推薦
好消息和壞消息
某生喜歡捉弄別人。一天，他對其室友說：“告訴你一個好消息和一個壞消息。”室友說：“先說好消息。”
他說：“好消息是你女朋友剛才打電話找你。”
“壞消息呢？”
“我在騙你。”
又有一天，他對室友說：“我告訴你一個好消息和一個壞消息。”
其室友擔心再次受騙，就說：“先說壞消息。”
他一本正經(jīng)地說：“我看見你女朋友和另一個男生去看電影了。”
“那好消息呢？”
“我又騙了你一次。”
吝嗇鬼的臨終遺言
霍森先生和他的妻兒們開著一輛老爺車去郊游，車子竟在鐵路的交岔道口上拋了錨，而遠處已經(jīng)見到一列火車正在開過來！妻兒們都呼喊著要趕快棄車逃命，但霍森卻堅決不肯。他說：“把值6000塊錢的汽車留在鐵軌上，我不干！你們?nèi)绻鼙３宙?zhèn)靜，我可以讓車子重新發(fā)動。”
弄了好一會兒，汽車依然不動，而火車越來越近。他的妻兒們不顧一切地翻身跳出汽車逃命，霍森卻不為所動。眼看就要撞上火車了，霍森突然高叫：“羅絲，萬一我死了，保險箱的鑰匙在我書房的莎士比亞全集后面！”火車及時剎車，霍森幸免一死，他自語道：“現(xiàn)在我又要另找一個藏鑰匙的地方了……”
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咋碰上如此讓人哭笑不得的醫(yī)院
2006年10月06日 07:22:07 來源：發(fā)展論壇
感謝[網(wǎng)友：等候的鳥]推薦
急診須知
某家醫(yī)院規(guī)定，醫(yī)生、護士下午5點半下班。為了方便急診病人的就診，在這家醫(yī)院的門診部門口掛著一個指示牌，告訴人們在醫(yī)生下班以后急診的病人怎樣才能接受治療。指示牌用很長的篇幅列舉了各種細則：如在哪兒能找到看護、怎樣和看護聯(lián)系、看護來之前做些什么等等。然后，指示牌的最后一段寫著：如果你真的有時間把這個細則讀完，那么你的病就不是急診，明天等醫(yī)生上班后再來吧。
盲腸的作用
有個人得了盲腸炎，但是他無論如何也不愿開刀。家人強行把他送到醫(yī)生那里，他在痛苦掙扎中還不斷嚷嚷：“上帝既然把盲腸賜給人，那就一定是有用的……”“當然有用，”醫(yī)生十分肯定地說，“要是人類沒有那討厭的盲腸炎，我靠什么買汽車，送女兒到國外留學？”
初診與復(fù)診的奧秘
有個人去看病，事先聽說醫(yī)生初診要收費6英鎊，而復(fù)診只收2英鎊。于是到了那里，他先說：“醫(yī)生，我又來看病了。”“我好像沒有見過您”醫(yī)生回答說。“噢，那您準是忘了。我是上個星期來的。”病人加重了語氣。“大概是忘記了。現(xiàn)在感覺怎樣？”醫(yī)生問道。“效果不佳，一點也不見好轉(zhuǎn)。”“那過來檢查一下。”醫(yī)生給他檢查了一遍，然后說：“仍按上次的處方再服一星期藥，現(xiàn)在請付2英鎊。”
感謝老天
醫(yī)生對一位康復(fù)的病人說：“你太幸運了，你能康復(fù)全靠老天幫忙。”住院病人聽了十分高興，說：“你說我康復(fù)是老天幫助？太棒了！謝天謝地，本來我還以為要付錢給你呢？”
先治眼睛
一個病人去找醫(yī)生說：“我的肚子痛，給我開點藥好嗎？”“你今天吃了什么？”醫(yī)生問。
“腐爛的肉餡餅。”那個人說。“那好，我先給你開點眼藥。”醫(yī)生說。病人覺得奇怪，問：“我是肚子疼，怎么給開眼藥？”“你應(yīng)該首先治眼睛，要是能看清楚，還會吃腐爛的肉餡餅嗎？”醫(yī)生解釋說。
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++暈!就這點事還要把老天爺抬出來
2006年10月07日 07:37:55 來源：發(fā)展論壇
網(wǎng)友【總鉆風】推薦
學生的尷尬
有位學生在學期末準備預(yù)選下學期的課，可是這次系統(tǒng)的內(nèi)容卻不太一樣，其內(nèi)容如下：“同學你好，請輸入學號及按#號，退學按5、休學按6、復(fù)學按7”。這位學生在好奇心的驅(qū)使下他按了“5”，這時只聽見系統(tǒng)回答：“退學成功”。這位學生頓時臉色大變，此時心中又浮現(xiàn)了另一個希望，剛剛不是有聽到復(fù)學按7嗎？于是他按下了“7”，只聽到系統(tǒng)回答：“對不起，非本校學生不得使用本系統(tǒng)……”
吃魚的好處
同學甲：“你知道吃魚有什么好處嗎？”
同學乙：“吃魚可以預(yù)防近視。”
同學甲：“為什么？”
同學乙：“你見過貓有近視的嗎？”
老天是公平的
老師：“你為什么總是不學習？”
學生：“老天是公平的，他沒讓我那么干！”
老師：“簡直是胡鬧！他是怎么跟你說的？”
學生把硬幣拋向空中：“正面朝上就去玩，背面朝上就去睡覺，如果硬幣立起來，就去學習。”
誰是獸中之王
“同學們，誰是獸中之王？”老師問。
“動物園園長。”小約翰回答。
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轉(zhuǎn)帖
關(guān)于講理
老公：你不講理
老婆：和你我從來就沒講過理，家就是不講理的地方。再說你是男的，比我還大8個月呢，你得讓著我。
關(guān)于錢
老公：以后我掙的錢按比例給你吧，我掙的多留的也多，這樣有積極性。
老婆：好。
老公：那我給你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
關(guān)于睡覺（一）
老公：你那么小人，怎么占那么大地兒！
老婆：那當然，我得翻身，還得伸懶腰呢！
關(guān)于睡覺（二）
老婆：咱們蓋那雙人被吧。
老公：別！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也蓋不著。還是自己蓋自己的吧，心里
塌實。
老婆：哼！你就是自己蓋，到明天早上照樣也得被我裹走！
關(guān)于中心
老婆：我在我們家一直是中心，在你們家也得以我為中心。
老公：那我在我們家也一直是中心。
老婆：可我這中心比你那中心重要。
老公：為什么？
老婆：因為我是千金，你只是個小子。
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太夸張了!老漢眼光竟如此長遠
2006年10月05日 07:27:10 來源：發(fā)展論壇
網(wǎng)友【路見不平三聲吼】推薦
1.不能打開話匣子
在飛機上，一個小伙子和一位老人并排坐著。
“請問，現(xiàn)在幾點鐘？”小伙子問。
老人回答說：“我不能告訴你，我要是告訴你現(xiàn)在幾點鐘，你就會向我表示感謝。這樣，話匣子一打開，就不容易收場了。再過一會兒，我們就會一道下飛機。在機場上，你又會請我進咖啡館，我也會請你到我家去做客，我家里有一個小女兒，她長得很漂亮。于是你就會愛上了她，她也會愛上你，于是你們就會決定結(jié)婚。可是，你要知道，我決不會把女兒嫁給一個連手表都沒有的窮光蛋！”
2.以一當二
兩個人酒喝多了，其中一個口齒不清地說：“現(xiàn)在我看所有的東西都是兩層的。”
聽到他的話，另一個趕緊從袋里掏出張一塊鈔票，說：“看準了！這是我欠你的2塊錢。”
3.沒有剎車
丈夫買了一輛舊車，一天，他帶著妻子外出兜風。在一個下坡道上，妻子對丈夫說：“你看這坡道多險，如果你剎車失靈，那咱們就完了。”
丈夫不在乎地說：“絕對不會的，咱們的車沒有剎車裝置！”
4. 假裝近視
一個青年想逃避征兵，就假裝高度近視。體檢時，軍醫(yī)指著測試表讓他示意，他東張西望地說：“什么測試表，在哪兒呢？”
當天晚上，他去看電影，突然發(fā)現(xiàn)身邊坐的正是那位負責體檢的軍醫(yī)，軍醫(yī)也認出了他，正要尋問，他搶先說：“醫(yī)生，這兒是飯店嗎？”
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強！小女生就這樣忽悠了她的男友
2006年10月03日 07:04:41 來源：發(fā)展論壇
感謝網(wǎng)友[我在北極光下]推薦
MM：你怎么啦啊？
GG：……(未回短信，下同)
MM：你生我氣了呀？
GG：我們已經(jīng)分手了，沒有必要生氣了。
MM：喔！什么時候的事呢？我怎么不知道？
GG：……
MM：下班了要過來看我喔！
GG：我們已經(jīng)分手了，你不要這樣。
MM：嗯，那我們還是朋友嗎？
GG：是的。
MM：作為朋友你以后還是會關(guān)心我的是嗎？
GG：是的，但僅僅是關(guān)心。
MM：如果我生病了你會來看我對不對？
GG：是的，可是你并沒有生病！
MM：我會生病的。今天不來吧，明天一定要來喔！
GG：……
MM：我決定今天晚上用涼水洗澡，而且我堅決不會蓋被子。放心，我明天一定會感冒的。
GG：……
MM： (好郁悶，我在涼水下沖了五分鐘，沒有擦干身體，也沒有蓋被子，為什么沒有感冒呢？
GG：……
MM：我繼續(xù)！！
GG：……
MM： 報告！我現(xiàn)在開始有頭痛的預(yù)兆了，估計感冒先生會在中午的時候來臨，我會隨時向你匯報，以便您即時掌握最新情況。
GG：……
MM： 我終于感冒了，冷死我了，這是我用涼水沖了四次涼的結(jié)果，我身體什么時候變得這么好了？
GG：你真蠢！你真的用涼水洗澡？
MM：是啊，說到要做到啊。
GG：……
MM：完了，我發(fā)燒了，怎么辦？？？
GG：我馬上過來！！！
MM：你明天晚上要繼續(xù)過來看我喔！
GG：你聽話，我們真的已經(jīng)分開了，你要自己照顧自己，不要再這樣了。
MM：我知道啊，可是我生病了耶！
GG：定時到醫(yī)院打針！自己平時記得吃藥啊。
MM：醫(yī)生說：生病的人心理非常脆弱，家人應(yīng)該多關(guān)心，但媽媽不在身邊。我也不能告訴媽媽，她會擔心的，你作為朋友就應(yīng)該照顧我啊，我媽媽會非常感謝你的。
GG：……
MM： 醫(yī)生還說：病人應(yīng)該保持樂觀的心態(tài)，這樣有助于身體健康，可是你不來陪我，我的心情一下子跌到了谷底了，你想我病死啊？
GG：……
MM： 醫(yī)生又說了：病人需要有人經(jīng)常在身邊照顧，這樣才會有良好的精神狀態(tài)！可是我身邊一個人都沒有，我會得憂郁癥的。
GG：……
MM：你吱一聲兒行不行啊？？？
GG：……
MM：嗚……我好可憐，生病了都沒有人疼，我不吃藥了，也不蓋被子，病死我好了。
GG：姑奶奶……我怕你了，好好好，我明天過來陪你！寶寶你聽話，要按時吃藥啊。
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狂暈！我娶到了一個這樣的老婆
感謝網(wǎng)友 [牛魔王的眼淚] 推薦
我娶到了一個這樣的老婆
公司派我去杭州出差。剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：“老公，大事不好。今天咱們小區(qū)混進了幾個賊，咱家也被光顧了。”
我跳了起來，問：“丟東西了嗎？有沒有報警？”
“家里被翻得亂七八糟，衣櫥里的1000塊錢沒了。還丟了什么東西。”“我正在清理，警察下午來看過了。”老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我：“好在那幾個賊已經(jīng)被警察抓住了，現(xiàn)在讓各家盡快報失竊清單去。”
我松了一口氣，趕快命令老婆：“快去看看床頭掛的那張結(jié)婚照。畫框后面有一個用雙面膠粘住的紅包。”老婆擱下電話。兩分鐘后，問：“我把畫框取下來看了，什么也沒有。”如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。我趕緊叫老婆再去衛(wèi)生間看看：“馬桶水箱靠墻那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看看還有沒有。”十分鐘后，老婆打來電話：“沒有，是不是你記錯了地方？”
我焦急地說：“不可能。出差前我還檢查過。整整4000塊錢，全是連號的百元新鈔。那是去年我從公司發(fā)給我發(fā)的技改獎里扣下來的。”“就這些了嗎，還有沒有忘記的？”老婆在電話里追問。“沒有了，只有這6000 塊錢。你一定要把那些錢的特征跟警察講清楚。”我提醒老婆。過了幾秒種后聽到老婆冷笑道：“好的。我感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現(xiàn)。你的小金庫的這6000塊錢回來后再細細算帳”我聽完后差點兒暈過去，最后的小金庫都沒有了……
大哥，那您結(jié)婚可是挺晚的啊
高中時候，班一哥們，81年生，不大，就是特老相.以下是他坐公交時候發(fā)生的點事情：高二時候，這哥們坐公交去學校。
因為路途長，百無聊賴的時候，臨座的一個35歲左右的 男人跟他搭話：那人張嘴就來句：“大哥，去哪里？”這哥們也許是平常遭受這樣待遇多了，也并不萬分驚奇，頗平靜地回答：“三中。”那男人第二句話：“哦，去看孩子吧？孩子上高中挺苦的……”
那哥們臉部肌肉抽搐了一下，沒吭聲。第三句話：“大哥，你孩子上高幾了？”那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：“高一。”
這時候，經(jīng)典出現(xiàn)了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句：“大哥，那您結(jié)婚可是挺晚的啊。”
haha
佩服
心情不好看了就好很多了
謝謝啊
一個蘿卜一個坑.
受不了啊.笑死我了.好久沒笑了
饒厚13624487886： 求經(jīng)典笑話幾個....說給自己老婆聽的 -
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作者:womenquxizangba 于 2006-10-07 14:40:10.0 發(fā)表 來自： 發(fā)送短消息
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2要錢
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某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車后發(fā)現(xiàn)信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！
4下車
公交車在等紅燈時，一男子叫道：“司機，開一下門，我要下車。
“這里是站牌嗎？”司機怒道。
“就因為這里不是站牌我才給你說一聲——司機無語。
5追車
早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動了。于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！“這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“八戒你就別追了。”
6拉環(huán)
一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環(huán)，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環(huán)拉斷了，并一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環(huán)，沒好氣的說：“集滿三個，送司機簽名照一張！”
7座位
有一個漂亮小姐，上公交車后從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛(wèi)生，擦了那么久，還要吹一下！
笑了就給頂一下 你的支持就是我的動力
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非暈不可：“天才學生”的“天才”回答 參與討論 推薦
作者:零度空間 于 2006-10-08 10:39:21.0 發(fā)表 來自： 發(fā)送短消息
1.某次考試考語文,我的同桌在默詞的時候突然靈感來了~前句：問君能有幾多愁要求補后句,他補了句：恰似一道紅叉卷上留（原句：恰似一江春水向東流）老師毫不客氣得在卷上打了個X他還沾沾自喜說：“原來我的靈感好靈的！”
2.也是語文考試默詞,題目是:玉不琢,不成器,結(jié)果我們班一強人答:朋友妻,不客氣,第二天家長就被叫到學校了
3.又是語文考試,題目:長江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.結(jié)果自然是家長,又見家長
4.高中的時候考試有道題是這樣的：請寫出魯迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子,藤野英二狼,（當時正好有放棒球英豪這個動畫片）藤野武大郎,藤野花道,藤野五十六,藤野內(nèi)豐,藤野隆史等等等等,比較絕的有：藤野小綿羊,氣的老師在廣播里罵我們無知
5.改卷,一題曰“清水出芙蓉”,或答“亂世出英雄”,或答“山村出美女”,或答“深海出蛟龍”……,叫人哭笑不得。
6.還有一次,題目是:良藥苦口利于病,偶一同學答曰:吸煙喝酒傷身體,末了還在后面加個感嘆詞---啊!!!
7.考試有一題材為：葡萄美酒夜光杯,接下句。有一同學這樣寫道：“金錢美女一大堆。：”結(jié)果不言而喻。
8.上句：窮則獨善其身 一同學接下句：富則妻妾成群
9.一次老師提問：“烈士暮年,下句什么？”偶沒聽過這句,聽成“烈士墓前”了于是張口就說“黃泉路上”全班暈倒
10.語文老師提供的材料名句默寫：后宮佳麗三千人,某生接：鐵棒磨成銹花針
11.初中的時候有一回考語文,之后我和另外幾個同學被老師叫去幫忙改其他班的試卷。有一個名言題,吾生也有涯,有個學生接了一句對仗特工整的：爾死也無邊。
12.憂勞可以興國,對曰：閉目可以養(yǎng)神
13.蟬噪林愈靜,對曰：狗叫人更歡。（巨寒）
14.初中的時候考歷史,問“劉邦的休養(yǎng)生息政策是什么？”我一同學答到：笑一笑,十年少,少娶妃子多睡覺。
15.有次考語文,問：春風吹又生的前面是什么？答：斬草不除根。（那幾天看武俠小說看多了）
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傻協(xié)笑話超市：旅游的笑話
十一長假結(jié)束了，不少網(wǎng)友外出旅游。傻協(xié)笑話超市新進了一批旅游笑話，歡迎各位選購。
外出坐飛機
飛機即將降落，空姐對乘客說"為了使您的耳膜不被震破，請使用口香糖"。
飛機降落后，一乘客找到空姐說：“您的方法真好，耳朵一點兒感覺都沒有。”
空姐：“是嗎？那太好了"。
“但是"，乘客說道，"您能告訴我，怎樣把口香糖從耳朵里拿出來嗎？”
下飛機后坐出租車
出租車司機：“先生，到地方了，200元。”
乘客：“啊！對不起，可不可以請你開回去一點？我只帶了100元錢！
到旅游地住旅館
游客：“你們旅館只有幾十個床位，去年竟有幾萬人來光顧，真叫人驚訝。”
旅館經(jīng)理：“這有什么奇怪的，因為絕大多數(shù)人都是看一眼就走了。”
就餐選擇主食
到指定旅游飯店就餐，點完幾樣菜后點主食。
游客：“有米飯嗎？”
服務(wù)員：“對不起，沒有，您可以再選擇。”
游客：“有饅頭嗎？”
服務(wù)員：“對不起，沒有，您可以再選擇。”
游客：“有包子、花卷、餃子、炒飯……嗎？”
服務(wù)員：“對不起，沒有，您可以再選擇。”
游客：“你們到底有什么？”
服務(wù)員：“我們只有面條。”
游客： “那你還說讓我們再選擇？”
服務(wù)員：“您可以選擇要或是不要……”
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逗你玩：你先聽好消息還是壞消息
2006年10月08日 07:40:05 來源：發(fā)展論壇
感謝網(wǎng)友[總鉆風]推薦
好消息和壞消息
某生喜歡捉弄別人。一天，他對其室友說：“告訴你一個好消息和一個壞消息。”室友說：“先說好消息。”
他說：“好消息是你女朋友剛才打電話找你。”
“壞消息呢？”
“我在騙你。”
又有一天，他對室友說：“我告訴你一個好消息和一個壞消息。”
其室友擔心再次受騙，就說：“先說壞消息。”
他一本正經(jīng)地說：“我看見你女朋友和另一個男生去看電影了。”
“那好消息呢？”
“我又騙了你一次。”
吝嗇鬼的臨終遺言
霍森先生和他的妻兒們開著一輛老爺車去郊游，車子竟在鐵路的交岔道口上拋了錨，而遠處已經(jīng)見到一列火車正在開過來！妻兒們都呼喊著要趕快棄車逃命，但霍森卻堅決不肯。他說：“把值6000塊錢的汽車留在鐵軌上，我不干！你們?nèi)绻鼙３宙?zhèn)靜，我可以讓車子重新發(fā)動。”
弄了好一會兒，汽車依然不動，而火車越來越近。他的妻兒們不顧一切地翻身跳出汽車逃命，霍森卻不為所動。眼看就要撞上火車了，霍森突然高叫：“羅絲，萬一我死了，保險箱的鑰匙在我書房的莎士比亞全集后面！”火車及時剎車，霍森幸免一死，他自語道：“現(xiàn)在我又要另找一個藏鑰匙的地方了……”
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咋碰上如此讓人哭笑不得的醫(yī)院
2006年10月06日 07:22:07 來源：發(fā)展論壇
感謝[網(wǎng)友：等候的鳥]推薦
急診須知
某家醫(yī)院規(guī)定，醫(yī)生、護士下午5點半下班。為了方便急診病人的就診，在這家醫(yī)院的門診部門口掛著一個指示牌，告訴人們在醫(yī)生下班以后急診的病人怎樣才能接受治療。指示牌用很長的篇幅列舉了各種細則：如在哪兒能找到看護、怎樣和看護聯(lián)系、看護來之前做些什么等等。然后，指示牌的最后一段寫著：如果你真的有時間把這個細則讀完，那么你的病就不是急診，明天等醫(yī)生上班后再來吧。
盲腸的作用
有個人得了盲腸炎，但是他無論如何也不愿開刀。家人強行把他送到醫(yī)生那里，他在痛苦掙扎中還不斷嚷嚷：“上帝既然把盲腸賜給人，那就一定是有用的……”“當然有用，”醫(yī)生十分肯定地說，“要是人類沒有那討厭的盲腸炎，我靠什么買汽車，送女兒到國外留學？”
初診與復(fù)診的奧秘
有個人去看病，事先聽說醫(yī)生初診要收費6英鎊，而復(fù)診只收2英鎊。于是到了那里，他先說：“醫(yī)生，我又來看病了。”“我好像沒有見過您”醫(yī)生回答說。“噢，那您準是忘了。我是上個星期來的。”病人加重了語氣。“大概是忘記了。現(xiàn)在感覺怎樣？”醫(yī)生問道。“效果不佳，一點也不見好轉(zhuǎn)。”“那過來檢查一下。”醫(yī)生給他檢查了一遍，然后說：“仍按上次的處方再服一星期藥，現(xiàn)在請付2英鎊。”
感謝老天
醫(yī)生對一位康復(fù)的病人說：“你太幸運了，你能康復(fù)全靠老天幫忙。”住院病人聽了十分高興，說：“你說我康復(fù)是老天幫助？太棒了！謝天謝地，本來我還以為要付錢給你呢？”
先治眼睛
一個病人去找醫(yī)生說：“我的肚子痛，給我開點藥好嗎？”“你今天吃了什么？”醫(yī)生問。
“腐爛的肉餡餅。”那個人說。“那好，我先給你開點眼藥。”醫(yī)生說。病人覺得奇怪，問：“我是肚子疼，怎么給開眼藥？”“你應(yīng)該首先治眼睛，要是能看清楚，還會吃腐爛的肉餡餅嗎？”醫(yī)生解釋說。
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++暈!就這點事還要把老天爺抬出來
2006年10月07日 07:37:55 來源：發(fā)展論壇
網(wǎng)友【總鉆風】推薦
學生的尷尬
有位學生在學期末準備預(yù)選下學期的課，可是這次系統(tǒng)的內(nèi)容卻不太一樣，其內(nèi)容如下：“同學你好，請輸入學號及按#號，退學按5、休學按6、復(fù)學按7”。這位學生在好奇心的驅(qū)使下他按了“5”，這時只聽見系統(tǒng)回答：“退學成功”。這位學生頓時臉色大變，此時心中又浮現(xiàn)了另一個希望，剛剛不是有聽到復(fù)學按7嗎？于是他按下了“7”，只聽到系統(tǒng)回答：“對不起，非本校學生不得使用本系統(tǒng)……”
吃魚的好處
同學甲：“你知道吃魚有什么好處嗎？”
同學乙：“吃魚可以預(yù)防近視。”
同學甲：“為什么？”
同學乙：“你見過貓有近視的嗎？”
老天是公平的
老師：“你為什么總是不學習？”
學生：“老天是公平的，他沒讓我那么干！”
老師：“簡直是胡鬧！他是怎么跟你說的？”
學生把硬幣拋向空中：“正面朝上就去玩，背面朝上就去睡覺，如果硬幣立起來，就去學習。”
誰是獸中之王
“同學們，誰是獸中之王？”老師問。
“動物園園長。”小約翰回答。
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轉(zhuǎn)帖
關(guān)于講理
老公：你不講理
老婆：和你我從來就沒講過理，家就是不講理的地方。再說你是男的，比我還大8個月呢，你得讓著我。
關(guān)于錢
老公：以后我掙的錢按比例給你吧，我掙的多留的也多，這樣有積極性。
老婆：好。
老公：那我給你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
關(guān)于睡覺（一）
老公：你那么小人，怎么占那么大地兒！
老婆：那當然，我得翻身，還得伸懶腰呢！
關(guān)于睡覺（二）
老婆：咱們蓋那雙人被吧。
老公：別！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也蓋不著。還是自己蓋自己的吧，心里
塌實。
老婆：哼！你就是自己蓋，到明天早上照樣也得被我裹走！
關(guān)于中心
老婆：我在我們家一直是中心，在你們家也得以我為中心。
老公：那我在我們家也一直是中心。
老婆：可我這中心比你那中心重要。
老公：為什么？
老婆：因為我是千金，你只是個小子。
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太夸張了!老漢眼光竟如此長遠
2006年10月05日 07:27:10 來源：發(fā)展論壇
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1.不能打開話匣子
在飛機上，一個小伙子和一位老人并排坐著。
“請問，現(xiàn)在幾點鐘？”小伙子問。
老人回答說：“我不能告訴你，我要是告訴你現(xiàn)在幾點鐘，你就會向我表示感謝。這樣，話匣子一打開，就不容易收場了。再過一會兒，我們就會一道下飛機。在機場上，你又會請我進咖啡館，我也會請你到我家去做客，我家里有一個小女兒，她長得很漂亮。于是你就會愛上了她，她也會愛上你，于是你們就會決定結(jié)婚。可是，你要知道，我決不會把女兒嫁給一個連手表都沒有的窮光蛋！”
2.以一當二
兩個人酒喝多了，其中一個口齒不清地說：“現(xiàn)在我看所有的東西都是兩層的。”
聽到他的話，另一個趕緊從袋里掏出張一塊鈔票，說：“看準了！這是我欠你的2塊錢。”
3.沒有剎車
丈夫買了一輛舊車，一天，他帶著妻子外出兜風。在一個下坡道上，妻子對丈夫說：“你看這坡道多險，如果你剎車失靈，那咱們就完了。”
丈夫不在乎地說：“絕對不會的，咱們的車沒有剎車裝置！”
4. 假裝近視
一個青年想逃避征兵，就假裝高度近視。體檢時，軍醫(yī)指著測試表讓他示意，他東張西望地說：“什么測試表，在哪兒呢？”
當天晚上，他去看電影，突然發(fā)現(xiàn)身邊坐的正是那位負責體檢的軍醫(yī)，軍醫(yī)也認出了他，正要尋問，他搶先說：“醫(yī)生，這兒是飯店嗎？”
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強！小女生就這樣忽悠了她的男友
2006年10月03日 07:04:41 來源：發(fā)展論壇
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MM：你怎么啦啊？
GG：……(未回短信，下同)
MM：你生我氣了呀？
GG：我們已經(jīng)分手了，沒有必要生氣了。
MM：喔！什么時候的事呢？我怎么不知道？
GG：……
MM：下班了要過來看我喔！
GG：我們已經(jīng)分手了，你不要這樣。
MM：嗯，那我們還是朋友嗎？
GG：是的。
MM：作為朋友你以后還是會關(guān)心我的是嗎？
GG：是的，但僅僅是關(guān)心。
MM：如果我生病了你會來看我對不對？
GG：是的，可是你并沒有生病！
MM：我會生病的。今天不來吧，明天一定要來喔！
GG：……
MM：我決定今天晚上用涼水洗澡，而且我堅決不會蓋被子。放心，我明天一定會感冒的。
GG：……
MM： (好郁悶，我在涼水下沖了五分鐘，沒有擦干身體，也沒有蓋被子，為什么沒有感冒呢？
GG：……
MM：我繼續(xù)！！
GG：……
MM： 報告！我現(xiàn)在開始有頭痛的預(yù)兆了，估計感冒先生會在中午的時候來臨，我會隨時向你匯報，以便您即時掌握最新情況。
GG：……
MM： 我終于感冒了，冷死我了，這是我用涼水沖了四次涼的結(jié)果，我身體什么時候變得這么好了？
GG：你真蠢！你真的用涼水洗澡？
MM：是啊，說到要做到啊。
GG：……
MM：完了，我發(fā)燒了，怎么辦？？？
GG：我馬上過來！！！
MM：你明天晚上要繼續(xù)過來看我喔！
GG：你聽話，我們真的已經(jīng)分開了，你要自己照顧自己，不要再這樣了。
MM：我知道啊，可是我生病了耶！
GG：定時到醫(yī)院打針！自己平時記得吃藥啊。
MM：醫(yī)生說：生病的人心理非常脆弱，家人應(yīng)該多關(guān)心，但媽媽不在身邊。我也不能告訴媽媽，她會擔心的，你作為朋友就應(yīng)該照顧我啊，我媽媽會非常感謝你的。
GG：……
MM： 醫(yī)生還說：病人應(yīng)該保持樂觀的心態(tài)，這樣有助于身體健康，可是你不來陪我，我的心情一下子跌到了谷底了，你想我病死啊？
GG：……
MM： 醫(yī)生又說了：病人需要有人經(jīng)常在身邊照顧，這樣才會有良好的精神狀態(tài)！可是我身邊一個人都沒有，我會得憂郁癥的。
GG：……
MM：你吱一聲兒行不行啊？？？
GG：……
MM：嗚……我好可憐，生病了都沒有人疼，我不吃藥了，也不蓋被子，病死我好了。
GG：姑奶奶……我怕你了，好好好，我明天過來陪你！寶寶你聽話，要按時吃藥啊。
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狂暈！我娶到了一個這樣的老婆
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我娶到了一個這樣的老婆
公司派我去杭州出差。剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：“老公，大事不好。今天咱們小區(qū)混進了幾個賊，咱家也被光顧了。”
我跳了起來，問：“丟東西了嗎？有沒有報警？”
“家里被翻得亂七八糟，衣櫥里的1000塊錢沒了。還丟了什么東西。”“我正在清理，警察下午來看過了。”老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我：“好在那幾個賊已經(jīng)被警察抓住了，現(xiàn)在讓各家盡快報失竊清單去。”
我松了一口氣，趕快命令老婆：“快去看看床頭掛的那張結(jié)婚照。畫框后面有一個用雙面膠粘住的紅包。”老婆擱下電話。兩分鐘后，問：“我把畫框取下來看了，什么也沒有。”如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。我趕緊叫老婆再去衛(wèi)生間看看：“馬桶水箱靠墻那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看看還有沒有。”十分鐘后，老婆打來電話：“沒有，是不是你記錯了地方？”
我焦急地說：“不可能。出差前我還檢查過。整整4000塊錢，全是連號的百元新鈔。那是去年我從公司發(fā)給我發(fā)的技改獎里扣下來的。”“就這些了嗎，還有沒有忘記的？”老婆在電話里追問。“沒有了，只有這6000 塊錢。你一定要把那些錢的特征跟警察講清楚。”我提醒老婆。過了幾秒種后聽到老婆冷笑道：“好的。我感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現(xiàn)。你的小金庫的這6000塊錢回來后再細細算帳”我聽完后差點兒暈過去，最后的小金庫都沒有了……
大哥，那您結(jié)婚可是挺晚的啊
高中時候，班一哥們，81年生，不大，就是特老相.以下是他坐公交時候發(fā)生的點事情：高二時候，這哥們坐公交去學校。
因為路途長，百無聊賴的時候，臨座的一個35歲左右的 男人跟他搭話：那人張嘴就來句：“大哥，去哪里？”這哥們也許是平常遭受這樣待遇多了，也并不萬分驚奇，頗平靜地回答：“三中。”那男人第二句話：“哦，去看孩子吧？孩子上高中挺苦的……”
那哥們臉部肌肉抽搐了一下，沒吭聲。第三句話：“大哥，你孩子上高幾了？”那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：“高一。”
這時候，經(jīng)典出現(xiàn)了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句：“大哥，那您結(jié)婚可是挺晚的啊。”
haha
佩服
心情不好看了就好很多了
謝謝啊
一個蘿卜一個坑.
受不了啊.笑死我了.好久沒笑了
求一個短小精悍特反轉(zhuǎn)搞笑的笑話
1. 經(jīng)典糗事男人搞笑笑話，男人就像校園食堂里的菜：雖然不好吃，但要是去晚了，竟然還沒了。。。既然女人是水做的，水又喜歡往低處流，那么男人長得矮點其實還是有好處的。男人結(jié)婚以后就會變得成熟，因為和老婆幾十年的相處，每天都能發(fā)現(xiàn)自己新的錯誤和不足。2. 天天一笑笑網(wǎng)，明明是20多歲的人...
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