逃離人類計劃：神經(jīng)多樣性人士的掙扎與救贖
蒙昧 周一周一 精神歸西
今年是我來到這個世界第二十一載，也是我服藥的第七個年頭，以及確診自閉癥譜系障礙（ASD）與注意力缺陷多動障礙（ADHD）后的第一年。
多年來，我與抑郁癥、焦慮癥相伴，曾被誤診為雙相情感障礙，藥物成為了我生命中不可或缺的部分，胃痛、口渴、手顫、頭暈、視力模糊等副作用如影隨形。我堅信總有一天，藥物會將我從痛苦中解脫。
日復(fù)一日、年復(fù)一年，我將藥物視作救命稻草，盡管忍受著難以忍受的副作用，卻依舊艱難度日。我曾自責(zé)自己的脆弱，對一切指責(zé)照單全收。直到今年，一個謎團(tuán)被解開，我才發(fā)現(xiàn)自己生來與眾不同。
ASD、ADHD、成長經(jīng)歷與教育背景共同塑造了現(xiàn)在的我，缺一不可。
關(guān)于ADHD與雙相情感障礙的相關(guān)文章：《文字稿（上）：我們對ADHD的認(rèn)識，是一個過程》、《成人ADHD與雙相情感障礙：什么關(guān)系？如何安全干預(yù)？》、《【醫(yī)學(xué)前沿】NEJM綜述-雙相及相關(guān)障礙》、《問卷跟進(jìn)--ADHD大型答疑現(xiàn)場》（Q15）、《成人ADHD全國就診指南》（03-常見的誤診和區(qū)別）
童年時期，我生活在教師家庭，父母對我要求嚴(yán)格，我被認(rèn)為是“別人家的孩子”，學(xué)齡前語言早熟、機(jī)靈討人喜歡；上學(xué)后成績優(yōu)異、聰明有天分，對學(xué)習(xí)充滿熱情。
五歲時開始學(xué)習(xí)鋼琴，盡管練琴之路充滿淚水，母親的嚴(yán)厲管教讓我在黑漆漆的樓道里哭泣、恐懼，但我的自學(xué)能力卻讓我在數(shù)學(xué)學(xué)習(xí)中游刃有余。四年級時，父親試圖提前教我奧數(shù)，我通過自學(xué)，僅用半小時就掌握了六年級的數(shù)學(xué)知識。
我擅長自學(xué)，四年級時，我翻閱六年級的數(shù)學(xué)教材，自學(xué)了奧數(shù)知識，這讓我的天賦與障礙并存，出色的學(xué)習(xí)能力讓我在糟糕的狀態(tài)下仍能勉強(qiáng)維持學(xué)習(xí)。
我不喜歡聽課，盡管課堂提問時我答不上來，但老師并未批評我，因為我成績優(yōu)異，被視為通行證。
幻想充斥了我的童年，我不喜歡午睡，常常在風(fēng)扇下沉浸在自己的世界里，那是一個沒有拘束、沒有壓力的地方，我可以盡情幻想、創(chuàng)造。
睡眠障礙困擾著我，從嬰兒時期就難以哄睡，八九歲時每天入睡需要兩個小時。噩夢、對自然災(zāi)害的恐懼，讓我每晚都無法安心入眠。盡管現(xiàn)在依舊入睡困難，但我已學(xué)會通過冥想和音樂來緩解。
青春期，我開始經(jīng)歷抑郁，每天失眠，沉浸在白日夢中，甚至進(jìn)行自殘。唯一能給我慰藉的是寫作，把幻想記錄下來，哪怕每天只睡三小時都覺得時間不夠。
缺乏睡眠導(dǎo)致我的學(xué)習(xí)成績下降，但數(shù)學(xué)成績始終位居榜首。家長會時，母親特意向數(shù)學(xué)老師表示我最喜歡她，感謝她教得好，但老師只回答“她都是自學(xué)的”。
母親在回憶這件事時有些后悔，如果能多關(guān)心我一些就好了。糟糕的成績帶來了生活的困擾，父親常面露陰沉，老師頻繁找我談話，詢問原因。
初三時，臨近中考的截止日期終于讓我有了緊迫感，我開始努力，具體指，在課堂上自學(xué)而不是發(fā)呆。
我迷上了折星星，重復(fù)的動作能讓我在座位上不那么煎熬，不斷遞增的數(shù)字讓我感到安心。這種方法非常有效，我確實不再那么煩躁，最終以保送生的身份提前半年進(jìn)入高中。
盡管如此，高中生活并沒有改變，老師在課堂上講的要點被分門別類地簡化，我做不出作業(yè)，不懂得如何向老師或父母求助，“提問”并不在我的社交技能中。
晚自習(xí)長達(dá)三小時，我每天花三小時在草稿紙上戳洞，思考著如何結(jié)束自己的生命。對死亡的渴望一直持續(xù)到我正式進(jìn)入高一。
我意識到自己不太對勁，但抑郁癥的概念尚未普及，我像許多人一樣，認(rèn)為這是精神障礙，難以啟齒。
在無數(shù)個天臺吹風(fēng)的夜晚后，我去了醫(yī)院，被診斷為抑郁癥，從此開始了漫長的藥物治療。
父母變得寬容，他們不再關(guān)心我的成績，只希望我健康快樂。孤立無援的我找到了盟友，父母一直在努力理解我，我覺得自己是幸運的，最親近的人沒有成為我人生路上的創(chuàng)傷。
每個學(xué)期初，我能完整地上幾周課，然后開始斷斷續(xù)續(xù)請假，甚至整天待在家里。經(jīng)過一年的治療，我被轉(zhuǎn)到了大醫(yī)院，因沖動、話多和思維敏捷而被懷疑患有雙相情感障礙，每日服用的藥物種類增多。
大量藥物隔離了焦慮和抑郁，但也剝奪了我的快樂，從焦慮地想死變成了平靜地想死。我覺得自己活得毫無尊嚴(yán)。
后來，我被送去洗胃，粗大的管子插入食道，我嘔吐得無法呼吸，母親在模糊的視野中握著我的手，哭著請求我堅持下去。
全身的力氣耗盡，我躺在病床上，第一次感到呼吸如此艱難。輸液管里的藥水一滴滴落下，我不知道這一切的意義。
有次我試圖自殺，幸運的是發(fā)生在三樓，只斷了腿骨和脊椎，接受了手術(shù)。
護(hù)士姐姐告訴我，父親在走廊上嚎啕大哭，他一向冷靜理性，是我遇到困難時的依靠。他總是沉默過后問“有什么是我能幫你的嗎”，我能感受到他的無力和愧疚，但我也一樣，感到束手無策和虧欠。
媽媽，當(dāng)你抱著那個愛哭鬧的小嬰兒時，你有想過她會長成今天這樣嗎？
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大學(xué)時，我休學(xué)了一年，又讀了一年的高三。高中共讀了四年半，但實際在校日可能不到別人的一半。高考前的五月份，我像往常一樣突然關(guān)注時間，翻出積滿灰塵的書，參加了輔導(dǎo)班，最后考上了大學(xué)，臨時抱佛腳一直是我的拿手好戲。
這是我第一次住集體宿舍，二十四小時與人共處。我對周圍的一切一無所知，室友的吵鬧讓我感到瘋狂，她喜歡聊天，總想和我一起，她的笑聲讓我窒息。
我迷上了數(shù)獨，每天能玩六七個小時，固定的九個數(shù)字和整齊的方格能讓我遠(yuǎn)離同學(xué)的喋喋不休。我特別喜歡秋千，蕩得高高的，用腳踢著高處的葉子，這是我的安慰，像小時候轉(zhuǎn)圈暈倒那樣。
煩躁的日子，我跑去蕩秋千，沉浸在暈眩的世界中，感到快樂。然而，秋千總有停下來的時候，我還是要回到喧鬧的班級。
有很多次，我在人群中感到無法理解他人的話語，無法做出表情和回答，意識飄散到頭頂，記憶混亂。我不知道自己怎么了，只能用手捂住耳朵，腦海里瘋狂尖叫但嘴里發(fā)不出聲音。頻繁的崩潰讓我買深夜的車票回家，我稱之為“逃離人類計劃”。
后來，我偶然看到了成人ASD的描述。確診后，我找到了出路，一個完美匹配我生命中所有問題的答案出現(xiàn)了。困惑的一切都有了原因，我生來不同，這就是我感到格格不入的原因。
在心理咨詢和閱讀書籍后，我笨拙地學(xué)習(xí)如何照顧自己。社交問題，友情，這是永恒的難題。社交的尺度難以把握，眼神交流是不禮貌的，盯著看是有攻擊性的，所以我從小時候的自來熟，到現(xiàn)在的少說為妙。
青春期后，男女生的界限開始明晰，但沒人明確地劃定界限，每個人都通過不斷試錯來建立規(guī)則。為什么她們在我說完話后意味深長地對視？老師的這句話是反話嗎？他說的喜歡是真心還是戲弄？
我從小在班級外無法交到朋友，被嫌棄、被討厭，屢屢碰壁。小孩子也有自尊心，我從沒提起過這些事，只能在別人面前假裝有很多好朋友，每天深夜里偷偷搜索“聊天技巧”、“被討厭的原因”、“友誼維持方法”。
我對朋友很上心，總是順從遷就，不會拒絕，初中時期最好的朋友畢業(yè)后就不再聯(lián)系。那時候我每節(jié)課下課都去找她聊天，內(nèi)容僅限于她喜歡的那個明星團(tuán)體，我不感興趣，但努力去分辨那七張在我看來毫無區(qū)別的臉，附和她的激動和興奮，我覺得這就是好朋友。
人都需要表現(xiàn)成功感，我很羨慕一群人的友誼，但若置身其中卻無法感到快樂。每個階段我只有一個好朋友，由于不善于判斷，我曾結(jié)交了讓我不舒服的人，卻未察覺。
我試圖吐露心聲，但對方的反應(yīng)總像是這一切都是我想象出來的。她喜歡在我袒露真心時說她也有這些困難，居高臨下地審判我；“我也這樣”的暗示著她的優(yōu)秀和我的抗壓能力差，這讓我非常不適。
有次聊天，她告訴我她在高中時因為合唱團(tuán)太占時間，于是稱自己抑郁了想自殺，并讓家長到學(xué)校鬧。她語氣洋洋得意，不愿承認(rèn)自己真的有無法跨越的障礙，卻總是宣稱自己有精神障礙。我不理解這樣的玩笑，我討厭污名化和浪漫化，它們讓我感受到“健全者”的傲慢與偏見。
在青衫的公眾號上了解了相關(guān)科普后，我去找長期看診的醫(yī)生講述我的成長史。在我提到ADHD與ASD時，他笑著回答：“那你現(xiàn)在是兩個病了？”我一次次被打斷，他顯得有些不耐煩：“核心是注意力缺陷，你小時候沉迷閱讀對嗎？你能看書，對嗎？你親人也有相關(guān)表現(xiàn)可能是人格障礙或者性格缺陷。所以我不喜歡病人自己去網(wǎng)上查。”
我以為這位醫(yī)生，作為焦慮、雙相情感障礙方面的專家，會了解神經(jīng)多樣性，但他用落后的觀點否定了我。
第一次就診后，我在就診地圖上找到了省內(nèi)的成人多動癥門診，再次就診。父母總是過于保守，他們見多識廣，覺得我各方面都好，不吵不鬧又聽話。最后量表結(jié)果顯示父母眼中我一切正常，母親看到結(jié)果后笑了，因為表上寫著“該兒童無突出焦慮情緒”。最終，我因成績好，且12歲前無注意力缺陷表現(xiàn)，被拒絕診斷。
在提到曾經(jīng)就診的醫(yī)生時，那位多動癥門診的醫(yī)生立刻表示這樣的專家不會推翻她的結(jié)論。我說了句“他只是雙相方面的，又不懂多動癥”，又被反駁“他這樣的專家不懂還有誰懂呢”。第三次就診時，我決定前往深圳康寧醫(yī)院。
我不是抗拒被拒診，而是想要一個確切的答案。王中磊醫(yī)生專業(yè)又溫柔，不像我遇到的大部分人那樣否定我每一個微小的痛苦。他與父母解釋了許多，最后順利開了藥，甚至因成長史典型而未做過多檢查。他說：“成年人有許多掩飾技能，但畢竟冷暖自知。”從醫(yī)院出來后，我如釋重負(fù)，深圳的潮濕空氣和人不多的街道讓我感覺靈魂變輕了，長久的自責(zé)消失了，童年的部分得到了解脫。
真好，我不是殘次品。
對于譜系的理解，它很貼切。nt與ASD之間、ASD與ASD之間都是獨一無二的，這不僅是一條從黑到灰再到白的線，更是一幅色彩斑斕漸變的圓。
父母教給我的社交技巧足以滿足當(dāng)前大部分生活場景，我能分辨哪些話不該說，甚至在良好的掩飾下，有人夸我情商高。然而，一旦社交電量耗盡，我就會自動進(jìn)入不理人、不講話
逃離人類計劃:神經(jīng)多樣性人士的掙扎與救贖
逃離人類計劃:神經(jīng)多樣性人士的掙扎與救贖預(yù)警:本文包含家庭矛盾、校園霸凌、言語貶低等創(chuàng)傷內(nèi)容,請謹(jǐn)慎閱讀。蒙昧 周一周一 精神歸西今年是我來到這個世界第二十一載,也是我服藥的第七個年頭,以及確診自閉癥譜
神經(jīng)多樣性癥狀
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