幽默爆笑段子
有趣的段子都比較受歡迎，能夠馬上抓住我們的眼球，吸引我們關(guān)注。以下便是我為大家整理的有趣爆笑的段子，希望大家能夠喜歡。
幽默爆笑段子摘抄
1. 一幫老頭兒老太太在上老年大學(xué)，有一天集體忘記做作業(yè)了，校長(zhǎng)聞知大怒，罰他們集 體操 場(chǎng)罰站立，同時(shí)還帶來(lái)了一個(gè)道士，好一陣舞劍畫符念咒燒紙，老人們都蒙圈了，問(wèn)：這是要干啥?校長(zhǎng)很嚴(yán)肅的說(shuō)道：干啥?請(qǐng)家長(zhǎng)!
2. 晚上如果你覺(jué)得無(wú)聊，那么，關(guān)掉燈，打開電腦，放一部鬼片，之后你就會(huì)覺(jué)得：廚房里有人!廁所里有人!床底下也有人!到處都有人!老特么熱鬧了…
3. 一位維修工上門維修電視機(jī)，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。 修理 完畢后，女人對(duì)維修工說(shuō)：“我有一個(gè)很難為情的請(qǐng)求，你能答應(yīng)我嗎?”維修工隱隱感到些什么，連連說(shuō)：“能。”女人繼續(xù)說(shuō)：“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。看你是男人，我是女人……其實(shí)你一進(jìn)來(lái)我就注意到你強(qiáng)壯的身體了……”男人的口水都快流出來(lái)了，迫不及待地說(shuō)：“那我們開始吧!”“你真爽快!”女人高興的回答：“我新買的冰箱就在門口，那你就幫我把它搬進(jìn)來(lái)吧!”
4. 朋友說(shuō)他的媳婦特別懶，我問(wèn)咋了，他說(shuō)他家住三樓，他媳婦每次在網(wǎng)上買東西的時(shí)候都在備注上寫：“孕婦，行動(dòng)不便，請(qǐng)送貨上門!”前些天，送快遞的小哥終于忍不住了，在樓下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你懷的是哪吒么?”
5. 西班牙人喜歡牛丸，每當(dāng)斗牛結(jié)束后，都把斗敗的牛的睪丸割下來(lái)吃。有一天，有個(gè)西班牙人到餐廳訂購(gòu)牛丸。餐廳服務(wù)生說(shuō)：“你付定金，明天給你。”第二天這個(gè)人來(lái)取牛丸，結(jié)果發(fā)現(xiàn)‘丸’很小，就問(wèn)為什么。服務(wù)員回答：“先生，不是每次都是牛斗輸?shù)模裉焓嵌放Ｊ枯斄?hellip;…”
6. 全面放開二胎以后……某學(xué)生在學(xué)校犯錯(cuò)誤了，老師讓其把家長(zhǎng)叫來(lái)，學(xué)生說(shuō)家長(zhǎng)不在家，舅舅可以么?老師說(shuō)行。第二天，他背上剛滿周歲的小舅奔向?qū)W校……
7. 人生不易，不要笑話別人。家家都有難念的經(jīng)，人人都有難唱的曲。再風(fēng)光的人，背后也有寒涼苦楚;再幸福的人，內(nèi)心也有無(wú)奈難處。。。誰(shuí)的人生都不易，笑人等于笑己，尊重別人就是尊重自己。最窮無(wú)非討飯，不死總會(huì)出頭。誰(shuí)的人生十全十美，誰(shuí)的生活沒(méi)有薄涼，誰(shuí)敢保證一直都是人生得意。。。一段情，始于心動(dòng)，無(wú)言也歡;一份愛，止于心冷，無(wú)語(yǔ)也多。愛可以守望但不奢望，情可以包容但不縱容。心靈共鳴，才能繼續(xù);心無(wú)旁騖，才能長(zhǎng)久。
8. 馬航被擊落前，小明在烏克蘭的一個(gè)村莊里擼管，這時(shí)一警察看到了，就過(guò)來(lái)問(wèn)小明：“你在這里做什么?”這時(shí)小明支支吾吾的回答：“我。。。我我在打飛機(jī)!
9. 班上來(lái)了一個(gè)插班女生，她 自我介紹 ：“我未必會(huì)是最聰明的，我未必會(huì)是最美麗的，我未必會(huì)是最優(yōu)秀的，我未必會(huì)是最幽默的。”班上同學(xué)都稱贊她的謙虛，下課后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
10. 一幫老頭兒老太太在上老年大學(xué)，有一天集體忘記做作業(yè)了，校長(zhǎng)聞知大怒，罰他們集體操場(chǎng)罰站立，同時(shí)還帶來(lái)了一個(gè)道士，好一陣舞劍畫符念咒燒紙，老人們都蒙圈了，問(wèn)：這是要干啥?校長(zhǎng)很嚴(yán)肅的說(shuō)道：干啥?請(qǐng)家長(zhǎng)!
11. 晚上如果你覺(jué)得無(wú)聊，那么，關(guān)掉燈，打開電腦，放一部鬼片，之后你就會(huì)覺(jué)得：廚房里有人!廁所里有人!床底下也有人!到處都有人!老特么熱鬧了…
12. 姐姐一回到家又開始抱怨著姐夫的不是，我冷笑道：他那么不好，你們?nèi)ルx婚得了!姐姐奇怪的看著我：當(dāng)年追我的男孩那么多，要不是你天天對(duì)我說(shuō)他如何如何好，我能嫁他?你現(xiàn)在讓我跟他離婚，什么意思你?我怒吼道：他就是個(gè)爛人，當(dāng)年他說(shuō)我要是幫他追到你，他就幫我追到他妹妹，他妹妹現(xiàn)在都嫁人了……
13. 活在段子里的人：男饑渴，女，寂寞少婦盼流氓;心機(jī)婊，傻堅(jiān)強(qiáng)，被戴綠帽求表?yè)P(yáng);老方丈，芊姑娘，黃瓜蘿卜伴霜霜;老司機(jī)，飆車王，一言不合就開黃。
14. 閨蜜的QQ狀態(tài)：“結(jié)個(gè)婚太不習(xí)慣了。早上一睜眼，發(fā)現(xiàn)旁邊居然躺了個(gè)男人，一腳就踹了下去。”
15. 酒桌上一個(gè)漢子頻頻給老婆打電話。“親愛的，我一會(huì)兒就回家。”大家雞皮疙瘩掉了一地，笑話他怕老婆在家偷人。漢子一臉悲憤地回答：“比那個(gè)可怕多了，她在家淘寶呢!”
16. 如今人人都在玩手機(jī)，若干年后……墓碑上只刻二維碼，路過(guò)時(shí)拿出手機(jī)掃一掃，一生的 故事 就出來(lái)了，愛過(guò)誰(shuí)，恨過(guò)誰(shuí)，還牽掛著誰(shuí)……這叫“掃墓”。
這還不是最可怕的，最可怕的是你掃完之后收到一條消息，上面寫著：對(duì)方已同意添加你為好友。
17. 單位聚餐后，我們張羅玩會(huì)兒撲克。一同事打電話向老婆請(qǐng)假：“喂，老婆，大家都在單位呢，我和同事玩會(huì)兒三打一，晚回去一會(huì)兒。他媳婦在電話里問(wèn)：“晚一會(huì)兒是什么時(shí)侯?”同事說(shuō)：“說(shuō)不準(zhǔn)，玩兒完我立馬回去。”撂下電話，我問(wèn)：“劉哥，請(qǐng)下假了嗎?”同事：“那能請(qǐng)不下來(lái)嗎?你嫂子相當(dāng)通情達(dá)理。”我：“請(qǐng)了多長(zhǎng)時(shí)間啊?”同事：“一宿呢。她說(shuō)了，如果過(guò)了點(diǎn)不回來(lái)，晚上就別回來(lái)了。”
18. 問(wèn)女人為何要離婚?"因?yàn)槲壹航?jīng)抓住他的把柄了!"問(wèn)男人為何要離婚?"因?yàn)槲乙呀?jīng)摸清楚她的底細(xì)了!
19. 同事新買個(gè)腎p，每天和我們炫耀!我和其他同事準(zhǔn)備整他一下我們幾個(gè)建個(gè)討論組把他拉進(jìn)來(lái)!同事A發(fā)了一條空白語(yǔ)音，(什么話也沒(méi)說(shuō))同事B回復(fù)：真的假的?同事C回復(fù)：絕對(duì)是真的!我也看到了!同事D回復(fù)：明天我注意仔細(xì)看看!第二天同事請(qǐng)假去修手機(jī)了……
20. 正方形和長(zhǎng)方形逛街，迎面走來(lái)三角形，正方形小聲地說(shuō)：“你看，前面那個(gè)肯定是小姐。”長(zhǎng)方形納悶：“你怎么知道的?”正方形得意地說(shuō)：“因?yàn)樗堑缺奕切伟?”
有趣搞笑的笑話
1. 一個(gè)貴族小妹馬上就要結(jié)婚了，母親告訴她說(shuō)：“當(dāng)度蜜月上床時(shí)，不應(yīng)該馬上將所有的衣服都脫掉，要保持一點(diǎn)矜持。”度完蜜月回來(lái)后，新郎問(wèn)他的岳母：“你們這家庭有沒(méi)有人精神不正常的呢?”“沒(méi)有啊!怎么回事?”“你女兒在我們度蜜月時(shí)，每天都帶帽子睡覺(jué)。”
2. 月亮不分晝夜的圍著地球的身邊轉(zhuǎn)，地球卻置之不理，依然圍著太陽(yáng)轉(zhuǎn)，哪怕是冒著熊熊的火灼眼的光。有一天，星星問(wèn)地球：“你為什么放著喜歡你月球不要，而偏偏冒死去追太陽(yáng)?”地球無(wú)奈的說(shuō)：“我就是想日。
3. 一日公司同事正在做報(bào)表，突然放個(gè)屁，二貨淡定的說(shuō)：哥放的不是屁。還沒(méi)等說(shuō)下半句，角落里傳來(lái)幽幽的一句：是你的菊花在嘆氣。
4. 晚上和姐們?cè)诓蛷d吃飯吃到一半她手沾到油就要拿紙出來(lái)擦結(jié)果掏了一包衛(wèi)生巾。誰(shuí)知她沒(méi)有發(fā)現(xiàn)還撕開來(lái)要擦我趕快走到對(duì)面搶過(guò)來(lái)。怕被服務(wù)員看到多難堪。結(jié)果她不明狀況，看我來(lái)?yè)尵痛蠼小＿吷系娜四抗饧?馬上有兩個(gè)男服務(wù)生沖過(guò)來(lái)，長(zhǎng)得還挺帥。用力攔住我。“小姐，不能在這里換!不能換!”
5. 一個(gè)男人對(duì)另外一個(gè)男人說(shuō)：“你知道嗎?肥皂在五百年前，居然是用來(lái)洗澡的。”羞射的問(wèn)下，現(xiàn)在是做什么用的?
6. 單位來(lái)了一清純小女生，為了歡迎，組織去ktvhappy。一哥們點(diǎn)了一首頗有難度的歌，飆完高音后，對(duì)小女生說(shuō)：“你看我屌。“，”不看”，小姑娘鄭重的說(shuō)。
7. 熊和兔子在森林里大便，進(jìn)行到尾聲的時(shí)候，熊想了想，問(wèn)兔子：“毛沾到大便無(wú)所謂嗎?”兔子答：“無(wú)所謂!”于是熊就拎起兔子擦了屁股。
8. 我把扣扣簽名改成是“我愛你老婆”，這時(shí)很多人都問(wèn)我是不是陷入熱戀了，但大部分人還是堅(jiān)持認(rèn)為我被盜號(hào)了，其實(shí)真相是我把空格打錯(cuò)了位置。當(dāng)我把簽名改回：“我愛你老婆”后，大家都說(shuō)，就是這貨，沒(méi)錯(cuò)。
9. 王獻(xiàn)之小時(shí)候，問(wèn)父親王羲之書法的秘訣。王羲之說(shuō)哪里有什么秘訣，惟在一個(gè)勤字。你去把院子里的十八口缸水寫完，書法就成了。王獻(xiàn)之日夜苦練，遂成一代大家。司馬光的父親司馬池很喜歡這故事，也在家里準(zhǔn)備了十八缸水讓司馬光練字。過(guò)了一會(huì)兒，管家來(lái)報(bào)：老爺，少爺可真聰明!
10. 有一個(gè)亞洲醫(yī)生來(lái)到非洲某部落工作。一天，當(dāng)?shù)厍蹰L(zhǎng)很憤怒地找到他，說(shuō)：“為什么我的其中一個(gè)老婆會(huì)生出黃皮膚的孩子!”
11. 這個(gè)醫(yī)生就很慌張，想了一下說(shuō)：“你有沒(méi)有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋長(zhǎng)拿著槍對(duì)著醫(yī)生說(shuō)：“只要你不說(shuō)出去，你跟我老婆的事就算了。”
12. 夢(mèng)見自己結(jié)婚，神父說(shuō)：“現(xiàn)在，請(qǐng)新郎新娘交換QQ密碼。”我立馬嚇醒了……
13. 一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒(méi)見著人。“你好，能給我點(diǎn)水喝嗎?”兔子這才發(fā)現(xiàn)門口有只蝸牛。“沒(méi)有!”兔子沒(méi)好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年后，兔子又獨(dú)自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說(shuō)：“你剛剛干嘛踢我?”
14. 一女有三個(gè)相好的。一姓高一姓李一姓陳。數(shù)月后女生下一子。女卻不知是誰(shuí)之子，正犯愁孩子姓名之事，一高僧給孩子起名曰：“郭春海。”女聞，大喜特喜。取“高”字上部，“李”字下部，“陳”字左部而成“郭”，所以全部合起來(lái)就是“高李陳三人一日，每人一點(diǎn)。”
15. 有一個(gè)朋友，長(zhǎng)得不錯(cuò)，人品也好，有很多妹子喜歡，不過(guò)他有女朋友。有一天他女朋友拿他手機(jī)玩，拿他的賬號(hào)在朋友圈發(fā)了個(gè)狀態(tài)是這樣的：“你敢回復(fù)你愛我，我就敢和你在一起。”然后默默刪掉了所有回復(fù)的女生。我那好朋友今天才知道……
16. 唐僧究竟最喜歡哪個(gè)妖怪，只有他胯下的白龍馬最清楚。哈哈哈。。
17. 某日,女秘書神色凝重地說(shuō)：王總,我懷孕了。王繼續(xù)低頭看文件,然后淡淡一笑:我早結(jié)扎了。女秘書楞了一會(huì)媚笑道:我和您開玩笑呢!王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說(shuō):我也是。
18. 天黑了，我在走去上班的路上，突然一輛小汽車停在我旁邊。男的：美女，你去哪里我送你啊。我一回頭，只聽到“切”，人家開著汽車揚(yáng)長(zhǎng)而去。我…
19. 男子去提親，女方家長(zhǎng)：請(qǐng)自我介紹。A說(shuō)：我有一千萬(wàn);B說(shuō)：我有一棟豪宅，價(jià)值兩千萬(wàn);家長(zhǎng)很滿意。就問(wèn)C，你家有什么?C答：我什么都沒(méi)有，只有一個(gè)孩子，在你女兒肚子里。AB無(wú)語(yǔ)，走了。
20. 高考結(jié)束的那天，給所有的老師群發(fā)了一條短信，有一段是這樣寫的：“這段時(shí)間讓您操心了，謝謝您”。今天我無(wú)聊準(zhǔn)備刪除多余的短信，忽然發(fā)現(xiàn)那條短信寫的時(shí)候把“心”字落掉了，我是女生嗚嗚嗚
有趣的爆笑段子
1. 一男干部怕吃苦不愿援藏，謊稱眼睛突然失明。領(lǐng)導(dǎo)聞聽，出面讓一美女脫光站在他面前，問(wèn)“看見了嗎”?答：看不見。領(lǐng)導(dǎo)飛起一腳給他臀部：狗日的，老二都直了還看不見?收拾行李，明天進(jìn)藏。
2. 河南大學(xué)老師 畢業(yè) 致辭火了：祝畢業(yè)的同學(xué)買的蘋果都沒(méi)蟲子，買的飲料能喝一輩子，外賣小哥長(zhǎng)得都像宋仲基，女同學(xué)都能找個(gè)好婆婆，男同學(xué)的丈母娘都會(huì) 游泳 。臥槽，逆天了。。。
3. 男人所向往的女人，無(wú)非是兩種：一種是什么姿勢(shì)都會(huì)的，一種是什么姿勢(shì)都不會(huì)的。
4. 趙四小姐從十六歲開始跟張學(xué)良。跟一年，屬奸情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成為千古愛情!
5. 湖南考生小明和小紅青梅竹馬，高考時(shí)約好報(bào)考同一所大學(xué)，緊張的高考結(jié)束了，兩人的成績(jī)都還不錯(cuò)，于是秋天的時(shí)候，一個(gè)去了蘭大，一個(gè)去了南大哈哈方言害死人呢。。
6. 我一直不明白男友為什么要跟我分手，今天終于忍不住了打電話過(guò)去問(wèn)他，他沉默了一會(huì)兒，說(shuō)：“我懷了你的孩子!”我聽了很震驚，冷靜思考了一下，問(wèn)他：“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，還是這么不信任我!這就是我們分手的原因!”
7. 女浴室起火，里面人亂作一團(tuán)，赤裸身體往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過(guò)來(lái)，不知所措。這時(shí)老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣!”
8. 活到一百多歲實(shí)在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小區(qū)門口曬著太陽(yáng)織毛褲，沒(méi)準(zhǔn)她正在心里盤算著：當(dāng)年給我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!當(dāng)年那小三和賤人，怎么樣，也死了二十年了吧?
9. 民國(guó)初名妓小鳳仙，如果跟了民工，就屬于掃黃對(duì)象;她跟了蔡鍔，則千古留芳了;倘若她跟了孫中山，那便可能成為國(guó)母。
10. 組織幾個(gè)人收保護(hù)費(fèi)，那是黑社會(huì)。朱元障組織幾百萬(wàn)人搶下王位，就是偉大的皇帝。武則天睡了公公睡兒子，雖屬亂倫，但亂的夠大，故成為女皇。
恭甘19582283216： 誰(shuí)能給我說(shuō)十個(gè)一看就能笑死人的笑話
友好區(qū)盤形： ______ 我本來(lái)有好多的笑話,上100條,但是你只要10條,就給你10條.要是按你的要求,要笑的死人的笑話.那就沒(méi)人能告訴你了.因?yàn)槁牭降娜硕夹λ懒搜? 醫(yī)生問(wèn)病人是怎...
恭甘19582283216： 日語(yǔ)培訓(xùn)幽默段子老師
友好區(qū)盤形： ______ 幽默段子簡(jiǎn)短,段子是我們民族藝術(shù)的瑰寶,而我們生活中很多人都會(huì)說(shuō)一些幽默的段子,僅僅只是幾句話,他們就能夠給人們帶來(lái)開心以及好的心情.以下分享幽默段子...
恭甘19582283216： 求搞笑段子,誰(shuí)的最搞笑分就給誰(shuí) -
友好區(qū)盤形： ______ 1、我一直以為我是一個(gè)人才,可是我錯(cuò)了,我不是,我T M D居然是個(gè)天才 2、有時(shí)候荒誕的一切看起來(lái)是那么正常,正常的一切看起來(lái)又那么荒誕 3、心中充滿愛 看天下美女都是情人 4、生死契闊,與子成說(shuō);執(zhí)子之手,與子偕老. 5、醫(yī)...
恭甘19582283216： 誰(shuí)有笑話誰(shuí)有經(jīng)典特幽默的笑話呢?
友好區(qū)盤形： ______ 冷笑話 1、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅,前途一片光明,而我卻找不到出路. 2、如果你看到面前的陰影,別怕,那是因?yàn)槟愕谋澈笥嘘?yáng)光. 3、狂歡是一群人的孤單…… 4、帥有個(gè)屁用!到頭來(lái)還不是被卒吃掉! 5、他們說(shuō)我是BT,讓我去做CT,結(jié)果我是ET. 6、做一個(gè)徘徊在牛A和牛C之間的人. 7、爺爺都是從孫子走過(guò)來(lái)的 8、一山不能容二虎,除非一公和一母. 9、水能載舟,亦能煮粥! 10、我悄悄的來(lái),悄悄的走,揮一揮匕首,不留一個(gè)活口.
恭甘19582283216： 求15條幽默笑話!要好笑的!!! -
友好區(qū)盤形： ______ 1、 學(xué)校的男女廁所相連.一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙,正在難堪時(shí),隔壁男衛(wèi)生間傳來(lái)衛(wèi)生紙,女生花容失色,大聲地問(wèn)“誰(shuí)?”.隔壁男生低沉有力地答:“雷鋒.” 2、 醫(yī)生問(wèn)病人是怎么骨折的.病人說(shuō),我覺(jué)得鞋里有沙子,就扶著電線...
恭甘19582283216： 有什么幽默笑話? -
友好區(qū)盤形： ______ 笑話 1、貓因生活所迫,在狐貍開的夜來(lái)香發(fā)廊坐臺(tái).一日,老鼠來(lái)到發(fā)廊點(diǎn)名要包夜,貓誓死不從.老鼠大怒道:當(dāng)初追老子,追得死去活來(lái),現(xiàn)在送上門,還假正經(jīng)! 2、醫(yī)生問(wèn)病人是怎么骨折的.病人說(shuō),我覺(jué)得鞋里有沙子,就扶著電線...
恭甘19582283216： 有沒(méi)有好笑的笑話 -
友好區(qū)盤形： ______ 短的幽默笑話1、小明:老師讓聽寫四個(gè)字,我錯(cuò)了五個(gè). 姐姐:怪事!哪四個(gè)字? 小明:就是成語(yǔ)＂肆無(wú)忌憚＂.可我當(dāng)時(shí)聽成了＂四五雞蛋＂,覺(jué)得不通順,于是寫成了＂四五個(gè)雞蛋.＂ 2、老師對(duì)學(xué)生說(shuō):＂我出一個(gè)字謎,你們一定會(huì)答...
恭甘19582283216： 精彩而又幽默的搞笑段子 -
友好區(qū)盤形： ______ 1一次坐公交,一位漂亮MM上了車,掏出了卡來(lái)刷卡,只聽刷卡機(jī)回復(fù):滴~老人卡~!全車人凍住,皆而望她.她一臉黑線說(shuō):看什么,天山童老,沒(méi)見過(guò)啊?一大爺起身,說(shuō):來(lái),大娘,您坐這.2.小明掏口袋的時(shí)候,一把鑰匙掉了,當(dāng)時(shí)沒(méi)...
恭甘19582283216： 幽默逗女孩子開心的笑話有哪些?
友好區(qū)盤形： ______ 1、一天,牛給驢出了一個(gè)難題,問(wèn)“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的,哪只是母的.驢絞盡腦汁,還是答不上來(lái).牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!2、推銷員正在派發(fā)...
恭甘19582283216： 520幽默搞笑段子有哪些?
友好區(qū)盤形： ______ 1、別偷我的說(shuō)說(shuō),來(lái)偷我的心好嗎.2、給你一個(gè)機(jī)會(huì),向我表白,如果你不好好把握,我再給你一個(gè).3、能叫我聲老婆嗎?反正你的嘴閑著也是閑著.4、上帝是很公平的,他讓你過(guò)了光棍節(jié),就不會(huì)讓你過(guò)情人節(jié).5、什么時(shí)候你的歲數(shù)是我的兩倍了,我就不愛了.6、什么時(shí)候想嫁人了就告訴我,我娶你.7、說(shuō)那么多暗語(yǔ)也敵不過(guò),我喜歡你.8、聽著,我允許你喜歡我.除了白頭偕老,我們沒(méi)別的路可選了.9、玩了幾十年的石頭剪刀布原來(lái)的意思是520.10、我覺(jué)得你真的不是個(gè)合格的朋友,你還是改行做我老婆吧!
幽默爆笑段子摘抄
1. 一幫老頭兒老太太在上老年大學(xué)，有一天集體忘記做作業(yè)了，校長(zhǎng)聞知大怒，罰他們集 體操 場(chǎng)罰站立，同時(shí)還帶來(lái)了一個(gè)道士，好一陣舞劍畫符念咒燒紙，老人們都蒙圈了，問(wèn)：這是要干啥?校長(zhǎng)很嚴(yán)肅的說(shuō)道：干啥?請(qǐng)家長(zhǎng)!
2. 晚上如果你覺(jué)得無(wú)聊，那么，關(guān)掉燈，打開電腦，放一部鬼片，之后你就會(huì)覺(jué)得：廚房里有人!廁所里有人!床底下也有人!到處都有人!老特么熱鬧了…
3. 一位維修工上門維修電視機(jī)，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。 修理 完畢后，女人對(duì)維修工說(shuō)：“我有一個(gè)很難為情的請(qǐng)求，你能答應(yīng)我嗎?”維修工隱隱感到些什么，連連說(shuō)：“能。”女人繼續(xù)說(shuō)：“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。看你是男人，我是女人……其實(shí)你一進(jìn)來(lái)我就注意到你強(qiáng)壯的身體了……”男人的口水都快流出來(lái)了，迫不及待地說(shuō)：“那我們開始吧!”“你真爽快!”女人高興的回答：“我新買的冰箱就在門口，那你就幫我把它搬進(jìn)來(lái)吧!”
4. 朋友說(shuō)他的媳婦特別懶，我問(wèn)咋了，他說(shuō)他家住三樓，他媳婦每次在網(wǎng)上買東西的時(shí)候都在備注上寫：“孕婦，行動(dòng)不便，請(qǐng)送貨上門!”前些天，送快遞的小哥終于忍不住了，在樓下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你懷的是哪吒么?”
5. 西班牙人喜歡牛丸，每當(dāng)斗牛結(jié)束后，都把斗敗的牛的睪丸割下來(lái)吃。有一天，有個(gè)西班牙人到餐廳訂購(gòu)牛丸。餐廳服務(wù)生說(shuō)：“你付定金，明天給你。”第二天這個(gè)人來(lái)取牛丸，結(jié)果發(fā)現(xiàn)‘丸’很小，就問(wèn)為什么。服務(wù)員回答：“先生，不是每次都是牛斗輸?shù)模裉焓嵌放Ｊ枯斄?hellip;…”
6. 全面放開二胎以后……某學(xué)生在學(xué)校犯錯(cuò)誤了，老師讓其把家長(zhǎng)叫來(lái)，學(xué)生說(shuō)家長(zhǎng)不在家，舅舅可以么?老師說(shuō)行。第二天，他背上剛滿周歲的小舅奔向?qū)W校……
7. 人生不易，不要笑話別人。家家都有難念的經(jīng)，人人都有難唱的曲。再風(fēng)光的人，背后也有寒涼苦楚;再幸福的人，內(nèi)心也有無(wú)奈難處。。。誰(shuí)的人生都不易，笑人等于笑己，尊重別人就是尊重自己。最窮無(wú)非討飯，不死總會(huì)出頭。誰(shuí)的人生十全十美，誰(shuí)的生活沒(méi)有薄涼，誰(shuí)敢保證一直都是人生得意。。。一段情，始于心動(dòng)，無(wú)言也歡;一份愛，止于心冷，無(wú)語(yǔ)也多。愛可以守望但不奢望，情可以包容但不縱容。心靈共鳴，才能繼續(xù);心無(wú)旁騖，才能長(zhǎng)久。
8. 馬航被擊落前，小明在烏克蘭的一個(gè)村莊里擼管，這時(shí)一警察看到了，就過(guò)來(lái)問(wèn)小明：“你在這里做什么?”這時(shí)小明支支吾吾的回答：“我。。。我我在打飛機(jī)!
9. 班上來(lái)了一個(gè)插班女生，她 自我介紹 ：“我未必會(huì)是最聰明的，我未必會(huì)是最美麗的，我未必會(huì)是最優(yōu)秀的，我未必會(huì)是最幽默的。”班上同學(xué)都稱贊她的謙虛，下課后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
10. 一幫老頭兒老太太在上老年大學(xué)，有一天集體忘記做作業(yè)了，校長(zhǎng)聞知大怒，罰他們集體操場(chǎng)罰站立，同時(shí)還帶來(lái)了一個(gè)道士，好一陣舞劍畫符念咒燒紙，老人們都蒙圈了，問(wèn)：這是要干啥?校長(zhǎng)很嚴(yán)肅的說(shuō)道：干啥?請(qǐng)家長(zhǎng)!
11. 晚上如果你覺(jué)得無(wú)聊，那么，關(guān)掉燈，打開電腦，放一部鬼片，之后你就會(huì)覺(jué)得：廚房里有人!廁所里有人!床底下也有人!到處都有人!老特么熱鬧了…
12. 姐姐一回到家又開始抱怨著姐夫的不是，我冷笑道：他那么不好，你們?nèi)ルx婚得了!姐姐奇怪的看著我：當(dāng)年追我的男孩那么多，要不是你天天對(duì)我說(shuō)他如何如何好，我能嫁他?你現(xiàn)在讓我跟他離婚，什么意思你?我怒吼道：他就是個(gè)爛人，當(dāng)年他說(shuō)我要是幫他追到你，他就幫我追到他妹妹，他妹妹現(xiàn)在都嫁人了……
13. 活在段子里的人：男饑渴，女，寂寞少婦盼流氓;心機(jī)婊，傻堅(jiān)強(qiáng)，被戴綠帽求表?yè)P(yáng);老方丈，芊姑娘，黃瓜蘿卜伴霜霜;老司機(jī)，飆車王，一言不合就開黃。
14. 閨蜜的QQ狀態(tài)：“結(jié)個(gè)婚太不習(xí)慣了。早上一睜眼，發(fā)現(xiàn)旁邊居然躺了個(gè)男人，一腳就踹了下去。”
15. 酒桌上一個(gè)漢子頻頻給老婆打電話。“親愛的，我一會(huì)兒就回家。”大家雞皮疙瘩掉了一地，笑話他怕老婆在家偷人。漢子一臉悲憤地回答：“比那個(gè)可怕多了，她在家淘寶呢!”
16. 如今人人都在玩手機(jī)，若干年后……墓碑上只刻二維碼，路過(guò)時(shí)拿出手機(jī)掃一掃，一生的 故事 就出來(lái)了，愛過(guò)誰(shuí)，恨過(guò)誰(shuí)，還牽掛著誰(shuí)……這叫“掃墓”。
這還不是最可怕的，最可怕的是你掃完之后收到一條消息，上面寫著：對(duì)方已同意添加你為好友。
17. 單位聚餐后，我們張羅玩會(huì)兒撲克。一同事打電話向老婆請(qǐng)假：“喂，老婆，大家都在單位呢，我和同事玩會(huì)兒三打一，晚回去一會(huì)兒。他媳婦在電話里問(wèn)：“晚一會(huì)兒是什么時(shí)侯?”同事說(shuō)：“說(shuō)不準(zhǔn)，玩兒完我立馬回去。”撂下電話，我問(wèn)：“劉哥，請(qǐng)下假了嗎?”同事：“那能請(qǐng)不下來(lái)嗎?你嫂子相當(dāng)通情達(dá)理。”我：“請(qǐng)了多長(zhǎng)時(shí)間啊?”同事：“一宿呢。她說(shuō)了，如果過(guò)了點(diǎn)不回來(lái)，晚上就別回來(lái)了。”
18. 問(wèn)女人為何要離婚?"因?yàn)槲壹航?jīng)抓住他的把柄了!"問(wèn)男人為何要離婚?"因?yàn)槲乙呀?jīng)摸清楚她的底細(xì)了!
19. 同事新買個(gè)腎p，每天和我們炫耀!我和其他同事準(zhǔn)備整他一下我們幾個(gè)建個(gè)討論組把他拉進(jìn)來(lái)!同事A發(fā)了一條空白語(yǔ)音，(什么話也沒(méi)說(shuō))同事B回復(fù)：真的假的?同事C回復(fù)：絕對(duì)是真的!我也看到了!同事D回復(fù)：明天我注意仔細(xì)看看!第二天同事請(qǐng)假去修手機(jī)了……
20. 正方形和長(zhǎng)方形逛街，迎面走來(lái)三角形，正方形小聲地說(shuō)：“你看，前面那個(gè)肯定是小姐。”長(zhǎng)方形納悶：“你怎么知道的?”正方形得意地說(shuō)：“因?yàn)樗堑缺奕切伟?”
有趣搞笑的笑話
1. 一個(gè)貴族小妹馬上就要結(jié)婚了，母親告訴她說(shuō)：“當(dāng)度蜜月上床時(shí)，不應(yīng)該馬上將所有的衣服都脫掉，要保持一點(diǎn)矜持。”度完蜜月回來(lái)后，新郎問(wèn)他的岳母：“你們這家庭有沒(méi)有人精神不正常的呢?”“沒(méi)有啊!怎么回事?”“你女兒在我們度蜜月時(shí)，每天都帶帽子睡覺(jué)。”
2. 月亮不分晝夜的圍著地球的身邊轉(zhuǎn)，地球卻置之不理，依然圍著太陽(yáng)轉(zhuǎn)，哪怕是冒著熊熊的火灼眼的光。有一天，星星問(wèn)地球：“你為什么放著喜歡你月球不要，而偏偏冒死去追太陽(yáng)?”地球無(wú)奈的說(shuō)：“我就是想日。
3. 一日公司同事正在做報(bào)表，突然放個(gè)屁，二貨淡定的說(shuō)：哥放的不是屁。還沒(méi)等說(shuō)下半句，角落里傳來(lái)幽幽的一句：是你的菊花在嘆氣。
4. 晚上和姐們?cè)诓蛷d吃飯吃到一半她手沾到油就要拿紙出來(lái)擦結(jié)果掏了一包衛(wèi)生巾。誰(shuí)知她沒(méi)有發(fā)現(xiàn)還撕開來(lái)要擦我趕快走到對(duì)面搶過(guò)來(lái)。怕被服務(wù)員看到多難堪。結(jié)果她不明狀況，看我來(lái)?yè)尵痛蠼小＿吷系娜四抗饧?馬上有兩個(gè)男服務(wù)生沖過(guò)來(lái)，長(zhǎng)得還挺帥。用力攔住我。“小姐，不能在這里換!不能換!”
5. 一個(gè)男人對(duì)另外一個(gè)男人說(shuō)：“你知道嗎?肥皂在五百年前，居然是用來(lái)洗澡的。”羞射的問(wèn)下，現(xiàn)在是做什么用的?
6. 單位來(lái)了一清純小女生，為了歡迎，組織去ktvhappy。一哥們點(diǎn)了一首頗有難度的歌，飆完高音后，對(duì)小女生說(shuō)：“你看我屌。“，”不看”，小姑娘鄭重的說(shuō)。
7. 熊和兔子在森林里大便，進(jìn)行到尾聲的時(shí)候，熊想了想，問(wèn)兔子：“毛沾到大便無(wú)所謂嗎?”兔子答：“無(wú)所謂!”于是熊就拎起兔子擦了屁股。
8. 我把扣扣簽名改成是“我愛你老婆”，這時(shí)很多人都問(wèn)我是不是陷入熱戀了，但大部分人還是堅(jiān)持認(rèn)為我被盜號(hào)了，其實(shí)真相是我把空格打錯(cuò)了位置。當(dāng)我把簽名改回：“我愛你老婆”后，大家都說(shuō)，就是這貨，沒(méi)錯(cuò)。
9. 王獻(xiàn)之小時(shí)候，問(wèn)父親王羲之書法的秘訣。王羲之說(shuō)哪里有什么秘訣，惟在一個(gè)勤字。你去把院子里的十八口缸水寫完，書法就成了。王獻(xiàn)之日夜苦練，遂成一代大家。司馬光的父親司馬池很喜歡這故事，也在家里準(zhǔn)備了十八缸水讓司馬光練字。過(guò)了一會(huì)兒，管家來(lái)報(bào)：老爺，少爺可真聰明!
10. 有一個(gè)亞洲醫(yī)生來(lái)到非洲某部落工作。一天，當(dāng)?shù)厍蹰L(zhǎng)很憤怒地找到他，說(shuō)：“為什么我的其中一個(gè)老婆會(huì)生出黃皮膚的孩子!”
11. 這個(gè)醫(yī)生就很慌張，想了一下說(shuō)：“你有沒(méi)有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋長(zhǎng)拿著槍對(duì)著醫(yī)生說(shuō)：“只要你不說(shuō)出去，你跟我老婆的事就算了。”
12. 夢(mèng)見自己結(jié)婚，神父說(shuō)：“現(xiàn)在，請(qǐng)新郎新娘交換QQ密碼。”我立馬嚇醒了……
13. 一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒(méi)見著人。“你好，能給我點(diǎn)水喝嗎?”兔子這才發(fā)現(xiàn)門口有只蝸牛。“沒(méi)有!”兔子沒(méi)好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年后，兔子又獨(dú)自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說(shuō)：“你剛剛干嘛踢我?”
14. 一女有三個(gè)相好的。一姓高一姓李一姓陳。數(shù)月后女生下一子。女卻不知是誰(shuí)之子，正犯愁孩子姓名之事，一高僧給孩子起名曰：“郭春海。”女聞，大喜特喜。取“高”字上部，“李”字下部，“陳”字左部而成“郭”，所以全部合起來(lái)就是“高李陳三人一日，每人一點(diǎn)。”
15. 有一個(gè)朋友，長(zhǎng)得不錯(cuò)，人品也好，有很多妹子喜歡，不過(guò)他有女朋友。有一天他女朋友拿他手機(jī)玩，拿他的賬號(hào)在朋友圈發(fā)了個(gè)狀態(tài)是這樣的：“你敢回復(fù)你愛我，我就敢和你在一起。”然后默默刪掉了所有回復(fù)的女生。我那好朋友今天才知道……
16. 唐僧究竟最喜歡哪個(gè)妖怪，只有他胯下的白龍馬最清楚。哈哈哈。。
17. 某日,女秘書神色凝重地說(shuō)：王總,我懷孕了。王繼續(xù)低頭看文件,然后淡淡一笑:我早結(jié)扎了。女秘書楞了一會(huì)媚笑道:我和您開玩笑呢!王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說(shuō):我也是。
18. 天黑了，我在走去上班的路上，突然一輛小汽車停在我旁邊。男的：美女，你去哪里我送你啊。我一回頭，只聽到“切”，人家開著汽車揚(yáng)長(zhǎng)而去。我…
19. 男子去提親，女方家長(zhǎng)：請(qǐng)自我介紹。A說(shuō)：我有一千萬(wàn);B說(shuō)：我有一棟豪宅，價(jià)值兩千萬(wàn);家長(zhǎng)很滿意。就問(wèn)C，你家有什么?C答：我什么都沒(méi)有，只有一個(gè)孩子，在你女兒肚子里。AB無(wú)語(yǔ)，走了。
20. 高考結(jié)束的那天，給所有的老師群發(fā)了一條短信，有一段是這樣寫的：“這段時(shí)間讓您操心了，謝謝您”。今天我無(wú)聊準(zhǔn)備刪除多余的短信，忽然發(fā)現(xiàn)那條短信寫的時(shí)候把“心”字落掉了，我是女生嗚嗚嗚
有趣的爆笑段子
1. 一男干部怕吃苦不愿援藏，謊稱眼睛突然失明。領(lǐng)導(dǎo)聞聽，出面讓一美女脫光站在他面前，問(wèn)“看見了嗎”?答：看不見。領(lǐng)導(dǎo)飛起一腳給他臀部：狗日的，老二都直了還看不見?收拾行李，明天進(jìn)藏。
2. 河南大學(xué)老師 畢業(yè) 致辭火了：祝畢業(yè)的同學(xué)買的蘋果都沒(méi)蟲子，買的飲料能喝一輩子，外賣小哥長(zhǎng)得都像宋仲基，女同學(xué)都能找個(gè)好婆婆，男同學(xué)的丈母娘都會(huì) 游泳 。臥槽，逆天了。。。
3. 男人所向往的女人，無(wú)非是兩種：一種是什么姿勢(shì)都會(huì)的，一種是什么姿勢(shì)都不會(huì)的。
4. 趙四小姐從十六歲開始跟張學(xué)良。跟一年，屬奸情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成為千古愛情!
5. 湖南考生小明和小紅青梅竹馬，高考時(shí)約好報(bào)考同一所大學(xué)，緊張的高考結(jié)束了，兩人的成績(jī)都還不錯(cuò)，于是秋天的時(shí)候，一個(gè)去了蘭大，一個(gè)去了南大哈哈方言害死人呢。。
6. 我一直不明白男友為什么要跟我分手，今天終于忍不住了打電話過(guò)去問(wèn)他，他沉默了一會(huì)兒，說(shuō)：“我懷了你的孩子!”我聽了很震驚，冷靜思考了一下，問(wèn)他：“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，還是這么不信任我!這就是我們分手的原因!”
7. 女浴室起火，里面人亂作一團(tuán)，赤裸身體往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過(guò)來(lái)，不知所措。這時(shí)老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣!”
8. 活到一百多歲實(shí)在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小區(qū)門口曬著太陽(yáng)織毛褲，沒(méi)準(zhǔn)她正在心里盤算著：當(dāng)年給我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!當(dāng)年那小三和賤人，怎么樣，也死了二十年了吧?
9. 民國(guó)初名妓小鳳仙，如果跟了民工，就屬于掃黃對(duì)象;她跟了蔡鍔，則千古留芳了;倘若她跟了孫中山，那便可能成為國(guó)母。
10. 組織幾個(gè)人收保護(hù)費(fèi)，那是黑社會(huì)。朱元障組織幾百萬(wàn)人搶下王位，就是偉大的皇帝。武則天睡了公公睡兒子，雖屬亂倫，但亂的夠大，故成為女皇。
幽默段子簡(jiǎn)短精辟搞笑
1. 兄弟相隔千里遠(yuǎn)，端起這杯就應(yīng)干。2. 何以解憂，唯有杜康。3. 我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷亮鉛都只穿一件衣服，沒(méi)事沒(méi)人會(huì)心疼。4. 你問(wèn)我獨(dú)自喝酒是否暢快淋漓，我告訴你我人生缺太多，唯獨(dú)不缺你。5. 酒風(fēng)就是作風(fēng)，酒瓶就是水平。6. 都說(shuō)喝酒喝到八分醉，愛人愛到八分情，可...
幽默爆笑段子_有趣搞笑的笑話段子大全
幽默爆笑段子摘抄 1. 一幫老頭兒老太太在上老年大學(xué),有一天集體忘記做作業(yè)了,校長(zhǎng)聞知大怒,罰他們集 體操 場(chǎng)罰站立,同時(shí)還帶來(lái)了一個(gè)道士,好一陣舞劍畫符念咒燒紙,老人們都蒙圈了,問(wèn):這是要干啥?校長(zhǎng)很嚴(yán)肅的說(shuō)道:干啥?請(qǐng)家長(zhǎng)! 2. 晚上如果你覺(jué)得無(wú)聊,那么,關(guān)掉燈,打開電腦,放一部鬼片,之后你就會(huì)覺(jué)得:...
十秒笑到斷氣的搞笑段子50字以內(nèi)-集合54句
29、因?yàn)檫@類段子有趣又有趣,尤其是小朋友們,他們更容易被這類段子所吸引。30、這位兄弟,你穿的這么花哨,是想吸引蜜蜂嗎?十秒笑到斷氣的搞笑段子50字以內(nèi)31、今天去ATM機(jī)取錢,一大哥一直在看我輸入密碼,我一直在努力地?fù)酢＝K于,擋不住了,我就問(wèn)他:“不是,你看什么看啊!”只見他淡定地回答到:“我就看看...
十秒笑到斷氣的搞笑段子50字以內(nèi)【優(yōu)選54句】
1、今天去ATM機(jī)取錢,一大哥一直在看我輸入密碼,我一直在努力地?fù)酢＝K于,擋不住了,我就問(wèn)他:“不是,你看什么看啊!”只見他淡定地回答到:“我就看看把身份證插進(jìn)去能取出啥錢來(lái)。”2、因?yàn)檫@類段子有趣又有趣,尤其是小朋友們,他們更容易被這類段子所吸引。3、以下是一些健康的十秒笑到斷氣的搞笑段子:1....
笑話超級(jí)爆笑段子
笑話超級(jí)爆笑段子1 1、從前有一個(gè)叫做爽的人死了,送葬那天他家人痛苦流涕,扒在他墳前一邊哭一邊叫,爽啊爽…爽啊爽…這時(shí)一路人經(jīng)過(guò)問(wèn),你們?cè)谒裁茨?爽家人泣不成聲的回答:我們爽死了… 2、本短信簡(jiǎn)明扼要,絕不植入廣告,廢話全都丟掉,套話純屬冒泡,快樂(lè)自知就好,幸福肯定沒(méi)跑,思念就不說(shuō)了,祝福一句奏效:...
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搞笑幽默風(fēng)趣段子精選137句1、話說(shuō)一個(gè)美國(guó)人、一個(gè)法國(guó)人和一個(gè)中國(guó)人在沙漠中迷路了,彈盡糧絕,只能朝著一個(gè)方向茫然的走著,這時(shí)他們碰到一個(gè)神仙,他們趕忙上前,這個(gè)神仙說(shuō):“我是一個(gè)神仙,能滿足你們每人三
笑話段子爆笑逗女朋友開心
1、嘿嘿嘿，有沒(méi)有覺(jué)得對(duì)仗工整，而且我這么回答顯得我們十分般配，很有默契，是靈魂伴侶無(wú)疑。2、我這么喜歡你，你喜歡我一下會(huì)死啊 3、總有一天，你的名字會(huì)出現(xiàn)在我家的戶口本上。4、每次我看到有人對(duì)我說(shuō)哈哈，我就想拿一個(gè)水管，一頭接著水龍頭，一頭接著她的嘴，看看她還“口合”不，...
非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
全部段子來(lái)源于訂閱號(hào):搞笑旅店:1、人生就像一盤圍棋,需要深思熟慮,也需要果斷落子。然而我不會(huì)下圍棋。2、路過(guò)兩家比鄰的魚丸店,在甲店門口看了看,乙店店員立刻說(shuō):那家不正!要吃正的來(lái)我們家!我心說(shuō)夠坦率啊,不怕得罪鄰居嗎。果然甲店立刻反唇相譏:你們才不正,我們家才是最正的!乙氣洶洶地說(shuō):那讓客人...
笑話段子爆笑逗女朋友開心
1. 當(dāng)你問(wèn)我“我們是不是很般配”時(shí)，我回答“哈哈”，是想表達(dá)我們真的很默契，像是命中注定的另一半。2. 我這么喜歡你，你至少也得給我一個(gè)微笑吧？3. 有朝一日，我家的戶口本上將會(huì)出現(xiàn)你的名字，想想都覺(jué)得很美好。4. 每次你回復(fù)“哈哈”，我都想拿水管給你灌滿快樂(lè)，看你還“合不攏...
幽默笑話經(jīng)典段子
幽默笑話經(jīng)典段子大全 1、某女生夜晚返校,被一男人攔住劫色,女生主動(dòng)把裙子拉起來(lái),男人即把褲子褪了下去。女生回到宿舍密告室友,室友驚問(wèn)結(jié)果。女生:你傻呀!想想,一個(gè)把裙子拉起來(lái)的女人,一定比一個(gè)把褲子褪下去的男人跑得快多了。啟示:博學(xué)、善思是多么重要! 2、 小驢問(wèn)老驢:“為啥咱們天天吃干草,而奶牛頓頓...
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友好區(qū)盤形： ______ 幽默段子簡(jiǎn)短,段子是我們民族藝術(shù)的瑰寶,而我們生活中很多人都會(huì)說(shuō)一些幽默的段子,僅僅只是幾句話,他們就能夠給人們帶來(lái)開心以及好的心情.以下分享幽默段子...
友好區(qū)盤形： ______ 1、我一直以為我是一個(gè)人才,可是我錯(cuò)了,我不是,我T M D居然是個(gè)天才 2、有時(shí)候荒誕的一切看起來(lái)是那么正常,正常的一切看起來(lái)又那么荒誕 3、心中充滿愛 看天下美女都是情人 4、生死契闊,與子成說(shuō);執(zhí)子之手,與子偕老. 5、醫(yī)...
友好區(qū)盤形： ______ 冷笑話 1、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅,前途一片光明,而我卻找不到出路. 2、如果你看到面前的陰影,別怕,那是因?yàn)槟愕谋澈笥嘘?yáng)光. 3、狂歡是一群人的孤單…… 4、帥有個(gè)屁用!到頭來(lái)還不是被卒吃掉! 5、他們說(shuō)我是BT,讓我去做CT,結(jié)果我是ET. 6、做一個(gè)徘徊在牛A和牛C之間的人. 7、爺爺都是從孫子走過(guò)來(lái)的 8、一山不能容二虎,除非一公和一母. 9、水能載舟,亦能煮粥! 10、我悄悄的來(lái),悄悄的走,揮一揮匕首,不留一個(gè)活口.
友好區(qū)盤形： ______ 1、 學(xué)校的男女廁所相連.一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙,正在難堪時(shí),隔壁男衛(wèi)生間傳來(lái)衛(wèi)生紙,女生花容失色,大聲地問(wèn)“誰(shuí)?”.隔壁男生低沉有力地答:“雷鋒.” 2、 醫(yī)生問(wèn)病人是怎么骨折的.病人說(shuō),我覺(jué)得鞋里有沙子,就扶著電線...
友好區(qū)盤形： ______ 笑話 1、貓因生活所迫,在狐貍開的夜來(lái)香發(fā)廊坐臺(tái).一日,老鼠來(lái)到發(fā)廊點(diǎn)名要包夜,貓誓死不從.老鼠大怒道:當(dāng)初追老子,追得死去活來(lái),現(xiàn)在送上門,還假正經(jīng)! 2、醫(yī)生問(wèn)病人是怎么骨折的.病人說(shuō),我覺(jué)得鞋里有沙子,就扶著電線...
友好區(qū)盤形： ______ 短的幽默笑話1、小明:老師讓聽寫四個(gè)字,我錯(cuò)了五個(gè). 姐姐:怪事!哪四個(gè)字? 小明:就是成語(yǔ)＂肆無(wú)忌憚＂.可我當(dāng)時(shí)聽成了＂四五雞蛋＂,覺(jué)得不通順,于是寫成了＂四五個(gè)雞蛋.＂ 2、老師對(duì)學(xué)生說(shuō):＂我出一個(gè)字謎,你們一定會(huì)答...
友好區(qū)盤形： ______ 1一次坐公交,一位漂亮MM上了車,掏出了卡來(lái)刷卡,只聽刷卡機(jī)回復(fù):滴~老人卡~!全車人凍住,皆而望她.她一臉黑線說(shuō):看什么,天山童老,沒(méi)見過(guò)啊?一大爺起身,說(shuō):來(lái),大娘,您坐這.2.小明掏口袋的時(shí)候,一把鑰匙掉了,當(dāng)時(shí)沒(méi)...
友好區(qū)盤形： ______ 1、一天,牛給驢出了一個(gè)難題,問(wèn)“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的,哪只是母的.驢絞盡腦汁,還是答不上來(lái).牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!2、推銷員正在派發(fā)...
友好區(qū)盤形： ______ 1、別偷我的說(shuō)說(shuō),來(lái)偷我的心好嗎.2、給你一個(gè)機(jī)會(huì),向我表白,如果你不好好把握,我再給你一個(gè).3、能叫我聲老婆嗎?反正你的嘴閑著也是閑著.4、上帝是很公平的,他讓你過(guò)了光棍節(jié),就不會(huì)讓你過(guò)情人節(jié).5、什么時(shí)候你的歲數(shù)是我的兩倍了,我就不愛了.6、什么時(shí)候想嫁人了就告訴我,我娶你.7、說(shuō)那么多暗語(yǔ)也敵不過(guò),我喜歡你.8、聽著,我允許你喜歡我.除了白頭偕老,我們沒(méi)別的路可選了.9、玩了幾十年的石頭剪刀布原來(lái)的意思是520.10、我覺(jué)得你真的不是個(gè)合格的朋友,你還是改行做我老婆吧!
