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    我是樂觀主義者

    我是一個(gè)很樂觀的人,在所有一切上面都很樂觀,樂觀到哪怕在某天得知了自己患上了絕癥,我都能從容不迫的應(yīng)對(duì)著即將要發(fā)生的一切。

    畢竟我知道,當(dāng)一個(gè)人出現(xiàn)悲觀的想法后便將會(huì)在悲傷的河流中沉溺下去,再也無法逆流而上,所以我只能是一個(gè)樂觀的人。

    就像蘇媚離開的我時(shí)候,我也并沒有感到一絲的悲傷,反之我還替她感到慶幸,假如她沒有離開我,她也不知道我是如此鐵石心腸的人。

    蘇媚提出分手的那天,她還哭的七葷八素,不知道的還以為我是那位絕情的公子,傷透了小女子的心。

    不知為何,望著蘇媚泣不成聲的提出分手,我的內(nèi)心卻沒有一絲波瀾,我甚至連悲傷的情緒都涌不上來,可對(duì)方是與我進(jìn)行了8年長跑的姑娘啊!她可是將整個(gè)青春都付諸于我了啊,我卻對(duì)她提出的分手沒有任何情緒上面的波動(dòng)。從那一刻開始,我就知道我是一個(gè)沒有心的人了。

    蘇媚當(dāng)著我的面,將我們一起睡過的床、擺在床頭邊上一起拍過的照片還有每年情人節(jié)都穿在身上的情侶服,反正將通通屬于我們的一切都給摧毀了,整個(gè)屋子都被鬧的七零八落,當(dāng)然,被摧毀的最嚴(yán)重的,還是蘇媚自己。

    而蘇媚提出分手并不是一次偶然的機(jī)巧,而是必然的,是一定會(huì)發(fā)生的。當(dāng)兩個(gè)人的感情再也無法有更切實(shí)的一步進(jìn)展時(shí),那等待這兩個(gè)人的結(jié)局就是不歡而散,我和蘇媚恰巧就是這樣子。

    盡管我們雙方進(jìn)行了長達(dá)八年的戀愛關(guān)系,可我們始終無法突破最后一層關(guān)卡,確切的來講,是我無法突破這一關(guān),是我難以許下承諾,我不知道我是否會(huì)一直在這段感情上面始終保持著一顆火熱的心,我就是這么一位模糊的人,我甚至連自己想要什么都無從而知,這樣的我,又怎能答應(yīng)一個(gè)眼里只有我的女生呢?

    從大學(xué)相識(shí)相戀到現(xiàn)在8年,她27我28,我們都到了談婚論嫁的年紀(jì),但談婚論嫁所需要的不僅僅是年紀(jì),家庭的支持和物質(zhì)的需求更是必不可失的。蘇媚家庭富裕,而我則出生于單親家庭,從小與母親相依為命,并沒有蘇媚那般的條件,即使蘇媚從沒有嫌棄過我的家境,但這種先天的自卑已經(jīng)深深的烙進(jìn)了我的骨子里了。

    在我的印象中,結(jié)婚是一件很不辛的事情,似乎只要結(jié)了婚就少不了整日整夜的吵架、砸東西,沒有一點(diǎn)婚前的愛情痕跡,我的父母親就是這樣,在我還很小的時(shí)候,在他們還在一起的時(shí)候,我就沒有看到過兩人能在彼此的臉上洋溢出幸福的神情,哪怕一瞬間也沒有過。

    直到現(xiàn)在,母親仍舊對(duì)我的父親恨之入骨,所以當(dāng)蘇媚向我說起何時(shí)結(jié)婚的話題時(shí),兒時(shí)的陰影都會(huì)不斷浮現(xiàn)出我的腦海之中,從而讓我對(duì)結(jié)婚這個(gè)念頭時(shí)刻保持著一種抗拒的心理。

    我知道,蘇媚和其他人不一樣,她從來都不會(huì)在感情上面耍小聰明,她很純真也很純粹,她說過,她愛一個(gè)人就會(huì)拼盡全力的去愛,不會(huì)管那個(gè)人是誰,也不會(huì)管那個(gè)人發(fā)生過什么,只要她愛他,她就一定會(huì)用盡身上的力氣去愛。現(xiàn)在,我終于知道她說的并沒有錯(cuò)。

    蘇媚真的很愛很愛我,可我卻真的找不到任何有關(guān)于愛過她的痕跡,如果真的要絞盡腦汁去硬擠出一個(gè)我愛她的痕跡的話,那或許就是我從來沒有過對(duì)她不忠吧。

    我也曾會(huì)幻想離開蘇媚后我會(huì)酩酊大醉,我會(huì)大吵大鬧,我會(huì)悲痛欲絕,哪怕會(huì)流下眼淚,可當(dāng)這件事情真正發(fā)生在我身上的時(shí)候,我的幻想都破碎了,我哪怕一滴眼淚也沒有流出來,我也不知道為什么,自己竟然這么樂觀。

    而讓我更加堅(jiān)定自己是一位樂觀主義派的這件事,還得是從那天去了一趟醫(yī)院后說起。

    與蘇媚分手后的那一個(gè)星期,我的生活還是同往常一般沒有任何改變,除了身邊少了一個(gè)人以外。那段時(shí)間不論是吃喝拉撒睡我都一件沒落,可我還是仍覺得哪里不太舒服,由其是胃,成天都在隱隱作痛,直到前些天開始食欲不振開始吃不下飯了,我終于忍不住去醫(yī)院檢查。

    前一天晚上10點(diǎn)沒有喝過一口水吃過任何的食物,次日8點(diǎn)就去做了胃鏡,或許是因?yàn)槲蚁胗蒙砩系碾y受來彌補(bǔ)對(duì)蘇媚的感情,我選擇了無麻醉。而在做胃鏡的過程就苦不堪言了,喉嚨被一道管子捅著難免會(huì)想嘔吐,可正又因?yàn)槎亲永餂]任何食物,胃部里的膽汁則會(huì)上下波動(dòng)著,難以忍受。

    余光看向正在替我檢查胃部的醫(yī)生,隨著管子在胃里不斷搗鼓著,醫(yī)生的神情都在每一刻變得更為凝重,我知道,情況不容樂觀。

    結(jié)果就是,做完胃鏡后我嘔吐了一陣,再將檢查報(bào)告遞給了主任醫(yī)師,主任醫(yī)師舉起報(bào)告聚精會(huì)神的看了一番后,扶了扶眼鏡,神色凝重的望著我,問道:“有家屬陪同嗎?”

    我搖搖頭,說自己是一個(gè)人來的,今天本是上班時(shí)間,實(shí)在忍不住才請(qǐng)的半天假檢查,還得趕著回去工作。

    醫(yī)生卻也搖搖頭說道:“還工作什么呢,小伙子,暫時(shí)先別工作了,身體要緊啊!”

    我不知道那份檢查報(bào)告寫了什么,光顧著嘔吐也沒去看,不過看來似乎也沒有必要去猜測報(bào)告上寫著什么了,因?yàn)閺尼t(yī)生的話語中我就已經(jīng)知道這次并非小事。

    我倒也不覺得什么,只讓醫(yī)生直話直說。醫(yī)生嘆了口氣,沉重的說道:“初步判斷是胃癌”

    胃癌?癌?當(dāng)這兩個(gè)字從醫(yī)生的嘴里說出并傳到我的耳朵時(shí),我整個(gè)人都木訥了,我從來都沒有將癌癥和自己聯(lián)想過一塊,卻沒想到終有一天自己會(huì)患上癌癥。

    我的大腦除了震驚以外,并沒有其他詞匯可以形容了,而醫(yī)生緊接的下一句話就是。

    “你的情況不容樂觀,我建議還是找家屬陪同比較好,現(xiàn)在這種情況必須住院觀察治療。”

    我知道,我命里的這一劫是逃不過去了,可要叫上家屬陪同,我只剩下母親了,母親本就無依無靠,如今我再將患癌的事情告知于她,那她怎能承受的住,她始終是一位母親。

    最后我還是選擇了自己抗下,自己辦理了住院手續(xù),然后在那陰冷的醫(yī)院里開始了長期居住。

    病房里有三名病友,兩名是上了年紀(jì)的老人,還有一名是和我差不多年齡的小伙,而我們都有著同一種病,那就是癌癥,不過不同的是,他們長時(shí)間都有家屬陪同,而我永遠(yuǎn)都是一個(gè)人。

    我以為在醫(yī)院里的那種孤獨(dú)感能喚起我對(duì)蘇媚的思念,可最終喚起的卻是我對(duì)‘家’的向往,我從來都是孤獨(dú)的人,我從來都沒有感受過完整的家的溫暖,所以當(dāng)我特別孤獨(dú)的時(shí)候,我都會(huì)特別渴望這種家的感覺,哪怕我從來沒有真正嘗試過。

    而從后來醫(yī)生判斷出我是彌漫侵潤型胃癌后,我也就再?zèng)]有任何顧慮了,我開始重新審視自己當(dāng)初的價(jià)值觀與世界觀,我開始慢慢接受婚姻能帶來幸福的這種理念,我開始接受那些我曾經(jīng)都不認(rèn)可的事情,可我知道,我這份覺悟來的晚了。

    我從來都是一名樂觀的人,我不懼怕死亡,因?yàn)槲覐膩矶疾粫?huì)去試想我死后會(huì)給身邊的人帶來什么傷害,我只會(huì)去想,當(dāng)我今天還活著,當(dāng)明天還沒到來,當(dāng)昨天還在記憶中。

    醫(yī)生給出建議,化療和保守治療,但這兩種治療都不會(huì)對(duì)病情有更進(jìn)一步的改變了,因?yàn)槲业玫倪@種癌屬于預(yù)后效果最差的一種,不論過程如何,結(jié)局都是一樣的。

    我選擇了后者,保守治療,畢竟我不想去承受化療帶來的折磨,醫(yī)生也很尊重我的選擇,但他說無論如何還是要詢問家屬的意見并要在家屬的陪同下簽署治療方案。

    雖然我很反感這種要波及他人的做法,但我也無權(quán)去批判這種權(quán)威的責(zé)任感,可是我總不能將我母親帶來,告訴她我已身患癌癥中晚期了吧?這對(duì)她來講屬實(shí)太不公了!

    我思前想后,最后我還是想到了蘇媚,她已經(jīng)與我分手多日,我們之間再也沒有任何關(guān)系,只是這舊的傷害還沒來得及消化現(xiàn)在再給她一次更加嚴(yán)重的傷害,那才叫真正的不公啊。

    我不能倒,如果我倒下了,我身后可沒人接著,我要樂觀,區(qū)區(qū)死亡不足以滅我那對(duì)生活的熱愛。我是這樣對(duì)自己講的。

    可是我真的那么樂觀嗎?又或者我是一名徹頭徹尾的悲觀者呢?蘇媚和我分手無非就是我沒有給予她承諾,因?yàn)槲沂冀K困在兒時(shí)的陰影之中。我沒有因此哭泣,因?yàn)槲沂冀K都困在我們還在一起時(shí)的記憶。就連一個(gè)人住院我都沒感到悲傷,因?yàn)槲沂冀K都認(rèn)為我是一名樂觀的人。

    所以,我的樂觀到底還是只是屬于我以為我樂觀嗎?

    懂我的人,還是蘇媚啊,她就說過我是一名騙子,現(xiàn)在看來,倒也不盡然,我的確是一名騙子,我不僅騙了最深愛的人,我還騙了自己,我根本就不是一名樂觀的人,我時(shí)時(shí)刻刻都在充斥著悲傷,而這種悲傷是無聲無息的,但蘇媚還是一眼就看出了我的悲傷,所以在分手那天,都是她在鬧,因?yàn)樗溃业谋^已經(jīng)讓她無法挽留。

    最后我在母親和蘇媚之間的抉擇中,我選擇了被傷的千瘡百孔的蘇媚。

    當(dāng)蘇媚得知了我的病情后,她很快就來到了醫(yī)院,即便當(dāng)時(shí)我們已經(jīng)分手了半個(gè)月,但她還是在看到我的那刻起,淚流滿面,泣不成聲,我不知道這種悲傷是否因?yàn)槲业昧私^癥,但我清楚她是真的很愛很愛我。

    “我的蘇媚,我的soulmate,請(qǐng)?jiān)徫移垓_了你這么久,我是將死之人了,很對(duì)不起我的這份覺悟來的如此遲緩,但如果還可以,我真的希望能娶你為妻,可現(xiàn)在就同你曾說的那首詩一般。”

    “并不是不能像昏沉的落日,融化在漆黑的海面,或者我也能煽動(dòng)我尚未豐盈的羽翼,緩緩降落在你向下沉溺的悲傷里,只是這風(fēng)太刻薄,浪太巍峨,只怕還沒能帶你逃離,便失去與你遨游天際的生機(jī)。”

    我是樂觀主義者
    我是樂觀主義者  我來答 首頁 在問 全部問題 娛樂休閑 游戲 旅游 教育培訓(xùn) 金融財(cái)經(jīng) 醫(yī)療健康 科技 家電數(shù)碼 政策法規(guī) 文化歷史 時(shí)尚美容 情感心理 汽車 生活 職業(yè) 母嬰 三農(nóng) 互聯(lián)網(wǎng) 生產(chǎn)制造 其他 用戶 認(rèn)證用戶 視頻作者 知道團(tuán)隊(duì) 認(rèn)證團(tuán)隊(duì) 合伙人 企業(yè) 媒體...

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