找一笑話（混分的是傻瓜） 急急急，幽默笑話（混分的是垃圾）
一人骨折去看醫(yī)生，醫(yī)生問他怎么骨折的，那人說：我鞋子里進(jìn)沙子了，所以就扶著旁邊的電線桿抖鞋，沒想到一丫看到，以為我觸電，就給了我兩棍子……
一不熟的同事和我聊天，聊的內(nèi)容無聊至極，凈講他和他女朋友怎么
啦，怎么啦。我無言以對。
待他講了半天之后，看著我，意思可能是，他說這么多，我總該表表態(tài)吧。
一瞬間，實(shí)在不知說什么，脫口竟然問了一句：“你女朋友是女的吧？”……
考試?yán)蠋煱l(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，我有了！”結(jié)果坐他旁邊的男生說道：“是我的，是我的！”……
一次，我去買早餐，排隊(duì)時(shí)發(fā)現(xiàn)平時(shí)不茍言笑的老板也在排隊(duì)，于是非常緊張，打過招呼后，對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個(gè)奶子！”……兩年來第一次聽老板笑那么大聲。
政治老師有一次講課的時(shí)候說：“下面我舉個(gè)比方”，然后覺得不對，又說：“打個(gè)例子”
同學(xué)向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀？”
大三那年我同學(xué)去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學(xué)很溫柔地指著殺魚臺對他說：“你過去，有人會(huì)把你殺掉。”……
那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：“老板，來一瓶屁水！”………
MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”，要我?guī)コ裕菐滋毂本┚逕釤o比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：“請給我兩個(gè)‘血肉模糊’，謝謝！”……
一次文藝晚會(huì)，主持人上臺報(bào)幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！
老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀！
上高中時(shí)，課堂紀(jì)律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站墻上去！全班暴寒！
我：“那是我們物理老師……”
同學(xué)：“教什么的啊？”
我：“化學(xué)……”
我們宿舍一個(gè)人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：“尿喝多了，酒就特別多。”
上學(xué)的時(shí)候有一天一個(gè)電話找我，同學(xué)接完遞給我說：“你媽找你。”
我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
同學(xué)的高中同學(xué)(一男生)走進(jìn)面館很酷把頭發(fā)一甩：“老板，二兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點(diǎn)米線啊！”
老板：“……你到底是要米線還是要蔥？”
有一次寢室里同學(xué)的老媽打電話過來,我習(xí)慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了”。結(jié)果說出來是：“他已經(jīng)……不在了……”
還有一個(gè)，初中的時(shí)候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個(gè)上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：“媽！快起來做飯了！我該去上課了！”……
我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。
上機(jī)課，一位同學(xué)機(jī)子有問題，于是大喊：“老板，換機(jī)子！”全班木然。
和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
偶高中，放學(xué)和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因?yàn)榭炯芮叭吮容^多，偶怕老板聽不見，于是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂靜，三秒鐘后所有人一起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”
以前別人來我阿姨家作客，剛進(jìn)門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點(diǎn)茶喝！”
大學(xué)軍訓(xùn)時(shí)，教官大吼一聲說：“用你們的旁光(余光)對齊！”有一個(gè)同學(xué)就小聲地跟我說：“只有他的膀胱長在臉上。”
我們單位早上上班有車子接送的，因?yàn)檐囎硬淮螅幸淮危籱m上車后沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！”我當(dāng)時(shí)一直狂笑到下車！
一體育系學(xué)生上實(shí)習(xí)課時(shí)，很多老師聽課，他太緊張，最后要解散隊(duì)伍時(shí)，一時(shí)腦子空白，硬憋了句：“全體注意，立正！閃！！”
伊拉克戰(zhàn)爭期間最流行的三個(gè)詞：和平peace、戰(zhàn)爭war、發(fā)現(xiàn)found，把這三個(gè)英文單詞連起來大聲讀三遍，你會(huì)揭開一個(gè)重大歷史謎團(tuán)。（屁是我放的）
朋友小孩半歲了，打電話去關(guān)心，寒暄了兩句后，來了一句：“你的小孩現(xiàn)在是吃人奶還是你的奶？”……
在食堂買飯，看到了心儀以久的豆腐皮，一激動(dòng)和服務(wù)員說：“來一份土豆皮！”……把周圍人都驚呆了。
真是好驢當(dāng)做心肝肺……
上次去麥當(dāng)勞，對營業(yè)員說：“來一包薯片！”人家說沒有。我說：“什么店啊……連薯片都沒有？！”說完轉(zhuǎn)身就走了……
政治課時(shí)談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產(chǎn)的！”……
有一次找一位姓王的客戶打電話，總機(jī)接電話的是一個(gè)聲音很甜的MM，她告訴我他的分機(jī)號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：“請問他是男先生還是女先生？”……
大學(xué)時(shí)期，我一同學(xué)剛買了手機(jī)，辦了移動(dòng)卡，打1860人工臺詢問，一時(shí)激動(dòng)：“請問你們的地感動(dòng)帶業(yè)務(wù)……”從免提中我們竟然聽到話務(wù)員小姐客氣的說：“我們的地感動(dòng)帶業(yè)務(wù)……”全宿舍暴笑！
昨天有個(gè)人說要給我介紹一個(gè)女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結(jié)果說成：“便宜嗎？”。汗死自己……
老大、老二乘坐飛機(jī)，老二暈機(jī)，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時(shí)，發(fā)覺全機(jī)人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進(jìn)去了半袋，結(jié)果他們就全吐了。”
一個(gè)男子看見一家商店大減價(jià)，便走了進(jìn)去。“您買些什么？”“我想買狗食。”“我們有規(guī)定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規(guī)定？”“減價(jià)商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規(guī)定，您必須證明您有貓。”還是那個(gè)售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結(jié)果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個(gè)洞的大紙箱來到那家商店，找到那個(gè)售貨員。“您買些什么？”“你把手伸進(jìn)去就知道。”售貨員把手伸了進(jìn)去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點(diǎn)了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經(jīng)賣完了。“真的賣完了嗎？”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點(diǎn)，看見有個(gè)很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經(jīng)吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費(fèi)美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風(fēng)度地?fù)u搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調(diào)羹狼吞虎咽起來。風(fēng)卷殘?jiān)疲粫?huì)兒一半下肚了，突然間他發(fā)現(xiàn)在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當(dāng)他在那兒翻胃不已的時(shí)候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣。”
樓主問：“如果你死后，你的墓志銘打算寫點(diǎn)啥？”以下是一些牛人的暴笑回復(fù)：
感謝政府為我解決了住房問題！
一居室，求合租，面議。
小事招魂，大事挖墳。
我覺得我還可以搶救一下！
老子是被活埋的！日！
廣告位招租。
提供鞭尸服務(wù)，一次100！
初從文，三年不中；后習(xí)武，校場發(fā)一矢，中鼓吏，逐之出；遂學(xué)醫(yī)，有所成。自撰一良方，服之，卒。
基因重組中，請稍候……二十年……
我生在中國，我葬在中國，禍不單行啊！
當(dāng)你看清這行字的時(shí)候：朋友，你踩到我了。
老子終于不用怕鬼了！
給爺笑一個(gè)，要不……爺給你笑一個(gè)？
這是我挖的最后一個(gè)坑（警告挖坑者）！
摸骨算命……
陪聊，提供夜間上門服務(wù)。
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3，喝三漉，尿鉆石。一般人我不告訴他
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7，三鹿奶粉喝了以后，嘿，這腰也不疼了，腿也不酸了，連心臟也不跳了
當(dāng)燈泡愛上嘴——中國版白癡
在英國，燈泡的包裝紙上都有警示－－do not put that object into your mouth.意思是不要把燈泡放進(jìn)口中。
哪有人會(huì)放這東西進(jìn)口？英國人都有些傻瓜...
告訴你，世事無絕對！
有天我和一個(gè)印度朋在家中看電視，我和他談到這件事，他告訴我他們小學(xué)的教科書也有說到，因燈泡放進(jìn)口后便會(huì)卡住，無論如何都拿不出來，他十分肯定書是那么說的...
但我十分懷疑，我認(rèn)為燈泡的表面是十分滑的，如果可以放得進(jìn)口，證明口部足夠大讓其出入，理論上也可以拿出來。但這印度白癡只說書是那么說的...便一定是正確...
我被他這種不求甚解的態(tài)度弄火了，我說他笨，他說我不會(huì)英文不看書...我們便吵了起來...
我一肚火的回了家，拿起一個(gè)普通大小的燈泡在床上左想右想，始終認(rèn)為我沒有錯(cuò)，想到這印度朋友的無知，也本著科學(xué)家的精神——大膽假設(shè)，小心求證。我決定要證實(shí)他看。當(dāng)然，我也做了安全措施...買了一枝菜油回家。若卡土住了便放，我就不信滑不出來！
一切就緒，二話不說便把燈泡放進(jìn)口中...不消1秒便滑入了口，倒也容易...照這樣看要拿出來絕無問題。
心想這印度白癡，看看我中國人的智慧和膽色吧！不像你這書呆子..心想中國戰(zhàn)勝印度...打從心里笑了出來...哈哈！
于是我輕松的拉了燈泡一下......................
好！我使點(diǎn)勁兒 .....................
OK.我把口張大一些 .........................
不怕，我把口張得最大，再使點(diǎn)勁兒(要很小心拉破燈)........................
真的在內(nèi)里卡住了.........................
好在還有枝菜油.........................
（30 分鐘后）我倒了3/4枝油，其中一半倒了進(jìn)肚，那燈泡還是動(dòng)也不動(dòng)........................
這時(shí)候，我只好打電話求救 ......................
正當(dāng)我按到一半，我記起我口中塞了個(gè)燈泡...................如何說話？
現(xiàn)在我只好向鄰居求助，我寫了一張便條后便去找鄰家那老婦。她一見我便大呼救命....................
我立即給她看我的便條：please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.（請招我一輛出租車，還請告訴司機(jī)送我到醫(yī)院。）
她看了大約1.75分鐘后大聲狂笑..........................
15分鐘后，出租車來了。司機(jī)一見我，笑了一回（其實(shí)他一直沒有停過）。
他出租車上不停的問我何以這么做...(......我如何答他？)還不停說我的口太小，如果是他的口便沒有問題...
我看看他的口真是很大...但我好想告訴他，無論如何不要試...可惜我開不了口！
我看看他的倒后鏡，我好像含住一條金魚...
在醫(yī)院，我被護(hù)士罵了十多分鐘，說我浪費(fèi)她們時(shí)間。還要我排一條很長的龍...我在人群中待了2.5小時(shí)...2.5小時(shí)...
那些痛楚萬分的傷者，看見我都好像不痛了...人人都偷偷笑出來..
我覺得自己還有些作用...
醫(yī)生把棉花放進(jìn)我口的兩旁，然后把燈泡打碎...一片片的拿出來..我的口腫得很大...最后他告訴我下回不要試，并且告訴別人我的經(jīng)驗(yàn)...
我告訴他我一定不會(huì)了。
當(dāng)我離開醫(yī)院時(shí)，我在想這地球一定沒有像我這么白癡的生物了。
當(dāng)我開門離開，迎面來了一個(gè)人，是剛才那出租車司機(jī)。
...........................
...........................
他口中含住一個(gè)燈泡。
當(dāng)燈泡愛上嘴——中國版白癡
在英國，燈泡的包裝紙上都有警示－－do not put that object into your mouth.意思是不要把燈泡放進(jìn)口中。
哪有人會(huì)放這東西進(jìn)口？英國人都有些傻瓜...
告訴你，世事無絕對！
有天我和一個(gè)印度朋在家中看電視，我和他談到這件事，他告訴我他們小學(xué)的教科書也有說到，因燈泡放進(jìn)口后便會(huì)卡住，無論如何都拿不出來，他十分肯定書是那么說的...
但我十分懷疑，我認(rèn)為燈泡的表面是十分滑的，如果可以放得進(jìn)口，證明口部足夠大讓其出入，理論上也可以拿出來。但這印度白癡只說書是那么說的...便一定是正確...
我被他這種不求甚解的態(tài)度弄火了，我說他笨，他說我不會(huì)英文不看書...我們便吵了起來...
我一肚火的回了家，拿起一個(gè)普通大小的燈泡在床上左想右想，始終認(rèn)為我沒有錯(cuò)，想到這印度朋友的無知，也本著科學(xué)家的精神——大膽假設(shè)，小心求證。我決定要證實(shí)他看。當(dāng)然，我也做了安全措施...買了一枝菜油回家。若卡土住了便放，我就不信滑不出來！
一切就緒，二話不說便把燈泡放進(jìn)口中...不消1秒便滑入了口，倒也容易...照這樣看要拿出來絕無問題。
心想這印度白癡，看看我中國人的智慧和膽色吧！不像你這書呆子..心想中國戰(zhàn)勝印度...打從心里笑了出來...哈哈！
于是我輕松的拉了燈泡一下......................
好！我使點(diǎn)勁兒 .....................
OK.我把口張大一些 .........................
不怕，我把口張得最大，再使點(diǎn)勁兒(要很小心拉破燈)........................
真的在內(nèi)里卡住了.........................
好在還有枝菜油.........................
（30 分鐘后）我倒了3/4枝油，其中一半倒了進(jìn)肚，那燈泡還是動(dòng)也不動(dòng)........................
這時(shí)候，我只好打電話求救 ......................
正當(dāng)我按到一半，我記起我口中塞了個(gè)燈泡...................如何說話？
現(xiàn)在我只好向鄰居求助，我寫了一張便條后便去找鄰家那老婦。她一見我便大呼救命....................
我立即給她看我的便條：please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.（請招我一輛出租車，還請告訴司機(jī)送我到醫(yī)院。）
她看了大約1.75分鐘后大聲狂笑..........................
15分鐘后，出租車來了。司機(jī)一見我，笑了一回（其實(shí)他一直沒有停過）。
他出租車上不停的問我何以這么做...(......我如何答他？)還不停說我的口太小，如果是他的口便沒有問題...
我看看他的口真是很大...但我好想告訴他，無論如何不要試...可惜我開不了口！
我看看他的倒后鏡，我好像含住一條金魚...
在醫(yī)院，我被護(hù)士罵了十多分鐘，說我浪費(fèi)她們時(shí)間。還要我排一條很長的龍...我在人群中待了2.5小時(shí)...2.5小時(shí)...
那些痛楚萬分的傷者，看見我都好像不痛了...人人都偷偷笑出來..
我覺得自己還有些作用...
醫(yī)生把棉花放進(jìn)我口的兩旁，然后把燈泡打碎...一片片的拿出來..我的口腫得很大...最后他告訴我下回不要試，并且告訴別人我的經(jīng)驗(yàn)...
我告訴他我一定不會(huì)了。
當(dāng)我離開醫(yī)院時(shí)，我在想這地球一定沒有像我這么白癡的生物了。
當(dāng)我開門離開，迎面來了一個(gè)人，是剛才那出租車司機(jī)。
...........................
...........................
他口中含住一個(gè)燈泡。
不止一篇
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“細(xì)雨濕衣看不見，閑花落地聽無聲”
題目:“細(xì)雨濕衣看不見，閑花落地聽無聲”是唐朝詩人劉長卿在《別嚴(yán)士元》中的詩句。曾經(jīng)有人這樣理解這句詩：1、這是歌頌春天的美好意境。2、閑花、細(xì)雨表達(dá)了不為人知的寂寞。3、看不見、聽不見不等于無所作為，是一種恬淡的處世之道。4、這種意境已經(jīng)不適合當(dāng)今的世界……根據(jù)你的看法寫一篇作文。題目自擬，體裁不限。字?jǐn)?shù)800以上。
盛夏，夜，深夜。
景山山顛。 此作文零分！
大學(xué)作文，為什么給0分呢！我覺得很爽啊！！真搞不懂老師啊！！
山上有人，兩個(gè)人，一男一女。
這兩人就是當(dāng)今武林名聲最響的兩位殺手，男的名秋細(xì)雨，女的叫葉閑花，江湖人稱“細(xì)雨閑花”。
詩人劉長卿曾用“細(xì)雨濕衣看不見，閑花落地聽無聲”來描述這兩個(gè)可怕的殺手。細(xì)雨濕衣，濕衣的是鮮血；閑花落地，落地的是人頭。這兩人殺人來無影去無蹤，如果他們想殺你，當(dāng)你還沒看到他們?nèi)擞皼]聽到他們聲音的時(shí)候，你就已經(jīng)死了。
秋細(xì)雨三天前接到一份帖子，指名要?dú)⑷~閑花。事成之后，不但有三百萬兩冥幣，更可以讓他在“紅樓夢中人”選秀節(jié)目中擔(dān)任曹雪芹的角色！
但是殺死葉閑花比殺死比爾還要困難得多。
江湖中沒有一個(gè)人清楚葉閑花的武功來歷，性格脾氣，但是每個(gè)人都知道葉閑花的故事。
葉閑花有一雙迷人的大眼睛，據(jù)說她曾一動(dòng)不動(dòng)地瞪死過趙薇和高圓圓，而那一年她才十七歲。
葉閑花聲音有如黃鶯般幽婉醉人，傳說聽過她說話后林志玲身體酥麻了整整一年，你說要不要命？
葉閑花輕功獨(dú)步武林，踏雪無痕，落地?zé)o聲，號稱超過當(dāng)年青翼蝠王韋一笑。有人見她上星期在高速公路上偷了劉翔奧運(yùn)會(huì)入場證，劉翔追出一萬公里最后被活活累倒。
一般人聽到葉閑花的故事早就嚇得去買尿不濕了，但是秋細(xì)雨沒有去買。
秋細(xì)雨不是一般人。
他知道，殺人不但要靠技術(shù)，還要拼人品！
秋細(xì)雨很鎮(zhèn)定，他正用一把指甲刀修整著手指甲，他的手指修長有力。
他要等待，等待對方先沉不住氣。高手相爭，不允許一絲一毫的失誤，先沉不住氣的人就會(huì)露出破綻。
致命的破綻！
因此秋細(xì)雨一言不發(fā)，只是靜靜地玩弄著指甲刀。
沒想到葉閑花更是好整以暇，自己悠然自得地涂口紅，噴香水。
秋細(xì)雨只好先發(fā)制人，道：“你知道我找你出來是為什么。”
葉閑花溫柔道：“在我們動(dòng)手之前，不能先談?wù)劽矗俊?
秋細(xì)雨道：“我是來殺人的，不是來聊天的。”
葉閑花道：“你有把握殺我？”
秋細(xì)雨道：“我從不做沒有把握的事情。”
葉閑花道：“我要提醒你一件事。”
秋細(xì)雨道：“你說。”
葉閑花道：“百曉生作殺手譜，小女子是殺手榜排名第一，閣下區(qū)區(qū)第二，你真能殺得了我么？”
秋細(xì)雨道：“我也要提醒你一件事。”
葉閑花道：“你說。”
秋細(xì)雨道：“論殺手實(shí)力，我本在你之前，只是那次排名百曉生采用了短信投票系統(tǒng)，中國‘花癡’人數(shù)過于龐大才讓你得了第一。”
葉閑花的臉色一變，道：“我更要提醒你，我的粉絲團(tuán)叫‘花粉’，不叫‘花癡’！”
秋細(xì)雨道：“我最后要提醒你，你的那些‘花粉’全都是花癡。還有，我們已經(jīng)跑題了。”
葉閑花道：“我們這樣拼命廝殺，你難道不怕麻煩么？”
秋細(xì)雨道：“你以后再也不用怕麻煩了，天下只有一種人永遠(yuǎn)不怕麻煩，死人！”
葉閑花道：“這么說你非逼我出手不可？”
秋細(xì)雨沒有回答，他已不用回答。
秋細(xì)雨道：“亮兵器！”
葉閑花道：“我用刀。”
秋細(xì)雨道：“你用刀？刀在何處？”
葉閑花道：“我就是刀！”
葉閑花露出甜甜的笑容，忽然間褪下了自己的衣服，全身上下只剩下蕾絲比基尼和黑色絲襪。
葉閑花的臉美得讓人窒息，再配上這樣的身材，這樣的服飾，充滿了一種原始的誘惑力。
她的眼睛會(huì)說話，她的媚笑會(huì)說話，她的手，她的胸膛，她的腿……她身上每分每寸都會(huì)說話。
她知道，只要是個(gè)不瞎的男人，現(xiàn)在肯定會(huì)被她迷得神魂顛倒。
秋細(xì)雨是個(gè)男人，而且是個(gè)不瞎的男人。
可他現(xiàn)在卻偏偏好像瞎了一樣，完全無動(dòng)于衷。
他知道，美麗的女人是一把刀，當(dāng)你沉醉的時(shí)候，刀就會(huì)切進(jìn)你的胸口。
秋細(xì)雨沉吟道：“我只想問你一件事。”
葉閑花嬌笑著：“請講。”
秋細(xì)雨道：“大夏天的，穿這么少你丫不怕蚊子叮啊？”
葉閑花沉默了半晌，幽幽地道：“你一定以為剛才我在噴香水，是不是？我告訴你，我噴的是六神花露水！”
葉閑花又道：“不過這不是普通的六神，是我特別提煉的藥水，無色無味無毒，不過卻會(huì)慢慢擴(kuò)散在空氣中，聞到它的人會(huì)四肢**不能動(dòng)彈。”
秋細(xì)雨一驚，忽然覺得身體已經(jīng)麻木不聽使喚，不由得一身冷汗。
葉閑花又道：“你以為我和你扯淡是因?yàn)槲液ε拢詾槲颐摰粢路窍肷T你，其實(shí)這都是為了拖延時(shí)間讓藥水能擴(kuò)散到你周圍。”
秋細(xì)雨面上不動(dòng)聲色，道：“難道你自己不怕藥水的厲害？”
葉閑花得意地道：“一開始我涂的口紅就是解藥，所以我仍然可以自由行動(dòng)。”
葉閑花逼視著秋細(xì)雨，問道：“現(xiàn)在你還認(rèn)為你能殺了我么？”
秋細(xì)雨道：“我能。”
葉閑花道：“你不能動(dòng)而我能動(dòng)，你卻能殺了我，這不是很好笑么？”
秋細(xì)雨道：“是很好笑，但是你一定會(huì)被我殺死。”
葉閑花道：“為什么我會(huì)被你殺死？”
秋細(xì)雨忽然反問道：“飛刀能不能殺人？”
葉閑花道：“好像能。”
秋細(xì)雨道：“我有沒有手？”
葉閑花道：“的確有。”
秋細(xì)雨道：“我手上有沒有刀？”
葉閑花道：“你手上好像只有指甲刀。”
秋細(xì)雨道：“足夠了。”
葉閑花道：“足夠了？”
秋細(xì)雨道：“我有手有刀，就能置人死地。”
葉閑花道：“指甲刀也能殺人？實(shí)在可笑！”
秋細(xì)雨道：“以前江湖中有七十三個(gè)人覺得我這把指甲刀很可笑。”
葉閑花道：“現(xiàn)在呢？”
秋細(xì)雨道：“現(xiàn)在人都已死了，死在這把刀下。”
葉閑花道：“你的手還能動(dòng)？”
秋細(xì)雨道：“你要不要試試？”
葉閑花臉上的笑容漸漸凝固，忽然間，她已出手！
一招“冒牌九陰白骨爪”直逼秋細(xì)雨天靈蓋，這一招她已練過七年四個(gè)月零二十九天，她完全有把握相信沒有任何人可以抵擋得了這一招。
可這一次她錯(cuò)了。
刀光一閃，“盜版小李飛刀”已插入她的咽喉。
她到死也不相信，一把指甲刀可以要了她的命！
閑花終于落地！
三個(gè)時(shí)辰后，藥水的藥效漸漸淡去，秋細(xì)雨終于可以動(dòng)彈了。
望著葉閑花的尸體，秋細(xì)雨道：“雖然你已經(jīng)死了，但是我還要告訴你兩件事。第一，我一直用甲刀修整著手指甲是為了調(diào)整手和刀之間的同步率，說白了就是找手感。第二，我殺你的真正目的不是為了錢或者名利。”
一邊說，秋細(xì)雨一邊從葉閑花衣服的口袋里搜出了劉翔的奧運(yùn)會(huì)入場證。
秋細(xì)雨堅(jiān)定地說：“我愛北京，我要看奧運(yùn)！”
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一只螞蟻在路上看見一頭大象，螞蟻鉆進(jìn)土里，只有一只腿露在外面。 小兔子看見不解的問：“為什么把腿露在外面？螞蟻說：“噓！別出聲，老子絆他龜-兒子一跤！” 第二天，兔子看見整窩的螞蟻排著隊(duì)急匆匆趕路，問何故? 螞蟻答：“昨天有頭大象被我們一兄弟絆倒，摔成重傷，我們給那YA獻(xiàn)血。” 沒多久，兔子見大批螞蟻又回來了，就問怎么回事，一只螞蟻說：“哦，只有一個(gè)跟那大象的血型一致，留他一個(gè)在那抽血呢，足夠。” 第三天兔子趕來問螞蟻：那YA活了嗎？螞蟻無可奈何的說：我把它抬回去了，媽的真重，腰都累彎了，那YA也太不經(jīng)得摔了！ 大象病好后要告螞蟻，法庭判決，螞蟻絆倒大象屬惡意傷害，監(jiān)禁6個(gè)月。 螞蟻不服，“人身傷害罪最多監(jiān)禁2月，為何判我半年？” 法官：“人身傷害罪判2月，絆倒大象為種族歧視罪，追加4個(gè)月～～～” 于是螞蟻向高級法院提出訴狀：我等與大象本來平等，何來“歧視”，請高院明判，還我等清白，另訴法官誣陷罪。 一天兔子忽然看見一只大象躲在樹后面，將一只腿伸在外面。就問：“ 你在干什么啊？” 大象說：“噓！別出聲，我TMD等那螞蟻龜-兒子來，好拌他YA一下，為我兄弟報(bào)仇。” 兔子剛離開大象就聽見大象一聲慘叫，于是馬上跑回去看，途中遇見一只螞蟻在路邊喘氣。兔子還沒問螞蟻就聽螞蟻?zhàn)约赫f話了：TMD想整老子，還好我發(fā)現(xiàn)的早。把腳給它踩斷了哈！！ 大象又被送回了醫(yī)院，因?yàn)楣蓜?dòng)脈被踩斷，這次失血更多，連輸80L還不夠，血庫告急，而那只唯一與大象血型的相符的螞蟻已經(jīng)在上次輸血后虛脫了。 過了幾天大象突然死了，大家跑去看它。發(fā)現(xiàn)她旁邊有只母螞蟻。就問它大象是怎么死的。母螞蟻哭著說：我就告訴它說我懷了它的孩子它就~~~~ 母螞蟻產(chǎn)了一堆卵，孵啊孵啊，結(jié)果孵出一群鴕鳥，靠！大象死的真TMD冤啊
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一所著名大學(xué)里的歷史課上，教授正在向來自各國的同學(xué)提問：“要生存還是要 滅亡。這句名言出自誰的口中？ ”
沉寂了半天之后，古田站起來說：“威廉.莎士比亞。”
“很好，被譽(yù)為“歐洲的良心”是指誰？
“羅曼.羅蘭。”
“要么給我自由，要么讓我死。這句名言最早出自誰之口”
“1775年，巴特利克亨利說的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是誰說的。”
“1863年，亞伯拉罕.林肯說的。”
“完全正確，同學(xué)們，剛才回答問題的是位日本學(xué)生，可是作為歐洲國家的 學(xué)生卻答不出來，太遺憾了。”教授不無感慨的說道。
“干掉小日本!” 突然有人發(fā)出一聲喊叫。
“誰！誰說的!”教授氣得語音都顫抖了。
“1945年，杜魯門總統(tǒng)說的。”約翰站了起來。
“你以為自己在干什么？”教授生氣的說道。
“麥當(dāng)娜說的。”杰克也站了起來。
“這真叫人惡心，簡直無法無天了。”教授渾身氣得發(fā)抖。
“1991年，老布什會(huì)見韓國首相時(shí)候說的。”斯蒂芬也坐不住了。
課堂立刻陷入了混亂之中，所有的學(xué)生都開始議論紛紛，一些學(xué)生開始起哄 ：”哦耶 ！ ”
“克林頓對萊溫斯基說的。”瑪麗毫無表情的接話道。
整個(gè)班級都陷入混亂，一些學(xué)生沖古田高喊：“你這泡狗屎，你再敢說話我 就把你干掉。”
“2001年，蓋瑞康迪特對萊薇說的。（注：萊薇系白宮實(shí)習(xí)生，2001年被謀 殺于華盛頓。其前男友、民主黨人康迪特做為嫌疑人被拒捕）
教授憤怒得說不出話來，隔了一會(huì)，他大踏步的向門外走去，到門口時(shí)，他 冷冷的看了所有人一眼：“我會(huì)回來的。”
“阿諾得.施瓦辛格說的。”鮑勃終于插上話了。
古田委屈的一攤手：”我沒做什么壞事，為什么會(huì)這樣？“
“張國榮說的。”李小麗一臉崇拜的神情回答
所有的學(xué)生都圍成一個(gè)圈，湯姆有些垂頭喪氣：“該死，我們完了。”
“希特勒說的。”伊漢諾娃立刻回答。
一個(gè)學(xué)生說：“他的，這回我們有大麻煩了。”
“2002年，亞瑟安德森說的。”簡回答道。
（注：亞瑟安德森，安達(dá)信會(huì)計(jì)事 務(wù)所，美國五大會(huì)計(jì)公司之一，2002年 因?yàn)榘昌埑舐劧萑氲归]境地）
賴特嘆了口氣：“今天將是一個(gè)很有意義的日子。”
“本.拉登說的。”克瑞斯終于為自己能說出一個(gè)名字而得意。
“這決非是我最得意的一天。”古田慚愧的說著。
“托尼.布萊爾說的。”已經(jīng)不知道誰在回答。
這時(shí)校長和教授一起進(jìn)來了，他臉色鐵青，幾乎是一字一頓的說道：“你們 要為此付出代價(jià)！”
“斯大林說的。”全班同學(xué)異口同聲的回答。
校長和教授暈倒。。。。。
辯別人民幣真假的方法?
準(zhǔn)備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
一個(gè)口音很重的縣長到村里作報(bào)告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開會(huì)啦！！)
縣長講完以后，主持人說：「咸菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話！）
鄉(xiāng)長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個(gè)狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個(gè)故事給你們聽聽．．）
上聯(lián)：風(fēng)在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯(lián)：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發(fā)錯(cuò)人了。
森林運(yùn)動(dòng)會(huì)袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚(yáng)，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）
聽說今天太湖里跳出來一只癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔(dān)心，馬上給你發(fā)短信，如果你還活著的話，請回復(fù)我！
江湖上知道你武功高強(qiáng)，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點(diǎn)，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！
你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個(gè)腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著短信咧著嘴！
紅紅的太陽藍(lán)藍(lán)的天，農(nóng)民要看三級片，興奮地沖進(jìn)電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農(nóng)民說“看短信的那人不主演，打死我們也不給錢”。
手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!
人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛(wèi)生紙，莫非你是用手指！
是一陣風(fēng)也罷了，偏偏是這樣永恒；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實(shí)；你低頭不語，我卻難以平靜，終于禁不住要對你說：“放屁先說一聲啊!”
如果沒有風(fēng)，云不會(huì)動(dòng)；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會(huì)有光；如果沒有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下飯，因?yàn)槲蚁肽悖形缥页圆幌嘛垼驗(yàn)槲腋酉肽悖砩衔页圆幌嘛垼驗(yàn)槲爷偪竦叵肽悖估镂宜恢驗(yàn)椤茵I
聽說你手機(jī)沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗(yàn)。如你收到，證實(shí)有短信功能并是我的短信，請給我回復(fù)：我有了，是你的！
手機(jī)響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！
我是一棵孤獨(dú)的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當(dāng)你從我身邊走過時(shí)，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應(yīng)過來，球進(jìn)了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！
當(dāng)你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會(huì)大聲的感嘆----豬啊！
眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思無數(shù)，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千百度，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！
明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認(rèn)，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個(gè)瓷碗與我聯(lián)系，接頭暗號：行行好吧！
我夢見你了，你用白云做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股后插個(gè)掃把，然后劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。
曾以為有更好的，反反復(fù)復(fù)才發(fā)覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現(xiàn)，并不為然，隨著時(shí)間流逝，才發(fā)覺你是最好……欺負(fù)的！
我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機(jī)安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點(diǎn)豬飼料。
你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動(dòng)，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！
你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財(cái)，長年棄7不顧，成天6達(dá)，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。
你長得很有創(chuàng)意，活著是你的勇氣，丑并非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！
老虎讀了三國之后，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計(jì)！轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計(jì)！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計(jì)啊！
癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看短信！
有一種思念叫魂?duì)繅衾@，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！
我也不想獨(dú)守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現(xiàn)在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會(huì)說：沒事別總溜狗。
一次軍事演習(xí)，一顆炮彈偏離很遠(yuǎn)，我被派去查看，發(fā)現(xiàn)炮彈在農(nóng)田爆炸，你站在那里，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！
很懷念當(dāng)年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉(xiāng)親們都夸你好漂亮好可愛。鄉(xiāng)親們也夸我好聰明好能干，這么小就出來放豬了。
當(dāng)你個(gè)人空虛寂寞時(shí)，西瓜也許是你最好的發(fā)泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時(shí)你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！
1“新天后”在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：“我要改變，我要大變……”正在看書的“書蟲”猛然抬頭驚
問：“廁所不是空著嗎？”
2學(xué)校男女澡堂同走一門，故常有異性同學(xué)相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學(xué)妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：“里邊人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那里等服務(wù)員給我們上飯。過了以 后來一個(gè)乞丐端了一
個(gè)碗走到偶朋友的背后輕輕的碰了碰他想象他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務(wù)員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手里的飯碗拿了過來往前面一放。我們當(dāng)時(shí)全都楞到那里那個(gè)乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個(gè)也有人搶飯碗）~~~
4大學(xué)時(shí)我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鐘情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時(shí)，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時(shí)拉著我緊跟在后，見那美女進(jìn)了一面館，于是我們也坐了進(jìn)去。我勸
我哥們：“都大四了，抓緊哪~”于是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：“同學(xué)你叫什么？”那美
女楞楞地看著我哥們兒：“我叫牛肉面。”哥們兒當(dāng)時(shí)就傻了，我旁邊笑翻了！
5童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為‘先人’？”媽媽說：“因?yàn)椤热恕菍λ廊サ娜说姆Q呼。”
童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”
6過去寢室中的一個(gè)兄弟，凌晨4點(diǎn)突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然后立刻有兩人爬起來穿
衣服。當(dāng)時(shí)我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之后說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去
死....."當(dāng)時(shí)可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一
番后......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......
8一個(gè)同學(xué)，白天去騎馬，晚上還在興奮，后來睡著了，我們打牌，過了一會(huì)，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!
9有一同學(xué)喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：“啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``”
狂暈
10以前回寢室的第一句總是問：“有沒有人找電話打我啊...
11一次，和寢室室友斗嘴，他說不贏我，打罵一句“你是我爺爺?shù)膬鹤樱 ?全寢室在1秒的安靜后狂笑！
12偶小時(shí)候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：“老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。” 寒啊，不知道老師什么感想
13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊“快點(diǎn),快點(diǎn),去廁紙拿廁所
14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我腳？！”
15上高中時(shí)，課堂紀(jì)律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室講課時(shí)SHOW普通話，本來想給他個(gè)面子，夸他普通話說得真標(biāo)準(zhǔn)，可是出口成了你
的標(biāo)準(zhǔn)話說得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在賣豆?jié){油條的小攤前，我喊到：”老板，要一份油漿豆條”.MM暴笑．
18偶高中語文老師上課的時(shí)候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結(jié)果。。。 滿堂爆笑！
19上小學(xué)三年級的時(shí)候一次同學(xué)生日晚上請我們吃飯 我回家后和我媽說:“媽 今天我同學(xué)結(jié)婚晚上請我
吃飯!“
20餐廳里人巨多，我大聲喊：老板，來個(gè)沒調(diào)料的辣椒。。。。 服務(wù)員也大聲重復(fù)道：11桌，加個(gè)沒
調(diào)料的辣椒！！！。。。
21我：那是我們物理老師。。。
同學(xué)：教什么的阿？
我：化學(xué)。。。
22媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機(jī)里面克~~~~~
23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！于是從她嘴里崩出一句：“哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了
24 我總犯這樣的錯(cuò)誤……因?yàn)槲以挾?
初中有一次念課文，是XX在走廊里游蕩，我念成了XX在走廊里淫蕩……老師臉都紅了。
高中的時(shí)候和同學(xué)出去，學(xué)校邊上有個(gè)中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了“國光大銀行”……同學(xué)都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！
25我們宿舍一個(gè)人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．
26有次聽廣播,是個(gè)什么導(dǎo)購熱線,有個(gè)打電話進(jìn)去,主持人就問他:“您貴姓啊?“
他回答說:“免姓貴王!~~~~~“
27買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
28給反應(yīng)很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機(jī)的緊急剎車，您重心不穩(wěn)沖了出去，竟問司機(jī)：
“找我有什么事情？”
29 給親愛的學(xué)生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：“教官，這么忙還自己來
上廁所啊！”
30天很熱,學(xué)校卻停電了,從白天一直到晚上10點(diǎn),晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽臺上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,一陣騷動(dòng)后,男生似乎達(dá)成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鐘后,學(xué)校居然真的來電了,對面?zhèn)鱽硪魂嚉g呼,宿舍區(qū)趨于平靜.
一直到了晚上11點(diǎn)的熄燈時(shí)間,男生由于停電時(shí)間太短,又開始整齊地喊起來:"延時(shí),延時(shí),我們要延時(shí)!"
一向苛刻的學(xué)校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時(shí)間.
正當(dāng)我們準(zhǔn)備休息時(shí),一件讓我一輩子忘不了的事情發(fā)生了.或許是男生過于興奮,因?yàn)樗麄兊?個(gè)平常不
可能的請求居然被學(xué)校實(shí)現(xiàn)了,于是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織并且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"
31老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學(xué)的高中同學(xué)（一男生）走進(jìn)面館很酷把頭發(fā)一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：
“多下點(diǎn)米線啊！”老板：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”
34、有一次寢室里同學(xué)的老媽打電話過來
我習(xí)慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了”
結(jié)果說出來是：“他已經(jīng)…不在了”
35、 高中時(shí)每人發(fā)個(gè)胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護(hù)舒寶啊？”
37、我宿舍一個(gè)同學(xué)的高中同學(xué)打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進(jìn)門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈
坐哈，我去廁所給你們倒點(diǎn)茶喝！”
39、我們單位早上上班有車子接送的，因?yàn)檐囎硬淮螅幸淮危籱m上車后沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我當(dāng)時(shí)一
直狂笑到下車~！
40、大學(xué)時(shí)候，一同學(xué)和我爭論問題，一時(shí)處于下風(fēng)，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是
不傻！
41、我一哥們?nèi)ハ嘤H，回來大家問他怎么樣，哥們講：這個(gè)女孩真糙。中午到了飯點(diǎn)，2個(gè)人進(jìn)了一家
牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時(shí)候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎
的。（估計(jì)阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”，但一時(shí)情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大學(xué)的時(shí)候去衡山玩,當(dāng)時(shí)爬山爬了一半,累的正想歇會(huì)的時(shí)候看到路邊有個(gè)買紀(jì)念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"
45.上自習(xí)的時(shí)候，大家都在看復(fù)習(xí)，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結(jié)果MM實(shí)在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同學(xué)家吃飯，喝了點(diǎn)酒，她爸爸忽然進(jìn)來了，本來是想喊叔叔的，結(jié)果說錯(cuò)了，說：“爸，
來座！”~~寒！大幫同學(xué)笑得要死
47.我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。"
48.小學(xué)時(shí)一個(gè)很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句
“我不嫁（借）給你”當(dāng)時(shí)同學(xué)們立馬安靜下來了，，，。
49.一次ktv,點(diǎn)歌，一mm大聲喊：給我點(diǎn)一首周截棍的“雙杰倫”......
50.我唾你一臉狗屎！
51今天早上上班趕公共汽車，到站臺的時(shí)候，汽車已經(jīng)啟動(dòng)。于是我只好邊追邊喊：
“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”
這時(shí)一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空，你就別追了。”
52一個(gè)顧客氣憤地跑進(jìn)裁縫店，
指著店主給他設(shè)計(jì)的時(shí)裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個(gè)人把信塞進(jìn)我嘴里！”
53一小學(xué)生第一次參加學(xué)校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵(lì)了老半天，手心還是冒汗。終于輪到她了。 小學(xué)生一咬牙，幾步走到了臺中央：老師們，同學(xué)們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
54 還是一小學(xué)生，看到被老師點(diǎn)到念作文的同學(xué)，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機(jī)會(huì)終
于來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學(xué)生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......
55這回是一個(gè)歌舞團(tuán)的學(xué)藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好準(zhǔn)備就匆忙登臺了。演出依次進(jìn)行。 輪到她報(bào)幕了：觀眾朋友們，下面請聽
犢（獨(dú)）子笛奏......
56我家里在冬天經(jīng)常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽
說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。
57有個(gè)我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我當(dāng)時(shí)恨不得把自己的舌頭咬下來。
58 某女同學(xué)，一天顧影自憐，忽轉(zhuǎn)頭對后面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是
想問我的眉毛兇不兇。
59 我還是小學(xué)生的時(shí)候，在全校大會(huì)上表決心：我們要學(xué)習(xí)紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以后
終身被剝奪政治發(fā)言權(quán)利！
60 小時(shí)候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當(dāng)劉胡蘭主動(dòng)向日本鬼子承認(rèn)她是***來挽救全
村人生命的時(shí)候，一個(gè)老大爺出面救她，臺詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個(gè)可憐
的農(nóng)村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？
61 高中的時(shí)候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動(dòng)見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚(yáng)頓挫
的朗讀：
......他堅(jiān)守著暴風(fēng)雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
......他堅(jiān)守著暴風(fēng)雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......
....全班一陣沉默，老師笑倒，之后同學(xué)倒....
62 全體起立!奏國旗,升國歌...
63 我?guī)鹤尤ノ锅喿印Ｋ贿吔o鴨子撒面包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在后面追他（他不
愛吃，我只能在他精神分散的時(shí)候伺機(jī)塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：過來 吃一口蘋果
再追鴨子！總是重復(fù)這一句，我終于大聲喊出了口：過來吃一口鴨子......然后很聰明地剎住了閘。
64記得上小學(xué)的時(shí)候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉(zhuǎn)過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一
個(gè)女同學(xué)朗讀的時(shí)候也是聲情并茂的念：轉(zhuǎn)過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。 全班同學(xué)
都驚呆了。
65 還有一個(gè)從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結(jié)果我的一個(gè)男同學(xué)朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：
那老娘們兒都住哪兒？
66最經(jīng)典的是我有一次看竇文濤講自己剛當(dāng)主持時(shí)的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是
他說 有一次主持一臺晚會(huì)時(shí)，從容的上去，深情的說：朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母
親河嗎~~
在一番深情的介紹黃河后，他說道：下面請聽《長江之歌》
67.一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問道：“你怎么開車不系安全套的？”
68.周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時(shí)，老爸問我干嗎去？我說：“去散個(gè)
煙！”。結(jié)果老爸從我身上搜出一包白將，狠狠K了我一頓。
69上電腦課，一同學(xué)的機(jī)器有問題，于是大喊；“老板，換機(jī)子！”
70一次去麥當(dāng)勞買甜桶，終于輪到了，我迫不及待的說：“給我兩個(gè)滾筒！”。沒想到那服務(wù)員對我大
聲的說；“兩個(gè)滾筒，四塊錢！”。
71俺碰到一個(gè)心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？ ”。
72有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”。
73被老師留下做作業(yè)，不會(huì)做就抄別人的，然后去辦公室交作業(yè)，看見老師說：“我抄完了！”。
74某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個(gè)消防栓的地方停車。此君特緊張的
說：“報(bào)告消防栓，路邊有一個(gè)考官，不允許停車！”。
75肯得雞剛出勁爆雞米花時(shí)，一老太跑去，跟服務(wù)員說：“來份勁爆雞丁。”笑到死~~~~
76在網(wǎng)吧，一同學(xué)突然舉手，大喊：“老師，幫我開下作弊器”
以后，為紀(jì)念他，我們在體育課上總沖著老師大喊：“網(wǎng)管！他開作弊器！”
77買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃飯。。。
“米飯，我的小姐怎么還沒來，快點(diǎn)”
79.剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。。暴寒
80在網(wǎng)吧，偶腦子想著下機(jī)，嘴上想說結(jié)帳，于是大喊一聲：“老板，結(jié)（劫）機(jī)！”
勢孫13241449690： 『講個(gè)笑話吧』平時(shí)你覺得最好笑的. -
訥河市車床： ______ 1、某人去原始森林探險(xiǎn),不幸被食人部落抓住.那些家伙準(zhǔn)備把他獻(xiàn)給酋長當(dāng)晚餐,不料酋長大嘆:“新鮮是新鮮,只是今天是吃齋日啊!” 某人大喜:“那就放了我吧!”酋長卻一撇嘴,說道:“想得美,給我打成植物人再吃!” 2、姚明...
勢孫13241449690： 我要一個(gè)超好笑的笑話
訥河市車床： ______ 1:潑水節(jié),大家彼此潑水祝福.突然一人破口大罵:媽 的,誰 他 媽潑我?!旁人勸他: 潑你是祝福你.罵者大吼到:少來這套!哪個(gè)混 蛋拿開水潑!!! 2:一對蒼蠅母子正在吃飯,兒子皺著眉頭問母親:“媽媽,我們?yōu)槭裁匆刻煺驹诖?...
勢孫13241449690： 人的舌頭不能舔到自己的每個(gè)牙齒 有個(gè)笑話是怎么說的 -
訥河市車床： ______ 那個(gè)笑話叫“人生的六條真理” 內(nèi)容如下: (記得給分嚎) 1、你不可能用舌頭舔到你所有的牙齒. 2、所有的傻瓜在讀到第一條真理時(shí)都在試 3、第一條真理是假的. 4、你在笑,因?yàn)槟阋彩莻€(gè)傻子. 5、你很快會(huì)把這個(gè)信息發(fā)給其他傻子. 6、你臉上還帶著傻瓜般的微笑.
勢孫13241449690： 傻瓜和笨蛋的含義有什么區(qū)別 -
訥河市車床： ______ 傻瓜和笨蛋的區(qū)別:意思不同、出處不同、側(cè)重點(diǎn)不同. 一、意思不同: 1、傻瓜:傻子(用于罵人或開玩笑). 2、笨蛋:蠢人(罵人的話). 二、出處不同: 1、傻瓜:浩然 《艷陽天》第一一五章:“誰也不會(huì)用自己的性命換一個(gè)不懂事兒的小孩子,沒有那號傻瓜!” 2、笨蛋:陳登科 《風(fēng)雷》第一部第一章:“心里暗暗在罵黃大權(quán)是個(gè)笨蛋.” 三、側(cè)重點(diǎn)不同: 1、傻瓜:傻瓜用于開玩笑或罵人笨.有時(shí)也表示可愛的稱謂. 2、笨蛋:通常指智力、智商不高的人,通常指智力低下,智商低于70的人.
勢孫13241449690： 爆笑笑話 -
訥河市車床： ______ 1.題目: 原來 小朋友寫: 原來他是我爸爸. 老師評語: 媽媽關(guān)切一下 2.照樣造句 題目: (樹呀樹呀)我把你(種下) 小朋友寫: (湯圓湯圓)我把你(吃掉) 老師評語: 真是可愛~~ 3.題目: ..一邊...........一邊............ .. 小朋友寫: ...
勢孫13241449690： 尋求自己看過最好笑的笑話
訥河市車床： ______ 開心校園 ★班長問:我們排里,誰是最大的官?新兵答:是排長.班長又問:在師長下面的是誰?新兵答:是師長騎的馬. ★吃飯時(shí),兒子老不肯坐下.媽媽:你今天怎...
勢孫13241449690： 求一個(gè)很諷刺人的笑話 -
訥河市車床： ______ 愛愛之后,我起身從褲兜里掏出一顆香煙,但卻找不到打火機(jī),于是問那女孩身邊有火么. “第一個(gè)抽屜里好像有火柴.”女孩回答. 我打開床頭柜的抽屜,看到一個(gè)火柴盒,火柴盒的下面有一張陌生男人的照片,我覺得很奇怪,于是好奇地問:“他是你丈夫?” “當(dāng)然不是,傻瓜!”女孩依偎在我身邊. “那是你男朋友?”我接著問. “不,也不是.”女孩一邊回答,一邊輕吮著我的耳朵. “那這會(huì)是誰?”我充滿疑惑的問.(介是誰呢?)
勢孫13241449690： 誰有很搞笑的笑話、、10個(gè)以上的我會(huì)采納! -
訥河市車床： ______ 1.一個(gè)神經(jīng)病躺在床上唱歌,唱著唱著,翻了個(gè)身繼續(xù)唱,醫(yī)生問他:你唱就唱吧,翻身干嗎呀?神經(jīng)病說:傻瓜,A面唱完當(dāng)然唱B面! 2.nHZ !HS OM 就知道你猜不到, 看不懂, 你再仔細(xì)看看啊! 還看不出來? 你懂拼音嗎? 你笨也得有個(gè)...
勢孫13241449690： 找超級搞笑的手機(jī)笑話..一個(gè)幾個(gè)都行 要求是自己笑疼肚子的那種 -
訥河市車床： ______ 原文如下: 一天,公牛狠狠地把猩猩收拾了一頓.旁邊的驢子不解問:“你干嘛打他啊?”公牛怒氣沖沖地說:“那個(gè)傻瓜竟學(xué)著人類的模樣,提著木桶來擠我老婆的奶!” PS:有點(diǎn)成人,表見怪,嘻嘻~
一不熟的同事和我聊天，聊的內(nèi)容無聊至極，凈講他和他女朋友怎么
啦，怎么啦。我無言以對。
待他講了半天之后，看著我，意思可能是，他說這么多，我總該表表態(tài)吧。
一瞬間，實(shí)在不知說什么，脫口竟然問了一句：“你女朋友是女的吧？”……
考試?yán)蠋煱l(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，我有了！”結(jié)果坐他旁邊的男生說道：“是我的，是我的！”……
一次，我去買早餐，排隊(duì)時(shí)發(fā)現(xiàn)平時(shí)不茍言笑的老板也在排隊(duì)，于是非常緊張，打過招呼后，對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個(gè)奶子！”……兩年來第一次聽老板笑那么大聲。
政治老師有一次講課的時(shí)候說：“下面我舉個(gè)比方”，然后覺得不對，又說：“打個(gè)例子”
同學(xué)向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀？”
大三那年我同學(xué)去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學(xué)很溫柔地指著殺魚臺對他說：“你過去，有人會(huì)把你殺掉。”……
那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：“老板，來一瓶屁水！”………
MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”，要我?guī)コ裕菐滋毂本┚逕釤o比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：“請給我兩個(gè)‘血肉模糊’，謝謝！”……
一次文藝晚會(huì)，主持人上臺報(bào)幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！
老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀！
上高中時(shí)，課堂紀(jì)律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站墻上去！全班暴寒！
我：“那是我們物理老師……”
同學(xué)：“教什么的啊？”
我：“化學(xué)……”
我們宿舍一個(gè)人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：“尿喝多了，酒就特別多。”
上學(xué)的時(shí)候有一天一個(gè)電話找我，同學(xué)接完遞給我說：“你媽找你。”
我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
同學(xué)的高中同學(xué)(一男生)走進(jìn)面館很酷把頭發(fā)一甩：“老板，二兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點(diǎn)米線啊！”
老板：“……你到底是要米線還是要蔥？”
有一次寢室里同學(xué)的老媽打電話過來,我習(xí)慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了”。結(jié)果說出來是：“他已經(jīng)……不在了……”
還有一個(gè)，初中的時(shí)候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個(gè)上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：“媽！快起來做飯了！我該去上課了！”……
我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。
上機(jī)課，一位同學(xué)機(jī)子有問題，于是大喊：“老板，換機(jī)子！”全班木然。
和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
偶高中，放學(xué)和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因?yàn)榭炯芮叭吮容^多，偶怕老板聽不見，于是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂靜，三秒鐘后所有人一起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”
以前別人來我阿姨家作客，剛進(jìn)門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點(diǎn)茶喝！”
大學(xué)軍訓(xùn)時(shí)，教官大吼一聲說：“用你們的旁光(余光)對齊！”有一個(gè)同學(xué)就小聲地跟我說：“只有他的膀胱長在臉上。”
我們單位早上上班有車子接送的，因?yàn)檐囎硬淮螅幸淮危籱m上車后沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！”我當(dāng)時(shí)一直狂笑到下車！
一體育系學(xué)生上實(shí)習(xí)課時(shí)，很多老師聽課，他太緊張，最后要解散隊(duì)伍時(shí)，一時(shí)腦子空白，硬憋了句：“全體注意，立正！閃！！”
伊拉克戰(zhàn)爭期間最流行的三個(gè)詞：和平peace、戰(zhàn)爭war、發(fā)現(xiàn)found，把這三個(gè)英文單詞連起來大聲讀三遍，你會(huì)揭開一個(gè)重大歷史謎團(tuán)。（屁是我放的）
朋友小孩半歲了，打電話去關(guān)心，寒暄了兩句后，來了一句：“你的小孩現(xiàn)在是吃人奶還是你的奶？”……
在食堂買飯，看到了心儀以久的豆腐皮，一激動(dòng)和服務(wù)員說：“來一份土豆皮！”……把周圍人都驚呆了。
真是好驢當(dāng)做心肝肺……
上次去麥當(dāng)勞，對營業(yè)員說：“來一包薯片！”人家說沒有。我說：“什么店啊……連薯片都沒有？！”說完轉(zhuǎn)身就走了……
政治課時(shí)談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產(chǎn)的！”……
有一次找一位姓王的客戶打電話，總機(jī)接電話的是一個(gè)聲音很甜的MM，她告訴我他的分機(jī)號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：“請問他是男先生還是女先生？”……
大學(xué)時(shí)期，我一同學(xué)剛買了手機(jī)，辦了移動(dòng)卡，打1860人工臺詢問，一時(shí)激動(dòng)：“請問你們的地感動(dòng)帶業(yè)務(wù)……”從免提中我們竟然聽到話務(wù)員小姐客氣的說：“我們的地感動(dòng)帶業(yè)務(wù)……”全宿舍暴笑！
昨天有個(gè)人說要給我介紹一個(gè)女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結(jié)果說成：“便宜嗎？”。汗死自己……
老大、老二乘坐飛機(jī)，老二暈機(jī)，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時(shí)，發(fā)覺全機(jī)人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進(jìn)去了半袋，結(jié)果他們就全吐了。”
一個(gè)男子看見一家商店大減價(jià)，便走了進(jìn)去。“您買些什么？”“我想買狗食。”“我們有規(guī)定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規(guī)定？”“減價(jià)商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規(guī)定，您必須證明您有貓。”還是那個(gè)售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結(jié)果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個(gè)洞的大紙箱來到那家商店，找到那個(gè)售貨員。“您買些什么？”“你把手伸進(jìn)去就知道。”售貨員把手伸了進(jìn)去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點(diǎn)了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經(jīng)賣完了。“真的賣完了嗎？”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點(diǎn)，看見有個(gè)很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經(jīng)吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費(fèi)美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風(fēng)度地?fù)u搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調(diào)羹狼吞虎咽起來。風(fēng)卷殘?jiān)疲粫?huì)兒一半下肚了，突然間他發(fā)現(xiàn)在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當(dāng)他在那兒翻胃不已的時(shí)候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣。”
樓主問：“如果你死后，你的墓志銘打算寫點(diǎn)啥？”以下是一些牛人的暴笑回復(fù)：
感謝政府為我解決了住房問題！
一居室，求合租，面議。
小事招魂，大事挖墳。
我覺得我還可以搶救一下！
老子是被活埋的！日！
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提供鞭尸服務(wù)，一次100！
初從文，三年不中；后習(xí)武，校場發(fā)一矢，中鼓吏，逐之出；遂學(xué)醫(yī)，有所成。自撰一良方，服之，卒。
基因重組中，請稍候……二十年……
我生在中國，我葬在中國，禍不單行啊！
當(dāng)你看清這行字的時(shí)候：朋友，你踩到我了。
老子終于不用怕鬼了！
給爺笑一個(gè)，要不……爺給你笑一個(gè)？
這是我挖的最后一個(gè)坑（警告挖坑者）！
摸骨算命……
陪聊，提供夜間上門服務(wù)。
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當(dāng)燈泡愛上嘴——中國版白癡
在英國，燈泡的包裝紙上都有警示－－do not put that object into your mouth.意思是不要把燈泡放進(jìn)口中。
哪有人會(huì)放這東西進(jìn)口？英國人都有些傻瓜...
告訴你，世事無絕對！
有天我和一個(gè)印度朋在家中看電視，我和他談到這件事，他告訴我他們小學(xué)的教科書也有說到，因燈泡放進(jìn)口后便會(huì)卡住，無論如何都拿不出來，他十分肯定書是那么說的...
但我十分懷疑，我認(rèn)為燈泡的表面是十分滑的，如果可以放得進(jìn)口，證明口部足夠大讓其出入，理論上也可以拿出來。但這印度白癡只說書是那么說的...便一定是正確...
我被他這種不求甚解的態(tài)度弄火了，我說他笨，他說我不會(huì)英文不看書...我們便吵了起來...
我一肚火的回了家，拿起一個(gè)普通大小的燈泡在床上左想右想，始終認(rèn)為我沒有錯(cuò)，想到這印度朋友的無知，也本著科學(xué)家的精神——大膽假設(shè)，小心求證。我決定要證實(shí)他看。當(dāng)然，我也做了安全措施...買了一枝菜油回家。若卡土住了便放，我就不信滑不出來！
一切就緒，二話不說便把燈泡放進(jìn)口中...不消1秒便滑入了口，倒也容易...照這樣看要拿出來絕無問題。
心想這印度白癡，看看我中國人的智慧和膽色吧！不像你這書呆子..心想中國戰(zhàn)勝印度...打從心里笑了出來...哈哈！
于是我輕松的拉了燈泡一下......................
好！我使點(diǎn)勁兒 .....................
OK.我把口張大一些 .........................
不怕，我把口張得最大，再使點(diǎn)勁兒(要很小心拉破燈)........................
真的在內(nèi)里卡住了.........................
好在還有枝菜油.........................
（30 分鐘后）我倒了3/4枝油，其中一半倒了進(jìn)肚，那燈泡還是動(dòng)也不動(dòng)........................
這時(shí)候，我只好打電話求救 ......................
正當(dāng)我按到一半，我記起我口中塞了個(gè)燈泡...................如何說話？
現(xiàn)在我只好向鄰居求助，我寫了一張便條后便去找鄰家那老婦。她一見我便大呼救命....................
我立即給她看我的便條：please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.（請招我一輛出租車，還請告訴司機(jī)送我到醫(yī)院。）
她看了大約1.75分鐘后大聲狂笑..........................
15分鐘后，出租車來了。司機(jī)一見我，笑了一回（其實(shí)他一直沒有停過）。
他出租車上不停的問我何以這么做...(......我如何答他？)還不停說我的口太小，如果是他的口便沒有問題...
我看看他的口真是很大...但我好想告訴他，無論如何不要試...可惜我開不了口！
我看看他的倒后鏡，我好像含住一條金魚...
在醫(yī)院，我被護(hù)士罵了十多分鐘，說我浪費(fèi)她們時(shí)間。還要我排一條很長的龍...我在人群中待了2.5小時(shí)...2.5小時(shí)...
那些痛楚萬分的傷者，看見我都好像不痛了...人人都偷偷笑出來..
我覺得自己還有些作用...
醫(yī)生把棉花放進(jìn)我口的兩旁，然后把燈泡打碎...一片片的拿出來..我的口腫得很大...最后他告訴我下回不要試，并且告訴別人我的經(jīng)驗(yàn)...
我告訴他我一定不會(huì)了。
當(dāng)我離開醫(yī)院時(shí)，我在想這地球一定沒有像我這么白癡的生物了。
當(dāng)我開門離開，迎面來了一個(gè)人，是剛才那出租車司機(jī)。
...........................
...........................
他口中含住一個(gè)燈泡。
當(dāng)燈泡愛上嘴——中國版白癡
在英國，燈泡的包裝紙上都有警示－－do not put that object into your mouth.意思是不要把燈泡放進(jìn)口中。
哪有人會(huì)放這東西進(jìn)口？英國人都有些傻瓜...
告訴你，世事無絕對！
有天我和一個(gè)印度朋在家中看電視，我和他談到這件事，他告訴我他們小學(xué)的教科書也有說到，因燈泡放進(jìn)口后便會(huì)卡住，無論如何都拿不出來，他十分肯定書是那么說的...
但我十分懷疑，我認(rèn)為燈泡的表面是十分滑的，如果可以放得進(jìn)口，證明口部足夠大讓其出入，理論上也可以拿出來。但這印度白癡只說書是那么說的...便一定是正確...
我被他這種不求甚解的態(tài)度弄火了，我說他笨，他說我不會(huì)英文不看書...我們便吵了起來...
我一肚火的回了家，拿起一個(gè)普通大小的燈泡在床上左想右想，始終認(rèn)為我沒有錯(cuò)，想到這印度朋友的無知，也本著科學(xué)家的精神——大膽假設(shè)，小心求證。我決定要證實(shí)他看。當(dāng)然，我也做了安全措施...買了一枝菜油回家。若卡土住了便放，我就不信滑不出來！
一切就緒，二話不說便把燈泡放進(jìn)口中...不消1秒便滑入了口，倒也容易...照這樣看要拿出來絕無問題。
心想這印度白癡，看看我中國人的智慧和膽色吧！不像你這書呆子..心想中國戰(zhàn)勝印度...打從心里笑了出來...哈哈！
于是我輕松的拉了燈泡一下......................
好！我使點(diǎn)勁兒 .....................
OK.我把口張大一些 .........................
不怕，我把口張得最大，再使點(diǎn)勁兒(要很小心拉破燈)........................
真的在內(nèi)里卡住了.........................
好在還有枝菜油.........................
（30 分鐘后）我倒了3/4枝油，其中一半倒了進(jìn)肚，那燈泡還是動(dòng)也不動(dòng)........................
這時(shí)候，我只好打電話求救 ......................
正當(dāng)我按到一半，我記起我口中塞了個(gè)燈泡...................如何說話？
現(xiàn)在我只好向鄰居求助，我寫了一張便條后便去找鄰家那老婦。她一見我便大呼救命....................
我立即給她看我的便條：please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.（請招我一輛出租車，還請告訴司機(jī)送我到醫(yī)院。）
她看了大約1.75分鐘后大聲狂笑..........................
15分鐘后，出租車來了。司機(jī)一見我，笑了一回（其實(shí)他一直沒有停過）。
他出租車上不停的問我何以這么做...(......我如何答他？)還不停說我的口太小，如果是他的口便沒有問題...
我看看他的口真是很大...但我好想告訴他，無論如何不要試...可惜我開不了口！
我看看他的倒后鏡，我好像含住一條金魚...
在醫(yī)院，我被護(hù)士罵了十多分鐘，說我浪費(fèi)她們時(shí)間。還要我排一條很長的龍...我在人群中待了2.5小時(shí)...2.5小時(shí)...
那些痛楚萬分的傷者，看見我都好像不痛了...人人都偷偷笑出來..
我覺得自己還有些作用...
醫(yī)生把棉花放進(jìn)我口的兩旁，然后把燈泡打碎...一片片的拿出來..我的口腫得很大...最后他告訴我下回不要試，并且告訴別人我的經(jīng)驗(yàn)...
我告訴他我一定不會(huì)了。
當(dāng)我離開醫(yī)院時(shí)，我在想這地球一定沒有像我這么白癡的生物了。
當(dāng)我開門離開，迎面來了一個(gè)人，是剛才那出租車司機(jī)。
...........................
...........................
他口中含住一個(gè)燈泡。
不止一篇
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“細(xì)雨濕衣看不見，閑花落地聽無聲”
題目:“細(xì)雨濕衣看不見，閑花落地聽無聲”是唐朝詩人劉長卿在《別嚴(yán)士元》中的詩句。曾經(jīng)有人這樣理解這句詩：1、這是歌頌春天的美好意境。2、閑花、細(xì)雨表達(dá)了不為人知的寂寞。3、看不見、聽不見不等于無所作為，是一種恬淡的處世之道。4、這種意境已經(jīng)不適合當(dāng)今的世界……根據(jù)你的看法寫一篇作文。題目自擬，體裁不限。字?jǐn)?shù)800以上。
盛夏，夜，深夜。
景山山顛。 此作文零分！
大學(xué)作文，為什么給0分呢！我覺得很爽啊！！真搞不懂老師啊！！
山上有人，兩個(gè)人，一男一女。
這兩人就是當(dāng)今武林名聲最響的兩位殺手，男的名秋細(xì)雨，女的叫葉閑花，江湖人稱“細(xì)雨閑花”。
詩人劉長卿曾用“細(xì)雨濕衣看不見，閑花落地聽無聲”來描述這兩個(gè)可怕的殺手。細(xì)雨濕衣，濕衣的是鮮血；閑花落地，落地的是人頭。這兩人殺人來無影去無蹤，如果他們想殺你，當(dāng)你還沒看到他們?nèi)擞皼]聽到他們聲音的時(shí)候，你就已經(jīng)死了。
秋細(xì)雨三天前接到一份帖子，指名要?dú)⑷~閑花。事成之后，不但有三百萬兩冥幣，更可以讓他在“紅樓夢中人”選秀節(jié)目中擔(dān)任曹雪芹的角色！
但是殺死葉閑花比殺死比爾還要困難得多。
江湖中沒有一個(gè)人清楚葉閑花的武功來歷，性格脾氣，但是每個(gè)人都知道葉閑花的故事。
葉閑花有一雙迷人的大眼睛，據(jù)說她曾一動(dòng)不動(dòng)地瞪死過趙薇和高圓圓，而那一年她才十七歲。
葉閑花聲音有如黃鶯般幽婉醉人，傳說聽過她說話后林志玲身體酥麻了整整一年，你說要不要命？
葉閑花輕功獨(dú)步武林，踏雪無痕，落地?zé)o聲，號稱超過當(dāng)年青翼蝠王韋一笑。有人見她上星期在高速公路上偷了劉翔奧運(yùn)會(huì)入場證，劉翔追出一萬公里最后被活活累倒。
一般人聽到葉閑花的故事早就嚇得去買尿不濕了，但是秋細(xì)雨沒有去買。
秋細(xì)雨不是一般人。
他知道，殺人不但要靠技術(shù)，還要拼人品！
秋細(xì)雨很鎮(zhèn)定，他正用一把指甲刀修整著手指甲，他的手指修長有力。
他要等待，等待對方先沉不住氣。高手相爭，不允許一絲一毫的失誤，先沉不住氣的人就會(huì)露出破綻。
致命的破綻！
因此秋細(xì)雨一言不發(fā)，只是靜靜地玩弄著指甲刀。
沒想到葉閑花更是好整以暇，自己悠然自得地涂口紅，噴香水。
秋細(xì)雨只好先發(fā)制人，道：“你知道我找你出來是為什么。”
葉閑花溫柔道：“在我們動(dòng)手之前，不能先談?wù)劽矗俊?
秋細(xì)雨道：“我是來殺人的，不是來聊天的。”
葉閑花道：“你有把握殺我？”
秋細(xì)雨道：“我從不做沒有把握的事情。”
葉閑花道：“我要提醒你一件事。”
秋細(xì)雨道：“你說。”
葉閑花道：“百曉生作殺手譜，小女子是殺手榜排名第一，閣下區(qū)區(qū)第二，你真能殺得了我么？”
秋細(xì)雨道：“我也要提醒你一件事。”
葉閑花道：“你說。”
秋細(xì)雨道：“論殺手實(shí)力，我本在你之前，只是那次排名百曉生采用了短信投票系統(tǒng)，中國‘花癡’人數(shù)過于龐大才讓你得了第一。”
葉閑花的臉色一變，道：“我更要提醒你，我的粉絲團(tuán)叫‘花粉’，不叫‘花癡’！”
秋細(xì)雨道：“我最后要提醒你，你的那些‘花粉’全都是花癡。還有，我們已經(jīng)跑題了。”
葉閑花道：“我們這樣拼命廝殺，你難道不怕麻煩么？”
秋細(xì)雨道：“你以后再也不用怕麻煩了，天下只有一種人永遠(yuǎn)不怕麻煩，死人！”
葉閑花道：“這么說你非逼我出手不可？”
秋細(xì)雨沒有回答，他已不用回答。
秋細(xì)雨道：“亮兵器！”
葉閑花道：“我用刀。”
秋細(xì)雨道：“你用刀？刀在何處？”
葉閑花道：“我就是刀！”
葉閑花露出甜甜的笑容，忽然間褪下了自己的衣服，全身上下只剩下蕾絲比基尼和黑色絲襪。
葉閑花的臉美得讓人窒息，再配上這樣的身材，這樣的服飾，充滿了一種原始的誘惑力。
她的眼睛會(huì)說話，她的媚笑會(huì)說話，她的手，她的胸膛，她的腿……她身上每分每寸都會(huì)說話。
她知道，只要是個(gè)不瞎的男人，現(xiàn)在肯定會(huì)被她迷得神魂顛倒。
秋細(xì)雨是個(gè)男人，而且是個(gè)不瞎的男人。
可他現(xiàn)在卻偏偏好像瞎了一樣，完全無動(dòng)于衷。
他知道，美麗的女人是一把刀，當(dāng)你沉醉的時(shí)候，刀就會(huì)切進(jìn)你的胸口。
秋細(xì)雨沉吟道：“我只想問你一件事。”
葉閑花嬌笑著：“請講。”
秋細(xì)雨道：“大夏天的，穿這么少你丫不怕蚊子叮啊？”
葉閑花沉默了半晌，幽幽地道：“你一定以為剛才我在噴香水，是不是？我告訴你，我噴的是六神花露水！”
葉閑花又道：“不過這不是普通的六神，是我特別提煉的藥水，無色無味無毒，不過卻會(huì)慢慢擴(kuò)散在空氣中，聞到它的人會(huì)四肢**不能動(dòng)彈。”
秋細(xì)雨一驚，忽然覺得身體已經(jīng)麻木不聽使喚，不由得一身冷汗。
葉閑花又道：“你以為我和你扯淡是因?yàn)槲液ε拢詾槲颐摰粢路窍肷T你，其實(shí)這都是為了拖延時(shí)間讓藥水能擴(kuò)散到你周圍。”
秋細(xì)雨面上不動(dòng)聲色，道：“難道你自己不怕藥水的厲害？”
葉閑花得意地道：“一開始我涂的口紅就是解藥，所以我仍然可以自由行動(dòng)。”
葉閑花逼視著秋細(xì)雨，問道：“現(xiàn)在你還認(rèn)為你能殺了我么？”
秋細(xì)雨道：“我能。”
葉閑花道：“你不能動(dòng)而我能動(dòng)，你卻能殺了我，這不是很好笑么？”
秋細(xì)雨道：“是很好笑，但是你一定會(huì)被我殺死。”
葉閑花道：“為什么我會(huì)被你殺死？”
秋細(xì)雨忽然反問道：“飛刀能不能殺人？”
葉閑花道：“好像能。”
秋細(xì)雨道：“我有沒有手？”
葉閑花道：“的確有。”
秋細(xì)雨道：“我手上有沒有刀？”
葉閑花道：“你手上好像只有指甲刀。”
秋細(xì)雨道：“足夠了。”
葉閑花道：“足夠了？”
秋細(xì)雨道：“我有手有刀，就能置人死地。”
葉閑花道：“指甲刀也能殺人？實(shí)在可笑！”
秋細(xì)雨道：“以前江湖中有七十三個(gè)人覺得我這把指甲刀很可笑。”
葉閑花道：“現(xiàn)在呢？”
秋細(xì)雨道：“現(xiàn)在人都已死了，死在這把刀下。”
葉閑花道：“你的手還能動(dòng)？”
秋細(xì)雨道：“你要不要試試？”
葉閑花臉上的笑容漸漸凝固，忽然間，她已出手！
一招“冒牌九陰白骨爪”直逼秋細(xì)雨天靈蓋，這一招她已練過七年四個(gè)月零二十九天，她完全有把握相信沒有任何人可以抵擋得了這一招。
可這一次她錯(cuò)了。
刀光一閃，“盜版小李飛刀”已插入她的咽喉。
她到死也不相信，一把指甲刀可以要了她的命！
閑花終于落地！
三個(gè)時(shí)辰后，藥水的藥效漸漸淡去，秋細(xì)雨終于可以動(dòng)彈了。
望著葉閑花的尸體，秋細(xì)雨道：“雖然你已經(jīng)死了，但是我還要告訴你兩件事。第一，我一直用甲刀修整著手指甲是為了調(diào)整手和刀之間的同步率，說白了就是找手感。第二，我殺你的真正目的不是為了錢或者名利。”
一邊說，秋細(xì)雨一邊從葉閑花衣服的口袋里搜出了劉翔的奧運(yùn)會(huì)入場證。
秋細(xì)雨堅(jiān)定地說：“我愛北京，我要看奧運(yùn)！”
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一只螞蟻在路上看見一頭大象，螞蟻鉆進(jìn)土里，只有一只腿露在外面。 小兔子看見不解的問：“為什么把腿露在外面？螞蟻說：“噓！別出聲，老子絆他龜-兒子一跤！” 第二天，兔子看見整窩的螞蟻排著隊(duì)急匆匆趕路，問何故? 螞蟻答：“昨天有頭大象被我們一兄弟絆倒，摔成重傷，我們給那YA獻(xiàn)血。” 沒多久，兔子見大批螞蟻又回來了，就問怎么回事，一只螞蟻說：“哦，只有一個(gè)跟那大象的血型一致，留他一個(gè)在那抽血呢，足夠。” 第三天兔子趕來問螞蟻：那YA活了嗎？螞蟻無可奈何的說：我把它抬回去了，媽的真重，腰都累彎了，那YA也太不經(jīng)得摔了！ 大象病好后要告螞蟻，法庭判決，螞蟻絆倒大象屬惡意傷害，監(jiān)禁6個(gè)月。 螞蟻不服，“人身傷害罪最多監(jiān)禁2月，為何判我半年？” 法官：“人身傷害罪判2月，絆倒大象為種族歧視罪，追加4個(gè)月～～～” 于是螞蟻向高級法院提出訴狀：我等與大象本來平等，何來“歧視”，請高院明判，還我等清白，另訴法官誣陷罪。 一天兔子忽然看見一只大象躲在樹后面，將一只腿伸在外面。就問：“ 你在干什么啊？” 大象說：“噓！別出聲，我TMD等那螞蟻龜-兒子來，好拌他YA一下，為我兄弟報(bào)仇。” 兔子剛離開大象就聽見大象一聲慘叫，于是馬上跑回去看，途中遇見一只螞蟻在路邊喘氣。兔子還沒問螞蟻就聽螞蟻?zhàn)约赫f話了：TMD想整老子，還好我發(fā)現(xiàn)的早。把腳給它踩斷了哈！！ 大象又被送回了醫(yī)院，因?yàn)楣蓜?dòng)脈被踩斷，這次失血更多，連輸80L還不夠，血庫告急，而那只唯一與大象血型的相符的螞蟻已經(jīng)在上次輸血后虛脫了。 過了幾天大象突然死了，大家跑去看它。發(fā)現(xiàn)她旁邊有只母螞蟻。就問它大象是怎么死的。母螞蟻哭著說：我就告訴它說我懷了它的孩子它就~~~~ 母螞蟻產(chǎn)了一堆卵，孵啊孵啊，結(jié)果孵出一群鴕鳥，靠！大象死的真TMD冤啊
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一所著名大學(xué)里的歷史課上，教授正在向來自各國的同學(xué)提問：“要生存還是要 滅亡。這句名言出自誰的口中？ ”
沉寂了半天之后，古田站起來說：“威廉.莎士比亞。”
“很好，被譽(yù)為“歐洲的良心”是指誰？
“羅曼.羅蘭。”
“要么給我自由，要么讓我死。這句名言最早出自誰之口”
“1775年，巴特利克亨利說的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是誰說的。”
“1863年，亞伯拉罕.林肯說的。”
“完全正確，同學(xué)們，剛才回答問題的是位日本學(xué)生，可是作為歐洲國家的 學(xué)生卻答不出來，太遺憾了。”教授不無感慨的說道。
“干掉小日本!” 突然有人發(fā)出一聲喊叫。
“誰！誰說的!”教授氣得語音都顫抖了。
“1945年，杜魯門總統(tǒng)說的。”約翰站了起來。
“你以為自己在干什么？”教授生氣的說道。
“麥當(dāng)娜說的。”杰克也站了起來。
“這真叫人惡心，簡直無法無天了。”教授渾身氣得發(fā)抖。
“1991年，老布什會(huì)見韓國首相時(shí)候說的。”斯蒂芬也坐不住了。
課堂立刻陷入了混亂之中，所有的學(xué)生都開始議論紛紛，一些學(xué)生開始起哄 ：”哦耶 ！ ”
“克林頓對萊溫斯基說的。”瑪麗毫無表情的接話道。
整個(gè)班級都陷入混亂，一些學(xué)生沖古田高喊：“你這泡狗屎，你再敢說話我 就把你干掉。”
“2001年，蓋瑞康迪特對萊薇說的。（注：萊薇系白宮實(shí)習(xí)生，2001年被謀 殺于華盛頓。其前男友、民主黨人康迪特做為嫌疑人被拒捕）
教授憤怒得說不出話來，隔了一會(huì)，他大踏步的向門外走去，到門口時(shí)，他 冷冷的看了所有人一眼：“我會(huì)回來的。”
“阿諾得.施瓦辛格說的。”鮑勃終于插上話了。
古田委屈的一攤手：”我沒做什么壞事，為什么會(huì)這樣？“
“張國榮說的。”李小麗一臉崇拜的神情回答
所有的學(xué)生都圍成一個(gè)圈，湯姆有些垂頭喪氣：“該死，我們完了。”
“希特勒說的。”伊漢諾娃立刻回答。
一個(gè)學(xué)生說：“他的，這回我們有大麻煩了。”
“2002年，亞瑟安德森說的。”簡回答道。
（注：亞瑟安德森，安達(dá)信會(huì)計(jì)事 務(wù)所，美國五大會(huì)計(jì)公司之一，2002年 因?yàn)榘昌埑舐劧萑氲归]境地）
賴特嘆了口氣：“今天將是一個(gè)很有意義的日子。”
“本.拉登說的。”克瑞斯終于為自己能說出一個(gè)名字而得意。
“這決非是我最得意的一天。”古田慚愧的說著。
“托尼.布萊爾說的。”已經(jīng)不知道誰在回答。
這時(shí)校長和教授一起進(jìn)來了，他臉色鐵青，幾乎是一字一頓的說道：“你們 要為此付出代價(jià)！”
“斯大林說的。”全班同學(xué)異口同聲的回答。
校長和教授暈倒。。。。。
辯別人民幣真假的方法?
準(zhǔn)備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
一個(gè)口音很重的縣長到村里作報(bào)告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開會(huì)啦！！)
縣長講完以后，主持人說：「咸菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話！）
鄉(xiāng)長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個(gè)狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個(gè)故事給你們聽聽．．）
上聯(lián)：風(fēng)在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯(lián)：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發(fā)錯(cuò)人了。
森林運(yùn)動(dòng)會(huì)袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚(yáng)，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）
聽說今天太湖里跳出來一只癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔(dān)心，馬上給你發(fā)短信，如果你還活著的話，請回復(fù)我！
江湖上知道你武功高強(qiáng)，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點(diǎn)，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！
你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個(gè)腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著短信咧著嘴！
紅紅的太陽藍(lán)藍(lán)的天，農(nóng)民要看三級片，興奮地沖進(jìn)電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農(nóng)民說“看短信的那人不主演，打死我們也不給錢”。
手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!
人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛(wèi)生紙，莫非你是用手指！
是一陣風(fēng)也罷了，偏偏是這樣永恒；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實(shí)；你低頭不語，我卻難以平靜，終于禁不住要對你說：“放屁先說一聲啊!”
如果沒有風(fēng)，云不會(huì)動(dòng)；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會(huì)有光；如果沒有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下飯，因?yàn)槲蚁肽悖形缥页圆幌嘛垼驗(yàn)槲腋酉肽悖砩衔页圆幌嘛垼驗(yàn)槲爷偪竦叵肽悖估镂宜恢驗(yàn)椤茵I
聽說你手機(jī)沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗(yàn)。如你收到，證實(shí)有短信功能并是我的短信，請給我回復(fù)：我有了，是你的！
手機(jī)響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！
我是一棵孤獨(dú)的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當(dāng)你從我身邊走過時(shí)，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應(yīng)過來，球進(jìn)了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！
當(dāng)你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會(huì)大聲的感嘆----豬啊！
眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思無數(shù)，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千百度，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！
明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認(rèn)，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個(gè)瓷碗與我聯(lián)系，接頭暗號：行行好吧！
我夢見你了，你用白云做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股后插個(gè)掃把，然后劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。
曾以為有更好的，反反復(fù)復(fù)才發(fā)覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現(xiàn)，并不為然，隨著時(shí)間流逝，才發(fā)覺你是最好……欺負(fù)的！
我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機(jī)安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點(diǎn)豬飼料。
你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動(dòng)，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！
你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財(cái)，長年棄7不顧，成天6達(dá)，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。
你長得很有創(chuàng)意，活著是你的勇氣，丑并非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！
老虎讀了三國之后，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計(jì)！轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計(jì)！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計(jì)啊！
癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看短信！
有一種思念叫魂?duì)繅衾@，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！
我也不想獨(dú)守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現(xiàn)在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會(huì)說：沒事別總溜狗。
一次軍事演習(xí)，一顆炮彈偏離很遠(yuǎn)，我被派去查看，發(fā)現(xiàn)炮彈在農(nóng)田爆炸，你站在那里，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！
很懷念當(dāng)年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉(xiāng)親們都夸你好漂亮好可愛。鄉(xiāng)親們也夸我好聰明好能干，這么小就出來放豬了。
當(dāng)你個(gè)人空虛寂寞時(shí)，西瓜也許是你最好的發(fā)泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時(shí)你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！
1“新天后”在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：“我要改變，我要大變……”正在看書的“書蟲”猛然抬頭驚
問：“廁所不是空著嗎？”
2學(xué)校男女澡堂同走一門，故常有異性同學(xué)相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學(xué)妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：“里邊人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那里等服務(wù)員給我們上飯。過了以 后來一個(gè)乞丐端了一
個(gè)碗走到偶朋友的背后輕輕的碰了碰他想象他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務(wù)員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手里的飯碗拿了過來往前面一放。我們當(dāng)時(shí)全都楞到那里那個(gè)乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個(gè)也有人搶飯碗）~~~
4大學(xué)時(shí)我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鐘情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時(shí)，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時(shí)拉著我緊跟在后，見那美女進(jìn)了一面館，于是我們也坐了進(jìn)去。我勸
我哥們：“都大四了，抓緊哪~”于是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：“同學(xué)你叫什么？”那美
女楞楞地看著我哥們兒：“我叫牛肉面。”哥們兒當(dāng)時(shí)就傻了，我旁邊笑翻了！
5童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為‘先人’？”媽媽說：“因?yàn)椤热恕菍λ廊サ娜说姆Q呼。”
童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”
6過去寢室中的一個(gè)兄弟，凌晨4點(diǎn)突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然后立刻有兩人爬起來穿
衣服。當(dāng)時(shí)我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之后說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去
死....."當(dāng)時(shí)可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一
番后......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......
8一個(gè)同學(xué)，白天去騎馬，晚上還在興奮，后來睡著了，我們打牌，過了一會(huì)，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!
9有一同學(xué)喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：“啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``”
狂暈
10以前回寢室的第一句總是問：“有沒有人找電話打我啊...
11一次，和寢室室友斗嘴，他說不贏我，打罵一句“你是我爺爺?shù)膬鹤樱 ?全寢室在1秒的安靜后狂笑！
12偶小時(shí)候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：“老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。” 寒啊，不知道老師什么感想
13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊“快點(diǎn),快點(diǎn),去廁紙拿廁所
14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我腳？！”
15上高中時(shí)，課堂紀(jì)律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室講課時(shí)SHOW普通話，本來想給他個(gè)面子，夸他普通話說得真標(biāo)準(zhǔn)，可是出口成了你
的標(biāo)準(zhǔn)話說得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在賣豆?jié){油條的小攤前，我喊到：”老板，要一份油漿豆條”.MM暴笑．
18偶高中語文老師上課的時(shí)候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結(jié)果。。。 滿堂爆笑！
19上小學(xué)三年級的時(shí)候一次同學(xué)生日晚上請我們吃飯 我回家后和我媽說:“媽 今天我同學(xué)結(jié)婚晚上請我
吃飯!“
20餐廳里人巨多，我大聲喊：老板，來個(gè)沒調(diào)料的辣椒。。。。 服務(wù)員也大聲重復(fù)道：11桌，加個(gè)沒
調(diào)料的辣椒！！！。。。
21我：那是我們物理老師。。。
同學(xué)：教什么的阿？
我：化學(xué)。。。
22媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機(jī)里面克~~~~~
23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！于是從她嘴里崩出一句：“哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了
24 我總犯這樣的錯(cuò)誤……因?yàn)槲以挾?
初中有一次念課文，是XX在走廊里游蕩，我念成了XX在走廊里淫蕩……老師臉都紅了。
高中的時(shí)候和同學(xué)出去，學(xué)校邊上有個(gè)中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了“國光大銀行”……同學(xué)都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！
25我們宿舍一個(gè)人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．
26有次聽廣播,是個(gè)什么導(dǎo)購熱線,有個(gè)打電話進(jìn)去,主持人就問他:“您貴姓啊?“
他回答說:“免姓貴王!~~~~~“
27買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
28給反應(yīng)很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機(jī)的緊急剎車，您重心不穩(wěn)沖了出去，竟問司機(jī)：
“找我有什么事情？”
29 給親愛的學(xué)生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：“教官，這么忙還自己來
上廁所啊！”
30天很熱,學(xué)校卻停電了,從白天一直到晚上10點(diǎn),晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽臺上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,一陣騷動(dòng)后,男生似乎達(dá)成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鐘后,學(xué)校居然真的來電了,對面?zhèn)鱽硪魂嚉g呼,宿舍區(qū)趨于平靜.
一直到了晚上11點(diǎn)的熄燈時(shí)間,男生由于停電時(shí)間太短,又開始整齊地喊起來:"延時(shí),延時(shí),我們要延時(shí)!"
一向苛刻的學(xué)校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時(shí)間.
正當(dāng)我們準(zhǔn)備休息時(shí),一件讓我一輩子忘不了的事情發(fā)生了.或許是男生過于興奮,因?yàn)樗麄兊?個(gè)平常不
可能的請求居然被學(xué)校實(shí)現(xiàn)了,于是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織并且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"
31老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學(xué)的高中同學(xué)（一男生）走進(jìn)面館很酷把頭發(fā)一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：
“多下點(diǎn)米線啊！”老板：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”
34、有一次寢室里同學(xué)的老媽打電話過來
我習(xí)慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了”
結(jié)果說出來是：“他已經(jīng)…不在了”
35、 高中時(shí)每人發(fā)個(gè)胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護(hù)舒寶啊？”
37、我宿舍一個(gè)同學(xué)的高中同學(xué)打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進(jìn)門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈
坐哈，我去廁所給你們倒點(diǎn)茶喝！”
39、我們單位早上上班有車子接送的，因?yàn)檐囎硬淮螅幸淮危籱m上車后沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我當(dāng)時(shí)一
直狂笑到下車~！
40、大學(xué)時(shí)候，一同學(xué)和我爭論問題，一時(shí)處于下風(fēng)，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是
不傻！
41、我一哥們?nèi)ハ嘤H，回來大家問他怎么樣，哥們講：這個(gè)女孩真糙。中午到了飯點(diǎn)，2個(gè)人進(jìn)了一家
牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時(shí)候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎
的。（估計(jì)阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”，但一時(shí)情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大學(xué)的時(shí)候去衡山玩,當(dāng)時(shí)爬山爬了一半,累的正想歇會(huì)的時(shí)候看到路邊有個(gè)買紀(jì)念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"
45.上自習(xí)的時(shí)候，大家都在看復(fù)習(xí)，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結(jié)果MM實(shí)在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同學(xué)家吃飯，喝了點(diǎn)酒，她爸爸忽然進(jìn)來了，本來是想喊叔叔的，結(jié)果說錯(cuò)了，說：“爸，
來座！”~~寒！大幫同學(xué)笑得要死
47.我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。"
48.小學(xué)時(shí)一個(gè)很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句
“我不嫁（借）給你”當(dāng)時(shí)同學(xué)們立馬安靜下來了，，，。
49.一次ktv,點(diǎn)歌，一mm大聲喊：給我點(diǎn)一首周截棍的“雙杰倫”......
50.我唾你一臉狗屎！
51今天早上上班趕公共汽車，到站臺的時(shí)候，汽車已經(jīng)啟動(dòng)。于是我只好邊追邊喊：
“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”
這時(shí)一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空，你就別追了。”
52一個(gè)顧客氣憤地跑進(jìn)裁縫店，
指著店主給他設(shè)計(jì)的時(shí)裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個(gè)人把信塞進(jìn)我嘴里！”
53一小學(xué)生第一次參加學(xué)校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵(lì)了老半天，手心還是冒汗。終于輪到她了。 小學(xué)生一咬牙，幾步走到了臺中央：老師們，同學(xué)們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
54 還是一小學(xué)生，看到被老師點(diǎn)到念作文的同學(xué)，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機(jī)會(huì)終
于來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學(xué)生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......
55這回是一個(gè)歌舞團(tuán)的學(xué)藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好準(zhǔn)備就匆忙登臺了。演出依次進(jìn)行。 輪到她報(bào)幕了：觀眾朋友們，下面請聽
犢（獨(dú)）子笛奏......
56我家里在冬天經(jīng)常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽
說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。
57有個(gè)我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我當(dāng)時(shí)恨不得把自己的舌頭咬下來。
58 某女同學(xué)，一天顧影自憐，忽轉(zhuǎn)頭對后面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是
想問我的眉毛兇不兇。
59 我還是小學(xué)生的時(shí)候，在全校大會(huì)上表決心：我們要學(xué)習(xí)紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以后
終身被剝奪政治發(fā)言權(quán)利！
60 小時(shí)候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當(dāng)劉胡蘭主動(dòng)向日本鬼子承認(rèn)她是***來挽救全
村人生命的時(shí)候，一個(gè)老大爺出面救她，臺詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個(gè)可憐
的農(nóng)村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？
61 高中的時(shí)候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動(dòng)見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚(yáng)頓挫
的朗讀：
......他堅(jiān)守著暴風(fēng)雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
......他堅(jiān)守著暴風(fēng)雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......
....全班一陣沉默，老師笑倒，之后同學(xué)倒....
62 全體起立!奏國旗,升國歌...
63 我?guī)鹤尤ノ锅喿印Ｋ贿吔o鴨子撒面包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在后面追他（他不
愛吃，我只能在他精神分散的時(shí)候伺機(jī)塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：過來 吃一口蘋果
再追鴨子！總是重復(fù)這一句，我終于大聲喊出了口：過來吃一口鴨子......然后很聰明地剎住了閘。
64記得上小學(xué)的時(shí)候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉(zhuǎn)過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一
個(gè)女同學(xué)朗讀的時(shí)候也是聲情并茂的念：轉(zhuǎn)過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。 全班同學(xué)
都驚呆了。
65 還有一個(gè)從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結(jié)果我的一個(gè)男同學(xué)朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：
那老娘們兒都住哪兒？
66最經(jīng)典的是我有一次看竇文濤講自己剛當(dāng)主持時(shí)的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是
他說 有一次主持一臺晚會(huì)時(shí)，從容的上去，深情的說：朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母
親河嗎~~
在一番深情的介紹黃河后，他說道：下面請聽《長江之歌》
67.一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問道：“你怎么開車不系安全套的？”
68.周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時(shí)，老爸問我干嗎去？我說：“去散個(gè)
煙！”。結(jié)果老爸從我身上搜出一包白將，狠狠K了我一頓。
69上電腦課，一同學(xué)的機(jī)器有問題，于是大喊；“老板，換機(jī)子！”
70一次去麥當(dāng)勞買甜桶，終于輪到了，我迫不及待的說：“給我兩個(gè)滾筒！”。沒想到那服務(wù)員對我大
聲的說；“兩個(gè)滾筒，四塊錢！”。
71俺碰到一個(gè)心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？ ”。
72有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”。
73被老師留下做作業(yè)，不會(huì)做就抄別人的，然后去辦公室交作業(yè)，看見老師說：“我抄完了！”。
74某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個(gè)消防栓的地方停車。此君特緊張的
說：“報(bào)告消防栓，路邊有一個(gè)考官，不允許停車！”。
75肯得雞剛出勁爆雞米花時(shí)，一老太跑去，跟服務(wù)員說：“來份勁爆雞丁。”笑到死~~~~
76在網(wǎng)吧，一同學(xué)突然舉手，大喊：“老師，幫我開下作弊器”
以后，為紀(jì)念他，我們在體育課上總沖著老師大喊：“網(wǎng)管！他開作弊器！”
77買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃飯。。。
“米飯，我的小姐怎么還沒來，快點(diǎn)”
79.剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。。暴寒
80在網(wǎng)吧，偶腦子想著下機(jī)，嘴上想說結(jié)帳，于是大喊一聲：“老板，結(jié)（劫）機(jī)！”
找一笑話(混分的是傻瓜)
有一次找一位姓王的客戶打電話,總機(jī)接電話的是一個(gè)聲音很甜的MM,她告訴我他的分機(jī)號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了一句:“請問他是男先生還是女先生?”…… 大學(xué)時(shí)期,我一同學(xué)剛買了手機(jī),辦了移動(dòng)卡,打1860人工臺詢問,一時(shí)激動(dòng):“請問你們的地感動(dòng)帶業(yè)務(wù)……”從免提中我們竟然聽到話...
哄逗女生開心的小笑話!
有一天俺在上網(wǎng),進(jìn)百度后,看見有一人發(fā)貼要一笑話,還說混分是垃圾。我想我平時(shí)很垃圾,所以我就進(jìn)去了,所以就來混兩分,謝謝大家對我的支持,謝謝,非常感謝。敢復(fù)制我的也是垃圾。 回答者: 百問不如不問 - 助理 二級 11-10 12:23辯別人民幣真假的方法? 準(zhǔn)備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,...
稿笑短信
樓上的真不厚道,又是從百度知道里復(fù)制過來的,太土了吧,標(biāo)準(zhǔn)的是混分來的。我給你提供最新的!供閣下參考!2007年新年笑話01. 那段日子,我們靜靜地走在家鄉(xiāng)的小路,你害羞地低著頭。鄉(xiāng)親們見了我們都夸你:嘿,又漂亮又干凈!也夸我:好孩子,這么小年紀(jì)就出來放豬!02. 親愛的知道嗎?你近來消瘦了許多!我是看在...
我記得有一個(gè)冷笑話大概是神對猴子說給你八十年你要不要,猴子說我只要...
接著成家立業(yè)，就如同驢子馱重物般地背著家庭包袱拼命地工作，不知道忙碌為了什么；然后像狗一樣，守護(hù)著他的孩子，吃著他們的殘食剩飯；當(dāng)人老的時(shí)候，他活得就又如猴子一般，扮演小丑去逗他們的子孫。我深切地感受到我現(xiàn)在已經(jīng)在過驢日子了！
你能想到的最搞笑最有趣的故事是什么,或者是笑話.
你能想到的最搞笑最有趣的故事是什么,或者是笑話.1.三個(gè)小白兔采到一個(gè)蘑菇兩個(gè)大的讓小的去弄一些野菜一起來吃小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了兩個(gè)大的說 不會(huì)的 放心去把 于是小白兔就去了~~~半年過去
求韓劇《宮》的清晰版下載地址
02 ???…?? ?? ???. 你…我是傻瓜(Acoustic ver.)- 03 ? ?? ? 兩句話 -???(鄭在旭) .? ?(The One)04 Give Me A ...
請英語高手翻譯when i wake up的歌詞
那些傻瓜只會(huì)讓自己更傻 seated your the people to stay yeson to splan today 坐在你身邊日復(fù)一日的悲傷 as wake up oper it with the trueduce forget the roo 但當(dāng)你清醒時(shí) 你應(yīng)該忘記這一切 面對現(xiàn)實(shí) shape up lement to the new shake sign to do this 振作起來 去面對新的挑戰(zhàn) as ...
找一些比較優(yōu)美的日文句子,經(jīng)典語句
りん）と澄んで、羊云（ひつじぐも）は靜かに揺れる、花咲くを待つ喜びを、分かち合えるのであれば、それは幸せ。翻譯：雖然也會(huì)遇到不順?biāo)斓氖拢ь^看看天空就會(huì)發(fā)現(xiàn)，那有多微不足道。藍(lán)天那么的清澈，像羊群般的云靜靜地飄蕩，等待花開的喜悅，如果能跟你一起分享，那就是幸福。
魔域單機(jī)版2.2bug怎么弄
一開是選第二個(gè)禮包，然后在打到10級就到老兵那領(lǐng)取獎(jiǎng)禮，選經(jīng)驗(yàn)球，放到主角頭像上就行了 2.2因?yàn)槭墙裉觳懦鰜恚∷阅壳皼]有什么可以BUG可以用。只能靠自己練要BUG等幾天你如果想要可以在百度上M我也可以在問題里補(bǔ)充說一聲不把問題關(guān)了我會(huì)在網(wǎng)上看到BUG會(huì)在這里發(fā)給你！攻略目前分兩種一種是...
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訥河市車床： ______ 1.題目: 原來 小朋友寫: 原來他是我爸爸. 老師評語: 媽媽關(guān)切一下 2.照樣造句 題目: (樹呀樹呀)我把你(種下) 小朋友寫: (湯圓湯圓)我把你(吃掉) 老師評語: 真是可愛~~ 3.題目: ..一邊...........一邊............ .. 小朋友寫: ...
訥河市車床： ______ 開心校園 ★班長問:我們排里,誰是最大的官?新兵答:是排長.班長又問:在師長下面的是誰?新兵答:是師長騎的馬. ★吃飯時(shí),兒子老不肯坐下.媽媽:你今天怎...
訥河市車床： ______ 愛愛之后,我起身從褲兜里掏出一顆香煙,但卻找不到打火機(jī),于是問那女孩身邊有火么. “第一個(gè)抽屜里好像有火柴.”女孩回答. 我打開床頭柜的抽屜,看到一個(gè)火柴盒,火柴盒的下面有一張陌生男人的照片,我覺得很奇怪,于是好奇地問:“他是你丈夫?” “當(dāng)然不是,傻瓜!”女孩依偎在我身邊. “那是你男朋友?”我接著問. “不,也不是.”女孩一邊回答,一邊輕吮著我的耳朵. “那這會(huì)是誰?”我充滿疑惑的問.(介是誰呢?)
訥河市車床： ______ 1.一個(gè)神經(jīng)病躺在床上唱歌,唱著唱著,翻了個(gè)身繼續(xù)唱,醫(yī)生問他:你唱就唱吧,翻身干嗎呀?神經(jīng)病說:傻瓜,A面唱完當(dāng)然唱B面! 2.nHZ !HS OM 就知道你猜不到, 看不懂, 你再仔細(xì)看看啊! 還看不出來? 你懂拼音嗎? 你笨也得有個(gè)...
訥河市車床： ______ 原文如下: 一天,公牛狠狠地把猩猩收拾了一頓.旁邊的驢子不解問:“你干嘛打他啊?”公牛怒氣沖沖地說:“那個(gè)傻瓜竟學(xué)著人類的模樣,提著木桶來擠我老婆的奶!” PS:有點(diǎn)成人,表見怪,嘻嘻~
