講個笑話給我聽 可以講個笑話給我聽聽嗎
1、五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了，打電話給百元鈔："喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！"百元鈔想了一下說："撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！
2 、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈："我只可以實(shí)現(xiàn)你一個愿望，快說吧，我趕時間。"人："我要老婆 ……"神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說："都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。人："……餅。
3 、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎么這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
5 、龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然后 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一只螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點(diǎn) ,這烏龜好快 ..
6、有一對男女正在吃晚餐那個女生一直問那個男生 :你愛不愛我 ?男生看了女生一眼又繼續(xù)吃晚餐女生很生氣又再問了一次: 你愛不愛我?男生終于說 :愛女生又問 :那你要怎么證明?忽然男生從口袋里拿了三十元出來 ,且問女生 :你有沒有十元?女生拿了十元給了男生..男生就把四十元放在桌上過了一會兒 .....女生很生氣的問男生 :你到底要不要證明你愛我啊男生說：我己經(jīng)證明了啊!!! 四十?dāng)[在眼前！
7、一天逛小吃街發(fā)現(xiàn)一家賣蛋塔的店每一種看起都十分美味可口，想買個來試試我問店員 : 「請問這是單賣的嗎」店員 :「不，這是日本的」
8、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面....."兒子說，"我在脫襪子阿........
9、有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什么！自己去買！！！
10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。老板是美國人，他對德國人說：「你體格不錯，你負(fù)責(zé)苦力。」對法國人說：「你說你是工程師，你負(fù)責(zé)采礦的計劃。」而對日本人他說：「你很瘦小。你負(fù)責(zé)supplies( 補(bǔ)給) 。」然后隔周，他們開始上工。幾天后德國人及法國人發(fā)現(xiàn)日本人不見了，找了很久后他們決定還是先回頭工作。德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來,大聲叫到：「 Surprise!」
11 、"我看不清太遠(yuǎn)的東西，"病人對眼科醫(yī)生說。"請跟我來，"醫(yī)生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，"你看那是什么？""太陽。"病人回答。"那你還想看多遠(yuǎn)！
12 、有一天動物們在關(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」豬說：「放屁的人一定會臉紅。」忽然關(guān)公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
13 、有個人一天碰到上帝..上帝突然大發(fā)善心打算給那人一個愿望....上帝問 ...你有什么愿望嗎...那個人想了想...聽說貓都有 9條命...那請您賜給我 9條命吧 ..上帝說..你的愿望實(shí)現(xiàn)咯....一天，那個人閑來無聊 ...想說去死一死算了...反正有9條命嘛就躺在鐵軌上 ....結(jié)果一輛火車開過去 ....那人還是死了 ...這是為什么呢？因?yàn)槟橇谢疖嚨能噹?10節(jié) ..
14、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死后的笑容都是 ^_^...殯儀館管理員很納悶的問pol.ice ：為什么他們死后的臉竟然會是 ^_^呢？pol.ice說：這... 說來話長... 你看左邊那個人 ...他是跟她老婆在共度春宵時 ..在最**的那一刻 .. 受不了..掛了管理員就回答說：唉...愿在花下死 ..做鬼也風(fēng)流 ... 那中間那一個是怎么死的？pol.ice：中間那一個喔 ...他呀.. 真是人間慘劇... 他走在路上..忽然聽見自己中了頭彩 .. 獎金 7億多..他開心的哈哈大笑時 ...卻被迎面而來的車給撞上 ...結(jié)果 ..掛了...管理員回答說：唉 ...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的后半輩子....那剩下的這一個呢？pol.ice： ...這一個死的就有點(diǎn)可憐了... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了管理員回答說：... 這就有點(diǎn)不對了，被雷劈到為什么還會笑呢 ...pol.ice 說：因?yàn)樗郎蠘浜笠詾?....突然一道閃電 .....他以為.. 有人給他拍照...
15、話說數(shù)千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們**時都是用蹲著的。直到唐朝，事情才有了轉(zhuǎn)變 ……唐太宗大家聽過吧！他老人家養(yǎng)了一對狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去 ……祭到一半時，母狗突然內(nèi)急，于是便跑到一棵樹后解決，在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……從此以后，公狗每次在樹下**時，都會伸出一只腳，用力頂著樹，以免樹倒下來壓到自己…….
辯別人民幣真假的方法?
準(zhǔn)備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
一個口音很重的縣長到村里作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開會啦！！)
縣長講完以后，主持人說：「咸菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話！）
鄉(xiāng)長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
上聯(lián)：風(fēng)在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯(lián)：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發(fā)錯人了。
森林運(yùn)動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚(yáng)，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）
聽說今天太湖里跳出來一只癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔(dān)心，馬上給你發(fā)短信，如果你還活著的話，請回復(fù)我！
江湖上知道你武功高強(qiáng)，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點(diǎn)，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！
你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著短信咧著嘴！
紅紅的太陽藍(lán)藍(lán)的天，農(nóng)民要看三級片，興奮地沖進(jìn)電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農(nóng)民說“看短信的那人不主演，打死我們也不給錢”。
手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!
人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛(wèi)生紙，莫非你是用手指！
是一陣風(fēng)也罷了，偏偏是這樣永恒；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實(shí)；你低頭不語，我卻難以平靜，終于禁不住要對你說：“放屁先說一聲啊!”
如果沒有風(fēng)，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下飯，因?yàn)槲蚁肽悖形缥页圆幌嘛垼驗(yàn)槲腋酉肽悖砩衔页圆幌嘛垼驗(yàn)槲爷偪竦叵肽悖估镂宜恢驗(yàn)椤茵I
聽說你手機(jī)沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗(yàn)。如你收到，證實(shí)有短信功能并是我的短信，請給我回復(fù)：我有了，是你的！
手機(jī)響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！
我是一棵孤獨(dú)的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當(dāng)你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應(yīng)過來，球進(jìn)了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！
當(dāng)你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！
眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思無數(shù)，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千百度，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！
明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認(rèn)，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯(lián)系，接頭暗號：行行好吧！
我夢見你了，你用白云做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股后插個掃把，然后劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。
曾以為有更好的，反反復(fù)復(fù)才發(fā)覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現(xiàn)，并不為然，隨著時間流逝，才發(fā)覺你是最好……欺負(fù)的！
我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機(jī)安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點(diǎn)豬飼料。
你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！
你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達(dá)，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。
你長得很有創(chuàng)意，活著是你的勇氣，丑并非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！
老虎讀了三國之后，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！
癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看短信！
有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！
我也不想獨(dú)守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現(xiàn)在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。
一次軍事演習(xí)，一顆炮彈偏離很遠(yuǎn)，我被派去查看，發(fā)現(xiàn)炮彈在農(nóng)田爆炸，你站在那里，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！
很懷念當(dāng)年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉(xiāng)親們都夸你好漂亮好可愛。鄉(xiāng)親們也夸我好聰明好能干，這么小就出來放豬了。
當(dāng)你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發(fā)泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！
1“新天后”在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：“我要改變，我要大變……”正在看書的“書蟲”猛然抬頭驚
問：“廁所不是空著嗎？”
2學(xué)校男女澡堂同走一門，故常有異性同學(xué)相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學(xué)妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：“里邊人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那里等服務(wù)員給我們上飯。過了以 后來一個乞丐端了一
個碗走到偶朋友的背后輕輕的碰了碰他想象他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務(wù)員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手里的飯碗拿了過來往前面一放。我們當(dāng)時全都楞到那里那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~
4大學(xué)時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鐘情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在后，見那美女進(jìn)了一面館，于是我們也坐了進(jìn)去。我勸
我哥們：“都大四了，抓緊哪~”于是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：“同學(xué)你叫什么？”那美
女楞楞地看著我哥們兒：“我叫牛肉面。”哥們兒當(dāng)時就傻了，我旁邊笑翻了！
5童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為‘先人’？”媽媽說：“因?yàn)椤热恕菍λ廊サ娜说姆Q呼。”
童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”
6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點(diǎn)突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然后立刻有兩人爬起來穿
衣服。當(dāng)時我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之后說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去
死....."當(dāng)時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一
番后......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......
8一個同學(xué)，白天去騎馬，晚上還在興奮，后來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!
9有一同學(xué)喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：“啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``”
狂暈
10以前回寢室的第一句總是問：“有沒有人找電話打我啊...
11一次，和寢室室友斗嘴，他說不贏我，打罵一句“你是我爺爺?shù)膬鹤樱 ?全寢室在1秒的安靜后狂笑！
12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：“老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。” 寒啊，不知道老師什么感想
13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊“快點(diǎn),快點(diǎn),去廁紙拿廁所
14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我腳？！”
15上高中時，課堂紀(jì)律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，夸他普通話說得真標(biāo)準(zhǔn)，可是出口成了你
的標(biāo)準(zhǔn)話說得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在賣豆?jié){油條的小攤前，我喊到：”老板，要一份油漿豆條”.MM暴笑．
18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結(jié)果。。。 滿堂爆笑！
19上小學(xué)三年級的時候一次同學(xué)生日晚上請我們吃飯 我回家后和我媽說:“媽 今天我同學(xué)結(jié)婚晚上請我
吃飯!“
20餐廳里人巨多，我大聲喊：老板，來個沒調(diào)料的辣椒。。。。 服務(wù)員也大聲重復(fù)道：11桌，加個沒
調(diào)料的辣椒！！！。。。
21我：那是我們物理老師。。。
同學(xué)：教什么的阿？
我：化學(xué)。。。
22媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機(jī)里面克~~~~~
23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！于是從她嘴里崩出一句：“哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了
24 我總犯這樣的錯誤……因?yàn)槲以挾?
初中有一次念課文，是XX在走廊里游蕩，我念成了XX在走廊里淫蕩……老師臉都紅了。
高中的時候和同學(xué)出去，學(xué)校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了“國光大銀行”……同學(xué)都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！
25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．
26有次聽廣播,是個什么導(dǎo)購熱線,有個打電話進(jìn)去,主持人就問他:“您貴姓啊?“
他回答說:“免姓貴王!~~~~~“
27買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
28給反應(yīng)很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機(jī)的緊急剎車，您重心不穩(wěn)沖了出去，竟問司機(jī)：
“找我有什么事情？”
29 給親愛的學(xué)生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：“教官，這么忙還自己來
上廁所啊！”
30天很熱,學(xué)校卻停電了,從白天一直到晚上10點(diǎn),晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽臺上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,一陣騷動后,男生似乎達(dá)成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鐘后,學(xué)校居然真的來電了,對面?zhèn)鱽硪魂嚉g呼,宿舍區(qū)趨于平靜.
一直到了晚上11點(diǎn)的熄燈時間,男生由于停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"
一向苛刻的學(xué)校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當(dāng)我們準(zhǔn)備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發(fā)生了.或許是男生過于興奮,因?yàn)樗麄兊?個平常不
可能的請求居然被學(xué)校實(shí)現(xiàn)了,于是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織并且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"
31老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學(xué)的高中同學(xué)（一男生）走進(jìn)面館很酷把頭發(fā)一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：
“多下點(diǎn)米線啊！”老板：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”
34、有一次寢室里同學(xué)的老媽打電話過來
我習(xí)慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了”
結(jié)果說出來是：“他已經(jīng)…不在了”
35、 高中時每人發(fā)個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護(hù)舒寶啊？”
37、我宿舍一個同學(xué)的高中同學(xué)打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進(jìn)門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈
坐哈，我去廁所給你們倒點(diǎn)茶喝！”
39、我們單位早上上班有車子接送的，因?yàn)檐囎硬淮螅幸淮危籱m上車后沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我當(dāng)時一
直狂笑到下車~！
40、大學(xué)時候，一同學(xué)和我爭論問題，一時處于下風(fēng)，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是
不傻！
41、我一哥們?nèi)ハ嘤H，回來大家問他怎么樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點(diǎn)，2個人進(jìn)了一家
牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎
的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大學(xué)的時候去衡山玩,當(dāng)時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀(jì)念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"
45.上自習(xí)的時候，大家都在看復(fù)習(xí)，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結(jié)果MM實(shí)在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同學(xué)家吃飯，喝了點(diǎn)酒，她爸爸忽然進(jìn)來了，本來是想喊叔叔的，結(jié)果說錯了，說：“爸，
來座！”~~寒！大幫同學(xué)笑得要死
47.我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。"
48.小學(xué)時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句
“我不嫁（借）給你”當(dāng)時同學(xué)們立馬安靜下來了，，，。
49.一次ktv,點(diǎn)歌，一mm大聲喊：給我點(diǎn)一首周截棍的“雙杰倫”......
50.我唾你一臉狗屎！
51今天早上上班趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動。于是我只好邊追邊喊：
“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空，你就別追了。”
52一個顧客氣憤地跑進(jìn)裁縫店，
指著店主給他設(shè)計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進(jìn)我嘴里！”
53一小學(xué)生第一次參加學(xué)校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終于輪到她了。 小學(xué)生一咬牙，幾步走到了臺中央：老師們，同學(xué)們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
54 還是一小學(xué)生，看到被老師點(diǎn)到念作文的同學(xué)，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機(jī)會終
于來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學(xué)生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......
55這回是一個歌舞團(tuán)的學(xué)藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好準(zhǔn)備就匆忙登臺了。演出依次進(jìn)行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽
犢（獨(dú)）子笛奏......
56我家里在冬天經(jīng)常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽
說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。
57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我當(dāng)時恨不得把自己的舌頭咬下來。
58 某女同學(xué)，一天顧影自憐，忽轉(zhuǎn)頭對后面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是
想問我的眉毛兇不兇。
59 我還是小學(xué)生的時候，在全校大會上表決心：我們要學(xué)習(xí)紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以后
終身被剝奪政治發(fā)言權(quán)利！
60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當(dāng)劉胡蘭主動向日本鬼子承認(rèn)她是***來挽救全
村人生命的時候，一個老大爺出面救她，臺詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐
的農(nóng)村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？
61 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚(yáng)頓挫
的朗讀：
......他堅守著暴風(fēng)雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
......他堅守著暴風(fēng)雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......
....全班一陣沉默，老師笑倒，之后同學(xué)倒....
62 全體起立!奏國旗,升國歌...
63 我?guī)鹤尤ノ锅喿印Ｋ贿吔o鴨子撒面包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在后面追他（他不
愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機(jī)塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：過來 吃一口蘋果
再追鴨子！總是重復(fù)這一句，我終于大聲喊出了口：過來吃一口鴨子......然后很聰明地剎住了閘。
64記得上小學(xué)的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉(zhuǎn)過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一
個女同學(xué)朗讀的時候也是聲情并茂的念：轉(zhuǎn)過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。 全班同學(xué)
都驚呆了。
65 還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結(jié)果我的一個男同學(xué)朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：
那老娘們兒都住哪兒？
66最經(jīng)典的是我有一次看竇文濤講自己剛當(dāng)主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是
他說 有一次主持一臺晚會時，從容的上去，深情的說：朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母
親河嗎~~
在一番深情的介紹黃河后，他說道：下面請聽《長江之歌》
67.一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問道：“你怎么開車不系安全套的？”
68.周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：“去散個
煙！”。結(jié)果老爸從我身上搜出一包白將，狠狠K了我一頓。
69上電腦課，一同學(xué)的機(jī)器有問題，于是大喊；“老板，換機(jī)子！”
70一次去麥當(dāng)勞買甜桶，終于輪到了，我迫不及待的說：“給我兩個滾筒！”。沒想到那服務(wù)員對我大
聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！”。
71俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？ ”。
72有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”。
73被老師留下做作業(yè)，不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業(yè)，看見老師說：“我抄完了！”。
74某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的
說：“報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！”。
75肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務(wù)員說：“來份勁爆雞丁。”笑到死~~~~
76在網(wǎng)吧，一同學(xué)突然舉手，大喊：“老師，幫我開下作弊器”
以后，為紀(jì)念他，我們在體育課上總沖著老師大喊：“網(wǎng)管！他開作弊器！”
77買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃飯。。。
“米飯，我的小姐怎么還沒來，快點(diǎn)”
79.剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。。暴寒
80在網(wǎng)吧，偶腦子想著下機(jī)，嘴上想說結(jié)帳，于是大喊一聲：“老板，結(jié)（劫）機(jī)！”
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一個人養(yǎng)了一只鸚鵡，非常厲害，和它關(guān)在一起的其他鳥都被它打死了。
后來主人弄回來一只鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細(xì)一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
一司機(jī)開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機(jī)便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機(jī)試探著問美女：“親一下行嗎？”美女非常害羞地?fù)u了搖頭，說：“不行。”等了一會兒，司機(jī)契而不舍地又問：“抱一下行嗎？”美女仍然搖頭說：“不行。”司機(jī)氣憤地說：“不行就下去。”開了一會兒，司機(jī)感到自己地做法很不紳士，于是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機(jī)不死心地又問：“親一下行嗎？”美女仍然搖了搖頭，“抱一下行嗎？”美女還是搖頭，“不行就下去。”如此反復(fù)了三次，終于到了雞場，司機(jī)打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一只母雞問道：“美女親一下行嗎？”母雞拼命地?fù)u頭，鸚鵡又問：“美女抱一下行嗎？”母雞仍然搖頭。鸚鵡說：“不行就下去。”母雞被拋出車外......
犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
一小學(xué)生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最后，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學(xué)生說：我會小心的！”。
某精神病院聽說領(lǐng)導(dǎo)要來醫(yī)院視察情況，于是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：“今天下午，有很重要的領(lǐng)導(dǎo)要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫(yī)院大門口兩邊，要站整齊，當(dāng)我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？”臺下病人一起喊道：“記住了！”
這天下午，領(lǐng)導(dǎo)準(zhǔn)時到來，當(dāng)他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領(lǐng)導(dǎo)
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫(yī)院。見領(lǐng)導(dǎo)已經(jīng)走進(jìn)了醫(yī)
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領(lǐng)導(dǎo)還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步?jīng)_到領(lǐng)導(dǎo)面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
參考資料：飄雪無寒整理！強(qiáng)烈鄙視，復(fù)制盜用他人成果！
1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險柜你嫁嗎？”
2.爭吵的時候，男人和女人的區(qū)別就像是手槍和機(jī)關(guān)槍的區(qū)別。
3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結(jié)果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人：“醫(yī)生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關(guān)系，我還有一把。”
5.法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因?yàn)槲也粫≌驸n。
6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結(jié)婚。”
7.上聯(lián)：哈哈哈哈哈，下聯(lián)：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經(jīng)有病
8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
10.賊甲：“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”
12.袋鼠對狗說：“我可以把手機(jī)放在我的袋子里，而你只能把手機(jī)掛在屁屁上！”
13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網(wǎng)了吧，呆子。
14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現(xiàn)在至少大四歲！”
15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
16.女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？”
17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”
18.“我把她當(dāng)做北極看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
我給你幾個都是短的,希望能符合你要求.有些有點(diǎn)黃
鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是尸變
在街上看美女，目光高一點(diǎn)就是欣賞，目光低一點(diǎn)就是流氓。
師太，你就從了老衲吧！
很久很久以后......
師太，你就饒了老衲吧！
父親問我人生有什么追求？
我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；
我回答事業(yè)與愛情，父親贊賞的摸了我的頭
真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩
小姐向pol.ice解釋自己沒有M Y：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價。pol.ice：后來呢？小姐說：教他如何使用，屬于售后服務(wù)。
一漂亮MM上了公汽，正好站在一男士旁邊，男士見狀忙起身讓座，MM從包中拿出紙巾將座位擦了又擦這才坐下，不料，坐下時MM放了個響屁，旁邊男士笑著對MM說：“小姐真講衛(wèi)生，擦了半天還嫌不干凈，還吹一下。
一個魔鬼死后見到上帝，他對上帝說：“我下輩子不要這么又黑又丑，我要想天使一樣白，又、有天使一樣的雙翼，但是我又想吸血。”上帝立即說：“好吧，你下輩子做護(hù)舒寶，加長夜用型。
兩只母雞從一只公雞身旁走過，其中一只說：他最近怎么總是無精打采的？另一只說：做生意累著了！
第一只母雞好奇的問：賣什么？第二只嘆口氣說：雞精。
某司機(jī)常被交警罰,非常氣憤但又無法,其妻勸道:別生氣,咱有了孩子,起名叫交警,你可以打交警,罵交警,白天他喊你爹,晚上你曰他娘!
一女井邊彎腰取水被奸，人問其因何不跑？女答：咋跑？往前跑掉井里了，往后跑越插越深，往兩邊跑，給人弄折了你賠？！
楊肥19373542438： 講個笑話給我聽
貴池區(qū)職能： ______ 叫人 某所小學(xué),有兩個學(xué)生在吵架,甲說:「你...你再叫啊,我打個電話就可以找人來!」 乙說:「你....你打啊!我就不信....」 然后甲真的跑去打電話了,回來的時候放了一句狠話:「30分鐘后你就知道怎么死了!」 這時候乙緊張的不得了,但也沒辦法,30分鐘后,學(xué)校廣播:「乙某某同學(xué),你有訪客,請到學(xué)務(wù)處.」雖然很害怕,但想想是在學(xué)務(wù)處,應(yīng)該不會有事.于是他到了學(xué)務(wù)處,一個頭發(fā)染成金色的青少年走向他:「你是乙某某嗎?」 乙:「我就是...」.... 抱歉久等了,這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞,5300元」
楊肥19373542438： 講個笑話給我聽,要好笑的!
貴池區(qū)職能： ______ 一個惡狼非常的饑餓,晚上正準(zhǔn)備去一個村子找點(diǎn)吃的,正好經(jīng)過一戶人家的時候,聽到媽媽對著正在哭鬧的孩子說:你再哭我就把你丟出去喂狼. 就這樣,狼在外面苦苦等了一晚上也沒見她把孩子丟出去,餓死前說了句:女人都是騙子. 自己在網(wǎng)上搜搜,看有沒有你喜歡的.
楊肥19373542438： 說個笑話給我聽越好笑越好? -
貴池區(qū)職能： ______ 一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞后飄出來一個人來,那個人說:“我是神仙,我能滿足你 們每個人三個愿望!” 美國人第一個搶著說:“我第一個愿望是要很多的錢.”神仙說:“這...
楊肥19373542438： 誰能講個超級搞笑的笑話給我聽? -
貴池區(qū)職能： ______ 朋友,我特意收集的⒑個笑話,你都不笑一下的話.. 那你把最佳答案給別人吧,希望大家都開心哈.! 嘿嘿,笑話就是讓人開心的嘛. ⑴ 螞蟻和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,螞蟻連忙一頭鉆進(jìn)土里,伸出一只腿. 小白兔見了很好奇,問...
楊肥19373542438： 講個好笑的笑話給我聽 -
貴池區(qū)職能： ______ 我看到一個關(guān)于12星座的笑話 媽媽經(jīng)常叮囑羊羊∶“穿裙子時不可以蕩秋千;不然,會被小男生看到里面 的小內(nèi)褲哦!” 有一天,羊羊高興地對媽媽說∶“今天我和小明比賽蕩秋千,我贏了!” 媽媽生氣地說∶“不是告訴過你嗎?穿裙子時不...
楊肥19373542438： 我想聽笑話,誰能講一講?如題謝謝了我最近很疲勞,想聽笑話,誰能給
貴池區(qū)職能： ______ 如果滿意的話,請選擇我的答案,謝謝! 很榮幸能夠回答你的問題!!這是( ★☆ )的回答!希望對你有幫助! ★☆總結(jié)最新暴笑冷笑話22條★☆祝你看到后開心快樂!...
楊肥19373542438： 誰能給我講點(diǎn)笑話啊我想給別人講,最好能講5分鐘
貴池區(qū)職能： ______ 《笑府》 馮夢龍編 愿受腳踢 樵夫擔(dān)柴時誤碰了醫(yī)生,醫(yī)生揮拳要打. 樵夫求道:“... 倘若給我這 位三只耳朵的老兄寫字,豈非要被活活打死!” 都喜大話 財主和三個兒...
楊肥19373542438： 誰講個笑話給我聽 -
貴池區(qū)職能： ______ 瘋狂笑話 1嫖娼被抓后,警察聽到最強(qiáng)的解釋 一陣我們單位組織到千山玩,在山腳的水塘邊我正在洗手,這個時候跳過來一只青蛙,它對我說:“AC2:1勝國米”然后就跳走了,當(dāng)時大家都在拍照,亂哄哄的沒有注意到,我當(dāng)時很奇怪,不知道...
楊肥19373542438： 誰來講個笑話給我聽
貴池區(qū)職能： ______ 1、笑笑總是上課睡覺,一天,笑笑遲到了十分鐘,數(shù)學(xué)老師看到他就說:“你不能再遲到了,否則你會睡眠不足的啊!” 2、語文課上,老師讓笑笑解釋“初出茅廬”的意思.笑笑抓耳撓腮磨蹭了半天,最后小聲地問老師:“是不是剛剛從廁...
2 、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈："我只可以實(shí)現(xiàn)你一個愿望，快說吧，我趕時間。"人："我要老婆 ……"神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說："都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。人："……餅。
3 、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎么這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
5 、龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然后 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一只螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點(diǎn) ,這烏龜好快 ..
6、有一對男女正在吃晚餐那個女生一直問那個男生 :你愛不愛我 ?男生看了女生一眼又繼續(xù)吃晚餐女生很生氣又再問了一次: 你愛不愛我?男生終于說 :愛女生又問 :那你要怎么證明?忽然男生從口袋里拿了三十元出來 ,且問女生 :你有沒有十元?女生拿了十元給了男生..男生就把四十元放在桌上過了一會兒 .....女生很生氣的問男生 :你到底要不要證明你愛我啊男生說：我己經(jīng)證明了啊!!! 四十?dāng)[在眼前！
7、一天逛小吃街發(fā)現(xiàn)一家賣蛋塔的店每一種看起都十分美味可口，想買個來試試我問店員 : 「請問這是單賣的嗎」店員 :「不，這是日本的」
8、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面....."兒子說，"我在脫襪子阿........
9、有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什么！自己去買！！！
10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。老板是美國人，他對德國人說：「你體格不錯，你負(fù)責(zé)苦力。」對法國人說：「你說你是工程師，你負(fù)責(zé)采礦的計劃。」而對日本人他說：「你很瘦小。你負(fù)責(zé)supplies( 補(bǔ)給) 。」然后隔周，他們開始上工。幾天后德國人及法國人發(fā)現(xiàn)日本人不見了，找了很久后他們決定還是先回頭工作。德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來,大聲叫到：「 Surprise!」
11 、"我看不清太遠(yuǎn)的東西，"病人對眼科醫(yī)生說。"請跟我來，"醫(yī)生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，"你看那是什么？""太陽。"病人回答。"那你還想看多遠(yuǎn)！
12 、有一天動物們在關(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」豬說：「放屁的人一定會臉紅。」忽然關(guān)公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
13 、有個人一天碰到上帝..上帝突然大發(fā)善心打算給那人一個愿望....上帝問 ...你有什么愿望嗎...那個人想了想...聽說貓都有 9條命...那請您賜給我 9條命吧 ..上帝說..你的愿望實(shí)現(xiàn)咯....一天，那個人閑來無聊 ...想說去死一死算了...反正有9條命嘛就躺在鐵軌上 ....結(jié)果一輛火車開過去 ....那人還是死了 ...這是為什么呢？因?yàn)槟橇谢疖嚨能噹?10節(jié) ..
14、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死后的笑容都是 ^_^...殯儀館管理員很納悶的問pol.ice ：為什么他們死后的臉竟然會是 ^_^呢？pol.ice說：這... 說來話長... 你看左邊那個人 ...他是跟她老婆在共度春宵時 ..在最**的那一刻 .. 受不了..掛了管理員就回答說：唉...愿在花下死 ..做鬼也風(fēng)流 ... 那中間那一個是怎么死的？pol.ice：中間那一個喔 ...他呀.. 真是人間慘劇... 他走在路上..忽然聽見自己中了頭彩 .. 獎金 7億多..他開心的哈哈大笑時 ...卻被迎面而來的車給撞上 ...結(jié)果 ..掛了...管理員回答說：唉 ...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的后半輩子....那剩下的這一個呢？pol.ice： ...這一個死的就有點(diǎn)可憐了... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了管理員回答說：... 這就有點(diǎn)不對了，被雷劈到為什么還會笑呢 ...pol.ice 說：因?yàn)樗郎蠘浜笠詾?....突然一道閃電 .....他以為.. 有人給他拍照...
15、話說數(shù)千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們**時都是用蹲著的。直到唐朝，事情才有了轉(zhuǎn)變 ……唐太宗大家聽過吧！他老人家養(yǎng)了一對狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去 ……祭到一半時，母狗突然內(nèi)急，于是便跑到一棵樹后解決，在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……從此以后，公狗每次在樹下**時，都會伸出一只腳，用力頂著樹，以免樹倒下來壓到自己…….
辯別人民幣真假的方法?
準(zhǔn)備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
一個口音很重的縣長到村里作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開會啦！！)
縣長講完以后，主持人說：「咸菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話！）
鄉(xiāng)長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
上聯(lián)：風(fēng)在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯(lián)：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發(fā)錯人了。
森林運(yùn)動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚(yáng)，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）
聽說今天太湖里跳出來一只癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔(dān)心，馬上給你發(fā)短信，如果你還活著的話，請回復(fù)我！
江湖上知道你武功高強(qiáng)，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點(diǎn)，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！
你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著短信咧著嘴！
紅紅的太陽藍(lán)藍(lán)的天，農(nóng)民要看三級片，興奮地沖進(jìn)電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農(nóng)民說“看短信的那人不主演，打死我們也不給錢”。
手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!
人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛(wèi)生紙，莫非你是用手指！
是一陣風(fēng)也罷了，偏偏是這樣永恒；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實(shí)；你低頭不語，我卻難以平靜，終于禁不住要對你說：“放屁先說一聲啊!”
如果沒有風(fēng)，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下飯，因?yàn)槲蚁肽悖形缥页圆幌嘛垼驗(yàn)槲腋酉肽悖砩衔页圆幌嘛垼驗(yàn)槲爷偪竦叵肽悖估镂宜恢驗(yàn)椤茵I
聽說你手機(jī)沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗(yàn)。如你收到，證實(shí)有短信功能并是我的短信，請給我回復(fù)：我有了，是你的！
手機(jī)響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！
我是一棵孤獨(dú)的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當(dāng)你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應(yīng)過來，球進(jìn)了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！
當(dāng)你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！
眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思無數(shù)，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千百度，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！
明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認(rèn)，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯(lián)系，接頭暗號：行行好吧！
我夢見你了，你用白云做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股后插個掃把，然后劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。
曾以為有更好的，反反復(fù)復(fù)才發(fā)覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現(xiàn)，并不為然，隨著時間流逝，才發(fā)覺你是最好……欺負(fù)的！
我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機(jī)安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點(diǎn)豬飼料。
你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！
你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達(dá)，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。
你長得很有創(chuàng)意，活著是你的勇氣，丑并非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！
老虎讀了三國之后，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！
癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看短信！
有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！
我也不想獨(dú)守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現(xiàn)在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。
一次軍事演習(xí)，一顆炮彈偏離很遠(yuǎn)，我被派去查看，發(fā)現(xiàn)炮彈在農(nóng)田爆炸，你站在那里，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！
很懷念當(dāng)年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉(xiāng)親們都夸你好漂亮好可愛。鄉(xiāng)親們也夸我好聰明好能干，這么小就出來放豬了。
當(dāng)你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發(fā)泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！
1“新天后”在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：“我要改變，我要大變……”正在看書的“書蟲”猛然抬頭驚
問：“廁所不是空著嗎？”
2學(xué)校男女澡堂同走一門，故常有異性同學(xué)相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學(xué)妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：“里邊人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那里等服務(wù)員給我們上飯。過了以 后來一個乞丐端了一
個碗走到偶朋友的背后輕輕的碰了碰他想象他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務(wù)員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手里的飯碗拿了過來往前面一放。我們當(dāng)時全都楞到那里那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~
4大學(xué)時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鐘情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在后，見那美女進(jìn)了一面館，于是我們也坐了進(jìn)去。我勸
我哥們：“都大四了，抓緊哪~”于是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：“同學(xué)你叫什么？”那美
女楞楞地看著我哥們兒：“我叫牛肉面。”哥們兒當(dāng)時就傻了，我旁邊笑翻了！
5童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為‘先人’？”媽媽說：“因?yàn)椤热恕菍λ廊サ娜说姆Q呼。”
童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”
6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點(diǎn)突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然后立刻有兩人爬起來穿
衣服。當(dāng)時我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之后說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去
死....."當(dāng)時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一
番后......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......
8一個同學(xué)，白天去騎馬，晚上還在興奮，后來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!
9有一同學(xué)喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：“啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``”
狂暈
10以前回寢室的第一句總是問：“有沒有人找電話打我啊...
11一次，和寢室室友斗嘴，他說不贏我，打罵一句“你是我爺爺?shù)膬鹤樱 ?全寢室在1秒的安靜后狂笑！
12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：“老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。” 寒啊，不知道老師什么感想
13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊“快點(diǎn),快點(diǎn),去廁紙拿廁所
14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我腳？！”
15上高中時，課堂紀(jì)律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，夸他普通話說得真標(biāo)準(zhǔn)，可是出口成了你
的標(biāo)準(zhǔn)話說得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在賣豆?jié){油條的小攤前，我喊到：”老板，要一份油漿豆條”.MM暴笑．
18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結(jié)果。。。 滿堂爆笑！
19上小學(xué)三年級的時候一次同學(xué)生日晚上請我們吃飯 我回家后和我媽說:“媽 今天我同學(xué)結(jié)婚晚上請我
吃飯!“
20餐廳里人巨多，我大聲喊：老板，來個沒調(diào)料的辣椒。。。。 服務(wù)員也大聲重復(fù)道：11桌，加個沒
調(diào)料的辣椒！！！。。。
21我：那是我們物理老師。。。
同學(xué)：教什么的阿？
我：化學(xué)。。。
22媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機(jī)里面克~~~~~
23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！于是從她嘴里崩出一句：“哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了
24 我總犯這樣的錯誤……因?yàn)槲以挾?
初中有一次念課文，是XX在走廊里游蕩，我念成了XX在走廊里淫蕩……老師臉都紅了。
高中的時候和同學(xué)出去，學(xué)校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了“國光大銀行”……同學(xué)都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！
25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．
26有次聽廣播,是個什么導(dǎo)購熱線,有個打電話進(jìn)去,主持人就問他:“您貴姓啊?“
他回答說:“免姓貴王!~~~~~“
27買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
28給反應(yīng)很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機(jī)的緊急剎車，您重心不穩(wěn)沖了出去，竟問司機(jī)：
“找我有什么事情？”
29 給親愛的學(xué)生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：“教官，這么忙還自己來
上廁所啊！”
30天很熱,學(xué)校卻停電了,從白天一直到晚上10點(diǎn),晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽臺上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,一陣騷動后,男生似乎達(dá)成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鐘后,學(xué)校居然真的來電了,對面?zhèn)鱽硪魂嚉g呼,宿舍區(qū)趨于平靜.
一直到了晚上11點(diǎn)的熄燈時間,男生由于停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"
一向苛刻的學(xué)校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當(dāng)我們準(zhǔn)備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發(fā)生了.或許是男生過于興奮,因?yàn)樗麄兊?個平常不
可能的請求居然被學(xué)校實(shí)現(xiàn)了,于是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織并且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"
31老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學(xué)的高中同學(xué)（一男生）走進(jìn)面館很酷把頭發(fā)一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：
“多下點(diǎn)米線啊！”老板：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”
34、有一次寢室里同學(xué)的老媽打電話過來
我習(xí)慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了”
結(jié)果說出來是：“他已經(jīng)…不在了”
35、 高中時每人發(fā)個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護(hù)舒寶啊？”
37、我宿舍一個同學(xué)的高中同學(xué)打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進(jìn)門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈
坐哈，我去廁所給你們倒點(diǎn)茶喝！”
39、我們單位早上上班有車子接送的，因?yàn)檐囎硬淮螅幸淮危籱m上車后沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我當(dāng)時一
直狂笑到下車~！
40、大學(xué)時候，一同學(xué)和我爭論問題，一時處于下風(fēng)，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是
不傻！
41、我一哥們?nèi)ハ嘤H，回來大家問他怎么樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點(diǎn)，2個人進(jìn)了一家
牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎
的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大學(xué)的時候去衡山玩,當(dāng)時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀(jì)念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"
45.上自習(xí)的時候，大家都在看復(fù)習(xí)，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結(jié)果MM實(shí)在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同學(xué)家吃飯，喝了點(diǎn)酒，她爸爸忽然進(jìn)來了，本來是想喊叔叔的，結(jié)果說錯了，說：“爸，
來座！”~~寒！大幫同學(xué)笑得要死
47.我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。"
48.小學(xué)時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句
“我不嫁（借）給你”當(dāng)時同學(xué)們立馬安靜下來了，，，。
49.一次ktv,點(diǎn)歌，一mm大聲喊：給我點(diǎn)一首周截棍的“雙杰倫”......
50.我唾你一臉狗屎！
51今天早上上班趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動。于是我只好邊追邊喊：
“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空，你就別追了。”
52一個顧客氣憤地跑進(jìn)裁縫店，
指著店主給他設(shè)計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進(jìn)我嘴里！”
53一小學(xué)生第一次參加學(xué)校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終于輪到她了。 小學(xué)生一咬牙，幾步走到了臺中央：老師們，同學(xué)們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
54 還是一小學(xué)生，看到被老師點(diǎn)到念作文的同學(xué)，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機(jī)會終
于來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學(xué)生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......
55這回是一個歌舞團(tuán)的學(xué)藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好準(zhǔn)備就匆忙登臺了。演出依次進(jìn)行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽
犢（獨(dú)）子笛奏......
56我家里在冬天經(jīng)常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽
說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。
57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我當(dāng)時恨不得把自己的舌頭咬下來。
58 某女同學(xué)，一天顧影自憐，忽轉(zhuǎn)頭對后面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是
想問我的眉毛兇不兇。
59 我還是小學(xué)生的時候，在全校大會上表決心：我們要學(xué)習(xí)紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以后
終身被剝奪政治發(fā)言權(quán)利！
60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當(dāng)劉胡蘭主動向日本鬼子承認(rèn)她是***來挽救全
村人生命的時候，一個老大爺出面救她，臺詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐
的農(nóng)村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？
61 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚(yáng)頓挫
的朗讀：
......他堅守著暴風(fēng)雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
......他堅守著暴風(fēng)雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......
....全班一陣沉默，老師笑倒，之后同學(xué)倒....
62 全體起立!奏國旗,升國歌...
63 我?guī)鹤尤ノ锅喿印Ｋ贿吔o鴨子撒面包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在后面追他（他不
愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機(jī)塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：過來 吃一口蘋果
再追鴨子！總是重復(fù)這一句，我終于大聲喊出了口：過來吃一口鴨子......然后很聰明地剎住了閘。
64記得上小學(xué)的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉(zhuǎn)過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一
個女同學(xué)朗讀的時候也是聲情并茂的念：轉(zhuǎn)過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。 全班同學(xué)
都驚呆了。
65 還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結(jié)果我的一個男同學(xué)朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：
那老娘們兒都住哪兒？
66最經(jīng)典的是我有一次看竇文濤講自己剛當(dāng)主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是
他說 有一次主持一臺晚會時，從容的上去，深情的說：朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母
親河嗎~~
在一番深情的介紹黃河后，他說道：下面請聽《長江之歌》
67.一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問道：“你怎么開車不系安全套的？”
68.周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：“去散個
煙！”。結(jié)果老爸從我身上搜出一包白將，狠狠K了我一頓。
69上電腦課，一同學(xué)的機(jī)器有問題，于是大喊；“老板，換機(jī)子！”
70一次去麥當(dāng)勞買甜桶，終于輪到了，我迫不及待的說：“給我兩個滾筒！”。沒想到那服務(wù)員對我大
聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！”。
71俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？ ”。
72有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”。
73被老師留下做作業(yè)，不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業(yè)，看見老師說：“我抄完了！”。
74某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的
說：“報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！”。
75肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務(wù)員說：“來份勁爆雞丁。”笑到死~~~~
76在網(wǎng)吧，一同學(xué)突然舉手，大喊：“老師，幫我開下作弊器”
以后，為紀(jì)念他，我們在體育課上總沖著老師大喊：“網(wǎng)管！他開作弊器！”
77買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃飯。。。
“米飯，我的小姐怎么還沒來，快點(diǎn)”
79.剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。。暴寒
80在網(wǎng)吧，偶腦子想著下機(jī)，嘴上想說結(jié)帳，于是大喊一聲：“老板，結(jié)（劫）機(jī)！”
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一個人養(yǎng)了一只鸚鵡，非常厲害，和它關(guān)在一起的其他鳥都被它打死了。
后來主人弄回來一只鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細(xì)一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
一司機(jī)開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機(jī)便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機(jī)試探著問美女：“親一下行嗎？”美女非常害羞地?fù)u了搖頭，說：“不行。”等了一會兒，司機(jī)契而不舍地又問：“抱一下行嗎？”美女仍然搖頭說：“不行。”司機(jī)氣憤地說：“不行就下去。”開了一會兒，司機(jī)感到自己地做法很不紳士，于是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機(jī)不死心地又問：“親一下行嗎？”美女仍然搖了搖頭，“抱一下行嗎？”美女還是搖頭，“不行就下去。”如此反復(fù)了三次，終于到了雞場，司機(jī)打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一只母雞問道：“美女親一下行嗎？”母雞拼命地?fù)u頭，鸚鵡又問：“美女抱一下行嗎？”母雞仍然搖頭。鸚鵡說：“不行就下去。”母雞被拋出車外......
犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
一小學(xué)生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最后，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學(xué)生說：我會小心的！”。
某精神病院聽說領(lǐng)導(dǎo)要來醫(yī)院視察情況，于是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：“今天下午，有很重要的領(lǐng)導(dǎo)要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫(yī)院大門口兩邊，要站整齊，當(dāng)我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？”臺下病人一起喊道：“記住了！”
這天下午，領(lǐng)導(dǎo)準(zhǔn)時到來，當(dāng)他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領(lǐng)導(dǎo)
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫(yī)院。見領(lǐng)導(dǎo)已經(jīng)走進(jìn)了醫(yī)
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領(lǐng)導(dǎo)還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步?jīng)_到領(lǐng)導(dǎo)面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
參考資料：飄雪無寒整理！強(qiáng)烈鄙視，復(fù)制盜用他人成果！
1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險柜你嫁嗎？”
2.爭吵的時候，男人和女人的區(qū)別就像是手槍和機(jī)關(guān)槍的區(qū)別。
3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結(jié)果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人：“醫(yī)生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關(guān)系，我還有一把。”
5.法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因?yàn)槲也粫≌驸n。
6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結(jié)婚。”
7.上聯(lián)：哈哈哈哈哈，下聯(lián)：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經(jīng)有病
8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
10.賊甲：“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”
12.袋鼠對狗說：“我可以把手機(jī)放在我的袋子里，而你只能把手機(jī)掛在屁屁上！”
13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網(wǎng)了吧，呆子。
14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現(xiàn)在至少大四歲！”
15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
16.女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？”
17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”
18.“我把她當(dāng)做北極看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
我給你幾個都是短的,希望能符合你要求.有些有點(diǎn)黃
鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是尸變
在街上看美女，目光高一點(diǎn)就是欣賞，目光低一點(diǎn)就是流氓。
師太，你就從了老衲吧！
很久很久以后......
師太，你就饒了老衲吧！
父親問我人生有什么追求？
我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；
我回答事業(yè)與愛情，父親贊賞的摸了我的頭
真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩
小姐向pol.ice解釋自己沒有M Y：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價。pol.ice：后來呢？小姐說：教他如何使用，屬于售后服務(wù)。
一漂亮MM上了公汽，正好站在一男士旁邊，男士見狀忙起身讓座，MM從包中拿出紙巾將座位擦了又擦這才坐下，不料，坐下時MM放了個響屁，旁邊男士笑著對MM說：“小姐真講衛(wèi)生，擦了半天還嫌不干凈，還吹一下。
一個魔鬼死后見到上帝，他對上帝說：“我下輩子不要這么又黑又丑，我要想天使一樣白，又、有天使一樣的雙翼，但是我又想吸血。”上帝立即說：“好吧，你下輩子做護(hù)舒寶，加長夜用型。
兩只母雞從一只公雞身旁走過，其中一只說：他最近怎么總是無精打采的？另一只說：做生意累著了！
第一只母雞好奇的問：賣什么？第二只嘆口氣說：雞精。
某司機(jī)常被交警罰,非常氣憤但又無法,其妻勸道:別生氣,咱有了孩子,起名叫交警,你可以打交警,罵交警,白天他喊你爹,晚上你曰他娘!
一女井邊彎腰取水被奸，人問其因何不跑？女答：咋跑？往前跑掉井里了，往后跑越插越深，往兩邊跑，給人弄折了你賠？！
講個笑話給我聽
13 、有個人一天碰到上帝..上帝突然大發(fā)善心打算給那人一個愿望...上帝問 ...你有什么愿望嗎...那個人想了想...聽說貓都有 9條命...那請您賜給我 9條命吧 ..上帝說..你的愿望實(shí)現(xiàn)咯...一天，那個人閑來無聊 ...想說去死一死算了...反正有9條命嘛就躺在鐵軌上 ...結(jié)果一輛火車開...
25個笑到抽筋的短笑話 25個笑到抽筋的短笑話段子
25個笑到抽筋的短笑話 1、記者：大爺您都八十多了，還叫老伴親愛的，請問您是怎么做到的？大爺：別提了，早忘了她叫啥了，又不敢問。2、今天我給移動客服打電話，客服接了電話說：“您好，很高興為您服務(wù)。”我說：“你高興得太早了。”然后就把電話掛了。3、一個男人要跳樓，剛趕回來的妻子大...
讓人聽了就笑的笑話
28、每一個愛睡懶覺的孩子都有一個難以割舍的情人,TA的名字叫被窩。 29、手機(jī)摔了這么多次都沒事,后來想想還是我的身高救了它。 30、在你再選擇別人時,也要想著讓別人選擇自己,在考驗(yàn)別人時,也要想著讓別人考驗(yàn)自己,把自己推銷不出去的人,一輩子鮮有大成就。 讓人聽了就笑的笑話2 1、女兒問媽媽:“你為什...
一聽就好笑的笑話
今天老丈人丈母娘出去赴宴,我留在家照顧媳婦, 下樓扔趟垃圾回來發(fā)現(xiàn)老丈人在門口貼上個福字,回來告訴媳婦: “你爸出門兒時候跟門口貼了個福~” 媳婦一愣:“他跟門口貼了個符?不讓我出門還要把我封印了啊?” 15、我抿了一口酒,點(diǎn)頭說:是啊,從來不帶錢,而且不管有沒有空座,她都不往座位上坐,就站在車廂中...
聽了心里很溫暖的笑話
大師掐指一算：“小伙子，你當(dāng)個家長都難啦！”聽了心里很溫暖的笑話3 1、高三有一次在寢室里斗地主，忽然教務(wù)主任查寢，被發(fā)現(xiàn)，因此被送到辦公室里被嚴(yán)格審訊。“給我個理由，我能考慮到不給大家記過。”“老師，是我們不對，大家沒把精力都放到學(xué)習(xí)上，想要用這類妖術(shù)來推斷今年考試運(yùn)程怎樣……...
搞笑幽默冷短笑話
來幾個笑話，給朋友樂一樂!1、剛剛在樓下買水，發(fā)現(xiàn)老板在打孩子，我說不要打了，先拿瓶水給我。那老板說，這個龜兒子不曉得啥時候把老子的財神爺換成了奧特曼擺在這里，老子拜了幾天才發(fā)現(xiàn)是奧特曼。2、一個女干部深情地對兒子說：不要怪媽媽不告訴你爸爸是誰，其實(shí)我也不知道，因?yàn)轭I(lǐng)導(dǎo)太多了...
講個笑話聽聽,要讓我笑一下!!!
1.有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說:“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉(zhuǎn)頭對企鵝說：“果然很冷！ 2、小明在一次車禍中失去了一條腿, 小明在一次車禍中又失去了一條腿, 又一次車禍中小明失去了他的另一...
講個超好笑的笑話給我聽
1．您大點(diǎn)聲不費(fèi)電!2．原來會說話呀,我還以為是瞎子呢.3．不想當(dāng)廚子的裁縫不是好司機(jī)。4．誰要不認(rèn)識他，誰就沒吃過豬肉。5．小妞，給大爺笑一個，不笑，那大爺給你笑一個 6．走自己的路，想說誰說誰去吧！7．我是一個二手的科學(xué)家 8．散場大家都別走啊，我請大家吃飯———誰去誰...
求經(jīng)典好笑的笑話,講給女生聽的。不要內(nèi)涵段子,求高人!
1、一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個同學(xué)注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：“哎呀，這里真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。”2、女主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了？”“是啊！”女傭回道。“虧你還說得出口，你還沒有結(jié)婚...
讓人捧腹大笑的笑話
讓人捧腹大笑的笑話1 一、聽說你早上倒垃圾不慎掉進(jìn)垃圾坑怎么爬也怕不上來,正好來了個撿破爛的老太太伸手把你拉起來說:城里人真浪費(fèi),不就是長的丑了點(diǎn)嘛,也不能仍了啊～～～ 二、想當(dāng)年你拳大南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米一下全放倒,你往太平間上一跺腳:不服的給我站起來!沒有一個敢喘氣的～～～...
相關(guān)評說：
貴池區(qū)職能： ______ 叫人 某所小學(xué),有兩個學(xué)生在吵架,甲說:「你...你再叫啊,我打個電話就可以找人來!」 乙說:「你....你打啊!我就不信....」 然后甲真的跑去打電話了,回來的時候放了一句狠話:「30分鐘后你就知道怎么死了!」 這時候乙緊張的不得了,但也沒辦法,30分鐘后,學(xué)校廣播:「乙某某同學(xué),你有訪客,請到學(xué)務(wù)處.」雖然很害怕,但想想是在學(xué)務(wù)處,應(yīng)該不會有事.于是他到了學(xué)務(wù)處,一個頭發(fā)染成金色的青少年走向他:「你是乙某某嗎?」 乙:「我就是...」.... 抱歉久等了,這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞,5300元」
貴池區(qū)職能： ______ 一個惡狼非常的饑餓,晚上正準(zhǔn)備去一個村子找點(diǎn)吃的,正好經(jīng)過一戶人家的時候,聽到媽媽對著正在哭鬧的孩子說:你再哭我就把你丟出去喂狼. 就這樣,狼在外面苦苦等了一晚上也沒見她把孩子丟出去,餓死前說了句:女人都是騙子. 自己在網(wǎng)上搜搜,看有沒有你喜歡的.
貴池區(qū)職能： ______ 一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞后飄出來一個人來,那個人說:“我是神仙,我能滿足你 們每個人三個愿望!” 美國人第一個搶著說:“我第一個愿望是要很多的錢.”神仙說:“這...
貴池區(qū)職能： ______ 朋友,我特意收集的⒑個笑話,你都不笑一下的話.. 那你把最佳答案給別人吧,希望大家都開心哈.! 嘿嘿,笑話就是讓人開心的嘛. ⑴ 螞蟻和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,螞蟻連忙一頭鉆進(jìn)土里,伸出一只腿. 小白兔見了很好奇,問...
貴池區(qū)職能： ______ 我看到一個關(guān)于12星座的笑話 媽媽經(jīng)常叮囑羊羊∶“穿裙子時不可以蕩秋千;不然,會被小男生看到里面 的小內(nèi)褲哦!” 有一天,羊羊高興地對媽媽說∶“今天我和小明比賽蕩秋千,我贏了!” 媽媽生氣地說∶“不是告訴過你嗎?穿裙子時不...
貴池區(qū)職能： ______ 如果滿意的話,請選擇我的答案,謝謝! 很榮幸能夠回答你的問題!!這是( ★☆ )的回答!希望對你有幫助! ★☆總結(jié)最新暴笑冷笑話22條★☆祝你看到后開心快樂!...
貴池區(qū)職能： ______ 《笑府》 馮夢龍編 愿受腳踢 樵夫擔(dān)柴時誤碰了醫(yī)生,醫(yī)生揮拳要打. 樵夫求道:“... 倘若給我這 位三只耳朵的老兄寫字,豈非要被活活打死!” 都喜大話 財主和三個兒...
貴池區(qū)職能： ______ 瘋狂笑話 1嫖娼被抓后,警察聽到最強(qiáng)的解釋 一陣我們單位組織到千山玩,在山腳的水塘邊我正在洗手,這個時候跳過來一只青蛙,它對我說:“AC2:1勝國米”然后就跳走了,當(dāng)時大家都在拍照,亂哄哄的沒有注意到,我當(dāng)時很奇怪,不知道...
貴池區(qū)職能： ______ 1、笑笑總是上課睡覺,一天,笑笑遲到了十分鐘,數(shù)學(xué)老師看到他就說:“你不能再遲到了,否則你會睡眠不足的啊!” 2、語文課上,老師讓笑笑解釋“初出茅廬”的意思.笑笑抓耳撓腮磨蹭了半天,最后小聲地問老師:“是不是剛剛從廁...
