收集笑話，我男朋友的母親生病了想給她發(fā)幾條笑話逗她開心，要合適的，亂七八糟的不要 我男朋友的媽媽突然得了重病，他心情特別不好，我想安慰他，但是...
1送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會(huì)大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請(qǐng)自便！
2肺活量自測(cè)小技巧：放完屁后，低頭猛吸，然后觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強(qiáng)鍛煉；如無，則證明你乃超人！
3一男人逛街尿急準(zhǔn)備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元。這人說：誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？
4海外旅游新線路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，學(xué)習(xí)制造炸彈和逃亡本領(lǐng)，幸運(yùn)者更有機(jī)會(huì)與拉登合影留念
5愛已欠費(fèi)，情已停機(jī)，緣份不在服務(wù)區(qū)；思也痛苦，想也傷心，何日繳費(fèi)再開機(jī)？橫批：夢(mèng)想成真
6潑水節(jié)上，有一人突然大罵：媽的誰潑我？人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個(gè)白癡用開水潑我
7跳樓須知：痛快到七樓，喘氣到六樓，掙扎到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓，嚇人到二樓，看熱鬧到一樓。
8那天你拿刀狂砍一頭豬，豬逃進(jìn)一個(gè)死胡同，只聽豬跪地向你求饒：“本是同根生，相煎何太急！”
9警告：您的手機(jī)因超負(fù)荷使用，內(nèi)部發(fā)生烈變，即將爆炸，請(qǐng)看完本提示后立即將手機(jī)丟與空曠無人處……
10請(qǐng)打110免費(fèi)電話，可贏得15天包食宿超值游，并安排專車接送，前十名加送看守所合影留念及萬人拳腳按摩。
11男人之四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉。美女腦子都?jí)牡簦拗爸屛遗荨?
12讀這訊息，你已欠我一個(gè)擁抱；刪這訊息，欠我一個(gè)吻；存這訊息，欠我一個(gè)約會(huì)；要是回復(fù)，你欠我全部；要不回復(fù)，你就是我的
13恭喜你中了大獎(jiǎng)，請(qǐng)于今天晚上十點(diǎn)整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國(guó)人民銀行蒙面領(lǐng)取.
14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀(jì)念品。
15馬騷的時(shí)候跳跳跳，驢騷的時(shí)候叫叫叫，男人騷的時(shí)候翹翹翹，女人騷的時(shí)候要要要，最騷的看著手機(jī)不停地笑
16一尼姑去醫(yī)院做B超，粗心的護(hù)士將一孕婦的化驗(yàn)單給了她。尼姑看了以后嘆了口氣道：“這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。”
17男人不壞，有點(diǎn)變態(tài)；男人不騷，是個(gè)草包。男人不花心，絕對(duì)有神經(jīng)；男人不流氓，發(fā)育不正常。
18眾人皆醒我獨(dú)醉，心有靈犀最珍貴。邂逅真情愛不悔，今生只為你相隨（秘密在每一句的第五個(gè)字）
還記得我嗎？有次咱倆去爬懸崖，你不小心掉下去了，我趕忙問你：“摔傷了嗎？”你驚慌的說：“不知道…還沒到底啦！”
:23
縣長(zhǎng)講完以后，主持人說：“咸菜請(qǐng)香腸醬瓜！”
（翻譯：現(xiàn)在請(qǐng)鄉(xiāng)長(zhǎng)講話！）
鄉(xiāng)長(zhǎng)說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！”
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個(gè)狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個(gè)故事給你們聽聽．．）
一個(gè)口音很重的縣長(zhǎng)到村里作報(bào)告：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！”
(翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開會(huì)啦！！)
教練說：“一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。”
（翻譯：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示范。）
《臥春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
臥枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞臥似水， 要問我是誰，
易透達(dá)春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢 ，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢
一個(gè)網(wǎng)管的自白
現(xiàn)在的網(wǎng)吧客人98%都**笨蛋，開機(jī)不會(huì)，輸入法切換不會(huì)，字母大小寫轉(zhuǎn)換不會(huì)，玩私服登陸器怎么用不會(huì)，QQ開語音不會(huì)，進(jìn)了游戲不會(huì)退出，私服服務(wù)器關(guān)了說我機(jī)子問題，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團(tuán)，再搓成麻花，放油鍋里炸，再拿出來一腳踩的粉碎
語音聊天不會(huì)開MIC,說網(wǎng)吧耳機(jī)是壞的.
看電影嫌不是普通話的!
問我:"網(wǎng)管,有沒有毛片看?"我說沒,他怪電影不全!
QQ登陸不上說機(jī)器不好!老子跑過去一看,密碼不對(duì),那丫的還問我密碼多少!!!!
還有一個(gè)更厲害的小妞,.接了一個(gè)不認(rèn)識(shí)的網(wǎng)友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!!
暈死,老子還有這本事????!!!!!!!
打個(gè)CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網(wǎng)管死機(jī)了……
前天一個(gè)笨MM聊QQ問我怎么打字的。我問她，你不會(huì)打字嗎。她說會(huì)。我說，那你打字就行了(同時(shí)幫她調(diào)好輸入法)，一會(huì)又叫我。說：網(wǎng)管，我怎么打不出來字啊。我說你要打什么字打不出來，她告訴我說：你先打個(gè)"你好吧"，我?guī)退蛄恕Ｈ缓竽銈冎浪趺凑f的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。長(zhǎng)的全然就是一個(gè)恐龍。今天有笨蛋問我，網(wǎng)管我這里怎么沒有QQ幣呢，你幫我下載點(diǎn)QQ幣……**，那玩意要是能下載～！我他媽地就不用上班了
學(xué)校開學(xué)點(diǎn)名，有一個(gè)班主任別出心裁，對(duì)學(xué)生說：“我念學(xué)號(hào)，你們自己報(bào)一下名字，這樣大家就認(rèn)識(shí)了，好不好？”
“001號(hào)！”
“報(bào)告老師，我姓焦，我叫焦配。” 老師有點(diǎn)暈，問道：“這是誰給你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“開種豬廠的！”
“002號(hào)！”
一個(gè)女生站起來：“報(bào)告老師，我姓張，我叫張德開。”
“003號(hào)！”
“報(bào)告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。” “這是誰給你們起的名？”
“是我爸，他是賣鉗子的。” 老師趕緊喝了口水。
“004號(hào)！”
“報(bào)告老師，我姓區(qū)（這個(gè)字念”歐”）我叫區(qū)夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時(shí)候剛好打爆了一個(gè)電腦游戲。” 老師的心臟有點(diǎn)不舒服了。
“005號(hào)！”
“報(bào)告老師，甘妮娘！” “你怎么罵人啊？！”
“沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。” 老師吃了一片藥。
006號(hào)！”
“老師，我姓茍，叫茍不理。”
“你老爸是開包子鋪的吧？！”
“老師，您真聰明！” 老師已經(jīng)有點(diǎn)站不穩(wěn)了。
“007號(hào)！”
“我姓蒯（讀快，發(fā)第三聲。）叫蒯貨。”
“你別告訴我你老爸是開貨棧的。”
“老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。” 老師的嘴角已經(jīng)滲出了血。
“008號(hào)！”
“老師，你去死！” “什么？你說什么？！”
“我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個(gè)信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老師快哭出來了。
“009號(hào)！”
“老師，下回說。” “為什么要下回說，你現(xiàn)在就說！”
“不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個(gè)說評(píng)書的。” 老師已經(jīng)感到天旋地轉(zhuǎn)了。
”010號(hào)！”
“老師，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吳，叫吳晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老師仰天長(zhǎng)哮：“天啊，我碰上了一群什么學(xué)生啊！”老師口噴鮮血，倒地氣絕.
小偷的精神
第1回，我上車，除了坐車的1塊錢什么都沒帶。從起點(diǎn)站坐到終點(diǎn)站，自我感覺一路平靜。但是在終點(diǎn)站下車時(shí)，發(fā)現(xiàn)褲子里多了張紙條：“一個(gè)大人出門一個(gè)子都不帶，丟不丟人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了個(gè)破錢包，里面裝了1毛錢。到了終點(diǎn)站后，發(fā)現(xiàn)錢還在，錢包里被塞了張紙條：“我們不是乞丐，請(qǐng)不要侮辱我們的職業(yè)，謝謝。——小偷公司敬上”。
第3回，我還是揣破錢包，里面裝了100塊假鈔。到了終點(diǎn)站后，發(fā)現(xiàn)錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：“私藏大面值假鈔是違法行為，請(qǐng)自覺去相關(guān)部門上交，謝謝。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了個(gè)玩具手機(jī)。到了終點(diǎn)站后，手機(jī)仍在，多了張紙條：“請(qǐng)不要開此玩笑影響我公司正常工作，謝謝。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點(diǎn)站后，發(fā)現(xiàn)槍不見了，褲腰里被塞了張紙條：“最討厭你們這些搶劫的，一點(diǎn)技術(shù)含量都沒有！沒收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正準(zhǔn)備上車，結(jié)果人太多沒擠上去。正等下一班車的時(shí)候，我一摸口袋，發(fā)現(xiàn)多了20快錢，還有張紙條：“大哥，干我們這一行的整天風(fēng)吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請(qǐng)您別再整我們了！——小偷公司敬上”。
于是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續(xù)玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會(huì)甘心?所以,我干脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個(gè)家伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會(huì)罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對(duì)視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認(rèn)輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網(wǎng)吧的人都向我報(bào)以最熱烈的掌聲!那兩個(gè)非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個(gè)稀巴爛!然后他們也挑釁的看著我!
這時(shí)候,網(wǎng)吧的網(wǎng)管們將他們團(tuán)團(tuán)圍住!一個(gè)網(wǎng)管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網(wǎng)管們一擁而上!將兩個(gè)非主流一頓暴打!
最后,兩個(gè)非主流躺在地上,其中一個(gè)非主流指著我虛弱的問:"你們...怎么...不打他?"
一個(gè)網(wǎng)管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會(huì)回來了，說：媽的，楊利偉......
一司機(jī)開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機(jī)便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請(qǐng)美女坐在駕駛室。開了一會(huì)兒，司機(jī)試探著問美女：“親一下行嗎？”美女非常害羞地?fù)u了搖頭，說：“不行。”等了一會(huì)兒，司機(jī)契而不舍地又問：“抱一下行嗎？”美女仍然搖頭說：“不行。”司機(jī)氣憤地說：“不行就下去。”開了一會(huì)兒，司機(jī)感到自己地做法很不紳士，于是返回去又請(qǐng)美女上了車，可開了一會(huì)兒，司機(jī)不死心地又問：“親一下行嗎？”美女仍然搖了搖頭，“抱一下行嗎？”美女還是搖頭，“不行就下去。”如此反復(fù)了三次，終于到了雞場(chǎng)，司機(jī)打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一只母雞問道：“美女親一下行嗎？”母雞拼命地?fù)u頭，鸚鵡又問：“美女抱一下行嗎？”母雞仍然搖頭。鸚鵡說：“不行就下去。”母雞被拋出車外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個(gè)大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個(gè)大嘴巴，說“我讓你戴帽子。”
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況后，老虎說“好了，我知道了，這件事我會(huì)處理的，要相信組織哦”。當(dāng)天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當(dāng)然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個(gè)女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節(jié)”。大灰狼頻頻點(diǎn)頭，拍手稱快，對(duì)老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導(dǎo)工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心里這個(gè)恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎么那么巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰狼聽罷，心里一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個(gè)女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個(gè)大耳帖子。“靠，我讓你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個(gè)小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個(gè)小面包啊？”
老板：“對(duì)不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個(gè)小面包 啊？”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個(gè)小面包了！！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個(gè)！”
犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時(shí)犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
一
某精神病院聽說領(lǐng)導(dǎo)要來醫(yī)院視察情況，于是，院長(zhǎng)召集所的病人開會(huì)在會(huì)上，
院長(zhǎng)講道：“今天下午，有很重要的領(lǐng)導(dǎo)要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時(shí)候，所有病人站在醫(yī)院大門口兩邊，要站整齊，當(dāng)我咳嗽的時(shí)候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時(shí)候必須全部停止，不能有一個(gè)出錯(cuò)。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個(gè)人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？”臺(tái)下病人一起喊道：“記住了！”
這天下午，領(lǐng)導(dǎo)準(zhǔn)時(shí)到來，當(dāng)他步入大門的時(shí)候，歡迎的病人已在門口站好了這
時(shí)，隨著院 長(zhǎng)一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領(lǐng)導(dǎo)
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫(yī)院。見領(lǐng)導(dǎo)已經(jīng)走進(jìn)了醫(yī)
院，院長(zhǎng)一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領(lǐng)導(dǎo)還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長(zhǎng)感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個(gè)壯如施瓦辛格的病
人，大步?jīng)_到領(lǐng)導(dǎo)面前，掄圓了給了他一個(gè)大耳光，氣憤異常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三個(gè)人，在一起比試槍法，由一個(gè)黑人頂著某樣?xùn)|西做為靶子。
第一個(gè)人在黑人的頭上放了一個(gè)蘋果，然后在距離10米遠(yuǎn)的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個(gè)人在黑人的頭上放了一個(gè)櫻桃，然后在距離50米遠(yuǎn)的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個(gè)人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然后在距離100米遠(yuǎn)的地方，抬手一槍就把那個(gè)黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
.思想有多遠(yuǎn)，你就給我滾多遠(yuǎn)！
男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！
6.如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手！
7.走NB的路，讓SB去說吧！
8.水能載舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：“有船多好乎！”
10.開車無難事，只怕有新人！
.............
1.誠(chéng)征小MM，共同來灌水；我灌長(zhǎng)江頭，君灌長(zhǎng)江尾。
2.一見鐘情，再而衰，三而竭。
3.一個(gè)人并不孤單，想一個(gè)人時(shí)才孤單。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能夠看到我的背影，我想它一定很憂傷，因?yàn)槲野芽鞓范剂粼诹饲懊妫?
6.工作QQ，謝絕閑聊，若要強(qiáng)聊，每字伍毛；標(biāo)點(diǎn)符號(hào)，半價(jià)收費(fèi)，千字以上，八折優(yōu)惠；表情圖片，十塊包月，語音視頻 ，暫未開通；先款后聊，款到即聊，在線支付，提供發(fā)票； 免付月租，單項(xiàng)收費(fèi)，節(jié)假雙休，照常營(yíng)業(yè)；誠(chéng)征代理```
2.春色滿園關(guān)不住，我拉紅杏出墻來。
3.你以為我會(huì)眼睜睜看著你去送死嗎？我會(huì)閉上眼睛的。
6.我視金錢如糞土，我爸視我如糞池。(lyra推薦)
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學(xué)會(huì)了游泳。
2.我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。
3.我身在江湖，江湖卻沒有關(guān)于我的傳說……
4.走別人的路，讓別人無路可走。
5.寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
1.水至清則無魚，人至賤則無敵。
2.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人。
3.時(shí)間和乳溝一樣，擠一擠還是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.對(duì)流血一周仍然不死的動(dòng)物千萬不能大意……
6.我，一個(gè)大學(xué)生的人生奮斗目標(biāo)：農(nóng)婦，山泉，有點(diǎn)田。
7.女人謹(jǐn)記：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃。
QQ群“帥哥村”公告
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收獲了好多的帥哥。然后我把村里的名字改成“帥哥村”，我也如愿以償 當(dāng)上了村長(zhǎng)。
4.巧克力的麻煩是：你把它吃了，它就沒了。
5.千萬別等到人人都說你丑時(shí)才發(fā)現(xiàn)自己真的丑。
6.如果朋友可以出賣，每個(gè)值五塊的話，我也能發(fā)筆小財(cái)了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而無料。
8.相親最大的好處是：如果日后婚姻出問題，你可以把責(zé)任推給媒人。
9.女人先表現(xiàn)自己大方，男人就不敢小氣。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya 的QQ簽名
1.巫師，請(qǐng)轉(zhuǎn)告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、美女未泡……叫她繼續(xù)死睡吧！
2.我的意中人是個(gè)絕色大美女，終有一天她會(huì)騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結(jié)局，我只看到了她的坐騎，卻沒看 到它的主人。
1.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
2.無所為而無所謂，無所謂而無所不為。(戴健偉)
3.鐵飯碗的真正含義不是在一個(gè)地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。(蘇眉)
4.騷歸騷，騷有騷的貞操；賤歸賤，賤有賤的尊嚴(yán)。
5.如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那么我肯定至少吃過一對(duì)鯨魚……
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。
7.0歲出場(chǎng)亮相，10歲天天向上。20歲遠(yuǎn)大理想，30歲發(fā)奮圖強(qiáng)。 40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑 逛。80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！
8.出生時(shí)你哭著，所有都笑著；離去時(shí)你笑著，所有都哭著。
9.站得更高，尿得更遠(yuǎn)。
10.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
11.再過幾十年，我們來相會(huì)，送到火葬場(chǎng)，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認(rèn)識(shí)誰，全部送到農(nóng)村做化肥。
1.魚和胸罩不可兼得。
2.內(nèi)行看門道，外行看人行道。
3.路邊野花不要，踩！
琴棋書畫不會(huì)，洗衣做飯嫌累。
：給我一個(gè)姑娘，我可以創(chuàng)造一個(gè)民族。
丑女多作怪，黑饃多夾菜。
：告訴你現(xiàn)在老師很生氣，后果是很嚴(yán)重的(在他第N次相親失敗之后)。
也許似乎大概是，然而未必不見得。
說過的話可以不算，喜歡的人天天要換。
早中晚三個(gè)飽，飯前飯后六個(gè)倒。
1.午夜12點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)下線！否則，公主就會(huì)變回灰姑娘。
2.喂，請(qǐng)問是中國(guó)移動(dòng)嗎？我是中國(guó)聯(lián)通，我的小靈通壞了，你們能派中國(guó)鐵通來修一下嗎？
3.本人中科院高級(jí)潛水院院士，諾貝爾長(zhǎng)期掉線獎(jiǎng)，奧斯卡終身隱身獎(jiǎng)……
5.你放心，看到你我連食欲都沒了，還談什么性欲！
6.雖在裸睡中，但即插即用……
7.五馬分尸中——你來一塊不？
8.上帝說:“要有光。”我說:“不批準(zhǔn)！”于是我們便有了黑夜。
9.我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上，假裝新買了個(gè)NOKIA手機(jī)。
10.如果早上來得晚一些的話，我想我會(huì)喜歡早上的。
1.我不能給你幸福，但可以給你舒服！
2.生活真他媽好玩，因?yàn)樯罾纤麐屚嫖摇?
3.佛曰：“前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過。”我寧愿用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。
4.黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
7.我想早戀，但是已經(jīng)晚了……
一對(duì)戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對(duì)方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會(huì)拉那么多！
騎白馬的不一定都是王子，也有可能是唐僧
你是帥哥，你全家都是帥哥
你媽貴姓？
操TMD別講臟話……
問：你看我的頭像牛B不？
答：像！
水至清則無魚,人至賤則無敵!
下面這個(gè)笑話是最好笑的，哈哈哈哈...等一下，讓我先笑一下..喘不過氣來了..哈哈哈哈..太搞笑了..哈哈......你怎么還不笑啊..哈哈...來一起笑...Come on！
鼠：我現(xiàn)在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經(jīng)懷上我的孩子了！
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會(huì)回來了，說：媽的，楊利偉......
有個(gè)香蕉先生和女朋友約會(huì)，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
冷飲庁出售新品:“心痛的感覺”20元一杯.好奇買了一份,果真有心痛的感覺:就是一杯白開水!
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個(gè)大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個(gè)大嘴巴，說“我讓你戴帽子。”
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況后，老虎說“好了，我知道了，這件事我會(huì)處理的，要相信組織哦”。當(dāng)天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當(dāng)然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個(gè)女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節(jié)”。大灰狼頻頻點(diǎn)頭，拍手稱快，對(duì)老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導(dǎo)工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心里這個(gè)恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎么那么巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰狼聽罷，心里一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個(gè)女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個(gè)大耳帖子。“靠，我讓你不戴帽子。”
兩個(gè)神精病的故事
據(jù)說有兩個(gè)精神病人,好不容易從精神病院逃了出來。
但出了門還要翻過100道墻,才能到達(dá)公路。
他們一起翻了60道墻，其中一個(gè)神精病就問另一說：“老兄你累不累？”
另一個(gè)回答說不累。
他就說那好不累我們接著翻。
當(dāng)翻到第99道墻的時(shí)候，一個(gè)神精病又問另一個(gè)神精病說：“老兄你累不累？”
另一個(gè)回答道：“我累啦！我們回去吧！”
于是他們又翻回去了......
楚陽向：今天的算術(shù)測(cè)驗(yàn)沒及格。
爸爸：為什么？
楚陽向：老師問我2x3等于幾，我說6。
爸爸：沒錯(cuò)啊！
楚陽向：老師又問我3x2等于幾。
爸爸：這他媽有什么區(qū)別！
楚陽向：我也是這樣說的。
說有一個(gè)小男孩急匆匆的跑到警察局，對(duì)著警察說：不好了不好了，我爸爸和鄰居打起來了！快去吧！要不會(huì)出人命的！警察問：什么時(shí)間開始的？“都快半小時(shí)了”。“那你怎么早不來報(bào)告？”“剛才一直是我爸爸占上風(fēng)的，可現(xiàn)在我看他要吃虧”！
八力：我好像愛上了一條狗………。
小賢：什么？公狗嗎？
八力：當(dāng)然是母狗！你以為我是變態(tài)嗎？
阿比和阿弟到酒吧買醉，里面僅有兩個(gè)女客人，領(lǐng)頭的阿比忽然跳出來，低聲跟阿弟
說道：「快走吧！想不到我太太和情婦都在里面。」阿弟探頭一看，臉色大變道：
「奇怪！我太太和情婦也在里面。」
從前有兩個(gè)人，分別住在河兩岸，兩個(gè)人耳朵都不好，不過倒是都很客氣。一天早晨，
河西的看見河?xùn)|的拿著把鐮刀出門，就對(duì)著對(duì)岸大叫：喂！我說，你是去割草嗎？河
東的看見河西的向他大叫，知道是關(guān)心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割
草呀！河西的看見對(duì)岸的人沖他大叫，知道對(duì)方回答自己了，很有禮貌地說：哦，是
嗎，我還以為你是去割草呢！
一個(gè)美國(guó)黑客揚(yáng)言要黑一家中國(guó)網(wǎng)站，結(jié)果他剛打開網(wǎng)頁，就中了四五個(gè)病毒…
一女奇丑無比，始終嫁不出去，希望被拐賣。一天終于夢(mèng)想成真被人綁架，綁匪嫌她丑將其送回家。此女堅(jiān)決不下車，綁匪頭子咬牙跺腳的說：他媽的，走！車不要了！！
1.題目: 一邊......一邊......
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
2.題目：其中
小朋友：我的其中一只左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
3.題目：陸陸續(xù)續(xù)
小朋友：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。
老師批語：你到底有幾個(gè)爸爸呀？
4.題目：難過
小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過
5.題目：又 又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？
6.題目:你看
小朋友:你看什么看!沒看過啊 ?
老師評(píng)語: 不要太拽了
7.題目:欣欣向榮
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評(píng)語:連續(xù)劇不要看太多了!
8.題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個(gè)屁.
老師:.........
9.題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱.
老師評(píng)語: 你真天真
10.題目: 果然
小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水
老師評(píng)語:是詞組,不能分開的
11.題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.
小朋友:先生,再見!
老師評(píng)語:.................
12.題目：況且
小朋友：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且
老師批語：我死了算了
讓管理員受不了的10個(gè)名字
1 “不認(rèn)識(shí)”
舉報(bào)人：“管理員，有人用外掛，我舉報(bào)。”
管理員：“誰。”
舉報(bào)人：“不認(rèn)識(shí)。”
管理員：“——滾——”
2 “就是我”
舉報(bào)人：“管理員，有人用外掛，我舉報(bào)。”
管理員：“好的，是誰。”
舉報(bào)人：“就是我。”
管理員：“很好，成全你，封！”
舉報(bào)人：“——救命啊——”
3“請(qǐng)等等”
舉報(bào)人：“管理員，有人用外掛，我舉報(bào)。”
管理員：“又舉報(bào)，誰？”
舉報(bào)人：“請(qǐng)等等。”
管理員：“好的，快點(diǎn)。"
一分鐘后
管理員:“到底是誰？”
舉報(bào)人：“請(qǐng)等等啊。”
管理員：“等你個(gè)頭啊。”
4“不是我。”
舉報(bào)人:“管理員，有人用外掛，我舉報(bào)。”
管理員:"是誰？”
舉報(bào)人：“不是我。”
管理員：“那是誰？”
舉報(bào)人：“就不是我。”
管理員：“你TM廢話，不是你是誰啊？”
舉報(bào)人：“真的，不是我啊。”
管理員：“去你媽的。”
5“嘻嘻嘻”
舉報(bào)人：“管理員，有人用外掛，我舉報(bào)。”
管理員：“又舉報(bào)，快說是誰。”
舉報(bào)人：“嘻嘻嘻。”
管理員：“請(qǐng)問是誰？”
舉報(bào)人：“嘻嘻嘻。”
管理員：“來人啊，撥打神經(jīng)病院電話。”
6“我是你爸。”
舉報(bào)人：“管理員，有人用外掛，我舉報(bào)。”
管理員：“誰！？”
舉報(bào)人：“我是你爸。”
管理員：“我是你爺爺。”
7“騙你的”
舉報(bào)人：“管理員，有人用外掛，我舉報(bào)。”
管理員：“報(bào)上名來。”
舉報(bào)人：“騙你的。”
管理員：“吃飽了沒事干，回家喝奶去。”
8“本人已死”
舉報(bào)人：“管理員，有人用外掛，我舉報(bào)。”
管理員：“小子我被玩了一天了，敢報(bào)假案我宰了你。快說是誰！”
舉報(bào)人：“本人已死。”
管理員：“你——死了鬧什么鬧，活了再來找我。”
9“管理員。”
舉報(bào)人：“管理員，有人用外掛，我舉報(bào)。”
管理員：“說！！！”
舉報(bào)人：“管理員。”
管理員：“我有必要用外掛嗎？滅了你！”
10“打死我也不說。”
舉報(bào)人：“管理員，有人用外掛，我舉報(bào)。”
管理員：“快說吧！！！！！”
舉報(bào)人：“打死我也不說。”
管理員：“你——吃飽了沒事干，滾！”
一群動(dòng)物過江，至江心船開始進(jìn)水，必須有一部分下水才行。
聰明的猴子想了一個(gè)主意，讓各人講一個(gè)笑話，若講出的笑話不能讓所有人發(fā)笑，就要把講的人扔下水。
于是開始抽簽，結(jié)果是從貓第一個(gè)講，然后是猴子、雞。。。
貓費(fèi)盡心思講了一個(gè)笑話，結(jié)果所有的人都笑了，只有豬不笑。無奈動(dòng)物們只得把貓扔下了水。
猴子的笑話更是讓人笑的前仰后合，但是豬還是不笑，猴子也只得去喂魚。
雞害怕了，連聰明的猴子都難逃此劫。。。
孰料豬此時(shí)笑了，眾動(dòng)物怪曰：雞還沒講，你笑什么？
豬曰：貓的笑話真好笑。。。
2、那天我說:“你是豬。”你說:“我是豬才怪。”于是以后我就叫你“豬才怪”!終于有一天,你忍無可忍當(dāng)著眾人的面大叫:“我不是豬才怪!”
丑男拿著九十九朵玫瑰獻(xiàn)給漂亮的女同事，
嫁給我吧！我愛你！
女：算了吧！我對(duì)你沒感覺。
男：請(qǐng)告訴我那一點(diǎn)不好我改。
女：你到底喜歡我那一點(diǎn)！我改
有一天小強(qiáng)問他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸說：傻孩子，你怎么會(huì)是傻孩子呢？
賊甲：數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報(bào)紙就知道了。
站的更高,尿的更遠(yuǎn)
媽媽：甚麼都漲, 水費(fèi)、電費(fèi)、瓦斯費(fèi)、空污費(fèi) 兒子：總有些東西是降的! 媽媽：我幽默聰明的兒子說來聽聽?兒子:看我的成績(jī)單
鼠：我現(xiàn)在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經(jīng)懷上我的孩子了！
、人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。
2、我允許你走進(jìn)我的世界,但不許你在我的世界里走來走去。
3、明騷易躲，暗賤難防。
4、天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
5、執(zhí)子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
6、紅豆不長(zhǎng)南國(guó)，長(zhǎng)我臉上了，真相思！
7、我深信，會(huì)有一個(gè)男人是為受我的折磨而來到這世上的。
8、西游記告訴我們：凡是有后臺(tái)的妖怪都被接走了，凡是沒后臺(tái)的都被一棒子打死了。
9、你有什么不開心的事？說出來讓大家開心一下。
10、我那么喜歡你，你喜歡我一下會(huì)死啊。
媽媽問我有男朋友了么,我說沒有,媽媽說：這個(gè)可以有,我說：這個(gè)真沒有~~~
有一個(gè)精神病人從醫(yī)院跑了出來，手持一把真槍劫持了一個(gè)年輕人，他問年輕人：“1+1=？”年輕人想了一下，緊張的說：“。。。。2”結(jié)果他把年輕人殺了，你問為什么？哦，他在殺年輕人之前對(duì)年輕人說“你知道的太多了.......”
兩個(gè)同事喝酒后大醉。其中一個(gè)拖著舌頭說：“現(xiàn)在我看到的所有東西都是雙層的。”
另一個(gè)趕緊從衣袋里掏出一張十元的票子說：“這是我還你的二十塊錢。”
女兒與爸爸的對(duì)話
1．
女兒說：爸爸！今天我在學(xué)校拾到了十塊錢，不過我還給那個(gè)人了！
爸爸說：Goog girl！那個(gè)哥哥有沒有跟你講thank you啊？
女兒說：沒有啦!他拉著我的耳朵,我才把錢還給他的,他哪里會(huì)跟我講thank you呢?
2
女兒?jiǎn)枺喊职郑∪绻厣嫌幸粡埼鍓K一張十塊的,你會(huì)拿哪一張呢?
爸爸答：當(dāng)然是拿十塊的咯!
女兒說：爸爸！你很笨呢!你干嘛不兩張都拿啊?
3
女兒?jiǎn)枺喊职郑槭裁磩e人的屋子這么大,我們的屋子卻這么小?
爸爸答：爸爸沒有錢嘛!
女兒?jiǎn)枺耗且趺礃硬趴梢阅玫酱蟠蟮姆孔幽?
爸爸答：你要好好用功讀書,長(zhǎng)大就可以賺多多的錢,就可以住大大間的房子咯
女兒?jiǎn)枺耗悄銥槭裁葱r(shí)侯不好好讀書?
1.昨天在沃爾瑪，突然鬧肚子，強(qiáng)忍著沖進(jìn)衛(wèi)生間，剛一蹲下就開始驚天動(dòng)地的噴發(fā)，結(jié)果隔壁的小孩大哭起來，她媽問她怎么了，她說，臭～～
2.我弟弟去某小學(xué)打籃球，聽到一低年級(jí)女生問一個(gè)低年級(jí)男生：“你到底愛不愛我？？？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你..
3.那天突然接一個(gè)電話：“猜猜我是誰？猜中有禮物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，還不對(duì)。后來我怒了，問“你到底是誰？不說我掛電話了！”
結(jié)果那人說：“我是送快遞的，你有一個(gè)包裹……”
4. 我在公交車上放了一個(gè)屁，
見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，
我也揮揮手。
旁邊的女士扭過頭對(duì)我說：你就不要裝了
5. 一天半夜四點(diǎn)多 一朋友打電話來說了一句話:"那個(gè),我剛看到手機(jī)上有你一個(gè)去年的未接來電所以打來問問你有啥事."
我頓時(shí)無語了
6.我和老婆去臥佛寺游玩，老婆路上走不動(dòng)，于是我背她。
一個(gè)老婆婆看見了，嚴(yán)肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點(diǎn)去醫(yī)院，拜佛是沒用的
7. 下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個(gè)P，結(jié)果引起隔壁電摩防盜器巨響
有一個(gè)人在某天找了燙傷醫(yī)生。
病人說：醫(yī)生，我右邊耳朵燙傷了。
醫(yī)生問：是怎么燙傷的？
病人說：我就把電熨斗的插頭插上放在右邊，
誰知道電話突然響了，我順手把電熨斗拿起說聲“喂“，就這樣了.....
醫(yī)生又問：那么你的左耳又是怎么一回事？
病人無奈的說：因?yàn)殡娫捰猪懥说诙?......
來自久久笑話
唐僧被山賊綁架，為了索要贖金，山賊就打?qū)O悟空手機(jī)，提示音：對(duì)方已飛出服務(wù)區(qū)！他就問唐僧：豬八戒的號(hào)碼是多少？唐僧：我已給它發(fā)了短信，它正在看 ...
尉遲貨13267076107： 大家有什么有意思的笑話?講講嘛,大家都來欣賞一下
金堂縣向心： ______ 一個(gè)數(shù)學(xué)老師上課提問學(xué)生:“獵人朝樹上開了一槍,樹上原本有十只鳥,現(xiàn)在還有幾只?”一個(gè)學(xué)生回答說:“沒有了,因?yàn)槠渌B都嚇跑樂.”老師說:“錯(cuò)了,應(yīng)該是還有九只,但是我喜歡你的想法.”學(xué)生又說道:“那老師,我可以問你一個(gè)問題嗎?”老師說可以.學(xué)生問道:＂大街上有三個(gè)女人在吃雪糕,一個(gè)用咬的,一個(gè)用舔的,一個(gè)用吸的,請(qǐng)問,哪一個(gè)是已經(jīng)結(jié)婚的?”老師紅著臉回答說:“應(yīng)該是那個(gè)……用吸的吧.”學(xué)生說:“老師,你錯(cuò)了.應(yīng)該是手上帶著結(jié)婚戒指的那個(gè),但是我喜歡你的想法……”
尉遲貨13267076107： 最大,最好的笑話網(wǎng)站是哪個(gè)網(wǎng)站,知道的朋友可以告訴我嗎?謝謝!最?
金堂縣向心： ______ 笑話網(wǎng)站我沒有,不過笑話我倒有,請(qǐng)看吧! 一家珠寶店被盜,當(dāng)警察趕到現(xiàn)場(chǎng)時(shí),發(fā)現(xiàn)一個(gè)醉鬼躺在那里,為了弄清珠寶的去向,警察找來了一桶冷水,一邊將醉鬼的頭...
尉遲貨13267076107： 大姐,要黃瓜嗎?極短笑話5則 -
金堂縣向心： ______ (1)商販: “大姐,要黃瓜嗎?剛掐秧的,嫩著呢,您看這顆粒,這毛刺,這手感,這分量…”,正在挑揀菜的女的:“滾!老娘有男朋友!” 評(píng)論:現(xiàn)在的女的都懂的. (2)有個(gè)朋友開車...
尉遲貨13267076107： 征求簡(jiǎn)短精煉的笑話哪位大俠有既簡(jiǎn)單又有內(nèi)涵并且超好笑的笑話幽默?
金堂縣向心： ______ 最新暴笑冷笑話: 農(nóng)夫和牛犢一起拉犁,讓兒子扶犁,要拐彎時(shí)兒子就提醒:“爹,拐彎了.”牛犢長(zhǎng)大后,不管怎么吆喝都不拐彎,只有說:“爹,拐彎了”它才拐. ...
尉遲貨13267076107： 尋找幽默笑話把你認(rèn)為超搞笑的笑話發(fā)上來,交流一下!謝謝咯
金堂縣向心： ______ 舊時(shí)一將軍帶掠來婦女欲住一寺廟.眾曾皆曰不可.將軍怒.命婦女盡裸圍一圈作舞.又命眾曾皆裸,腰間各縛一鼓,繞婦女圈外小跑.稍時(shí),鼓聲大作.將軍命軍士:鼓響者皆殺之.不一刻,只余一老曾,其鼓不鳴.將軍甚佩服.親解其鼓,大驚.其鼓破矣.
尉遲貨13267076107： 夢(mèng)見男友的母親
金堂縣向心： ______ 夢(mèng)見男友的母親,說明你的欲望沒有止境.西方有財(cái)運(yùn),藍(lán)色是好運(yùn)顏色,吉利在西南.此外,若多次夢(mèng)到,還預(yù)示你們的婚姻會(huì)圓滿成功,有情人終成眷屬,令人欣喜、...
尉遲貨13267076107： 給幾個(gè)極品笑話 -
金堂縣向心： ______ 先來兩個(gè)笑話吧,啊?哈更多在空間奧,哈哈.1、有次等公共汽車時(shí),開過去一輛寶馬,旁邊一位高人對(duì)他身邊的人說:“看,剛過去那輛就是IBM.”2、我一朋友在聯(lián)通實(shí)習(xí),一天,一老頭走近來,劈頭蓋臉...
尉遲貨13267076107： 有什么幽默的笑話能逗樂的,就發(fā)過來吧
金堂縣向心： ______ 不快樂的時(shí)候念經(jīng)是很管用的,以后每晚都念念佛經(jīng)吧,很簡(jiǎn)單:噢嘛呢嘛呢勾嘛哄,也可以用英文:oh money money go my home
尉遲貨13267076107： 各位同胞給些好笑的笑話來啊
金堂縣向心： ______ 在我英雄年少時(shí),有一個(gè)女生,她愿意為我失去生命——她意志堅(jiān)定地說:你再纏著... 她愿意等我直到下輩子——她柔婉約地說:你想成為我男朋友,下輩子吧……. 在我...
尉遲貨13267076107： 女人夢(mèng)見母親患病了
金堂縣向心： ______ 女人夢(mèng)見母親患病了,預(yù)示你近期會(huì)接到比較重的工作任務(wù),尤其是“陽明火象”,往往是對(duì)自己的一種考驗(yàn).另外,若是突然醒來,預(yù)示你在近期的生活或工作中會(huì)面臨...
2肺活量自測(cè)小技巧：放完屁后，低頭猛吸，然后觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強(qiáng)鍛煉；如無，則證明你乃超人！
3一男人逛街尿急準(zhǔn)備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元。這人說：誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？
4海外旅游新線路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，學(xué)習(xí)制造炸彈和逃亡本領(lǐng)，幸運(yùn)者更有機(jī)會(huì)與拉登合影留念
5愛已欠費(fèi)，情已停機(jī)，緣份不在服務(wù)區(qū)；思也痛苦，想也傷心，何日繳費(fèi)再開機(jī)？橫批：夢(mèng)想成真
6潑水節(jié)上，有一人突然大罵：媽的誰潑我？人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個(gè)白癡用開水潑我
7跳樓須知：痛快到七樓，喘氣到六樓，掙扎到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓，嚇人到二樓，看熱鬧到一樓。
8那天你拿刀狂砍一頭豬，豬逃進(jìn)一個(gè)死胡同，只聽豬跪地向你求饒：“本是同根生，相煎何太急！”
9警告：您的手機(jī)因超負(fù)荷使用，內(nèi)部發(fā)生烈變，即將爆炸，請(qǐng)看完本提示后立即將手機(jī)丟與空曠無人處……
10請(qǐng)打110免費(fèi)電話，可贏得15天包食宿超值游，并安排專車接送，前十名加送看守所合影留念及萬人拳腳按摩。
11男人之四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉。美女腦子都?jí)牡簦拗爸屛遗荨?
12讀這訊息，你已欠我一個(gè)擁抱；刪這訊息，欠我一個(gè)吻；存這訊息，欠我一個(gè)約會(huì)；要是回復(fù)，你欠我全部；要不回復(fù)，你就是我的
13恭喜你中了大獎(jiǎng)，請(qǐng)于今天晚上十點(diǎn)整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國(guó)人民銀行蒙面領(lǐng)取.
14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀(jì)念品。
15馬騷的時(shí)候跳跳跳，驢騷的時(shí)候叫叫叫，男人騷的時(shí)候翹翹翹，女人騷的時(shí)候要要要，最騷的看著手機(jī)不停地笑
16一尼姑去醫(yī)院做B超，粗心的護(hù)士將一孕婦的化驗(yàn)單給了她。尼姑看了以后嘆了口氣道：“這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。”
17男人不壞，有點(diǎn)變態(tài)；男人不騷，是個(gè)草包。男人不花心，絕對(duì)有神經(jīng)；男人不流氓，發(fā)育不正常。
18眾人皆醒我獨(dú)醉，心有靈犀最珍貴。邂逅真情愛不悔，今生只為你相隨（秘密在每一句的第五個(gè)字）
還記得我嗎？有次咱倆去爬懸崖，你不小心掉下去了，我趕忙問你：“摔傷了嗎？”你驚慌的說：“不知道…還沒到底啦！”
:23
縣長(zhǎng)講完以后，主持人說：“咸菜請(qǐng)香腸醬瓜！”
（翻譯：現(xiàn)在請(qǐng)鄉(xiāng)長(zhǎng)講話！）
鄉(xiāng)長(zhǎng)說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！”
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個(gè)狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個(gè)故事給你們聽聽．．）
一個(gè)口音很重的縣長(zhǎng)到村里作報(bào)告：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！”
(翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開會(huì)啦！！)
教練說：“一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。”
（翻譯：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示范。）
《臥春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
臥枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞臥似水， 要問我是誰，
易透達(dá)春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢 ，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢
一個(gè)網(wǎng)管的自白
現(xiàn)在的網(wǎng)吧客人98%都**笨蛋，開機(jī)不會(huì)，輸入法切換不會(huì)，字母大小寫轉(zhuǎn)換不會(huì)，玩私服登陸器怎么用不會(huì)，QQ開語音不會(huì)，進(jìn)了游戲不會(huì)退出，私服服務(wù)器關(guān)了說我機(jī)子問題，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團(tuán)，再搓成麻花，放油鍋里炸，再拿出來一腳踩的粉碎
語音聊天不會(huì)開MIC,說網(wǎng)吧耳機(jī)是壞的.
看電影嫌不是普通話的!
問我:"網(wǎng)管,有沒有毛片看?"我說沒,他怪電影不全!
QQ登陸不上說機(jī)器不好!老子跑過去一看,密碼不對(duì),那丫的還問我密碼多少!!!!
還有一個(gè)更厲害的小妞,.接了一個(gè)不認(rèn)識(shí)的網(wǎng)友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!!
暈死,老子還有這本事????!!!!!!!
打個(gè)CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網(wǎng)管死機(jī)了……
前天一個(gè)笨MM聊QQ問我怎么打字的。我問她，你不會(huì)打字嗎。她說會(huì)。我說，那你打字就行了(同時(shí)幫她調(diào)好輸入法)，一會(huì)又叫我。說：網(wǎng)管，我怎么打不出來字啊。我說你要打什么字打不出來，她告訴我說：你先打個(gè)"你好吧"，我?guī)退蛄恕Ｈ缓竽銈冎浪趺凑f的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。長(zhǎng)的全然就是一個(gè)恐龍。今天有笨蛋問我，網(wǎng)管我這里怎么沒有QQ幣呢，你幫我下載點(diǎn)QQ幣……**，那玩意要是能下載～！我他媽地就不用上班了
學(xué)校開學(xué)點(diǎn)名，有一個(gè)班主任別出心裁，對(duì)學(xué)生說：“我念學(xué)號(hào)，你們自己報(bào)一下名字，這樣大家就認(rèn)識(shí)了，好不好？”
“001號(hào)！”
“報(bào)告老師，我姓焦，我叫焦配。” 老師有點(diǎn)暈，問道：“這是誰給你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“開種豬廠的！”
“002號(hào)！”
一個(gè)女生站起來：“報(bào)告老師，我姓張，我叫張德開。”
“003號(hào)！”
“報(bào)告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。” “這是誰給你們起的名？”
“是我爸，他是賣鉗子的。” 老師趕緊喝了口水。
“004號(hào)！”
“報(bào)告老師，我姓區(qū)（這個(gè)字念”歐”）我叫區(qū)夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時(shí)候剛好打爆了一個(gè)電腦游戲。” 老師的心臟有點(diǎn)不舒服了。
“005號(hào)！”
“報(bào)告老師，甘妮娘！” “你怎么罵人啊？！”
“沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。” 老師吃了一片藥。
006號(hào)！”
“老師，我姓茍，叫茍不理。”
“你老爸是開包子鋪的吧？！”
“老師，您真聰明！” 老師已經(jīng)有點(diǎn)站不穩(wěn)了。
“007號(hào)！”
“我姓蒯（讀快，發(fā)第三聲。）叫蒯貨。”
“你別告訴我你老爸是開貨棧的。”
“老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。” 老師的嘴角已經(jīng)滲出了血。
“008號(hào)！”
“老師，你去死！” “什么？你說什么？！”
“我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個(gè)信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老師快哭出來了。
“009號(hào)！”
“老師，下回說。” “為什么要下回說，你現(xiàn)在就說！”
“不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個(gè)說評(píng)書的。” 老師已經(jīng)感到天旋地轉(zhuǎn)了。
”010號(hào)！”
“老師，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吳，叫吳晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老師仰天長(zhǎng)哮：“天啊，我碰上了一群什么學(xué)生啊！”老師口噴鮮血，倒地氣絕.
小偷的精神
第1回，我上車，除了坐車的1塊錢什么都沒帶。從起點(diǎn)站坐到終點(diǎn)站，自我感覺一路平靜。但是在終點(diǎn)站下車時(shí)，發(fā)現(xiàn)褲子里多了張紙條：“一個(gè)大人出門一個(gè)子都不帶，丟不丟人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了個(gè)破錢包，里面裝了1毛錢。到了終點(diǎn)站后，發(fā)現(xiàn)錢還在，錢包里被塞了張紙條：“我們不是乞丐，請(qǐng)不要侮辱我們的職業(yè)，謝謝。——小偷公司敬上”。
第3回，我還是揣破錢包，里面裝了100塊假鈔。到了終點(diǎn)站后，發(fā)現(xiàn)錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：“私藏大面值假鈔是違法行為，請(qǐng)自覺去相關(guān)部門上交，謝謝。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了個(gè)玩具手機(jī)。到了終點(diǎn)站后，手機(jī)仍在，多了張紙條：“請(qǐng)不要開此玩笑影響我公司正常工作，謝謝。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點(diǎn)站后，發(fā)現(xiàn)槍不見了，褲腰里被塞了張紙條：“最討厭你們這些搶劫的，一點(diǎn)技術(shù)含量都沒有！沒收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正準(zhǔn)備上車，結(jié)果人太多沒擠上去。正等下一班車的時(shí)候，我一摸口袋，發(fā)現(xiàn)多了20快錢，還有張紙條：“大哥，干我們這一行的整天風(fēng)吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請(qǐng)您別再整我們了！——小偷公司敬上”。
于是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續(xù)玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會(huì)甘心?所以,我干脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個(gè)家伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會(huì)罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對(duì)視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認(rèn)輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網(wǎng)吧的人都向我報(bào)以最熱烈的掌聲!那兩個(gè)非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個(gè)稀巴爛!然后他們也挑釁的看著我!
這時(shí)候,網(wǎng)吧的網(wǎng)管們將他們團(tuán)團(tuán)圍住!一個(gè)網(wǎng)管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網(wǎng)管們一擁而上!將兩個(gè)非主流一頓暴打!
最后,兩個(gè)非主流躺在地上,其中一個(gè)非主流指著我虛弱的問:"你們...怎么...不打他?"
一個(gè)網(wǎng)管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會(huì)回來了，說：媽的，楊利偉......
一司機(jī)開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機(jī)便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請(qǐng)美女坐在駕駛室。開了一會(huì)兒，司機(jī)試探著問美女：“親一下行嗎？”美女非常害羞地?fù)u了搖頭，說：“不行。”等了一會(huì)兒，司機(jī)契而不舍地又問：“抱一下行嗎？”美女仍然搖頭說：“不行。”司機(jī)氣憤地說：“不行就下去。”開了一會(huì)兒，司機(jī)感到自己地做法很不紳士，于是返回去又請(qǐng)美女上了車，可開了一會(huì)兒，司機(jī)不死心地又問：“親一下行嗎？”美女仍然搖了搖頭，“抱一下行嗎？”美女還是搖頭，“不行就下去。”如此反復(fù)了三次，終于到了雞場(chǎng)，司機(jī)打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一只母雞問道：“美女親一下行嗎？”母雞拼命地?fù)u頭，鸚鵡又問：“美女抱一下行嗎？”母雞仍然搖頭。鸚鵡說：“不行就下去。”母雞被拋出車外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個(gè)大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個(gè)大嘴巴，說“我讓你戴帽子。”
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況后，老虎說“好了，我知道了，這件事我會(huì)處理的，要相信組織哦”。當(dāng)天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當(dāng)然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個(gè)女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節(jié)”。大灰狼頻頻點(diǎn)頭，拍手稱快，對(duì)老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導(dǎo)工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心里這個(gè)恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎么那么巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰狼聽罷，心里一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個(gè)女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個(gè)大耳帖子。“靠，我讓你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個(gè)小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個(gè)小面包啊？”
老板：“對(duì)不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個(gè)小面包 啊？”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個(gè)小面包了！！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個(gè)！”
犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時(shí)犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
一
某精神病院聽說領(lǐng)導(dǎo)要來醫(yī)院視察情況，于是，院長(zhǎng)召集所的病人開會(huì)在會(huì)上，
院長(zhǎng)講道：“今天下午，有很重要的領(lǐng)導(dǎo)要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時(shí)候，所有病人站在醫(yī)院大門口兩邊，要站整齊，當(dāng)我咳嗽的時(shí)候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時(shí)候必須全部停止，不能有一個(gè)出錯(cuò)。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個(gè)人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？”臺(tái)下病人一起喊道：“記住了！”
這天下午，領(lǐng)導(dǎo)準(zhǔn)時(shí)到來，當(dāng)他步入大門的時(shí)候，歡迎的病人已在門口站好了這
時(shí)，隨著院 長(zhǎng)一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領(lǐng)導(dǎo)
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫(yī)院。見領(lǐng)導(dǎo)已經(jīng)走進(jìn)了醫(yī)
院，院長(zhǎng)一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領(lǐng)導(dǎo)還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長(zhǎng)感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個(gè)壯如施瓦辛格的病
人，大步?jīng)_到領(lǐng)導(dǎo)面前，掄圓了給了他一個(gè)大耳光，氣憤異常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三個(gè)人，在一起比試槍法，由一個(gè)黑人頂著某樣?xùn)|西做為靶子。
第一個(gè)人在黑人的頭上放了一個(gè)蘋果，然后在距離10米遠(yuǎn)的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個(gè)人在黑人的頭上放了一個(gè)櫻桃，然后在距離50米遠(yuǎn)的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個(gè)人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然后在距離100米遠(yuǎn)的地方，抬手一槍就把那個(gè)黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
.思想有多遠(yuǎn)，你就給我滾多遠(yuǎn)！
男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！
6.如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手！
7.走NB的路，讓SB去說吧！
8.水能載舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：“有船多好乎！”
10.開車無難事，只怕有新人！
.............
1.誠(chéng)征小MM，共同來灌水；我灌長(zhǎng)江頭，君灌長(zhǎng)江尾。
2.一見鐘情，再而衰，三而竭。
3.一個(gè)人并不孤單，想一個(gè)人時(shí)才孤單。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能夠看到我的背影，我想它一定很憂傷，因?yàn)槲野芽鞓范剂粼诹饲懊妫?
6.工作QQ，謝絕閑聊，若要強(qiáng)聊，每字伍毛；標(biāo)點(diǎn)符號(hào)，半價(jià)收費(fèi)，千字以上，八折優(yōu)惠；表情圖片，十塊包月，語音視頻 ，暫未開通；先款后聊，款到即聊，在線支付，提供發(fā)票； 免付月租，單項(xiàng)收費(fèi)，節(jié)假雙休，照常營(yíng)業(yè)；誠(chéng)征代理```
2.春色滿園關(guān)不住，我拉紅杏出墻來。
3.你以為我會(huì)眼睜睜看著你去送死嗎？我會(huì)閉上眼睛的。
6.我視金錢如糞土，我爸視我如糞池。(lyra推薦)
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學(xué)會(huì)了游泳。
2.我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。
3.我身在江湖，江湖卻沒有關(guān)于我的傳說……
4.走別人的路，讓別人無路可走。
5.寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
1.水至清則無魚，人至賤則無敵。
2.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人。
3.時(shí)間和乳溝一樣，擠一擠還是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.對(duì)流血一周仍然不死的動(dòng)物千萬不能大意……
6.我，一個(gè)大學(xué)生的人生奮斗目標(biāo)：農(nóng)婦，山泉，有點(diǎn)田。
7.女人謹(jǐn)記：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃。
QQ群“帥哥村”公告
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收獲了好多的帥哥。然后我把村里的名字改成“帥哥村”，我也如愿以償 當(dāng)上了村長(zhǎng)。
4.巧克力的麻煩是：你把它吃了，它就沒了。
5.千萬別等到人人都說你丑時(shí)才發(fā)現(xiàn)自己真的丑。
6.如果朋友可以出賣，每個(gè)值五塊的話，我也能發(fā)筆小財(cái)了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而無料。
8.相親最大的好處是：如果日后婚姻出問題，你可以把責(zé)任推給媒人。
9.女人先表現(xiàn)自己大方，男人就不敢小氣。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya 的QQ簽名
1.巫師，請(qǐng)轉(zhuǎn)告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、美女未泡……叫她繼續(xù)死睡吧！
2.我的意中人是個(gè)絕色大美女，終有一天她會(huì)騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結(jié)局，我只看到了她的坐騎，卻沒看 到它的主人。
1.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
2.無所為而無所謂，無所謂而無所不為。(戴健偉)
3.鐵飯碗的真正含義不是在一個(gè)地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。(蘇眉)
4.騷歸騷，騷有騷的貞操；賤歸賤，賤有賤的尊嚴(yán)。
5.如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那么我肯定至少吃過一對(duì)鯨魚……
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。
7.0歲出場(chǎng)亮相，10歲天天向上。20歲遠(yuǎn)大理想，30歲發(fā)奮圖強(qiáng)。 40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑 逛。80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！
8.出生時(shí)你哭著，所有都笑著；離去時(shí)你笑著，所有都哭著。
9.站得更高，尿得更遠(yuǎn)。
10.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
11.再過幾十年，我們來相會(huì)，送到火葬場(chǎng)，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認(rèn)識(shí)誰，全部送到農(nóng)村做化肥。
1.魚和胸罩不可兼得。
2.內(nèi)行看門道，外行看人行道。
3.路邊野花不要，踩！
琴棋書畫不會(huì)，洗衣做飯嫌累。
：給我一個(gè)姑娘，我可以創(chuàng)造一個(gè)民族。
丑女多作怪，黑饃多夾菜。
：告訴你現(xiàn)在老師很生氣，后果是很嚴(yán)重的(在他第N次相親失敗之后)。
也許似乎大概是，然而未必不見得。
說過的話可以不算，喜歡的人天天要換。
早中晚三個(gè)飽，飯前飯后六個(gè)倒。
1.午夜12點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)下線！否則，公主就會(huì)變回灰姑娘。
2.喂，請(qǐng)問是中國(guó)移動(dòng)嗎？我是中國(guó)聯(lián)通，我的小靈通壞了，你們能派中國(guó)鐵通來修一下嗎？
3.本人中科院高級(jí)潛水院院士，諾貝爾長(zhǎng)期掉線獎(jiǎng)，奧斯卡終身隱身獎(jiǎng)……
5.你放心，看到你我連食欲都沒了，還談什么性欲！
6.雖在裸睡中，但即插即用……
7.五馬分尸中——你來一塊不？
8.上帝說:“要有光。”我說:“不批準(zhǔn)！”于是我們便有了黑夜。
9.我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上，假裝新買了個(gè)NOKIA手機(jī)。
10.如果早上來得晚一些的話，我想我會(huì)喜歡早上的。
1.我不能給你幸福，但可以給你舒服！
2.生活真他媽好玩，因?yàn)樯罾纤麐屚嫖摇?
3.佛曰：“前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過。”我寧愿用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。
4.黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
7.我想早戀，但是已經(jīng)晚了……
一對(duì)戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對(duì)方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會(huì)拉那么多！
騎白馬的不一定都是王子，也有可能是唐僧
你是帥哥，你全家都是帥哥
你媽貴姓？
操TMD別講臟話……
問：你看我的頭像牛B不？
答：像！
水至清則無魚,人至賤則無敵!
下面這個(gè)笑話是最好笑的，哈哈哈哈...等一下，讓我先笑一下..喘不過氣來了..哈哈哈哈..太搞笑了..哈哈......你怎么還不笑啊..哈哈...來一起笑...Come on！
鼠：我現(xiàn)在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經(jīng)懷上我的孩子了！
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會(huì)回來了，說：媽的，楊利偉......
有個(gè)香蕉先生和女朋友約會(huì)，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
冷飲庁出售新品:“心痛的感覺”20元一杯.好奇買了一份,果真有心痛的感覺:就是一杯白開水!
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個(gè)大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個(gè)大嘴巴，說“我讓你戴帽子。”
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況后，老虎說“好了，我知道了，這件事我會(huì)處理的，要相信組織哦”。當(dāng)天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當(dāng)然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個(gè)女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節(jié)”。大灰狼頻頻點(diǎn)頭，拍手稱快，對(duì)老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導(dǎo)工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心里這個(gè)恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎么那么巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰狼聽罷，心里一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個(gè)女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個(gè)大耳帖子。“靠，我讓你不戴帽子。”
兩個(gè)神精病的故事
據(jù)說有兩個(gè)精神病人,好不容易從精神病院逃了出來。
但出了門還要翻過100道墻,才能到達(dá)公路。
他們一起翻了60道墻，其中一個(gè)神精病就問另一說：“老兄你累不累？”
另一個(gè)回答說不累。
他就說那好不累我們接著翻。
當(dāng)翻到第99道墻的時(shí)候，一個(gè)神精病又問另一個(gè)神精病說：“老兄你累不累？”
另一個(gè)回答道：“我累啦！我們回去吧！”
于是他們又翻回去了......
楚陽向：今天的算術(shù)測(cè)驗(yàn)沒及格。
爸爸：為什么？
楚陽向：老師問我2x3等于幾，我說6。
爸爸：沒錯(cuò)啊！
楚陽向：老師又問我3x2等于幾。
爸爸：這他媽有什么區(qū)別！
楚陽向：我也是這樣說的。
說有一個(gè)小男孩急匆匆的跑到警察局，對(duì)著警察說：不好了不好了，我爸爸和鄰居打起來了！快去吧！要不會(huì)出人命的！警察問：什么時(shí)間開始的？“都快半小時(shí)了”。“那你怎么早不來報(bào)告？”“剛才一直是我爸爸占上風(fēng)的，可現(xiàn)在我看他要吃虧”！
八力：我好像愛上了一條狗………。
小賢：什么？公狗嗎？
八力：當(dāng)然是母狗！你以為我是變態(tài)嗎？
阿比和阿弟到酒吧買醉，里面僅有兩個(gè)女客人，領(lǐng)頭的阿比忽然跳出來，低聲跟阿弟
說道：「快走吧！想不到我太太和情婦都在里面。」阿弟探頭一看，臉色大變道：
「奇怪！我太太和情婦也在里面。」
從前有兩個(gè)人，分別住在河兩岸，兩個(gè)人耳朵都不好，不過倒是都很客氣。一天早晨，
河西的看見河?xùn)|的拿著把鐮刀出門，就對(duì)著對(duì)岸大叫：喂！我說，你是去割草嗎？河
東的看見河西的向他大叫，知道是關(guān)心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割
草呀！河西的看見對(duì)岸的人沖他大叫，知道對(duì)方回答自己了，很有禮貌地說：哦，是
嗎，我還以為你是去割草呢！
一個(gè)美國(guó)黑客揚(yáng)言要黑一家中國(guó)網(wǎng)站，結(jié)果他剛打開網(wǎng)頁，就中了四五個(gè)病毒…
一女奇丑無比，始終嫁不出去，希望被拐賣。一天終于夢(mèng)想成真被人綁架，綁匪嫌她丑將其送回家。此女堅(jiān)決不下車，綁匪頭子咬牙跺腳的說：他媽的，走！車不要了！！
1.題目: 一邊......一邊......
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
2.題目：其中
小朋友：我的其中一只左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
3.題目：陸陸續(xù)續(xù)
小朋友：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。
老師批語：你到底有幾個(gè)爸爸呀？
4.題目：難過
小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過
5.題目：又 又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？
6.題目:你看
小朋友:你看什么看!沒看過啊 ?
老師評(píng)語: 不要太拽了
7.題目:欣欣向榮
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評(píng)語:連續(xù)劇不要看太多了!
8.題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個(gè)屁.
老師:.........
9.題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱.
老師評(píng)語: 你真天真
10.題目: 果然
小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水
老師評(píng)語:是詞組,不能分開的
11.題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.
小朋友:先生,再見!
老師評(píng)語:.................
12.題目：況且
小朋友：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且
老師批語：我死了算了
讓管理員受不了的10個(gè)名字
1 “不認(rèn)識(shí)”
舉報(bào)人：“管理員，有人用外掛，我舉報(bào)。”
管理員：“誰。”
舉報(bào)人：“不認(rèn)識(shí)。”
管理員：“——滾——”
2 “就是我”
舉報(bào)人：“管理員，有人用外掛，我舉報(bào)。”
管理員：“好的，是誰。”
舉報(bào)人：“就是我。”
管理員：“很好，成全你，封！”
舉報(bào)人：“——救命啊——”
3“請(qǐng)等等”
舉報(bào)人：“管理員，有人用外掛，我舉報(bào)。”
管理員：“又舉報(bào)，誰？”
舉報(bào)人：“請(qǐng)等等。”
管理員：“好的，快點(diǎn)。"
一分鐘后
管理員:“到底是誰？”
舉報(bào)人：“請(qǐng)等等啊。”
管理員：“等你個(gè)頭啊。”
4“不是我。”
舉報(bào)人:“管理員，有人用外掛，我舉報(bào)。”
管理員:"是誰？”
舉報(bào)人：“不是我。”
管理員：“那是誰？”
舉報(bào)人：“就不是我。”
管理員：“你TM廢話，不是你是誰啊？”
舉報(bào)人：“真的，不是我啊。”
管理員：“去你媽的。”
5“嘻嘻嘻”
舉報(bào)人：“管理員，有人用外掛，我舉報(bào)。”
管理員：“又舉報(bào)，快說是誰。”
舉報(bào)人：“嘻嘻嘻。”
管理員：“請(qǐng)問是誰？”
舉報(bào)人：“嘻嘻嘻。”
管理員：“來人啊，撥打神經(jīng)病院電話。”
6“我是你爸。”
舉報(bào)人：“管理員，有人用外掛，我舉報(bào)。”
管理員：“誰！？”
舉報(bào)人：“我是你爸。”
管理員：“我是你爺爺。”
7“騙你的”
舉報(bào)人：“管理員，有人用外掛，我舉報(bào)。”
管理員：“報(bào)上名來。”
舉報(bào)人：“騙你的。”
管理員：“吃飽了沒事干，回家喝奶去。”
8“本人已死”
舉報(bào)人：“管理員，有人用外掛，我舉報(bào)。”
管理員：“小子我被玩了一天了，敢報(bào)假案我宰了你。快說是誰！”
舉報(bào)人：“本人已死。”
管理員：“你——死了鬧什么鬧，活了再來找我。”
9“管理員。”
舉報(bào)人：“管理員，有人用外掛，我舉報(bào)。”
管理員：“說！！！”
舉報(bào)人：“管理員。”
管理員：“我有必要用外掛嗎？滅了你！”
10“打死我也不說。”
舉報(bào)人：“管理員，有人用外掛，我舉報(bào)。”
管理員：“快說吧！！！！！”
舉報(bào)人：“打死我也不說。”
管理員：“你——吃飽了沒事干，滾！”
一群動(dòng)物過江，至江心船開始進(jìn)水，必須有一部分下水才行。
聰明的猴子想了一個(gè)主意，讓各人講一個(gè)笑話，若講出的笑話不能讓所有人發(fā)笑，就要把講的人扔下水。
于是開始抽簽，結(jié)果是從貓第一個(gè)講，然后是猴子、雞。。。
貓費(fèi)盡心思講了一個(gè)笑話，結(jié)果所有的人都笑了，只有豬不笑。無奈動(dòng)物們只得把貓扔下了水。
猴子的笑話更是讓人笑的前仰后合，但是豬還是不笑，猴子也只得去喂魚。
雞害怕了，連聰明的猴子都難逃此劫。。。
孰料豬此時(shí)笑了，眾動(dòng)物怪曰：雞還沒講，你笑什么？
豬曰：貓的笑話真好笑。。。
2、那天我說:“你是豬。”你說:“我是豬才怪。”于是以后我就叫你“豬才怪”!終于有一天,你忍無可忍當(dāng)著眾人的面大叫:“我不是豬才怪!”
丑男拿著九十九朵玫瑰獻(xiàn)給漂亮的女同事，
嫁給我吧！我愛你！
女：算了吧！我對(duì)你沒感覺。
男：請(qǐng)告訴我那一點(diǎn)不好我改。
女：你到底喜歡我那一點(diǎn)！我改
有一天小強(qiáng)問他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸說：傻孩子，你怎么會(huì)是傻孩子呢？
賊甲：數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報(bào)紙就知道了。
站的更高,尿的更遠(yuǎn)
媽媽：甚麼都漲, 水費(fèi)、電費(fèi)、瓦斯費(fèi)、空污費(fèi) 兒子：總有些東西是降的! 媽媽：我幽默聰明的兒子說來聽聽?兒子:看我的成績(jī)單
鼠：我現(xiàn)在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經(jīng)懷上我的孩子了！
、人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。
2、我允許你走進(jìn)我的世界,但不許你在我的世界里走來走去。
3、明騷易躲，暗賤難防。
4、天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
5、執(zhí)子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
6、紅豆不長(zhǎng)南國(guó)，長(zhǎng)我臉上了，真相思！
7、我深信，會(huì)有一個(gè)男人是為受我的折磨而來到這世上的。
8、西游記告訴我們：凡是有后臺(tái)的妖怪都被接走了，凡是沒后臺(tái)的都被一棒子打死了。
9、你有什么不開心的事？說出來讓大家開心一下。
10、我那么喜歡你，你喜歡我一下會(huì)死啊。
媽媽問我有男朋友了么,我說沒有,媽媽說：這個(gè)可以有,我說：這個(gè)真沒有~~~
有一個(gè)精神病人從醫(yī)院跑了出來，手持一把真槍劫持了一個(gè)年輕人，他問年輕人：“1+1=？”年輕人想了一下，緊張的說：“。。。。2”結(jié)果他把年輕人殺了，你問為什么？哦，他在殺年輕人之前對(duì)年輕人說“你知道的太多了.......”
兩個(gè)同事喝酒后大醉。其中一個(gè)拖著舌頭說：“現(xiàn)在我看到的所有東西都是雙層的。”
另一個(gè)趕緊從衣袋里掏出一張十元的票子說：“這是我還你的二十塊錢。”
女兒與爸爸的對(duì)話
1．
女兒說：爸爸！今天我在學(xué)校拾到了十塊錢，不過我還給那個(gè)人了！
爸爸說：Goog girl！那個(gè)哥哥有沒有跟你講thank you啊？
女兒說：沒有啦!他拉著我的耳朵,我才把錢還給他的,他哪里會(huì)跟我講thank you呢?
2
女兒?jiǎn)枺喊职郑∪绻厣嫌幸粡埼鍓K一張十塊的,你會(huì)拿哪一張呢?
爸爸答：當(dāng)然是拿十塊的咯!
女兒說：爸爸！你很笨呢!你干嘛不兩張都拿啊?
3
女兒?jiǎn)枺喊职郑槭裁磩e人的屋子這么大,我們的屋子卻這么小?
爸爸答：爸爸沒有錢嘛!
女兒?jiǎn)枺耗且趺礃硬趴梢阅玫酱蟠蟮姆孔幽?
爸爸答：你要好好用功讀書,長(zhǎng)大就可以賺多多的錢,就可以住大大間的房子咯
女兒?jiǎn)枺耗悄銥槭裁葱r(shí)侯不好好讀書?
1.昨天在沃爾瑪，突然鬧肚子，強(qiáng)忍著沖進(jìn)衛(wèi)生間，剛一蹲下就開始驚天動(dòng)地的噴發(fā)，結(jié)果隔壁的小孩大哭起來，她媽問她怎么了，她說，臭～～
2.我弟弟去某小學(xué)打籃球，聽到一低年級(jí)女生問一個(gè)低年級(jí)男生：“你到底愛不愛我？？？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你..
3.那天突然接一個(gè)電話：“猜猜我是誰？猜中有禮物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，還不對(duì)。后來我怒了，問“你到底是誰？不說我掛電話了！”
結(jié)果那人說：“我是送快遞的，你有一個(gè)包裹……”
4. 我在公交車上放了一個(gè)屁，
見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，
我也揮揮手。
旁邊的女士扭過頭對(duì)我說：你就不要裝了
5. 一天半夜四點(diǎn)多 一朋友打電話來說了一句話:"那個(gè),我剛看到手機(jī)上有你一個(gè)去年的未接來電所以打來問問你有啥事."
我頓時(shí)無語了
6.我和老婆去臥佛寺游玩，老婆路上走不動(dòng)，于是我背她。
一個(gè)老婆婆看見了，嚴(yán)肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點(diǎn)去醫(yī)院，拜佛是沒用的
7. 下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個(gè)P，結(jié)果引起隔壁電摩防盜器巨響
有一個(gè)人在某天找了燙傷醫(yī)生。
病人說：醫(yī)生，我右邊耳朵燙傷了。
醫(yī)生問：是怎么燙傷的？
病人說：我就把電熨斗的插頭插上放在右邊，
誰知道電話突然響了，我順手把電熨斗拿起說聲“喂“，就這樣了.....
醫(yī)生又問：那么你的左耳又是怎么一回事？
病人無奈的說：因?yàn)殡娫捰猪懥说诙?......
來自久久笑話
唐僧被山賊綁架，為了索要贖金，山賊就打?qū)O悟空手機(jī)，提示音：對(duì)方已飛出服務(wù)區(qū)！他就問唐僧：豬八戒的號(hào)碼是多少？唐僧：我已給它發(fā)了短信，它正在看 ...
給女友的笑話
我想每天給女友一個(gè)笑話。小笑話就行。要那種一聽就會(huì)笑的。多一點(diǎn)哦。... 我想每天給女友一個(gè)笑話。小笑話就行。要那種一聽就會(huì)笑的。多一點(diǎn)哦。 展開 我來答 8個(gè)回答 #熱議# 你發(fā)朋友圈會(huì)使用部分人可見功能嗎?在明月山看世界杯的牡丹 2010-03-14 · TA獲得超過999個(gè)贊 知道答主 回答量:65 ...
求笑話!我打算每天給我女朋友講一個(gè)笑話,希望大家?guī)兔臀宜鸭鹿?..
我強(qiáng)提一口真氣，支撐到開封府，突然眼前一黑。＂馬漢關(guān)切的問：＂你昏倒了？＂展昭：＂不，是包大人出來了。試列舉說明法律一詞中“法”與“律”有何不同？某女學(xué)生答：當(dāng)然不同，如果我告訴我媽媽我的男朋友是“律師”，她會(huì)很高興；如果我說男朋友是“法師”，她一定會(huì)把我打死！
我要30條好笑話
松了口氣。誰知嘟嘟一小會(huì)兒后又進(jìn)來了,手臂上爬著兩條毛蟲,對(duì)安安老師說:“老師,我把蟲媽媽也接...為增加閱讀的趣味性,再來個(gè)笑話說明問題一下。森林里征兵,動(dòng)物們都不想去。狼把自己的長(zhǎng)尾巴給剪了
求一條搞笑的笑話,不要大片的復(fù)制粘貼
我的 求一條搞笑的笑話,不要大片的復(fù)制粘貼 把你認(rèn)為見過最搞笑的笑話發(fā)上來,一條足以,我真心的笑了,分就給你,再給50不要長(zhǎng)的哇,謝謝啦... 把你認(rèn)為見過最搞笑的笑話發(fā)上來,一條足以,我真心的笑了,分就給你,再給50不要長(zhǎng)的哇,謝謝啦 展開 我來答 43個(gè)回答 #熱議# 「捐精」的篩選條件是什...
...只要求好笑,我沒看過!不要冷笑話,不要有顏色的!不要發(fā)網(wǎng)址給我!_百...
要問我看過哪些,你可以去541422115的空間去看看,我在那空間的留言板上發(fā)了41條笑話,那些笑話是從...15、有一次寢室里同學(xué)的老媽打電話過來,我習(xí)慣說“他不在”,但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了”...一位小學(xué)教師對(duì)她的男朋友說:“你上次寫的信,我給編進(jìn)語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗(yàn)學(xué)生們的...
誰能給我?guī)讉€(gè)笑話```讓人一聽就笑掉牙
要是樓主沒牙，說再多的笑話也沒用
誰能給我講一些惡心的,讓人想吐的笑話?最近心情不太好!~
神經(jīng)病:傻瓜,A面唱完當(dāng)然要唱B面 醉漢:親愛的,咱家鬧鬼,我剛才上廁所一開門燈自動(dòng)就亮了.尿完...男女朋友睡一個(gè)房間,女的劃了條線:過線的是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線 ,女的狠狠打了男的一...還是那個(gè)售貨員,男子又與她磨 蹭了半天結(jié)果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天,男子...
很搞笑的笑話5個(gè)
一旦累死了,就別的女人花咱的錢,住咱的 房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,還打咱的娃。 27:記得剛畢業(yè)不久的一天,女友給我發(fā)了一條短信:“我們還是分手吧!” 我還沒來得及傷心呢,女友又發(fā)來一條:“對(duì)不起,發(fā)錯(cuò)了。” 這下可以徹底傷心了. 28:我知道我不算帥哥,但曾經(jīng)有人看我滿月的照片時(shí),也說過我左邊...
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5、夜深了，肯德基后廚里，原味雞緩緩站了起來，清了清嗓子說，“我不是針對(duì)誰，我只想說在座的各位，都是辣雞”。逗男朋友開心的小笑話2 幽默段子哄男生開心1 天涯海角之間，一根網(wǎng)線聯(lián)系男人和女人的愛。女人在屏幕上打出“我很冷。”男人在屏幕上發(fā)過來一個(gè)擁抱的圖片，接著問：“寶貝！還冷...
逗男朋友開心的笑話
5.公車中，一位站著的孕婦對(duì)她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！”6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動(dòng)，我們的路還長(zhǎng)著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他！！”7.孩子正考慮有關(guān)“遺傳與環(huán)境”的問題。母親插話道...
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